Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[абк52]

.......

[Дмитрий Сталь]

абк52, слезу смахнул.

[mgt79]

Сообщение от абк52

.......

Помню , год был 2000-2003 год , приезжаю в гараж , мото ставить и сразу "О трезвый , сгоняй за добавкой" .. не помню как и уходил с гаража ))

[Дмитрий Сталь]

mgt79,

[TiM*]

Сообщение от mgt79

Помню , год был 2000-2003 год , приезжаю в гараж , мото ставить и сразу "О трезвый , сгоняй за добавкой" .. не помню как и уходил с гаража ))

Я в эти времена первый сотовый телефон потерял, Мотороллу, пока чистил снег вокруг гаража... Сосед вернулся из Турции, мартини сначала угостил...)

[Vovchik190]

Студенческое общежитие. Вахтерша:
— Молодой человек вы к кому?
— А мне все равно, я с водкой!

[shtyrliz]

— Когда я сегодня утром пришел домой, жена сказала, что ночью забрался вор.
— И что же с ним стало?
— Лежит в больнице. Жена подумала, что это я вернулся, крадусь по тихому...

[mgt79]

Сообщение от TiM*

Я в эти времена первый сотовый телефон потерял, Мотороллу, пока чистил снег вокруг гаража... Сосед вернулся из Турции, мартини сначала угостил...)

Ну , тогда до нас сотовая связь не дошла , были в приоритете мото ))
Сначало Минск , потом Ява-638 )) Ну и гараж , вспоминаю до сих пор ))

---------- Добавлено в 21:28 ---------- Предыдущее написано было в 21:17 ----------

Сообщение от Дмитрий Сталь

mgt79,

А было такое : приехал в гараж на мото ( дастер взял в 2015 году )))) . Зашёл в "Кабинет психологической разгрузке №7" , что был через гараж . Пожаловался на чудо техники ММВЗ(выипал мозг) .Обмолвился , что имеется НульПять . Через Энное время доставили до дома , а мото опосля посещения кабинета , летело аж под 80 км/ч )) Да , были времена ))

[Денис75]

Сообщение от Vovchik190

Студенческое общежитие. Вахтерша:
— Молодой человек вы к кому?
— А мне все равно, я с водкой!

-алло, общежитие? Можно Машу из балета?
-она на гастролях.
-а Свету?
-к родителям на выходные уехала.
- что же мне делать???
-е...бите хор!

[shtyrliz]

на злобу дня

Приходит менеджер из автосалона за сигаретами, спрашивает :
- сколько пачка стоит?
- 150 руб.
Протягивает деньги, продавщица говорит:
- ой, а у вас наличка? Цена за пачку только в кредит и только если вы старую пачку в трейдин сдадите и купите помощь для курильщиков за 400 руб и купите доп обёртку для пачки за 200 руб.
- а за наличку сколько?
- сейчас я уточню у руководства, можем ли мы вообще продать пачку за наличку, но я думаю цена будет не меньше 1000 руб.

[shtyrliz]

Приехали ко мне зимой в деревню как-то гости из Москвы.
Говорю вечером: Если ночью в туалет захотите - то валенки в сенях в углу стоят.
Наутро валенки были полные...

[shtyrliz]

Едут двое, водитель и пьяный пассажир на заднем сидении.
Пассажир просыпается и говорит:
— Я закурю!
— Да пожалуйста.
Закурил, ему стало плохо.
— Хреново мне, слушай я блевать буду!
— Блюй на здоровье!
Пассажил наблевал. Никак не угомонится и говорит.
— Слушай, мне ссать охота, а ноги не держат, давай я прямо здесь?
— Конечно! — разрешает водитель.
Пассажир поссал, расслабился, закурил снова и говорит:
— Какое хорошее у вас такси, все можно. Курить, ссать, блевать.
— Мужик! Я не таксист, а сотрудник службы «трезвый водитель»

[Rus-Fisher]

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества?
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит :
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций, - Такую притчу испортила!...

— Алло! Здравствуйте!
— Три часа ночи! Кто вы?
— Это папа вашего ученика, Елена Васильевна! Спите?
— Конечно!
— А мы каштаны пилим, жёлуди протыкаем, готовим поделку на конкурс "Прощай осень"!


Слух о том, что в сибирский маленький городок привезли живого бегемота, распространился молниеносно.
Вся окрестная ребятня с жаром обсуждала эту новость.
- Это передвижной зоопарк, его на трейлере привезли, - со знанием дела проинформировал друзей Вовка.
- Цены там будут ого-го, родители нам такие деньги ни за что не дадут.
Все сразу погрустнели, а у Славика затрепетало сердце: у него лежали подаренные на день рождения
пять рублей в жестяной коробочке из-под монпансье и ждали своего заветного часа. Он уже полгода усиленно
думал: на что бы такое необычное их потратить? И теперь уже точно знал на что.
Быстрее ветра он примчался домой и... застал заплаканную маму.
- Мам, что случилось? - встревожился мальчик, обеспокоенно заглядывая ей в глаза.
- А-а, - махнула она безнадежно рукой и всхлипнула, - отец твой. Там...
- Что... опять? - Сердце у Славика оборвалось, он сразу понял о чем речь: отец снова запил,
и никакие кодировки уже не помогали. Хорошо, что младшая сестренка у бабушки.
- И ведь до зарплаты еще далеко, - снова всхлипнула мама, вытирая слезы, - и где только деньги взял,
ирод...
Деньги? Догадка молнией пронзила мозг, но, отказываясь верить, Славик опрометью кинулся к своей коробочке,
открыл крышку и застыл на месте: пусто!!! Руки его задрожали, комок застрял поперек горла.
Он стремглав кинулся в гараж к отцу, который безмятежно там похрапывал на стареньком замусоленном диване.
Пьяного отца он боялся, а тут... куда только страх делся. Коршуном налетел на него и, молотя кулаками
по спине, со слезами в голосе причитал:
- Где мои деньги, отдай мои деньги! Я их хотел на бегемота истратить... А ты... ты...
Медленно приходя в себя, отец приоткрыл тяжелые веки и с недоумением уставился на сына.
- Зачем ты мои деньги забрал? - плакал мальчишка, - мне бабушка подарила... на бегемота.
- На какого еще бегемота? - с трудом соображая, проговорил отец.
- На живого бегемота!!!
- Ты купить его что ли собрался? - усмехнулся отец, с трудом ворочая языком, - только здесь они не водятся... увы.
- Водятся!!! - с яростью глядя на отца, прошипел Славик, - вот пойдешь на рыбалку, и они тебя там слопают!
Вытирая на ходу злые слезы, он пулей вылетел из дома и чуть не сбил с ног своего верного друга Саньку.
- Ты чего такой взъерошенный? - спросил друг.
- А-а, - махнул рукой Славик, и отвернулся, пряча опухшие глаза, - не хочу об этом говорить.
- А я к тебе с новостью, - пропустив мимо ушей сказанное, продолжал Санька, - мы с ребятами придумали,
как увидеть бегемота. Ты с нами?
Славка поспешно кивнул:
- С вами!
- Ну и молоток! - Санька одобрительно хлопнул друга по плечу и доверительно прошептал ему на ухо,
словно их могут подслушать, - сегодня ночью будем действовать!
- Ночью-ю? - удивленно прошептал Славка.
- Ага, ночью... Ребята уже разведали, как туда проникнуть. Как только предки уснут, выдвигаемся...
Петр, отец Славика, после гневной тирады сына только перевернулся на другой бок. Но сон прошел,
совесть где-то встрепенулась на самом дне, но после нескольких глотков из бутылки она снова миролюбиво задремала.
- А... да пошли вы все, - махнул он рукой в сторону жены и детей, - работаешь тут на них, работаешь...
и никакой благодарности...
Весь вечер и полночи Петр прокуролесил у себя в гараже, а с рассветом собрался на рыбалку,
чтобы развеяться на свежем воздухе. Собрав снасти, он пришел на свое обычное место в тихую заводь,
подставил приготовленный пенек, уселся на него и закинул удочку.
И вдруг... в тот самый момент, когда крючок вместе с грузиком плюхнулся в речку, по воде заходили круги
и что-то огромное, как гора, стало медленно подниматься наружу...
От страха внутри все оборвалось, Петр зажмурился и потряс головой. Когда он открыл глаза, то с ужасом
понял, что наваждение не исчезло: на берег прямо на него выходил огромный... бегемот.
- Екарный бабай, - прошептал Петр и потер кулаком глаза. Но огромное животное, как из кошмарного сна,
продолжало надвигаться. Еще минута и... Как ужаленный вскочил Петр со своего пенечка и рванул так,
что пятки засверкали. Хмель как рукой сняло.
- Господи, неужели горячка белая? - шептал про себя перепуганный мужик, - все... надо завязывать.
Он остановился у какого-то дерева, пытаясь отдышаться.
- Вот пойдешь на рыбалку, а тебя там бегемот... слопает! - вдруг отчетливо прозвучал в ушах отчаянный
голос сына.
В его голове все перемешалось, ноги задрожали, дыхание сбилось, сознание помутилось...
Через пару часов его нашли другие рыбаки, лежавшего без сознания, и принесли домой.
На следующий день в городе все обсуждали сбежавшего бегемота. Животное нашли, а виновным в его побеге
обвинили уснувшего сторожа, принявшего на грудь и не закрывшего загон.
Говорят, с той поры Петр завязал окончательно. Стресс, который он тогда пережил, моментально излечил
его от пагубного пристрастия. Теперь любая бутылка у него вызывала стойкие ассоциации
с тем злополучным бегемотом.

[bubba]

Мальчик, который умел читать мысли, проиграл в покер девочке, которая не умела думать.

[bubba]

А что если "Мойдодыр" и "Федорино горе" – это истории о заглючивших "умных" домах со smart-техникой?

[Rus-Fisher]

80% мужчин не знают, из-за чего злится жена. , Оставшиеся 20% даже не подозревают, что жена злится.

Армянское радио спрашивают: — Сколько инструментов нужно человеку,, чтобы построить дом? Армянское радио отвечает: — Один. Финансовый.

Расстались с девушкой, но решили остаться друзьями. , Поэтому в эту субботу мы идём в баню — мы же теперь друзья!

Студент мединститута говорит преподавателю: — Профессор, мне бы зачёт поставить... Вот конфеты. — Какие конфеты? Вы что? От ваших знаний зависит жизнь больного! Тут как минимум на три коньяка тянет.

На инет-форуме: — Друзья, я познакомился сегодня с потрясающей длинноногой блондинкой. Она работает детской няней. Никто не одолжит ребенка на вечерок?.

[Дмитрий Сталь]

bubba, Rus-Fisher,

[Madi]

https://t.me/klubniy_servis/7692
Психопатия владельца электрокара как она есть) Илан Маск гений, но телефон сейчас зарядить НЕЛЬЗЯ!!!!

[ViBer]

Сидел я как-то, ел шашлык и размышлял о всяком. Что такое хваленая французская кухня? А это — кухня от голода и отчаяния. Лягушачьи лапки, улитки, мидии, заплесневелый или высохший сыр, луковый суп, артишоки... Это когда от отсутствия нормальных продуктов съедается все, что можно разжевать. Кухня реальной нищеты, которую маркетологи завернули в красивую оболочку якобы «изысканности».

Целое поколение выросло в дискурсе: «Это вы там у себя в России пьёте водку — а я вискарик пью, не моложе 12-ти лет».

А тут для западников такой облом. В России, оказывается, появилась руккола, понимаешь ли, краснодарская. Да ради этого, что ли, люди жили? Вписывались в темки и встраивались в схемки, кидали, прогрызали путь к светлому будущему, освещаемому неоновыми логотипами престижных брендов и высочайшей калорийностью удачно сфотканных блюд?

Сказать ведь им, что, например, престижная итальянская приправа орегано — это всего лишь душица, которую моя бабка заваривала в детстве от кашля, они ж удавятся от ужаса бытия и несовершенства мира. А моцарелла — это если в молоко плеснуть скисшего вина — уксуса, говоря проще — и откинуть на марлю. В общем, неликвид, который пить никто уже не может, так утилизировать его хоть как-то.

А суши? Это когда нищий голодный рыбак, которого на берегу за блеск ножа просто зарубит любой самурай, сидит в море в своей лодке и, торопясь, срезает дольками мясо со свежепойманной рыбы, потому что развести огонь нельзя. Потом макает в уксус, потому что в рыбе весёлые червячки живут, а потом лезет холодной рукой в мешок с рисом, скатывает там комочек влажного и солёного от морской воды риса и съедает это. Причём панически оглядываясь, не видит ли кто.

Можно провести контрольный выстрел, рассказав, что такое фондю. Это когда нищий швейцарский крестьянин, обогревая зимой хату собственным теплом, ползёт в погреб — а там всё съедено — и собирает окаменелые обрезки сыра, чтобы разогреть их, и когда они станут мягкими, — туда сухари макать. Просто потому, что есть больше нечего.

Еще стоит напомнить, что единственное блюдо американской кухни — это украденная у индейцев птица, и мега-праздник беглого англо-переселенца (т. е. уголовника), который годами ел солонину и бобы. Вот мега-праздник у этого интеллектуала был — раз в год поесть большую запечённую птицу, украв её у местных, которых в рамках протестантской благодарности потом отравить исподтишка.

А престижный французский суп буйабес — это когда рыбак, живущий прямо в своей лодчонке, потому что даже на шалаш на берегу денег нет, продав основной улов, заваривает себе остатки рыбы, которую не удалось продать даже за гроши.

И на всё это смотрят живущие в стране, где буженина, расстегаи, блины с икоркой, стерлядь да двенадцатислойный мясной пирог, балык, кулебяка на четыре края и четыре мяса. Смотрят и офигевают. Потому что всё вышеперечисленное внезапно оказалось непрестижно — ибо это всё незагранично.

Да ешьте, сколько влезет, всё равно много уже не влезет. В человеке важен не вес, а то, как он его носит!

Спите, сколько хотите, у пенсионера — когда встал, тогда и утро. Не ждите, когда кто-то сделает вас счастливым, — налейте себе сами. Если вас незаслуженно обидели — вернитесь и заслужите. Не жалуйтесь на судьбу, ей с вами, может быть, тоже не сильно повезло.

Если жизнь после 50-ти вас не устраивает, примите ещё пятьдесят. И не берите от жизни всё — вдруг не донесёте. А идя исповедаться, берите валидол — вдруг батюшку прихватит от вашего рассказа.

Относитесь к себе с любовью, а ко всему остальному — с юмором.

© Александр Ширвиндт

[Дмитрий Сталь]

ViBer,