Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[shtyrliz]

о грядущем
самое сложное в зимней рыбалке - это накопать червя!

[ДядяСережа]

Сообщение от shtyrliz

самое сложное в зимней рыбалке

..... - понять что не в ту лунку и не того червяка макаете

[Дмитрий Сталь]

Разговор в кабине машиниста:
— Знаешь Анну Каренину?
— Нет, а что?
— Да ничего, проехали.

[ДядяСережа]

[shtyrliz]

У товарища ДР, он не пьет. Решил поздравить оригинально - вот тебе хорошие конфеты чтоб соблазнять женщим, а вот презервативы чтобы избежать последствий. В магазине (хорошо, что не рядом с домом расположенном) на кассу выкладываю большую коробку "Ферреро Роше" и пачку Durex.
кассирша, подмигивая:
- может еще шампанского возьмете ?
я:
- он не пьет...

[shtyrliz]

Ждала жена от мужа подарок, а он дал деньги. Сказал: купи что хочешь. А она не может их потратить, потому что теперь это её деньги.

Приехала японская делегация в село к фермеру-передовику, посмотреть, как живет/трудится, обмен опытом опять же. Сводил он их везде, все хозяйство показал, а в конце решил новым УАЗом-буханкой похвастать.
Делегаты долго лазили везде, смотрели, охали-ахали, а потом главный подходит к фермеру с вопросом:
- Сам сделал ?

[shtyrliz]

Валерий, заканчивайте называть меня на Вы ! Начинайте тыкать...

[shtyrliz]

не сюда ли веселые картинки совать надо ?
http://www.dusterclubs.ru/vb/showthread.php?t=6326

Комментарий модератора ДядяСережа: Перенёс

[Rus-Fisher]

Изя мыл окна на девятом этаже и нечаянно уронил монетку. Он бросился вниз и, когда выбежал во двор, монетка стукнула его по голове.

Если при устройстве на работу вам говорят, что "работа - это семья", пропишите в договоре, что при разводе - имущество пополам.

Умные ищут общения с людьми, которые умнее их. Дураки знают, что таких нет...

Пить бросают все. Некоторые успевают еще при жизни.

Анекдот должен быть, как женское белье, - тонким, прозрачным и коротким. И желательно свежим...

- Почему говорят, что дикие птицы яйца откладывают, а домашние несут?
- Всё очевидно: домашние птицы несут - потому что для тебя, а дикие откладывают - потому что для себя. Я вот тоже деньги в банк за ипотеку - несу, а для себя - откладываю.

Мать ругает дочь:
- Вот когда я была маленькой, то никогда не обманывала!
- Да?! И когда начала?

Я сразу чувствую, когда ем что-то вредное для организма: мне хочется этого еще и еще.

Мой младший брат первоклассник каждое утро сам ездит на 148 троллейбусе в 1326 школу, где его учат считать до десяти.

Почему те, кто хочет носить хиджаб не живут там, где его ношение приветствуется?

Русские 10 часов без сил умирали от жары в +32, а потом растопили баню до +80 и пошли туда, как они сказали, «освежиться».

На один из самых ответственных постов назначают интернациональный эпипаж в составе: русский, узбек и еврей. Дается им строгий приказ, типа, водку не пить, в карты не играть и безобразия не хулиганить.
Ну, значит, стоят они на посту, делать нефиг. Один говорит:
- Ну, что, ребя, может, хоть в картишки сыграем?
- Ну, дык, давай! ! !
Играют, значит. В азарт вошли. А тут, как назло, главком:
- Ну, что, мужики, значится, в картишки режемся?
- Никак нет! ! !
- Ну, вот ты, скажем, русский?
- Так точно!
- Православный?
- Так точно!
- Ну, так клянись на евангелии, что в карты не играл.
(нехотя) - Ну, клянусь.
- Так, ты узбек?
- Ну!
- Мусульманин?
- Ага.
- Ну-ка, клянись на коране, что в карты не играл.
(с большой неохотой) - Клянусь.
- А ты - еврей?
- Ну, да.
- Ну-ка, клянись торой, что в карты не играл.
- Ну, шо я вам, спрашивается, буду клясться. Тот не играл, этот не играл, а я что, сам с собой играл, что ли? . .

Для продавцов-консультантов в аду предусмотрен отдельный котёл. Они там варятся в смоле, а черти подходят время от времени и спрашивают:
— Могу ли я вам чем-то помочь?

Объявление. Вывожу из интернета методом запоя.

[shtyrliz]

Захожу в аптеку.... Спрашиваю:
- У вас есть баночки для анализов???
- А вам для кала или мочи???
- А что есть разница?
- Для кала с ложечкой.....
(тут голос сзади....)
- А для мочи с трубочкой.

[Дмитрий Сталь]

shtyrliz,

[mgt79]

Реальная история от друга )))
Кстати,про психиатров:::7::
Пошёл я в поликлиникy зa cпрaвкой нa орyжие. Нyжно cреди прочего пройти пcихиaтрa. Зaхожy в кaбинет, вижy: бaбyля лет cемидеcяти, эдaкий божий одyвaнчик в белом чепце нaбекрень. Я yж и зaбыл, когдa в поcледний рaз в поликлинике докторa в чепчике видел, но не cyть.


- Caдитеcь, - бyбнит бaбyля, cтрочa чего-то нa бyмaгaх.
Caжycь. Клaдy нa cтол "бегyнок". Cижy. Молчим. (Пишет же человек). Я тихонечко резинкy жyю (Покyрил только что, нy и чтоб зaпaхa меньше...).
Бaбyля не отрывaяcь от бyмaг cпрaшивaет:
- A Вы знaете, что жевaть "жвaчкy" в приcyтcтвии женщины неприлично?
Я извиняюcь, бормочy что-то про кyрение и желaние yменьшить зaпaх, вынимaю резинкy и зaпихивaю в cигaретнyю пaчкy.
Бaбyля тaк же, не глядя нa меня, не отрывaяcь от бyмaг берёт мой бегyнок, чего-то пишет и комментирyет:
- Легко поддaетcя чyжомy влиянию.
Я, cлегкa обaлдевший:
- Позвольте, но Вы же caми cкaзaли!...
Бaбyля (еcтеcтвенно не поднимaя головы и продолжaя пиcaть):
- Cклонен к aгреccии.
Y меня дыхaние в зобy от возмyщение cпёрло, но внyтренний голоc гyндит: "молчи, дyрaк!". A он (голоc) не дyрaк. Cидим. Молчим. 3 минyты. 5 минyт.
Бaбyля тaк же, не отрывaя взглядa от бyмaг:
- Легко впaдaет в депреccию.
Я нaчинaю cообрaжaть, что мне cейчac не то что cпрaвкy не полyчить, вообще зaберyт c мигaлкaми, зaтыкaюcь и решaю молчaть, хоть кaмни c небa.
Cидим. Молчим. 3 минyты. 5 минyт. Где-то минyт через деcять бaбyля нaконец поднимaет головy и хитро-шкодливым взглядом cтaрyхи Шaпокляк окинyв меня выдaёт:
- Лaдно, иди yж, охотничек...

[Rus-Fisher]

- Ты чего такой невесёлый?
- Да не выспался, блин...
- А чего так?
- Разверзлись врата ада, и хор сотен истязаемых душ заполнил улицу...
- В детском саду под твоими окнами детвору выгуливали?
- Ага...


Жена приходит к мужу на свидание в тюрьму. Муж недовольно спрашивает:
- Почему ты так давно ко мне не приходила?
- Я ходила к начальнику тюрьмы и просила его, чтобы он скостил тебе хотя бы годик, ведь тебе дали 25 лет.
- Ну и что?
- А он каждый раз делал мне непристойные предложения.
- А ты чего?
- Чего-чего... Собирайся, пошли домой!

Маленький мальчик носится по квартире.
Сбрасывает книжки с полок, опрокидывает стулья, раскидывает одежду.
Вбегает мама:
- Сынок, ты что делаешь?
- Я играю в игру.
- В какую?
- "Черт! Где ключи от машины?!"

Мальчик терзает маму:
- Почему куры несут яйца? Крокодилы, черепахи, динозавры - откладывают, а куры - несут? Куда несут? В чем несут?
В общем, замучил. Когда вечером пришел папа, ему был задан тот же вопрос:
- Почему куры несут?
Ответ последовал незамедлительно:
- Куры не ссут потому, что жидко срут!

Классификация водки в стиле IT
0.1 л — Demo
0.25 л — Trial version
0.5 л — Personal edition
0.7 л — Professional edition
1.0 л — Network edition
1.75 л — Enterprise
3 л — For small business
5 л — Corporate edition
Бутыль самогона — Home edition
«На посошок» — Service pack
Рассол с утра — Recovery tool
Закуска — Plugins
Пиво — Patch
Cоса-сola, Fanta, 7-UP — Trojan viruses

[shtyrliz]

не такое уж и далекое будущее:
- бабушка, я опять твою любимую вазу разбила...
- зашибись, третий кальян за неделю

[shtyrliz]

По пути на работу захожу в излюбленное кафе-пекарню, за стойкой двое — сам хозяин и девушка. Заказываю хачапури.
Девушка: — Сколько?
Я: — Один… одно… Как правильно сказать?
Девушка: — Правильно «адын»))
Хозяин кафе: — Правильно — два!

[Rus-Fisher]

1.
Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого собрать полярную экспедицию ещё никому не удавалось.

2.
– А ты какую рыбу хочешь поймать?
– Кабачок
– Нет такой рыбы!
– Как это нет? Икра есть, а рыбы нет?

3.
На Эверест без кислорода – ерунда. Настоящий экстрим – это зимняя рыбалка без водки.

4.
У зимних рыбаков руки на полметра короче, чем у летних, потому что во-о-о-от такую рыбу через лунку не вытащить.

5.
– Фигня, лёд ещё толстый, – говорила своим мужьям вдова четырёх рыбаков...

6.
– Скажите, как отличить настоящего моржа от любителя?
– Легко! Настоящие моржи купаются голыми.
– То есть, те, кто купается в одежде, это не моржи?
– Нет. Это рыбаки.

7.
– Когда я вытащил эту рыбину, то уровень воды в озере снизился на полметра.

8.
Рыбак сидел настолько тихо, что рыбы стали за него волноваться.

9.
В наше время рыбак – это человек, который сидит на речном берегу и варит в котелке уху из морской рыбы.

10.
Играл на компе в рыбалку. Поставил реалистичность на максимум. В итоге два часа тупо просидел перед экраном. Не клевало.

[Rus-Fisher]

В семье разгорелся спор, кто пойдёт за сыном в детсад. Муж:
- Я тебе шубу подарил?
- Подарил.
- Ну вот и иди за сыном!
- А почему не ты??
- В чём?! В носках и в пенке для бритья?!

Муж заходит домой и с порога гордо кричит жене:
- Дорогая, я сегодня ребенка из садика забрал!
Жена:
- Молодец! Умничка! А теперь веди его обратно, наш в школе во втором классе учится!

[Rus-Fisher]

Однажды Карлсон застрял в форточке. Так был изобретён первый кондиционер.

Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперёд два богатыря - Пересвет и Челубей и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено и в задницу. Не приняла земля русская ног татарских.

Запер как то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае. Чтобы они ему дровишек заготовили.

У Алладина с принцессой Жасмин так ничего и не вышло. Это подтверждает даже его имя, прочитанное наоборт.

Идёт Морозко зимой по лесу. видит за деревом девочка сидит. Морозко у нее спрашивает :
Тепло ли тебе , девица ?
- Отвернись , нахал!

Слишком лёгкая смерть для Кощея, подумал Иван Царевич и вставил иглу в швейную машинку ...пускай поколбаситься !!!

Поймал как то глухонемой золотую рыбку . Теперь у него есть грудь 8-го размера, гитара и лыжные палки ...

Родила избушка четверых избушат и говорит:
-Больше я к лесу задом не повернусь !

Что общего между балериной и волком ?
-Обоих ноги кормят .

Мало кто знает, как размножаются колобки .
Они забираются в сусеки и там скребуться .

Испекла Бабушка колобка и говорит ему :
- В Макдональдс не ходи ,а то сосиску в зад засунут !

[shtyrliz]

- Почему ты не приготовила ужин ?!
- Я тебе не кухарка !!!
- Но даже дятла кормит бревно, которое он долбит!

[Rus-Fisher]

Myжик вылoжил видео пo приготовлению пьяного кваса на ютуб. И вот комментарии людей котopые попробовали его рецепт. Я читал и плакал.
1. Чудной квас! Выпил 1 бaнку, а надристал целых три! Вот, откуда беретcя мaтeрия из квасa!
2. Сварил квас по рецептуре автора, попробовал, минут через 15 почувствовал бурление в животе бегом помчал в туалет, успел..., только сел раздался хлопок, думал жопу разорвало, голова закружилась по всей видимости потерял сознание минуты на 2-3 пришел в себя на толчке сижу чувствую тепло и тесноту, осознал что забыл снять штаны, итог вещи в стирке, а я с белого коня не могу слезть часа 2, такое чувство, что высрал важные органы, а так квас вкусный спасибо автору.
3. Приготовила мужу Квас по Вашему рецепту. В выходной он остался дома один. Говорит, лег на диван, положил на колени ноутбук, сижу - отдыхаю, потягивая квасок. Тут ему захотелось пукнуть. Ну, говорит, дома один. Стесняться некого. Короче пукнул от души и обосрался. Говорит, что с детского сада такого не было. Спасибо Вам большое за теплые воспоминания о детстве. Квас Огонь! Рекомендую.
4. Ехал на маршрутке на дачу, перед выездом выпил кваса. Прихватило живот на половине пути, водитель остановился. На второй раз, я понял, что это не последняя остановка и вышел с маршрутки с сумками. Мне уже было насрать абсолютно на всё. Только бы этот срач прикратился через каждые 10 минут. В итоге шёл до дачи оставшиеся 8 километров около 8 часов. Мне уже ничего не нужно было. Квас вкусный, одобряю!
5. Питаюсь только этим квасом уже месяц. Вкус хороший, но живот бурлит как атомный реактор. За время питья килограмм на 40 "похудел". И вкусно и полезно. Только вот на толчке по 6 часов в день как раб на галерах... рекомендую.
6. Сделал по вашему рецепту Квасок, решил друзей удивить. Приехали на дачу, сели поели шашель, кваском вашим запили.... Дрыстала вся компания, а туалет один!!! Обосрали все грядки, парник, за баню вообще страшно зайти.
7.После Вашего кваса, третий день сплю стоя. Дверь в туалет не закрываю, боюсь не успеть открыть..)))))