Вернуться   Форум клуба Рено Дастер - Renault Duster Club > Общение > ИГРЫ, КОНКУРСЫ, РАЗВЛЕЧЕНИЯ > Юмор
Важная информация
Старый 03.10.2013, 15:38   #1861
Seer
Дастеровод - завсегдатай
 
Аватар для Seer
Подробнее

Онлайн: Seer вне форума
Был(а): 16 сен 2022 10:52
Имя: Сергей
Адрес: tlt
Автомобиль: Duster
По умолчанию Re: Анекдоты, смешные рассказы, истории.

Цитата:
Сообщение от Borysych Посмотреть сообщение
Так-то правильно "на злобу дня"
И так и так правильно.
Смотрю словарь "злоба дня — все то, что привлекает общественное внимание в данный момент, острые общественные интересы текущего дня; общественный вопрос, требующий неотложного обсуждения."

Так что во или на это как про Украину - "в" или "на".

Горы. Мужик катается на горных лыжах.
Экипировка. Очки. Все понты.
Спускается с горы, летит на бешеной скорости, не справляется с управлением, летит с горы как колобок, попадает в столб подъемника.
Лыжи, палки в стороны, зубы выбиты и улыбаясь во всю морду: "Эх, _ять, всё равно лучше чем работать!"
__________________
--
Сергей
  Ответить с цитированием

Это может быть интересно

Дастершоп77.ру - всё для Рено Дастер!
Старый 03.10.2013, 16:00   #1862
капралова наталия
Дастеровод - в почете
 
Аватар для капралова наталия
Подробнее

Онлайн: капралова наталия вне форума
Был(а): 18 сен 2015 23:45
Адрес: вологда
Автомобиль: Рено Дастер-дизель
По умолчанию Re: Анекдоты, смешные рассказы, истории.

А с матюгами можно?

---------- Добавлено в 15:42 ---------- Предыдущее написано было в 15:41 ----------

Парень постоянно по ночам пишет СМСки. Нашла программу, которая на все
смс сама отвечает: "И я тебя тоже", "И тебе спокойной ночи" или
"Целую".Утром в телефне 98 смс и последняя в шесть утра он него: -Да ты
сука,сегодня уснёшь вообще?!!!

---------- Добавлено в 16:00 ---------- Предыдущее написано было в 15:42 ----------

Во время беременности почему-то начала периодически говорить во сне. Об этом я узнала, конечно, от мужа.
- А он их на ощупь узнал, - вдруг сообщила ему я в первый раз, около часа ночи.
- Кого? - спросил охреневший муж.
- Депутатов, - и, сказав это, с чувством выполненного долга захрапела, не зная, что через пять часов я проснусь и буду оооочень удивлена.
Показать полностью..
Во второй раз я порадовала его перлом "Куда в луне вставляются часы? Ошизеть!"
- Я не хочу быть пеликаном, забери герань!.. - заорала я среди ночи в третий раз и сама от этого проснулась. До этого дня подозревала, что надо мной стебутся... Поверила.
- Серое, серое, серое... Дай мне цветное зеркало!.. - требовала в четвертый, будучи уже месяце на третьем.
- Какого черта ты покрасил тараканов моим красным лаком? Мне кажется, мои ногти от меня убегают! - истерически заявила спустя девять дней.
- Куда ты дел швандипульку? - поставила я мужа в тупик чуть позже. Он неделю допытывался у меня, что такое эта швандипулька и нахрена она нужна. Потом его друг спрашивал у меня то же самое, и зачем эта швандипулька вдруг так понадобилась моему супругу.
- Не топи носки в море, тебя Гринпис распылит!.. - предупредила я его в начале четвертого месяца, уснув на диване. Так и не смогла убедить, что это не было целенаправленным гнусным оскорблением под предлогом сна.
- Вот это жоооооооооопа!.. - восхитилась я той же ночью.
- Чья? - тут же подозрительно вскинулся муж.
- Моя-аааа, - я сцапала его за задницу и тут же проснулась. Смотрели друг на друга абсолютно офигевшими глазами.
Неделю я молчала. Наверное, сперепугу.
- Лучше откуси мне руку, я курсач не сохранила!..
- Солнышко, ты уже полтора года как окончила, - успокаивал меня муж, когда я проснулась в слезах.
- Нет, обещай, что мы никогда не заведем кошку! - билась в истерике я.
Он пообещал. Через полгода завели кота... который и правда перегрыз провод от компа. К счастью, выключенного.
- Только в жопу! Я сказала, только в жопу! Никакого нахуй, ты пойдешь в жопу!..
Супруг допытывался, что же мне снилось, прежде, чем процитировал. Когда я сказала, что начальник, сполз под стол.
- Бойся меня, Кеноби, я Анхапсетамоооон!
- Кто это такой? - поинтересовался муж из-под кровати.
- Хрен его знает...
Чуть позже я выдала что-то вроде "Сколько в человечине калорий?" и получила обещание прибить меня, если я проявлю хоть малейших признак лунатизма.
- И где эта волосатая дрянь? - пробурчала я недовольно через недели две, и муж был крайне оскорблен тем, что я с этими словами сцапала его за подмышку, довольно сказала "Аааа..." и гаденько захихикала. Наутро от убиения меня спасло только то, что я, сладко потягиваясь, сказала, что мне снилось, как я ищу подаренного мамой игрушечного медведя.
Перед родами я уже болтала почти каждую ночь.
- В синюю банку. В си-ню-ю!! И не забудьте заспиртовать!.. - к счастью, я не запомнила ни кусочка этого сна.
- Мохнатый чааайник, - я ласково поглаживала мужа по волосатой груди, а наутро очень удивилась вопросу, какие чайники мне нравятся больше - лысые или мохнатые.
Зато на следующий день получила в шесть утра завтрак в постель, который надо было готовить не меньше часа. На все мои вопросы муж загадочно улыбался, но потом я все же выпытала у него, что среди ночи схватила его ниже пояса (на этот раз не за задницу) и заявила, что "Ну ни хренааа себе штучка". После чего сползла по стене с повизгиваниями, потому что снилось мне, что я открываю какую-то дверь, но ручка странная на ощупь, ну совсем как..., и я говорю - "Ну нихрена себе ручка!"
А в роддоме порадовала мучающуюся бессонницей молоденькую соседку по палате тем, что громко произнесла, поглаживая себя по пузу: "Прием, прием! Первый, первый, я второй, что видишь?"
Схватки начались, похоже, от смеха, когда по пробуждении я услышала это и вопрос, что же мне ответили.
После я во сне уже не говорила. Прошел спокойный год, лежим, спим, и вдруг из детсткой кроватки тихий вздох и "Ма-па, киииса". Думали проснулся, кот, шкодина такая, залез в кроватку - нет! Спит себе, никакого кота...
- Я же говорила, не заводи кошку, - буркнула я, укладываясь обратно и натягивая одеяло на голову.
- Я мохнатый чайник, - согласился му
__________________
Наталия
  Ответить с цитированием
Старый 03.10.2013, 21:27   #1863
Pitkin
Дастеровод - в почете
 
Аватар для Pitkin
Подробнее

Онлайн: Pitkin вне форума
Был(а): 02 авг 2022 11:57
Адрес: Подольск
Автомобиль: New Ford Kuga+R.Duster2.0 ESP
По умолчанию Re: Анекдоты, смешные рассказы, истории.

Едут в метро два гея. Один другого спрашивает:
- А давай я тебя прямо здесь в вагоне метро трахну!
- Да ты что. Здесь же народу полно!
- А они ничего не заметят. Хочешь проверим?
И кричит на весь вагон:
- Товарищи! Дайте спичек!
Гробовое молчание.
- Я же тебе говорил никто ничего не заметит. Ну и трахнулись.
Конечная остановка. Все пассажиры вышли.
Остался сидеть один дед. Сидит, держится за сердце.
Проверяющая его спрашивает:
- Вам что плохо? Что же вы ни у кого валидольчика не попросили?
- Тут один спичек хотел попросить, дык его в ж..пу так вы..бали!
  Ответить с цитированием
Старый 04.10.2013, 07:49   #1864
Настоящий Индеец
Дастеровод - Гуру
 
Аватар для Настоящий Индеец
Подробнее

Онлайн: Настоящий Индеец вне форума
Был(а): 24 авг 2023 18:33
Имя: Игорь
Адрес: Башкортостан, Уфа
Автомобиль: Рено Дастер привеледж Серая платина 2.0 4х4
По умолчанию Re: Анекдоты, смешные рассказы, истории.

капралова наталия, Читал и ржал как конь, аж до слез, но не самом деле все это очень грустно, дагноз - прогрессирубщий Фурсенко на фоне хронического ЕГЭ.
__________________
У меня можно получить клубные наклейки




Настоящему Индейцу завсегда везде ништяк!

Канал связи Башкирского Дастер клуба:
№ 2 - 26,975 Мгц, модуляция FM.
Он же основной канал общения:
АвтоРадиоКлуб УФА Си-Би 02 FM - 26,975 Мгц.

Последний раз редактировалось Бертони; 13.10.2013 в 20:24.
  Ответить с цитированием
Старый 07.10.2013, 10:50   #1865
Настоящий Индеец
Дастеровод - Гуру
 
Аватар для Настоящий Индеец
Подробнее

Онлайн: Настоящий Индеец вне форума
Был(а): 24 авг 2023 18:33
Имя: Игорь
Адрес: Башкортостан, Уфа
Автомобиль: Рено Дастер привеледж Серая платина 2.0 4х4
По умолчанию Re: Анекдоты, смешные рассказы, истории.

А ведь Антон Павлович, как в воду смотрел! Вот оно!

АНТОН ПАВЛОВИЧ ЧЕХОВ

ЗАДАЧИ СУМАСШЕДШЕГО МАТЕМАТИКА
1) За мной гнались 30 собак, из которых 7 были белые, 8 серые, а остальные чёрные. Спрашивается, за какую ногу укусили меня собаки, за правую или левую?

2) Автолимед родился в 223 году,1 а умер после того, как прожил 84 года. Половину жизни провёл он в путешествиях, треть жизни потратил на удовольствия. Сколько стоит фунт гвоздей, и был ли женат Автолимед?

3) Под Новый год из маскарада Большого театра было выведено 200 человек за драку. Если дравшихся было двести, то сколько было бранившихся, пьяных, слегка пьяных и желавших, но не находивших случая подраться?

4) Что получается по сложении сих чисел?

5) Куплено было 20 цибиков чая. В каждом цибике было по 5 пудов, каждый пуд имел 40 фунтов. Из лошадей, везших чай, две пали в дороге, один из возчиков заболел, и 18 фунтов рассыпалось. Фунт имеет 96 золотников чая. Спрашивается, какая разница между огуречным рассолом и недоумением?

6) Английский язык имеет 137 856 738 слов, французский в 0,7 раз больше. Англичане сошлись с французами и соединили оба языка воедино. Спрашивается, что стоит третий попугай и сколько понадобилось времени, чтобы покорить сии народы?

7) В среду 17-го июня 1881 года в 3 часа ночи должен был выйти со станции А поезд железной дороги, с тем, чтобы в 11 час. вечера прибыть на станцию В; но при самом отправлении поезда получено было приказание, чтобы поезд прибыл на станцию В в 7 часов вечера. Кто продолжительнее любит, мужчина или женщина?

8) Моей тёще 75 лет, а жене 42. Который час?
__________________
У меня можно получить клубные наклейки




Настоящему Индейцу завсегда везде ништяк!

Канал связи Башкирского Дастер клуба:
№ 2 - 26,975 Мгц, модуляция FM.
Он же основной канал общения:
АвтоРадиоКлуб УФА Си-Би 02 FM - 26,975 Мгц.
  Ответить с цитированием
Старый 08.10.2013, 21:36   #1866
maikal
Участник клуба
 
Аватар для maikal
Подробнее

Онлайн: maikal вне форума
Был(а): 17 Янв 2016 11:36
Адрес: Новокузнецк
Автомобиль: Renault Duster
По умолчанию Re: Анекдоты, смешные рассказы, истории.



__________________
Модератор-это приспособление, для при глушения звука в рояли!
  Ответить с цитированием
Старый 09.10.2013, 11:44   #1867
Настоящий Индеец
Дастеровод - Гуру
 
Аватар для Настоящий Индеец
Подробнее

Онлайн: Настоящий Индеец вне форума
Был(а): 24 авг 2023 18:33
Имя: Игорь
Адрес: Башкортостан, Уфа
Автомобиль: Рено Дастер привеледж Серая платина 2.0 4х4
По умолчанию Re: Анекдоты, смешные рассказы, истории.

Опять улыбнул Авто Радио Клуб Уфа, цитирую:

«Сидят значит три мужика в лодке, админ и два юзера, рыбачат.
Ночь, светать начинает. :
Один юзер говорит: - Солнышко всходит!
а второй: - Да давно такого красивого восхода не видел!
Админ двумя пинками выкидывает юзеров из лодки.
Юзеры выныривают: - За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Админ достает весло и хрясь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!»


Вот бы так, господа модераторы, некоторых наших прожженных болтунов!
__________________
У меня можно получить клубные наклейки




Настоящему Индейцу завсегда везде ништяк!

Канал связи Башкирского Дастер клуба:
№ 2 - 26,975 Мгц, модуляция FM.
Он же основной канал общения:
АвтоРадиоКлуб УФА Си-Би 02 FM - 26,975 Мгц.
  Ответить с цитированием
Старый 10.10.2013, 19:49   #1868
atom1982
Модератор
 
Аватар для atom1982
Подробнее

Онлайн: atom1982 вне форума
Был(а): 26 июн 2020 09:39
Имя: Alexandro
Адрес: моск.обл. г.Мытищи
Автомобиль: Duster 2.0 4WD 6МКПП LP серая платина + Full_Quaife_diff + Chip
Сообщение Re: Анекдоты, смешные рассказы, истории.

Олимпийские напевы....
Миниатюры
Нажмите на изображение для увеличения
Название: Skazka.jpg
Просмотров: 698
Размер:	132.8 Кб
ID:	38342  
__________________


Здесь же можно получить клубные карты
  Ответить с цитированием
Старый 10.10.2013, 20:44   #1869
евгенийkz
Дастеровод - завсегдатай
 
Аватар для евгенийkz
Подробнее

Онлайн: евгенийkz вне форума
Был(а): 08 фев 2019 10:10
Адрес: Казахстан, Карабалык
Автомобиль: Renault Duster 1.6 4*2
По умолчанию Re: Анекдоты, смешные рассказы, истории.

Стою я как - то в аэропорту Шереметьего-2, встречаю жену из Италии... Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею.... Рядом звереет еще один мужичек интеллигентного вида: очечки, шляпа , кейсик... Подходит он ко мне , весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный - согласился , и вот стою....Полчаса....час....полтора....Я уже не озверелый - я бешеный... Наконец, подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом.Он просит меня пройти с ним. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуаци... Наконец дошли до описи содержимого кейса.... Открываем... Мама моя родная! Чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит крупными евро- банкнотами в банковских упаковках! Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!..Чувствую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя нету! Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой и кейсом....Тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою слюну глотаю... Но сержантик сжалился и говорит: -Че стоишь, кормилец ты наш!?...Себе набирай , что ж мы, совсем уже?! Кинулся я к кейсу , забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки... набираю, набираю, набираю, набираю... Просыпаюсь - все одеяло в трусы заправлено...
  Ответить с цитированием
Старый 10.10.2013, 20:58   #1870
Vasamba
Дастеровод - завсегдатай
 
Аватар для Vasamba
Подробнее

Онлайн: Vasamba вне форума
Был(а): 30 мая 2024 20:22
Адрес: Саров
Автомобиль: DUSTER Exspresion 1.6 4Х4
Смех Re: Анекдоты, смешные рассказы, истории.

Цитата:
Сообщение от евгенийkz Посмотреть сообщение
Стою я как - то в аэропорту Шереметьего-2, встречаю жену из Италии... Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею.... Рядом звереет еще один мужичек интеллигентного вида: очечки, шляпа , кейсик... Подходит он ко мне , весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный - согласился , и вот стою....Полчаса....час....полтора....Я уже не озверелый - я бешеный... Наконец, подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом.Он просит меня пройти с ним. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуаци... Наконец дошли до описи содержимого кейса.... Открываем... Мама моя родная! Чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит крупными евро- банкнотами в банковских упаковках! Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!..Чувствую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя нету! Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой и кейсом....Тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою слюну глотаю... Но сержантик сжалился и говорит: -Че стоишь, кормилец ты наш!?...Себе набирай , что ж мы, совсем уже?! Кинулся я к кейсу , забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки... набираю, набираю, набираю, набираю... Просыпаюсь - все одеяло в трусы заправлено...

Страшно подумать а если-б он без трусов спал???
Гы гы

Муж купает ребёнка в ванной
Жена на кухне моет посуду
Голос мужа из ванной: Зин он пену ест.
Жена про себя: послал гоподь помошничка.
Голос мужа из ванной: Зин а ведь правда вкусная.

Встречаются два еврея:
Изя вы говорят отдали всё золото и все деньги.
Таки-да Мотя.
Эти изверги сначала вставили мине пояльник в жопу а потом утюг на живот положили и подключили ток !!!
Но как ты мог отдать ЗОЛОТО !?
А што мине надо было ждать пока и за эллектричество счёт придёт?
  Ответить с цитированием
Старый 12.10.2013, 13:52   #1871
Andy11
Дастеровод - Гуру
 
Аватар для Andy11
Подробнее

Онлайн: Andy11 вне форума
Был(а): 26 апр 2024 17:39
Адрес: Курск
Автомобиль: 1,6 4х4 аутентик
По умолчанию Re: Анекдоты, смешные рассказы, истории.

Открывает мужик с бодуна холодильник(холодненького попить) а там кот сидит и на балалайке играет. ОН звонит куму и все расказывает кум в ответ-может у тебя белка?
мужик грит -что я кота от белки не отличу .
  Ответить с цитированием
Старый 12.10.2013, 15:54   #1872
denirator
Живу я здесь
 
Аватар для denirator
Подробнее

Онлайн: denirator вне форума
Был(а): 04 мар 2020 09:18
Адрес: Мурманск
Автомобиль: Koleos 2.5Л МКПП6
По умолчанию Re: Анекдоты, смешные рассказы, истории.

Наверное все таки сюда:

Премьер поддержал назначение президента АВТОВАЗа главой ракетной отрасли.
http://www.zr.ru/content/news/582664...etnoj_otrasli/
  Ответить с цитированием
Старый 13.10.2013, 14:04   #1873
Настоящий Индеец
Дастеровод - Гуру
 
Аватар для Настоящий Индеец
Подробнее

Онлайн: Настоящий Индеец вне форума
Был(а): 24 авг 2023 18:33
Имя: Игорь
Адрес: Башкортостан, Уфа
Автомобиль: Рено Дастер привеледж Серая платина 2.0 4х4
По умолчанию Re: Анекдоты, смешные рассказы, истории.

Цитата:
Сообщение от denirator Посмотреть сообщение
Наверное все таки сюда:

Премьер поддержал назначение президента АВТОВАЗа главой ракетной отрасли.
http://www.zr.ru/content/news/582664...etnoj_otrasli/
Парни, ссыте в потолок, космос, тоже будет ОК!

---------- Добавлено в 15:04 ---------- Предыдущее написано было в 15:01 ----------

А старые космические корабли, снятые в России с производства отдадут в Украину и та будет их производить под брендом Богдан
__________________
У меня можно получить клубные наклейки




Настоящему Индейцу завсегда везде ништяк!

Канал связи Башкирского Дастер клуба:
№ 2 - 26,975 Мгц, модуляция FM.
Он же основной канал общения:
АвтоРадиоКлуб УФА Си-Би 02 FM - 26,975 Мгц.
  Ответить с цитированием
Старый 13.10.2013, 15:04   #1874
Ryx
Новичок
 
Аватар для Ryx
Подробнее

Онлайн: Ryx вне форума
Был(а): 24 апр 2015 18:05
Адрес: Сибирь
Автомобиль: Renault
По умолчанию Re: Анекдоты, смешные рассказы, истории.

Сенокос

День не задался с самого начала. Беду никто не ждал, пока отец не зашел с утра ко мне в комнату со словами «Ну, что? Нажрались вчера до соплей?».

Лето вещь хорошая и увлекательная, особенно для студиозусов типа меня.

Сдав кое-как сессию и расслабившись на неделю в общаге в обществе своих кентов-двоишников и девчонок абитуриенток, я поехал домой к родителям в село, чтобы за полтора месяца отработать свое годовое содержание в городе. Отдать, так сказать, свой сыновий долг.

Какое именно село говорить смысла не имеет, да и не буду делать этого принципиально, т.к. все северные села нашей области мало чем отличаются - как внешне, так и по своеобразному укладу жизни селян.

Село, в котором находилось мое «родовое гнездо» было основано около 200 лет назад, как острог для отпетых уголовников. Косячников «по легкому» ссылали в Томск и Красноярск, матерых и неисправимых в Нарым, ну а тех, кого даже к Нарыму местная питенциарная администрация близко не подпускала, отправляли еще севернее в надежде на то, что они навсегда заблудятся по дороге или их сожрет медведь. Кое-кто видимо все же добирался до места назначения, съев по пути самого медведя, т.к. острог таки построили. И вот потомки этих наглухо отмороженных в прямом и переносном смысле каторжан и составляли коренное местное население. Указанное обстоятельство, естественно, на генном уровне не лучшим образом сказалось на их отношение к российской государственности вообще, и к различным органам власти в частности, а посему мировоззрение селян носило философский характер с легким налетом криминогенности.

Все это я вам рассказал для того, чтобы вы примерно имели представление о моем дружке детства Вите Нерявском, с незабвенной личностью которого тесно связан мой рассказ, хотя по большому счету, не про Витька то собственно рассказ. Судя по всему, предок Витька по мужской линии добрался до нашего острога лет этак 150 назад и основал здесь династию Нерявских, которые все как на подбор славились дюжим здоровьем, большим размером тел, простотой души и своеобразным чувством юмора. Витя же, после восьмого класса не пройдя по конкурсу в местное ПТУ, закончил 11-ый класс со справкой по причине 6 двоек и на сём посчитал свое образование завершенным. Витя очень гордился тем, что после 9-го класса сразу перешел в 11-ый, и всем рассказывал, что 10-ый класс прошел «констерном». Некоторые, кто плохо его знал и не помнил про школьную реформу 89-го года, в это верили.



Отец зашел в комнату около 9 часов утра.

Побудка не шибко то обрадовала меня, потому как Витек сильно ждал моего приезда на каникулы. Этот праздник в его предпочтениях был на третьем месте после Нового года и дня рождения. На радостях от нашей встречи мы жрали горькую до 6 утра.

- Ну что, будем бороться с тотальным пьянством сельской молодежи посредством трудотерапии! То ли утвердительно, то ли вопросительно сообщил папа.

- хватай УАЗик, цепляй телегу и своего собутыльника Нерявского и к обеду жду с пятью центнерами свежескошенной травы! При этом батя злорадно улыбался.

Перечить отцу я как-то с детства не любил, ибо было бессмысленно, да и в лоб могло прилететь без особых пауз, т.к. мужик он крепкий да к тому же решительный!

Набрав домашний телефон Витька, и вежливо-елейно представившись его матери, я услышал в свой адрес много интересного. Лексиконом канадских лесобрубов и ирландских рыбаков его мать владела в совершенстве. После тёть-нининой тирады в трубке что-то промычало. Сообразив, что это Витек, я, с наилучшими пожеланиями доброго утра, сказал ему, что в виду того, что одному мне столько пива не выпить, минут через 20 за ним заеду. Про сенокос я тактично умолчал.

Наскоряк собравшись, я пошел в гараж заводить нашего кормильца и усердного помощника – 69-го УАЗика. Бобик, по твердому убеждению моего отца, был почти новый, где-то около 30-ти лет, хотя по людским меркам это похоже на 90 летнего раба трудящегося в каменоломнях с 14-ти лет. Т.е. почти невероятный возраст, учитывая условия эксплуатации и наличия у моего бати длительное время двоих подростков в виде меня и старшего брата, свято убежденных, что Кэмел Трофи нервно курит в окопе по сравнению с тем, что можем мы на батиной машине. Короче машина, благодаря умелым рукам отца, невероятному количеству запчастей припасенных им еще с советских времен и ее автомобильному счастью дожила до наших дней и вполне сносно себя чувствовала.

Прицепив самопальную телегу размером с карьерный самосвал, я начал отъезжать от гаража. Отец провожал со слезой умиления на глазах. Только что платочком не махал.

- фары включи, пьяница малолетний! Крикнул мне родитель на прощание.

- да нахера?

- так с телегой же! Чему вас токма в дасафе учили.

- лады.

Бобик уверенно заурчал, а пустая телега как паровоз весело заухала колесами на стыках бетонных плит дороги.



Увидев меня с телегой, в «инцифалитке» и без пива, Витек от разочарования во мне как в друге и просто человеке чуть не потерял сознание возле калитки. Однако «заднюю» включать ему было уже поздно.

- Не сцы Витюша, пива по дороге возьмем на выезде из деревни! Поспешил я успокоить карефана.

- Угу, а телегу ты под пиво конечно взял?!

- Именно, ну и под сено немножко.

Купив пивка «А здесь, за относительно скромное вознаграждение, могла бы быть реклама Вашего пивзавода» и дав себе стальной зарок ни-ни до места, мы выдвинулись на покос, который находился в 15-ти километрах от деревни по гравийной дороге.



Съехав с дороги еще пару километров, мы остановились на середине пойменного луга.

По весне эти места стоят затопленными, а к середине лета освобождаются от воды и зарастают неплохой травой, хотя и очень скудной по меркам зон нормального, а не рискованного земледелия. Жара уже начинала припекать, а вместе с нею начало пробивать на хавчик всю летающую сволочь, типа оводов, паутов, мошки и пр., у которой в анатомии есть хоть какая-нибудь приспособа укусить или вжалить теплокровного. По указанным причинам сенокос на севере весьма экстремальное развлекалово. Температура к обеду далеко за тридцать. Раздеться или хотя бы снять капюшон нельзя, т.к. съедят нахрен и не подавятся. В нос, рот и уши лезут полчища мошки с единственной целью - умереть как можно глубже в твоей носоглотке и по дороге, если повезет, цапнув за нижнее правое веко. Пойма на солнце парит, подтягиваю влажность воздуха к тропической, плюс полное отсутствие ветра. А если ты вдобавок с пахмы и спал два часа, то абзац еще более полный!

Выйдя из машины, мы с Витей в глубокой тоске грозящей перейти в тяжелую депрессию, оглядели бескрайнюю ширь цветущего луга.

- Ну что, умоем Стаханова? - потирая руки, попытался я спетросянить.

Если бы взгляд умел убивать, то, после Витькиного взгляда я бы даже не умер, а разлетелся бы по вселенной мелкими атомами. Поняв, что именно сейчас, именно в эту минуту, наша долгая, крепкая мужская дружба может перерасти в еще более долгую и крепкую кровную вражду со взаимным уничтожением потомков до седьмого колена, я с заискивающим взглядом протянул дружбану запотевшую банку пива. Накал глаз Витька несколько потеплел.

Через пару часов поочередного махания косой, перманентных остановок сердца переходящих из тахикардию в аритмию и примерно к третьему литра пива мы закончили упаковывать траву в телегу.

Предчувствуя конец нашим мучениям и видя впереди дня только пляж, пиво и девок, Витек, усаживаясь в машину задорно щерился.

Но злой рок в этот день не дремал и злорадно готовил нам пару конкурсных заданий.

Когда я повернул ключ зажигания, машина издала «Ы-Ы-Ы-ы» и подозрительно затихла. При повторном повороте ключа ей хватило сил только на «ы».

- А ты когда машину глушил фары выключил? С ленцой спросил Витя.

Я сразу догадался, о чем были последние слова умирающего «бобона».

Витек как-то странно посмотрел на меня, вдохнул, на пару секунд задержал воздух, но разочарованно выдохнул.

- Ну и чё делать то будем? Подозрительно ровно спросил он.

- Ну варианта-то собственно два – либо ждать, вдруг постоит пару-тройку часиков и каким-то чудом сам зарядится, либо идти на дорогу и искать кого «прикурить».

- Ждать не вариант. Может не помочь, а время потеряем. Виктор на удивление рассуждал трезво.

- Ну что, тянем спички? Я попытался сделать беззаботный вид.

- Какие нахрен спички? Ты совсем уже от жары совесть потерял склеротик доходнОй? Хватай в горсть свою тощую задницу и пендюрь на дорогу ловить такого же идиота вроде нас, которого за каким-то хером носит в выходной день у черта в волосатой заднице!

Такие весомые аргументы усиленные фактами в виде свирепой Витькиной рожи оспорить было нереально и я засобирался в дорогу.

И тут как в песне – Чу! Где-то с подветренной стороны я услышал звуки работающего трактора. Побоявшись спугнуть удачу я молча помчался в сторону звуков. Метров через семьсот, за пролесиной моему взгляду предстал чудный вид – продукция тракторной промышленности братьев-белорусов бодро косила траву, изящно огибая кочкарник. От радости я готов был расцеловать технику в её самые большие колеса.

Менеджер сельхозмашины - сухопарый, лет 50-ти мужичек, без колебаний согласился поделиться электричеством.

Подъехав к машине и прокинув провода, которые предусмотрительно всегда в машине, мы без труда ее завели.

От всей души поблагодарив тракториста и трижды низко в душе поклонившись русской добродетели, угостив банкой пива и проводив спасителя, мы уселись по местам и попытались тронуться. Машина, немного дернувшись, начала буксовать понемногу проседая. Я вышел из машины и увидел то, что в принципе должен был предвидеть. Пойму по весне заливает и заиливает. По этой причине под небольшим слоем старой слежавшейся травы слой отборного ила. Пока машина стояла она продавила верхний слой травы и начала погружаться в ил. Самостоятельно выпутаться из такой засады не было никакой возможности. Заглушив машину, я помчался по проторенной дороге за трактором. Тракторист, как выяснилось Паша, почесав за ухом мозолистой крестьянской дланью, без лишних слов поехал нас выручать вторично.

После нескольких неудачных попыток выдернуть УАЗа и порванного троса стало понятно, что телегу придется отцеплять, а поскольку она одноосная еще и разгружать.

Все что сказал Витек по этому поводу описать не возможно, потому как такие эмоции в мировой литературе еще не описывались по причине абсолютной невозможности передать их глубину и страсть печатными буквами.

Без телеги машину удалось все же вытащить. Я немного отъехал на более-менее сухую возвышенность. Пашу я отблагодарил тремя банками пива с коими он радостно укатил доделывать свою работу.

Витек, уговорив банку залпом, стал успокаиваться. Немного отдохнув, мы прицепили телегу и стали молча упаковывать траву.

Подбирая вилами разлетевшуюся траву вокруг задних колес меня неожиданно, видимо от усталости (а от чего же еще), пошатнуло чуть вперед на замахе и я смачно воткнул вилы в бок заднего правого колеса машины. Колесо радостно изрекло «ПЫШЬ» и обмякло.

Увидев торчащие из колеса вилы, Витек посмотрел на меня так, как Гитлер после Сталинграда смотрел на своих генералов. Я ясно осознал, что сейчас меня будут бить и возможно не только ногами.

Выдернув из колеса вилы, Виктор с выставленными вилами и сатанинскими искрами в глазах медленно пошел на меня как восставший крестьянин на доставшего в конец барина.

- Ты что сволочь, специально это все делаешь? Ты хочешь, чтоб я тут сдох в рассвете сил? Ты, падла, издеваешься, чтоб потом ржать надомной со своими доходными студентиками? Сколько тебе моя матушка заплатила, чтобы ты меня здесь замумукал до смерти? Ну все урод, можешь даже не молиться, все равно завалю, Витек начал наращивать темп не сводя с меня «дружелюбных» глаз!

Вспомнив, что у Витяхи ни один из предков не был дружен с законом, а также, по всей видимости, должны были в немалом количестве водиться и душегубцы, я как-то очень ясно осознал, что шутки кончились и надо аврально спасать свою никчемную шкурку.

На двадцать шестом с половиной круге вокруг машины с телегой я увидел, что Витюха начал мало-помалу отказываться от мысли завалить меня именно сейчас и в этом месте.

- Ладно, я тебя завтра задушу! Сказал он, остановившись, и тяжело дыша. – Из-за тебя весь хмель вышел. Дай банку, примирительно попросил Витя.

Надо было ставить запаску. В процессе этой простой в обычных условиях процедуры выяснилось, что домкрат погружается в ил, даже не пытаясь приподнять машину. Надо было идти до ближайшего пролеска метров пятьсот, чтобы нарубить пару толстых палок, чтобы подложить их под домкрат.

Когда зеки убегают из зоны в малонаселенных местах, где проблемы со жрачкой, беглецы берут с собой так называемую «корову», еще одного арестанта, участь которого быть съеденным остальными подельниками побега.

Возвращаясь с палками к автомобилю и случайно поймав взгляд Витюшиных «добрых» глаз, я понял, что на уровне подсознания испытывал «корова» встречаясь взглядом со своими «товарищами». Витек хоть и молчал, но сопел он как-то угрожающе неотвратимо.

Обильно потея и чертыхаясь, мы установили запаску на место скоропостижно погибшего колеса, и машина медленно поползла в сторону выезда с покоса.

Витек явно успокаивался. Все таки дружбан мой имел легкое и отходчивое сердце. Как я думал в тот момент.



Когда мы выехали на грунтовку и помчались в сторону деревни настроение стало подниматься как флаг на адмиральском корабле – уверенно и бодро!

Однако жизнь гораздо интереснее наших представлений о ней!

Когда до деревни оставалось примерно полпути, бобон поймал кочку, сзади что-то охнуло, потом ухнуло и в зеркало заднего вида я узрел, как телега весело кувыркаясь и разбрасывая во все стороны как искры от точильного камня снопы травы, летела с дорожной насыпи навстречу неизвестности.

Торопливо оттормозившись мы с Витюшей вышли из машины и стали осматривать сцепное устройство. Фаркоп был цел, но при этом был раскрыт в штатном режиме.

Витя поднял на меня совсем уже тяжелый взгляд, пару секунд смотрел сквозь меня, потом обреченно выдохнул и с какой-то отрешенностью, видимо от избытка чувств заикаясь, спросил – а ты…., ты…, не, ну ты ……Ты булавку страховочную вставил, когда телегу цеплял? А, я тебя спрашиваю, мой умственно отсталый корешок????

Булавка висела застегнутая рядом с фаркопом и как бы намекала, хотя нет, кричала, что не вставлял я ее, а поэтому Витя был похоже прав не счет моих интеллектуальных способностей.

Что в этот момент творилось в моей душе не идет ни в какое сравнение с тем, какой эмоциональный ураган перетряхнул Витюню.

Узнав от друга много нового о себе, о моих предках до двадцатого колена, о всех студентах и просто о всех тощих, высоких людях с плохой памятью и слабым чувством ответственности я стал спускаться в канаву для вызволения телеги.

Благо веревок в машине было достаточно. С их помощью в несколько приемов телега была вытащена на дорогу, прицеплена к машине, при этом страховочная булавка была под звук барабанной дроби водворена на фаркоп.

Еще минут сорок понадобилось собрать по окрестностям растерянную траву.

Усевшись в машину, смахнув пот со лба, я повернул ключ зажигания. Машина издала привычный звук «ЫЫЫы» и как водится затихла. Пока собирали траву я опять забыл выключить фары.

Поскольку в этой ситуации оставалось только одно, бежать за помощью в деревню, не дожидаясь Витькиной реакции, я пулей вылетел из бобона и, теряя тапки, помчался в сторону села. Сзади, как мне показалось, я услышал звуки, которые судя по фильмам, издает оборотень в момент превращения в волка. Витек, догадался я, но на всякий случай оглядываться не стал и прибавил ходу.

Метров через семьсот я увидел одиночную фару.

Навстречу на мотоцикле медленно и торжественно, как оккупант въезжающий в завоеванный город катил батя. Не дождались барашки травки, сообразил я.

Разглядев из под шлема папино, мягко говоря, не совсем приветливое лицо, я понял, что Витин гнев был не гнев, а так, легкое дружеское недовольство. Я обреченно остановился, а мотоцикл неумолимо надвигался на меня с каждой секундой все ближе подводя меня к сокровенным новым знаниям - о себе, моем друге Нерявском, моей ответственности, алаберности, пряморукости, да и просто о всех студентах, тощих, высоких людях и еще о многом другом, но уже в изложении человека гораздо более красноречивого, мудрого, опытного, а главное физически более крепкого чем Витек!
  Ответить с цитированием
Старый 13.10.2013, 18:07   #1875
maikal
Участник клуба
 
Аватар для maikal
Подробнее

Онлайн: maikal вне форума
Был(а): 17 Янв 2016 11:36
Адрес: Новокузнецк
Автомобиль: Renault Duster
По умолчанию Re: Анекдоты, смешные рассказы, истории.

Цитата:
Сообщение от евгенийkz Посмотреть сообщение
Стою я как - то в аэропорту Шереметьего-2, встречаю жену из Италии... Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею.... Рядом звереет еще один мужичек интеллигентного вида: очечки, шляпа , кейсик... Подходит он ко мне , весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный - согласился , и вот стою....Полчаса....час....полтора....Я уже не озверелый - я бешеный... Наконец, подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом.Он просит меня пройти с ним. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуаци... Наконец дошли до описи содержимого кейса.... Открываем... Мама моя родная! Чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит крупными евро- банкнотами в банковских упаковках! Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!..Чувствую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя нету! Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой и кейсом....Тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою слюну глотаю... Но сержантик сжалился и говорит: -Че стоишь, кормилец ты наш!?...Себе набирай , что ж мы, совсем уже?! Кинулся я к кейсу , забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки... набираю, набираю, набираю, набираю... Просыпаюсь - все одеяло в трусы заправлено...
Красава!!!

---------- Добавлено в 17:07 ---------- Предыдущее написано было в 17:01 ----------

http://youtu.be/iTWuZav-elY
__________________
Модератор-это приспособление, для при глушения звука в рояли!
  Ответить с цитированием
Старый 14.10.2013, 15:33   #1876
капралова наталия
Дастеровод - в почете
 
Аватар для капралова наталия
Подробнее

Онлайн: капралова наталия вне форума
Был(а): 18 сен 2015 23:45
Адрес: вологда
Автомобиль: Рено Дастер-дизель
По умолчанию Re: Анекдоты, смешные рассказы, истории.

Сама быть за рулем всегда хотела!
Инструктор (сволочь!) был от злости бел...
От страха за рулём спина потела...
Да что спина, когда и руль потел!

Показать полностью..
А вот обида на мужчин осталась!
И оправданья этим хамам нет!
Ну и подумаешь, какая малость -
Слегка заглохнуть на зелёный свет...

И чем же я, скажите, виновата,
Когда смущённо жму на тормоза?
Уже орёт какой-то кекс патлатый:
"Ипона мать! Чо встала тут, коза?!"

"Да ты купи себе троллейбус, стерва!" -
Опять кричит какой-то идиот...
Ну, повернула невзначай налево,
Обозначая правый поворот...

А иногда, бывало, крыли матом...
И каждый был поиздеваться рад!
Училась, помню, парковаться задом...
Немало "поцелуев" помнит зад...

Мужская речь на колкости богата,
От них лекарство - стойкий пофигизм!
Обидно "обезьяной быть с гранатой"!
Кого убить за этот афоризм?!

Но опыт, знамо, дело наживное.
Рассудит время, кто из нас был прав!
Теперь я за рулём их многих стОю!
Напокупали, гамадрилы, прав!

Теперь-то я рулю на расслабоне
По трассам, мимо городов и сёл.
Нажму на газ - и хрен меня догонишь!
Ипона мать! Куда ж ты прёшь, козёл!!!
Автор неизвестен.

---------- Добавлено в 15:33 ---------- Предыдущее написано было в 15:27 ----------

Скажите мне, за что ругают нас мужчины?
Всегда ворчат, что не для женщины машина.
На газ до пола – с перекрёстка разогнались…
И только "опытные" женщины остались!
Мы знаем чётко – на зелёный можно ехать.
Показать полностью..
И вроде, справа надо пропустить помеху.
На красный - стоп! Ну и зачем нам остальное?
Понятно всё! Уже оставьте нас в покое!!

Ну что Вы мне гудите, мужчина?
Куда же я подвину машину?
Ах, Вам сейчас по стрелке направо?
Что значит, не читала я правил!!!!????
Я их ещё вчера пролистнула,
Но на второй странице уснула…
Мужчины для себя их писали.
Китайский что ли все изучали?

Регулировщик!!! Боже мой! Как я попала!
Да как же это всё меня уже достало!
На перекрёстке угораздило встать первой.
Не сбережёшь, похоже, на дороге нервы!
Мне непонятен этот брейк на перекрёстке!
Ты погляди, совсем не худенький, а вёрткий…
Руками машет, видно он чего-то хочет…
Весь извертелся, только голову морочит!

Ну вот, рванул какой-то джип… А что за марка?
Да мне от этого ни холодно, ни жарко!
Вот только ногти не докрасила, а жалко...
Ну как такая появлюсь в гостях у Галки?
Давлю на газ – педаль найти уже успела.
Регулировщик отскочил, как очумелый.
А просто нечего плясать тут на дороге,
Когда машины взад-вперёд в сплошном потоке!

Что значит, не читала я правил?
Узнать бы только, кто же их составил.


явно стих писал мужик)))
__________________
Наталия
  Ответить с цитированием
Старый 16.10.2013, 13:28   #1877
Andy11
Дастеровод - Гуру
 
Аватар для Andy11
Подробнее

Онлайн: Andy11 вне форума
Был(а): 26 апр 2024 17:39
Адрес: Курск
Автомобиль: 1,6 4х4 аутентик
По умолчанию Re: Анекдоты, смешные рассказы, истории.

Женская логика уникальна!
— Почему вы опоздали?
— Поздно вышла из дома.
— А раньше нельзя было выйти?
— А уже поздно было раньше выходить...
  Ответить с цитированием
Старый 16.10.2013, 16:05   #1878
пензяк
Старожил
 
Аватар для пензяк
Подробнее

Онлайн: пензяк вне форума
Был(а): 12 мар 2016 12:06
Адрес: пенза
Автомобиль: шевроле-нива
По умолчанию Re: Анекдоты, смешные рассказы, истории.

http://lurkmore.to/%D0%9A%D0%BE%D0%B...BD%D0%BE%D0%B9
__________________
Автомобиль должен быть полноприводным по определению, иначе он не полноценен. Если оглянуться на природу, то увидим, что все животные - полноприводные! Ибо они не дураки. И преследовать дичь, и драпать от хищников проще, быстрее и удобнее на всех копытах и лапах, у кого как. Такой тип биологического полного привода выработан миллионами лет эволюции. И только у человека - две ноги и недоприводные автомобили!
  Ответить с цитированием
Старый 16.10.2013, 19:12   #1879
atom1982
Модератор
 
Аватар для atom1982
Подробнее

Онлайн: atom1982 вне форума
Был(а): 26 июн 2020 09:39
Имя: Alexandro
Адрес: моск.обл. г.Мытищи
Автомобиль: Duster 2.0 4WD 6МКПП LP серая платина + Full_Quaife_diff + Chip
По умолчанию Re: Анекдоты, смешные рассказы, истории.

Главная опасность новых смарт-телевизоров, которые реагируют на голосовые команды, в том, что при просмотре матчей сборной России по футболу он будет постоянно переключаться на суровые гей-порно каналы...
__________________


Здесь же можно получить клубные карты
  Ответить с цитированием
Старый 16.10.2013, 21:41   #1880
denirator
Живу я здесь
 
Аватар для denirator
Подробнее

Онлайн: denirator вне форума
Был(а): 04 мар 2020 09:18
Адрес: Мурманск
Автомобиль: Koleos 2.5Л МКПП6
По умолчанию Re: Анекдоты, смешные рассказы, истории.

Ответка: Покушение на посла Голландии.
http://www.yaplakal.com/forum1/topic666297.html

" В ночь с субботы на воскресенье в квартиру советника-посланника России в Нидерландах Дмитрия Бородина ворвался вооруженный наряд голландской полиции. Дипломата скрутили, надели на него наручники, избили и отвезли в полицейский участок.

На данный момент опрошенные эксперты не нашли взаимосвязи между этими двумя событиями. "

Походу наши спецслужбы тоже пошутили...
  Ответить с цитированием
Ответ




Здесь присутствуют: 38 (пользователей: 0 , гостей: 38)
 

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Про Duster , немного истории espace БЕСЕДКА 20 19.12.2013 08:50

Часовой пояс GMT +3, время: 00:05.
Powered by vBulletin® Version 3.8.2
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot