Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[Дмитрий Сталь]

- Девушка, ваша улыбка подобна сиянию Полярной звезды!
- Чего ты там, убогий, блекочешь?! Не поняла...
- Ништяк, говорю, у тебя е**льник!
- Молодой человек, это так мило!..

---------- Добавлено в 19:47 ---------- Предыдущее написано было в 19:45 ----------

В метро сидят рядом и играют на планшетах два персонажа. Один всё время прикасается к экрану и резко двигает палец в сторону.
- А ты что делаешь?
- Выбрасываю привидения из замка.
- А зачем их мне в кастрюльки бросаешь?

[andimorgan]

Новая кровь

+ Нажмите здесь, чтобы увидеть скрытый текст

– Боженька, ну какая ж она бестолочь – бормотал Серый Волк себе под нос, притаившись под окном.
– Хрусталь чтобы к нашему приходу блестел – доносилось из окошка.
– Хорошо, мачеха.
– И полы натри.
– Хорошо, мачеха.
– Харашомачеха, харашомачеха... тьфу ты, блин – Серый раздосадовано плюнул и зажал уши передними лапами.

И пролежал так до тех пор, пока из ворот не выехала карета. А как только стук копыт и скрип колес стихли – встал, отряхнулся и запрыгнул в раскрытое окно. Девушка взвизгнула и выронила из рук тарелку, которая, издав предсмертное "БДЗЫНЬ!", разлетелась на несколько десятков осколков.
– Спокуха – стараясь выглядеть наиболее дружелюбно, сказал Серый Волк. – Я хороший.
Оторопевшая Золушка замерла с открытым для визга ртом. Серый Волк вздохнул, прямо как человек, затем сосредоточенно почесал лапой за ухом и спросил:
– На бал хочешь?
Ещё не отошедшая от внезапного появления Серого Волка, девушка, не закрывая изумленно приоткрытого рта, кивнула.
– Рот закрой – посоветовал Серый Волк, после чего, изогнувшись, начал выгрызать что-то из шерсти и внезапно сменил тему – Есть от блох чего? Доконали, спасу нет. – Доверительным тоном сообщил Серый, продолжая ловить что-то в шерсти, скосив глаза на девушку – Да ну рот-то закрой, а то ворона залетит.
Удивленная Золушка не уловила связи между открытой ротовой полостью и беременностью птицы вида corvus corone, но все же сомкнула губы. Однако уже в следующее мгновение вновь визжала, явно стремясь преодолеть звуковой барьер:
– А-А-ААААааа! Говорящая собака-а-аААА!
– Тихо! – Рявкнул Волк.
Визг, грозивший вот-вот перейти в ультразвук, прервался. И предотвращая очередную попытку Золушки закричать, Волк спросил ещё раз:
– На бал, говорю, хочешь?
– Д-да, – неуверенно ответила девушка.
– Ну, так собирайся!
Золушка обвела взглядом комнату и погрустнела.
– Не могу. Мне ещё столько всего сделать нужно...
– Тот, кто хочет – ищет способ. Кто не хочет – ищет причину.
Нижняя челюсть Золушки вновь получила команду от той пары нейронов в голове, которые, если б и дальше развивались, обязательно наградили бедную девушку синдромом дауна, и она опять раскрыла рот.
– Крестная все как надо нафеячит. Зови ее, давай.
Золушка закрыла рот, нервно сглотнула и дрожащим голосом произнесла:
– Моя крестная умерла.
Теперь настал черед Волка замереть с открытой челюстью. На его морде явственно читалось нечто среднее между "нуёптваюмать" и "бедная сиротка".
– Как это, умерла? – изумился Серый Волк.
– В прошлом году, зимой, поскользнулась, упала. Очнулась – гипс. Там какая-то история тёмная с контрабандой была. Когда ногу ей отпиливали, она сознание потеряла. Через двое суток и померла.
– Ладно... – пробормотал Серый Волк себе под нос, после минутного ступора, – тогда, просто забей на все мачехины задачи по пятилетке в один год и собирайся.
– Куда?
– На бал, ёпть! – начал терять терпение Волк. – Ты ж на бал хочешь?
– Хочу. – Согласилась девушка.
– Ну, вот и собирайся.
– Не могу. Мне столько всего…
– Та ёбаный же ж ты ж нахуй!

По меркам Серого Волка приготовления заняли совсем немного времени. А учитывая процесс купания молодой девушки, который Серому посчастливилось наблюдать ввиду того, что в Золушкином понимании он не был мужчиной, так и вообще, время пролетело незаметно. Платье же, было заготовлено Золушкой заранее. Прихорашиваясь перед зеркалом, Золушка успела поведать Волку, что ткань, кружева, ленточки и прочую лабуду она покупала на сэкономленные во время походов на рынок деньги, а шила она его по ночам, управившись с работой по дому.

Оправив платье в последний раз, Золушка повернулась к Волку, сделала несколько шагов в его сторону, грациозно качая бедрами, и спросила:
– Ну, как?
– Почти идеально, – задумчиво глядя на девушку, пробормотал Серый Волк.
– Почему «почти»? – изумилась Золушка.
– Потому что… – Серый Волк ухватился зубами за подол и, упёршись лапами в землю, как это делают собаки, когда отбирают палку у дрессировщика, рванул на себя.
Ткань с треском разошлась, обнажив прелестные девичьи коленки.
– Ах! – Только и воскликнула Золушка.
– Вот где-то по этому уровню ножницами обрежь, да рукава по самые плечи. И получится идеально! – Приказательным тоном посоветовал Серый, отплевываясь от ниточек, застрявших в зубах.

То ли девушка уже устала удивляться, то ли ей было плевать, в каком виде, лишь бы попасть на бал, но она не стала ни сокрушаться, ни спорить с Серым Волком, а молча взяла ножницы и сделала редизайн в точности так, как он и посоветовал.
– Боюсь я, Серенький, – пробормотала Золушка, – мачеха, она у меня знаешь какая злая! Она меня и скалкой огреть может, если я не управлюсь…
– Знаешь, милая Золушка, к тому моменту как она – вернется, твоя жизнь сильно изменится. Гарантирую.

Вопрос с каретой предпочли не решать, благо до замка было не так уж и далеко. Пошли пешком. Когда до ворот царского обиталища оставалось не более сотни метров и обрывки звуков начали складываться в единое целое, донося до ушей узоры затейливого вальса, Серый Волк начал рассказывать Золушке легенду:
– Значит, слушай и запоминай, моя дорогая. Ты у нас Принцесса Севера. Твоим чарам подвластны все хищные звери, которые чувствуя энергию богов, беспрекословно подчиняются тебе. Я, как раз, такой зверь и есть. Выбрала ты меня себе в спутники, потому что увидела во мне тайну, которую еще разгадать предстоит. Ну, загадочное лицо, главное, сделай, когда будешь это все рассказывать. Будешь мне говорить, что делать, я исполнять буду. Поняла?
Золушка кивнула.
– Вот и славно. Сейчас фейсконтроль, только, пройдем, – волк мотнул головой в сторону стражников, стоявших у приветливо распахнутых замковых ворот. – А там уже легче будет. Все. Смотри, с этого момента я для всех, обычный волк. Не говорящий. Постарайся рассказывать поубедительнее.
– Я постараюсь – прошептала девушка.
А через несколько мгновений странная пара подошла к воротам.

– Стой! – Скомандовал один из стражников. – Кто такие? Зачем пожаловали?
– Добрый вечер, дяденьки, – радостно поздоровалась Золушка – Я принцесса, мы на бал пришли.
– Какая ж ты принцесса, – насмешливо оглядев девушку с головы до ног, спросил второй стражник – ни свиты, ни кареты.
– Аферистка, небось – подхватил второй.
– Ебтваюпринцессумать – пробормотал сквозь зубы Серый Волк. И тут же, набрав воздуха в лёгкие, сурово прорычал – Властью данной мне Принцессой Севера приказываю вам, нерадивым слугам здешней короны, прекратить преграждать путь ее величеству!
– А-А-ААААааа! Говорящая собака-а-аААА! – заголосил стражник.
– Не ори! – Рявкнул на него Волк. И стражник, не закрывая рта, убавил громкость до нуля.
Второй к этому моменту, от нахлынувших при виде говорящего Волка эмоций, весело отзвенев доспехами, валялся в обмороке на полу.
– Н-да, пробормотал Серый Волк, – защитнички у его величества, конечно, не ахти, – и, обращаясь к Золушке – Ну, пойдемте, что ль, Принцесса Севера.

Бальный зал встретил их терпким коктейлем из музыки и осколков разнообразных разговоров, которые состояли из сплетен, восторгов по поводу мероприятия и пьяных неуклюжих комплиментов, отпускаемых пьяными престарелыми кавалерами дамам всех возрастов и комплекций.
На странную пару не обращали внимания ровно тридцать секунд. А потом голоса стали стихать и осталась лишь музыка. Но и та неуверенно стихла, когда странная пара вышла в центр зала.
– Здравствуйте! – улыбаясь поприветствовала присутствующих Золушка.
Стихла и музыка.

– Кто ты, прелестное создание? – раздался в полной тишине вопрос с одного из балконов.
– Я... – и Золушку снова заклинило.
Понимая, что инициативу в свои руки брать все же придётся, Серый Волк сделал шаг вперёд и...
– Её величество, Принцесса Севера, желает аудиенции с принцем.
– Ну я принц – ответствовали с того же балкона.
– Ну, так соблаговолите, ваше этосамшество, спуститься, да побеседовать с Принцессой.
Судя по тому, как быстро принц явился со своего наблюдательного пункта, в котором оставил несколько расфуфыренных красоток, Принцесса Севера его не на шутку заинтересовала.
– Ты, это, кокетничать да флиртовать-то умеешь? – поинтересовался Волк у Золушки.
– Я… – глаза Золушки перебегали с приближающегося принца на Серого Волка и обратно. – я…
– Что привело вас в наш замок, о прелестная принцесса? – спросил принц, целуя руку явно обалдевшей от такого поворота событий Золушке. – Возможно после долгого пути, такое прелестное создание не откажется от бокала вина?
– А от блох ничего нету? – поинтересовался Волк, но не был услышан. Принц залип на экзотику.
– Пройдемте в сад, принцесса, там есть беседка, в которой ни кто не помешает вам изложить цель вашего визита. Вино и ужин подадут туда.
– Кивай, дура – прошипел сквозь зубы Серый Волк.
Золушка кивнула.
– Что ж, прошу – принц повернулся, предлагая взять его за локоть, и обращаясь к остальным гостям, сказал:
– Продолжайте веселиться. Негоже прерывать бал, из-за того, что у принца появились неотложные дела. Я же – обязательно вернусь к вам. – Ухмыльнулся. – Позже.

После того, как в беседку принесли вино, принц, дождавшись когда слуги уйдут, заговорил.
– Ну, что ж, прелестное создание, давайте выпьем за наше столь внезапное, но такое приятное знакомство. Я ведь полагаю, что дружбу между королевствами начинать полагается со знакомства. – Принц отстегнул шпагу и вместе со связкой каких-то ключей положил ее на лавку подле себя, а сам подвинулся ближе к Золушке. – А если знакомство происходит на таком уровне, как наш, то и познакомиться стоило бы поосновательнее. Вы восхитили меня не только своей юностью и красотой, но и скромностью которую сейчас редко где встретишь…
– Успею, пока пиздоболить будет – пробормотал себе под нос Серый Волк, аккуратно, чтобы не звякнули, взял связку ключей в зубы и тихонько вышел из беседки.

Найдя в парке пень старого дуба, Волк, разбежался, оттолкнулся, перекувырнулся над пнем, коснувшись его передними лапами, и по ту сторону пня упал Принц. Волк в обличье Принца нашарил в траве связку ключей и, насвистывая фривольный мотивчик, направился к замку.

***

– Ах, если бы вы знали, как утомляет трон – проникновенно жаловался принц, поглаживая обнаженное колено Золушки. – Всем чего-то нужно, все готовы клеветать и унижаться ради лишнего куска с моего стола, ради лишней монетки. Опостылело.
Рука принца поднималась выше, оголяя девичье бедро. Девушка молчала, в нутрии нее кипели противоречивые ощущения и мысли. С одой стороны она никому из парней не позволяла ничего подобного, а с другой стороны – это ведь Принц! И от его поглаживаний странное тепло разливается по всему телу, наполняя низ живота приятной тяжестью. Лицо Принца было всё ближе, а Золушка ни как не могла сосредоточиться на его словах. Она чувствовала мужскую ладонь на своём бедре и эта ладонь путала девичьи мысли...
– Кхм-кхе – откашлялся сидящий рядом Волк.
Принц дернулся. Золушка стыдливо поправила платье.
– Осмелюсь доложить, Принцесса Севера, Небесные Волки Метелей шепчут мне с высоты звездного неба, что наш путь должен быть продолжен прямо сейчас.
Золушка с нескрываемой ненавистью, а принц с испугом посмотрели на Серого Волка.
– Путь во имя Великой Цели должен быть продолжен, Принцесса.
Золушка нехотя встала.
– Как, очаровательное создание, ты уже уходишь?
– Зов Стихий – пафосно пояснил Волк. – Пред ним все позывы тела теряют свой смысл, и даже продолжение рода кажется незначительной глупостью. Но, исполнив миссию, Принцесса вернется. И ее отдых в вашем гостеприимном замке затянется до тех пор, пока вам не надоест, ваше высочество.
С этими словами Серый Волк аккуратно взял в пасть руку ничего не понимающей золушки и повел ее по дорожке, в сторону ворот.
Принц налил себе вина и, чувствуя как спадает возбуждение, глядя на удаляющееся к воротам силуэты Принцессы Севера и ее лохматого спутника, пробормотал:
– Хороша, сучка. – Какая-то часть его до конца не хотела верить в то, что молодое, стройное, да к тому же экзотическое тело Северной Принцессы ему сегодня не светит и его сегодня не согреет.
Нацепив на пояс шпагу и, вернув на место связку с ключами, принц разочарованно вздохнул, допил вино и зашагал к замку.

***

– Ща вдоль заборчика пройдемся чуток – объяснял серый волк. – Тут темень, стражи нет. Кто ж в здравом уме через такой забор сигать будет?
– Я не понимаю, Серый Волк, что ты затеял.
– Всё увидишь, моя хорошая, всё увидишь. О, пришли!
Под забором лежал туго набитый мешок.
– Мне много не надо. Там только пакетик один, с зельем заветным. А остальное – твоё.
Золушка, присев над мешком распустила тесёмки и в глаза ей тускло блеснуло. Монеты. Целый мешок монет.
– Ого... – выдохнула девушка и застыла над содержимым мешка, будто зачарованная.
– Я бы, наверное, на твоем месте, большую часть прикопал где-то, а с той частью, что поменьше, уехал бы. Начал новую жизнь. А как заканчиваться будут – вернулся. Ну, бери, чего смотришь…

***

Мешок, предварительно отложив из него часть золота и необходимый Волку пакетик, закопали на заднем дворе, под поленницей. Новое Золушкино платье, к концу всей этой возни, уже ни на что не годилось. Однако, Золушке было наплевать на платье. Перед её глазами уже стояла новая жизнь.
– Трубка папина далеко? – поинтересовался Волк.
– Нет, а что?
– Принеси, не сочти за труд.
Золушка зашла в дом и вскоре вернулась с отцовской курительной трубкой.
– Теперь из пакетика доверху насыпь в нее, ага?
Золушка выполнила.
– Ну и подкури, что ль.
Золушка чиркнула спичкой, поднесла к трубке, потянула, раскуривая, и задний двор наполнился вязко-сладким запахом тлеющей тряпки.
– Марихуанна? – Удивилась Золушка.
– Она самая. Волк принял трубку из рук девушки и затянулся.

***

– Как это, «сам вынес»?! – негодовал принц. У него, конечно, бывали провалы в памяти, после употребления определенных веществ. Но чтобы на столько? Лицо принца оккупировало недоумение. Такое же недоумение, как и у фротнмена эстонской power-speed-metal группы «Тень черепахи», недоумевающего, почему за пределами родной Эстонии все музыкальные metal-журналы называют их дебютный альбом качественным dark-ambient.
– Но ваше величество, вы же – страж в очередной раз развел руками – сами сказали, что на государственные нужды, мол, телочка сегодня, что надо…
– Сукккко – пробормотал принц себе под нос. – Последний пакет травы на весь замок. А до сезона еще…

***

– Не то чтобы я их ненавижу – сказала Золушка, пуская к небу дымные колечки. – Я на них, скорее, злюсь. За тупость их. Мне просто папу жалко. Я буду огрызаться, так они на нем зло срывать начнут. А папенька у меня безвольный. Подкаблучник, короче.
– Ну чего толку злиться на мачеху, на сестер придурковатых, да о папке слабовольном расстраиваться? В конце концов, это их выбор. А у тебя – Волк постучал лапой по поленнице, намекая на то, что под ней прикопано – есть с чем свою жизнь устраивать-то! Прости их и проживай свою жизнь так, как тебе хочется.
– Всю жизнь мечтала накуриться, чтобы простить этот мир – иронично произнесла Золушка.
– Ну-у-у – протянул Серый Волк – если не получается простить этот мир на трезвую голову, то почему бы и не накуриться?
Помолчали.
– До того, как ты вернулся, я думала, а отдамся-таки принцу. Будь что будет. А там, вдруг, приглянусь ему, глядишь, женится на мне, у нас свадьба будет королевская.
– Мечты наивной дурочки – оборвал ее Волк
– Почему? – спросила Золушка зевая.
– Ну, допустим, он бы тебя и не забыл на утро, с перепою-то. Ну даже послал бы искать тебя, по каким-то там приметам. Родинку в форме туфельки, там, на груди, или еще чего. Ну, нашел бы. Ну, год-два вы потрахались бы в удовольствие. И то, при его насыщенной половыми партнершами жизни, не факт. Ну, родила б ты ему ребенка и чо? Сидела б в королевских покоях безвылазно. Знала б кого из фрейлин твой муж натягивает, а ничего б поделать не смогла бы. Он же принц. Да он бы и не прятался особо.
– Мда… – пробормотала Золушка – перспективка не очень.
– Свадьба... Свадьба... Тоже мне, критерий счастливой жизни… – Голос Серого Волка становился глуше, уплывал всё дальше. – Тут вон, от блох не знаешь куда деваться, вот где проблема насущная. А принцы – это дело такое. Не всякий принц для жизни годен. И не всякий годный для жизни – принц… Новая кровь нужна вашему королевству. А то совсем скисли здесь. Даже сказки у вас скучные. Эх, Ваньку Дурака сюда бы… – голос Серого Волка, вплетаясь в сновидение, окончательно размазался и стал с ним одним целым.

***

Проснулась Золушка от грохота открываемых ворот и вопля мачехи.
Вспомнила сон. Говорящего волка, яркий бальный зал с уймой народа, похотливого принца…
– Приснится же, пробормотала Золушка разочарованно
– Золушка-а-а-а! Ты что, спишь, мерзавка? Распряги лошадей, немедленно.
Сонная Золушка обошла дом и предстала пред мачехины очи.
– Ах, вот ты где, лентяйка! А ну немедленно распрягать…
Еще сонная, но уже испуганная Золушка полезла было в карман, и нащупала там туго набитый кошель…
Значит, не приснилось? Ну да, это не со сна же в голове шумит! Не обращая внимания на мачехины вопли, Золушка полезла во второй кармашек и достала оттуда папину трубку. От трубки несло совсем не табаком.
– А шли бы вы нахуй, мачеха, со своими техзаданиями! – Негромко, но отчетливо, так чтоб все слышали, произнесла Золушка. – Задрали, чесслово! Наймите прислугу себе, а я в рот ебала тут корячиться забесплатно.
И золушка вышла за ворота, в ночь, не дожидаясь, пока к мачехе вернется дар речи.

***

А Серый Волк, лёжа за забором, прислушивался к последней сцене.
– Ну, вот и отлично. Давно бы так. – Пробормотал Серый, когда диалог закончился. И побежал дальше, по своим, возможно, даже и волчьим делам.

[AkOm68]

В туристическое агенство заходит детина с массивной золотой цепью на бычьей шее. Его спрашивают:
- Желаете приобрести путевку?
- Ну, в натуре. Мне на Канары надо, блин.
- Вам повезло, у нас самые дешевые путевки в городе.
- Нет, это не годится. Мне для шефа. Шефу надо все самое дорогое.
- Вы знаете, вы все равно пришли по адресу. Можем предоставить президентские аппартаменты в пятизвездочном отеле.
- Нет, шефу это не подойдет.
- Простите, это почему?
- Шеф не любит общества. Ему надо отдельную виллу.
- Но это будет стоить совершенно особых денег.
- Деньги - не ваша проблема.
- В принципе, это возможно. А какие еще будут пожелания?
- Надо, чтобы на три километра вокруг не было ни единой живой души.
- Это, конечно, возможно, но будет стоить очень больших денег.
- Деньги для нас вопрос второстепенный, главное, чтобы шеф был доволен.
- Ну что же, тогда можем предложить вам отдельную двухэтажную виллу, всего в двухстах метрах от берега.
- Это не годится. Шеф любит, когда пять метров, не больше.
- Но, пардон! Это совершенно невозможно. В Европе существуют санитарные нормы... На таком расстоянии от берега вилл просто нет.
- Ну перенесите виллу, что ли. Это ваши проблемы. Мы платим.
Длительное время сотрудники туристического агенства созваниваются, отправляют и принимают факсы.
- Ну что ж, мы выполним ваш заказ. Давайте еще раз уточним детали.
- Давайте.
- Двухэтажная отдельная вилла.
- Так.
- В радиусе трех километров ни одной живой души.
- Да.
- Пять метров от берега моря. Само собой, всякие прочие аксессуары
- вид на пик Тенерифе, чайки...
- Стоп. Чайки? ! Шеф не любит, когда птицы шумят.
- Но это же природа, так сказать, неотъемлемый атрибут отдыха на море.
- Атрибут, говорите? Ладно, пусть будут. Только надо, чтобы они молчали и облетали виллу у берега справа налево, а с другой стороны летали слева направо в трех километрах от виллы.
- Но... это же невозможно! Это же дикая природа!
- Дикая, не дикая. Мы или платим, или не берем.
Проходит две недели. На балюстраду отдельно стоящей виллы на Канарских островах выходит новый русский в парчовом халате и с массивным золотым крестом на волосатой груди. Потягивается со сна, чешет грудь и смотрит: на песок накатываются барашки редких волн, восходящее солнце позолотило верхушку пика Тенерифе, справа налево гуськом летят чайки с завязанными клювами.
- Эх, красотища-то какая... Природа... Благодать!.. А я дурак, все деньги, деньги! Нет, недаром люди говорят - не в деньгах счастье!!!

[ilion]

Принято считать, что роскошь — противоположность нищеты. Нет, роскошь — противоположность вульгарности.

Если вы хотите иметь то, что никогда не имели, вам придётся делать то, что никогда не делали.

Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж. Мужчина не беспокоится о будущем, пока не женится.

Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще.

(с) Коко Шанель

[Дмитрий Сталь]

Разговор на авторынке.
Покупатель: — Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности?
Продавец: — Да, два презерватива в бардачке.

[Дмитрий Сталь]

Сейчас на Юге.Услышал разговор двух соседок.
-Я Петьку на море одного не отпускаю.
-А чо такое?
-А ты видала,что там творится?Топлес,бикини,сиськи-срамота.

Блин,может я с женой и сыном не на тот пляж хожу?
Завтра спрошу.

[Дмитрий Сталь]

- Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время секса мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров!
- Да ты, бл..ть, чемпион мира! 9 км за 2 минуты!!

[Дмитрий Сталь]

- Дорогой, купи мне вот это колечко!
- Милая, у меня нет денежек на колечко.
- Тогда купи туфельки...
- Нету денег!
- Ну, купи мороженое.
- Давай я тебе жвачку куплю,чтоб ты заткнулась.

[ilion]

Задачники:

[ilion]

[ilion]

тут не только выделенное потрясает. А это ЕГЭ по биологии.

[Дмитрий Сталь]

- Алло, здравствуйте! Тут неподалёку, вперемешку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны берёзовой рощи, обдавая жаром,словно летнее солнце в разгар знойного душного июльского лета, испуская лёгкую дымку,подобно поднимающемуся туману от раскинувшейся глади озера на рассвете, распугивая лесных обитателей - работящих бобров, мудрых ежей и беззаботных свиристелей, догорает дом-музей Пришвина. Нет, высылать машину теперь уже не нужно.

[ilion]

раз непонятно, удалил

[Дмитрий Сталь]

ilion, Это к чему?Поясните,плиз.

[zhiv]

Сообщение от ilion

тут не только выделенное потрясает. А это ЕГЭ по биологии.

по ЕГЭ:
1. бляднула
2. рецессивный ген свекоров сыграл

---------- Добавлено в 09:20 ---------- Предыдущее написано было в 09:06 ----------

Сообщение от ilion

Задачники:

0,39 вольт

[andimorgan]

Грустная повесть о планктоне на выпасе., Найдено в рунете.

+ Нажмите здесь, чтобы увидеть скрытый текст

Шутник

Регистрация: 9.02.11
Сообщений: 80

351
Простите за запрещенные Госдурой слова, но, блин, граждане, не могу! Я на днях понял, наконец, на сороковом году жизни, насколько вы все мне отвратительны. Еще пару дней назад хотел уйти в монастырь и лишь добрый литр всерусского лекарства привел в равновесие душу.
Все началось достаточно мирно, а для меня привычно. Трудясь на ниве технического контроля в строительной фирме, я бывал в конторе редко. (слово "офис" вызывает у меня блевоту. Так и видишь морду кувшином-губки трубочкой тянущие "У нас в оф-ф-фи-иссЭ" с невъебенным пафосом. Насмотрелся на такие оф-ф-фиссы то из бывшей квартиры-распашонки, то под трубами в подвале, а то и в вагончике посреди говенной жижи.) Мотаясь по объектам, ругаясь с хитро- и рукожопыми подрядчиками по просторам Руси, я вышиб из себя остатки интеллегентности, приучился думать тем, чем госдурни говорить запретили, наблатыкался чинить машину молотком, отверткой и пассатижами среди ночи под дождем и на глаз определять сколько цемента спиздили очередные уроды и не рухнет ли вся постройка как только снимут леса, ибо вместо раствора там сплошной песок, а они забыли как выглядит не только теодолит, но и отвес.
К тридцати девяти годам у меня образовался домик в глубоком замкадье, самая лучшая машина для говнозаплыва по дорогам нечерноземья - УАЗ-козлик - и нехилый опыт.
Где-то раз в две-три недели, выбравшись из очередной командировки в ебеня, я пишу (обычно дома, в тишине) отчет, матерясь влезаю в москушную униформу - костюм и - какой урод его выдумал - галстук, везу бумаги в Черножоповку и своими словами пересказываю боссу содержание. После 3х-5и дней дома мне звонят, я приезжаю за деньгами и заданием отбыть в очередной тур через пол-страны.
Москву возненавидел за шум, суету и выебон на голой жопе. Ценю тишину. Снял из тачки приемник за ненадобностью - в нише поместилась отличная пепельница. На 500 верст хватает.

Итак, началось достаточно привычно и даже приятно - командировка в ебеня близкие, что означает - на одну пепельницу.
-Угу. - сказал я. - Завтра выезжаю.
-Туда еще едут аудиторы из службы финдиректора. - Шеф зевнул и пояснил: -Есть мнение, что нас наебывают неподетски. Гостиницу мы заказали, с богом!
Получивши у секретутки бумажонки, я ввинтился в проход меж столами, стремясь покинуть пропахшее блядством и нескафе логово планктона.
-Алексей! - на моем пути нарисовалась классическая бизнес-баба лет тридцати от выпадения из пизды в приталеном пиджачке и короткой юбке. -Алексей, это вы технический аудитор?
-Ну. - буркнул я, хренея от размеров бочки с духами, в которой выкупалась эта деловая дура.
-Мы едем в Н! - явно не уловив моего настроения выпятила зубы мадам. - Я Марина, а это Юра! - за спиной тетки нарисовалась практически ее близняшка. Разделяли их лет пять, слабые признаки различия полов, оттенок униформы и дурацкий браслетик-спираль турецкого золота у Марины.
-На здоровье, езжайте. Я-то при чем?
-Вы нас отвезете. - это был не вопрос, а святая уверенность.
Вот тут я сглупил. Надо было предельно грубо объяснить тетке правила поведения в машине и особенности передвижения на армейском вездеходе советского производства. Прямо скажем, сидушки там сделают честь испанской инквизиции, кондер не предусмотрен вообще, а рев движка+ходовой просто брутальный. Но сыграла роль жара, лень и некоторые останки интеллегентности:
-Марина, вам будет лучше ехать на поезде. Выезжать на машине надо очень рано, а мне так вообще ночью - заехать за вами и к шести утра быть на трассе. Вы уверены, что к пяти утра будете готовы?
Делобабу перекосило. Финики вообще народ поганый, а тут какой-то инженер ставит условия.
-Заедете в восемь. - прошипела она. - За мной в Бутово, за Юрой в Строгино.
Кто не знает - эти районы диаметрально противоположны. Бутово - юг, Строгино - северо-запад Нерезиновки. Н. от "сталыцы" на северо-восток. Вот тут взыграла моя матерная составляющая.
-Значит так. Машина моя, условия мои. Я вам не такси. К семи утра быть у станции метро А. с манатками. Не успеете - валите на паровоз. И учтите - сами напросились.
В спину мне прошелестело:
-Хам. - Я не разобрал кто это провякал, но обиделся.

Без пяти семь я подрулил к А. естественно, в джинсах, футболке и кроссовках. На раннем солнце у ларька уныло жарился Юра в костюмчике с сумкой через плечо. Марины не было. Юный падаван от бухгалтерии упорно не узнавал в гоповского вида мужике вчерашнего аудитора. Купивши бутылочку кислой химии в жидком виде, я подошел к жертве ЕГЭ со спины и поинтересовался:
-Мужик, Нью-Йорк за пятьсот поедешь?
-А? Че?! Вы что, сдурели? Какой Нью... - и тут у него случилось выпадение челюсти, поскольку он меня узнал. - А..а вы что на объект в таком виде?
-У нас с вами, юноша, разный объект. - Снисходительно пояснил я. - Вам в конторе бабло считать, а мне на площадке говны месить. В болотных сапогах. - добавил я, ибо заметил как он скривился при слове "говны".
-Но мы же представители солидной фирмы, Алексей.
-Вот именно поэтому я не желаю выглядеть мудаком, который прется по глине в туфлЯх! - меня начали бесить тупые понты этого организма. - Грузись давай! Где это чучело надушеное?!
Юра присмирел - он, видимо, хорошо соображал или имел чувствительную к неприятностям жопу.
-Марина Васильевна вообще-то раньше восьми не встает.
Произведя в уме вычисления - встает в восемь, час-полтора на туалет, час на дорогу до центра... это что, получается раньше чем в 10 эта манда на работу не приходит в принципе? Фирма с пол-девятого работает. Ну и порядочки в баблосчетнике!
При виде машины, Юра впал в катарсис второй раз за три минуты. Оказалось, шеф обозвал мой козлик джипом и Юрик настроился на мягкие сидухи, кондер, музон и чуть ли не блэкджек со шлюхами. Он сел справа впереди и уныло смотрел сквозь стекло. Вся его рожа выражала непереносимое мучение и непонимание за что его карают.
Я уложил задницу в единственное анатомическое сиденье в машине - мое, конечно! - и набрал Марину.
Гудело долго, но я злой и терпеливый. Наконец сонный голос протянул "Алеее?"
-Пятнадцать минут - или дуете на поезд! - отрубил я.
Конечно, в пятнадцать минут она не уложилась, не саксонская гвардия. Но в восемь с хвостиком я вписался в редкий поток в сторону области, имея оскорбленное величество не только справа, но и сзади справа. Марина бесилась от такой подставы, но делать нечего - ехать надо, а от билетов сама отказалась, надеясь на не меньше чем Лэндровер. Юрик к тому времени снял пиджак и ослабил галстук, изумляясь отсутствию кондера.
-Алексей, ну как можно ездить на таком драндулете? - начала Марина, яростно расчесываясь щеткой. - Приличная зарплата и ездите черт знает на чем! Чтобы в следующий раз приехали на достойной машине!
-А вашу "достойное" китайское говно можно чинить молотком? - спросил я.
-Кто же сейчас чинит сам! - презрительно фыркнула бизнесиха.
-Я! Ночью! Посреди среднерусской равнины! Под дождем! С фонариком в зубах! Когда ваши узкоглазые сделают такую машину - куплю с дорогой душой!
Юра вжался в стенку. Его жопа подсказывала, что верхний орган лучше не открывать. Но ему было проще - он-то мои "злые-презлые глазауси" видел, а Марина - нет.
-А где музычка? - сменила пластинку девица.
-Нету. - я воткнул в зубы сигарету и приопустил стекло.
-Ка-а-ак?!
-Молча.
-Блин. Вообще отстой. И не курите тут!
-Моя тачка - мои правила.
-А Путин сказал...
-Путин сказал, что лада-калина - машина, а не ведро с гайками. И что мы на подъеме, только почему-то на подъеме только толстожопые бляди, а все остальные у них в жопе.
Девка выдала самый долбанутый аргумент:
-Зато Олимпиада и Крым! Вот!
-Вам от того лучше стало? Баблом поделились, землю на море подкинули?
-А как же национальная гордость, Алексей?! Я не понимаю..
Меня прорвало. С натугой вращая тяжелый руль - УАЗ очень плохо поворачивает - я, не стесняясь в выражениях, изложил свою точку зрения на охренительно дальновидную политику - чуть тронь Хохляндию и пиндосы устроят нам вселенский пиздец, обошедшуюся в херзнаетсколько Олимпиаду, ради которой по сути изуродовали Сочи и испортили жизнь людям. На потерявшие всякий страх власти, на новые пенсии и расширение Москвы в угоду застройщикам. Короче, "у меня под языком скопилось много иголок".
-Вы....Вы.... Вы... Агент влияния! Вот! - заявила Марина.
-Чей?!
-Неважно.
-Марина, агент бывает только чей-то. Особенно, агент влияния. Это агент-добытчик может работать в расчете продать инфу тому, кто купит. Влияние может быть только чье-то. Или говорите, чей я агент, или не несите херни!
-Порошенко! - выдала разоблачительница.
-Готовы ответить за свои слова?
-В смысле?
-В хуисле! По возвращении я подаю в суд за клевету.
-За что?!
-За клевету. У меня и свидетель есть.
-Юра!
-При чем тут Юра? Если он будет отрицать, я предъявлю аудиозапись с регистратора и оба будете раком у параши стоять. Одна за клевету, другой за лжесвидетельство.
-А как же репутация фирмы?!
-Тогда кончай провокации, дура! - мы проезжали П., за которым я собирался уходить по бетонке налево. - Кроме телевизора ничего меж ушей нет. И вообще, чтобы я до Н. писку не слышал!
Марина "окуталась покрывалом обиды", как сказал бы восточный поэт. К сожалению, их хватило ненадолго. Сначала Юра тоскливо закрутил башкой по сторонам и, наконец, озвучил проблему - утренний кофе просился на выход. Я причалил к обочине и кивнул ему на роскошные кусты.
Юра вздохнул и потащился в лесок. После пятнадцати минут ожидания, я заподозрил, что его там либо сожрали, либо выебли бомжи и отправился на розыски. Он сидел под деревом и матерно (знает, сука!) выражался на весь белый свет. Наружу попросился не только кофе, но и булочка. Юрик смутно помнил, что при необходимости трава заменяет буржуазный пипифакс и, не глядя, дернул пучок рядом. По закону подлости в середину простой травы затесался росток крапивы. От неожиданности Юрец резко дернулся и сел в собственную кучу.
Санитарная остановка затянулась на сорок минут. Пришлось носить ему смоченые в канаве газеты и поднимать настроение шутками в стиле "Эт все херня, дело житейское", хотя больше всего мне хотелось разложить этого мудака на пне и выпороть ремнем. Кто же жрет мочегонное и мучное перед дальней дорогой да еще на машине! Останавливало лишь нежелание отмывать ремень от поноса. Юрик оттерся как можно лучше, но от презрительного ФУУУ в салоне не спасся. Бедняга покраснел. Я же двинул дальше, мстительно ожидая, когда в кустики запросится деловая дама.
Долго ждать не пришлось, через часок утренний кофий пощекотал сокровище Марины и она попросила остановить. Как она на каблуках преодолевала неглубокую заболоченую канавку - отдельная песня. Со всхлипами, шипением и плевками.
Ну, с делами справилась она быстро, зато вылетела с визгом, на ходу подтягивая юбку да еще с туфлями в зубах. Прямо в чулках форсировала ручеек, подняв фонтан брызг. Зрелище было - пипец. Юра несколько ожил и повеселел.
Марина влетела в машину, выплюнула туфли и заорала, как те польские паны, что неосмотрительно заказали экскурсию в "Сусанин-тур".
-Куда вы нас завезли?! Тут..тут.. дикие крысы бегают!
Из расспросов стало ясно, что едва она присела, как перед носом проскочил ежик. Видимо, она его потревожила, ежи - ночные хищники.
-Как это еж? Они же это..сибирские животные?!
Пришлось ее убеждать, что ежи водятся и в Подмосковье, куда мы - слава яйцам - уже добрались. Она было полезла проверять по ноуту, но тут обнаружила, что ежи в Подмосковье есть, а три-джи - нет.
-Блин, ну что за попадос! - чуть не заплакала бизнес-дива. - Жестко, душно, воняет... Я пи-и-ить хочууу!
Я указал Юрику на сумку-холодильник под его ногами и попросил подать даме прохладительного, ибо сам был занят перевозкой наших бренных тушек.
Марина забраковала минералку и лимонную воду из ларька на А. и потребовала Лаймон-фреш, который - кто не знает - подается в кафешках под видом "безалкогольного мохито". Подозреваю, что мохито классический получается вливанием в эту химическую дрянь стопарика водки.
-А тут нету. - виновато сказал Юра, как будто он отвечал за провиант.
-Берите что есть! - рявкнул я, предчуствуя скандал.
-А почему???
-А по кочану!!! - меня уже бесило любое ее движение. - Тут, бля, не дристоран!!!
-Я заметила. - с редкостным отвращением протянула Марина и зачмокала лимонкой, благо та была с соской. - Вы обязаны были предупредить, что у вас такой пепелац!
-Не обязан.- предельно грубо отрезал я, дабы не выслушивать очередные идиотские претензии.
-Ну блииин...
Между тем мы отдалялись от Заповедника Пидоров со скоростью порядка восьмидесяти верст в час. Дорога становилась все хуже и хуже. Узрев впереди нехилый обвал обочины+1й полосы - асфальт, щебенка и насыпь вывалились треугольным куском в кювет - Юра вытаращил глаза. Я же просто объехал и встал в правый ряд за фурой.
-А это что было?
-Это, Юрий, федеральная программа по ремонту дорог. Тридцать миллиардов, если не ошибаюсь.
-Агент влияния. - прошипела Марина.
-Юра, будете свидетелем.
-Ну не надо. - заныл уже мальчик. - Ну, Марин Васильна, ну была ж яма.
-Отдельные недоработки! - отшила жертва телевизора.
Вскоре она убедилась, что недоработки систематические. Для вразумления я еще периодически попадал на края колдобин колесами и сбросил скорость до полтинника. Быстрей по этому чертовому шоссе не поедешь.
Мы въехали в небольшой городок К. с развалинами фабрики на окраине. Я не преминул подъебнуть:
-А это свидетельство подъема промышленности. Текстиль. Порядка миллиона метров в год при проклятой советской власти. Полторы тысячи рабочих. - 1,5 тыщи я выдумал, а про миллион метров узнал из выцветшего плаката, отойдя как-то посрать в эти руины. Хотя, допускаю, что призыв выпустить миллионный метр к 7 ноября был всего лишь призывом. Черт его знает сколько ситца могла выдать такая фабрика за год. - Кстати, тут есть недурное кафе. - Я решил раскрутить их на питание себя любимого в качестве платы за проезд и компенсации за всю херню, что упала на мои уши за утро. - Водителя надо кормить.
-Такого водителя я бы уволила.
-По счастью, решать не вам.
-Я, между прочим, заместитель главного бухгалтера! - она отчеканила каждое слово, как прусский фельдфебель выкрикивает что-то вроде "Двадцать третий! Его Величества! Принца Ольденбургского! Гренадерский полк!"
А я-то все гадал какую должность может занимать эта фря.
-А я старший инспектор технического аудита.
-И за что только таких держат!
-Да уж не за машину.
-Машина, блин. - протянула она таким тоном, что стало ясно, что машиной для нее считается телега не ниже ауди или помянутого ниссана.
-Машина для дела, а не баб катать. Асфальт к большинству наших объектов кладут в последнюю очередь.
-Ну есть же там лендровер, ниссан, тойота... - подал голос Юра. - Современно, удобно. Почему УАЗ? - он умнел на глазах.
-Юр, я же рассказывал. Ремонтопригодность. Лендровер, а тем более японца на дороге сам не починишь. И сотовый не везде берет, и не везде есть эвакуация. Хорошо если кто-то на галстук возмет и дотянет до сервиса, а если нет? Если вот - как год назад - в лесу, двадцать верст только до трассы? Ну и че мне делать? Прыгать вокруг этого сундука с кондером и ждать подхода волков?
-Каких волков? Что вы чушь городите?! - взвилась замглавбух.
-Обнакновенных. - ядовито пояснил я. - Серых и зубастых. Поднимите в своем курятнике доки. - Я по всей эрэф катаюсь, меж прочим. В том числе в Сибирь, на Алтай, в Приморье.
-На УАЗике??? - ужаснулся Юра.
-На УАЗике. - подтвердил я. - Судя по его лицу, он не верил в возможность такого подвига. И - в общем - был прав. УАЗ не предназначен для туров на тысячи верст. Другое дело, что альтернативы ему нет.
-Ибануцца. - поставила диагноз повелительница бабла.
Меж тем, осторожно пробираясь по улицам, где асфальт последний раз клали к 50тилетию Октября, я завез нас в частный сектор, из которого на 90% К. и состоит. Еще там есть ДК 1947 года и бывший обком, а ныне бизнес-центр семидесятых годов. Хотя чем тут бизнесят - не понимаю. Фабрика мертвая, леспромхозы мертвые. Остались ПАТП, кафешки у трассы и колхозный рынок, которому бизнес-план не вперся, а бизнес-консультант получит по морде, как только откроет рот и скажет первое слово, ибо его примут за изощренный мат.
-Я не хочу есть! - завизжала Марина. - Это же ужас! Грязь! Трущобы! Сараи! Коровы!!! Вы это специально!
-Специально построил? - уточнил я. - Все это?
-ДАААА!!!! Вот что ЭТО такое, а?
-Это - Россия, дура! - я открыл дверцу и спрыгнул на мягкую землю. - А я не жрамши с утра! И пойду есть!! Юра?
Полумертвый от предстоящей истерики начальницы Юра собрался с силами и построил осмысленную фразу:
-Алексей, а тут железная дорога есть?
-Есть, вокзал прямо и налево, триста метров.
-Отвезите нас, пожалуста, мы дальше поездом, хорошо?
Я подумал и решил, что нервы дороже удовольствий. Последний раз взглянув на застывшую в ужасе от обшарпаного зала ожидания Марину, я подмигнул Юрику и поехал в кафешку обедать.
В Н. я отпаивал водкой местного мужика - именно его отправили вестником злосчастья и Марина узнала, что в гостинице горячая вода бывает только днем, а поезд на Москву ходит раз в сутки, глубокой ночью.
А объект в Н., кстати, строили неплохо. Правда, наебывали по деньгам, это да.

[Владимир ВК]

Звезды о газели: http://www.youtube.com/watch?v=m7mQrffBph8

[SkyAxeL]

Привет из Урени

[Panzerschreck]

AxеL, это там твоя голова в шапочке торчит?

[ilion]

Продаю парашют: никогда не открывался, слегка запятнан.

---------- Добавлено в 11:28 ---------- Предыдущее написано было в 11:27 ----------

Он кормит из бутылочки убийцу своей жены.

---------- Добавлено в 11:28 ---------- Предыдущее написано было в 11:28 ----------

Извини, солдат, мы продаем ботинки парами.