Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[Сергей Эртиль]

Украинское село...
Возле дома сидит и рыдает гарная дивчина. Ее на чем свет стоит ругает мать:
- Я тоби казала, шо вси хлопци думают только об одном! Я тоби казала, шо надо гордой быть, упираться надо было. Вот скажи - ты упиралась?
- Да, мамо...
- Ну и як ты, дочка, упиралася, як?
- Ну як, мамо, ... як? ... Головой у хату!

[Дмитрий Сталь]

Монах с монашкой и верблюдом по пустине идут, а верблюд взял и издох.
Трагедия.
Тут монах говорит монашке:
— Ну раз уж нам всё равно здесь погибать, давай представим, что мы в раю! Скинем с себя одежды, как оковы, и будем ждать благодать!
Скидывают, монашка смотрит на монаха в районе паха и спрашивает:
— А что это?
Монах ответствует:
— А это, сестра моя, корень жизни! Если я его вставлю в тебя - родится жизнь!
— ТАК ВСТАВЛЯЙ ВЕРБЛЮДУ И ПОЕХАЛИ!!!

[Сергей Эртиль]

Пьяный мужик валяется в луже напротив женского монастыря.
Монашки вылезли в окна и прикалываются над ним.
Мужик усилием воли поднимает морду из лужи и орет:
- Да я завтра просплюсь приду и весь ваш монастырь перетрахаю!
На следующий день проспался и стало ему стыдно. Собрался и пошел к
монастырю:
- Простите пожалуйста, перебрал вчера, не ведал что говорил!
Монашки, хором:
- Вали отсюда, трепло!

[SergeyPershin]

Возможно не совсем смешно,возможно даже трагично,но очень поучительно.

Сдавал углекислотный огнетушитель в местное городское отделение ВДПО для зарядки огнетушашим веществом.В понедельник забрал готовый,заправленный,опломбированный.Сегодня должен был читать лекцию детям с демонстрацией метода тушения.Дай думаю заранее сорву пломбу,кратковременно нажму на рычаг для проверки.Сорвал,нажал!Даже малейшего пшика не произошло!Он оказался незаправлен!Отметка на огнетушителе о заправке честная стоит!Вот задумался.А если война,а если в бой?

Завтра поеду ругаться.Вот такая несмешная история.Но поучительная.Пользуйтесь огнетушителями с манометром(но это только порошковые).

[ilion]

Сеня, я тут видела твою любовницу и имею сказать, шо это не измена, а дикий подвиг!

---------- Добавлено в 19:35 ---------- Предыдущее написано было в 19:34 ----------

— Я переехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы!
— Вы живете вместе?
— Нет, они остались в Одессе.

---------- Добавлено в 19:36 ---------- Предыдущее написано было в 19:35 ----------

Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины,то, я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь!

---------- Добавлено в 19:36 ---------- Предыдущее написано было в 19:36 ----------

У моей Сарочки идеальный слух, она даже слышит, как на мою карточку приходят деньги

---------- Добавлено в 19:38 ---------- Предыдущее написано было в 19:36 ----------

— Ой, что-то ваша скумбрия не золотится...
— Дамочка, вы собрались на нее желания загадывать или таки кушать?


Ну, таки вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?

---------- Добавлено в 19:38 ---------- Предыдущее написано было в 19:38 ----------

Если мама считает, шо ви много кушаете и спите, то это таки не ваша мама, а мама вашей жены.

---------- Добавлено в 19:39 ---------- Предыдущее написано было в 19:38 ----------

Попытка протиснуться к выходу из троллейбуса в час пик:
— Выходите?
— Нет.
— Давайте меняться.
— А что у вас есть?

---------- Добавлено в 19:40 ---------- Предыдущее написано было в 19:39 ----------

Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!

Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

На таких людях земля держится. Когда они в ней зарыты.

---------- Добавлено в 19:41 ---------- Предыдущее написано было в 19:40 ----------

Из разговора в очереди:
— Ты представляешь, Сара, он послал меня на три буквы!
— А ты?
— А шо я? Я сказала: «Молодой человек, я там была больше, чем вы на свежем воздухе».


— Ну и как Сара в постели?
— Таки помещается.

---------- Добавлено в 19:42 ---------- Предыдущее написано было в 19:41 ----------

— Сара, не смей мне возражать!
— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу...
— Тогда убери мнение со своего лица!


Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!

[Дмитрий Сталь]

Пошли три еврея православие принимать. Пришли к батюшке, посоветовались. Батюшка им:
— Ну, ладно. Только имена вам на православные надо поменять. Как тебя зовут? — первого спрашивает.
— Гиршем, батюшка.
— Ну, будешь Гришкой, что ли. И однозвучно, и однозначно. А тебя как? — второго спрашивает.
— Мойша я.
— Будешь у нас Мишей. И однозвучно, и однозначно. Ну, а ты что? — у последнего.
Тот чего-то покраснел, не отвечает.
— Не бойса, не бойса. Говори, как есть.
— Сруль меня, батюшка, зовут, есть имя такое еврейское.
Почесал поп затылок, подумал, и выдает:
— Будешь, значить. Акакием. Ну, не однозвучно, зато однозначно.

---------- Добавлено в 19:05 ---------- Предыдущее написано было в 18:54 ----------

Вот, бывало, пошлёшь кого-нибудь в горячах,
а потом, в душе, переживаешь.
Дошёл ... не дошёл???

[Panzerschreck]

Константин Львович Эрнст сел в такси.
- Останкино! - бросил он таксисту.
- Три тысячи! - таксист, несомненно узнал пассажира.
- А что так дорого? - для порядка возмутился Эрнст.
- Прайм-тайм. - развел руками таксист - Пробки повсюду.
- Договорились. Поехали - Эрнст торопился.
- Спонсор сегодняшней поездки - Константин Эрнст! - торжественно произнес таксист - А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
- Мы поедем или нет?
- Поедем! Шкода - лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
- Мы поедем сегодня или нет?
- Вот теперь - поехали. - тронулся с места таксист.
Однако через метров двести машина опять остановилась.
- Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод - у меня есть даниссимо!!! Даниссимо - и пусть пассажир подождет!!
- Вы издеветесь надо мной?
- Что вы? Сейчас поедем! - чавкал водитель - И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган - принимай эспумезан!!
- Я тороплюсь - вы понимаете это или нет? - чуть не плакал Эрнст - Мне на работу надо!!!
- Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро! На первой!

[HID]

ШОК! ФАНТАСТИЧЕСКОЕ ОТКРЫТИЕ! ПОПРОБУЙ САМ И РАССКАЖИ ДРУЗЬЯМ!

Вы читаете текст, который раздражает вас? Вам не нравится чья-то страница в соцсети? Вы пришли в ярость от увиденного комментария? Картинка в интернете оскорбила ваши чувства? Вы увидели новость о политике и пришли в негодование? Вам не нравится, что в интернете слишком много мата, пошлости и цинизма?

Теперь все это в прошлом, ведь у вас есть кнопка «Закрыть вкладку»!

Кнопка «Закрыть вкладку» разработана специально для того, чтобы закрыть вкладку, которую вы читаете, чтобы не испытывать душевной боли и раздражения.

Алексей, студент: "Однажды я залез в комментарии вконтакте, и вдруг один человек сказал, что я... в общем, обозвал меня. Мне стало так больно, ужасно и противно. Я хотел обозвать его в ответ, но вместо этого просто закрыл вкладку — и через пару минут мое настроение улучшилось!

Дмитрий, политолог: «Я — независимый эксперт по геополитическим вопросам. Однажды я изучал аналитическую информацию о внешнеполитической ситуации, и вдруг на мои глаза попалась одна авторская колонка, которая просто выбила меня из колеи. Меня словно окатило из душа. Я был возмущен, меня трясло от злобы! Но затем я просто закрыл вкладку — и уже через десять минут настроение пришло в норму, а потом мама позвала меня обедать».

Людмила, домохозяйка: «Однажды я зашла на один сайт, который мне посоветовали друзья. Это было моей ошибкой! Там выкладывали ужасные картинки, какие-то негры, много мата и порнографии. Но я закрыла вкладку, и — вы не поверите — ужасные картинки исчезли!»

Пользуйтесь кнопкой «Закрыть вкладку», и у вас больше никогда не будет раздражения от прочитанного в интернете!

Кнопка «Закрыть вкладку» — ищите во всех браузерах!

© gunter_spb

спи***но с ЯПа

[Panzerschreck]

Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
Открывает пьяный сосед, на голове каска:
— Серега! Заходи! Я батут купил!

[Andy11]

Настоящая усталость - это когда уже все равно, что тебе обещают.

[ilion]

Шоб ви так жили, как прибедняетесь!


Кушайте, гости дорогие, кушайте! Семга, сервелат, буженина... А вот икра... для тех, у кого совсем нет совести!


Бабушке Соне очень понравился скайп.
— Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.


— Роза, как тебе нравится мое новое платье?
— Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

[ilion]

Не делай мине беременную голову!


Не крутите мне мои фаберже!

[Дмитрий Сталь]

Иду с другом по улице. У открытого люка, с напряжённым лицом, стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь.
Спокойно проходя мимо, мой приятель неожиданно орёт: "Подсекай! "
Рабочий резко и размашисто дергает кабель, из люка доносится отборный мат.
Как мы бежали. . .

[Сергей Эртиль]

Муж ночью к жене пристает, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п...
Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
- А как это?
Ну, давай...
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда,
потом как обычно кончил, отвалился и захрапел...
Она:
- Милый, а при чем тут Бразилия?
Он, сквозь сон уже:
- А, извини,... (и шепотом) Ча-ча-ча...

[SergeyPershin]

Сын сегодня в "развивашке" делал очередную апликацию.Принес показать.Я долго думал что это,самолет или кит? Оказалось это птичка!...Достаточно было перевернуть шедевр.

[Дмитрий Сталь]

Баян, конечно, но прикольный.

Идёт старушка домой через двор.
Смотрит — во дворе всё вверх дном: асфальт весь перекопан, деревья с корнем вывернуты, на месте песочницы — яма глубиной метров шесть. А посреди всего этого хаоса лежит девочка. Платьице всё в грязи, разорвано, руки раскинуты, дышит еле-еле. Бабушка подходит к девочке и с ужасом спрашивает:
— Девочка, что с тобой!
Девочка приоткрывает сначала один глаз, потом другой и слабым голосом произносит:
— Фу-у-у-у, наигралась!

-----

Cтою, курю на балконе. Пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна.
А внизу шел какой-то маленький мальчик, лет десяти, наверное. И окурок падает прямо у его ног. Он голову задирает и кричит мне:
— Дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. Это некрасиво!
И, знаете, мне так не по себе стало... Я не поленился, оделся, спустился вниз с седьмого этажа и дал п@здюлей этому мальчику. Еще, бл@ть, учить меня будет, засранец..

[Denis1972]

Парень с девушкой познакомились и очень понравились друг другу. Но он видит, что она чего-то стесняется.
— Любимая, объясни, что с тобой?
— Понимаешь... У меня в институте был парень, и я выколола его портрет себе на левой груди.
— Ну ничего страшного, я человек современный, это не помешает нашей любви.
— Тогда я должна сказать тебе еще кое-что... У меня на прежней работе был один парень, и я выколола его портрет себе на правой груди...
Тут парень смотрит на девушку и вдруг закатывается хохотом. Та в недоумении:
— Ты что, надо мной смеешься? Ты больше меня не любишь?!
— Да нет, я просто представил, как вытянутся их лица лет через десять.


Двое разгадывают кроссворд.
— Бог еды и плодородия у народов Крайнего Севера, 8 букв?
— Вертолет.

Полицейский ловит наркомана в зоопарке:
— Кололся?
— Нет.
— Проверим... Кто в клетке сидит?
Полицейский показывает на кенгуру. Наркоман смотрит на животное:
— Заяц. Лет 40–45.

— Дорогая, что тебе привезти из командировки?
— Веди себя правильно, и тогда ничего не привезешь.


С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись: «Все мужики сволочи!». Ниже кто-то дописал: «Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок».

[Сергей Эртиль]

-Алеша,ты меня любишь? - Конечно,Василисушка! - А ради меня елочку сломаешь? - Сломаю! - А березку? - И березку сломаю,любовь моя! - А сосну? - А соснешь - весь лес переломаю!!!

[Panzerschreck]

В автобусе заика спрашивает у мужика: — С-с-скажите по-по-пожалуйста к-к- который час? Мужик ничего не отвечает, хотя вопрос слышит. Заика повторяет вопрос. Никакой реакции. Заика повторяет вопрос третий раз, но мужик упорно молчит. Недоуменный заика отходит в сторону и тогда к мужику обращается другой пассажир: — Скажите, почему вы не ответили этому несчастному? Я же вижу, что у вас есть часы! Мужик отвечает: — А з-з-зачем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?!

[ДимаНН]

Сообщение от Panzerschreck

Уже несколько лет нет скандалов и видео про то, как чиновники или депутаты отдыхают в сауне с проститутками...
Минздрав бьёт тревогу - в правительстве и госдуме собрались грязные импотенты....

---------- Добавлено в 13:46 ---------- Предыдущее написано было в 13:43 ----------

Ругаемся с девушкой, но так как она, еще никто не парировал мои высказывания:
— Овца!
— Овце%б!

Рассказал в бане парням.... свалились с лавок!!!..

---------- Добавлено в 00:45 ---------- Предыдущее написано было в 00:32 ----------

Пьяный хирург отказался делать пластическую операцию женщине, сказав, что она и так красивая.

-------------------------------

В шахматах появилась новая фигура. Называется «Прапорщик»: ходит – куда хочет, и берет – что хочет.

---------------------------------------

В Голландии будет установлена новая статуя – хихикающий мальчик.

---------------------------------

В Корее бездомные собаки не лают.

-------------------------------

Россия признана самой вежливой страной мира: только в России ночью в переулке можно встретить человека, который поинтересуется какие у тебя проблемы.

--------------------------------------

Задержан учитель-садист. Он ставил своим ученикам единицы не только в школьном журнале, но и под их фотографиями на «Одноклассниках».

------------------------------------

Сэра Элтона Джона лишили титула “сэр”, потому что с другой стороны он еще и леди.

-------------------------------

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но они и там не работали...

------------------------------

Во время очередной корпоративной вечеринки в рамках конкурса «Лови крысу» был пойман и зверски избит бухгалтер компании.

-----------------------------

«Писец пришел, боярин!» – говорили на Руси при появлении налоговой.

--------------------------------

Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждает, что гордится сыном.

---------- Добавлено в 00:52 ---------- Предыдущее написано было в 00:45 ----------

Ребята, всем Привет! Около года читаю и цитирую своим друзьям фразы из Форума. Юмор крепкий! Принимайте меня, глядишь сгожусь... Спасибо и удачи всем!!!