Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[LAZ]

Вовочка очень хотел конфету, но отдал её Маше, потому что Машу он хотел больше.

Жена спрашивает у мужа:
- Дорогой, у меня красивые волосы? А глаза? А нос? А лицо?
Тот, строго:
- Ты что, в зеркале не отражаешься, что ли?!

[АЛЕКОВИЧ]

Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает:
- И что у вас, красавица?
- Да дергается она и глохнет.
Механик открывает капот, под ним записка:
"Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ"
Механик закрывает капот.
- Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис.
Девушка раздраженно:
- Ну что за ерунда, уже в седьмом сервисе отказывают?!!

---------- Добавлено в 17:32 ---------- Предыдущее написано было в 17:32 ----------

Блондинка приехала в автосервис чтоб сдать машину в ремонт.
Спустя некоторое время звонок её мужу.
- Здравствуйте. Это автосервис. Сегодня к нам приехала......
- Всё нормально. Ремонт машины я оплачиваю.
- Я в этом и не сомневался. Но кто оплатит ремонт мастерской ?...

---------- Добавлено в 17:33 ---------- Предыдущее написано было в 17:32 ----------

рассказала девушка (не блондинка!):

- У меня собачка лапку поранила. Завязала бинтиком, все дела. Думаю. как
на улицу вести-то, грязно же...
Придумала: презерватив на лапку надеть.
Прихожу в магазин, там на кассе куча всего, и они, конечно, тоже.
Подхожу к кассе, и вот со своими мыслями о собачке говорю: мне
презерватив, пожалуйста. А еще лучше два, чтоб надежней было!
кассирша: O_o !
я: -ну да, один на другой, чтоб выдержал!
кассирша: O_o o_O !!!
я: -ой, мне на ногу же!
кассирша под столом...
я: уже сама давясь от смеха: -для собаки, на прогулку...

[LAZ]

Блондинка:
- А я вчера у окулиста была.
- Что сказал?
- Сказал, чтобы я азбуку учила!

---------- Добавлено в 17:35 ---------- Предыдущее написано было в 17:34 ----------

Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово "прекрасно" употребляется дважды.
Маша: - Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела.
Петя: - Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я кушаю с прекрасным аппетитом.
Вовочка: - Вчера за ужином моя сестра объявила, что беременна, а отец сказал: "Прекрасно, блядь, прекрасно!!!

---------- Добавлено в 17:37 ---------- Предыдущее написано было в 17:35 ----------

Психологи утверждают, что для хорошего настроения
нужно ежедневно обнимать 8 человек.
Ну или дать одному в морду.

---------- Добавлено в 17:38 ---------- Предыдущее написано было в 17:37 ----------

Мужчина, способный понять женщину,
как правило, живёт с другим мужчиной

---------- Добавлено в 17:39 ---------- Предыдущее написано было в 17:38 ----------

- Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
- Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.

---------- Добавлено в 17:40 ---------- Предыдущее написано было в 17:39 ----------

В аптеке:
- Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- Да нет! Что вы! ... Она у меня красивая...

Разговор по мобильному телефону:
-Милый, ты где?
- Я на охоте.
- А кто это так громко дышит рядом с тобой?
- Кто-кто... Медведь!

[LAZ]

Идет женщина по улице. Смотрит в луже лежит мужик, повернула его туда, сюда, грязь обтерла. Смотрит -нормальный вроде
бы мужик. Думает - сейчас зайду в магазин за хлебом и на обратном пути заберу его себе. Выходит из магазина, смотрит -
а мужика нет...??
- Твою мать, можно подумать три года хлеба не ела...

Компания Кока-Кола решила наладить в России производство кваса.
Компания Марс посмотрела на это и решила выпускать в России пряники.
Тогда компания Левис решила выпускать здесь треники.
А компания Тойота построила под Питером завод по производству Жигулей.

[Регресник]

Анекдот рассказанный Ю.Никулиным А.Панкратову-Черному.
Черной-черной ночью, в черном-черном лесу.Возле черной-черной реки нависла черная-черная скала.У скалы сидят два черных-черных мужика.Один мужик говорит другому-"Василий Ивановичь и нахрена мы стобой эту резину жгли".

[АЛЕКОВИЧ]

Когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах ещё не было, а Русские призывники уже были, из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, их часто посылали на проверку к "офицерам душевного здоровья" (далее просто психолог), чтобы те на всякий случай проверяли, всё ли в порядке у неразговорчивого призывника.

Психолог проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, дерево, дом". И вот к одному офицеру прислали очередного Русского, плохо говорящего на иврите. Психолог попросил нарисовать дерево. Русский плохо рисовал и решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?

Психолог придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве верёвки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил психолог.

Русский напрягся и перевёл ("кот" на иврите - "хатуль". "учёный" - "мадан"):
- Хатуль мадан.

Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.

- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в тесте вообще очень плохой признак).

- Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился офицер.
- Сам себе.

На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер почувствовал себя нездоровым. Он назначил еще одно интервью и отпустил Русского. Картинка с дубом осталась на столе, а офицер позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.

Секретарша была умная адекватная девочка, но тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.

- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.

Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, офицер позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?

Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже офицер решил не отступать.
- Почему? - страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?!.

- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

Не известно, сошел ли с ума армейский психолог, и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России...

[LAZ]

-Василий Иванович а что такое бобслей?
-Не знаю, Петька, наверно что-то с бабами связано...
Петька хватает энциклопедию...листает...
-Василий Иванович а здесь написано что это скоростной спуск...
-Ну я и говорю-с бабами связано...

[Rusal]

Призодит мужик к автодиллеру рено. Смотрит очередь. Спрашивает: - за чем очередь? Отвечают - за Дастером.
-А че, машина крутая?
- Не знаем, все берут и мы записываемся.
- Сколько стоит?
-Черт те знат.
Мужик манагеру
- Сколько стоит?
Манагер.
- Коврики 7 тыс. Сигналка 25 тыс. Сетка багажника ...
Мужик.
- Машина сколько стоит?
Манагер.
- Купишь все это. Скажу.

[Владимир]

Не уверен ,что это относится к приколам, но мне понравилось, может и вы улыбнетесь...

[АЛЕКОВИЧ]

Форум — самый распространённый вид коллективного сетевого ресурса, который предполагает общение между участниками в форме онлайн-дискуссии.

Любой форум состоит из следующего:

1)Заглавная страница, на которой показывается список подфорумов, доступных пользователю.

2) Темы. Каждый раздел или подраздел состоит из тем (веток, тредов), в которых, собственно, и ведутся обсуждения.

3)Поиска а-ля search.php, самая неиспользуемая часть форума. По теории, создан специально для избежания появления ламерских вопросов. Что-то находит. Так как нормальный полнотекстовый поиск сделать сложно, обычно на форумах устанавливаются кривые поделки на php, которые ищут долго и находят мало и не то. Результатом обычно является появление новых- старых вопросов, а также создание тупых тем.

Статус — надпись, находящаяся над или под аватаром пользователя. Статус, чаще всего, напрямую зависит от числа сообщений, написанных пользователем (Новичок, Завсегдатай, Авторитет, и т.п.). По достижении некоего порога (например, 500 постов) у юзера иногда возникает возможность вписать свой, собственномозгно придуманный статус. На некоторых диктаторских форумах право установить уникальный статус имеет только администратор. Статус почему-то считается священной коровой, и новичкам его никогда не дают править. Хотя от подписи он отличается только местом расположения, а править подпись разрешено всем.

Подпись — совершенно бесполезная свистелка, из-за которой после каждого сообщения отображается какая-нибудь х..ня вроде Глубокой Мысли из текстов группы Ария. Люди с мозгом и спамеры используют подпись для самопиара. Особо изощрённое быдло же кидает в подпись целые поэмы, раскрашенные цВеТнЫмИ буКаФФкаМи и смайликами. Особенно показательно, когда длина подписи в разы больше длины сообщения.

Всё вышеперечисленное занимает охрененно много места на экране, что очень раздражает нормальных людей. Для них придумана самая полезная функция на форуме: «Версия для печати». Позволяет просмотреть страницу в виде почти голого текста, без свистелок и перделок.

ПРАВИЛА представляют из себя список положений, которые должен и обязан выполнять любой участник форума. Нарушение их чаще всего ведет к бану, а постоянные нарушения — к вечному бану.

На большинстве форумов правила банальны — запрещены флуд, флейм и офтоп, запрещён спам и размещение порнухи. Ещё обязательно есть суровое предупреждение, что «обсуждение действий администрации категорически запрещается!» — нарушаемое всеми и всегда, как правило, без последствий.
Повсеместно запрещены матерные слова. Причём, парадокс: карают обычно только за слова от матерного корня, даже в безобидных выражениях . А за оскорбления нематерными словами «говно», «дебил», «козёл», зачастую, можно ничего не получить.

Количество сообщений (постов) — основная характеристика любого пользователя, которая показывает, сколько сообщений он высрал на форум. Зачастую, именно от счётчика сообщений зависит статус юзера, а также степень его самомнения. На нормальных форумах счётчики постов, статусы и аватарки отсутствуют, либо сведены к разумному минимуму.


Флейм (англ. «flame»: пламя; близко рус. «полемика») — ситуация, при которой пользователи уходят от основной темы обсуждения и переходят на взаимные оскорбления. Близкий аналог срача, отличие — при флейме м##аки оба оппонента (или все участники). При этом участники часто путают флейм c флудом.

Зачастую, флейм начинается тогда, когда в общагу приходит пользователь, запятнавший свое имя какими-либо поступками, либо новичок. Иногда, люди намеренно провоцируют флейм в свою сторону, чтобы участник, поддавшийся на провокации, получил бан. Такие люди именуются троллями.

Флуд (искаж. англ. flood (читается-таки «флад») — «наводнение, потоп») — размещение большого количества однородной информации или бесполезных символов


Модератор (он же мудератор, модераст, пидератор, . обормод, от англ. moderate — регулировать, усреднять) — человек, следящий за установленным порядком на каком-либо ресурсе или его части. Он же царь, Бог и мать природа. Качает права и устанавливает порядок.

Владелец сайта (задача которого как правило сводится к зарабатыванию денег на показе рекламных банеров) набирает абсолютно бесплатных добровольцев, единственный смысл существования которых — следить за равномерным наполнением форумов и комментариев и, главное, не допускать чрезмерной активности посетителей, которая может привести к ухудшению и без того нездоровой атмосферы общения, или, не приведи Г-сподь, слишком пристального внимания соответствующих организаций из реального мира.

Взамен же этим личностям, которым в реальном мире заняться чем-то более продуктивным (родить сына, построить дом, посадить дерево и т. д.) ну никак не представляется возможным (девки не дают, нет мозгов, руки с жопы и т. д.) владелец сайта предоставляет нечто, имеющее у прямоходящих животных высшую ценность — ВЛАСТЬ.

Власть искоренять всякие отклонения от нормального, полностью контролируемого процесса умеренного бурления говен. То есть все слишком свободно бурлящие, или бурлящие неговном должны быть просто изничтожены. Потому что на форумах принято тихо бурлить говном и собственной тупостью. Ибо лишние знания и вообще сумлевания разные массам изначально вредны, это всем и так известно.

Говоря проще — модератор это некая помесь уборщицы с охранником, который считает себя начальником. С одной стороны постоянно подтирает за пользователями говно, придаёт ему некую правильную форму и наказывает нарушителей, а с другой — почему-то обладает ничем не ограниченной властью. Представьте себе своего начальника, который ходит по офису и чистит все и везде, что вами, по его высококвалифицированному мнению профессиональной уборщицы там насрано, а в остальное время бегает за вами всеми с шваброй и пытается вас ею зачем-то ударить, как только вы появляетесь в пределах его территории. И к тому же делает это абсолютно бесплатно. Представили? Вот это и есть — модератор.

Многие путают модератора и админа. Тогда как админ занимается конкретными задачами (неуверенной техподдержкой сайта и вливанием в рот пива), задача модератора только одна — зверски бить в запрещенные места всех, кто попадется под натренированную годами руку. Это пожалуй одно из наиболее точных определений сущности модераторов.

Хотите позлить модератора - назовите его цензором. Правда это может привести к пожизненному бану, так как не многие модераторы способны осознать что такое слова-синонимы и часто воспринимают это как страшное оскорбление.
Вылечить модератора и вернуть его к культуре общения нормальных людей почти гарантировано помогает его собственный домашний адрес, посланный модератору личным сообщением. Лечение затруднено тем, что достать таковой не всегда представляется возможным, а хозяева форумов почему-то не любят идти в этом вопросе на встречу желающим модератору скорейшего исцеления.

В большинстве случаев модератор характеризуется гипертрофированным чувством собственной важности, что связано с хроническим и неизлечимым комплексом Бога. В крайних и запущенных формах это проявляется в неистовом желании модера украшать свой профиль красным ником, аватаркой в ширину и высоту 9000 пикселей, и какой-нибудь заумной фразой в подписи, жирным шрифтом сотого размера, смысл которой всегда банален и гласит: «Вы все дураки, один я красивый и умный». И всячески превозносить себя на форуме, где он является царём и богом местного значения. Оно и понятно: чем меньше человек из себя представляет в реале, тем бо́льшим и сильным он хочет казаться окружающим в виртуале, единственной уютной средой обитания для ничтожеств. Для этого вполне годятся аватарки на пол-экрана с каким-нибудь восседающим на коне рыцарем смерти, диктатором вроде Сталина и тому подобный детский бред.

Модератор же при этом абсолютно уверен в том, что несколько кликов мышкой в день совершаемые им во исполнение модераторских обязанностей — это тяжелейшая, неблагодарная и исключительно нервная работа, сравнимая разве что с ассенизаторской, а все его действия, даже если он и ошибается, направлены исключительно к благородной цели, и способствуют улучшению всего мира.

[АЛЕКОВИЧ]

Почему женщины так стремятся похудеть, мучают себя всякими идиотскими диетами? К тому же и мужчины предпочитают женщин "в теле". В чем же тут дело?
Ответ надо искать во временах Средневековья, когда велась тотальная борьба с ведьмами. Тогда главным тестом на определение ведьмы являлся вес женщины. Средневековые физики-теологи вывели четкую формулу, из которой следовало, что мётлы, служившие ведьмам основным средством передвижения, не могли поднять вес свыше 50 кг. Поэтому подозреваемых сначала взвешивали, и, если их вес превышал полцентнера, отпускали на все четыре стороны, а если нет, отправляли на костер.
Сейчас женщинам по этому поводу не о чем беспокоиться - их в любом случае (к счастью или к сожалению)живьем не сожгут, и женщины всеми силами стараются похудеть, поскольку на генетическом уровне стремятся к статусу ведьмы.

[testov-test]

Полноприводный велосипед (парт-тайм). Основной привод - передний с подключаемым задним (вискомуфта). Без АБС и ЕСП.

[BARS]

testov-test, Вискомуфта называется Дружба-Алтай-3м. Зачёт!

[nike]

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому.
Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр.

[Keldysh]

Зайчонок идет по лесу, уши бантиком завязаны. Навстречу медвеженок
- Чтой- то у тебя с ушами?
- Да это мамка завязала. Говорит охотники по лесу ходят, убить не убьют, а матом ругаться научат.

[АЛЕКОВИЧ]

1999

Путин решил сделать жильё доступным для значительной части россиян со средними доходами


2000

Путин высказался за необходимость дальнейшего развития рынка жилья


2001

Путин: Единственный наш реальный успех – начало формирования рынка жилья


2002

Нельзя забывать о социальном благополучии людей, о вводе нового жилья, все программы должны служить людям - Путин


2003

Путин: Мы обязаны перевести жилищную проблему из разряда зависших в решаемую, имеющую четкие перспективы


2004

Путин пообещал решить квартирный вопрос


2005

Путин потребовал решить квартирный вопрос


2006

Путин решил выяснить, как предполагается добиться действительно доступных цен при строительстве жилья


2007

Путин призвал проанализировать все возможности по снижению себестоимости жилья


2008

Путин решает квартирный вопрос


2009

(август)

Путин: Жильё эконом-класса по 30 тыс. руб. за метр смогут купить не менее 40% россиян


(ноябрь)

Путин пообещал повысить долю недорогого жилья с 5% до 25%



2010

Путин разберётся с ценами на жилье


2011

Путин: Мы существенно продвинулись в решении жилищных проблем граждан


2012

Путин пообещал решить квартирный вопрос в РФ за 5-6-7 лет.

[LAZ]

Сообщение от АЛЕКОВИЧ

1999

Путин решил сделать жильё доступным для значительной части россиян со средними доходами


2000

Путин высказался за необходимость дальнейшего развития рынка жилья


2001

Путин: Единственный наш реальный успех – начало формирования рынка жилья


2002

Нельзя забывать о социальном благополучии людей, о вводе нового жилья, все программы должны служить людям - Путин


2003

Путин: Мы обязаны перевести жилищную проблему из разряда зависших в решаемую, имеющую четкие перспективы


2004

Путин пообещал решить квартирный вопрос


2005

Путин потребовал решить квартирный вопрос


2006

Путин решил выяснить, как предполагается добиться действительно доступных цен при строительстве жилья


2007

Путин призвал проанализировать все возможности по снижению себестоимости жилья


2008

Путин решает квартирный вопрос


2009

(август)

Путин: Жильё эконом-класса по 30 тыс. руб. за метр смогут купить не менее 40% россиян


(ноябрь)

Путин пообещал повысить долю недорогого жилья с 5% до 25%



2010

Путин разберётся с ценами на жилье


2011

Путин: Мы существенно продвинулись в решении жилищных проблем граждан


2012

Путин пообещал решить квартирный вопрос в РФ за 5-6-7 лет.

сам уже начал составлять путинские обещалки по годам.
в свое время горбачев обещал всем квартиры, этот плохо кончит как и тот

[LAZ]

ЧТО ТАКОЕ ХОРОШО...
Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат, Папа, в плане секса"
У меня секретов нет. Слушайте, ребята,
Папы этого ответ не витиеватый.
"Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость!
Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать Нежностью и лаской.
Силу можно применять, Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.
Краткий экскурс в чудный мир-
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.
Если девушка сама Задирает юбку
И глядит на твой карман - Это проститутка.
С ними лучше не ходить, Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить стоимости ночи.
Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой - Это просто шлюха.
С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива.
Если девушка с другой Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой - Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал, А она молчала.
Если ты его достал, А она убрала,
Участь женщины такой, Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой - Женщина фригидна.
Если ходит за тобой Мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой, Что весьма опасно.
Прочь гони его скорей Без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей Средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван С Таней и Варюхой
- Бей в зеленый барабан - Это групповуха.
В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю,
Потому что даже мысль Эта возбуждает.
Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди, Девку по приличней
Познакомить приводи. Понял?
Ну отлично!
И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой Сема
Самый безопасный секс - Секс по телефону

[espace]

Рынок автозапчастей.
Продавец и реальный поцанчек.
Поцан: есть пленка для тонировки?
Продавец: есть. Вот 60%, вот 80%, вот 95%
Поцан: а круче есть?
Продавец: есть
Поцан: как называется?
Продавец: фанера

[LAZ]

После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом.
Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах
Cтоит отметить, что Qantas — это одна из немногих авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.
(П — проблема, описанная пилотом)
(Р — решение, принятое инженерами)
___________________

П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.
Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.

П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки.
Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.

П: Что-то в кабине разболтано.
Р: Что-то в кабине подтянуто.

П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту.
Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.

П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.
Р: Я подозреваю, что ты прав.

П: Показатели ДО слишком высокие.
Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.

П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.
Р: Именно для этого они там и установлены.

П: Не работает радиолокационная система.
Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.

П: Признаки износа в основном правом шасси.
Р: Признаки устранены.

П: Не хватает третьего двигателя.
Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.

П: Самолет странно ведет себя.
Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.

П: Ворчит радар.
Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.

П: Мышь в кабине.
Р: В кабину запущена кошка.

П: Дохлые жуки на лобовом стекле.
Р: Мы уже заказали свежих.

П: В наушниках невероятные шумы!
Р: Шумы доведены до более вероятных.

П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
Р: Молоточек у человечка отняли.

П: Много мух в салоне.
Р: Мухи пересчитаны — количество соответствует.

П: Кокпит грязный — для свиней не годится!
Р: Кокпит вымыт — для свиней годится.

П: Hа приборной доске замечены три таракана.
Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти