Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[DIMAAS]

Была у мужика пасека. Повадился к нему медведь лазить — мед таскать... Мужик и капканы ставил и из ружья по нему палил, ничего не помогает... Сидит грустный, газету читает, видит объявление: опытный охотник на дикого зверя. помогу в любой ситуации. Ну мужик думает:- профессионал, похоже! позвоню! Звонит, объясняет проблему. Через час приезжает такой огромный мужик с ружьем и маааленькая собачка с ним — такса! Тот с ходу берет быка за рога: — Значит так, Я — Федор, это — на собачку — Кефирчик! где косолапый? — Да вон он, на дерево залез, наблюдает, ждет пока я спать пойду! — Делаем так: я лезу на дерево, пугаю его, он падает, Кефирчик заныривает ему в зад, выедает его изнутри, шкуру продаем, на выручку вместе бухаем! И, ты мне ничего не должен! Пойдет?! Ну мужик само собой согласен... Подходят к дереву, Федор и говорит: Давай повторим, Я на дерево, медведь падает, Кефирчик в ж@пу, шкуру пропиваем! запомнил?! Да, запомнил. Федор подходит к дереву, оборачивается,- Тоочно запомнил?! Да да, запомнил,- ты на дерево, медведь падает, Кефирчик в ж@пу, шкуру пропиваем! Федор поплевал на руки, полез... Тут мужик кричит,- стой стой, а ружье то зачем тогда? Федор -блядь, чуть самое главное не забыл! ЕСЛИ первым упаду Я,- УБЕЙ КЕФИРЧИКА!!!

[dyadya-slava]

Сообщение от Настоящий Индеец

Рассматривать трехмерную модель с осью "расстояние до магазина" в данном случае не имеет смысла, ибо при соотношении а/х=1 и более откладываемые значения по оси "расстояние до магазина", как и откладываемые значения по ординат оси ординат, не изменяются, значение а стремиться к нулю. При таких условиях уравнение решения не имеет.

Этак Вы батенька и докторскую защитите!

[Дмитрий Сталь]

Малая, 2 года, ноет над коробкой печенек.
Говорим — прочитай, что написано на коробке — откроем. С энтузиазмом водит
пальцем по КОРЕЙСКИМ иероглифам и говорит: "ОЧЕНЬ ВКУСНО. НАДО КУШАТЬ! "

------

Встретилось слово "скарификатор". Решил глянуть в словаре что это.
"Скарификатор— инструмент для скарификации перикарда".
Я так и думал...

[odin_volk]

Детский анекдот.
Папа бегемот вывел своего сыночка бегемотика на прогулку. Пришли они в садик, папа бегемот сел на скамеечку и задремал. Сыночек бегемотик в песочнице сидит, играет с песочком, на других детишек поглядывает. Все дети в песке лопатками копают, лишь он один лапами. Завидно стало. Подошё бегемотик к отцу и начал его тормошить:
- Папа, пап, а пап
- Хр-р-р, хр-р-р, хр-р-р
- Пап, папа!!!
- Ну чего тебе
- Пап, купи лопатку, ну купи лопатку!!!
- Ага, я сейчас всё брошу и пойду тебе лопатку покупать!!!

[odin_volk]

Лицо спросило как-то Жопу:
"Скажи мне, милая, как так,
Что ты румяна и упруга,
А я в морщинах и слезах?!"
В ответ ей Жопа:" Что ты, что ты!
Чего же мне теперь скрывать...
Ты вечно всё переживаешь,
А мне всегда на всё НАСРАТЬ."

[Andy11]

- Удар током взрослого электрического угря может оглушить лошадь.
- Лошадь и капля никотина убивает...
- Действительно. Нежизнеспособная какая-то зверюга...

Рассказал знакомый водитель. Далее с его слов.
Еду по проспекту. На перекрестке разворачиваюсь. И вдруг выбегает ДПСник, палочкой своей машет, мол тормози.
Далее: Д - ДПСник; В - водитель.
Д: Нарушаем?
В: Что нарушаем? Где?
Д: А вы что, знак не видели что ли?
В: Какой еще знак?
Д: Там знак висит "Поворот налево запрещен"!
В: Ну и? Этот знак не запрещает разворота.
Д: А, знаешь значит?! Ну езжай.

Сборная Германии в отместку получит в подарок Лады-Калины.

[odin_volk]

Мужчина возле подземного перехода выбирает букет цветов, там много теток стоят торгуют цветами, букетами... вот он, подходит, выбирает, нюхает... с дальнего конца, голос тетки-продавщицы:
— Мужчина, понюхайте у меня, стоять будет неделю!

[odin_volk]

Встретились два молодых гусара:
— Поручик! Как ваши дела? Что новенького?
— Скоро, бл-я, на бал.
Вот так и родилась известнаяя русская пословица - С корабля на бал!

Поручик Ржевский едет в поезде. Купе. Ржевский лежит на верхней полке, внизу беседуют две дамы:
— Вы знаете, а ведь яйца от серебра чернеют!
— Да что вы!
— Правда! Я вот позавчера положила с яйцами серебряную ложечку и — что вы думаете? — почернели!
ВЕК ЖИВИ ВЕК УЧИСЬ, — подумал Ржевский, перекладывая серебряный портсигар из кармана брюк в нагрудный.

[Бог Войны]

Сообщение от Andy11

В: Ну и? Этот знак не запрещает разворота.
Д: А, знаешь значит?! Ну езжай

Да это быль что ни на есть...
Давно было, совсем я молодой был, еду на своей первой, старенькой машинке. Небольшая односторонняя дорога упирается в шестиполосную, образуя т- образный перекресток. На столбе висят два знака - конец односторонней дороги (квадратный) и уступи дорогу( треугольный). Разметки нет. Я выкатываю с относторонней и поворачиваю налево. Тут меня принимает бравый старший сержант за якобы запрешенный поворот через две сплошные. Спрашиваю, где он видит разметку. Ответ - такие как вы ее всю затерли. Я говорю - ну ты б хоть мелом ее нарисовал, прежде чем меня ловить. Скрипит зубами. Говорит, у тебя там знак запрещающий был. Поворачиваемся к столбу, знаки к нам тыльной стороной. И я его спрашиваю: сержант, один знак квадратный, второй треугольный. Какой из них является запрещающим или предписывающим? Видели бы вы его рожу...

[zhiv]

Водителя в Москве оштрафовали за то, что тень его авто пересекла сплошную



https://www.drive2.ru/l/452657668234936568

http://govoritmoskva.ru/news/90834/

[Настоящий Индеец]

Сообщение от Seer

Эх, найти бы вдохновение... или музу...

Это Винни-то "лирик и философ"? Эк вы хватили! Он цинник и прагматик!!!

Но вернемся все таки к нашему продукту.
Заинтересованный и истинный любитель его практически не замечает времени от разлива нормы до её потребления. Т.е. в реальности это время для него стремится к нулю, т.е. как раз подтверждает постулат Винни.

Опять же, позволю себе с Вами, коллега, не согласиться. Вы неверно трактуете цель нашего с вами коллеги - Вини.
Цель его заключается не в одномоментном поглощении продукта пчеловодства и получении при этом пустого горшка, или дырки от бублика, или обнаружении себя "у разбитого корыта" (нужное подчеркнуть), а в наслаждении процессом поедания. То есть непрерывностью положительных вкусовых, и обонятельных процессов, а также непрерывностью процесса насыщения.
Подтверждением чему является его постоянные поиски исходного продукта. Однако, учитывая невозможность получения непрерывного источника удовлетворения потребности нашего коллеги - Вини, в реальном масштабе времени, процесс употребления продукта является не только периодическим (как подтверждает видео), но и дискретно периодическим. (в данном случае я с Вами, коллега, согласен)

На этом пока все. Перерыв 15 мин.

[Andy11]

Молодость раздают всем подряд, а вот старость достаётся только самым терпеливым.

[SergeyPershin]

Стрелки сдвинули в апреле
Вот придумали хитро:
Раньше хер вставал в постели
А теперь встаёт в метро! ©

[Андрей_1974]

Сообщение от Настоящий Индеец

Опять же, позволю себе с Вами, коллега, не согласиться. Вы неверно трактуете цель нашего с вами коллеги - Вини.
Цель его заключается не в одномоментном поглощении продукта пчеловодства и получении при этом пустого горшка, или дырки от бублика, или обнаружении себя "у разбитого корыта" (нужное подчеркнуть), а в наслаждении процессом поедания. То есть непрерывностью положительных вкусовых, и обонятельных процессов, а также непрерывностью процесса насыщения.
Подтверждением чему является его постоянные поиски исходного продукта. Однако, учитывая невозможность получения непрерывного источника удовлетворения потребности нашего коллеги - Вини, в реальном масштабе времени, процесс употребления продукта является не только периодическим (как подтверждает видео), но и дискретно периодическим. (в данном случае я с Вами, коллега, согласен)

На этом пока все. Перерыв 15 мин.

Мужики, вы это, завязывайте с этими розовыми таблетками...

[Andy11]

Сообщение от SergeyPershin

Стрелки сдвинули в апреле
Вот придумали хитро:
Раньше хер вставал в постели
А теперь встаёт в метро! ©

Первый перевод часов, который я помню, был при Брежневе.

Время сдвинули на час,
суета на глобусе -
раньше хер вставал в постели,
а теперь - в автобусе!

[odin_volk]

Чисто российский менталитет:

- Садишься за руль — пешеходы уроды …
- Выходишь из машины — водители козлы!

- Если ты стоишь и одновременно сидишь — значит ты в тюрьме
- Если ты сидишь и одновременно стоишь — ты в машине в пробке

А можно я, хотя бы на месяц, займу рабочее место депутата Госдумы?
Не корысти ради, а чтоб рассчитаться с долгами, съездить на море, взять машину, и, хоть раз получить деньги за то, что сплю, бл@ть, на работе. Ну пожалуйста, а?

[Денис75]

Сообщение от Seer

Эх, найти бы вдохновение... или музу...

-у вас есть муза?
- а вот муза у меня нет, и вообще у меня в зызни зопа

[Andy11]

Сообщение от odin_volk

Чисто российский менталитет:

- Садишься за руль — пешеходы уроды …
- Выходишь из машины — водители козлы!

А едешь на велосипеде - вообще все уроды и козлы!

[ТЦ Лорант]

Когда Ахмет на уроке физики умножал массу на ускорение у него всегда получался Дагестан. Потому что Дагестан - это сила!

[BroVAD]

Три жены о мужьях:
— Мой муж, как "Порше" — такой же мощный и надежный.
Вторая:
— Мой муж, как "Ягуар" — такой же быстрый и красивый.
Третья:
— А мой муж, как старый "Москвич" — без подсоса не заводится

---------- Добавлено в 15:52 ---------- Предыдущее написано было в 15:34 ----------

Есть одна девушка, которую я часто забираю с работы на машине, потом мы едем куда-нибудь поужинать или просто покататься по городу, и только потом я отвожу ее домой. Но каждый раз, когда она собирается выйти из машины, я улыбаюсь, говорю:
— Погоди минутку! — выхожу, открываю ей дверь и подаю руку.
Она призналась мне, что никогда не встречала раньше настолько галантного парня, который так трепетно к ней относится. А я вот уже четвертый месяц никак не могу собраться и починить эту идиотскую ручку, чтобы она открывалась не только снаружи, но и изнутри.