Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[Panzerschreck]

Сообщение от AkOm68

гонец из Пизы

он еще забыл сказать - я 3.14здец из Ганы...

[ilion]

Престарелая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабушки возятся на кухне, деды болтают в комнате.
— Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось.
— А что за ресторан?
— Черт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь?
— Тюльпан?
— Нет.
— Георгин?
— Тоже нет.
— Роза?
— Точно, роза.
(в сторону кухни):
— Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?

---------- Добавлено в 22:43 ---------- Предыдущее написано было в 22:41 ----------

Семейная пара едет в автобусе. На выход проходит молодая девушка в короткой юбке. Муж провожает ее долгим взглядом. Жена:
— Ну шо, Марик, и стоила она того, шо я тибе дома устрою?

[ilion]

- Ну что, к тебе или ко мне?
- Мужчина, как Вы могли такое обо мне подумать?!
- А ради чего ещё незамужняя женщина средних лет пришла на выставку карбюраторов?!

---------- Добавлено в 23:24 ---------- Предыдущее написано было в 23:23 ----------

Девушка, купив свечи от геморроя, поймала на себе мужской взгляд.
Мужчина, желая разрядить обстановку, сказал: - красивый у вас подсвечник,однако...

[shtyrliz]

Залег Змей Горыныч спать. Только третья башка захрапела, как первая толкает вторую и шепотом говорит: — Слыхала? Наша-то, третья, дура, в рот берет. — Да хрен с ней, пусть берет. Лишь бы в зад не давала.

Психоаналитик: — Вы знаете, коллега, моя знакомая боится темноты. Пытался ее убедить, что ничего страшного там нет. Но она привела свои доводы — и теперь я тоже боюсь темноты...

Создателю аdobе Flаsh Plауеr нужно выдать краткосрочный паспорт, чтобы он каждые три дня ходил его обновлять! Во имя справедливости

Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз. Когда он пришел в себя, плачущая жена говорит: — Вася, извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену.

Женское... Удобнее считать мужа импотентом, чем себя заплывшей жиром...

На приеме у врача: — Вашему супругу нужен постоянный покой, я выписал успокоительное. — И когда его ему давать? — Сами пейте.

Понравилась реклама на небольшом грузовичке: Мы ремонтируем то, что починил Ваш муж!

Сегодня утром понял, что если с полки падает кактус... НЕ НАДО ЕГО ЛОВИТЬ! Пусть себе падает!

— Сходили сегодня на "50 оттенков серого". Книга лучше. — Какая? — Любая.

Пацан на первом свидании: — Короче, пошли в сауну, сразу убьем двух зайцев — и отдохнем, и потр@хаемся. На лице девушки отразилось полное негодование: — Потрахаться я не против, а зайцев убивать не буду...

— Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят. — Я знаю. — Откуда? — Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.

Произошло вроде как в железнодорожной поликлинике города Новочеркасска. Пришел товарищ с бедой к проктологу (спец. по задницам). Тот засомневался и для подтверждения диагноза повел нашего героя на ультразвуковую диагностику. Разумеется, мужик шел за врачом и на объявление у входа не обратил внимание. А там черным по белому напечатано (лазерным принтером), что при себе иметь презерватив. Его надевают на ректальный (по-простому, задничный) датчик перед введением туда, чтобы сохранить стерильность. Мужик стоит мнется, чувствует себя неловко, потому что врач ультразвуковой диагностики подходящего возраста симпатичная женщина. Та поднимает глаза, видит напуганного мужика и с улыбкой говорит: «Давайте презерватив и раздевайтесь». Мужик удивленно (объявления-то не видел) спрашивает: «Зачем? » Врач отвечает: «Глупый вопрос, мужчина. » Тот что-то смекнул, выскочил из кабинета и через десять минут прибежал с презервативом… коробкой конфет и бутылкой шампанского. Такого веселья врачиха не испытывала давно. Такого облома мужик не испытывал вообще никогда в жизни.

Холостяк купил стиральную машину, посудомойку, мультиварку и робот-пылесос… Все … шансы его женить практически равны нулю …

— Вот ты мне скажи: пешеходы — участники дорожного движения? — Конечно, участники. — А почему тогда транспортный налог не платят? — Погоди еще...

Выступает дрессировщик с крокодилом. Открывает крокодилу пасть, кладет туда свое ``достоинство``, закрывает пасть и с размаху бьет крокодила по голове кулаком... . Потом открывает крокодилу пасть и показывает изумленной публике свой неповрежденный фаллос, после чего спрашивает: — Ну, кто хочет повторить? Длительная тишина... Робкий женский голос с переднего ряда: — Я...Только по голове сильно не бейте...

[shtyrliz]

Жена попросила наглядно объяснить, что значит действия ЦБ правильные, но запоздалые: "Ну это ты как бы в дерево уже врезалась, но руль потом все-таки повернула! "

Когда 15% человечества называет свои ценности общечеловеческими, это как-то немножко странно для остальных 85%

Любой северянин знает: когда идет снег, всегда тепло. Попробуй объяснить это южанину.

Муж сквозь сон бормочет жене: — Циля, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор. — Потерпи немного. Мы еще в театре

Звоню подруге, спрашиваю, как прошли выходные. После долгой паузы: — "Как прошли?! "

Презерватив — незаменимая вещь. В турпоходе в нем можно хранить зажигалки и спички — отлично предохраняют от влаги. Можно использовать в качестве жгута, чтобы остановить кровотечение. Если тонешь, надуваешь презерватив — вот тебе и плавсредство. Если его наполнить водой — можно рыбок из зоомагазина домой принести или костер затушить. Короче, выручает практически во всех жизненных ситуациях! Все эти убедительные доводы привел жене мой приятель, когда она обнаружила у него в кармане упаковку этих чудодейственных средств. Не убедил, в травме лежит.

Мы и не заметили, как бензин подешевел почти на треть. Недавно стоил — доллар, а сейчас — только 70 центов!

— Дорогой, я беременна. — Что-о-о-о-о-о? — С 1 апреля тебя, любимый! — Кать, ты че, ну так же до инфаркта довести можно. — Как ты меня назвал? Какая я тебе Катя?! — С 1 апреля тебя, любимая!

Ты поймешь всю крохотность годами накопленных знаний и опыта, когда семилетний ребенок спросит тебя "почему шуршит кулек".

Спрятала от себя шоколадку и все равно нашла. Меня не проведешь!

Если взять из квитанции графу "капитальный ремонт" и умножить сумму из нее на количество квартир в нашем подъезде, то возникает закономерный вопрос: — А где, собственно, дубовый паркет, витражные окна и швейцар в ливрее, приветливо распахивающий входную дверь?

[andimorgan]

У зампотеха ремонтного батальона майора Тросика возникли проблемы с женой. Причиной являлась зампотехова собака. Звали собаку Мефистофель, породы она была ...гм, неопределенной. Эдакая помесь левретки и сенбернара: карманный размер от левретки и волосатость от сенбернара. То ли собака перестала подходить по цвету к новой мебели, то ли, по словам зампотеха, стала мучительно напоминать его жене ее первую школьную любовь - в общем, собаке было предписано освободить занимаемую площадь.

К чести майора Тросика, он пытался защитить собаку, но и сам попал под огонь супругиного гнева. Короче, в один прекрасный день майор Тросик временно переселился в казарму. И собаку привел (забегая вперед, скажу, что майор через несколько дней вернулся домой, а собака попросила политического убежища в рембате и осталась там навсегда).

Мефистофель моментально прижился в батальоне. Для начала он утратил свое имя. Может, он зампотеху и напоминал Мефистофеля, но у солдат никаких ассоциаций не возникло и собаку стали называть Тросик, по фамилии бывшего хозяина. Собака радостно приняла такие перемены и начала новую жизнь с чистого листа. Нью-Тросик обожал солдат, занимавшихся ремонтом бронетехники (может, ему нравился этот особый запах соляры и масла), вежливо-равнодушно относился ко всяким писарям и каптерщикам и на дух не переносил офицеров и прапорщиков. Своего бывшего хозяина он тщательно избегал.

Дружил он интересно: периодами. Неделю дружит с механиком-танкистом, потом - неделю с механиком БМП, потом проводит свое время с электриком на другом танке. Он спал со мной вместе в моторном отсеке Т-72, уткнувшись носом мне в щеку. Когда командир роты приближался к моему танку ближе, чем на 10 метров, Тросик слезал с моей груди и злобно лаял. Я, не просыпаясь, начинал стучать гаечным ключом по танковым кишкам. Ротный с удовлетворением отходил от танка.

Через какое-то время в рембате проходили сборы партизаны. С зампотехом они не пересекались, а вот с собакой дружили. И были уверены, что в батальоне только один Тросик - четвероногий. Партизаны старались подкормить Тросика продуктами "с воли": это солдат можно было травить в нашей столовой, а собака на таких харчах долго бы не протянула. Как-то раз немолодой бородатый партизан Михалыч принес откуда-то костей для Тросика. Время было рабочее, поэтому собака, как обычно, лазила где-то на танках. Несколько партизан в курилке перед парком стали хором кричать и присвистывать:

- Тросик! Эй, Тросик! Фью-фью-фью!
Через минуту в курилке возник зампотех:
- Если вам нужен зампотех, то надо обращаться "товарищ майор", а не по фамилии. Вы в армии, что за фамильярности...

Михалыч, не разбираясь в ситуации, ответил:
- Да на хрена нам зампотех. Нам нужна собака.
- Ка... Какая собака?!
- Ну, собака Тросик.

Майор Тросик нешуточно обиделся:
- Товарищи партизаны, я вам ничего плохого не сделал. За что вы меня собакой?...

Михалыч понял, что ничего не понял:
- Да причем тут вы, товарищ э... майор?
Зампотех, закипая:
- Я - Тросик. Майор Тросик!!! Что вам нужно?!!

Михалыча переклинило. То ли колдовство ему примерещилось, то ли еще что... Михалыч, совсем перестав ориентироваться, протянул мешочек зампотеху и сказал:
- Мы тут ... эта... костей вам принесли...

Зампотех машинально принял мешочек и ошеломленно промолвил:
- Спасибо...

Но в конце концов справедливость восторжествовала и собака не осталась без ужина.

Собака Тросик, считая себя ничем не хуже и не лучше других военнослужащих батальона, исправно каждое утро выходил на развод. Однажды комбат подполковник Карандашов закончил постановку задачи:
- ... Разбраковка Т-55ых. Ответственным назначается зампотех батальона майор Тросик.

И прежде чем майор успел открыть рот и сказать "есть", из-за строя первой роты раздалось гордое "Гав!" и, помахивая хвостом, ровно на два шага вышел назначенный ответственным четвероногий Тросик. У комбата чувство юмора оказалось подорванным долголетней службой, поэтому он приказал каждое утро перед разводом Тросика запирать на КПП во избежание конфузов. Под ответственность дежурного по КПП.

Никуда не деться, по утрам дежурный по КПП ловил Тросика, и тот был вынужден сидеть взаперти. Который из Тросиков? Ну, прошло столько лет, некоторые детали уже стерлись из памяти, а говорить наобум не хочу, боясь ошибиться.
© Rembat
Bigler.ru

[SergeyPershin]

Сообщение от shtyrliz

Произошло вроде как в железнодорожной поликлинике города Новочеркасска. Пришел товарищ с бедой к проктологу (спец. по задницам). Тот засомневался и для подтверждения диагноза повел нашего героя на ультразвуковую диагностику. Разумеется, мужик шел за врачом и на объявление у входа не обратил внимание. А там черным по белому напечатано (лазерным принтером), что при себе иметь презерватив. Его надевают на ректальный (по-простому, задничный) датчик перед введением туда, чтобы сохранить стерильность. Мужик стоит мнется, чувствует себя неловко, потому что врач ультразвуковой диагностики подходящего возраста симпатичная женщина. Та поднимает глаза, видит напуганного мужика и с улыбкой говорит: «Давайте презерватив и раздевайтесь». Мужик удивленно (объявления-то не видел) спрашивает: «Зачем? » Врач отвечает: «Глупый вопрос, мужчина. » Тот что-то смекнул, выскочил из кабинета и через десять минут прибежал с презервативом… коробкой конфет и бутылкой шампанского. Такого веселья врачиха не испытывала давно. Такого облома мужик не испытывал вообще никогда в жизни.

Ха!Почти тоже самое произошло со мной,двадцатилетним))).Потребовалась справка от инфекциониста.Надо делать мазок.Пришел в эту "санэпидемстанцию".Думаю,еперный театр,как же буду штаны спускать...Ну в кабинете заполнили документы.Врач ушла в процедурную,возвращается с пробиркой.Встаю,хватаюсь за ремень...
-Да сиди ты!Рот открывай!
Только потом до меня дошло.Перепутал дифтерию и дизентерией.
Вот что значит здоровое детство.

[ВалерийС]

Мужчина рассматривает тест на беременность и вдруг вспоминает, как мама в детстве говорила ему, надевая колготки: - Запомни, сынок, две полоски - это жопа..!!!

[AkOm68]

Гуляют в парке два новых русских с собаками. У одного на поводке два пит-буля, у другого — две таксы.
Первый спрашивает:
— В натуре, братела, че у тебя такие собаки несерьезные?
— Да ты че, в натуре, круче не бывает!
Первый спускает с поводка своих пит-булей, те бросаются к таксам.
Таксы — хрясь! — в один укус перекусывают питов пополам. Первый новый русский:
— В натуре круто! Сколько такие стоят?!
— Да по шесть штук баксов каждая.
— Ну нифига себе! Че ж так дорого?
— Три штуки — крокодил, еще три — пластическая оперция.

[ugona.net]

Идут по улице панки, муж и жена, с коляской. Какая - то бабуля
заглядывает в коляску и ужасается:
- Господи, почему он у вас такой синенький?!
- Мертвенький, потому и синенький...

--------------------------------------------

- Передо мной страшная картина, - говорит ворожея.
- Завтра ваш муж умрет.
- Это я знаю, - говорит клиентка. - Меня интересует
другое: меня поймают?

[ВалерийС]

— Диман, смотри, Танька идёт.
— Давай крикнем ей, что она шлюха?
— Твоя жена, ты и кричи.

[Dima N]

Наблюдение:
Если долго смотреть на огонь....
То из МЧС скоро уволят.

---------- Добавлено в 00:15 ---------- Предыдущее написано было в 00:10 ----------

Сотрудники полиции поняли, что преследуют невиновного человека,
когда тот начал уходить от них по воде.

[ВалерийС]

Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.

[AkOm68]

Преподавательница рассказала:
Я никогда не видела стриптиз и вот однажды мы с подругами собрались и пошли в ресторан Ганс, заказали столик и ждем представление. Уже 12 часов ночи, а шоу так и не начинается. Ко мне подходит менеджер:
- Если ужин за наш счет, то вы уйдете?
- А что такое?
- Да там ваши студенты, они стесняются выступать.

[Panzerschreck]

Бывалый продавец учит своего приемника:
— Приходит человек, покупает полировку для мебели, а ты ему говоришь: «Дак держите средство для чистки стекол, что же вы мебель наполируете, а стекла грязными будут…». Покупает средство для стекол, а ты ему тем же способом полировку впариваешь. Понял?
— Понял.
Приходит девушка:
— Дайте мне, пожалуйста, тампакс.
Молодой продавец дает ей тампакс, полировку и жидкость для чистки стекол.
— Зачем? Я же этого не просила…
— На! сексом заниматься нельзя, так хоть порядок в доме наведи…

---------- Добавлено в 08:39 ---------- Предыдущее написано было в 08:36 ----------

Мичурину задают вопрос:
— Вы утверждаете, что если лошади отрезать хвост и ее потомству отрезать, и так далее, то в результате получится порода лошадей без хвостов?
— Да, конечно.
— Тогда почему женщины до сих пор рождаются девственницами?

---------- Добавлено в 08:41 ---------- Предыдущее написано было в 08:39 ----------

Уважаемые знатоки, вопрос задает Валерчик с района. Внимание на экран:
— Ну че, епта? И х*ли?
Минута пошла.

---------- Добавлено в 08:45 ---------- Предыдущее написано было в 08:41 ----------

Василий Иванович, Петька и т. Фурманов сидят на берегу Урал—реки и задумчиво курят траву. Плавно выдыхая дым, Василий Иванович с чувством говорит:
— Да...
— Да!.. — мечтательно произносит Петька.
— Да—да! — подтверждает Фурманов.
Впоследствии Василь Иваныч говорит Петьке:
— Петька! Фурманова больше пыхтеть не берем. Болтлив!

[AkOm68]

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога.
Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может...

[AkOm68]

Нашла у мужа конверт с деньгами подписан “Для любимой”. Обрадовалась, подкинула туда за неделю тысяч 5. Через день муж купил новые колеса в машину… Ясно…

[TolR]

Сообщение от AkOm68

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога.
Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может...

Когда то давно был у меня дог... Так вот он никого и никогда не кусал... Но вот как увидит соседа, так сразу к нему "летел", и постоянно пытался отдрючить... Что очень веселило летом всю деревню... Сейчас уже давно нет ни того, ни другого...

[andimorgan]

Болтались по рынку, глядим - очки. Солнцезащитные. Я шкета спрашиваю:
- Очки хочешь?
Он:
- Давай!
Выбрали очки, клёвые. Шкет примерил, чики-пуки. Я говорю:
- Мне нравится.
Шкет:
- Мне тоже.
- Берём?

Шкет плечами пожал, и тут тётка эта, продавщица, видимо что бы окончательно склонить нас к покупке, говорит.
- Это не простые очки.
- А какие?
- Поляризационные.
И шкету.
- Знаешь что такое поляризационные очки?
Шкет головой помотал, тётка ему - сейчас покажу. И достаёт какую-то карточку. Ну, такую, чуть меньше тетрадного листа. Шкету показывает.
- Картинку видишь?
Никакой картинки там нет. Просто белая карточка.
- А теперь очки надень.

Шкет очки надел, на карточку поглядел, и у него рот открылся.
- Ну что? - спрашивает тётка. - Теперь видишь картинку?
- Дааааа!
Снял очки. Надел. Снял. Надел. А рот так и забыл закрыть. Продавщица, убирая карточку.
- Ну что, нравится?
- Дааааа!...
- Берёте?
- Дааааа!...
И тут я такой.
- Э, любезнейшая! А мне картинку поглядеть?
Продавщица, резко насупившись.
- А вам-то зачем? Вы же не себе очки берёте!
- Но платить-то мне!?
Нехотя, но карточку достала.

Я очки надел, гляжу, а на карточке - оба-на! Голая баба! Лежит такая вся себе в вульгарной томной позе. Вот так фокус-покус для детей младшего дошкольного возраста! Очки снял - нет бабы. Надел - лежит. Хорошая баба, добрая. В теле, всё при ней. Я пока бабу рассматриваю, шкет спрашивает.
- Пап, ну что? Себе такие брать будешь?
Я вернул очки шкету (баба тут же исчезла, оставив однако неизгладимый след в моём богатом воображении), вздохнул, и сказал.
- Нет, сынок.
И добавил, глядя на продавщицу.
- А вот карточку бы я купил!
- Карточка не продаётся! - резко возразила та, и мгновенно заныкала карточку под прилавок.

На обратном пути я несколько раз брал у шкета очки. Глядел через них на встречных баб, на небо, на деревья, на рекламные постеры. Ничего. Бабы как бабы, небо как небо. Очки как очки. Обычные. Дурят нашего брата, короче. Кругом фуфло и провокация. Оптический обман и иллюзия.
Но шкет доволен. Надел очки, побежал во двор. Будет шантрапе про бабу голую рассказывать.

Гляжу в окно - точно. Очки уже пошли гулять по рукам.
Зря я не настоял. К таким очкам карточка непременно должна прилагаться. Иначе какой смысл во всей этой поляризации?

© RAKETCHIK

[ugona.net]

Выпивший муж приходит домой в 3 часа ночи и пробирается тихо н
кухню. В это время "кукушка" прокуковала 3 раза. Чтобы жена
подумала, что он вернулся домой не в 3 часа ночи, а в 12 часов
он вслед "кукушки" прокуковал еще 9 раз и лег спать.
Утром жена говорит ему:
- В последнее время наша "кукушка" стала вести себя очень
странно: вчера в 3 часа ночи она прокуковала 12 раз и...
облевала всю кухню.