Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[OlegK]

МЭРФОЛОГИЯ
> >
> > Бизнес для девушек - краткое руководство
> >
> > Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к
> > нему и говоришь: "Со мной классно в постели".
> > - Это прямой маркетинг
> >
> > Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного
> > парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С
> > ней классно в постели".
> > - Это реклама
> >
> >
> > Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься
> > и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему
> > напиток. Ты говоришь: "Позвольте" и подходишь к нему ближе,
> > чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься
> > грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно
> > в постели".
> > - Это пиар
> >
> > На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых
> > махинаций ты устраиваешь грязную склоку между
> > присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне.
> > Когда все передерутся, ты говоришь "пойдем отсюда! кстати,
> > со мной классно в постели!"
> > - Это черный пиар
> >
> > Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к
> > тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели".
> > - Это узнаваемый брэнд
> >
> > Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь
> > его пойти с твоей подругой.
> > - Это торговое представительство
> >
> > Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе.
> > - Это техническая поддержка
> >
> > На вечеринке ты видишь симпатичного парня, подходишь к нему
> > и говоришь: "помнишь, как тебе было классно в постели со
> > Светкой? Это я ее научила. Пойдем со мной".
> > - Это лизинг
> >
> > На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты
> > всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в
> > постели.
> > - Это директ-мейл
> >
> > Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты
> > приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели
> > и шоколада с шампанским не надо!"
> > - Это демпинг
> >
> > Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в
> > постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер"
> > - Это сетевой маркетинг
> >
> > Hа вечеринке ты сразу громко заявляешь - "Кто интересуется
> > как я в постели, - за мной!" и уводишь их на другую
> > вечеринку.
> > - Это позиционирование
> >
> > Hа вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о
> > том, как ты хороша в постели.
> > - Это раскрученная торговая марка
> >
> > Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного
> > парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка.
> > Все знают как хорошо в постеле со Светкой. При этом Светка
> > знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает
> > шоколадку.
> > - Это франчайзинг
> >
> > Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного
> > парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в
> > постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что не совсем
> > доволен тобой.
> > - Это рекламация
> >
> > Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного
> > парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели
> > и что она за это хочет получить.
> > - Это тендер
> >
> > Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного
> > парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в
> > постели. Уходишь с ним. Утром он даёт тебе шампанское, но
> > не даёт шоколадку.
> > - Это дебиторская задолженность
> >
> > Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и
> > распространяет записки в которых описано, как с тобой
> > хорошо в постели.
> > - Это распространение пресс-релиза
> >
> > Ты приходишь на Hовогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых
> > парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять
> > шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки
> > надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то
> > уродом...
> > - Это сезонная распродажа
> >
> > Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного
> > парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в
> > постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж.
> > Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз.
> > - Это форс-мажор
> >
> > Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в
> > постели и стоит это три шоколадки и бутылку шампанского, но
> > тому, кто переспит с тобой пять раз за ночь это обойдется в
> > один шоколадный батончик...
> > - Это оптовая скидка
> >
> > Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой
> > классно в постели... Через пару дней все парни с вечеринки
> > встречаются в КВД.
> > - Это жертвы недобросовестной рекламы
> >
> > Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в
> > постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят:
> > "Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц.
> > Иначе у тебя могут возникнут проблемы!"
> > - Это "крыша"
> >
> > Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим
> > там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим
> > корешам, что с тобой круто в постели, а те в свою очередь
> > еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже
> > полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех
> > динамишь и скрываешься в неизвестном направлении.
> > - Это МММ
> >
> > Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни
> > кричат "дорого!", другие слышали от знакомых, что ты не
> > так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после
> > предидущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую
> > вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все,
> > заваливают подарками и норовят познакомиться поближе...
> > - Это работа с регионами
> >
> > На вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты подходишь к
> > нему и говоришь: "привет! знаешь, какой мне сегодня
> > приснился сон? я лежу на шелковых простынях и просто
> > изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного
> > мужчины! и все мои знания в области кама-сутры больше
> > никому не нужны... вот ужас-то! что? ты хочешь взять у меня
> > пару уроков?"
> > - Это креативный подход
> >
> > Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно
> > в постели, HО, тому кто угостит швейцарским шоколадом и
> > французским шампанским, ты дашь один раз. А тому, у кого
> > есть "Советское шампанское" и плитка "Алёнки" - два, или
> > может даже, два с половиной раза.
> > - Это протекционизм
> >
> > Что-бы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами
> > уеденившимися с парнями...
> > - Это промышленный шпионаж
> >
> > Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная
> > задница, у нее грудь)... Всем парням выставляется условие:
> > мы вместе...
> > - Это стратегическое партнерство
> >
> > Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая
> > отдать ей каждую вторую шоколадку которую заработаешь за
> > вечер...
> > - Это акционерное общество
> >
> > Ты уродина и тебя видеть никто не хочет... Hо Папа
> > проплачивает вечеринку... Толпа народу и все тебя хотят...
> > - Это государственные субсидии
> >
> > Ты постарела и пожухла... но переодически находишь в
> > почтовом ящике засохший шоколадный батончик...
> > - Это пенсия
> >
> > Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и
> > просто плюешь на всех, моешь руки в крюшоне, сплевываешь на
> > свечки воткнутые в торт... Все пацаны следят за тобой с
> > вожделением...
> > - Это лидирующее положение на рынке
> >
> > Ты лесбиянка, но вынуждена ходить на гетеросексуальные
> > вечеринки...
> > - Это политика компании
> >
> > Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты
> > пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить...
> > - Это захват новых рынков
> >
> > Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного
> > парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой круто в
> > постели и ты согласна переспать с ним за 2 бутылки
> > шампанского и 3 шоколадки. Он согласен заплатить только
> > 2 бутылки шампанского, так как хозяин вечеринки сказал, что
> > больше просить за эти услуги нельзя.
> > - Это государственное регулирование цен
> >
> > Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много
> > симпатичных парней. Ты начинаешь всем подряд рассказывать
> > как с тобой классно в постели. Проснувшись через 2 дня в
> > своей квартире ты видишь 18 бутылок шампанского, 27
> > шоколадок, 12 батончиков с начинкой и 2 неиспользованых
> > презерватива.
> > - Это валовый национальный продукт
> >
> > Ты приходишь на вечеринку и видишь кучу красивых парней. К
> > концу вечеринки надираешься в ноль. И теперь для того,
> > чтобы что-то с тобой делать парням приходиться самим тащить
> > тебя до постели.
> > - Это drag and drop
> >
> > Ты приходишь на вечеринку и все наперебой начинают
> > спрашивать тебя: "Правда-ли, что с тобой классно в
> > постели?", причем по их сальным рожам видно, что они это и
> > так знают. Ты загадочно отвечаешь: "No comments...", а в
> > это время лучшая подружка Светка, в уголочке трескает
> > твой шоколад и запивает шампанским.
> > - Это спланированная утечка секретной информации
> >
> > Ты приходишь на вечеринку, видишь симпатичного парня и
> > рассказываешь, как с тобой классно в постели, и что тебе
> > необходимы 2 бутылки шампанского и 2 шоколадки. Вы идете к
> > тебе домой, но ты говоришь, что у тебя болит голова, и
> > вместо тебя сексом занимается твоя подруга. За это ты ей
> > отдаешь одну бутылку и одну шоколадку.
> > - Это аутсорсинг
> >
> > Вы приходите на вечеринку, видите аббалдэнного парня,
> > подходите к нему и говорите "пойдем наверх, я очень хороша
> > в постели". А он говорит "я не могу, потому что люблю
> > мальчиков".
> > - Это неверный выбор целевой группы
> >
> > Вечером собираясь на вечеринку ты заметила на лице вокруг
> > глаз новые морщинки, а на бёдрах появились первые признаки
> > целлюлита. Ты понимаешь, что больше 3 шоколадок тебе уже
> > никто не даст.
> > - Это износ, милая.....
> >
> > Вы уходите с ним и ты отдаёшся ему прямо в машине подруги,
> > зная, что в любом случае подруга возмёт только 1 шоколадку
> > и
> > машина подруги.
> > - Это оффшорная зона
> >
> > Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь
> > заработанное подруге, которая приносит все это добро к тебе
> > домой и Вы в компании с твоим мужем выпиваете и
> > закусываете...
> > - Это отмывание капитала
> >
> > Ты пришла на вечеринку и видишь много-много парней.
> > Hачинаешь предлагать себя всем подряд за кто-что даст,
> > некоторым достаешься даже бесплатно.
> > - Это ликвидация склада
> >
> > Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная
> > и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая...
> > Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню...
> > Hо всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них
> > бабло...
> > - Это Рынок, детка...

[АЛЕКОВИЧ]

74-летний житель столицы Тайваня Тайбэя по имени Чен скончался из-за того, что проглотил свою же вставную челюсть во время секса с 62-летней проституткой, сообщает NEWSru Israel со ссылкой на The Daily Telegraph.


По словам жрицы любви, пенсионер в течение 30 минут предавался с ней плотским утехам, но под конец "сеанса" неожиданно потерял сознание. Женщина попыталась привести его в чувство, но безуспешно.


Вызванные медики попытались спасти жизнь пожилому мужчине, но по пути в больницу он скончался. По оценке специалистов, челюсть вызвала у него проблемы с дыханием.


Стоит отметить, что пока занятие проституцией на Тайване официально запрещено, хотя множество местных жителей и туристов нередко пользуются услугами девушек по вызову. При этом пойманным за руку представительницам древнейшей профессии грозит крупный штраф в размере около 1180 долларов США.


Впрочем, уже в скором времени власти Тайваня собираются легализовать проституцию, правда, ограничив этот промысел жесткими рамками.

[OlegK]

«Кремлевский концерт:
на сцене - Филипп Киркоров. Выступил изумительно!
Выступает Кобзон - спел великолепно!
Вышел Басков - спел отлично!
Вышла Анна Семенович и просто потрясла!»

***

Идут два мужика. Впереди две женщины. Один другому и говорит:
- Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Второй: - Да нет же, справа моя жена, а слева - моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Помолчали немного, затем один и говорит другому:
- Ведь могут же, когда захотят!

***

Сидят два алкоголика, выпивают. Один дpугого спpашивает:
- Слушай, а что такое логика?
- Hу как тебе объяснить... Видишь - вон два мужика идут, один гpязный, дpугой чистый. Какой из них в баню идет?
- Гpязный...
- Пpавильно. Он гpязный, поэтому идет мыться. Вот это называется логикой.
- А что такое диалектика?
- Hу... Видишь, два мужика идут. Один гpязный, а дpугой чистый. Кто из них в баню идет?
- Гpязный...
- А вот и непpавильно! Чистый. Гpязный - он потому и гpязный, что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой...
- Hу а что же тогда философия?
- Видишь... Два мужика идут, гpязный и чистый. Какой из них в баню идет?
- А черт его знает...
- Вот! Это как pаз философия!

***

Муж, находясь много месяцев в коме, пришел в себя.
Его жена постоянно находилась рядом с ним.
Открыв глаза, он сказал свой жене, сидящей у его постели:
- Ты была со мной в самое трудное время. Когда меня уволили - ты
поддерживала меня, когда в меня выстрелили и ранили - ты была рядом,
когда мой бизнес прогорел - ты была здесь, когда мы потеряли наш дом -
ты была со мной, когда моё здоровье стало совсем плохим - ты оставалась
со мной.Ты знаешь, Марта, что я думаю ?.
- Что, дорогой ? - улыбаясь, мягко спросила жена и её сердце наполнилось
теплом к мужу.
- Я начинаю думать, что ты приносишь несчастья.

***

Один умный профессор однажды в университете задал студенту интересный вопрос.
Профессор: Бог хороший?
Студент: Да.
Профессор: А Дьявол хороший?
...
Студент: Нет.
Профессор: Верно. Скажи мне, сынок, существует ли на Земле зло?
Студент: Да.
Профессор: Зло повсюду, не так ли? И Бог создал все, верно?
Студент: Да.
Профессор: Так кто создал зло?
Студент: ...
Профессор: На планете есть уродство, наглость, болезни, невежество?
Все это есть, верно?
Студент: Да, сэр.
Профессор: Так кто их создал?
Студент: ...
Профессор: Наука утверждает, что у человека есть 5 чувств, чтобы
исследовать мир вокруг. Скажи мне, сынок, ты когда-нибудь видел Бога?
Студент: Нет, сэр.
Профессор: Скажи нам, ты слышал Бога?
Студент: Нет, сэр.
Профессор: Ты когда-нибудь ощущал Бога? Пробовал его на вкус? Нюхал его?
Студент: Боюсь, что нет, сэр.
Профессор: И ты до сих пор в него веришь?
Студент: Да.
Профессор: Исходя из полученных выводов, наука может утверждать, что
Бога нет. Ты можешь что-то противопоставить этому?
Студент: Нет, профессор. У меня есть только вера.
Профессор: Вот именно. Вера - это главная проблема науки.
Студент: Профессор, холод существует?
Профессор: Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно?
(Студенты засмеялись над вопросом молодого человека)
Студент: На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с
законами физики, то, что мы считаем холодом в действительности
является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на
предмет того, имеет ли он или передает энергию. Абсолютный ноль (-460
градусов по Фаренгейту) есть полное отсутствие тепла. Вся материя
становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре.
Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы
чувствуем при отсутствии тепла.
(В аудитории повисла тишина)
Студент: Профессор, темнота существует?
Профессор: Конечно, существует. Что такое ночь, если не темнота:
Студент: Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в
действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не
темноту. Мы можем использовать призму Ньютона, чтобы разложить белый
свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета.
Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир
темноты и осветить его. Как вы можете узнать насколько темным является
какое-либо пространство? Вы измеряете, какое количество света
представлено. Не так ли? Темнота это понятие, которое человек
использует, чтобы описать, что происходит при отсутствии света. А
теперь скажите, сэр, смерть существует?
Профессор: Конечно. Есть жизнь, и есть смерть - обратная ее сторона.
Студент: Вы снова неправы, профессор. Смерть - это не обратная сторона
жизни, это ее отсутствие. В вашей научной теории появилась серьезная
трещина.
Профессор: К чему вы ведете, молодой человек?
Студент: Профессор, вы учите студентов тому, что все мы произошли от
обезьян. Вы наблюдали эволюцию собственными глазами?
Профессор покачал головой с улыбкой, понимая, к чему идет разговор.
Студент: Никто не видел этого процесса, а значит вы в большей степени
священник, а не ученый.
(Аудитория взорвалась от смеха)
Студент: А теперь скажите, есть кто-нибудь в этом классе, кто видел
мозг профессора? Слышал его, нюхал его, прикасался к нему?
(Студенты продолжали смеяться)
Студент: Видимо, никто. Тогда, опираясь на научные факты, можно
сделать вывод, что у профессора нет мозга. При всем уважении к вам,
профессор, как мы можем доверять сказанному вами на лекциях?
(В аудитории повисла тишина)
Профессор: Думаю, вам просто стоит мне поверить.
Студент: Вот именно! Между Богом и человеком есть одна связь - это ВЕРА!
Профессор сел.
Этого студента звали Альберт Эйнштейн...

[Rusal]

- Дорогой! В карбюратор машины попала вода.
- Такого не может быть. Где она?
- В пруду.

[АЛЕКОВИЧ]

Мужик покупает билет на ж/д вокзале: - У Вас билет до Урюпинска есть? - Есть. - А боковая, верхняя полка у туалета есть? - Есть!? - А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно? -Можно, только там еще и дембеля едут. -Давайте, само то! Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает: -Дорогой, ты билет маме купил? - Не поверишь, последний урвал.

[юрас]

http://eilin-o-connor.livejournal.com/31313.html
я в конце стал давится от смеха... это значит что писец как смешно! у если кто еще не читал ибо уже хит.

[LAZ]

Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился до свадьбы?
- Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?

---------- Добавлено в 23:13 ---------- Предыдущее написано было в 23:12 ----------

В Одессе:
- Яша, домой!
- Я замерз?
- Нет, ты хочешь кушать!

---------- Добавлено в 23:14 ---------- Предыдущее написано было в 23:13 ----------

Поезд Москва-Бердичев
На верхней полке спит пожилой равин, на нижней молодой еврей, молодой спрашивает:
-Скажите Ребе, который час?
тишина в ответ
-Скажите Ребе, который час?
тишина в ответ
-молодой срываясь на крик " Да сколько времени то?"
Ребе, нехотя отвечает: вот шас я скажу вам который час, потом вы спросите куда я еду, я скажу Бердичев, вы скажите я тоже, потом вы скажите что вам негде остановиться, и я, как честный человек разрешу вам остановиться у меня, а у меня молодая дочь, туда суда молодое дело- скоро свадьба, а нахрена мне зять у которого даже часов нет!!!!

---------- Добавлено в 23:19 ---------- Предыдущее написано было в 23:14 ----------

Мать-настоятельница принимает партию только что постригшихся монашек.
- Сёстры мои, кто из вас хоть раз в жизни видел член?
Одна из монашек робко поднимает руку.
- Сестра моя, вон ведерко со святой водой, иди, промой глаза, тебе все простится.
Монашка идёт, моет глаза.
- Сестры мои, кто из вас держал член в руке?
Другая монашка робко поднимает руку.
- Сестра моя, иди, помой руки в ведёрке со святой водой, тебе твой грех простится.
Третья монашка поднимает руку:
- Мать-настоятельница, а можно я пойду, рот прополоскаю, пока там никто жопу не подмыл.

---------- Добавлено в 23:35 ---------- Предыдущее написано было в 23:19 ----------

Сидит мужик домa утром с бaдунa, бaшкa болит, денег нет. У жены просить бесполезно...
Вдруг обрaщaется к жене и говорит:
- Мaшa, a ты читaлa вчерa в гaзете о новой клинике?
- Кaкой ещё клинике?
- А тут открыли новую клинику: переделывaют члены нa любой вкус. Всего 50 рублей стоит...
- Дa что ты говоришь?! Нa вот 50 рублей, иди и сделaй себе подлинее.
Мужик довольный, оделся, выходит, в дверях его остaнaвливaет женa и дaетеще 50:
- И попроси, чтоб еще потолще сделaли.
Мужик вышел, прошел с десяток метров, женa кричит с бaлконa:
- Стой! Вот тебе еще полтинник, пусть сделaют, чтоб еще изогнутый был, кaк в том немецком кино...
Ну, приходит вечером мужик домой, бухой. Не успел порог переступить, a женa уже нa него:
- Ну что?!
- Ох, Мaшa, не поверишь - тaкого крaсaвцa сделaли: дли-и-инный, то-о-олстый...
Нaчaли гнуть - сломaлся!

[АЛЕКОВИЧ]

Две бабки:
- Какая твоя заветная мечта?
- Хочу кентавра.
- А что это такое?
- Ну, это наполовину конь, а наполовину мужик.
- А зачем тебе оно ?
- Ну, так это и мужик в доме , и скотина в хозяйстве...

---------- Добавлено в 10:29 ---------- Предыдущее написано было в 10:27 ----------

Пожилой Кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу:
- Продай мне два костюма.
- Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит.
- Один себе беру, другой для папы.
- Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105!?
- Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть.
- Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130!? Он что, жениться хочет?
- Он-то не хочет, родители заставляют

---------- Добавлено в 10:32 ---------- Предыдущее написано было в 10:29 ----------

Подозрение у меня тут закралось. Спрашиваю у жены:
- " Скажи честно, я когда в командировку уезжаю, ты мне изменяешь ?"
- " Да ты как уезжаешь, я сама не своя становлюсь: все из рук валится, хожу
запинаюсь, за косяки задеваю, ничего не вижу... Не знаю, может, кто этим и
пользуется ?"

[LAZ]

на тему котиков
http://www.youtube.com/watch?v=MmnMe...eature=related

[Rusal]

Ждать, когда Дастер подешевеет, все равно что жениться, когда невеста постареет.

[ШИКО]

ЧТО БЫЛО БЫ, БУДЬ МУЖЧИНЫ НА САМОМ ДЕЛЕ АБСОЛЮТНЫМИ ХОЗЯЕВАМИ ЖИЗНИ?
* - Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
* - Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать.
* - Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования
* - У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
* - В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука
* - Кошек разрешено было бы держать только в двух местах: холодильниках китайских ресторанов и в тирах - в качестве мишеней.
* - Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим связь через тридцать секунд разговора.
* - Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы как официальное признание в любви.
* - За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час расстреливали бы на месте.
* - Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
* - После очередного этапа гонок "Формулы-1" любой желающий мог бы порулить болидом победителя.
* - Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании. Таким образом проблема тещ была бы решена окончательно.
* - Вместо "пивного живота" росли бы "пивные мышцы".
* - Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или монополией автоматически означало бы твою победу.
* - Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.
* - Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.
* - В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.
* - Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.
* - Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.

[LAZ]

из крана на кухне текло бы пиво
заявки женщин "где ты был?" принимались бы исключительно в письменном виде
женщинам разрешалось бы покупать только машины класса А-и B-

[testov-test]

http://www.youtube.com/watch?v=mYM-xKmR-Tk

[Дастер]

Сообщение от АЛЕКОВИЧ

НИЧЕГО НЕ ИЗМЕНИЛОСЬ!

не важно как проголосуют, не важно даже как подсчитют, а важно какие результаты будут опубликованы в "Правде".
По-моему именно так говорил отец народов.

Поэтому весь этот цирк с видеокамерами на ИУ - разводилово чистой воды и за многомиллиардные бюджетные денюжки.

[Rusal]

Форум постепенно делится на "белых и красных". Белые готовы покупать машинки сейчас и с наценкой. Красные за "Униженных и оскорбленных" и призывают объявить бойкот диллерам. Пока "белые" выигрывают.

[maslovyu]

думается, что большинство "красных" не стояло перед выбором купить вот такую машину ( нужную ) вот с такими допами вот по такой цене прямо сейчас/через неделю... и чтобы они сделали в такой ситуации еще большой вопрос...

[nike]

О чем спорят мужчины.
- Ну подумаешь, девушка бросила?! Они как электрички: за этой всегда идет следующая...
- Нет. Настоящая жена как электричка: попал под одну - второй уже не будет.
*****
На вопрос анкеты «Что вы собираетесь делать после школы? » выпускники школ в подавляющем количестве случаев дали ответ «Если повезет, то ничего…»

[LAZ]

Если бы на медицинских форумах общались так же, как везде, например, на автомобильном..
Новичок: Ребят, у меня проблема - пришел пациент, один глаз работает, другой нет - что делать? Срочно!
Хирург (старожил): А-а-а-а! Один глаз не работает, умора! (*ржет*)
Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали!
Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение.
Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите - у человека горе.
Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно.
Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба глаза видели. Можешь подсказать как это сделать?
Гость1: А-а-а, чтобы оба видели - не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь.
Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел. Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл - не помогает!
Хирург: А-а-а! Легкое вскрыл, я щас уссусь! (*ржет покатом*)
Гость2: Новичок, глазной нерв проверял?
Медбрат (опытный): Новичек, какой глаз не работает - левый или правый?
Админ: В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову "глаз"? А надо было - по "бинокуларус окулярус". Вот - [набор ссылок] почитай про то, как надо пользоваться поиском на форумах.
Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают (( Срочно - что делать, скоро наркоз заканчивается!
Гость3: А пациент какой расы - негроид или монголоид?
Скальпель: Гость3, а какая разница?
Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы? Еще Новичка ламером называл =)
Доктор_Лектор: Между негроидом и монголоидом есть разница, факт.
Новичок: Как узнать расу?
Скальпель: Спросить у пациента
Новичок: Пациент без сознания. Может в паспорте записано?
Скальпель: Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае?
Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие - может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо.
Новичок: Спасибо, Гость3! Надрезал веки - легче стало вынимать глазные яблоки. Переставил еще раз, не работают. ПС: на всякий случай надрезал ноздри и анус.
Новичок: Эй, есть кто-нибудь?
Новичок: Что делать-то?
Новичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил.
Скальпель: НОВИЧОК, А ТЫ ЧТО - НЕ ОКУЛИСТ??? :shock:
Новичок: Неа. Гинеколог.
Админ: Новичок, второе предупреждение. Читай правила. Здесь форум окулистов. Еще одно предупреждение и - бан.
Хирург: А-а-а-а! Гинеколог! Все, сливайте воду, я уписался! (*ржет*)

[LAZ]

Онa тaкaя! Онa тaкaя!
- Ну кaкaя онa, кaкaя?
- Вот увидишь её и срaзу в штaнaх тесно!
- Где? Спереди или сзaди?

---------- Добавлено в 17:16 ---------- Предыдущее написано было в 17:15 ----------

В утренней маршрутке больше поз чем в камасутре!

[АЛЕКОВИЧ]

История в маршрутке.
На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так ж*пу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает...
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

Комментарий модератора гусь: баян. На странице 7 уже было. Но весело

---------- Добавлено в 17:25 ---------- Предыдущее написано было в 17:18 ----------

Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи». Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому». Её муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе» Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: «Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются».. Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т..к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе». Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: «На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже» Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку» Муж звонит любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку» Любовница звонит ученику: «Занятия на этой неделе будут как обычно» Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию» Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи»

---------- Добавлено в 17:26 ---------- Предыдущее написано было в 17:25 ----------

Разговаривают две блондинки.
- Привет! Как дела?
- Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я
занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог
поверить, что это была твоя идея.