Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[Andy11]

Наблюдение со стороны…
Дочь утром зычно отчитывает зятя, за то что пришел поздно с корпоратива сильно выпимши и со следами помады на рубашке. В это время внук пришел отпроситься погулять на улице с ребятами. Мать резко отшивает его, мол иди отсюда не до тебя. Огорошенный внук отходит в сторону, садится на детский стульчик и громко выдает: отец — пьяница и развратник, мать — истеричка… Как дальше жить?!
Немая сцена… Дочь потеряла дар речи. Я начинаю тихонько хихикать… В итоге нас с внуком выдворяют на улицу, а зять получает временную передышку, для придумывания версий…
По возвращению с прогулки в доме висел молчаливо свинцовый, но мир…

Если ты любишь людей, то ты филантроп, если при этом ты рассчитываешь на взаимность,то ты глупый филантроп

[andimorgan]

Двенадцать верблюдов лишились права на участие в конкурсе красоты, который проходит на верблюжьем фестивале в Саудовской Аравии.

Владельцы дисквалифицированных животных использовали инъекции ботокса, чтобы сделать своих подопечных более привлекательными и повысить их шансы на успех.
https://www.vesti.ru/doc.html?id=2863077


Немного из бабского. Бывают же и с мозгами! Уважаю таких!

+ Нажмите здесь, чтобы увидеть скрытый текст

В прошлом посте хороший комментарий: «У меня бывшая подруга такая. В последнюю нашу встречу она меня поучала: "Запомни, ещё ни одна яйцеклетка не бегала за сперматозоидом. Так что пусть парни проявляют инициативу".

Коммент напомнил мне одну историю, которая случилась еще в годы моей учебы. Я тогда училась на журфаке и довольно тесно общалась с небольшой компанией девочек с филфака.

Вот про одну из них я расскажу. Одна барышня обладала такими же примерно представлениями о межполовом общении, что и подруга из комментария. Тоже считала, что негоже девушке проявлять инициативу и делать первые шаги. Мужиков на свете много. Ты знай себе, выгляди красиво, привлекай самцов. Пусть они предлагают себя, а я буду выбирать, кому вручить абонемент на доступ к комиссарскому телу.

И вот эту именно сентенцию очень любила высказывать в подтверждение своих взглядов: яйцеклетка за сперматозоидом не бегает!

Выглядела эта девочка в свои 19 или 20 лет очень неплохо, так что и трудов особых ей прилагать было не нужно: парни вокруг нее вились, как мухи вокруг… ммм, ну скажем, варенья. Потому ей и в голову не приходило за кем-то бегать.

Причем эта юная дева выпендривалась этой своей продвинутой мудростью перед всеми одногруппницами, всех поучала. Типа, смотрите и учитесь, девки, как надо мужиками вертеть. Он к тебе – давай дружить? А ты ему – ты кто таков, парниша? Чем ты лучше остальных? Пусть, мол, покажет сперва, на что он готов ради меня. Пусть сводит меня в ресторан, пусть катает меня всюду на машине, пусть дарит цветы. Мужик должен всем своим видом демонстрировать горячее желание заполучить женщину! Вот и пусть демонстрирует изо всех сил. А если силенок не хватит – ну, значит, адью. Рыбки в море еще немало.

Ну и вот как-то раз девочки с филфака собрались отмечать день рождения. И меня тоже пригласили. То-сё, винишко, салатики, скромное студенческое застолье, постепенно переходящее в попойку. Как это обычно бывает, речь зашла о парнях (о чем еще могут поговорить девочки-филологи к третьей бутылке?) Эта барышня тоже сидела с нами, и принялась, по своему обыкновению, учить всех уму-разуму. Дескать, ничего вы не понимаете в жизни. Гоняетесь за парнями, как дурочки. А ведь яйцеклетка за сперматозоидом не бегает! Так-то!

А на празднике присутствовала одна из подружек именинницы, которая училась не то в медвузе, не то еще в каком-то вузе биологической направленности. И она ей говорит: дорогая, а ты вообще зачем себя с яйцеклеткой сравниваешь?

Ты вообще знаешь, как там у яйцеклетки вот это всё происходит?

Ты думаешь, она там сидит, цаца такая, и выбирает себе подходящий сперматозоид? Типа: нет, из этого дурак получится, из этого нищеброд, из этого некрасивый – все валите лесом. А вон сперматозоид-будущий олигарх, вот его-то я и жду.

Так, что ли?..

Да нифига подобного.

Яйцеклетку получит не самый лучший сперматозоид. Не самый красивый, не самый хитрожопый умный, даже не самый быстрый. А просто тот, который первым к ней попадет. И никого она там выбирать не будет. С цветами он пришел, без цветов – без разницы. Просто один какой-то добрался – и все, раздвигай булки, подруга, будем щас ребенка делать.

И никто яйцеклетку не спрашивает: хочет она или не хочет. В настроении или нет. Устраивает – не устраивает. Никто у нее не поинтересуется, какие у нее там запросы и пожелания. Она вообще никакого права голоса не имеет.

Хочешь себя сравнивать с яйцеклеткой, которая за сперматозоидами не бегает?

Ок. Тогда выйди на улицу с табличкой: «Готова к оплодотворению». Какой мужик первым подойдет и предложит переспать – с ним и иди. Причем сразу. Без всяких там конфетно-букетных. И кстати, вы теперь вместе навсегда. Совет да любовь.

А если тебе такой подход не нравится – тогда запомни.

Ты – не яйцеклетка, а мужчина – не сперматозоид.

Вы сложные многоклеточные существа, с развитым мозгом, с достаточно высоким интеллектом. Вы способны осмысливать окружающую вас реальность, способны действовать в соответствии с тем, что происходит вокруг. Планировать свои действия. Строить долговременные отношения с партнером.

Яйцеклетка и сперматозоид на это не способны, они – всего лишь клетки организма. Но от них этого и не требуется, у них задача в жизни всего одна. А ты – взрослый человек с мозгами.

Так почему ты, выстраивая свои отношения с другими людьми, берешь себе за образец поведения тупую клетку из, простите, известного женского места?..

И метафору эту про яйцеклетку и сперматозоид – забудь навсегда. Это просто унизительно для женщины, сравнивать себя с безмозглой клеткой, у которой единственное назначение в жизни – быть оплодотворенной.

После такой отповеди та барышня слегка притихла и надулась. Однако спорить не стала, а при первой удобной возможности тихо слилась с вечеринки.

Не знаю, что было с ней дальше – поменялись ли у нее убеждения или нет. Но лично я вот эту коротенькую лекцию запомнила навсегда.

Добавлю еще от себя пять копеек.

Нужно ли бегать за парнями или не нужно – это, конечно, пусть каждая девушка сама для себя решает.

Главное, я считаю – чтобы она могла обосновать свои убеждения, не ссылаясь на примеры из жизни одноклеточных.

Так-то.


© Zzina

Вот и у нас бы так!

Государственное управление по делам печати, издательства, радио, кино и телевидения КНР (SAPPRFT) запретило транслировать передачи с участием «безвкусные, вульгарные и непристойные» музыкантов.

В ведомстве назвали хип-хоп «декадентской культурой» которая «не отражает мораль» Коммунистической партии Китая. Под запрет также попали люди с татуировками и знаменитости «с проблемами моральной ответственности».

[dimaorel]

немного в тему

+ Нажмите здесь, чтобы увидеть скрытый текст

В автосервисе:
- В машине потолок прожгли сигаретой! Нужен срочный ремонт! !
- Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а вас можно в порядке общей очереди

XIX век - родила и в поле.
XX век - родила и к станку.
XXI век - родила и к компу

В СССР тоже была независимая от государства криптовалюта. Майнили самогон

Самый талантливый дельфин на носу вертел все приказы дрессировщика

Мат не украшает речь девушки, но делает её просьбы более понятными

От насморка мне посоветовали закапывать мёд. Я закопал поллитровую банку. Действительно, через неделю насморк прошёл

Мальчик, воспитанный блоггерами, довел учительницу до истерики комментариями в школьном дневнике...

Женщины в магазине, инстинктивно, всегда выбирают сорт колбасы потверже

[Andy11]

Лайфхак.
1. Снимаешь самую дешевую проститутку.
2. Идёшь с ней в свингер клуб.
3. Меняешь её на чью-то нормальную жену.


Прохожу с сыном (2 года) диспансеризацию перед садиком. Пришли к невропатологу, она задаёт ребёнку вопросы, тот молчит. Вопрос ко мне "Почему молчит?". Я объясняю "Нас обижают в каждом кабинете: то рот раздирают, то палец колют, то еще чего... вот и молчит". Она смотрит с улыбкой на ребенка "Не переживай, здесь тебя не обидят..." и достает МОЛОТОК!!!

[Aleks67]

[Дмитрий Сталь]

- Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не э-э-э 5 шаурмей.. Блин.. Шаурменей?
Ай, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы!

----------

- У нас 90% выручки аптек - спиртовые настойки. 1-е место по объема реализации в аптеках. А второе-третье знаешь что?
- Что?
- Виагра и активированный уголь. Б^&! Вот так и живём. Три потребности: бухнуть, тр@xн*ть кого-нибудь и при этом не обоср@ться.

------

- Вот вроде дурак-дураком, а поёт-то как хорошо!
- Ну так, еще бы! Видать в пустой голове акустика хорошая...

---------- Добавлено в 13:40 ---------- Предыдущее написано было в 13:30 ----------

У жены (воспитатель в детском саду) вчера на работе одна из нянечек, Марья Васильевна, 64 года, стала жаловаться коллегам, воспитателям и нянечкам, что она уже старая.
В присутствии детей коллеги начали ее утешать — «нет, дескать, ничего Вы не старая, Вам и лет не так много».
Одна из воспитателей: «А давайте у детей спросим! Дети, как вы думаете, сколько Марье Васильевне лет?».
Вопрос был задан ею в расчете на то, что эту группу лишь недавно научили считать до 20, никаких чисел больше они еще не понимают.
Значит, скажут примерно «восемнадцать», максимум — «двадцать».
Повисла тишина. Вопрос для детей был явной неожиданностью. И тут в тишине раздался робкий голос пятилетней Ирочки: «Триста?»

---------- Добавлено в 13:42 ---------- Предыдущее написано было в 13:40 ----------

Забегаю ночью в дежурную аптеку, шарю глазами по витринам. Молоденькая фармацевт понимающе улыбается и спрашивает:
- Презервативы?
- Поздно. Соска марки ХХХ от 12 месяцев есть?
Будни папаши, дочка которого разгрызла последнюю соску.

[Андрей_1974]

Незабываемый вечер…
После развода, для реализации своих тайных желаний меня занесло в кабак. Отдохнув по полной, познакомился с очаровательной девушкой. Представилась Лидой, дала телефон. На следующий день, решив форсировать события, позвонил ей. После недолгой беседы, договорились встретиться. Взяв все необходимое для праздника души (бутылку водки, красное вино, и закусь) и как мартовский кот рванул на встречу.
Она пришла на свидание, как все дамы с опозданием на полтора часа и заявила: «По пути мы зайдем к подруге». В голове пронеслось: «Повезло!». Вечер вырисовывался стать незабываемым. Симпатичная хозяйка квартиры, улыбнувшись очаровательной улыбкой, представилась: «Ирина, располагайтесь как дома».
За порогом была уютная однокомнатная квартира, аккуратная и красивая с примечательной большой кроватью, сразу притянувшей мой взгляд. В голове второй раз всплыло: «Повезло!».
Ира включила чайник: «Проходите на кухню сейчас будем пить чай, а мы пока пошепчемся». Обе подруги закрылись в комнате. У меня промелькнула мысль «ЧАЙ?.., ну да ладно, может здесь такая прелюдия», с этими мыслями и направился на кухню.
Вот тут и началась первая часть Марлезонского кордебалета.
Только переступил порог кухни, из под дивана, как из норы вылетел пушистый зверь и вцепился мне в ногу. От неожиданности, рефлекторно, как заправский футболист ногой отправил пушистую тварь с троекратной скоростью обратно в логово. И, как ни в чем небывало, стал накрывать стол. Водку пока доставать не стал, но бутылку вина заранее откупорил и поставил в центр сервировки. Сел за стол и стал ждать развитие событий.
Закипел чайник. Из комнаты послышался веселый и полный задора девичий смех вселявший в меня надежды. Распахнулась дверь на кухню, хозяйка с милой улыбкой на лице, взяла чайник в руку… и в туже секунду на ней повисла озверевшая кошка, разрывая когтями ногу в клочья. Ира, заорав благим матом, метнула на стол горячий чайник.
Выплеснувшийся кипяток ошпарил лучшую половину меня. Я взвился в воздух вместе с сервированным столом. Кромкой падающего стола кошку срезало с ноги, и расплющило пальцы на ноге хозяйки. Все заметались по тесной кухне, попутно круша и изрыгая матерные проклятия. На грохот и вопли погибающих людей в дверях кухни нарисовалась моя подруга. Обезумевшая кошка, обнаружив путь к спасению, метнулась в сторону выхода. Уткнувшись в ноги подруги она продолжила свой галоп, но уже по женскому телу, стремительно приближаясь к симпатичному личику Лиды.
Я, чтобы не допустить вандализма, взяв поправку на упреждение, размахнулся могучим кулаком от начала кухни и… от всей души ВМАЗАЛ в район «кошки». Ноги Лидочки медленно оторвались от пола и она беззвучно, головой вперед скрылась в недрах темного коридора. Что-то громыхнуло. Наступила тишина.
Весь пол кухни был залит кровью и вином. Хозяйка была с ног до головы красного цвета, из ноги текла кровь, в коридоре было тихо, жгло ошпаренную плоть. Адский зверь улетел вместе с подругой.
Мы с Ирой, озираясь по сторонам, двинулись по коридору. В самом конце коридора лежал упавший массивный шкаф. Из под него эротично торчали соблазнительные ножки Лиды.
Убрав в сторону мебель, с осторожностью, опасаясь кошки начали раскапывать одежду. Под кучей одежды откопали милое лицо моей подруги. На нем сияла перекошенная кровавая улыбка в стиле терминатора перед смертью. Лида пребывала в глубоком нокауте.
Кое-как привели ее в чувство. К счастью память у нее отшибло удачно подвернувшимся шкафом.
Из комнаты донеслось жуткое рычание. Мы спешно вернулись на кухню и стали зализывать раны. Мне со стороны дам было уделено особое внимание. Висящую в ванной простыню пустили на бинты. Первая часть кордебалета была окончена.
Немного прибрав, стали размышлять, что делать дальше, хотя и так было понятно: «Тварь надо мочить!». Хозяйка решила уладить конфликт миром и пошла спросить у кошки, почему она так себя неоднозначно ведет.
Послышалось милое: «Кыс, кыс»… затем шипение, рычание и вопли хозяйки. Ира выскочила из комнаты с располосованной рукой. «Надо усыплять» — процедила она сквозь зубы. Руку перевязали. Все погрузились в свои «МОГИЛЬНИКИ» в поисках ветеринара-убийцы. Выходной день, почти ночь, поиск не приносил результатов. Наконец один врач согласился, договорились о цене и стали ждать.
Около двух в дверь позвонили. На пороге появился лысоватый, невысокий дядечка, с небольшим чемоданчиком в руке. Внимательно посмотрев на нас, он поинтересовался: «Кого усыплять и где клиент?». Хозяйке сразу стало плохо, она сползла по стенке.
«Пусть пока полежит, а вы будете помогать» — сказал врач указав на нас пальцем. Мне доверили шубу, чтобы накрывать жертву, а Лида вооружилась стальной трубой от замененного стояка воды.
Далее он разъяснил подробный план убийства. Набрал в шприц яду и мы выдвинулись на передовую.
Зайдя в комнату, мы услышали утробное рычание из под кровати. Ткнув в меня локтем ПИЛЮЛЬКИН скомандовал: «Подымай кровать!». На полу под ней, сжавшись в комок, сидело милое существо и смотрело на нас. И тут доктор нарушил весь тщательно разработанный план. Встал на колени и «кыская» пополз к «кошке». И тут началась Вторая часть кордебалета. Дикая тварь с дикого леса узрела цель и ринулась вперед. Вцепилась в доктора, тут же завопившего: «СУ-У-К-А-А!».
Лида не растерялась и ловко махнула трубой. Удар был жесток, точен… и пришелся мне чуть выше локтя. Подумав о вечном, я отпустил кровать на спину врача-убийцы, подтолкнув его в гостеприимные объятия кота-убийцы.
Позже, контуженного ветеринара оттащили и на кухню. Весь окровавленный, он изрыгал проклятия. Бросив шприц с согнутой иглой на стол, он сказал: «Кошка то бешеная!» . «А сразу по нашему виду непонятно было?!» — прошипела Лида.
Простыня кончилась, но нам повезло, в чемоданчике у эскулапа было много перевязочного материала. Пока шла очередная перевязка хозяйка пришла в себя и спросила: «ВСЕ?». «Еще нет, но уже скоро» — процедил сквозь зубы доктор.
Порывшись в чемодане спец по ликвидации домашних животных достал пистолет, очень похожий на настоящий, и сообщил нам: «Сейчас я с ней разберусь!». Хозяйка опять сползла по стенке.
«За мной» -прозвучала команда. «А как же план?»- подумал я, но переспрашивать у вооруженного, неадекватного человека желания не было.
Ворвались в комнату. Кошка сидела на шкафу и всем своим видом говорила: «РАЗОРВУ ВСЕХ!»… Киллер вскинул наган и почти в упор выстрелил. Кошка потеряла очередную жизнь и телепортировалась на лысую голову ветеринара. Все опять завертелось. Тыкая наугад пистолетом возле своей макушки, ветеринар вел беспорядочную пальбу. Две пули разнесли окна. Мы залегли. «Сейчас сам застрелится» — с надеждой подумал я. Ситуация накалялась.
Лида, решив положить конец вакханалии, подскочила, с визгом оторвала кошку от головы доктора, лишив его бережно лелеемых остатков волос и швырнула ее на пол.
— «Трави!» — заорала она.
— «Я шприц не взял» — проскулил окровавленный врач.
Мы опять отступили. Все по старой схеме: заматывание бинтами, проработка плана и снова в очередную атаку.
Я ворвался в комнату и успел удачно накинуть шубу на животное. Навалились втроем. Франкенштейн вонзил шприц, выдавил содержимое. Кошка дернулась, вытянулась и умерла. Все было кончено. Меня потряхивало, очень захотелось домой.
Док принес пакет и запихнул в него труп. «Пойду похороню в помойке» — сообщил он. На пороге комнаты нарисовалась бледная хозяйка. В ту-же секунду пакет ожил и разорвался. К всеобщему ужасу тварь вернулась из Ада. Все оцепенели.
Лида впала в агрессивное состояние и как «горец» размахивая своей трубой уничтожила все остатки роскоши в комнате. Досталось всем включая кошку и дока. У него тряслись руки, когда он набирал в шприц очередную порцию яда.
«Набирай все что есть»- орала Лида. Кошка умерла в очередной раз, отдав последнюю тринадцатую жизнь. Все сидели вокруг трупа и тяжело дышали. Док произнес: «Мне завтра ротвейлера надо идти усыплять», и глядя на Лиду, добавил: «Пойдёшь со мной?». Все впали в бесконечную истерику.
Было уже утро. В дверь позвонили. На пороге стоял наряд полиции, остолбеневший от панорамы. Перед ними стояли «Всадники Апокалипсиса». Забинтованные, окровавленные с перекошенными лицами. Док держал за хвост мертвую кошку, у его ног лежала хозяйка.
Старший наряда произнес: «Шумим. Соседям мешаете спать. ГДЕ ОСТАЛЬНЫЕ ТРУПЫ?!»
Далее объяснения, протоколы. Не интересно и банально. Доку ушел так и не спросив об оплате, но абсолютно счастливый.
Этот вечер в обществе двух красоток, действительно стал НЕЗАБЫВАЕМЫМ. Хотя и не так, как я ожидал.

[andimorgan]

Патриот
via ЧеширКо

+ Нажмите здесь, чтобы увидеть скрытый текст

- Когда-нибудь я возьму свой дробовик и поперестреляю этих деятелей из правительства!

Джон яростно отшвырнул газету в сторону и она, разлетевшись на несколько отдельных листов, ровным слоем покрыла собой несколько квадратов кухонного кафеля. Жена Джона, Марта, сорокасемилетняя домохозяйка с усталым лицом и добрыми глазами, отошла от плиты и принялась подбирать с пола газетные страницы.
- Ты снова нервничаешь из-за этих пустяков? Джон, врачи сказали, что ты должен поберечь свои нервы, - попыталась она успокоить супруга, но не тут-то было. Вскочив из-за стола, он подбежал к Марте и вырвал из ее рук страницы, которые она уже успела подобрать.
- Где? Покажи мне, где здесь моя любимая колонка о политике? Найди мне ее!
- Джон, ты же прекрасно знаешь, что...
- Да, я знаю это лучше тебя, поэтому я и нервничаю! - раздув ноздри, раскраснелся мужчина, - именно поэтому я и поперестреляю их когда-нибудь к чертовой бабушке! Всех!
Женщина тяжело вздохнула и, вытерев руки о полотенце, села на стул, подперев голову ладонью. Она уже привыкла к выходкам своего супруга, но с каждым разом его монологи становились все яростнее и агрессивнее.
- Я патриот своей страны, понимаешь? Я люблю ее так, как никто ее не любит! Но где сейчас моя страна?
- Но ведь...
- Нет, ответь мне без всяких "но"! Где она?

Джон схватил Марту за локоть и потащил в небольшую комнату, которую он гордо называл своим кабинетом. Вытащив из ящика стола сверток, он принялся раскладывать его на столе. Уже через минуту на нем лежала карта мира. Сложив руки на груди, он выжидающе посмотрел на свою супругу.
- Где моя страна? Покажи мне ее!
Марта подошла к столу и склонилась над картой.
- Ну, вот же она...

Она неуверенно обвела пальцем небольшой участок земли.
- Да? А как ты это определила? Разве ты видишь на карте ее границы? Я, хоть убей, их не вижу. Откуда ты знаешь, что это моя страна?
И действительно, карта была очень странной. Вместо привычных разноцветных лоскутков, обозначающих границы государств, вся суша на карте была ровно залита нейтральным бежевым цветом без всякого намека на то, где здесь Франция, а где Венесуэла.

- Ты слышишь меня? - Джон схватил Марту за плечо, - как ты это узнала?
- Я просто помню, что раньше она была здесь.
- И я помню! - закричал мужчина, - но ее здесь нет! И поверь мне, наши внуки и правнуки уже не смогут показать ее на карте! Они даже не вспомнят о том, что такая страна когда-то существовала! Они вообще не будут знать о том, что такое "государство" и что такое "патриотизм"! Ты понимаешь меня? Человек, который не является патриотом, для меня вообще не существует! Как мне тогда прикажешь быть со своими внуками?
- Джон, прошу тебя, успокойся! - Марта обняла мужа и заглянула в его глаза с легкой улыбкой. Именно эта улыбка всегда обезоруживала Джона, в каком бы гневе он не находился. Быть может, именно поэтому он и женился когда-то на Марте.

Шумно выдохнув, он освободился от объятий и сел на стул, схватившись за голову.
- Это катастрофа, Марта. Они не понимают, что творят. Упразднение государственности и создание мирового правительства приведет нас к гибели.
Марта аккуратно отодвинула второй стул и последовала примеру супруга, усевшись напротив него.
- Джон, милый, ты же понимаешь, что это основное условие для вступления нашей планеты в Галактическую Конфедерацию? Со всеми этими границами нас туда просто бы не пустили.
- К черту этих лупоглазых инопланетян, Марта! К черту! Я не для того прожил всю свою жизнь, чтобы под ее конец меня поставили перед фактом о том, что моей страны больше не существует! Я - патриот! - Джон ударил себя в грудь здоровенным кулаком, - я с самых малых лет мечтал о том, как моя страна станет лидером на этой планете, как она закроет рты всем этим выскочкам с востока и идиотам с запада! А заодно этим лентяям с юга и отморозкам с севера! Я ходил на все выборы, я собирал подписи, я, черт возьми, смотрел все эти политические передачи и участвовал в опросах, я жил для своей страны! Каждая ее победа была моей личной победой! А что теперь? Ради чего мне жить? В тот момент, когда до всемирного могущества моей страны остается один шаг, прилетают какие-то карлики и заявляют о том, что мы должны отказаться от всего этого? Это нормально, Марта?

Джон вскочил на ноги и схватил со стола карту.
- Что это за бежевое дерьмо? Чем мне теперь гордиться? Что мне теперь смотреть по телевизору? Эти идиотские отчеты о запусках ракет в космос? Но на этих ракетах даже нет флага! Трансляции конференций с этими уродливыми коротышками? Но там нет представителей моей страны! Там вообще нет представителей каких-либо стран. Они позорно называют себя "землянами" и часами балаболят с этими пришельцами. Чем мне гордиться? Кем?
- Джон, разве патриотизм может ограничиваться границами государств? Разве можно подойти к разделительной полосе и сказать: "Вот здесь заканчивается земля, которую я люблю, а дальше начинается то, что я ненавижу"?
- Да, Марта, может! - мужчина снова плюхнулся на стул, - так было всегда! А теперь мне хотят внушить, что я должен стать патриотом целой планеты только из-за того, что у этих придурков из Галактической Конфедерации такие правила. Они хотят поставить меня в один ряд с теми идиотами, которых я ненавидел, и которые всегда были врагами для моей страны.
- Постарайся их понять, Джон, - спокойным тоном произнесла Марта, - они не могут взять нас в свою компанию, зная о том, что на нашей планете есть такие разделения. Для них мы все одинаковые, как и они для нас. Они хотят общаться с человечеством, а не с представителями какой-то отдельной страны. Ты помнишь, что они говорили на прошлой конференции?
- Я не смотрю эти идиотские сборища, - буркнул в ответ Джон.
- Они говорили о том, что на их планетах границы были уничтожены еще четыре с половиной тысячи земных лет назад. Они существовали ровно до того момента, пока они не вышли в космос. После этого они поняли, что только общие усилия, направленные на его освоение, могут привести к результату. И только после этого все войны на их планетах постепенно прекратились. Они стали патриотами своих планет. И это ведь не плохо, Джон!

- Да? А что дальше? Сейчас они соберут в кучку всё разумное население ближайших планет, а потом скажут, что мы теперь должны стать патриотами галактики, только потому, что нам вместе нужно налаживать контакты с соседними галактиками? А что потом? Потом мы все вдруг станем патриотами Вселенной? Но это же бред! У Вселенной нет соседей, а патриотизм всегда основывается на конкуренции! Он и только он обеспечивает развитие общества. Это понятие просто исчезнет и мы все станем безвольными кусками мяса без роду и племени. Что в этом хорошего, Марта?
- В этом много чего хорошего, Джон. Мы наконец-то перестанем видеть вокруг себя одних врагов и наконец-то нас перестанут считать врагами наши соседи. Теперь мы поймем, что у всех людей нашей планеты есть один общий дом, который называется "Земля". Мы станем по-другому относиться к ней и ее богатствам, мы станем беречь ее, ведь покинуть свою страну и переехать в другую уже не получится, потому что в любой точке мира ты будешь все так же находиться на Земле. Наконец-то к нам придет осознание того, что мы, люди, это что-то целое и единое. И еще, Джон... Наконец-то прекратятся войны, ведь нам больше нечего будет делить. Только ради этого нам стоит вступить в Конфедерацию.

Джон хотел было что-то возразить, но вдруг резко выдохнул и, опустив голову, покачал ей из стороны в сторону.
- Господи, Марта, постарайся поменьше смотреть телевизор. Тебе уже начисто промыли мозги этой пропагандой.
- Джон...
- Оставь меня одного, - перебил ее муж, - у меня жутко разболелась голова и я хочу немного отдохнуть.

Марта послушно вышла из комнаты и вернулась на кухню, чтобы закончить приготовление завтрака. Из-за шкворчащей на сковородке яичницы, она не услышала, как хлопнула входная дверь.

-------

Выдержка из газеты "Eatrh News" от 5 сентября 2136 года:
"Накануне, 4 сентября, в здании Мирового Развития, где должна была состояться очередная конференция, посвященная вступлению Земли в Галактическую Конфедерацию (далее - ГК), был задержан землянин Джон Литтл. Угрожая присутствующим огнестрельным оружием, он пытался прорваться в помещение, в котором должна была произойти встреча, выкрикивая лозунги: "Я - патриот своей страны" и "Убирайтесь отсюда, чертовы ...(вырезано цензурой). Благодаря профессиональным действиям персонала, преступник был обезоружен и задержан. Согласно двустороннему соглашению о замене устаревших способов наказаний на более прогрессивные, подписанному между Землей и ГК в 2135 году, Джон Литтл будет зачислен в группу колонизации планет класса "F" (с очень тяжелыми условиями для жизни) и отправлен в рейс на ближайшем транспортном корабле. "Если он там выживет, мы рассмотрим вопрос о выделении в его личное пользование небольшого участка поверхности новой планеты, патриотом которого он сможет стать", - прокомментировал происшествие участник земной делегации.


© ЧеширКо

[Andy11]

Обычный урок русского языка, учительница объясняет детям правило «жи-ши пиши с буквой и», все бы ничего, но зовут её Шынтасова Шынар Шынгысовна из города Шымкент, Жылыбайского района.

[andimorgan]

Злые русские кошки

© Лана Лэнц

- А ну не смей! – услышал за своей спиной соседский пацан, Женька Чупакин, когда попытался пнуть бездомную кошку, сидевшую на солнышке зажмурив от удовольствия глаза.
Эту рыжую жительницу подвала иногда подкармливали сердобольные старушки из подъезда.
Нога, занесённая для удара, зависла в воздухе. Голос за спиной прозвучал твёрдо с намёком на последствия, если посмеет ослушаться.
Как – то сразу пропало желание показывать дружкам, таким же пятиклашкам, как и сам, какой он крутой.

+ Нажмите здесь, чтобы увидеть скрытый текст

Женька медленно оглянулся, как нашкодивший щенок.
Сзади стоял крепкий мужчина в военной форме.
- А я что? Я ничего. Нога просто затекла, разминал. А вы, наверное, подумали, что хотел кошку обидеть? Нет, я бы никогда, - мямля, под почти нескрываемые улыбки своих дружков, оправдывался мальчишка.
- А ну ка, мелюзга, присядьте на скамейку, - командным голосом произнёс незнакомец.
Парнишки помялись с ноги на ногу, но сели, переглядываясь, будто спрашивая друг у друга:
- Чего этому мужику надо?
- Да не бойтесь, расскажу вам одну историю и отпущу восвояси. Готовы слушать?
Дети не в такт закивали.
- Случилось это во время второй мировой войны, глубокой осенью, когда уже первый снег выпал и морозно было по ночам, - начал без лишних предисловий военный. – Забросили в одну из таких ночей наших разведчиков на захваченную фашистами местность, узнать остались ли люди в деревне или можно шквальным огнём разнести противника в пух и прах, не переживая за мирное население.
Деревня та была большой, до революции даже мельница своя имелась, только поодаль, в лесу. Потом меленку бросили, стали муку коллективно в райцентре молоть, дорога к ней успела ещё до войны деревьями и бурьяном зарасти.
Так вот, не повезло нашим парням, заметили их фашисты, стрелять по парашютам стали. Одного из них основательно зацепило. Отнесло ветром разведчиков туда, где у реки та мельница полуразвалившаяся свой век доживала. Дорога к ней через лес шла, на мотоциклах проехать немцам бы не удалось. Ночью бродить по лесу они побаивались, решили утром искать, понимали, что раненные парашютисты далеко не уйдут.
Парни кое-как из запутавшихся на деревьях строп выбрались. А идти куда? Кругом темно, лес, холод, снег идёт. Огня тоже не развести, сразу заметят.
Вот и отправились они к почти разрушенной старой мельнице, которую случайно обнаружили.
Тот, что раненный, идти не мог, его товарищ на себе внутрь затащил. Хоть не под открытым небом на морозе, а под крышей переночевать. Мельница-та накренилась набок с того времени, как её бросили, частью крыши в землю вросла, а всё же держалась.
Надо сказать, что раньше люди суеверные были, считали, что в таких местах нечись водится, черти там всякие, упыри, живут колдуны. Только другого укрытия не было.
Забрались ребята внутрь и, осмотревшись, чуть не закричали от страха. Из темноты глядели на них пар сорок, а может и больше, светящихся глаз.
Схватившись за фонарик, посветил один из парней в сторону страшных существ, и замер от неожиданности.
В углу, сбившись в один лохматый ковёр, греясь друг о друга, сидели обычные домашние кошки.
Как оказалось, фашисты ещё летом сожгли почти все дома в деревне вместе с жителями, оставили для себя клуб, да пару хат рядом с ним, где ждали подхода своих частей, так кошки, в один момент оказались бездомными и осиротели. Они ушли подальше от страшных людей, говоривших на незнакомом языке, сбились в стаю. Крыша над головой нашлась, а пропитание и раньше часто добывали самостоятельно, не городские всё-таки, не балованные. В лесу хватало птицы, возле речки водились лягушки, а в воде плескалась рыба, которую кошки приспособились ловить. Прежде на мельнице крысы имелись, пушистые охотницы передавили и их, а те из кошачьей братии, кто покрупнее, даже зайцев ловить умудрялись.
Солдаты тихонько заговорили друг с другом, удивляясь увиденному, и тут случилось чудо. Кошки обрадовались, словно дети, услышав родную речь. Они подошли ближе, обступили ребят, мурлыкаясь и громко тарахтя, а потом легли вокруг, прижавшись к ним, и грели всю ночь.
Утром нагрянули немцы. Они тоже набрели на мельницу, хоть до этого не знали о её существовании.
Кошки насторожились и зашипели. Парни в спешке зарылись под какие-то обломки и старые листья, нанесённые внутрь за много лет осенними ветрами.
Ночью выпал снег, и фашисты не смогли обнаружить следов, собак при них тоже, к счастью, не было. Само собой, заинтересовались, нет ли в старой мельнице тех, кого они ищут.
Когда двое солдат, почти на четвереньках пробрались под свалившуюся на бок крышу, они не успели толком ничего рассмотреть в темноте. Громко крича фашисты выскочили наружу с кошками, висящими на них орущими гроздьями.
Животные, услышав ненавистную им речь, бросились на убийц своих хозяев. Они царапали захватчикам лица, в горящих глазах их светилась дикая ненависть.
Отшвырнув бешенных зверей, исцарапанные в кровь фашисты в упор расстреляли всех, кого с себя стряхнули, объявив своим, что внутри людей нет, потому что никто не выживет среди этих одержимых демонами сумасшедших русских кошек. Наверное, отношение к заброшенным мельницам и у немцев связано с мистикой. Как бы там ни было, они ушли. А наш разведчик, который не был ранен, пробрался ночью в деревню. Потом вернулся и передал своим по рации, что кроме фашистов там никого нет.
Если бы не храбрые кошки, наши ребята тогда погибли бы.
Позже их подобрали наступающие советские войска.
Раненный боец поправился и рассказал эту историю после войны своему сыну, а тот, когда вырос, своему сыну.
Мужчина, секунду помолчав, добавил:
- А не верить своим отцу и деду я не имею права, они меня никогда не обманывали.
Больше он ничего не сказал, не стал читать нотаций, объяснять, что такое хорошо, а что плохо…
Молча встал и ушёл, оставив на скамейке ошеломлённых его историей детей.
Теперь мальчишки смотрели на дворовую котейку совершенно иначе. С какой-то гордостью и благодарностью, что ли, будто она лично принимала участие в спасении тех разведчиков.
Соседские старушки очень удивились, когда увидели на следующее утро, как главный хулиган их двора, Женька Чупакин, вынес сидящей возле подъезда кошке кусок колбасы и задумчиво смотрел, как она ест, а потом погладил благодарную Мурку и отправился в школу.

[Andy11]

регулировка свечей
как правильно выставить зазор на свече от геморроя?
Если обмакнуть свечу в скипидар, а потом вкрутить в нужное место, то искры будут лететь из глаз. Зазор выставится автоматически. Он будет равен расстоянию между зрачками.

[bubba]

Вот почему у всех нормальных людей еда превращается в дерьмо в кишечнике, а у меня уже в сковородке?

[Dok.]

На Украине испытали первую отечественную крылатую ракету.
Ракета прекрасно стартует но во время полёта, сама меняет курс и влетает в ближайший свинарник.
У министерства обороны возникли вопросы к разработчикам головок самонаведения.

[andimorgan]

Всё началось с того, что на нашей помойке поселился бродячий пёс.

Мой рабочий стол расположен у окна, и я имею уникальную возможность наблюдать за всем происходящим на улице. Хотя что там такого особенного может произойти… Спальный район. Сонное царство. Да ещё зима. Но это ощущение оказалось обманчивым. И совсем недавно на моих глазах здесь разыгралась настоящая мелодрама.

+ Нажмите здесь, чтобы увидеть скрытый текст

Всё началось с того, что на нашей помойке поселился бродячий пёс. Обычная дворняга мужского пола. Пёс быстро освоился и стал активно защищать свою территорию от посягательств конкурентов. Здесь же рядом он и отдыхал на тёплом канализационном люке. Неизвестно, чем бы закончилась эта история, если бы на сцену не вышел ещё один герой…

Как-то раз, оторвавшись от своей писанины, я глянул в окно. Помойка – первое, что при этом бросается в глаза. В этот момент мимо легендарного объекта, где на своём ложе отдыхал четвероногий, проходил мальчишка. Обычный мальчишка, лет десяти, из пятиэтажки напротив.


Он остановился рядом с собакой. Пёс поднял голову. С минуту они молча смотрели друг на друга. Мальчик порылся в карманах, достал что-то съестное. Пёс вскочил и завилял хвостом. Принял угощение, лизнул руку и запрыгал вокруг мальчика, приглашая его к игре. Какой ребёнок откажется?

И вот они уже носятся по двору, кувыркаются в сугробах. Звонкий детский смех и собачий лай слились воедино. По всему было видно, что эти два существа нашли друг друга.

Вот так мне посчастливилось наблюдать эпизод их знакомства, которое в дальнейшем переросло в настоящую мужскую дружбу. Теперь двор мне уже не казался таким сонным!

Каждый день, услышав собачий лай и мальчишеский голос, я выглядывал в окно. Друзья бежали навстречу друг другу и обнимались. У мальчика всегда был в кармане лакомый кусочек. Потом они долго играли. А после – трогательная сцена прощания.


Мальчик шёл к дому. Пёс следовал за ним. Мальчик вставал на колени, брал друга за лохматую голову, что-то говорил, показывая рукой на пустое окно. Всё было понятно и без слов. Извини, друг, не могу тебя взять с собой. Дома не разрешают. Пёс понимающе наклонял голову, совал лапу. Мальчик шёл к подъезду. А пёс ждал, пока друг из окна второго этажа не помашет ему рукой. И только тогда понуро брёл к себе.

Всё это продолжалось недели две. Вот только не знаю, как правильно сказать – всего две недели или целых две недели…. Ведь так много произошло за этот срок.

Я видел, как мальчик защитил собаку от обидчика – подростка, который был лет на пять старше и на две головы выше ростом. А когда верзила замахнулся на мальчика, пёс пошёл в атаку. Моя помощь не понадобилась – агрессор позорно бежал.

Я видел, как в морозный день мальчик вынес из дома одеяло и заботливо кутал своего бездомного друга, защищая от холода.

Я наблюдал, как пёс три дня, не сходя с места, лежал на снегу под окнами. А мальчик то и дело выглядывал к нему, показывая рукой на простуженное горло. Какой радостной была их встреча после трёхдневной разлуки! А потом опять расставание, пустое окно… Окно всегда было пустым.


Но в один из дней, когда наши герои, как обычно, бегали по двору, я подсознательно почувствовал – что-то изменилось.

И точно. В окне появилась фигура. Я надел очки. Да. Женская фигура. Красивое молодое лицо, распущенные волосы. Женщина неподвижно наблюдала за счастливыми друзьями. Мать ребёнка, как я понял. Она прижалась лбом к оконному стеклу. Я отчётливо видел изящную руку, поднесённую к лицу. Тонкие пальцы медленно прошлись по губам, потом по глазам. Это что – слёзы? Почему бы и нет…

Появилась вторая фигура. Суровое лицо, тяжёлый подбородок. Женщина отстранилась от стекла, положила голову на мужское плечо. Тем временем прогулка закончилась. Наступила минута прощания. Мальчик как всегда протянул руку к окну… И смутился, увидев родителей. Быстро простился с другом, побежал домой.

Что же произойдёт дальше? Я чувствовал, что назревает кульминация. По законам жанра финал должен быть счастливым и трогательным. Если это мелодрама, конечно. А если… Но о другом варианте мне не хотелось даже и думать.


На следующий день я получил ответ. Как всегда, в определённое время раздался собачий лай, звонкий мальчишеский голос. Но к ним прибавилось что-то новенькое. А именно – женский смех и густой мужской бас.

Да что там происходит? Я бросился к окну, едва не выбив его с разлёта головой. Впервые я увидел эту семью в сборе. Отец, мать, сын играли в снежки. А между ними метался совершенно обалдевший от радости пёс. Неужели… Ну да. На шее пса красовался новенький ошейник. Всё-таки мелодрама получилась. Так я, собственно, и не сомневался!

Были в этой семье проблемы или нет? Не знаю. Но только с тех пор я видел их каждый день вместе. С тех пор, как появилась собака.

Есть над чем подумать…

Игра окончилась. Счастливая семья пошла домой. В какой-то момент они, словно позируя, повернулись ко мне. И я сделал снимок на память. Не фотоснимок, нет. А просто запечатлел в душе счастливые лица людей и блаженную морду пса. Так и храню этот групповой портрет в своей памяти, как в семейном альбоме. Вот только в уголочке затесалась и моя счастливая физиономия.

А я-то тут при чём? Да всё просто. Счастье – хорошая штука… Очень хорошая штука. И оно ещё тем хорошо, что им всегда можно поделиться!


P.S. Автор этого рассказа только однажды приобрёл дорогого породистого пса. Все остальные его собаки и кошки – подобранные на улице бывшие бродячие животные, раненные, покалеченные, просто одинокие. Теперь они – одна семья. Не спешите покупать жутко породистого, жутко дорогого и жутко модного щенка или котёнка. Оглянитесь вокруг – сколько одиноких глаз и сердец жаждут счастья. Подарите им его!

Выселение


©ЧеширКо

+ Нажмите здесь, чтобы увидеть скрытый текст

Молодой человек остановился у массивной деревянной двери и, решительно выдохнув, постучал. Спустя некоторое время, изнутри послышались шаркающие шаги. Судя по звуку, хозяин дома неторопливо приближался к порогу. Наконец шаги затихли и из-за двери послышался строгий хрипловатый голос.
- Кто?
Молодой человек замялся. Ему конечно рассказывали, что этот момент не из приятных, но деваться уже было некуда. Откашлявшись, он набрал в легкие побольше воздуха и, стараясь придать своему голосу как можно больше мужественности, громко произнес пароль:
- Ваше время истекло.
За дверью на некоторое время воцарилась тишина. Молодой человек уже хотел повторить пароль, но вдруг в замке заскрежетал ключ и дверь, тихонько скрипнув, отворилась. На пороге стоял высокий старик. Седые волосы и морщинистое лицо резко контрастировали с проницательным взглядом мудрых и живых глаз.
- Документы, - осмотрев незванного гостя с головы до ног, неприветливо произнес старик.
- Да, конечно, - засуетился парень, хлопая себя по карманам, - вот, пожалуйста.
С этими словами он протянул старику новенький отрывной календарь.

- Угу, - буркнул старик, разглядывая календарь, - значит, ты - следующий?
- Да... - кивнул молодой человек и виновато опустил взгляд, рассматривая свои новые ботинки, - вам нужно... Ну, вы понимаете...
- Громче! - повысил голос старик, - я не слышу.
- Э-э... Вам нужно теперь дом...
- Я сказал - громче! - еще напористее выкрикнул старик.
- Вам нужно... - молодой человек снова замялся, но потом, набравшись храбрости, поднял голову и смело посмотрел старику в глаза, - ваше время истекло. Освободите помещение.

- Вот так-то лучше, - усмехнулся старик и посмотрел на парня подобревшим взглядом, - а то стоишь там, лопочешь что-то себе под нос.
- Просто неудобно как-то, - пожал плечами молодой человек.
- Знакомо, знакомо, - улыбнулся хозяин дома, - ладно, заходи уже, нечего на морозе стоять.
Парень несколько раз топнул, сбивая с ботинок налипший снег, и перешагнул через порог.

***
Гость и хозяин дома расположились в двух креслах у камина, в котором потрескивали сухие поленья, обдавая их теплом и сглаживая некоторое напряжение, которое, так или иначе, все равно незримо витало в воздухе комнаты.
- Значит, истекло мое время, - вздохнул Старый Год и посмотрел на молодого парня, - как ощущения? Не страшно?
- Страшно конечно, - нервно улыбнулся Новый Год и заерзал в кресле.
- Да ты не бойся, - успокоил его старик, - оно поначалу только страшно, а потом обживешься здесь, привыкнешь. Ну что, согрелся хоть немного?
- Да, спасибо.
- Ну вот и хорошо, - старик поднялся на ноги и махнул рукой, - пойдем, будешь дом принимать, а заодно и мне поможешь пожитки собрать.
Новый Год радостно вскочил с кресла и, потерев руки, направился вслед за Старым. Выйдя из комнаты, они оказались в длинном коридоре, по обе стороны которого виднелись закрытые двери. Старик неторопливо зашагал по нему, скрипя половицами.
- Скажите, а вот если...
Новый Год не успел договорить. Дверь слева от него неожиданно распахнулась и в проеме застыло Нечто. Существо, только издали похожее на человека, уставилось на гостя желтыми глазами. Его лицо выражало недовольство вперемешку с какой-то страшной тоской. Кривые клыки торчали из-под потрескавшихся и, иногда нервно подергивающихся губ. Судя по его внешнему виду, незнакомый голос Нового Года вызывал в нем не самые приятные эмоции.

Молодой человек от неожиданности так резко отпрыгнул от двери, что чуть не ввалился в комнату напротив, откуда, к его ужасу, на него уставились еще несколько пар глаз. Их обладатели отличались от первых. Их лица были перекошены, уголки губ неестественно опущены вниз, а спины сгорблены. Головы были наклонены, но они ни на секунду не выпускали гостя из поля зрения. Насупившись, они смотрели на него исподлобья, переминаясь с ноги на ногу.
- Это... Это кто такие? - стараясь не делать резких движений, прошептал парень, посмотрев на старика.
Тот, наблюдая за этой сценой, лишь тихонько посмеивался.
- Что вы смеетесь? - удивленно вскинул брови Новый Год, - я дом принимаю, а по нему какие-то чудовища бродят. Вы считаете это нормальным? Кто это такие?

- Знакомься, - подошел к нему старик и жестом руки указал на обитателя первой комнаты, - это Обида. Их там много, просто не все любят показываться на глаза.
- И чем они здесь занимаются?
- Пакостят в основном, - вздохнул старик, - то дверь выломают, то обои подерут, то окна поразбивают. Только отвернешься, а она у тебя за спиной уже кресло грызет. За ними глаз да глаз нужен.
- А эти? - через плечо указал на вторых парень.
- Это Зависти. Кстати, зря ты к ним спиной повернулся, - старик подошел к молодому человеку и принялся отряхивать его рубашку.
- Что там? - пытаясь посмотреть на свою спину, закрутился он на месте.
- Наплевали уже тебе на спину, - спокойно ответил старик, видимо, уже привыкший к выходкам этих существ, - за этими всегда следи, а то каждый день будешь стирать свои вещи. Очень уж они злобные.
Новый Год покосился через плечо. Зависти, только что тихо перешептывающиеся и хихикающие за его спиной, тут же замолчали.

- Да уж... Неприятные у вас тут соседи, - покачал он головой.
- Какие есть, - пожал плечами старик и двинулся дальше по коридору, - пойдем, времени мало.
Новый Год, не спуская глаз с выглядывающих из комнаты Завистей, попятился вслед за стариком, но, не успев сделать и нескольких шагов, наступил на что-то мягкое и скользкое, и с грохотом рухнул на пол. Из комнаты Завистей тут же раздался издевательский смех.
- Аккуратнее, - протягивая руку молодому человеку, покачал головой Старый Год, - Ссоры расплодились, проходу совсем не дают.
Парень поднялся на ноги и посмотрел вниз. От увиденного у него по спине побежали мурашки, а волосы на голове зашевелились. Существо, на которое он наступил, можно было бы перепутать с огромным пауком, если бы из места, в котором соединялись лапы, не торчали две человеческие головы. Каждая из них пыталась укусить другую, одновременно стараясь удержать равновесие и не потерять контроль над лапами. Получалось это плохо, поэтому существо то и дело переворачивалось набок, билось об стену или неуклюже подпрыгивало на месте.

- Чтоб тебя... - выругался парень, - и много их здесь?
- Хватает, - равнодушно махнул рукой старик и зашагал дальше.
Новый Год еще раз взглянул на Ссору и, вздрогнув, принялся догонять Старого. Шагая по коридору, он заметил, что одна из дверей слегка приоткрыта. Остановившись, он настороженно приблизился к ней и попытался заглянуть в образовавшуюся щель. Сначала в темноте ничего не было видно, но спустя несколько секунд, прямо перед его лицом засветился красным огнем чей-то прищуренный глаз, снова заставив парня отпрянуть к противоположной стене.
- Тьфу ты, черт возьми! А это еще кто?
- Где? - старик обернулся и посмотрел на перепуганного парня.
- Да вот же!
Глаз продолжал подозрительно рассматривать парня. Справившись со своими эмоциями, Новый Год сделал шаг к двери.
- Ты кто?
Глаз прищурился еще сильнее. Парень схватился за ручку и уже собрался было открыть дверь, но она внезапно распахнулась и на него вывалилось еще одно Нечто. Схватив парня за грудки, оно стало трясти его во все стороны. Изо рта белыми хлопьями брызгала пена, а глаза все больше и больше наливались кровью. Так бы его и растерзало это существо, если бы Старый Год вовремя не пришел на помощь. Схватив Нечто за руки, он оторвал его от парня и мощным толчком забросил обратно в комнату.
- Ты как? В порядке?
- Д-да... В п-порядке... А еще в восторге от своего нового жилища, - заикаясь, произнес молодой человек, - кто это был?
- Это Ревность. Зачем ты ее провоцировал?
- Я? Провоцировал? А чего она на меня вылупилась?
- Она следит за всеми, - попытался объяснить старик, - не надо ее трогать и все будет хорошо.

- Так. Знаете что? - поправив рубашку, произнес Новый Год, - я с такими соседями жить не собираюсь. Забирайте их с собой.
Старик усмехнулся и посмотрел на осмелевшего парня.
- Я здесь уже не хозяин, сынок. Не хочешь с ними жить - не живи.
- Ах, вот как? Ну хорошо, - ноздри Нового Года раздулись, а зрачки расширились, - хорошо, тогда я сам решу этот вопрос.
Новый Год закатал рукава, резко выдохнул и решительно распахнул ближайшую дверь.
- А ну пошли отсюда! Проваливайте к чертям из моего дома!

Выселение происходило стремительно и неотвратимо. Существа, прятавшиеся в самых темных углах комнат, один за одним вылетали в коридор. Двери распахивались и закрывались, дом наполнился криками, воплями, шипением и недовольным бормотанием. Когда все комнаты были очищены, парень принялся выталкивать жильцов на улицу, не жалея пинков и тумаков. Наконец последний обитатель дома был спущен с крыльца. Раскрасневшийся Новый Год стоял на белом снегу в одной рубашке и смотрел на толпу жмущихся к друг другу и, бросающих на него злобные взгляды, существ.

- Чтоб духу вашего здесь не было! Поняли?
- Поняли? Поняли? - послышалось бормотание Завистей, пытающихся напоследок досадить новому хозяину дома, перекривливая его противными голосами.
- Это кто там такой умный? - подбоченился парень, вглядываясь в толпу.
- Кто там умный? Кто умный? - снова послышались кривляния.
Парень уже собрался прекратить это издевательство физическим воздействием, но на плечо легла тяжелая рука, остановив его. Старик, уже одетый в старенькую шубу, стоял рядом и, осматривая толпу бывших соседей, улыбался.
- Ты молодец, Новый. Ты все правильно сделал. А на кривляния не обращай внимания, это от бессилия, - он повернулся к молодому человеку и серьезно посмотрел ему в глаза, - этих я уведу, но на их место придут новые. Постарайся не пускать их в дом, хорошо?
- Я обещаю, Старый, - кивнул парень.
- Я тоже когда-то обещал, - грустно улыбнулся старик, - а ты сделай.
- Сделай, сделай... - опять раздалось из толпы.
Старый Год крепко обнял своего нового преемника и в последний раз посмотрел на дом.
- Прощай, мой дом. Надеюсь, что тебе будет лучше с Новым Годом.
- С Новым Годом! С Новым Годом... - заверещали существа, но, сообразив, что попали впросак, тут же замолчали.

Смех двух Годов, Старого и Нового, зазвенел над снежной долиной, заставляя корчиться бывших обитателей дома в приступах бессильной злобы.
Старый Год уходил, забирая их с собой.
Новый Год сидел у камина и смотрел на огонь, не подозревая, что новые страшные существа смотрят на его новый дом из темноты леса.
Но он сможет им противостоять, если мы ему поможем.
Ведь это теперь и наш дом.

[Andy11]

Затарился на днях в "Карусели", укладываю покупки из тележки по пакетам. Подходит мужик, с виду похож на Джигурду: здоровый, лохматый, только неопрятный весьма. Далее диалог:
М: Парень, можешь дать 50 рубликов?
Я: А заработать не пробовал? Вон здоровый какой.
М: Вот все так говорят, а работу никто не предлагает.
Смотрю я на свои три тяжёлых пакета и говорю:
Я: Помоги до машины доставить, дам полтос.
Мужик смотрит на меня печально, и издаёт сиплым голосом:
М: ну вот чо ты не можешь просто НОРРРМАЛЬНО денег дать, а?
И ушёл в толпу...

[andimorgan]

Сообщение от Andy11

похож на Джигурду: здоровый, лохматый, только неопрятный весьма.

Как то напрягло сразу! А Джигурда приятный чой ли?

[Дмитрий Сталь]

Попалось на глаза. Понравилось.

Студенчество, медколледж. Ненавистную физкультуру вел мужик, который очень любил взятки. Зачет.
Я не сдала. На следующий день пришла к нему с пакетом всякой всячины. Он сидел за столом, я подошла, поставила пакет.
Он берет зачетку, ставит оценку, мы прощаемся, и я на автомате забираю пакет с собой.
Это я поняла только, когда вышла из кабинета.
Сессия, недосып, все дела. Что делать, пришлось вернуться, извиниться и поставить пакет на место.
До сих пор смешно и стыдно, когда вспоминаю его очумевшие глаза.

---------- Добавлено в 23:05 ---------- Предыдущее написано было в 22:50 ----------

В прошлую зиму в бак моего автомобиля помещалось топлива на 1200 рублей,
в нынешнюю уже на 1800. Автомобиль 2010 года.
Подскажите, до скольки лет растет автомобиль?

[bubba]

Сообщение от andimorgan

А Джигурда приятный чой ли?

Интересно, если у нас есть те, которых по телику называют "звёздами", но от них все блюют, то откуда они ваще взялись в телике?

---------- Добавлено в 23:27 ---------- Предыдущее написано было в 23:08 ----------

-у меня две новости, хорошая и страшная, с какой начать?
-давай с хорошей
-к нам едут две телки!
-а какая страшная?
-обе страшные....

[Duk_NVRN]

Сообщение от bubba

Интересно, если у нас есть те, которых по телику называют "звёздами", но от них все блюют, то откуда они ваще взялись в телике?

А вот фиг знает)))Есть такие "звезды",на концерт которых я б бесплатно...даже не так,если б мне заплатили я бы не пошел)А люди ходят и говорят народу валомВот чё это?Я ХЗ!

Электросващик Иванов,был очень недоволен своими родителями!
Это ж надо было так сына назвать-Электросварщик!)))

[Andy11]

Золушка вышла замуж за принца. Он разбросал по её комнате лепестки роз, но в 12 они превратились в носки.



Жил мужик с семьей. И вот в один прекрасный день заявляется к нему новый сосед с речами "я люблю вашу жену, жить без неё не могу и она без меня тоже. Претензий никаких, детей усыновлю, жильем и материально обеспечу - я владелец фабрик, заводов и пароходов." Не помню были ли там разбитые морды лица или прочие неприятные события до и после развода, но через полгода после свадьбы состоялась повторная встреча.

Молодожен говорит: забери свою кралю обратно, она же тупая, не работает, инстаграммит круглые сутки, флиртует со всеми мужиками, готовить не умеет, за детьми не смотрит и дома срач развела. Выслушал его мужик и говорит приводи детей, дети мои - заберу, а с этой блядью сам разбирайся. Как ты вообще с ней познакомился?!
- Да понимаешь, я только переехал сюда и домработницу еще не нанял, а тут запах такой из вашей квартиры борща донесся, ну я и напросился в гости типа сосед новый - давайте знакомиться, а чего это у вас в кастрюльке.

Бывший муж аж захрюкал от смеха. В этом доме, говорит, готовил всегда я.