Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[Дмитрий Сталь]

У меня подобное было с ВАЗ 2104. Подошёл к багажнику - инструмент загрузить.
Открываю ключём багажник, а там ВСЁ не моё.
Моя машина, как оказалось, стояла в другом ряду.

[Vovchik190]

И я так уже 2 раза в чужую машину лез. Главное, сигналка пикает тише чем обычно и двери не открываются почему-то.

[Borysych]

А у меня так жена пытается садиться в чужие Дастеры. Выходит из магазина или ТЦ, особо не вглядываясь в машины и садится. Один раз даже мужика в ступор ввела когда открыла пасс.дверь и села. А я так только один раз опростоволосился, когда рядом с моим Дастером точно такой же припарковался когда я в магазине был. Но я только багажник открыл, чтобы покупки положить и тут заметил что на моем месте сидит какой то мужие, голову на меня повернул с охреневшим выражением лица.

[mgt79]

Сообщение от Borysych

А у меня так жена пытается садиться в чужие Дастеры.. Один раз даже мужика в ступор ввела когда открыла пасс.дверь и села.

Было и со мной такое ))) Любимая то ж вышла с магазина и ломанулась к соседнему Дастеру,даж дверь открыла. Вовремя нажал на клаксон ))
Прикол в том , что следом села дама ( ну в тот Дастер , в который ломилась моя девочка) и что то жестами объясняла водителю Дастера ))) Но это уже мы видели краем глаза , быстро релетироовались и долго смеялись за углом )))

[Rus-Fisher]

Месяц назад меня пригласили на экскурсию на мясокомбинат. Мясные продукты больше не ем и не покупаю.
Две недели назад пригласили на молкомбинат. Больше молочные продукты не ем и не покупаю.
Сегодня пригласили на ликеро-водочный завод. Не пойду!!!

[bubba]

Сообщение от Rus-Fisher

Месяц назад меня пригласили на экскурсию на мясокомбинат. Мясные продукты больше не ем и не покупаю.

Сам лично не был, но у нас полшколы побывали на экскурсиях на микомсе, это ещё в 80-х было, тож самое говорили, только без колбасы долго не протянул никто))))))))))

[d-r Gashe]

Утренние новости:
/23/10/2021/…
2 часа назад
В Петербурге с 30 октября введут жесткий локдаун, схожий с московским, но... с послаблениями.
(Если нельзя, но очень хочется, то можно)

[Panzerschreck]

В СССР всегда была традиционно сильнейшая школа вычислительной математики, теории оптимизации и теории автоматического управления. Одним из первых достижений этих дисциплин стало решение знаменитым математиком Л. В. Канторовичем прикладной проблемы по заказу Центральной лаборатории Ленинградского фанерного треста.

Сотрудники ЦЛЛФ обратились к нему с просьбой найти метод оптимальной распиловки фанерных листов с минимизацией отходов. Канторович не только выполнил заказ, но и разработал принципиально новый метод решения экстремальных задач – линейное программирование. Важность этого метода была столь высока, что за работу 1939 года «Математические методы в организации и планировании производства» он был удостоен Нобелевской премии по экономике, правда, только в 1975 году.

Забавно то, что в народное хозяйство алгоритмы Канторовича так и не были внедрены.

Канторович решил задачу в общем виде, найдя теоретический максимум выхода деталей произвольной формы, то есть превзойти этот метод было уже невозможно. Партия же требовала ежегодного прироста планов выпуска и оптимизации до бесконечности, а то, что это идет вразрез с какими-то фундаментальными теоремами, настоящих коммунистов не смущало. Начальники производства смекнули, что распиловка сразу «по Канторовичу» приведет к тому, что задирать план выше будет уже некуда, и положили эти алгоритмы на полку.

Вот как он сам вспоминал эту историю:

…На вагоностроительном заводе имени Егорова в Ленинграде с помощью линейного программирования сделали раскрой металла. Это была пионерная работа и в мире, и у нас в стране. Делалось все в эпоху арифмометров, а не ЭВМ, вообще, вероятно, это было первое в мировой практике реальное применение методов линейного программирования.
После того как были применены оптимальные методы и несколько сократился расход металла, оказалось, что резко уменьшилась возможность сдачи металлолома. В итоге был сорван план сдачи отходов металла, а раз один из показателей плана не выполнен, то предприятие не может быть премировано в полном размере.
Второй казус этой ситуации: отраслевое начальство, получив рапорт о том, что завод на 4 процента увеличил использование металла при раскрое, предложило им не терять темпа и в следующем году опять подняло план использования металла на те же 4 процента. Выходило, что металл должен использоваться на 101 процент, и пришлось даже писать бумагу от академии, что больше 100 процентов не бывает.

Вот откуда пошли эффективные манагеры)))
А ведь могли.

«Недалёк тот день, когда исчезнут обычные книги, газеты и журналы. Каждый человек будет носить с собой электронный блокнот – комбинацию плоского дисплея с миниатюрным радиоприёмопередатчиком. Набирая на клавиатуре этого блокнота нужный код, можно, находясь в любом месте на планете, вызвать из гигантских компьютерных баз данных тексты, изображения, которые и заменят не только книги, журналы и газеты, но и телевизоры».
В.М. Глушков. Основы безбумажной информатики. Москва издательство "Наука" 1982 г.

[Andy11]

К "задымлению", "хлопку" и "подтоплению" добавились "нерабочие дни", вместо жесткого карантина или локдауна. Того гляди, скоро умерших от Ковида будут называть "не сумевшими выздороветь".

[Дмитрий Сталь]

Почистил тему

[Panzerschreck]

1. Поместите платежную карту в перчатку;
2. Заплатите рукой;
3. Посмотрев на людей в очереди, громко скажите: "Все-таки стоило делать эту прививку!"

[Завьял]

Из школьного:
- Гамлет был сыном покойника
- Катерина сиганула в холодную воду
- Герасим сказал помещице, что он с детства глухонемой
- Лермонтов родился в деревне у бабушки, в то время как его родители жили в Петербурге
- Известно что у нее позади, но впереди совсем другое
- Не успела доярка сойти с трибуны, как на нее сразу же забрался председатель
- Вронский сошелся с Анной способом, совершенно неприемлемым для высшей среды
- На балу Наташа танцевала со Штирлицем
- Челкаш шел берегом и из рваных штанов проглядывало пролетарское происхождение
- Маша и Дубровский сношались через дупло

[Денис75]

Сообщение от Panzerschreck

1. Поместите платежную карту в перчатку;
2. Заплатите рукой;
3. Посмотрев на людей в очереди, громко скажите: "Все-таки стоило делать эту прививку!"

В ютубе ролики видел: блогеры клали карту в шапку, в метро перед турникетом молились и кланялись)))

[Panzerschreck]

Из жизни:

Вскоре павиан научился даже переводить стрелки для изменения движения поездов и управлять железнодорожным семафором...Павиану назначили ежедневное жалованье в размере двадцати центов, а каждую неделю полагалось сверх того полбутылки пива

https://ru.wikipedia.org/wiki/Джек_(...%20обеих%20ног

[Duk_NVRN]

Сообщение от Panzerschreck

а каждую неделю полагалось сверх того полбутылки пива

Что только ради пива не сделаешьДаже стрелки передвигать этим кожаным мешкам.

[shtyrliz]

случай в магазине
консультант: Здравствуйте! Добро пожаловать в наш магазин, чем я могу вам помочь ?
покупатель: Отгоняй от меня других консультантов

[Andy11]

Наблюдал сегодня картину маслом.

Стою на остановке, жду коллегу, втыкаю в телефон. Диспозиция: на остановочной лавочке сидят женщина и мужчина, тоже в телефонах, возле мусорки два мужика курят и болтают о своем.

Подходит парень, чуть старше 20 лет на вид, садится на лавочку с краю и смотрит в одну точку. Практически сразу подъезжает маленький красный опелек, за рулем девушка. Пассажирское стекло опускается, и девушка говорит, явно обращаясь к парню: "Сережа! Ну Сереженька! Ну хватит дуться, ну поехали домой, а?"

Я отвлекаюсь от телефона (драма же!), смотрю на Сереженьку. Сереженька сидит как каменный, демонстративно смотрит в сторону, не реагирует. Девушка продолжает: "А дома пельмени ждут, я почти полную морозилку налепила. И сметаны купила."

Сразу начинается действие. Оба курящих мужика синхронным движением отстреливают бычки в урну, один идет к машине, другой к Сереже. Первый открывает пассажирскую дверь, второй хватает Сереженьку под руку, причем тот мужик, что сидел до того рядом, начинает ему помогать: хватает под вторую руку, вдвоем они парня отрывают от лавочки и тащат к машине, на полпути курильщик №1 к ним присоединяется. Я подхожу помочь, но места там уже нет, да и справляются они вполне неплохо.

Втроем под белы рученьки подстаскивают Сереженьку к машине и начинают туда запихивать, при этом все трое на него орут: "Ты совсем охренел? Почти полная морозилка пельменей! Такими вещами не бросаются! Живо полез в машину, пока мы тебя в багажник не запихали! Куртку подбери! Сметана еще! Совсем дебил?" У Сереженьки на лице легкий шок, он сопротивляется, но как-то вяло. Запихивают его в машину, закрывают дверь, девушка кричит "Спасибо, мужчины!" и срывается с места. Мужики смотрят вслед, один говорит "Во мудак", второй отвечает "Да молодой еще", все возвращаются по местам.




Инопланетяне прилетают на Землю. Вокруг собираются делегации разных стран, религиозные лидеры и расспрашивают пришельцев об их жизни.

Когда очередь доходит до Папы Римского, он спрашивает: "Знаете ли вы о Спасителе и Господе Боге нашем, Иисусе Христе?"

"А, Иисус" - отвечает инопланетянин. "Конечно, мы его знаем. Он навещает нас каждый год, чтобы удостовериться, что мы в порядке".

Удивленный, Папа восклицает: "Каждый год? Да мы уже 2000 лет ждем его второго пришествия!".

Пришелец видит, что священник начинает гневаться, и пытается его успокоить: "Ну, может, ему нравится наш шоколад больше чем ваш".

Папа изумляется: "Шоколад? А это здесь вообще при чем?".

"Да, шоколад. Когда он впервые посетил нашу планету, мы подарили ему здоровую коробку шоколадок. Погодите, а вы что сделали?"

[bubba]

vBulletin [media]

[Andy11]

Все империи распадаются потому, что воры всегда побеждают созидателей...

[Andy11]

Ждём вдову лося с осиротевшими лосятами у Малахова?