Вернуться   Форум клуба Рено Дастер - Renault Duster Club > Общение > ИГРЫ, КОНКУРСЫ, РАЗВЛЕЧЕНИЯ > Юмор
Важная информация

Ответ
 
Опции темы
Старый 17.04.2018, 10:12   #9821
andimorgan
Дастеровод - Гуру
 
Аватар для andimorgan
Подробнее

Онлайн: andimorgan на форуме
Имя: Андреич
Адрес: Ишимбай
Автомобиль: Renault Duster 1.6 4х4 Прошивка от Паулюса Euro4, Кордиант оллтерраин и Ice 7000. 71800км. Boge+2см.
По умолчанию Re: Анекдоты, смешные рассказы, истории.

После звонка, почти сразу, словно ждала, двери открыла старуха лет восьмидесяти.
-Здравствуйте.
- Здравствуйте, молодой человек.
- Вы так смело двери открываете, даже «кто там» не спрашиваете, не боитесь? Сейчас всякие люди бывают, - парень притворно улыбнулся, пытаясь казаться милым.
- Нет, мой хороший, я своё давно отбоялась. Стара уже в «ой, боюсь, боюсь» играть. В пору самой людей пугать, - искренне усмехнулась старуха. – Вы заходите. Из собеса или ещё откуда пожаловали?
- Я, бабушка, из компании, где делают приборы, с помощью которых вода из крана родниковой становится. Чистой и свежей, как в стародавние времена, когда химии не было и можно было пить водичку прямо из речки.
- Ух, ты! – удивлённо приподняла брови бабка, - вроде водяного ты, значит. Речную воду чистишь. Дело хорошее. Проходи.
Паренёк аккуратно вытер ноги о половичок у двери.
- Я и есть водяной, - пошутил он.
Бабуся только улыбнулась в ответ.
- Можно мне не разуваться? – вежливо спросил молодой человек, войдя в квартиру.
- Конечно, ты не смущайся, дочка потом пол вымоет, она у меня молодая, не то что я, старая карга.
- Ну, что вы, вы ещё хоть куда, такая крепкая, даже румянец на щеках, - заискивающе произнёс паренёк, – а где у вас кухня? Хочу показать товар лицом, так сказать.
- Льстишь, что ж, приятно. Я давно уже своего отражения в зеркале не видела, будем считать, что тебе поверила. Пойдём, кухню покажу.
Молодой человек последовал за старухой.
- А почему отражения – то не видите? Вы, как вампир что ли? – усмехнувшись, спросил он.
- Нет, что ты. Какой там вампир. Дочка зеркала повесила высоко, а я ростом небольшая. Как не подпрыгивай, всё равно даже макушка не отражается.
- А, понятно. Так вот…
Он долго объяснял старухе, как необходима чистая вода, что-то отвинчивал, что-то привинчивал. Показывал, какая плохая вода из крана течёт, и какая становится прозрачная после подключения особого фильтра их новейшей разработки.
Старуха, усевшись на стул, очень внимательно слушала, а потом сказала:
- Куплю я твой фильтр, но сперва, чайку с твоей чистой водой со мной попей. Одна не люблю чаи гонять, не откажи в такой мелочи старухе. Пять минут всего, дольше не задержу. Чай у меня отменный.
Она быстро налила фильтрованную воду в электрический чайник и заварила ароматный чай.
- Семья-то у тебя есть? Жена, дети?
- Нет, холостой я.
- Это хорошо, рано тебе пока детей заводить. Как чаёк?
- Правда, очень вкусный чай. Вы где такой покупаете. Я бы тоже прикупил.
- А я не покупаю, мне феи на день рождения каждый год дарят.
Паренёк, оценив шутку, засмеялся.
- А ты мне лучше вот что скажи, паренёк, в чём хитрость твоя? Зачем по квартирам ходишь? Ведь не ради чистой воды и здоровья жителей?
- Конечно, нет. Я покупаю фильтры дешёвые в магазине, а продаю в двадцать раз дороже, неужели вы сразу не поняли? Иногда кое-что в водичку добавляю, пробовать даю, а там, если всё удачно получится, так намного больше выручка выйдет, ну, вы понимаете… – ответил парень.
- Почему я это говорю? - тут же подумал он.
- Потому, что чай у меня волшебный. Я же говорила, что феи этот сбор делают. Кто его пьёт, тот обманывать не может, - ответила старуха. – За подлости твои накажу. Ты себя водяным назвал, только нашего водяного я давно лично знаю. Хотел сделать вид, что чистишь воду, так будешь это делать на самом деле. А то тяжело нашему водяному в последнее время, работы полно. Десять лет в нашей речке его помощником отработаешь, тогда, если не проштрафишься, обратно человеком сделаю. Жены у тебя нет, дети по папе плакать тоже не будут.
Не успел продавец фильтров охнуть, как начал превращаться в небольшое облачко, которое благополучно потом пролилось дождём в медный таз, подставленный бабкой.
- Ну, вот. С новым местом работы тебя. Захотел быть водяным, пожалуйста. Мечты сбываются. Прямо, как у того чудака, что электорсчётчик поменять приходил. Он теперь электричеством заведует, молнии во время грозы к громоотводам направляет, чтобы ущерба поменьше приносили. Стихия воздуха он теперь, значится, а ты воды. В грозу обязательно познакомитесь.
Бабуся усмехнулась.
Она аккуратно вылила воду из таза в раковину.
- Почему не отражаетесь, почему не отражаетесь…
Передразнила она незваного гостя, подражая его голосу.
- Старая очень, потому лет триста уже как не отражаюсь, вот дочка и повесила зеркала повыше, чтобы людей напрасно не пугать.

Лана Лэнц


__________________
Гендерный узурпатор!
  Ответить с цитированием
11 пользователя(ей) сказали cпасибо:

Это может быть интересно
Дастершоп77.ру - всё для Вашего Рено Дастер!
Старый 17.04.2018, 14:16   #9822
Дмитрий Сталь
Дастеровод - Гуру
 
Аватар для Дмитрий Сталь
Подробнее

Онлайн: Дмитрий Сталь вне форума
Был(а): 20 апр 2018 00:52
Имя: Дмитрий
Адрес: Электросталь Московская обл.
Автомобиль: Был Дастер 4х4. Стал Колеос 4х4.МКПП 6. Комплектация Dynamique
По умолчанию Re: Анекдоты, смешные рассказы, истории.

Попалось на глаза. Понравилось.

Стоим с девушкой вечером на улице, любуемся на Сириус - самую яркую звезду ночного неба.
Я ей говорю: "Давай поближе подойдём, чтобы лучше видно было".
И мы пошли.
Секунд через 30 до неё дошло.

----------

Давно дело было.
Постоянно играли с Александром Владимировичем, моим преподавателем по теории обработки металлов, в шахматы.
С переменным успехом. Перед экзаменом он мне и говорит:
- Ну что, давай так, на экзамене играем партию, выигрываешь, ставлю 5, ничья - 4, ну а проигрываешь - 3.
Надо сказать, что я был круглым отличником с повышенной стипендией, и вполне возможный "трояк" мне никак не улыбался.
А препод - человек слова, как сказал, так и сделает. Но и я не трус. Соглашаюсь.
Экзамен. Первые 5 студентов готовятся, а у нас партия идёт.
Очень напряженная. Но, вроде, шансов уже у меня побольше. Тут заходит другой препод - по электротехнике.
Ничего не говорит, только смотрит, позицию изучает.
Тут Александр Владимирович наклоняется над доской, и говорит шёпотом:
- Значит так, правила меняются - проигрываешь - пятёрка...
  Ответить с цитированием
7 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Старый 18.04.2018, 10:12   #9823
andimorgan
Дастеровод - Гуру
 
Аватар для andimorgan
Подробнее

Онлайн: andimorgan на форуме
Имя: Андреич
Адрес: Ишимбай
Автомобиль: Renault Duster 1.6 4х4 Прошивка от Паулюса Euro4, Кордиант оллтерраин и Ice 7000. 71800км. Boge+2см.
По умолчанию Re: Анекдоты, смешные рассказы, истории.

Опохмел


– Нет, и нет. – сказал Генка, и на правах хозяина дома отобрал у меня бутылку пива.– Похмеляться надо культурно.
Вчера мы с ним наклюкались и я остался ночевать в гостях.
– Так трубы расширить… – промямлил я.
– Натощак пиво, мало удовольствия. Культурный человек подходит к снятию похмелья элегантно, как композитор к роялю, и получает взамен: и удовольствие, и глубокое удовлетворение. Поверь, грамотно похмеляться, столь же приятно, как и накидаться.
– Хм…
– Сам увидишь. Главное терпение. Сперва горячий душ.
– Лучше после.
– Не спорь.
По очереди приняли душ. С красными рожами вышли в кухню. Я уже потирал заметно подрагивающие руки: – Ну..?

– Хуй гну. Долой скатерть, стели свежую. – неожиданно приказал Генка. – Помой рюмки, – от них селедочный дух. Вытри насухо. Мне нужна стерильность. Ставь чистые тарелки. Приборы, салфетки. Стол должен сиять непорочностью – тем слаще его лишать оной.
– Давай сперва по рюмашке, а? Голова ж трещит, глянь! – я показал дребезжащие пальцы.
– Терпи. Чем основательней приготовленья, тем большее удовлетворение нас ждёт. М-м, – закатил он лампочки. – Когда сядем красиво, да на полном уже взводе осадим по первой, да под яишенку, да грибочки… Как заново родишься! Это тебе не впопыхах пивком.
У меня пискнуло в глотке.
– Черт с тобой.– говорю. – Нельзя теперь водки, плесни винца. Выпедаливает, вишь? – и утираю густую испарину.
Генка был непреклонен.
– Мы вчера что пили? Водку. Ей и будем разговляться. Об этом еще у Булгакова прекрасно сказано. Помнишь? – как это, ц… подобное лечится подобным. В точку!
– Не читал. Потроха уже крутит.
Пущай крутит, отвечает он. Тем слаще мол зайдет.

Сделали ревизию холодильника. Я схватил с полки соленый огурец.
– Положь! – приказал Генка.
– Рюмку не дают, жрать не дают! Эх, каторга..!
– Потерпи. Сейчас все будет.
Он поджарил большую яичницу с ветчиной, пустил четвертинками соленые огурцы, мерзлое сало закручивалось под ножом стужкой. Нашлись грибы, пук зеленого луку, банка шпрот. Все это аккуратно поместилось на белых тарелках. Последней, на стол пожаловала початая на треть бутылка водки.
– Ну?! – торжествующе спросил Генка за скромный, но мужественный натюрморт.
– Да, это не из горла впопыхах. Это…это… с чувством! – согласился и смирился я, почуяв наконец сладостный миг реванша.
Желание немедля выкушать водки под сало, да закусить зеленым луком, густо обмакнутым в соль, застило свет. Ей-ей, я слышал, как во мне страстно дышал измученный желудок: – Да ёбнешь ты уже, фашист?! – требовал он.

Никогда еще я не хотел так выпить. Прав Генка, – вот так надо, – не мельтеша, обстоятельно, точно соборовавшись.
Сели, я жадно схватился за бутылку и застонал от её полновесной хладности: – О-о, девочка моя...
– Стоп! – сказал Генка, закладывая за ворот свежую салфетку и предлагая сделать то же мне. – Стоп. Сперва съешь бутерброд со шпротом. Это запустит пищеварение. Правило – не кидай в пустой пищевод. Да погоди ты!
Он вырвал у меня бутылку: – Съел, – обожди минуту третью. Обмякни, пусть выделится желудочный сок. Пусть он сам попросит водки из самого нутра. Ты поймешь, когда. О, чуешь?!
У меня угрожающе загрохотало в утробе.
– Чуешь, как потроха посасывают?
– Чую. Даже на лениградке так не посасывают. Наливай! – прохрипел я. – Или пристрели.
– Кстати. – сказал Генка, точно не замечая, что силы мои на исходе и неспешно наполняя стопки. – Водку не следует держать в морозилке. Это дурной тон. Холод связывает аромат и не дает напитку благородно обжечь тебе горло и подарить аржаное послевкусие.
Так собака и сказал – аражаное! С таким вкусом, что я аж икнул и схватил рюмку.

– Да обожди пить!
– Ну-ну-ну, ну что еще?! – я уже заикался и подпрыгивал на стуле.
– Это будет твои лучшие в жизни пятьдесят. – сказал он вздымая палец. – Это как первый поцелуй, слезы любви и разлука. Поэтому, никаких: ёбнули, вздрогнули. А подобающе, – культурно – вот так: – Будьте здоровы, Геннадий Палыч. Будьте здоровы, Виктор Петрович.
– Будьте здоровы, – говорю, – Геннадий Палыч.
– Будьте здоровы, Виктор Петрович.
– С поправкой вас
– И вас.
Я выпил, и… заплакал – чувства переполняли меня.

– Это хорошо? – с хитринкой спросил Генка, точно проф. Преображенский Борменталя, когда не дал тому захавать дефицитной икры. – То-то… – усмехнулся по-отечески, выпил, плюнул и завопил:
– Убью, сука! Рёбра повыдергаю! Зарублю! А-а!
В бутылке-то вода – эпический облом. Злокозненная Генкина баба подменила водку, покуда мы спали, и ушла.
С предательской рюмкой, с Генки слетала богатая похмельная культура и манеры – как и не было.

– Хули ты расселся? – кричит. – Мудило. Пиздуй в кладовку, там бражка и портвешок. А я бояру в аптечке поищу. Как тут нахуй культурно заживешь...
Моральных и физических сил бежать в далёкий магазин у нас не было. Из подручного составили такой киндер-бальзам, что спустя час хрюкали… И ничего...

А.Болдырев.
__________________
Гендерный узурпатор!
  Ответить с цитированием
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Старый 19.04.2018, 08:58   #9824
Andy11
Дастеровод - Гуру
 
Аватар для Andy11
Подробнее

Онлайн: Andy11 на форуме
Адрес: Курск
Автомобиль: 1,6 4х4 аутентик
По умолчанию Re: Анекдоты, смешные рассказы, истории.

Говорят, история армянского радио началась с оговорки ереванского диктора: «При капитализме человек эксплуатирует человека, а при социализме все происходит наоборот». После этого радиостанция стала персонажем многочисленных анекдотов, начинавшихся с фразы «у армянского радио спрашивают».

Анекдоты эти были настолько популярны, что представителям настоящего армянского радио приходилось несладко. Как-то в начале семидесятых в Москве, в Колонном зале Дома Союзов проходило Всесоюзное совещание работников радио и телевидения. Когда председательствующий объявил: «Слово предоставляется представителю армянского радио», в зале стоял такой хохот, что бедному представителю долго не давали начать выступление. Когда смех, наконец, стих, этот самый представитель взял микрофон и произнёс: «Нас часто спрашивают...» Говорят, после этого работа совещания была полностью парализована.
  Ответить с цитированием
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Старый 19.04.2018, 10:28   #9825
andimorgan
Дастеровод - Гуру
 
Аватар для andimorgan
Подробнее

Онлайн: andimorgan на форуме
Имя: Андреич
Адрес: Ишимбай
Автомобиль: Renault Duster 1.6 4х4 Прошивка от Паулюса Euro4, Кордиант оллтерраин и Ice 7000. 71800км. Boge+2см.
По умолчанию Re: Анекдоты, смешные рассказы, истории.

Женщины — сложносочиненные существа. Мужчины ошибочно полагают, будто женщины вообще не думают, что говорят.

Это не так, женщины думают постоянно и очень интенсивно, просто мужчины, со свойственной им заторможенностью, не успевают за скоростью женской мысли.

От этого все недоразумения.

Недавно я стала свидетельницей такого недоразумения между мужем и женой.

Был приятный пятничный вечер, мы сидели в неплохом настроении на трамвайной остановке у большого торгового центра — мамочка с маленьким сыном и я. Трамвай все не подъезжал. Я любовалась этим трехлетним малышом по имени Дима, очень смышленым. Он безостановочно рассказывал всякие истории и ел мороженое. Мама наблюдала за ним с гордостью. Вдруг от мороженого отвалился увесистый кусок и шмякнулся Диме на штанишки.

— Ой, б…! — звонко и с чувством выругался малыш.

Маму бросило в краску, она смущенно покосилась на меня и сказала сыну:

— Димочка, что ты такое сказал! Так нельзя! Надо говорить: «Ой, капнуло!»

— Да нет, мама, тут не «Ой, капнуло», тут целое «Ой, б…»! — озадаченно повторил малыш, растирая по штанишкам мороженое.

Я попыталась побороть приступ смеха, а женщина разволновалась не на шутку.

— Димочка, прекрати! Откуда ты взял это слово? У нас в доме никто не ругается!

— А папа? — удивился Дима. — Вчера уронил айфон и сказал: «Ой, б…!»

— Дима, хватит повторять! — вскипела мама.

Но тут к остановке подошел нагруженный пакетами папа. Он был весел и доволен шоппингом.

— Привет, пупсики! Заждались?

— Не матерись при ребенке! — закричала мама.

Папа оторопел, внимательно посмотрел на маму, потом на Диму и на всякий случай на меня.

— Мне кажется, я сказал вам «пупсики?

Но мама была уже на взводе.

— Это ты сейчас сказал, а вчера ты что сказал?

— Стесняюсь спросить, — с нарастающим раздражением заговорил папа, — ты уже выпила?

— Я не пью! — взвизгнула мама и посмотрела на меня с вызовом. — И он не пьет!

А я невольно посмотрела на бутылку виски, откровенно торчавшую из папиного пакета. Папа проследил за моим взглядом и зловеще усмехнулся:

— Конечно, мы не пьем! А вискарь мы купили твоей маме, потому что валерьянка ей уже не помогает!

— Моя мама не сумасшедшая! — завопила Димина мама. — А если бы твой папа не курил в постели, то и пожара бы не случилось, и нам не пришлось бы жить всем вместе в двухкомнатной квартире уже полгода и трепать друг другу нервы, пока рабочие, которых ты нанял, валяют дурака, вместо того чтобы закончить ремонт у твоего отца, а ты им даже слова сказать не можешь!

— А что я, по-твоему, должен им сказать? — закричал папа.

— А ты спроси своего сына, он прекрасно владеет словом!

Папа поставил пакеты и схватился за голову.

— Димочка, объясни мне, ради бога, что произошло за те пятнадцать минут, на которые я оставил тебя с мамой?

Дима посмотрел на папу ангельским взглядом, ткнул пальчиком в пятно на штанишках и сказал:

— Ой, капнуло…


© Sergei Shevtsov


+ Нажмите здесь, чтобы увидеть скрытый текст



Господи, прости мою душу грешную, но я не могу не рассказать, как они сессию сдают…

Вот пришла опять девушка. Это её последний раз. Дальше — отчисление. Сидит. Даже не знаю, как её и назвать. «Девушка-ночь»? «Девушка-осень»? Нет, не то. Тут другое. Что-то вроде «Девушка-раннеетутро после напряженных б…к»… Или «Девушка-перманентный бодун». Прошу, конечно, прощения. Но девушке явно плохо. Причем от всего сразу.

Далее она говорит…

— Привет, профессор и заваливается на стул. Сидит. В полной экипировке. Декольте до пупка. Верх юбки-мини там, где в наши времена, помню, она заканчивалась. Где, так сказать, «содержимое» – загадка.

Дальше – долгие, задумчивые ноги, уходящие вдаль, как два автобана. Левый автобан – на правом. Глаза непроспавшейся лани. Дух чуть увядшей сирени, настоенной на спирту.

— Что, — говорю, — не выспались?

— Нет, не выспалась, — отвечает лань чуть надтреснувшим, но пока ещё мелодичным баритоном.

— Учили, небось, всю ночь?— Ага, м… Учила, — улыбается. Что-то, видно, приятное вспомнила. Из выученного.

У неё после некоторых слов – характерное подмыкивание. «Я, м…»
«Пошёл ты, м…» И т.п. Как у сантехников.

— Ну, хорошо, раз учили. Что у вас тут в билете?

Глядит в билет, как в результат теста на беременность:

— СтЕндаль, м… Жизнь и творчество.

— СтендАль. Он всё-таки француз. А вы во французской группе учитесь. Французский три года учите. Ударение во французском всегда на последнем слоге.

— Я в курсАх.

— Это хорошо. Что «в курсАх». Читали?

— Что?

— То самое. О чем вы «в курсах»…

— СтендалЯ-то?

— СтендАля.

— Вы же, типа, сами сказали: ударение по ходу на последнем слоге, – обиделась девушка. Я немного, честно говоря, тоже:

— Ну так что ж теперь: « в ПарижЕ» говорить?

Жмет лань своими нагими плечами. Качает автобаном в шпильке. Перекладывает гордо правый автобан на левый. Дескать: мне – лично по барабану. Так сказать, монопенисуально.

— Ну, читали?

— Читала, м…

— Что читали… «м»?

Сильно подумав и с нотой неуверенности:

— СтендАля.

— А что именно-то?

Молчит. Потеребив пирсинг в районе левого пaxа:— Забыла я. Прям всё из башки, блин, вылетело. Волнуюсь я очень.

— А вы не волнуйтесь и не ругайтесь, пожалуйста. Роман у него есть такой… Ну, вспоминайте, вспоминайте… «Красное…» И … И…

С надеждой:

— И белое?!

— Нет, не белое. И не портвейн с текилой. Этот роман, девушка, не про выпивку. Он немного про другое.

С неожиданной ненавистью:

— Тьфу ты, блин! А про что ж? пишут, м… пишут… А я сдавай. Извините… Про что же он может быть-то, м?..

— Это я вас хочу спросить, про что роман. И насчет блинов и «тьфу» вы это… полегче.

— Сори. Это я с недосыпу.

«Ага, — думаю, — и с пере…бу в лошадиных порциях».
Вздыхает лань. Смотрит в окно.

— Ну так, вспомнили, про что «Красное и черное»?

— Про любовь, что ль?.. (С лёгким недоверием).

С жаром:

— Вот видите! Читала я. Только по ходу забыла. Волнуюсь я. Помню, что он её там хочет как бы того, а она, м…, короче ему не это… по типу того что-то.

— Хорошо вы пересказали роман. Сочно. Он «её типа как бы того, а она ему не это».

— А хули, всё по реалу! – вдруг вырвалось у девушки. – Как в жизни! А то развели тут… гламур на трёх вокзалах… Сори! Это я от усталости.

— Ладно, — говорю. – Раз вы настолько устали, что на мат перешли… Давайте так: вы вообще что нибудь из литературы читали?

Не обязательно французской, не обязательно Стендаля. Вообще, может быть у вас есть какие-нибудь любимые авторы, книги… Можно японские, можно монгольские… Чтоб мне вам зачет хоть на третий раз поставить. И чтоб вас не отчислили. Ну, хоть что-нибудь вы знаете? На тройку с пятью минусами.

Лань заволновалась.

— Я люблю этого… как его… на «шэ»

— На «ша»?

— Ага. Прям обожаю. Как же его, блин?..

— Шиллер?

— Да нет. (С раздражением).

— Шекспир?

— Нет, Шекспир – это про негра-киллера…

— Про негра-киллера? Шекспир? Хм…

— Ну… Он ещё свою Машку порешил. Зовут её как-то длинно, типа
«дезодоранта»…

— А! В смысле – «Отелло»… Дезде…

— Ну… А этот другой, длинный. На «шэ». И на «Крюггера» похож.

— На «ша» и на «Крюггера» похож… Хм… Он кто, немец, англичанин?..

— А х… Пардон. Не помню… О! Вспомнила, м… Шопенгауэр!

Респективно пишет… Не хуже Мураками. Шопенгауэра я уважаю.

— И что ж вы любите у Шопенгауэра?

— Да не помню я. Помню, что я его люблю. А за что люблю – не помню.

— Это бывает. Причем довольно часто. То есть почти всегда. Ну а он вообще что писал-то? Пьесы, стихи, романы?..

После долгой задумчивости:

— Он что-то типа вальсов писал.

— Вальсов? Может вы его с Шопеном спутали? Хотя и Шопен насчет вальсов тоже не совсем… Ну да ладно…

— Тьфу ты, б…!.. Что ж мне сегодня так не везет-то!.. Как колобку на киче, м…

— Девушка, вы меня уже сегодня раз десять уматерили. Вы что, без мата совсем не можете?

— Могу. Только у меня срывается. От недосыпу. А так я готовилась. Книжки разные читала… По реалу читала, честно… Не верите?

Я вздохнул. Взял зачетку. Полистал. Ещё раз вздохнул. И поставил зачет. Говорю: «Следующий».

— Спасибо, — говорит. – Спасибо вам огромное, м…

— Не за что, ё…

И ушла. За дверью слышу:

— Ну как?!..

— Зачет, м…

Коллективный девичий визг радости. Потом громкий баритон:

— Он мне: «Говори, сykа, про СтендалЯ». Ну я ему и давай вправлять клоуна… Тыр-пыр… Х…ё-мыё, бараньи яйцa… А он мне: «Ты вообще-то чего-нибудь знаешь, типа, килька мoкрoзaдaя?..»

Коллективное «гы-гы-гы!»

— Я говорю: читала… А как же! Не дурнее хубыбубы, м… Только, типа, не помню нихpeна. От недосыпу. Он лыбится, как пидор на вазелин… По типу: знаем мы ваши недосыпы, точилки ракообразные…«Гы-гы-гы!..»

— Хpeн, говорит, с тобой. Живи, кабанчик. Иди, говорит, отсюда и больше не матерись. И зачет поставил. Теперь не отчислят. Если бы, м…, не поставил – всё, кирдык хомячку… Ладно, пойду харю мять. Устала, как талиб на лесоповале… А ты иди, Светок. Не бойся. Он сегодня добрый. Он сто пудов зачет поставит.

И я поставил. Хотя «Светок» и сказала, что великое произведение древнерусской литературы называется «Слово о палке Игоря». Ну, прорвалось подсознание… У всех бывает. От недосыпу-то. Поставил я ей зачёт. Куда ж деваться. Я ведь добрый. Господи, прости мою душу грешную!


via emunto
__________________
Гендерный узурпатор!
  Ответить с цитированием
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Старый 20.04.2018, 09:31   #9826
Andy11
Дастеровод - Гуру
 
Аватар для Andy11
Подробнее

Онлайн: Andy11 на форуме
Адрес: Курск
Автомобиль: 1,6 4х4 аутентик
По умолчанию Re: Анекдоты, смешные рассказы, истории.

Только перечитывая в 40 лет книгу "Д'Артаньян и три мушкетёра" ты наконец-то начинаешь понимать, что единственный положительный герой в этой книге - кардинал Ришелье...
  Ответить с цитированием
Ответ




Здесь присутствуют: 9 (пользователей: 1 , гостей: 8)
Andy11
Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Про Duster , немного истории espace БЕСЕДКА 20 19.12.2013 08:50

Часовой пояс GMT +3, время: 09:57.

 

Powered by vBulletin® Version 3.8.2
Copyright ©2000 - 2018, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
  RSS форума  
Запчасти по низким ценам на заказ. Дешевле чем Емекс, Автодок, Экзист
Масштабные модели автомобилей