Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[Gensem]

Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, фигачит по перекрытию, сносит несущую балку после чего два этажа здания обрушиваются. Прораб смотрит на это дело и говорит:
— З@ебись тетрис.

[shtyrliz]

из весеннего
Объявление
"Приглашаю вегетарианцев к себе на дачу для уничтожения сорняков. И вы сыты, и у меня на даче порядок."

На западе все так носятся со всякого рода меньшинствами, но президентов выбирают большинством голосов. Непорядок!

- Валюха, как твое свидание прошло ?
-Ну как. Сходили с ним в ресторан, поужинали, я ему и говорю "ну все, напоил ты меня, накормил - теперь рассмеши!". тут то он трусы и снял...

- Вы очаровательны!
- Не могу сказать о вас того же.
- Ну так сделайте как я - соврите.

[shtyrliz]

- Здравствуйте, это вам звонят из городской администрации. Вам необходимо получить пособие по бедности...
- А какая сумма?!
- Причем здесь сумма ? Брошюра такая, памятка.

В цирке стали выдавать зряплату продукцией. Директор вызвал клоунов и рассмеялся им в лицо.

- Курите?
- Да
- Пьете?
- Да
- Так чего ж вы после этого всего хотите ?!
- Бабу!

[shtyrliz]

- Слышала, по типу волос можно узнать характер человека!
- Это как?
- Мягкие волосы, и характер мягкий; жесткие – упрям, как чёрт!
- А лысые?
- Этих блин, трудно понять, скользкие они какие-то!

- Здравствуйте, я дедушка Ленин.
- Вы сумасшедший ?!
- Почему ? Я за внучкой пришел, за Леночкой.

Встретились как то 2 еврея, один плачет, а второй его спрашивает:
— Почему плачешь?
— Да вот 2 лотерейных билета купил
— Ну и?
— В первом машина выпала
— А почему тогда плачешь?
— Так зачем мне тогда второй...

[shtyrliz]

- кто познакомил тебя с женой ?
- мы просто встретились, я никого не виню...

Еду в маршрутке.
Парень: Окей ГУГЛ, где я нахожусь ?
Бабка: Вот ты наркоман проклятый! В маршрутке ты находишься! А Гулю свою видать на остановке забыл...

[shtyrliz]

- Ало! Это я в морг попал ?!
- Пока только дозвонились...

- Как срочно похудеть к лету?
- Ешьте фрукты.
- Какие ?
- Немытые, вам же срочно.

Мужик приходит к гадалке. Та смотрит на его ладонь:
— Какой ужас! Ваша жена умрет через два дня!
— Знаю, знаю, а меня-то поймают?

- Сказал жене, что не хочу, чтоб после смерти меня закапывали, хочу, чтоб кремировали...Пошла договариваться на среду...

- Пойдем, уединимся...
- Не могу, у меня эти дни.
- Да вы что, сговорились все сегодня ?!

[shtyrliz]

о великом и могучем
Муж периодически пытается учить русский, но учебники с грамматикой читать лень, мол и так выучу, просто поправляй меня.
Сегодня готовил омлет:
-Один яйцо, два...
- *одно яйцо
-харашо, одно яйцо, два яйцо..
- нее, два будет яйцá
- ok, два яйца, три яйца, четыре яйца, пять яйца...
- нее, подожди, правильно пять яиц!
- да ты издеваетешься, да??!!

[shtyrliz]

В автобусе:
— Вы на следующей выходите?
— Да.
— Хорошо, а то надоели уже.

В магазине:
— Бутылку водки, пожалуйста.
— Пожалуйста? Культурный алкаш!
— Почему — алкаш? Я для компресса.
— Тогда - извращенец.

Горная Швейцария. Самый богатый отель. У портье раздается звонок из президентского люкса.
Портье, подобострастно согнувшись, снимает трубку и слышит:
– Ту ти ту ту ту!
– What do You say, sir? I don't understand…
– Ту ти ту ту ту, козел!
– Если мсье русский – я понимаю ваш язык.
– Два чая в двадцать второй, блин!

- не ври мне, я тебя очень хорошо знаю!
- прямо от А до Я ?
- от Пи до Р !

[shtyrliz]

- Валерий Витальевич! У нас дыра в безопасности!
- Ну хоть что-то у нас в безопасности.

[shtyrliz]

Сижу в интернете и чую запах жаренной картошки. А я ведь ее вариться поставила!

[shtyrliz]

Зашел мужик в автобус, только хотел присесть, вдруг кондуктор как заорет:
- Тут места с маленькими!
- А если у меня большой - то что, всю дорогу стоять должен ?!

В Шервудском лесу появился новый разбойник по имени Ребе Гуд, он забирает деньги у богатых и отдает бедным, под проценты...

[shtyrliz]

— Милый, я была в гараже и случайно нашла твою заначку…
— То есть ты случайно попкала в гараж и разбортировала запасное колесо?!

Только что звонил сын. Сказал, что попал в аварию и есть жертвы. Говорит, чтобы замять дело, следователь просит 300 тысяч рублей.
На мой вопрос, что с "Husqvarna", сильно ли помята, сказал, что придётся менять капот и лобовое стекло.
Таким образом я впервые встречаю человека, в возрасте четырёх лет совершившего ДТП на бензопиле.
Я в отчаянии.

Купил как-то кореец палку колбасы, приходит домой и кидает её в холодильник к Х собачьим.

– Слышал, твоя жена машину разбила?
– Да.
– Сама-то хоть жива?
– Пока да... Спряталась, сволочь, где-то...

[Aleks67]

[shtyrliz]

В сексшопе
- Дайте мне вон ту резиновую женщину!
- Пожалуйста
- Какая у нее дата изготовления ?
- Январь 2008 года
- Козерог ?! Нахрен, нахрен, давайте другую!

[shtyrliz]

- А неплохой у вас домик, господин Дракула!
- Насосал...

[d-r Gashe]

17 часов назад, источник: Известия
Предстоящее лето в России может стать самым жарким за полтора века
В России лето 2023 года может стать самым жарким за последние 150 лет. По прогнозам синоптиков, в течение трех месяцев ожидается экстремальная жара.
Как отмечает телеканал «Звезда», по всей стране температура воздуха будет подниматься выше отметки в 40 градусов.

[ViBer]

Муж с женой приходит к врачу. После его осмотра врач просит мужа выйти и говорит жене: — Ну что, ваш муж болен смертельной болезнью! Спасти его сможете только вы… Для этого вам нужно каждый день кормить его хорошим завтраком, готовить ему теплую ванну, делать массаж, готовить всевозможные блюда, какие он только пожелает, вечерами смотреть с ним его любимые передачи или выходить с ним на прогулку, ни в коем случае не тревожить и не нервировать его и выполнять его любое желание! Тогда ваш муж проживет еще много-много лет. По дороге домой муж спрашивает: — Муся, ну что ты молчишь? Что сказал врач? Жена, мрачно: — Вася, ты скоро умрешь…

[shtyrliz]

Собираются выпить грузин, русский и еврей. Договариваются, кто что принесет.
Грузин говорит:
- Я мясо принесу, шашлык пожарим.
Русский:
Ну, я возьму тогда водки.
Еврей:
- А я брата приведу, он столько анекдотов знает!

Женщина рассказывает подруге:
- Вчера вхожу в подъезд, а там – маньяк!
- Ой, ужас какой!
- Вот-вот! И он так сказал…

-Ты готова мне отдаться за миллион долларов?
-Ну.... Конечно... Откуда у тебя такие деньги?
-А за сто рублей?
-За кого ты меня принимаешь?!
-За кого я тебя принимаю, мы уже определились. Осталось договориться о цене.

Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от стpaха голосом спрашивает:
– А он не оборвется?
Режиссер:
– А что, молодец, отличная идея!

Секретарша вбегает в кабинет:
- Босс, вашу машину только что угнали!
- Немедленно вызывайте полицию! А вы успели разглядеть угонщиков?
- Нет, но я записала номер машины...

Сын привез отца в больницу.
В приемном покое у него спрашивают:
— У вас тапочки есть?
— Есть!
— Халат есть?
— Есть!
— Постельное белье есть?
— Есть!
— Матрац, одеяло, подушка есть?
— Есть, вон в ящике собрано!
— Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит?
— Это я на всякий случай врача привез, вдруг у вас и его нету!

Водитель автобуса, которому изменила жена, становится водителем троллейбуса.

[shtyrliz]

- Знакомьтесь: это Алберт, он известный актер и пи****с
- Я не пи****с!
- Вы посмотрите - какая игра, браво!

[bubba]

- Дайте, пожалуйста, ацетилсалициловую кислоту.
- Аспиpин, что ли?
- "Аспилин" я не выговаливаю!