Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[maslovyu]

скоты все-таки...

xxx: Зачем в НИЯУ МИФИ кафедра теологии?
yyy: Как зачем? КПД освященного батюшкой реактора как минимум в 2 раза выше, чем у неосвященного.)

http://bash.im/quote/419463

и еще куча подобных анекдотов...

[BIg-64]

Может заглянешь сегодня в гости? Развлечёмся!
- Прости, не могу, я женат.
- Смешной какой! Женат он! Женитьба - это же как с машинами.
- То есть?
- Вот смотри, у тебя есть машина?
- Есть, "Москвич".
- Ну, а если тебе предложат покататься на "Лексусе", согласишься?
- Ага!
- Так приходи сегодня в гости!
- Нет!
- Почему?
- Нахрена мне второй "Москвич"?!

Женщина одинокому мужчине:
- Не волнуйтесь. Меня совсем не смутило, что у вас в доме надувная женщина. Наоборот, воодушевило прекрасными перспективами.
Ведь кукла новая, а истерта в хлам!

Решила разнообразить сексуальную жизнь...
- Дорогой, а давай как будто я - девушка по вызову и вот к тебе приехала...
- Мм... а можно всех посмотреть?

Мама приехала на ужин к своему сыну Саше, который жил в одной квартире с соседкой Викой.
За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Саши. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Сашей и его соседкой, чем она увидела.
Догадавшись о мыслях мамы, Саша категорично заявил "Я знаю, о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи".
Через неделю Вика обратилась к Саше:
- После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебрянную сахарницу. Надеюсь, это не мама ее взяла?.
- Я не думаю, но я напишу ей на е-mаil, просто чтобы быть уверенным.
И он сел, и написал:
"Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом - после твоего прихода серебрянная сахарница исчезла. С любовью, Саша".
Через несколько дней он получил ответ от мамы:
"Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт - если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там сахарницу. С любовью, мама".

[testov-test]

[zhiv]

[Маэстро]

Главная площадь Лилипутии полна народа, все волнуются , ждут, что скажет ГЛАВНЫЙ лилипут. Главный с помоста в толпу кричит с отчаянием: Лилипуты! Случилось страшное! Нас ждут тяжёлые времена!!!........Из рядов ропот:- Говори уже! Не томи!!! ГЛАВНЫЙ: Умер ГУЛЛИВЕР!.................Мёртвая тишина и с галёрки робкий дрожащий голос: Еб@@@ть Копать!!!!

[Скиталец]

Ну и я внесу лепту.

[Данюсик]

Приколы.

[С0сискин]

У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна
делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь
задубел... И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается
окно и девушка типа “порномодель” говорит: "Садитесь, я вас подвезу". Он
отнекивается, мол денег нету...Она: "Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский
автобус тут стоите... А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то
замерзнете..."
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше
договаривалась. Но это по пути... Пара минут...
Он говорит:
- Конечно... Хозяин-барин. Какие вопросы...
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на
сиденье и говорит:
- Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим...
Причалили... Та зашла... Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского
по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры,
французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках...
Едут... Высаживают мужика... И тут та, что со жратвой говорит:
- Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулем - мужику:
- Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше
поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего... Мы
ненадолго...”
Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили... И трахались втроем
до утра.

[БАРАН]

Сообщение от С0сискин

У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна
делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь
задубел... И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается
окно и девушка типа “порномодель” говорит: "Садитесь, я вас подвезу". Он
отнекивается, мол денег нету...Она: "Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский
автобус тут стоите... А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то
замерзнете..."
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше
договаривалась. Но это по пути... Пара минут...
Он говорит:
- Конечно... Хозяин-барин. Какие вопросы...
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на
сиденье и говорит:
- Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим...
Причалили... Та зашла... Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского
по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры,
французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках...
Едут... Высаживают мужика... И тут та, что со жратвой говорит:
- Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулем - мужику:
- Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше
поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего... Мы
ненадолго...”
Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили... И трахались втроем
до утра.

А где лопата?

[TAMAKO]

и в чём юмор?

[С0сискин]

А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-то
тусовке. И одна говорит:
- Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со
своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные
Пидоры России... Блин, смотреть уже на них не могу.
А вторая:
- Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево!
Первая:
- Да-а... К Коле в Бирюлево... Думаешь, он нас вспомнит?

[БАРАН]

Сообщение от С0сискин

А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-то
тусовке. И одна говорит:
- Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со
своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные
Пидоры России... Блин, смотреть уже на них не могу.
А вторая:
- Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево!
Первая:
- Да-а... К Коле в Бирюлево... Думаешь, он нас вспомнит?

Молодец, С0сискин! Жги третью часть!

[С0сискин]

Сообщение от БАРАН

Молодец, С0сискин! Жги третью часть!

напалм закончился

[витек]

С0сискин,

Комментарий модератора витек: Больше ,не надо ,а то если в таком же стиле и с такими же словами то Горчичник.Поаккуратней с выражениями.

[Цимус]

Сообщение от С0сискин

У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна
делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь
задубел... И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается
окно и девушка типа “порномодель” говорит: "Садитесь, я вас подвезу". Он
отнекивается, мол денег нету...Она: "Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский
автобус тут стоите... А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то
замерзнете..."
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше
договаривалась. Но это по пути... Пара минут...
Он говорит:
- Конечно... Хозяин-барин. Какие вопросы...
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на
сиденье и говорит:
- Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим...
Причалили... Та зашла... Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского
по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры,
французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках...
Едут... Высаживают мужика... И тут та, что со жратвой говорит:
- Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулем - мужику:
- Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше
поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего... Мы
ненадолго...”
Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили... И трахались втроем
до утра.

Извините меня СОсискин , может я мало выпил , но если не трудно - с какого места тут можно начинать смеяться ?

А смеяться , иногда, совсем не обязательно. Особенно прочитав вторую часть.

[Данюсик]

Приколы.

[Andy11]

Утром, кое- как проснувшись с глубочайшего похмелья, с трудом одевшись, небритый мужик полчаса рассматривает себя в зеркало. Положил руки себе на плечи:
- Ну алкаш алкашом...
Убирает руки:
- А так - майор ГИБДД!

---------- Добавлено в 12:46 ---------- Предыдущее написано было в 12:36 ----------

Двое молодых родителей приползают с работы усталые. Ребёнок весь день был с няней. "Как день прошёл, сынок?"-спрашивает мама. "Мамочка, а что такое СКОТОМУДИЛИЩЕ?"- интересуется ребёнок. Пауза. Родители переглядываются, потом начинают орать друг на друга:"Это ты няню нашёл такую!"-"Нет, это тебе её порекомендовали, сама виновата!" Потом, немного успокоившись, решают няню уволить и спрашивают ребёнка , откуда он узнал такое нехорошее слово. Ребёнок рассказывает: "Да мне няня сегодня сказку читала, как пёс и кот на рыбалку пошли. Ну вот, взяли они С КОТОМ УДИЛИЩЕ,,,,"

[BIg-64]

Никогда не думал, что буду с ностальгией вспоминать гаишников, ловивших меня раньше за скорость в тех местах, где нынче стою в часовых пробках.

Если человек купил себе "бентли", это ещё не значит,что он богат-может, он копил 3 месяца...

Таксист едет на большой скорости с моряком во Влад с Находки. Туманище - жуть! Моряк спрашивает :
- Ты куда летишь не видно же ни черта?
- А вы как в море идете?
- По приборам.
- Ну и мы по приборам, через две копейки поворот будет.

Загородное шоссе, знак "обгон запрещён", снизу плакат с надписью: "Милые дамы, действие данного знака распостраняется на все автомобили, а не только на красненькие и чёрненькие".

- Как называется верталёт ГИБДД?
- Ментокрылый муссоршмидт...

Сидит психиатр у себя в кресле, скучает, пациентов нет. Тут тихонько так открывается дверь, и к нему согнувшись, почти на четвереньках входит человек, сжимая что-то в зубах, в руках и т.д. Плюс что-то ещё волочится сзади.
Психиатр: Ой, кто к нам ползёт! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
Психиатр: Ааа, это, наверное, маленькая черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло, расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
Психиатр: Так кто же это у нас? Наверное, маленький червячок?
Человек: ДОКТОР! ИДИТЕ ВЫ НА ФИГ! Я СИСАДМИН!!! Я ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!

[Данюсик]

Приколы.