Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[andimorgan]

Женская логика!
(от неизвестного автора)

В школе мне нравился один мальчик. Он сидел на задней парте. Я на первой. И каждый урок мне грозил вывих какого-нибудь шейного позвонка, потому что мне надо было за сорок пять минут раз триста повернуться назад и посмотреть на него.
Потом в советскую школу залетел сквозняк нововведений, и учительница объявила нам после уроков, что с завтрашнего дня все буду сидеть по парам мальчик-девочка. И мне достался МОЙ мальчик. Сказать, что я чуть не умерла от счастья - это ничего не сказать!
Дома я пришила новый красивый воротничок к форме (да, я ещё застала те времена!), нагладила фартук, нацепила свои самые красивые банты на голову. Я даже навела порядок в портфеле и поменяла обложки на книжках и тетрадках. Короче, на следующий день я в школу не шла. Я туда летела как на самый большой праздник, вся нарядная и счастливая, вприпрыжку. И солнце мне светило ярче, и трава была зеленее, и птицы пели громче.
Захожу в класс. Любовь моя уже сидит за моей партой. Услужливо приподнимается, чтоб пропустить меня на мое место. Улыбается, дурик. Красиво так. Аж коленки подворачиваются и банты топорщатся.
Я подхожу. Вся нарядная, счастливая и... кааааааак тресну его портфелем по башке! Со словами:"а ну вали на своё место, не буду я с тобой сидеть. Ща, разбежалась!"
И, гневно тряся бантами, удалилась. Мальчик пересел к другой девочке. Мне подсунули двоечника Витю, который задалбывал меня классическим "дай списать" до икотки. И я все так же продолжала вертеть головой на каждом уроке. Вздыхая на заднюю парту..
А вы говорите женская логика. Нету ее. Мы, бабы, е@анутые создания. Все. С детства. Мы бантики на уже е@анутые бошки напяливаем))

[Dima N]

Неделю отдыхал на море. Вернулся на родину, прохожу таможенный контроль.
Тощий бледный пограничник внимательно осматривает мой паспорт.
Несколько раз подряд переводит подозрительный взгляд на меня и опять на документы — сравнивает мою довольную загорелую физиономию с фотографией в паспорте.

Тут он на минуту о чём-то задумывается и задаёт мне вполне оправданный вопрос:

— Какова цель вашего возвращения?

[Lubitel]

- Ты веришь в любовь с первого взгляда?
- В моем возрасте уже зрение подводит… Щупать надо.

[andimorgan]

vBulletin [media]

[shtyrliz]

Вчера был первый снегопад. По всему городу происходили встречи членов элитарного клуба "Любители летней резины".

Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один из пенсионеров мечтательно говорит:
- Эх, было бы мне сейчас 18 лет!
Второй отвечает:
- Сдурел ты, что ли, Петрович?! Из-за каких-то пяти минут сомнительного удовольствия опять сорок лет работать!

Если девка липнет - девку надо отодрать.

Продавец Евросети продал дьяволу душу.
И чехольчик.

Вечером в субботу, придя с работы, жена обнаружила на своей чайной чашке следы женской губной помады.
Вопрос: - У нас что гости были?
- Нет говорю, никого не было.
- Я такой помадой не пользуюсь...
Слово за слово. Скандал и обвинения во всех смертных грехах.
На следующий день, после проведенных дознаний выяснилось, что дочка (9 лет) нашла мамину помаду, давно купленную и забытую, и попила чай из маминой кружки.

- О, какая интересная кружка. Из необожженной глины?
- Нет, это обычная мужская офисная кружка из прозрачного стекла...

Половые органы - это что-то вроде развлекательного центра посередине канализационной системы. Ни один инженер бы так не сделал!

Сегодня на улице нечаянно задел мужчину. Он ко мне с наездом:
- Чё, чувак, проблемы?
Ну, я возьми и расскажи всё. Сидим теперь в баре, пьём вместе, плачем...

Смотрел как то по телеку передачу . Штаты . Журналисты задали вопрос десяти прохожим : Что бы вы сделали ,если бы узнали что один из ваших друзей гомо сапиенс ?
9 из 10 ответили приблизительно так
- таких друзей у меня нет
- я бы прекратил с ним дружить
- запретил бы своей семье с ним общаться
и т.д.
и только один сказал , что гомо сапиенс - это человек разумный , рассказал о древе происхождения человека (типа неандерталец ,кроманьенец и т.д.) и потом на русском добавил : россияне ,привет

последний наверное боянище, но классный

[Lubitel]

Сообщение от shtyrliz

Смотрел как то по телеку передачу . Штаты . Журналисты задали вопрос десяти прохожим : Что бы вы сделали ,если бы узнали что один из ваших друзей гомо сапиенс ?
9 из 10 ответили приблизительно так
- таких друзей у меня нет
- я бы прекратил с ним дружить
- запретил бы своей семье с ним общаться
и т.д.
и только один сказал , что гомо сапиенс - это человек разумный , рассказал о древе происхождения человека (типа неандерталец ,кроманьенец и т.д.) и потом на русском добавил : россияне ,привет

последний наверное боянище, но классный

И такая передача по ТВ на самом деле была. Это не выдумка.м

[Sr.GIO]

Сообщение от Lubitel

И такая передача по ТВ на самом деле была. Это не выдумка.м

И причём спрашивали русских и результаты приблизительно такие же

[Sane]

Советские времена. На бульвар привезли бочку пива. Продавец отцепляет ее, готовится торговать.

Подходит мужик:

– Сколько стоит вся бочка?

– Ну считай: двести литров, по 22 копейки кружка. Восемьдесят восемь рублей.

– Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придешь за пустой бочкой.

– Хорошо!

Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат “Пиво бесплатно”.

Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь образовалась. Потом длинная очередь. Потом толпа. Мат, крики. Кто без очереди лезет, кому-то не досталось. Драка началась. Морды друг другу бьют.

Милиция приехала. Толпу разогнали. Зачинщиков – в кутузку. Мужика туда же.

Начинают его прессовать:

– С какой целью спровоцировал драку?

– В мыслях не имел!

– Незаконной торговлей занимался?

– Бесплатно людей пивом угощал. Есть свидетели.

– Значит пиво ворованное!

– На свои кровные купил. Имею право.

– Может ты псих?

– Нормальный. У меня и справка есть.

– Ладно, мужик. мы тебя отпустим. Только скажи, зачем ты это сделал? Зачем свои деньги тратил? В чем фишка?

– Ладно, так и быть, скажу. Человек я уже не молодой. До коммунизма точно не доживу. А так хотелось посмотреть, как оно будет… При коммунизме…

[Aargh68]

[Dima N]

Как-то довелось мне побывать на одном масштабном музыкальном событии.
Стоя с товарищем в толпе, заметил парнишку в кресле-каталке.
На радостях решил помочь ему и подговорил друга поднять парня, чтобы он хоть сцену увидел.

Подошли к бедолаге, рассказали о своей идее, а тот аж просиял.
Вытащили его из кресла и подняли вверх.
И всё было так чудесно, но мы не учли один нюанс.

Буквально через минуту толпа перехватила парня и унесла прочь, подальше от нас и от его инвалидной коляски.
Трудно объяснить моё состояние, когда я наконец понял, что вряд ли смогу его вернуть.
Нам оставалось только выпить за паренька и надеяться, что он получил самые яркие эмоции в своей жизни.

[d-r Gashe]

Сообщение от Sane

Советские времена. На бульвар привезли бочку пива. Продавец отцепляет ее, готовится торговать.

Подходит мужик:

– Сколько стоит вся бочка?

– Ну считай: двести литров, по 22 копейки кружка. Восемьдесят восемь рублей.

– Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придешь за пустой бочкой.

– Хорошо!

Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат “Пиво бесплатно”.

Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь образовалась. Потом длинная очередь. Потом толпа. Мат, крики. Кто без очереди лезет, кому-то не досталось. Драка началась. Морды друг другу бьют.

Милиция приехала. Толпу разогнали. Зачинщиков – в кутузку. Мужика туда же.

Начинают его прессовать:

– С какой целью спровоцировал драку?

– В мыслях не имел!

– Незаконной торговлей занимался?

– Бесплатно людей пивом угощал. Есть свидетели.

– Значит пиво ворованное!

– На свои кровные купил. Имею право.

– Может ты псих?

– Нормальный. У меня и справка есть.

– Ладно, мужик. мы тебя отпустим. Только скажи, зачем ты это сделал? Зачем свои деньги тратил? В чем фишка?

– Ладно, так и быть, скажу. Человек я уже не молодой. До коммунизма точно не доживу. А так хотелось посмотреть, как оно будет… При коммунизме…

Душевно!

[Aargh68]

[Dima N]

В маршрутке толпа — не повернуться.
И тут какой-то умник испортил воздух!
Естественно, сделал он это максимально тихо, но зловонный «аромат» быстро распространился по салону.
Все закрывают носы и с подозрением поглядывают по сторонам.
Постепенно вонь дошла и до водителя:

— Люди, да кто ж так дал?!

С задних сидений подрывается молодой человек и, решив, что водитель интересуется по поводу мелочи, быстро говорит:

— Это я! За себя и за девушку!

От взрыва хохота маршрутка чуть не перевернулась.

---------- Добавлено в 18:41 ---------- Предыдущее написано было в 18:35 ----------

Этой зимой мне наконец удалось смотаться на озеро Байкал.
Дивное место, потрясающая природа, тишь и умиротворение…

И вот иду я, значит, по замёрзшему озеру, любуюсь местными красотами.
Вдруг под ногами звонко затрещал лёд.
В этот момент у меня чуть сердце не остановилось.
Я аккуратно улёгся на пузо и медленно пополз в сторону берега.

Полз долго и сосредоточенно,
пока меня ЗИЛ не обогнал…

[Aargh68]

Увидел, задумался ...

[Андрей_1974]

Вовочка спрашивает у бабушке:
-Ба ,а почему земля вертится?
-Ах ты засранец,опять отцов портвейн стащил!
.....


Работа на опережение:
Американский спецназ застрелил грозившуюся застрелится женщину!
.....


Утром надо быть особенно осторожным...одно неловкое движение...и ты снова спишь

[Дмитрий Сталь]

После секса он обязательно выкуривал сигарету. Так потихоньку и бросил.

---

- Дорогой, давай сменим позу?
- Ааааа! Говорящее бревно!

[shtyrliz]

- У меня депрессия. Я толстая и одинокая!
- Да какая же ты толстая? Где? Покажи.
- Может, тебе ещё показать, где я одинокая?

Я понял, почему дезодоранты, туалетная вода и духи у мужчин кончаются быстрее, чем у женщин. Женщины их используют, чтобы от них ПАХЛО, а мужчины, чтобы от них НЕ ПАХЛО.

После того, как я в присутствии админов ляпнула на работе девочке-бухгалтерше, что, технически, линукс - это не ос, а ядро, они (админы) затащили меня в свое логово и долго звали замуж...

Чиновников хотят пересадить на отечественные автомобили.
Брехня! Все хотят их на кол пересадить.

- Вот я в американском фильме видела, как герой рассыпал по полу спальни апельсины, а постель усыпал лепестками роз.
- Так у них в Калифорнии апельсины дешевле, чем у нас картошка, и розы тоже. Хочешь, мешок картошки по полу раскатаю?... Эй, чего обиделась-то?...

Открыт памятник вандалам, вандалы в растерянности...

xxx: мою беременность облегчает мой муж своими монологами с будущим сыном.
xxx: прикладывается ухом к животу, крутит мои соски и повторяет "сокол, сокол, я белка, как слышно, прием!"

xxx: а что бы ты делал, если бы узнал, что осталось жить полгода?
yyy: мне или всем?
xxx: важное уточнение...

Вечер. Звонок по телефону,подходит мать:
-Алло.
-Привет, ну что твой ушел в ночную смену?
Мать смотрит на батю.
-Ну да, а что?
-Ну я к тебе тогда щя забегу, у меня бутылочка винца!
-Хорошо, жду через 15 минут.
-Уже бегу лапочка.
Уселись все за телевизором и отец спрашивает:
-Кто звонил?
-Да какой то мужик к любовнице собрался!
Занавес.

Мужики гуляют не из-за того, что кобели и сволочи, а потому, что все женщины прекрасны!

— Аркаша! Вы волнуетесь меня видеть?
— Волнуюсь, Сонечка! Переживаю после разлуки… Себя не контролирую… Руки трусятся… Сердце таки колотится… Полное осчущение, шо встанет…
— Да? Вы мне льстите! Шо плохого, если встанет?
— Да, я таки за сердце.

[andimorgan]

Помните рассказы фронтовиков о том, что американцы, вывозя ленд-лизовскую технику в 1945 году, не церемонились с ней, а пускали* под пресс и затем топили в океане. Такое обращение сильно коробило советских людей, которым для восстановления разоренной войной страны такая техника была очень нужна. http://www.yaplakal.com/forum2/topic1651289.html
http://www.dailymail.co.uk/news/arti...ring-home.html

[Andy11]

На Ленинском проспекте поймал такси в полдень при температуре окружающего воздуха +32 градуса. Таксист посетовал, что у него в машине сломалась печка.
На мою реплику в том духе, что сегодня отсутствие печки в автомобиле нам навряд ли испортит впечатление от поездки, тот грустно вздохнул: "Сука, не выключается".
Чуть не помер.

[Настоящий Индеец]

Про попугая Жако

2 октября 2013
Попугаев Жако было запрещено ввозить в Советский Союз, однако из Анголы их везли практически все, минуя таможню хитрым образом. Для провоза живого груза необходимо, чтобы этот груз вел себя как мертвый, то есть не трепыхался и вообще прикидывался курой гриль, только маленькой. Потому попугаев просто напаивали аж целой столовой ложечкой медицинского спирта, после чего они минимум на сутки отрубались и представляли собой не более чем бессловесное анатомическое пособие по строению птичьей тушки в состоянии анабиоза. Обычно коматозное животное погружалось в контейнер навроде тубуса для чертежей, в котором просверливались аккуратные дырочки, и в таком состоянии везлось на новое место жительства.
Кто знает, может, в этот раз спирт оказался разбавленный или попугай бывалым, но на таможенном досмотре, когда офицер открыл сумку, тубус для чертежей вдруг затрепыхался и из него вылез взъерошенный попугай.
— Оп–па! – только и смог сказать таможенник, — Что же это вы, товарищ, незаконный груз перевозите?!
Хозяин груза уже собрался, было, оправдываться, но Жако встряхнулся, расправил перышки и заорал на весь аэропорт:
— Я русский! Я ру–у–у–сссский! Русский!!!
Ну и как было не впустить такого товарища на Родину??
Про попугая Жако
Нелегка попугаячья жизнь
Есть такие попугаи – Жако. Многие про них слышали, но вряд ли кто–нибудь видел. На вид они невзрачные, небольшие, разика в два–три больше размерами, чем волнистые, серенькие, без особых украшений. Одно только их отличает – интеллект. Очень быстро они учат человеческую речь и мало того, вовремя и к месту применяют полученные знания.
Попугаи Жако обитают в Африке, и, несмотря на всю свою дикость, очень быстро привыкают и привязываются к людям, особенно если начинают общаться с ними еще птенцами. Один из военных советников, из командировки, как раз привез такого птенца. Маленького и голенького, еще не обросшего перьями, офицеры кормили его с руки и всячески приручали. Уже через год он подрос и, хотя не научился летать, принялся бодро бегать по помещениям.
К тому времени серенький попугайчик уже знал массу русских, английских и португаш (португальско–английский диалект, на нем говорит основная масса населения Анголы) ругательных слов и вовсю ими пользовался в повседневной жизни.
Когда утром его хозяин уходил мыться, Жако выбегал из комнаты и важно шел по коридору, заглядывая во все комнаты подряд и комментируя увиденное:
— Как же так? Что за ***ня? – вопрошал он, заглядывая в первую комнату – там все спали, что не соответствовало попугайскому распорядку.
— На–а–аадо же! – заключал он и шел дальше.
— Сми–и–ирнааааа! – орал Жако у входа в другую комнату. Там обитал генерал–майор М. старший среди военных советников и известный своим командирским басом, а так же любовью подать хорошенькую такую, чтоб неграм света не взвидеть, команду.
— А? Что?! Где? Бля!!! – вопил пробуждающийся генерал, потом отворачивался к стенке, и бурчал, — Чтоб ты сдох, пернатое.
— Сам дурак! – не оставался в долгу попугай и шел дальше.
В следующей комнате только продирали глаза переводчики, и к ним Жако обращался на буржуйском:
— Fuck you, не так ли, господа??
— Жако! Не зли меня! – кряхтел Денис.
— Мая твая не панимает! – гордо заявлял попугай и шел дальше. Полковник Крокодил обычно к тому времени уже вовсю бодрствовал, был занят работой, написанием писем на родину и употреблением местного пива. Его комната как раз шла следующей после переводчиков. Возле нее Жако обычно задерживался и провозглашал менторским тоном зама по воспитательной работе:
— Опять бухаете, товарищи?! Как можно!
— Не учите меня жить! – отвечал Крокодил и протягивал руку к попугаю. Жако важно вышагивал к нему, потом взбирался как на жердочку на указательный палец, оттуда на стол и говорил:
— Безобр–р–р–р–азие! Никакого пор–р–ядка! Кругом сплошное пьянство и разврат! Вы так не считаете? – и вопросительно заглядывал полковнику Крокодилу в глаза.
— Согласен полностью! – поддерживал Крокодил и наливал попугаю пива в блюдечко.
— Ур–р–ра! – провозглашал тост попугай и пил, — Ухххх, спиртяшшшка!
Поскольку комната полковника Крокодила по коридору была далеко не последняя, и не только Крокодил радовался пиву жарким утром – к своему хозяину, уже выходящему из душа, Жако добирался в состоянии некоторого алкогольного опьянения.
— Эх, вы, сволочи… — грустно говорил хозяин попугая, — Опять напоили. Ну и что мне с тобой делать?
— Пошли по бабам!! – отвечал попугай и оба они удалялись похмеляться в свою комнату…
Дело, тем временем близилось к дембелю, хозяину Жако предстояло отправиться на родину. Чемоданы собраны, фотографии распечатаны, билеты куплены, джипы до аэропорта заправлены, словом, скоро, всего–то через полсуток она – Родина, холодная и страшно мокрая по сравнению с Луандой. Русский язык повсюду, а не только среди своих. Негров мало и без оружия все. Нищета, да не та. Соскучился, в общем.
А как же быть с попугаем?
Почему бы не сделать так, как делали поколениями остальные советники? Напоить воина, до сна богатырского и провозить прямо в багаже? Однако не тут–то было! По заветам предков, для маленького попугайчика, чтоб хватило на сутки неподвижности, достаточно одной чайной ложки чистого спирта. Если попугай большой – тогда столовой.
Военный совет, после употребления допинга, постановил, что Жако таки большой. Тут же был налит в столовую ложку спирт и представлен попугаю.
— Спирртяшшшка! – сказал попугай и выпил.
Потом он икнул и сказал:
— Ой мороз, мороз…
— Кажется, мало… — сказал владелец пернатого.
— Не морозь меня, — сообщил Жако.
— Так давай еще нальем, — предложил генерал.
Налили. Попугай, нерешительно потоптался вокруг угощения, кося на него то одним, то другим глазом. Было видно, что выпить ему хочется, но при этом как–то боязно. Наконец, переборов все сомнения, Жако выпил вторую столовую ложку спирта.
— Не мо–рр–озь меня! Моего коня! – сказал он, покачнулся и упал на бок.
— Ну и слава богу. Щас уложим его в тару, да и поедем, мужики, – сказал хозяин птицы и встал из–за стола.
— Пьянь! Кругом одна пьянь, бляха муха, — неожиданно сказал Жако и пошевелил когтистыми лапами.
Все замерли. Советники, молча и сосредоточенно пересчитывали количество спирта в две столовые ложки относительно своих размеров. Пока считали, Жако щелкнул клювом и встал. Воинственно задрав хохолок, он сказал:
— Гулять, так гулять! Гусар–р–ры! Шампанского коню!
— Обалдеть! Сейчас еще буянить начнет, — сказал переводчик.
— Силен бродяга, — пробормотал генерал.
— Ну, сволочи! – вскипел хозяин попугая, — Споили все–таки птицу мне! Ну я вам устрою!
— Да ладно, не кричи, не споили, а натренировали. А то с непривычки бы наоборот ласты мог склеить, точнее крылья.
— Да? И что мне теперь делать?
— Во–первых, успокоиться, а во–вторых, налить еще. Просто Жако оказывается тертый калач. В холода точно не помрет теперь.
После третьей попугая действительно сморило в глубокий пьяный сон и его упаковали в багаж. Перелета он, естественно не заметил, поскольку дрых до самого конца путешествия, и пришел в себя только дома у своего хозяина. Когда он очнулся и выбрался из коробочки, сердобольный полковник уже держал наготове блюдечко пива:
— Ну как, Жакошка? Голова не болит?
Попугай встрепенулся, поднял хохолок и сказал:
— Холодно, бля! – потом подошел к блюдечку и похмелился. Видимо по старым дрожжам опьянение вернулось и он, уже самостоятельно, пошел к коробке, где и улегся с комфортом.
— Прям как ты, — сердито заметила жена хозяина, наблюдавшая всю картину сначала и до конца.
— *****–р–расы! – выкрикнул Жако и уснул.
— Точно как ты! – убежденно сказала жена.