Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[Demon001]

Приехал муж из командировки.
Дома жена как это принято в постели с каким то хмырем занимается сексом.
Муж в ярости:
- ААА!!! убью су? !!!!
Тип вскакивает и бежать.
Муж давай его ловить, а он весь потный, выскальзывает.
Тогда он ловит любовника за член, но и здесь тот вырывается, и прыгает в окно.
Мужик хватает ружье и делает 4 выстрела вслед убегающему - все мимо. Муж:
- Тьфу ты Йоптовою!!! И х%й ему вытер, и с салютом проводил!!

[Max51]

Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась. Но это рождественская история, поэтому все закончилось хорошо: никто не заметил пропажи девочки - и праздник продолжался!

[Andy11]

Тёща, чтобы улучшить настроение зятю, схватилась за сердце и застонала:
- Ой! Ой!!Умираю!!!​

[Аркадий НН]

- Мыкола, а шо цэ "ассоциированное членство"?
- Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС.
- Значит, войдёт в ЕС?
- Нет, не войдёт, но будет участвовать.
- Як так?
- Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят.

[SHURBO]

Один хохол - партизан. Два хохла - партизанский отряд. Три хохла - партизанский отряд с предателем.

[Dober95]

Гаишник остановил на улице прораба. Разговорились.
- Чем занимаетесь? – спрашивает гаишник.
- Строим! Работаем, пока материалов хватает. Потом стройку останавливаем. Актируем. Ждём, пока деньги дадут.
- Слушай! Работа-то у нас одинаковая! Мы тоже останавливаем и ждём деньги!

[Dober95]

Мой приехал с командировки… То в шкаф заглянул, то балкон обшарил, Я лежу и улыбаюсь… Ищи — ищи… Я сама первый день дома.

* * *
Звонок в три часа ночи:
— Алло! А Катюшу можно?
— Да, б***ь, не вопрос: "Расцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой"

* * *
Здорово! Как дела?
— Устал сегодня очень...
— А что делал?
— Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом ceкc.
— Догнали таки... ?

[atom1982]

- Руки, растущие из жопы - самая распространённая мутация на Земле.
- Я вас умоляю! Это давно уже нормальная комплектация...

[andimorgan]

Я не могу, ржу!
http://www.yaplakal.com/forum28/topic694933.html

[Oлeжka]

«Как тесен мир» - подумал врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день.

[S_auto]

Работает у них один водитель. Петрович. Причём типичный такой советский Петрович, начиная с закалки и заканчивая кепкой и монтировкой. За рулём уже бог знает сколько лет, барбухайку соберёт-разберёт с завязанными глазами, диагноз движку ставит на слух — в общем, спец.

Петрович подрабатывает на какой-то станции техобслуживания: семья, дети, внуки, старики-родители — деньги при таких физических и социальных условиях удивительным образом приобретают свойство сверхтекучести. А что, график позволяет: сутки на «скорой», трое на СТО.

Недавно, ближе к ночи, к Петровичу (он как раз был на смене) заскочил в гости мужик. Тоже очень типичный и фактурный. Весь при золотых цепях, болтах и фиксах. На чёрном «Мерине». Санитары вопросительно глянули на Петровича — мол, не нужна ли огневая поддержка — но тот только махнул рукой, вышел на улицу и сел в «Мерседес».

Обратно он вернулся с увесистым пакетом: коньячок, колбаска, красная икра, ананас, шампанское... Сглотнув набежавшую слюну, коллектив поинтересовался: нешто любовник? Беззлобно послав всех кружным нахом без навигатора, Петрович объяснил генез подарка.

Оказывается, вчера к нему на станцию приехала жена этого авторитетного в определённых кругах товарища. Вся в мехах, очках, автозагаре — в общем, звезда на «Мазде». Дескать, резину переобуть изволю. Не вопрос, барышня — ответил Петрович. Барышня сделала губки бантиком и спросила — нельзя ли после монтажа накачать колёса азотом? Говорят, машина на таких колёсах лучше ездит и меньше бензина просит.

Петрович хотел было что-то возразить. Потом поглядел на барышню, стараясь не увязнуть взглядом в декольте. Ах, мадам, промолвил он. Азот нонче — это голимый моветон. Тренд сезона — это коктейль. 78% азота, 21% кислорода, 1% аргона. Это если в объёмных долях. Плюс приятный бонус в виде следов двуокиси углерода, неона, гелия, криптона, ксенона и водорода — я ничего не забыл? Сколько? - с придыханием спросила дама и открыла сумочку. Петрович улыбнулся: для вас, мадам, сегодня акция. Коктейль по цене обычного воздуху. Нет-нет, не благодарите.

-- А это был её муж, - сказал Петрович, когда бригада выползла из-под стола. - Тоже долго ржал и благодарил за оказанное супруге внимание.

-- Петрович! Зараза! Нельзя же так! - утирал слёзы Владислав Юрьевич. - В общем, с тебя сто граммов после смены.

-- Всенепременно, - важно сказал Петрович. - А сейчас, пока вызовов нет, я иду спать. Если надо, разбудите.

-- Фиг ты его разбудишь, - сказал Владиславу Юрьевичу один из санитаров. - Он спит как из пушки.

-- Ну да, у меня крепкий здоровый сон, - согласился Петрович. - Но если надо меня разбудить, ты, главное, не жалей меня. Иди в нашу каптёрку. Сразу справа, как зайдёшь — койка. Не перепутай. Справа. Как зайдёшь. Тут главное — не теряться. Заходишь и со всей дури бьёшь по яйцам. Без всякой жалости. Два раза, чтоб наверняка. Со всей дури. Я обязательно проснусь. Я там в дальнем углу, у окошка сплю.

[Регресник]

Бегущие за мaшинами собаки — это души yволенныx гаишников

[dad_valery]

[Water]

Иду я, как то, и вижу такую картину.
Стоит Дастер и блондинка заливает масло в мотор.
Картина просто удивительная. Глазам не поверил.
Из любопытства подхожу ближе.
Э нет,… все в порядке - блондинка льет масло в бочек омывателя.

[Max51]

Бендеровец женился на русской. Перед первой брачной ночью отец его наставляет,
- Сначала берешь ее на руки и несешь в спальню, чтобы показать какая Украина сильная
- Потом долго ласкаешь ее, чтобы показать какая Украина нежная и добрая
- Потом раздеваешься сам, чтобы она увидела какая Украина красивая..
Тут встревает дед с печки, - А потом садишься и дрочишь, чтобы она увидела какая Украина независимая.

[Бертони]

Перед первой брачной ночью отец наставляет сына:
- Ведёшь её в спальню, раздеваешь, раздеваешься сам и начинаешь перед ней дрочить!
- Но зачем?
- Чтоб она с самого начала знала, что ты прекрасно можешь обходиться и без неё!

[atom1982]

Сидят в камере наркоман, вор и убийца.
Убийца:
- Давайте я убью охранника и мы сбежим отсюда.
Вор:
- Давайте я лучше украду ключ и мы сбежим.
Наркоман:
- Давайте лучше курнем и отпросимся.

[atom1982]

Решил муж жену проверить. Сделал вид, что якобы на работу ушел, а сам тем временем спрятался под кроватью. Ну жена приводит своего любовника, они ложатся на кровать, а она и говорит:
— Слушай, Вася, я очень хочу от тебя ребенка.
— Да ты че, сдурела? Ты же даже пеленать не умеешь!
Ну, жена, чтобы показать свои умения и познания, запеленала Васю и пошла за соской на кухню. Муж в это время из-под кровати вылез и, подошел к спеленатому любовнику, склонился над ним и так тихо говорит:
— Агу, Васенька, Агу!
Затем совершенно спокойно направляется на кухню и говорит своей жене:
— Люся, там Васька вроде обосрался, перепеленай его!

[Max51]

Cтою, жду лифт. В подъезд заходит мама с маленькой дочкой, которая, по непонятной мне причине, заливается звонким собачьим лаем.
Мамаша пытается успокоить ребенка:
- Лизочка, солнышко, хватит, весь подъезд на уши поставишь.
Но Лизочка остервенело носится вокруг мамы и гавкать не прекращает.
А я с похмелья, голова гудит, настроение
ни к черту. Ну и как гаркну:
- Лиза, молчать! Место!
Мелкая тут же замолчала и встала на месте.
- Хорошая Лиза, молодец. Рядом! - Девочка покорно заходит в подъехавший лифт.
Почти доезжаем до моего этажа. мамаша улыбается:
- Спасибо, а то я ее полчаса не могла успокоить.
А мне что-то так весело стало, я возьми и кинь в закрывающиеся двери:
- Лиза, голос!
Счастливое гавканье поехало вверх.

---------- Добавлено в 21:13 ---------- Предыдущее написано было в 20:46 ----------

Любовь - это когда смотришь на жену и думаешь: "Убил бы гадину!", а сам при этом всё одеялко ей поправляешь, чтобы не замёрзла, сука...

---------- Добавлено в 21:18 ---------- Предыдущее написано было в 21:13 ----------

Жена устроила бунт. Говорит: "Сидишь за своим компьютером, а я зову-зову на кухню. Голос сорвала. Хочу колокольчик, как на ресепшен в гостинице."
Ах так! Я купил два. Один на кухню, а другой на тумбочку в спальне.
В один из дней у нас обычная диспозиция. Я работаю за компьютером, а жена в спальне вытирает пыль. Слышу из спальни звон колокольчика и сразу голос в панике: "Ложная тревога! Ложная тревога!"

[Max51]

Встретились Барак Обама и Владимир Путин да решили нарисовать друг на друга карикатуры. С одним условием, что не будут рисовать друг друга ниже пояса. Нарисовал Путин Обаму: одно ухо большое, другое маленькое. Обама его и спрашивает: — А почему у меня одно ухо большое, а другое маленькое? — Большим ухом слушаешь свой народ, а маленьким — конгресс, — отвечает ему Путин. Нарисовал Обама Путина: одна грудь большая, другая маленькая. Спрашивает его Путин: — А почему у меня одна грудь большая, а другая маленькая? — Большой грудью ты кормишь питерских, а маленькой — министров, — отвечает Обама. — А что же народу? — обиженно спрашивает Путин. — Но мы же договорились: ниже пояса не рисовать! — отвечает Обама