Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[OlegK]

Дед посмотрел "Властелина колец" и сказал, что фильм ничего, только немцы там страшные.

История Алсу, как певицы, началась 400 миллионов лет назад, когда под действием тектонических сдвигов, в недрах земли зародилась нефть.

Фото некрасивых девушек фотошоп сохраняет в формате .pzd

В Иваново после 5 лет мытарства застрелился гей.

В Голливуде начали снимать пopно в жанре детектива: до конца фильма непонятно кто кого.

Женское "Я буду готова через 15 минут!" равносильно мужскому "Я буду дома через 15 минут!"

Когда девушка в Индии согласна, красная точка на лбу становится зеленой.

Производитель фальшивых лекарств 12 месяцев скрывался от следствия в сухом, прохладном месте.

В новой редакции клятва Гиппократа начинается словами: «Только при наличии страхового полиса…»

Конница Буденного стояла над обрывом. И все бы ничего, если бы не одно "НО!"

Группа потерявшихся в джунглях русских туристов, была найдена по матерящимся попугаям.

Пирсингованный парашютист разбился насмерть, так и не найдя нужное кольцо.

Медведь, научившийся кричать "Ау!" никогда не бывает голодный.

«10 копеек буду должна», – этой фразой продавец Лена заработала свой первый миллион.

После амнистии в детском саду освободилось 22 угла.

Колесо обозрения крутилось так быстро, что посетитель испугался себе на голову.

[Туся]

- Вась, а Вась-ты что на меня дуешься, я за пивом сбегаю-помиримся.
- Какое там пиво-водки давай!
- Ну, ты ж и обидчивый!
-------------
Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу одну голову - а на ее месте десять новых выросло...
Отрубил вторую - сто новых выросло.
А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:
- Ванюша, Ванюша - а ну-ка пипиську ему рубани!!!
---------
- Официант, мы с супругой отмечаем 25 лет совместной жизни. Какое вино вы можете нам предложить?
- Давайте сначала определимся - Вы хотите праздновать или забыть?
-------
- Теперь, как настоящий мужчина, Вы, просто обязаны на мне жениться!
- Сударыня, как настоящий мужчина, я уже женат!
-----------
Возникaет тaкое ощущение, кaк будто первые три клaссa в школе у вaшего ребенкa - это увлекaтельное состязaние между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит...

-----------
Средний палец - 50 лет лидер на рынке мгновенных сообщений!!!
-------------
Говорят лучшая подружка это мама… ага щас раскажи ей. Всё на утро уже будет знать вторая подружка Папа.
---------
Вот иду я домой и думаю, что сегодня на ужин — устала или не успела?…
--------------
Каждой женщине следует быть ведьмой,
А сукой она быть просто обязана!
----------
Баба яга это женщина, сделавшая бессмертный лозунг «А баба Яга против!!!» своим стилем жизни…
-----------
— Представляем вашему вниманию костюм гибэдэдэшника, наглядно подчеркивающий его образ в народе.
— А к чему юбка? Почему губы накрашены?
— А какое у вас возникает первое слово после того, как вы закрываете дверь машины после штрафа?

[OlegK]

В аське.
- А тебя как зовут?
- Нюргустан.
- Это ты ща головой об клаву ударился, или реально такое имя есть?

***

Последние исследования в области спортивной гребли установили,
что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа,
называющихся Гребибля и Гребубля.

***

Лети, лепесток, через запад на восток, через север, через юг, возвращайся,
сделав круг, а потом залети на Кавказ, потом к тёще в Житомир, передай
привет бабушке, дедушке из Пензы, только отпусти нас, чудо-трава!

***

Если Чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, то получится вполне неприличная фигура.

Седалищный нерв очень тонко чувствует приближающиеся приключения.

Известный режиссёр Роман Виктюк поставил "Дядю Ваню". Ещё никто так не ставил дядю Ваню...

Вот пошлёшь кого-нибудь сгоряча. А в душе переживаешь.... дошёл ....не дошёл.

Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал.

По результатам опроса "Что лучше Nikon или Canon?" с большим отрывом победила «Единая Россия».

Черепаха Тортилла вручая ключик Буратино, томно прошептала "триста восьмой".

Когда водитель со стажем вставляет флешку в компьютер, он по привычке ее поворачивает.

Каждый уважающий себя Казанова обязан посадить парк и построить район.

Жители Алупки всегда со смущением отвечают на вопрос "Откуда Вы?"

Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 20 метров. Это ещё раз доказывает, что мамонты жили в норах.

А ведь если разобраться, то звучное определение "бисексуал" всего-навсего означает "полупиDор".

Объявление: "Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!"

[OlegK]

Как-то летели Холмс с Ватсоном на воздушном шаре. И заснули.
Просыпаются над какой-то незнакомой местностью, видят - внизу
какой-то мужик коров пасет. Снизились они
и спрашивают мужика:
- Скажите, сэр, где мы находимся?
(долго думал)- На воздушном шаре.
- Спасибо, сэр! - и поднялись вверх. Холмс задумчиво говорит:
- Интересная местность, Ватсон! Программист пасет коров!
- Но, Холмс, с чего вы взяли, что он программист?
- Это элементарно! Во-первых, он долго думал над ответом. Во-вторых,
его ответ был абсолютно точен. И самое главное - абсолютно
бесполезен!

***

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. Кнему подходит начальник и начинает грузить:
Н: Петров, б@я!!! Ты какого хера домой так рано собираешся??? Время всего 17:20!!!
П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот какраз и

конец рабочего дня наступит....
Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!!
П: А че тебе собираться то? Е*@льник закрыл и пошел...

***

Новости науки.
- Очередная хрень изобретена вчера нашими учеными. Примечательно, что эта хрень бесполезна не только в сельском хозяйстве, но и в промышленности. А с некоторой доработкой она может даже наносить вред!

***

Разговаривают две подруги по телефону:
- Мой вчера пришел вечером пьяный, наорал на меня, наорал на детей
и ушел к шлюхам. У тебя его нет?

***

Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал: "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".
Тесный воинский гарнизон колбасило неделю: жены допрашивали мужей, где презервативы...

***

Тайга. Зона. Карцер. На полу, замерзая, умирают несколько зеков. Один просит:
- Кузьмич, спой что-нибудь...
Кузьмич, хриплым голосом:
- Как здорово... что все мы здесь... сегодня... собрались...

***

Сидят пассажиpы в салоне самолета. Вдpyг заходят слепые пилоты. Очки, палочки.
Пассажиpы в шоке, но молчат. Самолет выpyливает на взлеткy и начинает pазбег.
Вдpyг впеpеди - огpомная стена. Самолет ближе, ближе. Пассажиpы в yжасе:
- Аа - аа - ааа!!!!
Летчики - штypвал на себя и над стеной взлетают! Один пилот толкает дpyгого в бок и говоpит:
- Вот хоть pаз они не заоpyт - и мы pазобьемся на хpен!

***

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришёл, как договаривались - но без осла.
- Простите, но осёл подох...
- Ну, тогда верните мои $100!
- Не могу - я уже их потратил.
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте... Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $998 прибыли.
- И что - никто не протестовал?!!
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара...

***

Разговор двух подруг: А ко мне вчера, в автобусе, наркоман в сумку залез. Я сначала не заметила, а потом смотрю - сидит.

Когда читаешь эпитафии, кажется, что спасти мир можно, только воскресив мертвых и похоронив живых.

Отныне в США употребление слова «женщина» рассматривается как сексуальная дискриминация. Вместо него будет употребляться политически корректный

термин: «феминоамериканец» или «вагинополовоорганный американец женского происхождения».

Нужно ли из-за политкоретности называть найденную американцами черную дыру - дырой афроамериканца?

Йога - лучший способ заглянуть себе в жопу!

Стоило человечеству изобрести деньги, как оно встало перед проблемой, где их взять.

Всякое разумное дело имеет свое завершение, и только ерундой можно заниматься бесконечно.

Собачья поговорка: если это нельзя съесть или трахнуть, значит, на это
можно пописать.

Технолог Иванов подал в суд на начальника цеха за сексуальные домогательства к его мозгу.

В Москве зарегистрирован 2 миллионный незарегистрированный приезжий и это только из зарегистрированных незарегистрированных.

Женщина за рулем не способна пересечь 2 сплошные. В мозгу твердо сидит – 2 полоски – это плохо.

[Туся]

Лень в молодости - это здоровье в старости.

---------------

- Эта Ксюша, она - алкоголик.
- Шопоголик?
- Да, шопоголик винно-водочной продукции.

-----------------------

Если на детском горшке написать - "От благодарных потомков", то выносить его будет гораздо веселее!..

-------------

В суши–баре:
— Будьте добры, роллы с лососем и вместо васаби — чилийский хрен...
— Хрен вам, а не васаби… Я правильно записал?

[Туся]

«Лучше влететь в Ад с телом в шрамах, разбитым сердцем и без нервов; с воплем: «Вот это было приключение!». Чем вплыть в Рай с сомнениями — «А жила ли я?»…»
---------
В гареме:
— Почему к нам не приходит наш господин?
— У него новое увлечение.
— А как ее зовут?
— Интернет.
--------
- А с личным у тебя как? Не появился кто-то постоянный?
- Из постоянного пока только работа - она меня кормит, она же и тр%%ает.
----------
- Доктор, как мне похудеть?
- Есть два пути. Первый - отправиться пешком в Киев, посетить Печерскую лавру... .
- Так это же далеко!
- Тогда второй путь: найти молодую, неукротимую в любовных ласках женщину...
- Да оно, в общем-то и до Киева недалеко...
-----------
Запершись в кабинете, чиновник за минуту до ареста сжег 100 миллионов рублей. На допросе полицейские ему объяснили, что он идиот: если бы не сжег, никакого ареста бы не было, все вопросы решили бы по-пацански.
----------------
От маленькой заиньки до толстой коровы всего один шаг на мозоль мужа.
-----------------
Супружеский долг не имеет ничего общего с займами и кредитами, его не берут и не отдают. Он как музыка-его исполняют!
----------
Сдал сессию? Верни отцу подзатыльник!

[OlegK]

Диалог в кафе:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам не замужем?
- Мадам замужем.
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее только-что изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
- Шестнадцать раз?!
- Мсье торопится?

***

Мужик приезжает из командировки. Открывает дверь с ноги, вваливается в квартиру, подбегает к шкафу - никого. Под кровать - никого. На балкон, в
ванную - пусто. Садится на кухне, наливает себе стакан, и, так грустно, жене:
- А ведь ты стареешь, Зинка!

***

Поймал крокодил Ксению Собчак, поглядел на неё и говорит:
- Не такой уж я и голодный.
Посмотрел на неё внимательнее:
- Не такой уж я и крокодил.

***

- Слышь, лох? Дай закурить! безобидная в общем фраза в темноте почему-то
всегда звучит урожающе.
- Hет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у
стрелка.
- Hу зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? не понял субьект в
темноте. Hеужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на
элементарное "лох"?
- Hет, конечно. Поясню вы просите закурить, курение причиняет вред
вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у
меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим
просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда,
причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.
- Филфак?
- Он.
- Год выпуска?
- 89-й.
- Группа?
- 33-я.
- Сеня?
- Федор ты?
- Я. Сколько лет, сколько зим...

***

Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Давай через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

***

Самый крутой лохотрон находится в Усть-Пиндюйске. Там до сих пор с успехом проходят гастроли группы Битлз. Причем, в двух ДК одновременно...Причем, в полном составе... Все семь девушек...Такого рэпа Усть-Пиндюйск еще не видел...

***

Заказчик -строителю:
-Не слишком ли тонкие стены ?
-Нормально ,еще ж обои будут ...

***

Диктор в новостях:
Сегодня в одной из провинций Китая произошла авария на АЭС.
Грубо говоря, жертв нет.

***

Некоторые виды обезьян (семейство цепкохвостых) используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян - единственных животных, у которых рука растёт из ж%пы - и произошли те два таджика, которые клали плитку у меня на кухне...

***

- Слушай, Нуржан, давно хотел побывать у вас в Казахстане...
- Зачем? Я привез!

***

"Кто кого еще порвет! " - сказала Тузику надутая до 10 атмосфер грелка.

Китайский Дон Жуан - Бляо Дун

Единственно твердая валюта на сегодняшний день - оружейный плутоний....

Если у вас нет собаки, ее не отварит сосед... (корейская мудрость).

Замечательная вещь компьютер...Посидел пять минут - полтора часа прошло...

В русских автомобилях есть 3 положения двери: открыто, закрыто и не закрыто.

Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что сломал.

Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли всё: побои, страх, боль и унижение.

Вчера заметил, что кот по команде: "кудабля!!!" автоматически отменяет последнее передвижение в пространстве...

***

Возвращаюсь в день зарплаты,
Завалился на кровать,
Туфли нежно мне сняла ты,
Стала в щёку целовать

От удара перегара
Лишь поморщилась слегка,
Шустро вынула из бара
Две бутылки коньяка,

Я метнулся к коньяку,
Ты рванулась к пиджаку,
А в кармане ни фига,
Бу-га-га!
Бу-га-га!

[ДУБ]

-Товарищ прапорщик, нам мясо в первое положено?
-Если положено, то ешьте.
- Так ведь не положено же!
- Не положено, не ешьте.

антон55 Нравится - читайте, не нравится - не мешайте другим

Много ездил по Таманскому полуострову, так вот набрел там на косу Чушку, на которой находится поселок Чушка и живут там жители Ч... (просьба не обижаться жителям Алупки)

[ДУБ]

- Товарищи солдаты, оружие должно быть почищено и убрано в оружейку, кровати заправлены, "взлетка" отдраена ....
- Завидуем мы вам, товарищ замполит!
- Почему?
- Рот закрыли, рабочее место убрали


Вот так-то антон55

[OlegK]

Как выучить географию не выходя из квартиры.
Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO
BOSS, COVALLI, GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.
Антресоли, антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что
там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.
Кухня. Кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно что-то
готовится, все на ножах, постоянный фарш, мясо, слезы, сопли и
в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.
Если Вы живете с тещей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот
оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на
Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.
Туалет. Туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель
постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы.
Телевизор. Телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по
рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
Кот. Если у Вас живет кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьет на
халяву, мелко пакостит, гадит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.
Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы все лежит
аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только
жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда
свой нос.
Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдете большего количества
древностей, причем этого говна там целые пирамиды.
Старый молоток. Старый молоток это Люксембург. А где он? Да х** его
знает, где он!
Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно
трахаться часами.
И собственно Вы во всем этом - Россия. До поры до времени улыбаемся США.
Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления
Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже...

***

Сказал как-то Бог французу, англичанину и украинцу, кто на коне сколько земли объездит, то столько ее и будет им принадлежать.
Едет француз. Час, два, три. Остановился, посмотрел и подумал: "Ну этой земли мне и моим родственникам хватит." И так больше не поехал.
С англичанином произошло тоже самое.
Едет украинец. День, два, неделю, коня загнал, слез и бежит, бежит, бежит. Потом падает обессиленный, снимает с головы шапку, кидает ее вперед и кричит: "А це пид помидори".

***

Фея собирает Золушку на бал. Платье, там, туфельки, ну и т. д.
- А поедешь ты, Золушка на машине "Лада-Калина"! Но запомни: ровно в полночь... Хотя... может и раньше... Да, в принципе в любой момент.
.. Знаешь, Золушка! Езжай ка ты лучше на тыкве!...

***

Самая короткая и прекрасная сказка!
- Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу:
"Ты выйдешь за меня замуж?"
И она ответила: "... НЕТ!!!"
И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и тра%ал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.
Конец

***

- Царь-батюшка, пришли татары... Мзду просят!
- Мзду?! Пиши мой указ... Дать татарам мзды!

[Туся]

- Милый, - прошептала она, - а ты меня будешь любить после свадьбы ?
Он немного подумал и отозвался:
- Наверняка. Я всегда предпочитал любить замужних женщин.
---------
Муж - это такой человек, который помогает жене преодолеть все трудности, которые она не знала ... если бы не вышла за него замуж!
---------
Научно-популярная книжка "Учим русский язык с Фурсенко".
Глава "Как же все-таки правильно говорить? "Здеся" или "Тута"?
---------
Через 38 лет на встрече одноклассников сразу видно, кто как учился и кто чего добился! У двоечника 2 вещи: квартира и машина, у троечника 3 вещи: квартира, машина и дача. У отличника 5 вещей: очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали!
--------
Только в нашей стране слово "угу" является синонимом к словам -
"пожалуйста", "спасибо", "добрый день", "не за что" и ""извините", а слово "давай" в большинстве случаев заменяет "до свидания".
---------
Сегодня услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день.
Я так и знал - я взрослый лев!
----------
Сантехник Сидоров прослыл в жэке интеллигентом после того, как на вопрос
'Кто-кто?! ' ответил: 'Агния Барто! '
---------
Смотрю в зеркало, ну вроде ничё так... красивая! Подхожу поближе, присматриваюсь... ё-моё...
БОГИНЯ!!!
--------
У шефа статус: «Заболел» и на кнопку «Мне нравится» нажало уже 16 человек.
-------
Именно у нас, в России, появились первые социальные сети… Стоило на заборе написать слово «Ленка» — сразу появлялись и статусы, и комментарии.
--------
— Мам, а почему плита такая грязная?
— Папа яичницу жарил…
— Что, без сковородки???

[Keldysh]

Невыдуманные выражения преподавателей вонной кафедры ТПИ (Тульский политехнический институт), 80-е годы прошлого века.

Товарищ подполковнник, а у меня почему-то косинус альфа получается больше еденицы?
Всё правильно товарищ студент, это военный коосинус.

Студэнт, у вас нэ усы, а жэнский половой орган! (полковник был грузин и носил очень аккуратненькие усики).

На вопрос препода подполковника - "почему баллистическая ракета взлетает вертикально, а поражает цель за сотни километров?", студент горного факультета серьёзно отвечает: "ракета взлетает, а земля за это время поворачивается, ракета падает и поражает цель".

[Keldysh]

Сообщение от антон55

Keldysh;, 80-е годы и ВЫ там присутствовали??? Да Вы батенька Тульский Горееец!!!!!!!!

Горы в нашей местности отсутствуют, так что придумайте ещё что нибудь.
А в 80-е я действительно там был.

И всё это было. Даже помню фамилии преподавателей, все они были грамотными спецами, и большинство из них относилось к нам очень хорошо.

А это уже анекдот:
- Товарищ майор, а крокодилы летают?
- Вы что, сдурели студент?
- А товарищ полковник говолил, что летают!
- Ну, это только мелкие особи, да и то очень низко.

Верьте аль не верьте, а жыло-было одно царство-государство, скорее большое, чем малое, но техниццки отсталое.
Правил там царь - типо главарь, сам мелкий, но горазд на большие и вредные проделки. Купцы продавали басурманам дрова, керосин и продукты природного разграбления, а из-за акияна везли товары народного потребления. Царю платили пошлины да оброки, ну и себе оставались кой-какие крохи.
Государевых людей - огромная рать, им бы только на лапу брать, писари да стрельцы, бюрократы и подлецы.
А ышшо в царстве был Волокушечный Аграмадный Завод, приносящий какой-никакой, а всё же доход.
Волокуша - вещь нехитрая, два бревна да настил, лошадь впряг - и поташшыл. Пусть архаично, зато патриотично, а что медленно и тряско - дык это не на рессорном ходу коляска. А повозок в царстве отродясь делать не умели, да вопчем не очень-то и хотели.
Пробовали топором срубить, но как ни тщились - квадратные колесы сразу отвалились. Много раз еще пытались, анжынерно напрягались - один хрен, в итоге волокуши получались. Вобчем, цари и алигархи жили - не тужили, по дорогам волокуши пылили, керосин басурманам - денежки по карманам. А внутренние откаты - на мелкие траты.
Раз к царю на променад пришел транспортный магнат...


ЦАРЬ:
Как тебя я видеть рад,
Волокушечный магнат!
Што ж ты мордою наморщен
Как сушеный виноград?

ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Разрешите докладать!
Наш продукт не хочут брать!
Заграничные повозки
Норовят все покупать!

ЦАРЬ:
Что за чушь ты говоришь?
Чую, жулик, ты юлишь!
Аль откат платить не хочешь?
Аль нарочно меня злишь?
Кстате, дядя, где мой куш?
Симбиёз ты наш не рушь -
Я купил же для пожарных
Целых десять волокуш!

ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Дык откат платить с чаво?
Производство-то мертво...
Покупателей не стало -
Прям как будто колдовство.
Волокуш уже штук сто -
Не хотит их брать никто.
То цена великовата,
То им качество не то!
Волокуша - что мосток,
Два бревна и пять досОк
Ну а что гнилые доски -
То терпимый косячок...
Из-за моря-окияна
Навезли от басурмана
Кэбов, бричек и карет.
Вот такой вот винегрет...
Демпингует басурман,
И залазит к нам в карман,
Грабит прямо на ходу!
Вот принес же чорт беду...
Я придумал, как нам быть -
Импорт надо бы прикрыть!
За ценУ пяти колясок
Волокушу не купить...

ЦАРЬ:
Энто, паря, не беда.
Значить - пошлина худа.
Мы ее в разы подымем
Вот и поглядим тада!

Сей же час издан был указ. Пошлины на коляски стали как в страшной сказке. Но пошлины царя всем до фонаря - знай везут себе коляски, как и до встряски...

ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Вот же ушлый наш народ,
Ить придумали ж обход -
Разбирают их на части
Вот такой вот подлый ход!
А на части пошлин нет!
Надо бы ввести запрет.
И чтоб никаких лазеек!
Царь, садись, пиши декрет!
Сделай умное лицо,
Али почеши яйцо.
И влупи ТАКУЮ ставку -
Мулиён за колесо!

ЦАРЬ:
Эт ты дело говоришь -
Можешь ведь, когда хотишь!
Я им покажу конструктор!
Понавыдумали, ишь!
Я им дам, япономать!
Нех от пошлин убегать!
Вот теперь свои кареты
Перестанут разбирать!
С полной пошлиной - карет
Не наввозишься уж, неееет!
А родная волокуша
СтОит, как кабриолет.
И потянется народ
В волокушечный завод,
Чтоб купить свое, родное...
Енто - гениальный ход!

Загрустил народ, но на поводу царя так и не идёт. Морщится, но за повозки платит, а на волокуши денег не тратит.

ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Царь, что делать? Вот бяда,
Наш народ - такой балда!
Не поймет, что мы печёмся
Ведь об ём же завсегда!
Ну совсем продажи встали.
Волокуша в день - едва ли...
Ну, короче - я в печали...
Не об энтом мы мечтали!

ЦАРЬ:
Видно, пошлина мала,
Раз хватает им бабла.
В десять раз ышшо подымем.
Для их пользы! не со зла!

ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Энто - царский разговор!
Энто - правильный террор!
Раз не чуют своей пользы
Мы возьмем их на измор!

А пока суть да дело - в столицу известие прилетело. Ломится к царю генерал, что армию до нитки обокрал. Зенки выпучены, чо-то лопочет - вобчем, не понять, чаво конкретно хочет.

ЦАРЬ: (спросонке)
Ето хто?.. А, генерал...
Помню... я с тобой бухал...
Ты ишшо тогда нажралси
И за шторою насcaл.
Так какая же нужда
Привела тебя сюда?
Ты, надеюсь, сpaть не хочешь?
Тут тебе не борозда!

ГЕНЕРАЛ:
Царь, проснись, в стране бузА!
Масса стала так борзА -
Взбунтовалась против пошлин!
(Ежли чо - я лично ЗА!)
На окраине страны
Шибко все возбуждены.
Перекрыли все дороги,
Знать, объелись белены!

ЦАРЬ:
Беспорядки - прекратить!!!
Их у нас не могет быть!
У нас ВСЕ и ВСЕМ довольны...
Как подавишь - доложить.
И чтоб впредь такое дело
ВАШИ пресекали смело!
На просторах всей страны
Мне протесты не нужны.

ГЕНЕРАЛ:
Я все понял. Так и быть -
Все стрельцы проявят прыть.
Не извольте сумлеваться -
Будут носом землю рыть!

Неделя не прошла - опять такие же дела. Снова на востоке бунтуют буяны - разбойники и смутьяны. Наш генерал опять к царю прискакал...


ГЕНЕРАЛ:
Разрешите доложить !
Ентого не могет быть,
Но с утра в Дальневостоке
Начал вновь народ бузить !

ЦАРЬ:
Али слышу я баян
Про бунтующих мирян ?
Али в ухе приключился
Акустиццкий обман ?
А возьми-ка ты стрельцов,
Отмороженных бойцов,
Без моралев и сомненьев,
В-обчем, полных подлецов
Пусть намнут бока смутьянам,
Взбунтовавшимся крестьянам,
Всех в темницу побросать !
Покажи им кузьки мать !
Мне ж закон пора писать -
Пошлины опять поднять.
Побегут тогда все сразу
Волокуши покупать.

Буянам бока намяли, новые пошлины приняли. Народ в печали, но это все детали...

ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Вести есть, итихумать,
Прям не знаю, как сказать.
Начинать тебе с хорошей
Аль с плохою докладать?

ЦАРЬ:
Опосля того бунтА
Одолела тошнота.
Мне бы надо позитиву
Для здоровья жывота!

ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Как мы пошлины подняли
Брать коляски перестали!
Такшта все-таки в финале
Мы их, иродов, дожали!
Только видишь ли, майн хер,
Я, как твой функционер,
От тебя скрывать не буду
Бесполезность наших мер.
Вот такой вот поворот -
Скоро стану я банкрот.
Потому что волокуши
Не берут, вельбот им в рот!

ЦАРЬ:
Чтоб продвинуть наш товар
Нужен грамотный пияр.
При активной пропаганде
Мы получим свой навар.
Как спасти нам волокуши? -
Надо всем присесть на Уши!
Речь толкнёшь перед народом.
Тезисы такие - слушай:
На дорогах сей страны.
Мол, колесы не нужны.
Ведь дороги - грязь да ямы,
И асфальту лишены!
Ты, дурында, не забудь
Особливо подчеркнуть,
Что повозков нам не надо -
Волокуши - вот наш путь!
А кареты, мол, опасны,
С этим все спецы согласны.
Ихни скорости ужасны -
Бьются насмерть ежечасно.
Мол, кто ежли не дурак,
Самому себе не враг -
Пересядет в волокушу.
Вот примерно как-то так...

Провели среди населения агитацию - никакого толку, окромя всплеска эмиграции. Все предпочитают старую карету, пересаживаться в новую волокушу резону нету...
Пошел тогда царь за советом к Бабе Яге, проживающей в тайге. По части пакостев бабка была большая мастерица, кощеева ученица.

БАБА ЯГА:
Что ты кислый, мой царёк?
Али кто тебя допёк?
Али климакс наступает?
Али не сдают оброк?

ЦАРЬ:
Это, бабка, все не то!
Всё сурьезнее зато -
Задолбал меня народец,
Я не знаю делать что!
Поразъездились в каретах,
Сил моих уж больше нету!
Волокуши не берут!
Я нищаю! Мне капут!
В рот не лезет мне шартрез,
Обострился энурез -
В волокушечном заводе
Есть мой личный антирес!
Ввоз карет мы пресекли,
Но их столько навезли,
На сто лет их людям хватит...
Как залезть в йих кошели?!

БАБА ЯГА:
Щас решим все, как с куста,
Ведь башка, чай, не пуста!.. -
Запретить колёсы можешь?
Аль религия не та?

ЦАРЬ:
Запретить-то я бы смог
На какой угодно срок,
Но не вышло б революций -
Я боюсь их до изжог !

БАБА ЯГА:
Ты, мой голубь, не баись,
И напрасно не грузись!
У тебя стрельцов орава -
Это ж просто зашыбись!
Ведь на кажного жнеца
У тебя по два стрельца.
Для поддержки диктатуры
Хватит сабель и свинца.

ЦАРЬ: (светлея лицом)
Царь я, али я не царь?!
Буду править я, как встарь!
Будет делать, что я хОчу
Кажная жывая тварь!
Чую я, народ созрел
Для больших и важных дел!
Кстате, я таку корону
В армитажэ приглядел!
Демократий нам не надо -
Наш народ, по сути, стадо,
Надо их доить, пасти,
И держать их взаперти!
Ох, Ягуша, ты умна!
Щас наполнится казна!
Так давай за энто дело
Выпьем доброго вина!
. . .
* * *
Пьяный царь запел куплету,
Взгромоздился на карету,
И погнал что было сил,
Словно сказошный дебил.
На мосту его мотнуло,
повело, перевернуло,
И с моста в рекУ - БУЛТЫХ!
Вот и нет его в жывых...

* * *
И такое резюме:
Ежли ты в своем уме,
Будь ты царь или шпана -
ЗА РУЛЕМ НЕ ПЕЙ ВИНА!
. . .
Такшта если не дурак,
То смекнёшь, чаво и как...
Вот такой пердимонокль,
Вот такой вот лапсердак.

[Туся]

Верховным богом в студенческой мифологии является всемогущий Анунах. Этот бог полностью правит студенческой жизнью и вершит суд.
Покровительницей студентов, их заступницей и помощницей является супруга Анунаха Халява. Именно к ней обычно обращены все студенческие молитвы.
У Анунаха есть ряд богов-помощников, как то: всемогущий Нуифиг, прекрасные сестры Несейчас и Дапотом, храбрые воины Нунесдам, Пересдам и Академ.
Среди обширной свиты Халявы следует выделить таких богов, как Вотвезет, Какнибудь, Ясодрал.
Есть в студенческой мифологии и злые боги, в первую очередь брат Анунаха, зловещий Деканат. Деканат на протяжений веков борется с Анунахом, пытаясь
свергнуть его и повергнуть студенческий мир в ботанство. Но Анунах раз за разом побеждает Деканата, поддерживая раздолбайство и пофигизм.
В подчинений у Деканата находится множество мелких и пакостливых демонов: Незачет, Научрук, Курсовик, и, конечно же, беспощадная Этодва.
Раз в полгода темные силы собираются на шабаш, именуемый сессией. В это время студентам предписывается соблюдать пивной пост и вести праведную жизнь.
Особенно полезно читать нараспев древние книги: эпическую сагу "Интеграл", сборник поэм "Макроэкономика".
Во время сессии следует усиленно молиться Халяве и ее слугам.


Высшие боги
Анунах (высший бог студентов)
Халява (жена Анунаха, покровительница студентов)
Боги-помощники Анунаха
Нуифиг (старший среди богов-помощников, советник Ануннаха, везде и всюду следует за Анунахом, занимается всеми Его делами, есть предположения, что он является сыном Анунаха от студентки-практикантки и за свои подвиги был возведен в ранг Бога, ссылка на откровение святого Наха III писание 4.)
Несейчас и Дапатом (по некоторым источником являются одним и тем же богом, но чаще принято считать, что это богини сестры, они вечно не покладая рук и неусыпно все откладывают и переносят, часто проказничают и устами студентки-послушницы в неподходящий момент говорят: «не сейчас…»)
Академ (предводитель святого воинства Анунаха, храбрый воин)
Нунесдам (святой воин Анунаха)
Прересдам (святой воин Анунаха)
Боги-помощники Халявы
Вотвезет (младший брат Халявы, выступает в роли посредника между Халявой и студентами)
Какнибудь(по некоторым источникам дочь Академа и Несейча или Дапатом, она предвестница богинь- близняшек)
Ясодрал (бог-помощник Халявы, племянник Нуифига, в день Сессии отводит прихвостням Деканата глаза от студентов и позволяет им воспользоваться своим оружием Шпора)
Нейтральные боги
Можжеттри(нейтральный божок равноденствия, своенравный сын Нуифига и темной богини Этодва, водит дружбу с Вотвезет и Незачет, может как прийти на помощь студентам, как и нет)
Пророки
Святой Бух и Буян (простые студенты-послушники ставшие на путь пророков еще в первую сессию и воздвигли первый храм Анунаха «Кабак», за великое прославление и служение вере Анунаха и за подвиги свои в деле пьянства, дебоширства, разврата, пофигизма и прочих богоугодных деяний причисленные к рангу святых великомучеников Бодуна)

[OlegK]

В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин.
Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки...

Квашеная капуста - самая мировая закуска: и на стол подать не стыдно,
и сожрут- не жалко...

Кот - единственный домашний зверёк, мясо, шерсть и яйца которого совсем не интересуют людей.

Как говорила Анна Каренина: "До скорого!"

При постоянном повторении не теряет смысл только мат.

Хотите избавиться от ненужной вещи? Напишите на ней "SPARCO" и продайте стритрэйсерам.

В Эфиопии за рождение второго ребенка дают попить.

50% бабушек имитируют восторг при виде внуков.

Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка

Как говорил фельмаршал Паулюс — главное, чтоб тебя окружали хорошие люди.

Неудачей закончилась идея провести конкурс красоты в городе Владимир. Само название «Мисс Владимир» отпугнуло всех участниц.

Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите «Создать папку».

Занятия хернёй на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность в целом.

Ровное поле, круглый мяч, хорошая погода - все было против сборной России по футболу.

В жизни каждого человека наступает момент, когда любая бумага становиться ценной.

Печкин: Я ж почему раньше злой был, потому что у меня на велосипеде седла не было...

***

Крупный чиновник сбивает двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:
- Какие теперь последствия будут?
- Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет 5, за нападение и попытку ограбления, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все 8 - еще и попытка

скрыться с места происшествия.

***

Ксения Собчак жалуется поручику Ржевскому, что ее лицо сравнивают с лошадиной мордой.
- Это наглая ложь! – негодующе восклицает поручик, - ни чуточки не похоже! Лошадь животное благородное, и морда у нее красивая, я бы даже сказал, одухотворённая!

***

Мужик просыпается с конкретного будуна, с трудом встает и идет на кухню попить водички.
Заходит, а там - рыбка соленая, раки варенные и пиво холодное стоит. Он, офигевший, кричит:
- Сынок а ну иди сюда.
Сын прибегает
- Чега надо, пап?.
- Слушай, а че вчера было?
Ну сын и отвечает:
- Пришел ты, папка, пьяный, еле на ногах стоишь, а мать тебя в спально оттащила и начала раздевать.
- Ну и че?
- А ты ей - отстань с%ка я женатый!

***

У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо... По этому поводу на кухне собирается семейный совет.
Отец:
— Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...

***

Амеpиканские пpогpаммисты очень долго не могли понять,
почемy их pyсские коллеги пpи зависании Windows всё вpемя повтоpяют
фpазy "твой кpолик написал" (Your Bunny Wrote)

[Keldysh]

Невыдуманные истории.
Когда я сдавал на права (было это довольно давно), для сдачи теоретического экзамена надо было ответить на ДЕСЯТЬ вопросов и допустить две ошибки. Один из вопросов я помню и по сей день.

Вопрос № 8:
Ваш автомобиль из-за технической неисправности остановился в тоннеле. Ваши действия?
1. Открыть капот двигателя.
2. Бежать навстречу потоку машин и махать руками.
3. Включить аварийную сигнализацию или выставить знак аварийной остановки за 20 - 30 метров.

[Туся]

Мужчина хочет, чтобы жена была умная, любовница - красивая, а мама - богатая.
**********
Женщина за рулём-Богиня! Пассажиры молятся. Пешеходы крестятся.
**********
Было бы так: Соврал Мужик — его достоинство уменьшилось на 1 см, еще соврал-еще уменьшилось. Вот тогда бы они точно за свои слова отвечали! ?
**********
Ремонт в стиле хай тэк, плавно перешол в стиль хай так! И закончился стилем хрен с ним!
***********
Дружба, это не куча друзей на сайте, а одна подруга в жизни, которую на фиг не пошлешь, потому-что с ней туда придется идти, чтобы не волноваться, как она туда дойдет!

[UNMazay]

Богат и выразителен, могуч русский язык
Русский язык очень сложен. Например слова «охрана» и «защита» это синонимы, а «правоохранительные» и «правозащитные» органы антонимы.
***
Почему-то в русской речи предисловия типа «не хочу тебя огорчать», «не хочу тебя обижать», «не хочу тебя учить» оборачиваются совершенно обратным!
***
Языковой «взрыв» для иностранца:
— Есть пить?
— Пить есть, есть нету.
***
Попробуйте объяснить иностранцу фразу "Руки не доходят посмотреть".
***
Химфак. fuck him.
***
Почему фраза «Профессор завалил студента на экзамене» не вызывает такого леденящего ужаса, как фраза «Студент завалил профессора после экзамена»?
***
Иметь жену — директора банка и иметь жену директора банка. Одна чёрточка, а какова разница!!!
***
В зависимости от того, лóжат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.
***
Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"...
***
Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят:
— Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце.
Абитуриентка, не долго думая:
— А!.. Ааа!! Аааа!!! Ааа-а-аапчхи!!!!!
***
Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить".
***
— Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО — это синонимы?
— Нет, сынок! ТРУДНО — отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО — рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО — это уже утром.

[Туся]

- Приглашаю тебя свидетелем на мою свадьбу!
- Но я ни разу не был свидетелем...
- Ты не поверишь - я женихом тоже ни разу не был.
**********
Заходит мужик к сексопатологу и говорит:
- Доктор, Вы знаете, я очень люблю свою жену.
На что доктор отвечает:
- Нет, нет, нет, это не ко мне, это к психиатру.
***********
- От чего умерла ваша теща?
- Она слишком быстро щелкала семечки.
- И что-подавилась?
- Нет, захлебнулась подсолнечным маслом!
***********
Единственный человек, который никогда не устает, даже когда ноги подкашиваются от усталости-это… женщина… настоящая женщина.
************
Симпатичная! Красивая! Хорошенькая! Обаятельная! Очаровательная! Привлекательна! Прелестная! Чудесная! Прекрасная! Неотразимая! Элегантная! Утонченная! Изящная! Яркая! Эффектная! Шикарная! Безупречная! И это все обо мне! Ах, да! Еще и скромная…
**********
Не злите меня! Мне уже трупы девать некуда…
**********
Говорят, что когда ночью не можеш уснуть, значит ты кому-то снишься. Не пойму тогда, кто уже месяц сериалы про меня смотрит?!
**********
Если женщина без одежды — это ещё не значит, что она вам доверяет. Вот если она без макияжа — тогда да!
*********
Если в семье все плохо, то не картинки надо вешать по Фэншую, а спать по Камасутре !.
*********
Капустница — это ночная бабочка, которая рубит капусту по ночам
*********
Аквариум — это 3D кинотеатр для кота