Цитата:
Сообщение от Дмитрий Сталь
Я электрик по специальности.
Подвернулась шабашка в летнем спортивном лагере.
Довелось тут отобедать. Подают мясо с картошкой и ложку.
А вилок, говорят, не положено - дети могут пораниться.
P.S. Была смена фехтовальщиков.
|
Всё это ложь, товарищи! Нам вилки давали (бывший КМС по фехтованию на рапире)
---------- Добавлено в 13:37 ---------- Предыдущее написано было в 13:34 ----------
Антонимом слова синоним является слово антоним.
Молодой писатель написал роман «Хрень». Выпустил тиражом 100 000 экземпляров. Ждал-ждал, увы, не продано ни одной книги. Тогда писатель поместил в газете объявление: «Молодой симпатичный миллионер познакомится с девушкой, похожей на главную героиню книги "Хрень"».
Книга имела сумасшедший успех...
Молодой поэт спрашивает известного критика:
– Что вы можете сказать о моих последних стихах?
– Если честно, то это худшее из всего, что я читал.
– Как! А ведь я вчера продал их одному издательству за хорошие деньги!
– А вот это уже искусство!
Это было в семидесятые годы. Булату Окуджаве исполнилось 50 лет. Он пребывал в немилости. «Литературная газета» его не поздравила.
Я решил отправить незнакомому поэту телеграмму. Придумал нестандартный текст, а именно: «Будь здоров, школяр!» Так называлась одна его ранняя повесть.
Через год мне удалось познакомиться с Окуджавой. И я напомнил ему о телеграмме. Я был уверен, что ее нестандартная форма запомнилась поэту.
Выяснилось, что Окуджава получил в юбилейные дни более ста телеграмм. Восемьдесят пять из них гласили: «Будь здоров, школяр!»
Сергей Довлатов Соло на ундервуде
В школе ЦРУ проходит уpок pусского языка. Пpеподаватель:
– У кого есть вопpосы по ситуации «Винный магазин»?
Один из агентов поднимает pуку:
– Сэp, обьясните, пожалуйста, во фpазе «Мужики, кто последний за водкой?» в каком месте должен стоять неопpеделенный аpтикль «бл*»?
Скудность мысли порождает легионы единомышленников.
Сергей Довлатов Соло на IBM
Лев Толстой очень любил детей и писал про них стихи. Стихи эти списывал в отдельную тетрадку. Однажды после чаю подает тетрадь жене: «Гляньте, Софи, правда, лучше Пушкина? » – а сам сзади костыль держит. Она прочла и говорит: «Нет, Левушка, гораздо хуже. А чье это?» Тут он ее по башке – трах! С тех пор он всегда полагался на ее литературный вкус.
Литературные анекдоты. Н. Доброхотова, Владимир Пятницкий, Веселые ребята. Приписывались Д.Хармсу
– Скажите, пожалуйста, кто считается самым талантливым из живущих поэтов?
А. Ермак. "ГЗ. Жизнь и смерть в главном заповеднике российских студентов"– Ну, нас не так уж и много...
Писатель Уксусов:
«Над городом поблескивает шпиль Адмиралтейства. Он увенчан фигурой ангела НАТУРАЛЬНОЙ величины».
У того же автора:
«Коза закричала нечеловеческим голосом…»
Сергей Довлатов Соло на ундервуде
Встретились два поэта.
– Как успехи в творчестве?
– Вот, издал свой первый сборник стихов.
– И много продал?
– Да, прилично: машину, дачу, гараж...
Рукописи некоторых писателей не только не горят, но и не тонут…
Степень моей литературной известности такова, что, когда меня знают, я удивляюсь. И когда меня не знают, я тоже удивляюсь.
Так что удивление с моей физиономии не сходит никогда.
Сергей Довлатов Соло на IBM
Однажды Гоголь написал роман. Сатирический. Про одного хорошего человека, попавшего в лагерь на Колыму. Начальника лагеря зовут Николай Павлович (намек на царя). И вот он с помощью уголовников травит этого хорошего человека и доводит его до смерти. Гоголь назвал роман «Герой нашего времени». Подписался: «Пушкин». И отнес Тургеневу, чтобы напечатать в журнале.
Тургенев был человек робкий. Он прочитал рукопись и покрылся холодным потом. Решил скорее ее отредактировать. И отредактировал. Место действия перенес на Кавказ. Заключенного заменил офицером. Вместо уголовников у него стали красивые девушки, и не они обижают героя, а он их. Николая Павловича он переименовал в Максима Максимовича. Зачеркнул «Пушкин» и написал «Лермонтов». Поскорее отправил рукопись в редакцию, отер холодный пот со лба и лег спать. Вдруг среди сладкого сна его пронзила кошмарная мысль. Название. Название-то он не изменил! Тут же, почти не одеваясь, он уехал в Баден-Баден.
Литературные анекдоты. Н. Доброхотова, Владимир Пятницкий, Веселые ребята. Приписывались Д.Хармсу
В VI томе сочинения Ю.Семенова «17 мгновений весны» вкралась опечатка. В шифровке на стр. 512 9-я строка сверхy вместо 6354 8923 9047 следyет читать 6354 8923 9049. Редакция приносит свои извинения.
Году в тридцать шестом, если не ошибаюсь, умер Ильф. Через некоторое время Петрову дали орден Ленина. По этому случаю была организована вечеринка. Присутствовал Юрий Олеша. Он много выпил и держался несколько по-хамски. Петров обратился к нему:
– Юра! Как ты можешь оскорблять людей?!
В ответ прозвучало:
– А как ты можешь носить орден покойника?!
Сергей Довлатов Соло на ундервуде
Жена Толкиена спрашивает у мужа:
– Где твое обручальное кольцо?
– Дорогая, ты не поверишь!...
...Так родилась трилогия «Властелин колец».
Шемякина я знал еще по Ленинграду. Через десять лет мы повстречались в Америке. Шемякин говорит:
– Какой же вы огромный!
Я ответил:
– Охотно меняю свой рост на ваши заработки…
Прошло несколько дней. Шемякин оказался в дружеской компании. Рассказал о нашей встрече:
«…Я говорю – какой же вы огромный! А Довлатов говорит – охотно меняю свой рост на ваш…(Шемякин помедлил)…талант!»
В общем, мало того, что Шемякин – замечательный художник. Он еще и талантливый редактор…
Сергей Довлатов Соло на IBM
Рассказчик действует на уровне голоса и слуха. Прозаик – на уровне сердца, ума и души. Писатель – на космическом уровне.
Рассказчик говорит о том, как живут люди. Прозаик – о том, как должны жить люди. Писатель – о том, ради чего живут люди.
Сергей Довлатов Соло на IBM
Странный этот русский язык! Пирожок – единственное число, а полпирожка – множественное. Смотри: «Нафига мне ТВОЙ пирожок? » или «Нафига мне ТВОИ полпирожка?»
Пушкин сидит у себя и думает: «Я гений, и ладно. Гоголь тоже гений. Но ведь и Толстой гений, и Достоевский, царствие ему небесное, гений. Когда же это кончится?» Тут все и кончилось.
Литературные анекдоты. Н. Доброхотова, Владимир Пятницкий, Веселые ребята. Приписывались Д.Хармсу
Археологам удалось полностью расшифровать надпись на скрижали Завета. Оказалось, что заповедь была всего одна: «Не с глаголами пишется отдельно. Например: не убий, не укради, не прелюбодействуй и т.д.»
Известный писатель или художник раньше – это на 90 процентов талант и на 10 реклама. А в наше время соотношение изменилось на противоположное.
На похоронах Крылова кто-то обратился к писателю Н. В. Кукольнику:
– Покажите мне, где министр просвещения?
– В гробе, – ответил Кукольник, показывая на тело усопшего Крылова. Спрашивающий не понял смысла ответа.
– А я думал, что министр вот этот, в звездах, – сказал он, указывая на настоящего министра Уварова.
– Нет, – покачал головой Кукольник, – это наш баснописец: он в отчетах пишет свои басни.
Лев Толстой и Ф.М.Достоевский поспорили, кто лучше роман напишет.
Судить пригласили Туpгенева. Толстой прибежал домой, заперся в кабинете и начал скорей писать роман – про детей, конечно (он их очень любил). А Достоевский сидит у себя и думает: «Туpгенев – человек робкий. Он сидит сейчас у себя и думает: «Достоевский – человек нервный. Если я скажу, что его роман хуже, он и зарезать может». Что же мне стараться (это Достоевский думает). Напишу нарочно похуже, все равно денежки мои будут».
(на сто рублей поспорили).
А Туpгенев в это время сидит у себя и думает: «Достоевский – человек нервный. Если я скажу, что его роман хуже, он и зарезать может. С другой стороны, Толстой – гpаф. Тоже лучше не связываться. Ну их совсем».
И в ту же ночь потихоньку уехал в Баден-Баден.
Литературные анекдоты. Н. Доброхотова, Владимир Пятницкий, Веселые ребята. Приписывались Д.Хармсу
В любой работе есть место творчеству.
– Напечатали рассказ?
– Напечатали.
– Деньги получил?
– Получил.
– Хорошие?
– Хорошие. Но мало.
Сергей Довлатов Соло на ундервуде
Давние времена императорской России. Студенты университета заметили проходящего мимо Ивана Андреевича Крылова и решили съязвить над его тучными формами:
– Глядите, вон туча идет!
Иван Андреевич:
– И лягушки заквакали!
Грабитель ворвался в банк, кричит:
– Стоять! Это ограбление!
Тут из очереди голос учительницы:
– Стоять – это глагол, придурок!
