Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[ШИКО]

Некоторые юноши наивно думают, что женитьба решит их проблемы с приготовлением пищи и стиркой носков.
Ха-ха. Ха-ха-ха. Ха-ха-ха-ха.
***
Мужик у сексопатолога:
- Доктор, у меня проблема: я предпочитаю женщин значительно старше себя...
- Ну, это не проблема, а Вам сколько?
- 85.
***
Ни что так не грузит мужика, как 5 грамм золота на безымянном пальце...........
***
Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер, массажер и ухажер. Особенно ухажер… Он же тренажер… Он же массажер…
***
Выбирая между Василисой Премудрой и Еленой Прекрасной, Иван Царевич выбрал… Марью Искусницу!
***

[espace]

- Батюшка, скоро весна. Девушки начнут раздеваться. Скажите, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
- Можно.
- А если она загорает на пляже в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Батюшка, а есть такие вещи, на которые христианину нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например?
- Например, электросварка

Абрам с Сарой занимаются любовью. Сара говорит:
- Так, Абрамчик, вперед, вперед, чуть-чуть левее, а теперь резко подай назад!
Абрам:
- Сарочка, мы таки тр@хаемся или паркуемся?

[Hanka]

Эволюция Алёнки.

[свояк]

Рецепт модного коктейля "Полет стерха": 50 граммов водки "Путинка" смешать с 50 граммами водки "Журавли".

[leonliner]

Всевышний, недовольный положением дел в Российском здравоохранении, решил разобраться,что к чему и навести порядок. Для начала решил поработать врачом в поликлинике. Открывается дверь, на приём входит мужик на костылях... Всевышний - "БРОСЬ КОСТЫЛИ, ИДИ, ТЫ ЗДОРОВ". Мужик бросил костыли выходит из кабинета на своих ногах. Толпа в коридоре "НУ И КАК ТЕБЕ НОВЫЙ ДОКТОР?" ..."ДА ТАКОЙ ЖЕ КАК ВСЕ" - отвечает тот - "ДАЖЕ ДАВЛЕНИЕ НЕ ПОМЕРИЛ"..

[Max51]

(_!_)-жопа обыкновенная
(__!__) - жирная жопа
(_._) - жопа плоская
(!) - тощая жопа
{_!_} - шикарная жопа
(_*_) - геморройная жопа
(_zzz_) - жопа усталая
(_?_) - жопа безмозглая
(_о_) - жопа пользованная
(_О_) - много раз пользованная
(_$_) - новорусская жопа
(_x_) - поцелуй меня в жопу!
(_Х_) - оставь мою жопу в покое!
(_^_) - заносчивая жопа.
("|" - волосатая жопа
. - жопа, вид из космоса
(_~_) - хитрая жопа
(_ _) - очень хитрая жопа
(_e=mc ^2_) - умная жопа
(_Ъ_) - твердая жопа
(_Ь_) - мягкая жопа
(_GO_) - иди в жопу
->(_!_) пошел в жопу
(_SOS_) - жопа в беде
(_#_) - жопа зека
{________O________} очень большая жопа
(_100% _) - полная жопа (крылатая фраза)
(_!_)] - жопа с ручкой
(_!_)S - жопа с ручкой
->(_!_)- > через жопу (делать что- либо)
(_=_) какая, в жопу, разница?
(_Я_) - Я в жопе...
(__Я __) - Я в полной жопе...
(_Мы_) - Мы в жопе:
(_->._) - Иди в жопу!
Є(_!_)Э - жопа с ушами
c(_o_) - использованная жопа с ручкой
(_!_)(___!___) (_!_)(__!__) -Кинотеатр

[Hanka]

Начальник секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет, блин! Через "Одноклассников"!!! Так быстрее будет.
.......
Шеф - секретарше:
- Леночка, это письмо нужно отправить сегодня в первую очередь, оно очень важное, не забудьте. Положите его рядом с лаком для ногтей.

[svh.serjo]

Спроси о чём-нибудь на американском форуме, и тебе распишут ответ на 10 страниц.
Спроси о чём-нибудь на немецком форуме, и тебе распишут ответ на 20 страниц.
Спроси о чём-нибудь на русском форуме, и тебе на 40 страниц распишут, какой ты м....к.

[BIg-64]

[Птерозавр]

В одной современной российской школе первоклассникам предложили проиллюстрировать такие пушкинские строки:

"Бразды пушистые взрывая,

Летит кибитка удалая.

Ямщик сидит на облучке

В тулупе, в красном кушачке".

И вот что в итоге получилось.

Начать следует с того, что самыми понятными словами четверостишия для ребят оказались ТУЛУП и КУШАЧОК. КИБИТКА была изображена в виде летательного объекта, так как русским ведь языком сказано, что она 'летит'. Значит, летит. Причем у некоторых детей аппарат имел кубическую форму. Видимо, из-за созвучия слов КИБИТКА и КУБ.

И вот летит по небу эдакая ки(у)битка и что делает? Правильно: взрывает. Кого? Бразды пушистые. Что же такое БРАЗДЫ? Видимо, если пушистые, то, следовательно, звери такие. Однако - что за непонятное название 'бразды', что за звери? А нормальные такие звери - инопланетные. Нечто среднее между бобрами и дроздами. И вот уже вполне логичная картина получается: летит кубической формы серьезный такой космический летательный аппарат, из которого на бедных пушистых мутантов - 'браздов' - градом сыплются снаряды и бомбы, разнося инопланетную живность в клочья. (Понятие падежей еще неизвестно первоклассникам в силу возраста. Поэтому никого не смутило, что написано 'бразды', а не 'браздов', как по идее должно быть.)

А рядом, неподалеку от этого безобразия, сидит некая загадочная личность и спокойно за всем этим геноцидом наблюдает. Это ЯМЩИК. Причем изображен он, сидя на обруче ('облучок - обручок' - на слух почти одно и то же), в кожухе и с лопатой в руках. Почему с лопатой? Ну, как же, он же - ЯМщик, чем же ему еще ямы копать? Сидит он, значит, с лопатой в руках на обруче, на краю огромной ямы, которую уже успел выкопать. Спросите: зачем выкопал? Понятно зачем: браздов хоронить/

Логично? Логично.

[testov-test]

Здоровенная немецкая овчарка зашла на почту, взяла бланк для телеграммы и написала: "гав...гав..гав..гав..гав..гав..гав..гав..гав"

Почтовая работница прочитала телеграмму и говорит:
-у вас только 9 слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену.

- да нет, отвечает овчарка, -тогда какая-то фигня получится!

[ВЕЯ]

Чем отличаются женщина от автомобиля?
Лучший автомобиль - свой, а женщина - чужая...

Автосервис.
Клиент смотрит счет и спрaшивaет у мaстерa:
- А что зa пункт "Прокaтило" - 10000 руб???
Мaстер:
- Не прокaтило! Вычеркивaем...

[Andy11]

Мальчик играется в песочнице. Из окна:
- Вася, иди обедать!
- Иду, папа!
- Я не папа, я мама!
- Да кто ж вас, гомиков, разберет!..

[BCE6YDET]

---------- Добавлено в 16:42 ---------- Предыдущее написано было в 16:42 ----------

[Andy11]

Обиженная на всех Галя брала два пустых ведра и гуляла по улице.

Новая сигнализация "Григорий Лепc": при попытке угона автомобиля кричит - "Но ведь она не твоя!".

Если ваше яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кащей Бесмертный.
Возможно, вы просто упали с больничной койки.

Рецепт для лысых: " Намазать голову мёдом, оставить на три дня, через три дня хлопнуть в ладоши, Мухи разлетятся а лапки останутся!!!"


Одна француженка отдыхала в России .

Перед отъездом мужики ей говорят:

-….а на посошок ?! Нужно же уважить традиции !

На утро еле живая , ничего не помня всё же улетела во Францию.

Дома стала листать словари что же означает ПОСОШОК !

Ничего не нашла , тогда взяла русский словарь и читает:

- ПОСОХ – палка в дорогу.

[ШИКО]

Марина в слезах звонит подруге:
— Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!
— А ты сейчас дома?
— Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни.
Света прерывает связь и шепотом:
— Финиш.....
— Кто звонил?
— Твоя жена…
***
Жена всегда относится с пониманием, если приходишь домой пьяным. Но никогда, если сытым.
Напиться можно где угодно. А вот наесться - только у бабы.
***
Отмечаем день рождения сына. Я встаю, произношу тост, в котором завершающее пожелание:
- Ну и пусть у нашего сына будут богатые родители!
И далее от комментария одной гостьи сползаем все под стол: она ржет и спрашивает:
- А вас тогда куда девать?!
***
Нашел диету... супер! ... Кушать 7 раз в день... кефир... вилкой...
***
Секс - не биатлон, если не попал скорость не поможет...
***
Мужская мечта о девственной Шлюхе не менее шизофренична, чем женская - о тонко чувствующем Плохом Парне.
***
Спросила у мужа, как он относится к сексу с тайками?
Он заинтересованно переспросил: это как, стайками?
***

[maslovyu]

Не знаю сюда или в рыбалку лучше:

[Awl2001]

Сообщение от maslovyu

Не знаю сюда или в рыбалку лучше:

Я таких людей знаю...
и самое главное что это изодня в день повторяется...а они все равно ЕЗДЮТ...
ПЫСЫ: при этом что показал ЩАС ЭТО им, они даже не улыбнулись!!!а остальные РЖУТ...

[maslovyu]

Ну да, это все понятно, но если перенести/заменить рыбалку на грибалку, то расходы можно сократить за счет основного пункта, т.к. жену часто можно взять с собой. Работу тоже желательно иметь такую, чтобы поехать в пятницу за грибочками совершенно спокойно
Меньше расходов на техническое обеспечение процесса, машину потом помыть самому на даче. Итого тратим бабло на бензин и сметанку ( супчик заправить, в жаркое добавить, в соленые... ), ну а водочка уже стоит дома в морозилке и ждем готовности предыдущей партии рыжиков

[zhiv]

в продолжение темы, почему нельзя брать жену на рыбалку -

Жена, ездившая на рыбалку с мужем, рассказывает подруге.
- Понимаешь, все делала не так, как надо. Я говорила слишком громко, взяла не ту наживку, забрасывала не туда, клевало у меня неправильно, подсекала не так и вообще поймала больше рыбы, чем он.