Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[Max51]

Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась:
- С мужем развожусь
- Почему? - спрашивает печник - пьет?
- Нет - отвечает селянка.
- Бьет?
- Нет-отвечает селянка.
- А что?
- ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.
- А спит как? - спрашивает печник.
- На спине, как все-отвечает женщина.
- Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка?- спрашивает печник-работа-то не сделана.
- Пес с ней, с печкой-отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!
- Так то академики -отвечает печник- а мы запросто рассуждаем, по печному: НОГИ РАЗДВИНЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДНИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ НЕТ, И ХРАПА НЕТ.

[boba]

Останавливает гаишник мужика и спрашивает:
- Алкоголь сегодня употреблял?
- Нет, - честно отвечает мужик.
- Ну, к сожалению, у меня нет при себе алкотестера, поэтому задам тебе вопрос. Если ответишь правильно - отпущу.
- Хорошо, задавайте.
- Значит, едешь ты ночью по дороге и видишь два источника света впереди. Что это, по-твоему, может быть?
- Ну, автомобиль. Разве нет?
- Ну да, но какой? "Рено", "Мерседес", "Форд"?.. Молчишь? Плохо. Ну ладно, задам тебе ещё один вопрос. Едешь ты ночью, и перед тобой один источник света. Что это может быть?
- Ну, наверное, мотоцикл...
- Ну да, но какой? "Хонда", "Сузуки", "Ява"?.. М-да, похоже, придётся тебя задержать.
Мужик рассердился и спрашивает:
- Товарищ лейтенант, могу ли я задать вам вопрос?
- Да, конечно.
- На обочине стоит блондинка в мини-юбке, с таким декольте, что грудь аж выпадает, и тормозит проезжающую фуру. Кто это?
- Ну, понятно, что шлюха, - улыбается гаишник. - Кто же ещё?
- Ну да, но кто именно? Ваша мама, жена или дочь?

Пожаловалась я мужу на недотрах, типа нервная становлюсь. Посоветовал купить успокоительное. Купила. Не готовлю вторую неделю. Муж стал злой от голода. Предложила ему своё успокоительное, им же посоветованное. Почему-то обиделся.

Камера в московской тюрьме.
Голос новенького, из под шконки:
"У кого нет миллиарда - идите все в жопу"
Все:
- Ну... раз сам приглашаешь ...))

[atom1982]

— У меня родился сын!!! На прошлой неделе! Ты представляешь!!! СЫН!!! У МЕНЯ!!! После 6 дочерей наконец-то сын! Я так счастлив!!!
— Поздравляю! На кого похож?
— Не знаю, мы на лицо еще не смотрели!

[Andy11]

В ДОМЕ ВСЕ ЧИСТО В ДВА РАЗА БЫСТРЕЙ!!!!!! МАМА ОТВЕСИЛА ВСЕМ П.....ей!!!!)))))

[Георгий Фомин]

Купил мужик новенького Дастера. Залез в долги, взял кредит. Полгода мучился – выбирал комплектацию, ждал очередь.… Наконец, дождался – пригнал, поставил на учёт, обмыл с друзьями – отсыпается в выходные. Тут жена из магазина возвращается:
– Дорогой, ты спишь?
– Уже нет, – томно вздыхает мужик, – Башка трещит...
– А я тебе тут пивка принесла. Смотри – холодненькое!
– Да ты что! – мужик соскочил с дивана, – Ай, ты моя умница!
– А ещё у меня для тебя сюрприз. Встречаю щяс в магазине бабку Зину. Она мне ни с того ни с сего и говорит: – Вижу, милая, ждут тебя большие денежные хлопоты. Крупные и непредвиденные. Только для того, чтобы это точно сбылось, должна ты с мужем сегодня до полуночи ровно семь раз трахнуться.
Мужик остолбенел: бабка Зина была известной на всю округу ведьмой – всё, что она ни предсказывала, сбывалось немедленно и неотвратимо.
– Долги отдам… Тюнинг сделаю… – понеслось в голове у мужика. Глядь на часы – восемь вечера.
– Успеем, солнышко! Однако медлить нечего, давай-ка раздевайся по-быстрому – такое дело мы упустить никак не можем.
Ну, жена моментально разоблачилась. Супруги бухнулись в кровать выполнять необходимое условие обещанного бабки Зининого счастья…
Мужик, раззадоренный внезапно свалившейся такой блестящей финансовой перспективой, за два часа осилил пять трахов. Посмотрел на время, – ну, – думает, – бабло, считай, в кармане: осталось всего два траха, времени вагон… Можно и перекурить, чайку попить…
Вот сидят они за столом – разомлевшие, счастливые, – смотрят друг на друга влюблёно и думают:
Мужик: – Расширители арок поставлю первым делом… дефлекторы по кругу… защиту бензобака и сеточку в бампер, само собой… музыку клёвую…
Жена: – Хоть натрахаюсь напоследок.… Как же ему сказать, что на его обожаемой Дусе заводской брак – передачи неправильные: включила заднюю, а машина поехала вперёд и прямо в столб…

[Max51]

Сообщение от Георгий Фомин

Купил мужик новенького Дастера. Залез в долги, взял кредит. Полгода мучился – выбирал комплектацию, ждал очередь.… Наконец, дождался – пригнал, поставил на учёт, обмыл с друзьями – отсыпается в выходные. Тут жена из магазина возвращается:
– Дорогой, ты спишь?
– Уже нет, – томно вздыхает мужик, – Башка трещит...
– А я тебе тут пивка принесла. Смотри – холодненькое!
– Да ты что! – мужик соскочил с дивана, – Ай, ты моя умница!
– А ещё у меня для тебя сюрприз. Встречаю щяс в магазине бабку Зину. Она мне ни с того ни с сего и говорит: – Вижу, милая, ждут тебя большие денежные хлопоты. Крупные и непредвиденные. Только для того, чтобы это точно сбылось, должна ты с мужем сегодня до полуночи ровно семь раз трахнуться.
Мужик остолбенел: бабка Зина была известной на всю округу ведьмой – всё, что бы она ни предсказала, сбывалось немедленно и неотвратимо.
– Долги отдам… Тюнинг сделаю… – понеслось в голове у мужика. Глядь на часы – восемь вечера.
– Успеем, солнышко! Однако медлить нечего, давай-ка раздевайся по-быстрому – такое дело мы упустить никак не можем.
Ну, жена моментально разоблачилась. Супруги бухнулись в кровать выполнять необходимое условие обещанного бабки Зининого счастья…
Мужик, раззадоренный внезапно свалившейся такой блестящей финансовой перспективой, за два часа осилил пять трахов. Посмотрел на время, – ну, – думает, – бабло, считай, в кармане: осталось всего два траха, времени вагон… Можно и перекурить, чайку попить…
Вот сидят за столом – разомлевшие, счастливые, – смотрят друг на друга влюблёно и думают:
Мужик: – Расширители арок поставлю первым делом… дефлекторы по кругу… защиту бензобака и сеточку в бампер, само собой… музыку клёвую…
Жена: – Хоть натрахаюсь напоследок.… Как же ему сказать, что на его обожаемой Дусе заводской брак – передачи неправильные: включила заднюю, а машина поехала вперёд и прямо в столб…

Комментарий администратора Max51:

[Andy11]

Ищешь счастье - получаешь опыт. Иногда думаешь: Вот оно, счастье! Хрен там, опять опыт...

[lapoty]

Звонок на мобилу:

Милый, привет, чем занимаешься.........? Лежу в постельке, засыпаю. .............А ты дорогая?..... - А я сижу в баре за твоей спиной...., смотрю как ты, ...сука, .......вертишься и не можешь уснуть....

[Георгий Фомин]

"Ищешь счастье - получаешь опыт. Иногда думаешь: Вот оно, счастье! Хрен там, опять опыт..."


Мечта сбылась, и нет её - мечты. Блаженны, кто мечтает о великом: всю жизнь стремиться к ней, чтоб доползти за полчаса до смерти... Громким криком приветствовать достигнутую цель. Успеть принять цветы и поздравленья, - прочувствовать волшебное мгновенье! - обмыть... и рухнуть замертво в постель.

[advokat53]

- Дарагой, что ты в Масква видель!
- Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель...
- Гиви, расскажи, что такое балэт, а?
- Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэ раздеваюцца. В зал праходишь - а там прэдставлэние.
- А какое, дарагой?
- Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал- нэ его. Кдругой падбежял, панюхал- нэ его. К трэтей падбежял, панюхал- его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял- нэгдэ эбать, сюда пабежял- нэгдэ эбать. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет... А всэ со своих мест подорвалис и крычат, панимаеш: "Э бис, э бис! " А гдэ эбис, если нэгдэ...

[SergeyPershin]

advokat53, да он и нанюхался уже...

[Dimon02]

с башорга:

Комментарий к статье в вреде курения на нонейме:
tsgun: Берегите курильщиков! Когда они закончатся, возьмутся за автомобилистов.

[denirator]

Сообщение от Dimon02

возьмутся за автомобилистов.

Опозал! Давно уже взялись!

[atom1982]

— Папа, я хочу херню.
— На, дочка, только помой ее и запомни — это называется хурма.

[Георгий Фомин]

Сообщение от atom1982

— Папа, я хочу херню.
— На, дочка, только помой ее и запомни — это называется хурма.

- Ай да Васька! Ты в етом пинжаке - ну прямо вылитое чмо!
- Дед, сколько можно тебе повторять? - Не чмо, а мачо...

[Георгий Фомин]

Два в доску пьяных индивида полуинтеллигентной наружности выкатывают из бара поздно ночью. С тоской посмотрев на пустынную улицу, один обращается к другому:
- Нам педераст... - поняв, что он ляпнул что-то не то, на секунду замолкает.
- Нам педерастит... - опять замолкает.
И потом, собрав все остатки улетающего интеллекта, изрекает:
- Нам педерастоит долгий и нелегкий путь в ночи...

[advokat53]

Звонок в МЧС:
- Здравствуйте. Помогите. У нас во дворе на дерево медведь залез. Мы все боимся выйти на улицу, сделайте что - нибудь...
- Ждите..
Через некоторое время звонок в дверь звонившей женщине. Открывает. На пороге стоит здоровенный мужик с ружьем и рядом маленький белый питбуль. Мужик говорит.
- Вы звонили?
- Да...
- Короче. Я Вася, а это - показывает на песика - это Кефирчик. План такой. Вот Вам ружье!
- эээ.. Зачем?..
- В общем так. Вы становитесь с ружьем возле окна.. Я влезу на дерево и скину оттуда медведя. Внизу его мой Кефирчик схватит за яйца и оттащит в зоопарк...
- хмм.. А нафиг я с ружьем?
- Вооот. Если вдруг первый упаду с дерева я... ВАЛИТЕ КЕФИРЧИКА!!!

[Andy11]

Если мусорный пакет разлагается за 145 лет, а асфальт - за одну зиму, то почему бы нам не покрывать дороги мусорными пакетами?

[advokat53]

Утром отец говорит сыновьям - какой-то гад украл у нас ночью корову. Младший говорит:
- раз гад, значит маленького роста.
Средний:
- раз маленького роста, значит из Малиновки.
Старший:
- раз из Малиновки, значит Васька-Косой.
Пошли в Малиновку, надавали Косому по жопе - не отдает корову. Не крал, - говорит. Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так, украл корову, а не отдаёт. По жопе надавали - не отдаёт, по морде надавали - не отдаёт. Судья их спрашивает:
- а почему вы решили, что это Васька-Косой?
- Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит гад украл, раз гад , то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой.
- Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня вот в этой коробке?
- Квадратная коробка, - сказал отец.
- Значит, в ней круглое, - сказал младший.
- Круглое, значит оранжевое, - сказал средний.
- Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
- Косой, блин, верни братьям корову!

[Alexandr_Bel]

Уходя на работу жена сказала мужу: «Вася, сегодня в одиннадцать из Киева будут передавать рецепт Киевского торта, не забудь включить приемник и записать рецепт.».
Вася позавтракал, пропустив пару стаканов вина, взял бумагу и приготовился писать. Однако в спешке настроил приемник между Киевом и Москвой. В это время из Киева передавали рецепт киевского торта, а из Москвы урок гимнастики. Вася еле успевал записывать.
Поднять обе ноги вверх, посыпать между ними мукой, залить пол стакана молока, поставить ноги на ширину плеч и наклониться вперёд. Помыть яйца в посуде, это повторить 5 - 6 раз после чего лечь на пол и ими об пол до тех пор пока не появится густая пена, дыхание при этом должно быть глубокое, спокойное. Поднять правую ногу вверх и не опускать пока не закипит молоко. Вылить его на себя и приступать к прыжкам на месте. После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах. Глубоко вздохнуть, всё перемешать и поставить на огонь. Через десять минут вынуть, растереть мокрым полотенцем, одеваться и подавать на стол.