Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[Андрей_1974]

- Товарищи солдаты! Перед вами новый, секретный образец танка. Его броня способна выдержать температуру от -500 до +500 градусов по Цельсию..."
- Товарищ майор! Температуры -500 по Цельсию не бывает!
- Кто сказал?
- Ученые говорят!
- Для дебилов повторяю: танк СЕКРЕТНЫЙ! Ученые могут и не знать!

[Aleks67]

Сообщение от Андрей_1974

Ученые могут и не знать!

Военная наука:
— Пусть число танков равно "К". Нет, "К" мало, эти сволочи тяжелые. Возьмем "М".
***
Число Пи в военное время достигает четырех! Таким образом круг
превращается в квадрат, а все дождевые капли - в куб, что в корне меняет
их аэродинамику.
***
Рулевое управление служит для поворотов направо, налево и другие стороны.

[Олег_112]

- Нельзя доверять такую великую страну, как США, такому человеку как Трамп, - заявила Клинтон.
- Довольно странно слышать такое от женщины, собственный муж которой не доверял ей даже такую малость, как собственный член, - парировал Трамп.

[Митрич 1959]

Товарищи космонавты! Американцы,полетели на луну!
Мы не можем допустить потерю нашего превосходства в космосе!
Поэтому,партия и правительство решило,вы,полетите на солнце!

Так товарищ главнокомандующий,там же горячо,мы сгорим нахрен!

Партия и правительство,всё предусмотрело! Вы полетите ночью!

---------- Добавлено в 22:32 ---------- Предыдущее написано было в 22:29 ----------

Солдат! Помни! Пока ты спишь на посту,враг не дремлет!
Поэтому спи больше,изматывай противника бессонницей!

---------- Добавлено в 22:38 ---------- Предыдущее написано было в 22:32 ----------

Довольно странно иногда слышать,от некомпетентных СМИ,что мол служба на наших атомных подводных лодках,негативно сказывается на здоровье личного состава.
Авторитетно заявляю! Неправда! Вы посмотрите,в то время,пока наши подводники,по году,а то и по два находятся в походе,у них в это время,рождаются хорошие и здоровые дети!

[Aleks67]

Рассказ одного приятеля. Однажды он пришел к бабушке в гости. Посидел с ней, чаю попил, поболтали обо всем. Собрался домой идти. Оделся, загрузил яндекс приложение, которое отслеживает приход общественного транспорта к нужной остановке. На улице холодно, а бабуля прямо возле остановки трамвайной живет. Сидит в прихожей и ждет, когда его трамвай поближе к дому подъедет. Выходит с кухни бабуля, смотрит внук сидит и смотрит на экран телефона. Она его спрашивает: «А ты, что внучек домой не идешь?». На что получает ответ: «Трамвай жду!». Его ответ просто убил бабушку и она с полотенцем минут 15 за ним гонялась по квартире с криком «наркоман проклятый!!!».

[Олег_112]

Госдума рассматривает законопроект о замене пенсионных накоплений почетной грамотой.

[alxdef]

Сообщение от Олег_112

Госдума рассматривает законопроект о замене пенсионных накоплений почетной грамотой.

Вот не надо им идеи подкидывать!…

[Олег_112]

- А кто такой Саша Грей?
- Сэр Александр Грей (англ. Sir Alexander Grey - 6 января 1882 - 17 февраля 1968) шотландский экономист, поэт и переводчик.
- И что все на него дрочат?
- У нас тут интеллектуальное общество, знаете ли.

[Andy11]

Упрощённый анализ мочи.
Выйдите на улицу и пописайте в саду.
Если муравьи собираются - диабет.
Если вы мочитесь на ноги - простатит.
Если пахнет как барбекю - холестерин завышен.
Если при встряхивании у вас запястье болит - артроз.
Если пальцы - подагра.
Если при встряхивании вы ещё умудрились сделать 5-6 возвратно-поступательных движений - болезнь Паркинсона.
А если вы вернётесь в свою комнату с вашим пенисом за пределами штанов - болезнь Альцгеймера.

[Aleks67]

- Пап, а что такое - альтернатива?
- Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур.
И вот эти тысячи кур начинают нести яйца - ты уже крутой фермер! И тут наводнение-полный п%%%%ц! И всю твою ферму смывает, всё сдохло, всё смыто... ... ...
- Пап, ну и где альтернатива?
- Утки!

[абк52]

Задержанный, место рождения?
- Пишите Казахстан!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Казахстан.
- Ты это, ещё меня тут учить будешь?!
- Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
- Так... Пишем... Казахстан...

— Алле, это Техслужба! ?
— Да, говорите...
— Подскажите, как подсоединить без проводов ноутбук к телевизору, чтобы фильмы посмотреть?
— Какая марка телевизора?
— "Рекорд-312".
— Скотчем еб@шьте, прямо по центру экрана...

[Aleks67]

В странах Латинской Америки существует такая традиция: после рождения ребенка,
на оживленную улицу выливается ведро кипятка, что внизу скажут, так и
назовут.
Поэтому их и называют - Хулио, Педро, Кончита, Гомес...

[Tojakus]

Сообщение от d-r Gashe

Олег, помни!
"Публичные призывы к осуществлению действий, направленных на изменение... караются..."

Караются, караются! Много хочет Олег.

[Олег_112]

- А что бы произошло со всеми нами, если бы в нас исчезла жадность, зависть, корыстолюбие, подлость, а остались только верность, преданность, способность искренне бескорыстно дружить и беззаветно любить?
- У нас выросла бы шерсть, отрос хвост, и мы стали бы собаками…

[bubba]

На бизнес-тренинге нам однажды сказали: "Не говорите слово ПРОБЛЕМА, говорите слово ЗАДАЧА". Теперь всё встало на свои места. Теперь можно не беспокоиться. Оказывается, алкоголь - это не моя проблема, а моя задача!

[Олег_112]

Недавно один из моих соседей по даче рассказал смешной случай. Передвигается он на стареньком "Семен Семеныче". В городе ставит его возле подъезда, и повадились у него какие-то малолетки сливать бензин. Почему «малолетки» - потому что как-то увидел он их в момент, когда бензин его сливали. Но пока из подъезда выбегал, все разбежались уже.

Как-то раз дедушка обнаружил, что от машины подозрительно несет бензином после заправки. Оказалось, что «Сема» решил немного протечь в месте сочленения горловины с баком, и поскольку сам бак был в не лучшем состоянии, дедушка решил, что бак пора менять. Но, коли такой случай подвернулся, можно и хулиганов проучить. Так что можно сказать, что «Сема» был не против. Новый бак был куплен и ждал своего часа.

Сначала хотел по старинке в бензин добавить сахара, но, поразмыслив, отмел этот вариант, и вот почему. Сахар в бензине не растворяется, то есть если в бак его себе добавить, он осядет на дно, и не факт, что когда бензин будут шлангом сливать, этот осадок зацепят. Так что вариант отмелся.

Есть вариант, чтобы машина не поехала, добавить в бензин марганцовки. Но знающие люди пишут, что смесь получается реально не очень безопасной. Детонировать может еще в баке. Плюс, чтобы проучить сливщиков бензина, этот вариант не годится, поскольку марганцовка окрасит бензин и это будет заметно.

Есть такое супер «вещество», называется Кузбасс-лак. У меня на даче у соседа веранду как 20 лет назад им покрыли, так до сих пор в солнечные дни прилипаешь к нему. Он растворяется в бензине, и при попадании в поршневую группу после остановке двигателя поршня в буквальном смысле «заклеивает», плюс параллельно захламляет все топливные магистрали.

Кузбасс-лака у него не было, а вот простая бесцветная олифа была. В принципе, то же самое практически. Взял он ее примерно 2 литра на 10 литров бензина, предварительно на всякий случай топливную магистраль отсоединив. Размешивал, кстати, не в баке, отдельно все смешал в ведре. С его слов, от обычного бензина ни чем практически не отличается на вид. Запах только чуть изменился, но не критично. Поставил машину и стал ждать. Ребятки эти совсем страх потеряли и слили бензин буквально на следующий день. Через несколько дней в ближайшем гаражном кооперативе была замечена тонированная «девяточка» с надписью «Хулиган» на заднем стекле, которую «реальные пацанчики» катили в сторону ближайшего гаражного СТО. Со слов дедушки, после такого коктейля стоимость восстановления равна примерно стоимости этого «Девятоса». У «Семен семеныча» все хорошо, дедушка поставил на него новый бак, больше, кстати, бензин у него не сливали, но при этом на время он машину под окна не ставит)))

[Mofym]

– Внимание! В городе появились девушки лёгкого поведения, суперлёгкого и единичка – для тех, кто бросает…

[Олег_112]

- Ты почему у меня такая дура неадекватная?

- Потому что, так тебе и надо!

[Андрей_1974]

[Dok.]

Одесса. К шикарной блондинке с бюстом 7 размера подходит одессит.
- Мадам. Я таки хотел- бы поцеловать вашу шикарную грудь.
- Нахал. Что вы себе позволяете?!
-100$
-Я замужем!
-200$
- Я сейчас мужа позо...!
- 500$
Дама поднимает блузку и ждёт. Проходит минута.
- Ну что же ты? Целуй.
Он не отрывая глаз от груди.
-ДОРОГО.