Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[Andy11]

Сын звонит домой:
- Ма, привет - папу позови!.. Па, привет - Спартак выиграл?
- Да, конечно!.. Маму позвать?!
- Угу... Ма, слышала?! Папа разрешил!!

[Andy11]

Идея для стартапа:
Пуховики для веганов на тополином пуху.

[d-r Gashe]

Сообщение от Andy11

Идея для стартапа:
Пуховики для веганов на тополином пуху.

Да есть уже такие, ватник называются.

[Andy11]

- Я заезжал задом в гараж, и попросил сына помочь мне и сказать, когда я доеду до стены. После того, как я услышал "Бам!", сын сказал мне: "Ровно 17:45".

[BuD63]

Волк и лось убегают по лесу от охотников, а те никак не отстают.

+ Нажмите здесь, чтобы увидеть скрытый текст

Волк и лось убегают по лесу от охотников, а те никак не отстают.
Волк лосю орет: "Ща устанем и нас догонят, давай друг друга на себе нести, так хоть отдыхать будем?"
Лось: "Ну, хренли делать, попробуем — залазь первый!
Фигачат на всех парах, лось устал быстро, бежать уже не может, тяжко.
Всё, говорит, меняемся! Залез на волка. Волк бедный, как черепаха сложился, еле ползет.
Лось думает "Ну все! Nрындец нам, дай ка присуну ему на пол шишечки"!
Волк зашевелился, побыстрее побежал. Лось ему наполовину болт загнал — тот как разгонится!
Ну лось не долго думая по самые я#ца как засадил.
Волк летит, слёзы из глаз, сосны сшибает и орет лосю: "Лось, с*ка, вытащи маленько, разобьемся нахрен!"

[Алексей 1704]

В соседней теме прочитал слово ... И не сдержался, решил написать.
В начале девяностых стал работать егерем, жил на базе в тайге. Вахтами, десять через десять. Была в то время у меня боевая машина охоты - Луаз. Держал её на базе, охренительный танк, для охоты лучше не придумаешь. Ну и по хозяйству, лесу на дрова притащить, построить чего. Утеплил его, печку жигулёвскую присобачил стал и из города на нём ездить, чтоб без пересадок в деревне. Предложил как-то сосед бензину по дешёвке, ну а что, девяностый год, кто ж откажется. Взял. Залил. Зима, мороз. Приехал в лес, в картер полтора стакана бензина, поболтал секунд 15, заглушил. Он после такой процедуры с пол пинка: Тыр - и тарахтит. Главное не глушить минут двадцать, пока бензин не испарится.
Мороз давил за сорок, так что никуда не ездил, пройдёшься на лыжах и в тепло, к печечке. Пришла пора домой ехать, и мороз отпустил до тридцати. Пошёл с утра заводить. Тыр - хер, тыр-тыр - хер. Тыр-тыр-тыр - ... Во блин! Искры верно нету. Выкрутил свечу, а в ней лёд. Выкрутил остальные, такие же. Нагрел на печке, закрутил. Фиг. Выкрутил - лёд. Раскалил паяльной лампой, закрутил. Опять ни хрена - лёд. Откуда лёд, в этом двигателе в принципе воды нету. Сунул прутик в бак - бензин. Вошкался, вошкался - ничего не получается, мозги сломал ничего придумать не могу (молодой ещё). Сменщик приехал на тракторе. Я ему: Дядя Сань, така херня. Он не думая, палец указательный поднимает и изрекает это слово - ГАЗОКОНДЕНСАТ. Какой в жопу конденсат, чё за конденсат?... Первый раз про такое и слышу. Ну и чего делать? А давай, цепляй за трактор. Пол часа по лесу таскали - завёлся ссука. Как я понимаю от трения двигатель нагрелся, больше никакого объяснения придумать не могу. Дунул домой. Доехал. Взял мохеровый шарф, пошёл соседа душить (девяностые)... Вот какого? Знает ведь, что в тайгу еду. Сам шофёр, понимал ведь всё, на улице морозяка и такого мне подсунул. Хорошо, что он убежал.
Вот как услышу это слово, так и вспоминаю танцы на морозе. И дядю Сашу с указательным пальцем...

[Andy11]

Предлагаю установить на Лубянской площади памятник «чиновнику берущему взятку в силу не зависящих от него обстоятельств».

[d-r Gashe]

В понедельник пойду проходить Ж/дорожную медкомиссию. Надо будет справку из психушки купить.
Вот задумался, почему узнать состояние своего здоровья у терапевта, хирурга, окулиста можно бесплатно, а у психиатра только за немалые деньги. Задумался и понял!
Вот терапевт. Смотрит результаты анализов, измеряет давление, температуру а потом ставит диагноз.
Хирург. Смотрит рентгеновсий снимок и говорит: Да, у вас перелом лодыжки.
Окулист. Тыкает указкой в табличку на стене, выслушиват ответы и выписывает рецепт не очки.
Да так любой дурак сможет врачевать.
То ли дело психиатр! Не имея никаких объективных данных о пациенте, кроме чека об оплате услуг, за 1(одну) минуту, опираясь только на интуицию, ставит диагноз и выписывает справку. Вот это уровень.
Причем, справка из поликлиники по месту жительства(где психиатру можно было хотя бы заглянуть в амбулаторную карточку и посмотреть обращения, травмы) недействительна. Надо ехать в город.

[Panzerschreck]

Сообщение от d-r Gashe

Надо будет справку из психушки купить.
Вот задумался, почему узнать состояние своего здоровья у терапевта, хирурга, окулиста можно бесплатно, а у психиатра только за немалые деньги. Задумался и понял!

Это патамушта психическое здоровье самое ценное, что у нас есть!
Как тут не вспомнить золотые слова Кисы

[PShN]

Не мое, но понравилось:

Жизнь даётся человеку только один раз, и прожить её надо... Как бы это не было мучительно и больно.

ЖИЗНЬ - как электричество: с напряжением встаёшь, с сопротивлением идёшь на работу, весь день искришь, наэлектризованный приходишь с работы, а потом вырубаешься.

Работа у меня хорошая... Трачу всего лишь нервы, зато зарабатываю красивые седые волосы и язву.

Некоторые люди едут в спортзал на машине, чтобы там походить на беговой дорожке...

Жена приходит с сумкой, проходит в зал: - Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж: — Сильно?
Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот…

Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухню вбегает муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу!
СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла!
О, Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!!
Переверни их! БЫСТРО!!!
Да ты что, психованная?!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину С ТОБОЙ

[shtyrliz]

Вчера проходил медосмотр на замену водительского удостоверения. Психиатр на приеме спрашивает:
- Четверть часа - это сколько?
- 15 минут.
- Неправильно.
- 25 минут?
- Правильно. Держите ваши документы.
Ну я и пошел. Чё с психами спорить?

---------- Добавлено в 10:05 ---------- Предыдущее написано было в 10:01 ----------

Ну что, первый шаг к похудению сделан - я потолстел

[KGZ]

[shtyrliz]

Решил пошутить, бросая носки в корзину для стирки, спросил чем то важным занятую по хозяйству жену:
- А знаешь, почему ноги иногда воняют?
- Почему? - спросила супруга на автомате, лишь бы отвязаться от меня с моими баянами.
- Потому что из жопы растут! - говорю ей. Петросян скрипит зубами от зависти.
Жена прям без паузы не отрываясь от важного: - В твоём случае, дорогой, должны руки вонять.

[абк52]

Можно смотреть бесконечно - как молодой, амбициозный и целеустремлённый чувак на летней резине пытается выбраться из сугроба.

[Andy11]

Новости науки
Чтобы доказать, что хлебать щи лаптем возможно, Сколковские учёные поставят завтра уникальный эксперимент.
Выделено 5 литров щей, две пары лаптей и 250 миллионов рублей.

А давайте еще теснее сплотимся вокруг новой яхты Усманова!

[Rus-Fisher]

Рецепт блюда на 8 Марта: Возьмите 1 девушку, очистите её от верхней одежды, используя вино или коньяк. Если девушка настоящая, то она вкусно пахнет и мыть её уже нет необходимости. Выложите её в постель, помассируйте, можно использовать 20 грамм крема. Осыпьте её поцелуями, добавьте комплиментов по вкусу. Жарьте 20−30 минут (можно дольше), периодически её переворачивая, до образования румянца на лице. Блюдо готово!


Сын сказал мне, что их поколение умнее нашего, на что я в принципе согласился. Только обратил его внимание на такой факт - раньше в инструкции по эксплуатации автомобиля писали как регулировать клапанные зазоры, а теперь что нельзя пить жидкость для аккумуляторов!

[PShN]

Я понимаю, что шутка возможно и "с бородой", но меня почему-то проняло:

- Довели гаишники! Сегодня сел на унитаз и начал туалетной бумагой пристегиваться!

[Завьял]

Из той же "бородатой" серии.
Инспектор останавливает авто. Проверяет документы, техсостояние, аптечку и т.д. Придраться абсолютно не к чему... Дергает за ремень и бубнит:
- Ну что, из-за паршивой трешки удавиться готов?

[PShN]

Andy11,

"А давайте еще теснее сплотимся вокруг новой яхты Усманова!"

Только причем тут Усманов?
Там вроде как Вексельберг "кормился"?

[shtyrliz]

на тему женской логики

- Почему вы расстались с Антоном ?
- Он не давал мне того, чего я ожидала!
- А чего ты ожидала ?
- Не знаю. Он же мне этого не давал...