Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[Гейгер]

Маск не строил космодромы. Он запускает свои ракеты с давно построенных космодромов НАСА, являющимися одновременно военно-воздушными базами.

[Bizet]

Сообщение от ViBer

А он не иноагент часом? Маркировка не требуется?

[Hudozhnik]

Мудрость и сарказм:
цитаты Фаины Раневской на разные случаи жизни




- Всё сбудется, стоит только расхотеть

- Главное — живой жизнью жить, а не по закоулкам памяти шарить

- Оптимизм — это недостаток информации

- Моё богатство, очевидно, в том, что мне оно не нужно

- У меня хватило ума прожить жизнь глупо

- Одиночество — это когда при наличии в доме телефона звонит только будильник

- Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на диеты, жадных мужчин и плохое настроение

- Если больной очень хочет жить, врачи бессильны

- Здоровье — это когда у вас каждый день болит в другом месте

- Всё приятное в этом мире либо вредно, либо аморально, либо ведёт к ожирению

- Почему женщины так много времени и средств уделяют внешнему виду, а не развитию интеллекта? Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем глупых

- Встречается такая любовь, что лучше её сразу заменить расстрелом

- Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет, — это её муж

- Семья заменяет всё. Поэтому, прежде чем её завести, стоит подумать, что тебе важнее — всё или семья

- Сказка — это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль — это когда наоборот

- Как много любви, а в аптеку сходить некому

- Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака не найдёт

- Вы знаете, что такое сниматься в кино? Представьте, что вы моетесь в бане, а туда приводят экскурсию

- Четвёртый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актёры играли как никогда

- Да что вы говорите? Танцевала на столе? Я? В трусах? Да вы рано ушли…

[shtyrliz]

чем больше в женщине интегрировано ненастоящего, тем больше у нее требований к настоящему мужчине

когда пришла мода набивать татухи, стало понятен смысл выражения "дурак набитый"

проглотила случайно кусок мелка от тараканов - и в голове стало как-то пусто и тихо...

[Vovchik190]

Случилась в одной местности засуха. Пришли люди к шаману, спрашивают, что делать. Тот им отвечает:
- Принесите в жертву духам белую корову.
Сделали люди как он посоветовал, а результата нет. Приходят снова к шаману:
- Принесли мы в жертву белую корову, как ты говорил, в соседней долине дожди, а у нас по-прежнему засуха.
Шаман им отвечает:
- Принесите в жертву духам чёрную корову.
Снова люди последовали его совету, и опять с неба ни капли не упало. Приходят снова к шаману:
- Мы принесли в жертву чёрную корову, но засуха как стояла, так и стоит, а в другой долине дожди пошли.
- Так свою корову в жертву принесите, а не краденую!

**********
Молвил богатырь:
- Выходи, чудище поганое!
И ответило чудище поганое:
- Извините, но мне только через две остановки.

[shtyrliz]

настоящий мандалорец - это врач, совмещающий ставки отоларинголога и гинеколога, а не эти ваши Звездные войны

[Vovchik190]

Урок химии. Учительница:
— Маша, какого цвета у тебя раствор?
— Красного.
— Правильно. Садись, пять.
— Катя, а у тебя?
— Оранжевого.
— Не совсем правильно. Четыре, садись.
— Вовочка, цвет твоего раствора?
— Черный.
— Два. Класс! Ложись!!!!

****
- Меня только что оскорбил аптекарь, - заявила рыдающая женщина мужу.
Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены.
- Вы должны меня выслушать! - взмолился аптекарь. - Сегодня я забыл завести будильник и проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины и мне пришлось разбить окно, чтобы достать их. И тут у меня спустила шина.
Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, что бы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал звонить. Я снял трубку и тут Ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром.
Клянусь, я просто сказал ей как!!!

[shtyrliz]

в аэропорту:
- Вы не отправите мои чемоданы: один в Лондон, второй в Токио ?
- Нет, мы не оказываем, такие услуги!
- Это хорошо, а то в прошлый раз так и сделали...

---------- Добавлено в 08:19 ---------- Предыдущее написано было в 08:05 ----------

пост в группу в телеге на злобу дня:
Всем привет, я в Лувре, кому что взять ?

[Дмитрий Сталь]

Сообщение от shtyrliz

в Лувре, кому что взять ?

[Vovchik190]

- Молодой человек! Голым в банк нельзя! !
- Да я только за ипотеку заплатить...

[shtyrliz]

- Доктор, скажите, как глистов вылечить ?
- А что вы, батенька, за гадость такую съели, что даже глисты приболели ?

Моя девушка говорит что маленький член это вообще не проблема. Но меня все равно напрягает что у нее есть член.

Водитель «Скорой помощи» - врачу:
- Этот парень, что - наркоман?
- С чего ты решил?
- Так мы его за неделю четвёртый раз в токсикологию везём.
- Нет, это - молодожён. Жена готовить учится.

Ира сильно расстроилась, когда в игре крокодил на слове "орех" она показывала на свою попу, а все кричали "сало"...

Беспилотник - это человек, у которого долгое время не было ни одной бабы...

Мужик приходит к психиатру и говорит:
- У меня ноги немеют.
Психиатр:
- Сейчас я выпишу вам таблеточку и они снова начнут разговаривать.

и немного черного юмора:
- Как насчет того, чтобы оторваться вечерком ?
- А ты вообще кто ?
- Тромб.

[shtyrliz]

Начальник на утренней планёрке:
-ну что, коллеги, с сегодняшнего дня мы, всем отделом начинаем играть в буллинг.
-вы хотели сказать в боулинг?
-нет.

Бежит деваха со стрелами, за ней купидон:
к: Стой дура, отдай стрелы !
д: Нифига, каждый раз из-за них мне придурки попадаются!
к: Так до тебя они все нормальными были!

[shtyrliz]

- Ух ты, голая жопа!
- Чему вы удивляетесь, доктор, ведь вы проктолог ?
- Нет, я окулист. Проктолог в кабинете напротив. Но все равно спасибо, что зашли, я так устал от этих глаз...

[shtyrliz]

- Я считаю, что стакан всегда наполовину полный!
- Хотел бы я посмотреть на тебя, например, в тайге. С наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьем, а вокруг - наполовину сытые медведи...

---------- Добавлено в 10:02 ---------- Предыдущее написано было в 09:41 ----------

у психолога:
Первую детскую травму я получил, когда родители сказали, что меня нашли в капусте, а потом приготовили тушеную капусту с мясом...