Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[Aleks67]

[Andy11]

Интеллигентные люди очень боятся перейти границу дозволенного, хамы за этой границей - живут.

[Andy11]

Идиоту не нужно ничего из себя строить, он уже в своём роде совершенство.

[Gelo69]

[Олег_112]

Главный секрет здорового питания — не читать на упаковке, из чего сделан продукт.

[d-r Gashe]

Сообщение от Олег_112

Главный секрет здорового питания — не читать на упаковке, из чего сделан продукт.

Не анекдот, но смешно. Когда внук был маленький ему(родители) покупали детское питание, маленькие бутылочки. Вроде ТЁМА было написано. Я не покушался на них. Но вот однажды когда срок хранения оказался на исходе я решил отведать. УЖАС, КРАХМАЛ С АРОМАТИЗАТОРОМ!!!
Читаю на упаковке состав: Точно, крахмал, честно написано.
Лучше 100гр алкоголя, полезнее.
Так что лучше ЧИТАЙТЕ!

[Andy11]

Едем с другом и его семьёй на дачу.

От дождей все дороги, кроме асфальта, превратились в жуткое месиво.

Недалеко от дачи, друг решает срезать и поворачивает на грунтовку.

Навстречу идёт мужик в дождевике, резиновых сапогах и с удочкой.
Увидел нас и начал махать руками, чтобы остановились.

-"Поворачивайте лучше обратно." - говорит.

Но у друга джип, отмахнулся, едем.

Метров через 500 сели намертво, толкали, копали - все бесполезно.

Часа через 3 тот же мужик едет мимо на тракторе.
Тормозим его, слёзно умоляем вытащить нас на дорогу.

Цепляет трос, и грустно так говорит: -"Как же вы з???бали!"

[Дмитрий Сталь]

Попалось на глаза. Понравилось.

История из времен службы в спецподразделении.
Отрабатываем "зачистку" в наших горах (точнее, в предгорьях, но с выходом повыше).
Наша команда, как всегда, работает за нехороших парней ваххабитской нации, мы,
соответственно, устраиваем засаду на колонну,
они - хорошие - естественно, должны отбиться от нас, начать преследование, и, как водится, влипнуть еще в парочку засад.
Переговоры в эфире ведутся не абы как, а у хороших на скрэмблированном канале, у нас, так как мы плохие,
на открытом (типа, наши всегда могут прослушать то, о чем болтают "духи").
Ну мы и болтаем в эфире по полной программе - типа: "Абдулла, вижу колонну неверных, готовность две минуты".
"Понял, пропускайте головной дозор, Муса берет на себя первую машину, Хасид последнюю. Головной дозор я беру на себя".
"Принято, начинаем работать. Аллах Акбар!"...
А теперь внимание - приз в студию! Серега, который типа Муса, заканчивает разговор - "ВОИСТИНУ АКБАР!"...
В эфире минут пять стоял такой гогот, что если б я сам не ржал, оглох бы точно.
Примечание.
Наша группа была 9 человек, а вот команда "хороших" состояла из полусотни человек, и у ВСЕХ рации с гарнитурами...

[shtyrliz]

- не помнишь, как его там звали ? Мультиокунь ? Гиперлещ ?
- Поликарп
- точно!

[Andy11]

Как только экстрасенс говорит что может предвидеть будущее, сразу пропишите ему в рыло, не беспокойтесь, экстрасенс это предвидел и увернётся, а если не увернётся, то чего шарлатанов жалеть.

Добрый человек – как плодородная почва: что нее ни брось -- любовь, заботу, уважение, доверие... -- все щедрым урожаем вернется сполна и больше.
Дурной – как помойная яма: что и сколько в нее не брось – сгниет и засмердит.

[Олег_112]

Довелось тут идти по обледеневш*ему московском*у двору. Из серии тех, через которые умники облюбовали* кусок пробки объезжать. Поток со всех сторон из дворика в одном месте сливается в мертвый затор. Естественн*о, все с каменными рожами, никто никого не пропускает*, дёргаются бампер в бампер в час по чайной ложке. Бывает, некоторые каменные рожи не выдерживаю*т и побагровев*, открывают окна, крича друг другу проклятья. В этом месте, где я шёл и до мордобоя частенько доходит.

Но моя история не об этом. Иду я, значит, мимо такой локальной "битвы титанов". Старый, чёрный Порше Кайен немного уже засунул свою облезшую рыбью морду с мутными фарами перед Шевроле Нивой. В запотевшей* Ниве сидит злобный, явно работящий краснолицы*й и потный мужик, с огромной головой, которую венчает шапка из кролика. Кайен дергается вперед и Нива вперед. Причём Кайен это делает объехав даже "дворовую"* пробку по тротуару. Сантиметры* приближают*ся к миллиметра*м.

Тут Кайен понимает, что влезть не получается*, в этой мини-битве Нива побеждает. Кайен издает паровозный* гудок. Нива не сдается и пронзитель*но гудит в ответ, кроме того опускает стекло. Доведенный* работяга в кроличьей шапке начинает басом кричать: "Ну ты кудой лезешь-то, мне тебя и пустить некудой!

В окне Кайена появляется* орлиный нос и охотно включается* в диалог: "Э, ты шито не видишь, какой машина пэред табой? Не понимаэшь на шито попер, да? Савсем папутал рамсы казлина нищий, э?!".



Сцена вызывает интерес прохожих, рядом автобусная* остановка - с нее с интересом повернулся* десяток студенческ*их голов. И чего-то меня на "нищего" перемыкает*. Я громко обращаюсь к работяге: "А я поддержу владельца Кайена! Почему не пропускаеш*ь?!". Большая голова в кроличьей шапке ошарашенно* смотрит на меня и хлопает глазами. Орлиный нос гордо выпячивает* вперед подбородок* и властно подтвержда*ет "Правыльно* парен говорит, даже он понимает, э!".

Я продолжаю:* "Кайен, 951-ый кузов, дорестайл. Ему лет десять уже. А фары с них воруют прямо снаружи! Налог адский, вот и этот на транзитах истрепанны*х ездит. Расход под 30 литров. Движки и коробки не жильцы. Жесткий как табуретка. И только школьница может поведется,* а так любая студентка уже знает, что это древний рыдван. Пропусти ты его, мужик. Его хозяину и так нелегко выживать в этом жестком мире".

Работяга к середине моего монолога начинает светлеть лицом. Одухотворе*нно поворачива*ется к орлиному носу, со скрежетом включает заднюю и демонстрат*ивно двигается на несколько сантиметро*в. За этим басит "Ну так я почём знаю. Раз дела такие - прошу!" и делает широкий жест перед своим капотом. В Кайене поднимаетс*я стекло. На остановке ржут студенты. Я иду дальше. Скользко, блин...

[Andy11]

Пациент спрашивает врача-доктор, я после операции никак не могу нащупать свои ноги-конечно больной,мы же вам руки ампутировали))

[Gelo69]

[Дмитрий Сталь]

Механик в автомастерской говорит заказчику:
- Запчасти, которые Вы принесли, к Вашему автомобилю не подходят.
- Очень возможно, - соглашается тот. - На том перекрестке нас трое столкнулось.

[Олег_112]

Насторожило меня в этой кафешке не то, что в салат попал таракан, а то, что столь живучее существо сдохло в этом салате.

[shtyrliz]

я много работаю, чтобы у моего психолога была лучшая жизнь, чтоб он ни в чем себе не отказывал

[shtyrliz]

знаете почему нет обзоров на наркотики ? потому что в этой сфере нет независимых экспертов

[Andy11]

— Мой сын просит руки вашей дочери.
— А что, у вашего сына нет руки?
— Есть, но она уже устала.

[Andy11]

Из обсуждения на "Популярной механике" новости об испытаниях корпорацией "Hyundai" салона одной из своих машин стаей бабуинов.
Виталик:
- Разве это испытания? Надо было посадить туда четверых школьников и сказать им, чтобы ничего не трогали.

[Andy11]

- Доктор, как вы думаете, что будет после смерти?
- Мы перестелем вашу койку и положим нового пациента.