Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[Дмитрий Сталь]

Вчера допоздна шпатлевал стены и потолок.
Сегодня утром, намазывая паштет, механически заделывал
все дырки на хлебе и затирал неровности паштета.
Думаю, когда подсохнет, надо будет шкуркой лишку снять...

[Дмитрий Сталь]

— Семён Натанович, как Ваше ничего?
— Ну шо таки сказать... Чёрные кошки перестали перебегать дорогу.
Не видят смысла.

[Дмитрий Сталь]

- Я совсем не понимаю твоего юмора, он какой-то тупой.
- Может это кто-то другой тупой?
- Кто?

[Андрей_1974]

- Как вы дожили до 100 лет?;

- Раз в году я даю организму встряску;

- И сколько вы выпиваете в этот день?;

- В этот день я вообще не пью...

[Олег_112]

Она:
- Вегетарианство - это не только полезно, но и спасает животных от беспричинной смерти! Я не ем себе подобных!
Он:
- Ты только что сама себя коровой назвала..

[Дмитрий Сталь]

Сидит мужик на кухне, чистит варёное яйцо,
напротив сидит сынишка 1,5 года...
Заходит жена, строго так:
- Дай сыночку яйцо, но дай ему только белок, а то он желток не любит!!!...
Смотрит на сына и думает:
- Погрыз мой твёрдый дезодорант, обкусал оставленное без присмотра в ванной мыло,
а теперь, оказывается, он желток не любит...

[andimorgan]

Немедленно откройте! — раздалось за дверью, — Мы знаем, что вы там!

— Там — подтвердила Яга, неохотно открывая дверь, — Чего надоть? Кто такие?

— Недельщик я, — толстый краснощёкий человек оттолкнул Бабу-Ягу и прошёл в избу. За ним семенил маленький лысый человечек в очках и с кипой бумаг.

Недельщик осмотрел избу и повернулся к Яге.

— Почто налоги не платишь, старая?

— А за что мне их платить? — удивилась она.

— Закон такой, — ответил Недельщик, прохаживаясь, — Грибы и ягоды в лесу собираешь?

— Собираю, — кивнула Яга.

— А лес чей? Государственный. Сбором грибов ты наносишь лесу невосполнимый урон, который…

— Как это невосполнимый? — перебила Яга, — Грибы-то обратно вырастут.

Недельщик хмуро посмотрел на лысого человечка и тот протянул ему бумагу.
— Действительно, — протянул он, пробежав взглядом по листу — А это вот что у тебя? Печка? Дровами топишь, верно?

— Нет, — ответила Яга, — Волшебная она. Сама по себе горит.

— Дым идёт?

— Идёт.

— Ну вот! — радостно воскликнул Недельщик, — Дым наносит урон окружающей среде. На решение этой проблемы нужно золото. Плати налог за использование спецустройства без Государственного разрешения.

— Не буду, — фыркнула Яга, — Поколдую и не будет дыма. За что платить?

Недельщик повернулся к лысому, тот пожал плечами.

— Ладно, старая. А вот изба твоя. Налог за неё платишь?

— За что? — изумилась Яга, — Я ж её сама наколдовала!

— За обслуживание, конечно, — снисходительно улыбнулся Недельщик, — Крыша не течёт? Не течёт. Грызуны есть? Нет. А чья это заслуга? Государственная. Ибо Государство о тебе заботится и не забывает. А ты налоги не платишь! Стыдно!

Баба-Яга захохотала.

— Насмешили, — проговорила она, вытирая слезу, — Крыша не течёт, потому что мне её Леший каждый год перестилает. А грызунов Кот истребляет.

Недельщик снова повернулся к лысому и тот с улыбкой выдал несколько бумаг.

— Значит, говоришь, Леший незаконной трудовой деятельностью занимается? А налоги не платит. Разберёмся.
Яга выругалась.

— А что же насчёт коммунальных платежей, старая? — продолжил Недельщик, — Ни разу не оплачивала ни за свет, ни за воду.

— Вода в ручье течёт, — возмутилась Яга, — А ручей тут без Государственного участия образовался!

— Мы это проверим.

— Да и свет, знаешь ли, тоже не Государственная заслуга! Солнце задолго до вас всех светить начало!

— Глупости какие, — засмеялся Недельщик, — Раз не хочешь платить, ограничим доступ. Не будет тебе Солнце светить больше.

Он просмотрел бумаги и протянул одну из них Яге.

— Это за всё остальное. Плати, или мы имущество опишем в счёт Государства.

Недельщик подошёл к Коту, спящему в кресле и поднял его за шкирку.

— Вот это что? Кот? Вот его и опишем. Тем более, что у него нет разрешения на истребление грызунов.

— Сволота! — закричал Баюн, — Пусти!

— И нужно выяснить, — продолжал Недельщик, — Куда он шкурки девает? Почему не сдаёт Государству?

Только он договорил, как превратился в мышь, а лысый человечек в крысу.

— Надоел, — Яга отряхнула ладони, — Баюн. Баюн! Как поймаешь, целиком не жри. Шкурки оставь. Я их Государству сдам.

[Олег_112]

- Сёма, ви можете мне починить розетку?
- У вас есть Фима, пусть он починит!
- Ему нельзя, его может убить током!

[Andy11]

Интересно, сколько саудовских дипломатов вышлют англичане, чтобы продемонстрировать свою приверженность ценностям демократии и гуманизма?

[andimorgan]

Греф летит на воздушном шаре, сбился с курса, и решил срочно опуститься вниз - спросить дорогу. Увидев внизу человека, он крикнул:

- Извините, где я нахожусь?
- Вы находитесь на воздушном шаре, в 15метрах над землей, ответил прохожий.
- Не могли бы вы быть поточнее, - злится Греф.
- ОК. Ваши координаты - 5°28'17" N и 100°40'19" E, - слышит ответ с земли.
- Похоже, вы математик, - вздохнул Греф.
- Да, я математик, - согласился прохожий. - Как вы догадались?
- Ваш ответ, по-видимому, точный и полный, но для меня совершенно бесполезный. Я по-прежнему не знаю, где я нахожусь, и что мне делать. Вы мне нисколько не помогли, только напрасно отняли время.
- А вы, похоже, из управленцев, - заметил математик.
- Я действительно топ-менеджер очень серьезной компании, - горделиво сказал Греф. - Сбербанка. Но как вы догадались? Наверное, видели меня по телевизору?
- Зачем? - удивился математик. - Судите сами: вы не понимаете ни где вы находитесь, ни что вам следует делать, в этом вы полагаетесь на нижестоящих. Спрашивая совета у эксперта, вы ни на секунду не задумываетесь, способны ли вы понять его ответ, и когда оказывается, что это - не так, вы возмущаетесь вместо того, чтобы переспросить. Вы находитесь ровно в том же положении, что и до моего ответа, но теперь почему-то обвиняете в этом меня. Наконец, вы находитесь выше других только благодаря дутому пузырю, и если с ним что-то случится - падение станет для вас фатальным...

[andimorgan]

Семен Петраков сроду не делал подарков своей жене, с которой он благополучно прожил целых двадцать лет. Да как-то не приходилось. С Валей они поженились быстро, через месяц после знакомства. Да и свидания были скоротечными без подарков. Приезжал в деревню, где Валя жила, свистел ей под окошками. Она выскакивала из дома, и вдвоем усаживались на скамейку у ворот, сидели до полночи, изредка перекидываясь словами.

А поцеловал Валю в первый раз уже, когда сосватал ее. Свадьбу отыграли. Пошла жизнь с ее суетами и заботами. Семен отличным хозяином заделался. Скотины развел, уйма. Валя тоже усердная оказалась. Огород соседкам на зависть. Пошли дети. Пеленки, распашонки, детские болезни. Тут не до подарков. Голову бы приклонить. Праздники проходили как-то обыденно, отмечали банальными застольями. Вот и текла их жизнь, пусть неприметная, повседневными тяжкими хлопотами, зато ровная и спокойная.

Как-то раз Семен поехал с соседом картошкой и салом торговать в район, как раз перед Восьмым марта. Он давеча погреб вскрыл, картошку перебрал, лишнюю продать решил. Да и салу, зачем лежать, скоро кабанчика валить, свежее будет. Вот и стоит Семен на базаре. Морозец славный такой, не крепенький, весной пахнет. Расторговался на удивление быстро. Сало ушло влёт. Картошку расхватали, будто диковина была какая. «Хорошие деньги взял» - радостно подумал Семен, - то-то Валька обрадуется». Убрав мешки в машину соседа,

Семен пошел по магазинам. Хозяйка велела прикупить кое-что по мелочи.
Прежде всего, он по многолетней привычке зашел в универсамскую забегаловку спрыснуть удачную торговлю. Нет, он не был пьяницей. Но почему-то свято верил, что если не выпить стаканчик за удачную продажу, то следующий раз не повезет. Выпив положенные граммы, Семен в приподнятом настроении шел по шумной улице. Глядел на витрины, многочисленных прохожих. Тут он вроде как спотыкнулся взором на такую картину. Возле большой витрины стояла молоденькая парочка. Девушка такая свежая и юная под стать своему путнику такому же молоденькому парнишке.

Девушка зачаровано смотрела на платье, которое висела на манекене в окне магазина.
- Светка, айда дальше, ну чего ты уткнулась в это в платье?
- Посмотри, какая прелесть, как раз по мне.
- Ну, подумаешь барахло.
- Балбес ты Сережа, это самый писк моды. Ретро. Подари мне его на Восьмое марта, а?
- Света, ну знаешь ведь, что денег в обрез? Сейчас куплю, потом месяц, как жить будем?
- Протянем как-нибудь, ну Сережа? Я так хочу это платье. Уже год как мы женаты, а ты мне еще ни разу не делал подарка на праздник, даже на Новый Год.
- Света, ну что ты делаешь со мной? Опять на одной картошке и капусте сидеть будем?
- Сереженька, я ж люблю тебя, милый ты мой, - Света не стесняясь, крепко чмокнула муженька в губы и заторопила его в магазин.

Парнишка снисходительно развел руками, заметив взгляд Семена, дескать, что поделаешь, брат… женщины, есть женщины. Вскоре парочка выпорхнула из магазина. Света счастливо заливаясь смехом, признательно прижималась к мужу. Вскоре они скрылись в толпе. Семен о чем-то задумался. Постоял, рассматривая платье в витрине. И вправду вещь хорошая. Простенькое такое, в цветочках, похожее на Валькин сарафан в котором она ходила на свидания.

И что-то шевельнулось у него в сердце. То ли юность вспомнил, то ли себя увидел в юной паре. Однако растеклось по жилам давно забытое волнение. И внезапно подумалось: «А я ведь так и не делал подарков свой Вале. Все некогда было. Да и баловством считал. А ты гляди-ка, Сережа муженек готов жить впроголодь, лишь бы радость доставить жене. Стало быть, и вправду любит. А я сам люблю Валю? До свадьбы казалось, любил. А потом как-то все стерлось. Жили, как живем. Вспомнить нечего. Одна суета. Эх, жизнь-жестянка!»

Подсмотренная исподтишка чужое счастье, так ослепила Семена, что до боли в сердце, ему захотелось изведать ее самому.
Он решительно зашел в магазин. Молоденькая продавщица метнулась ему навстречу:
- Вам чем-нибудь помочь?
- Помоги дочка. Мне нужно платье вон такое, что в окошке на кукле висит.
- О, это самый писк моды, пошитое в стиле ретро, чистый шелк. Ваша дочка будет рада.
- Это не дочке, хозяйке беру, - хмуро сказал Семен.
- О, как я рада за нее, - защебетала девчушка, заворачивая покупку.
- Сколько стоит?

Продавщица назвала цену, Семен оторопел. Это, какие деньжищи в его понимании.
- А что так дорого? – сварливо поинтересовался он. Девушка снисходительно объяснила:
- Это платье знаменитый модельер придумал.
Семен задумался. Денег жалко. Надо же. Тут перед глазами снова встала счастливое Светино лицо. И он решился.

- Покупаю, - отсчитал купюры и довольный своей решением вышел с пакетом из магазина. Тут и сосед подоспел. Ехали домой весело. Сосед расхвастался, прибыльный день оказался. Все до копейки везет домой.
- Ну а ты как?
- Что как?
- Много взял с торговли?
- Ты чего чужие деньги считаешь? – вдруг взъярился Семен.
- Ну, ладно, ладно, чего кипятишься? – изумился сосед его мрачному настроению.

Приехали. Семен зашел домой, Валя еще с фермы не вернулась. Пошел, задал сена скотине, навоз убрал, поросятам пойло вывалил. Работает, а на сердце тяжко. Вроде хорошее дело сделал, подарок купил, а что ж так свербит на душе? Семен плюнул и пошел в избу. Налил себе стопку и выпил, потом еще. Вроде как успокоился.

Хлопнула дверь. Валя пришла. Как всегда хмурая. Увидела сидящего мужа за столом:
- Ты чего это расселся? Как съездил?
- Нормально. Вон деньги.- Валя пересчитала.
- Что-то маловато, проторговался что ли?
- Да нет, тут, видишь ли, закавыка вышла одна, в общем, остатние деньги вон там в пакете. – Валя так же хмуро вынула платье.
- Это ты кому купил, Наташке? Так ей вроде великовато, деньги задарма тратил.
- Это тебе, - вдруг застенчиво сказал Семен, - подарок на Восьмое марта.
- Мне? – недоверчиво спросила Валя, а потом, все еще не веря, - вправду мне?
- Тебе, тебе, - приободрился Семен, чувствуя, что не будет выволочки за растраченные деньги, - кому же еще?
- Ох, Семен, - вдруг радостно всхлипнула Валя и побежала в другую комнату.

Возилась минут десять и вышла вся заплаканная.
- Не лезет, располнела я.
- Да как, же так, - растерялся Семен, - да ж помню, что такое же платье было на тебе когда мы скамейке сидели у ворот.
- Дурачок, - сквозь слезы проговорила Валя, - сколько лет-то прошло, чай изменилась я.
- А знаешь, когда я глядел на эти цветочки, все наши вечера вспоминал. Ты такая худенькая сидишь рядом, а звезд на небе, будто кто рожь рассыпал.
- Да, Семен, твоя правда. Хорошо было тогда, - ушла в воспоминания Валя.
Засиделись до сумерек. Стали возвращаться дети с улицы. Первая влетела старшая, Наталья:
- Родители, вы чего в темноте сидите, - и включила свет, заметила платье, что висела на спинке стула, - ой, что это? Кому это? Это же платье самый писк за последний сезон. Мама, папа, не молчите, кому эта роскошь?

Валя посмотрела на Семена:
- Да тебе это, пострелушка, папка привез подарок на Восьмое марта.
- Папка я тебя люблю, - дочка чмокнула в щечку отца и выбежала в другую комнату, и вскоре вышла походкой манекенщицы в новом платье покрутилась и так и сяк. И правде ей шло и размер точь в точь. Наталья кошкой метнулась к вешалке, накинула шубку и со словами «Я к подружке» исчезла в проеме двери.
Младшим Семен привез конфеты, да сладости. За окном затемнело. Вскоре и спать улеглись. Сладостная ночь прошла быстро.

Наутро его разбудила Валя:
- Вставай Семенушка, - погладила она его по голове, - завтрак готов, - и посмотрела на него таким ясным любящим взглядом, что он чуть не утонул в нем.
- А что уже утро? Тогда с праздником тебе женушка, что ли?
- Ты мне вчера праздник сделал, спасибо тебе.
- Ну, вот тоже скажешь, - засмущался Семен.
- Иди, умывайся и за стол.

Давно так душевно не сидели в то утро Валя и Семен. Дай им Бог впереди много таких дней.


via Сельские записки

[Андрей_1974]

Правительство наслушалось Онищенко о вреде мастурбации и ополчилось против самозанятых.

[bubba]

Сегодня понравилась фраза из "главной дороги" на энтэвэ: "для российских водителей почему-то снег - это такая же неожиданность, как для африканцев")))

[Дмитрий Сталь]

Попалось на глаза. Понравилось.

Сейчас некоторые банки фотографируют своих клиентов.
Сижу недавно в таком, за соседним столом парень перекредитовывается.
Менеджер ему говорит:
- Смотрите в веб-камеру, я вас сфотографирую.
Тот тонко шутит:
- Улыбаться надо?
Менеджер:
- Нет. Чему улыбаться? На вас же кредит висит...

[shell2021]

Пара ложится спать. Муж спрашивает:
- Сара, а ты дверь закрыла?
- Конечно же, Абрамчик.
- На большой замок?
- Да, на большой закрыла.
- А на маленький замок тоже закрыла?
- Обязательно, Абрамчик.
- И на шпингалет тоже закрыла?
- Конечно закрыла.
- На большой?
- На большой.
- И на маленький?
- И на маленький.
- А на цепочку не забыла закрыть?
- Конечно же не забыла.
- На большую?
- На большую.
- И на маленькую?
- И на маленькую.
- А на швабру закрыла?
- Ой, Абрамчик, на швабру забыла.
- Ну вот, заходи кто хочет, бери кому что надо!


- Мойша, зачем ты женишься на такой молодой! Ты умрешь, а она останется.
- Лучше пусть останется, чем не хватит!

[Дмитрий Сталь]

- Сказал:"Нет! " алкоголю...
Оказалось, что коньяк ни хрена не слышит ...

[Konst79]

Девушка спрашивает парня:
- Сколько раз у тебя был секс?
- Два раза. Один с медсестрой, второй со стюардессой... А у тебя?
- Тоже два! Первый раз с футбольной командой, второй с военным оркестром...

[andimorgan]

Весь вечер шёл снег. И я...

8:00 Я слепил снеговика.
8:10 Пришла феминистка и спросила меня, почему я не слепил снежную бабу.
8:15 Я слепил снежную бабу.
8:17 Другой мой сосед пожаловался на фигуристую грудь снежной бабы, заявив, что он теперь видит снежных женщин всюду.
8:20 Пара геев, живущих поблизости, устроила истерику и визжала, что это должны быть два снеговика-мужчины.
8:22 Трансгендер спросил, почему я не просто сделал одного снежного человека со съемными частями.
8:25 Вегетарианцы в конце улицы жаловались на нос моего снеговика, так как овощи - это еда и не предназначены для того, чтобы украшать снежные фигуры.
8:28 Негры меня называют расистом, потому что пара снеговиков - белая.
8:31 Мусульманский джентльмен через дорогу требует, чтобы снежная женщина носила паранджу.
8:40 Полиция пришла сказать, что кто-то был оскорблен и пожаловался на меня.
8:42 Феминистка вновь пожаловалась на то, что метлу снежной бабы необходимо убрать, поскольку она изображает женщин в качестве домашней прислуги.
8:43 Прибыл сотрудник Совета по вопросам равноправия и угрожал мне выселением.
8:45 Меня показывают в телевизионных новостях по Би-Би-Си и спрашивают, знаю ли я разницу между снеговиком и снежной бабой? Я отвечаю: "снежки" (snowballs). Меня называют чёртовым сексистом.
9:00 Я фигурирую во всех выпусках новостей, как подозреваемый террорист, расист, гомофоб, преступник, и меня обвиняют в создании опасностей во время сложной погоды.
9:10 Меня спрашивают, есть ли у меня сообщники... Мои дети изымаются социальными службами
9:29 По улице идёт факельный марш протестующих, которых я оскорбил, и они требуют, чтобы я был обезглавлен.

Мораль: в этой истории нет морали. Это просто мир, в котором мы живем сегодня, и будет еще хуже.

Нашёл в Сети и перевёл специально для ЯПа

[Andy11]

Видимо у многих на работе есть такой человек "угости сигареткой", то он бросает курить, то забыл, то Луна с Марса упала, в общем вечный стрелок. Многие скрипя зубами делились, а под конец месяца заняли у него денег, и просто вернули блоками сигарет. Это выражение лица не передать словами ...

[andimorgan]

Индийский алмазный магнат, Савджи Дханджи Дхолакия, подарил сотрудникам своей компании 600 автомобилей Maruti Suzuki, и 1000 подчиненных предложил подарки наличными и квартиры. Стоимость машин, презентованных к празднику Дивали, составила более 2 миллионов долларов. https://dezinfo.net/foto/89063-almaz...panii-600.html




А на фотках рено, а не Сузуки!