Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[ugona.net]

В доме завелась моль. Перетрясли все шкафы, полки и антресоли, включая
кухню (крупы, сухофрукты). Источник не обнаружили...
Жена уехала по делам на пару недель. К ее возвращению решил прогнуться:
навел порядок, даже пропылесосил. Решил почистить пылесос... Короче, там
и обнаружился инкубатор...
Встречаю жену. Едем домой. Рассказываю, что гнездо было обнаружено и
уничтожено, клянусь, что она ни за что не отгадает: где оно было.
Начинает гадать. "Перебрала" всю мебель, включая стулья, тумбочки,
телевизор, телефон и стиральную машину. Я, торжествуя, мотаю головой.
Когда сдалась, тайну открыл. Сижу, ржу.
... Через несколько секунд понимаю, что ржу в одиночку. Украдкой смотрю
на жену (за рулем все-таки) - по щеке бежит слеза. Еле руль удержал.
- ЧЕГО???!!! - ору.
- Это все потому, что у меня ШУБЫ нет!!! И моль с голодухи должна ПЫЛЬ
ЖРАТЬ!!!
Еле руль удержал повторно.

[Hudozhnik]

ugona.net, шубу надо купить!

[Panzerschreck]

— Сара Абрамовна, Вы обладаете великим даром привлекать мужчин!
— Я? Даром? Никогда!

---------- Добавлено в 18:06 ---------- Предыдущее написано было в 17:57 ----------

- Рабинович, сознайтесь, это вы украли Фаберже?
- Никак нет, гражданин начальник, не украл, а вернул семейную реликвию.
- ???
- Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего
деда Мони.
- Какой портрет, это же яйцо?!
- Согласен, я бы, например, начал с лица, но это же Фаберже...

[AkOm68]

Что русский матом объяснит, то итальянцу еще жестикулировать и жестикулировать...

---------- Добавлено в 20:02 ---------- Предыдущее написано было в 19:58 ----------

Плывет галера по Средиземному морю. Жарко. Рабы, закованные в цепи, греб@т из последних сил. Выходит надсмотрщик:
— Рабы! У меня есть для вас две новости. Одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
— С хорошей!
— Сегодня вечером ваш любимый хозяин ставит бочку вина.
— О!!! Давай теперь плохую.
— После обеда ваш любимый хозяин опять хочет покататься на водных лыжах.

---------- Добавлено в 20:31 ---------- Предыдущее написано было в 20:02 ----------

Заваливается в квартиру вдрабадан пьяный мужик и орет:
— С%КА, Я ДОМА!
Снимает ботинки, следы от которых видны уже на потолке и орет:
— Я ДОМА!
Разбивает хрустальную вазу и орет:
— Я ДОМА!
Переворачиват с ног на голову всю кухню и орет:
— Я ДОМА!
Срывает с кровати простынь, бросает ее на пол, ложится и говорит:
— Б%%%ь, как хорошо жить одному!

[AkOm68]

Сын с отцом едут в автомобиле. За рулём сидит сын, который недавно получил права, он хвастается:
- Папа, скажи, я классно веду машину?
- Нормально, но ты заметил девушку на остановке автобуса в короткой жёлтой юбке, в чёрной водолазке и с бюстом четвёртого размера?
- Нет, не заметил...
- Значит, тебе ещё учиться и учиться.......

[klf]

Когда я был маленький, один подольский авторитет очень годно пояснил нам с пацанами за поворотники.
— Поворотниками не пользуются только петухи. Когда ты включаешь поворотник, ты говоришь остальным: мол, мужики, я сейчас поворачивать буду, пропустите, если не в падлу, или просто имейте в виду. А петух ни с кем первый заговорить не может, вот и поворачивает молча, надеясь, что ж@па цела останется.
Каждый раз вспоминаю — и сразу злость проходит.
(С)

[shtyrliz]

По зиме было, стою на перекрестке, рядом машина. Тут в нее сзади аккуратненько так слегка прикоснувшись въезжает другая. Мужик въехавший испугался наверно, а потом тормоз отпустил и еще раз так же легонечько. Тут из первой машины высовывается водитель и кричит второму: "Хули ты стесняешься, разгонись да @бни как следует!"

Россия признана самой неблагоприятной страной в Европе для геев. Так что, если вам не нравится жить в России… Скорее всего, вы — гей.

Основное правило взаимоотношений пешехода и водителя: каждый из них должен думать, что другой — идиот и в любой момент может совершить хрен знает что

Я , вчера , бухая в пять утра пошол гулять с собакой. Взял с собой флягу коньяка . Пока бухал , проеб@л собаку !!! Обегал все дворы . Протрезвел !!! Замерз !!! Горло застудил — орал . Пока орал , был послан на хрен раз десять проснувшимся народом. Что делать ? А у меня в телефоне — собачье фото в полный рост. Я решил распечатать и развесить по району объявы. Вспомнил , что дома сел картридж , позвонил другу . Сначала был послан туда же , но потом договорился !!! Пришлол , мы сверстали объявление , распечатали тридцать штук. Я , друг , его жена и их собака вывалились на улицу . Еще поорали , походили по дворам , расклеели объявы на скотч , еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать. Пока завтракали , вспомнили , что в объяве указали не мобилу, а домашний телефон . Я ломанулся сначала по району от руки дописывать номер на листах , а потом домой...Прихожу , а этот хрен сидит в квартире перед дверью с глазами как блюдца . Я , оказывается , поводок взял , коньяк взял , а его дома забыл !!!

Зигмунд Фрейд везде наблюдал фаллический символизм. И ведь прав был — посмотрите, какая х$#ня вокруг творится

— Все мужики козлы! — Да, дорогая. Абсолютно все. — И ты тоже? — Я самый большой козел в мире! — Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет? — А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.

В глубине души любой мужчина очень даже верный, но парадокс в том, что душа глубоко, а член снаружи.

— Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от ceкcа, а сердце от любви! — А тебя, любимая, от резонанса не разорвет?

Мужик имел много женщин, и вот как то прилетает к нему Ангел и говорит: Слушай мужик, если ты еще хоть с одной женщиной переспишь, я тебя в Ад отправлю, там тебя черт на сковородке жарить будет. Идет мужик по улице, а еа встречу ему девушка красивая в мини. Ну не удержался кинул червонец, она наклонилась поднимать, а он подбежал сделал свое дело и дальше идет. Прилетает опять Ангел и говорит: Мужик, я тебя предупреждал? Даю последнее предупреждение. Итак повторялось три раза. На третий Ангел не выдержал и отправил мужика в Ад. Проходит месяц. Дай думаю слетаю посмотрю как там черт мужика жарит, может раскаялся. Прилетает в Ад а там тишина, огонь погашен, сковорода остыла. Летит дальше и смотрит ванна стоит, а в ней этот мужик лежит сигару курит и виноград ест, а рядом черт стоит веером машет. Он к нему и говорит:Черт, ты что его не жаришь, он же грешник? А черт посмотрел на него и говорит: А ты попробуй за дровишками нагнись.

Мне кажется, что США совершили большую ошибку, разрешив явным гомоcекcуалистам служить в армии. Теперь противники-солдаты в случае войны с США будут сражаться до последнего, ибо сдаваться в плен пид@расам никто не захочет.

[andimorgan]

Пора сваливать. Сваливать пора давно уже.

Жить в этом пространстве, где миллиард людей каждую секунду изготавливает триллион тех вещей, которые нужны лишь для того, чтобы оправдать существование тех самых людей, которые их изготавливают, далее уже решительно невозможно.

И главное непонятно: куда всего этого столько? Когда я только приехал в город Петербург, на нашей тихой конечной станции метро стояло несколько продуктовых палаток, один хозяйственный магазин, один обувной, два одёжных, да десяток азербайджанских старушек с помидорами. Сейчас же там стоят несколько десятков супергипермегамаркетов, по самые крыши набитые каким-то непонятным хламом. И обезумевшие жители носятся по сияющим и мигающим этажам (специально придумано, чтобы человек впал в беспамятство, нахватал кредитов и накупил тысячу ненужных предметов).

Можно, конечно, точно так же, выпучив глаза, бегать вместе с ними с гигантскими тележками, занятие это очень заразительное. Но, увы, — для того, чтобы раз в неделю побегать с тележкой, нужно всю остальную свою жизнь проводить в унылом каком-нибудь учреждении, раскладывая пасьянс на жидкокристаллическом мониторе. Потом бегать с тележкой, потом за пасьянс, потом опять с тележкой, летом ремонт в квартире, потом на неделю в трёхзвёздочную Турцию.

Вырваться из такой жизни практически невозможно — для этого нужно быть совершеннейшей скотиной и мерзавцем. Вроде бы и плюнул бы человек на всё — ан, нет! Всякий раз обязательно помешают ему очень важные обстоятельства: детки в школу пошли — им нужна азбука, жена мечтает о новых сапогах, тёща решила обновить сгрызенные за непростую жизнь зубы. И кредиты, кредиты, бесконечные кредиты. Тысяча и ещё один миллион маленьких ниточек привязаны к каждой пуговице, пальцу, волосу на голове (у кого есть) — родительский долг, сыновний, супружеский, гражданский. И кажется человеку, что весь мир вокруг него держится на этих ниточках. И если порвать хоть одну, то всё вокруг рассыплется и погибнет.

Болван! Если тебе сейчас упадёт кирпич на голову, то ничего, ровно ничего в этом мире не изменится. Ниточки натянутся в другие стороны, безутешная вдова уж пляшет на чьих-то именинах, а осиротевшие детки всё так же просиживают сутками перед компьютером. Редко-редко, когда бывает иначе — окружающий мир устроен весьма прочно и дыры на нём затягиваются довольно быстро, даже тогда, когда от твоего отсутствия вообще образовалась какая-то дыра.

И будешь ты смотреть из дырки в облаке или из норки в земле и думать: «И что ж я? И зачем? И почему?» А всё — поздно уже: не взял ты котомку и не пошёл с гномами за сокровищами, не поплыл в Антарктиду, не сел в лодку и не уплыл на остров, не поехал на велосипеде на Сахалин, и даже ни разу не болел малярией — одно сплошное ОРЗ да геморрой.

Можно, впрочем, так и не дождаться кирпича и завершить свою жизнь в почёте и уважении, исправно выплачивая непрерывно растущие коммунальные платежи и обязательно гася за собой свет в сортире.

via

---------- Добавлено в 10:10 ---------- Предыдущее написано было в 09:42 ----------

Пра танцы, скелеты и БДСМ

Осторожно, олдскул! Нежным особам, детям, беременным, поборникам орфографии, синтаксиса и пунктуации читать не рекомендуется!

+ Нажмите здесь, чтобы увидеть скрытый текст

Скелеты в шкафах пиздец какие разные встречаюцо, все и не предугадаешь. Как стеклышки сцуко разноцветные в децком калейдоскопе. У меня в юности, помницо, имелся адин такой оптический чудо девайс, пока я его не абминял на колоду порнографических карт с изображением волосатых румынок атчаянно сношающихся с усатыми молдаванами. И похуй, што картинки ницвитные ниразу, и ракурсы нифпизду, я адин хуй щитаю это своей самой успешной сделкой. Но сейчас вообще ниабэтом, а нипосредственно о скелетах.

Хули, если задумацо, палюбому у каждого пассажыра в рундуках какието свои мумии заныканы. Такие сцуко нисанкционированные кладбища в атдельно взятых скворешниках. Ктото, например, на первом свидании абасрался от волнения, и до сих пор после этого с девушками встречаться апасаецо, даже свою сестру нимного боицо, психологическая травма у человека, ага. Ктото соседку ебет ригулярно, когда ее муж в служебную командировку уезжает к любовнице из дома напротив. А ктото, ниажыданно для себя, подрочил на труп усопшей бабушки, испытав при этом нибывалый аргазм и беспесды разнообразив свою палавую жизнь. Нуевонахуй падобные траурные икзирсисы, если чо.

Мой сосед так аднажды в интернете рицепт настойки на пекинской сирени искал, а нашол вместо этого фото своей абнажонной дочери, с подписью «илитная проститутка Карина скрасит Ваш досуг в центре Масквы». Хотя ее Валькой пажызни зовут, и по всем параметрам она студенткой должна быть на третьем курсе факультета пищевой промышленности. Хуясе, метаморфозы из цыкла «мир, каким мы его видим» (анал и ролевые игры за допалнительную плату, я провирял). Карочи, дядя Коля канешножы вначале пирижывал нипадецки, а потом ничо, успокоилсо патихоньку. Даже гордиться нимного стал, что дочка в люди выбилась, с дипутатами разными абщаецо, в прошлом месяце министр заходил, то ли связи, то ли абразования, я хуйивознаю, я в палитике слабо разбираюсь. Кроме Жыриновского и Маргарет Тэтчер хуй каво угадаю с первого раза. И то лишь патаму, што Жыриновский на моего учителя рисования похож, а с железной леди у меня день рождения в адин день.

К слову, если в мой чердак с фонариком заглянуть и хорошенько там покапацо, то пару мертвецов можно влегкую абнаружить, без всякой помощи зала и звонка другу Васе. Я, например, както человека чуть ни убил. Причом не со зла, и не патамушто я такой ацкий чикатила, а совершенно случайно, в парыве сексуальной страсти нах.

Я тогда ничаянно с Аничкой на улице столкнулся. Иногда так бывает, идешь, никого нитрогаешь, а тибе уже кричат вовсю,- привет-кагдила-ляля-тапаля. Аничка, это моя бывшая однокурсница, с белокурыми волосами вместо мозгов и нищастной личной жизнью. Она до 30 лет замуж выйти никак нимогла. То ли комплексы какието децкие, то ли проклятие типа родовое, хуйпроссышь, карочи. Такой бля природный парадокс и бытовая драма, практически для всей семьи. Родственники паходу уже заебались ее постоянно спрашивать, когда же она наконецто абритет щастье в симейной жизни, и освободит жылую площадь. А тут она вдруг ко мне подбегает, и давай щебетать ниумолкая,- привет, тринадцатый, как давно я тибя не видела, пашли быстрей где-нибудь пасидим, я тибя со своим мужем познакомлю...

Ниажиданно, хули говорить, как ректальный триппер у английской королевы, ну и любопытно апять же. Мы в ближайший кабак зашли, Аничка чото по тилипону прокурлыкала, и через две минуты, говорит, - познакомься, тринацатый, это мой муж Артемко.

Только это нихуя не Артемко, а пиздец какойта к нашему столику приближаецо. В падобных случаях палюбому придуприждать надо. Патамушто хуйпайми на каком этапе созревания его так жызнь покорежыла, но паследствия ещо пичальней, чем ебальник у ведущего из пиридачи «Жди меня». Артемко оказалсо узкоплечим стафилакоком слащаво-гламурного полупедарсатического вида, на 6 лет младшее Анички, с крашенной в цвет радуги паклей на темечке. Жывая иллюстрация низдаровых половых увлечений. Я его тогда тоже чуть не убил, нивизирая на мою врожденную терпимость и пацифизм. А этот клоун нам улыбаецо и пищит тоном чебурашки, который ищет друзей – а чиво вы тут сидите, пайдемте бегом тут рядом одна замичательная вечеринка,- и в ладоши от щастья хлопает, шалунишко хуев.

Я ево ещо раз внимательно осмотрел, и сказал, што если там какойта гей-парад, и Артемко собираецо наряжацо в женское белье и махать плакатом «свобода пидарасам», то впизду такие фестивали, я лутше ему прямо тут по голове стулом уебу, ибо нехуй. Артемко после этого губы надул, и сказал, что он вообщето не гей, а метро-сексуал. Палюбому спиздел сука. Нет у нас никакого метро, только трамваи по улицам ходят, ну и маршрутки ещо.

Карочи, как оказалось, у них там неподалеку в танцевальном клубе вечеринка в стиле сальса. И Аничка с Артемкой в этой богадельне почетные гости, бо ниибацо танцоры, и постоянно этим занимаюца. Они и познакомились то на танцах, когда Артемко ножку подвернул, и Аничка его на руках до дома донесла. Аничка, как про вечиринку услышала, тоже обрадовалась шопесдец, кагбудто ей толькошто Бред Питт позвонил по мабильному, сказать, что бросает Джоли и навсигда к ней уходит, вместе со всем своими пажитками. Улыбку за уши растянула, пошли, говорит, тринадцатый, там телок куча, выпивки море, и вообще дахуя весело и прельстиво. Што меня сцуко и подкупило.

Приперлись мы на эти бляцкие танцы со звездами, в подвале бывшего универмага, девок вокруг яибу сколько, правда все какие-то стремные, их на танцы ачивидно ещо в раннем детстве отдали, чтоб хоть так отвлечь от суицидальных мыслей по поводу своей внешности. А парней, примерно как роликовых коньков у папуаса в хижине, нидахуя совсем, и нащот гейпарада, я вроде не сильно и пирипутал, адни ярковыраженные элтоныджоны кругом. Ахтунг, йопте.

Карочи, взял я себе прадуктов пириработки ячеменя побольше и пошел за свободный столик, пусть они там сами себе свою сальсу танцуют, или краковяк, я хуйивознаю, я в танцах еще хуже чем в политике разбираюсь. Аня с Артемкой тоже за столик сели, даже разговаривать начали, но только музыка громче заиграла, я смотрю, у них глаза в одну точку ушли, все сознание разом потускнело, и они как под гипнозом к танцполу потянулись, остальная песдобратия по тому же курсу выдвинулась стройными рядами. Я падобное только в децтве видел в мультике про Нильса крысолова. А те Зиты и Гиты кому пары нидасталось, те блять на меня уставились алчно, и давай по одной подходить приглашать – может потанцуем, ааа? – Хуйнааа… я вообще танцевать ниразу не умею. Это, канешно же, не тоже самое, што подглядывать за школьницами через дыру школьного туалета, или выебать собственную тещу во время свадьбы, но тоже иногда доставляет апределенные жызненные неудобства.

Ну а хуле, стоит только рассказать акружающим, што ты не умеешь ритмично двигацо под звуки папулярных мелодий, как девушки сразу же начинают на тебя смотреть, кагбудто ты им только што признался в интимной близости со своей собакой пароды чихуахуа. У них же, в воображаемой вселенной, все мужчины поголовно дахуя танцоры и прочие балеруны. Такая ниибацо помесь патрика свейзи и махмута эсембаева в адном флаконе.

Некоторые даже всирьез щитают, што как мужчина танцует, так он и ебацо абизательно должен. Типа, если топчицо на месте быстро и ниумело, то в процессе соития палюбому тыкацо будет нитуда, и кончит преждевременно, а вот если вальсирует шопесдец, то в сексе он ниутамим и член по колено. Я хуйивознаю, откуда они такие аналогии берут, паходу они им в башку напрямую из космоса поступают, вместе с мечтами о сказачном принце и инструкциями к папулярной игре «угадай, на што я абидилась?».

Я уже собирался было слинять патихому из этого бляцкого шалмана, как ко мне подходит ахуенная пилотка, чемто на Аливию Уайльд пахожая, только косоглазая, губы свои аблизывает, и шепчет на ухо, - привет, красавчиг, нахуя нам эта дискатека васьмидисятых, поедем лутше атсюда ко мне домой, нам там будет нискушно, атвичаю.

Я чуть водкой нипапирхнулся. Обычно таких телок, наоборот, уговаривать приходицо долго и настойчиво, патамушто «за каво ты миня принимаешь… я ниткая… ты што… я так сразу в рот нибиру…», а тут сама домой к сибе зовет. Видимо, совсем у них с кавалерами туго.

Как только к ней на хату приехали, Аксана (а ее Аксана зовут, ага) мне в коридоре говорит,- я сразу поняла, што ты нитакой как все эти танцоры, и вздыхаит глубоко. Она бы ещо пару раз так вздохнула, и вообще воздуха в помещении ниасталось нихуя. А потом, без всяких икивоков, решытельно срывает с себя всю адежду, и кричит истошно, – выебете свою грязную сучку пожесче, мой Гаспадин!!!

Хуясе, секс с анфисой чеховой. Бдсм детектед нах. Паходу в ее библиатеку как раз писят оттенков серова завезли. Ну мне ниудобно отказывать хозяйке дома, тем более я уже возбудился, глядя на ее сиськи третьева размера. Думаю, хуй с тобой, золотая рыпка, покручу тибе соски по часовой стрелке, по заднице пару раз шлепну, шлюшкой обзову докучи, и достаточно, ага. Ну, если сильно попросит, могу ещо прищепку бельевую на клитор повесить. Авотхуй. Она какую-то паибень из антресолей уже приволокла, типа ремня армейского, только без бляхи. На шею себе его наматывает морским узлом и просит жалобно - придушите свою сучку, Господин, когда в задницу ебать будете, умоляю.

Пиздец, у чиловека шифер нидержица ниразу. Там блять риально уже все кукушки над ее гнездом пролетели по кругу, да и сама она ещо чуть-чуть и в открытый космос выдвинеца без всякого скафандра. Я ей этот ремень на глотке затянул, и давай ебать со всей пролетарской ненавистью, штоб побыстрей кончить, и съебацо из этого дурдома в сторону Уругвая, пока она ещо не попросила ей в рот нассать или паяльником в жопу потыкать. Понятно же, что не все шарики в башке у дефки перекатываюцо, какието палюбому при сборки проебали. А Аксана зрачки свои косые за веки уронила, шею как жираф нубийский вытянула, и арет в икстазе голосом Караченцева- о да…ещооо…ещооо…

Потом правда чото арать пиристала, задергалась, захрипела, и абассалась пачимуто. Я вначале подумал, што это такой оргазм у чиловека, бурный и нипридсказуемый. У меня одна знакомая тоже, когда кончала, ревела кагбудто бурый медведь в предсмертной агонии, соседи даже егеря вызывали с транквилизатором, штоб усыпить нищастное жывотное. А затем пригляделся повнимательней, ебануцо- ложки гнуцо, она уже нидышит нихуя, и синяя вся, как залупа из децкого стишка про химию. Низдоровая карочи ниразу. Вот тут мне риально уже нипасибе стало. Ни каждый день таким икстравагантным образом человека в последний путь провожаешь. Знал бы, заранее гандон чорного цвета натянул для приличия, и носки б не снимал, они у меня тоже паследние две недели колера «барак абама».

А самое главное, чо делать в такой ситуации хуйпроссышь, бо в пиридаче «Здоровье» Малышыва этому не учит. Это я уже потом вспомнил, как в «Криминальном чтиве» Уме Турман шприц в грудь воткнули, и реанимировали пабыстрому. У меня правда шприца под рукой не было, я ж не нарколыга какой, я просто членом потыкал между сисек. Нипомогло.

Думаю, типерь только два варианта, или в бега ухадить, или расчленять ее пашустрому, и кусками в мусоропровод выгружать, пусть потом бомжы из нее шашлыки жарят. А перед глазами уже решотки тюремные, и конвоиры с авчарками беснующимися по периметру. И чото мне так грустно стало шопесдец, с психу как уебал ее ногой по ребрам, ну а чо, не кунилингус же ей делать, ага. Врачи без границ явно падобные процедуры ниадобряют. Тут она глаза свои и распахнула в разные стороны. Хуйлысь, словно кукла децкая, которая «мама» при этом говорит, только она вместо «мама», стонет, – оооо, даааа… милый, это было низабываемо. Давай ещо раз повторим…? -Ага, сийчас, разбег только возьму.

Жаль алимпийский камитет не видел, как я на сидьмой скорости уебывал из этого гнезда разврата, сбивая на ходу зазивавшихся мух и пирипрыгивая через нибольшие деревья, а то бы сразу мне отдали комплект медалей по всем видам спорта, включая керлинг, без всякой нах конкурсной программы.

Аничку с Артемкой я спустя полгода случайно встретил, они к тому времени с танцами уже асновательно завязали и филателизмом увлеклись. Звали к себе в клуб на вечеринку, но я отказалсо. Хуйзнаит, что у этих коллекционеров-марочников в кладовках храницо, может альбомы со знаками почтовой оплаты, а может плетки с ашейниками. Скелеты в шкафах пиздец какие разные встречаюцо, все и не предугадаешь.


© 13k

[zhiv]

В интернете появилась информация о масштабной аварии в районе Марьинки.

Так, сепаратисты в одном из сообщений, опубликованных в социальных сетях, описывают столкновение неизвестной колонны военной техники:

“Донецк. В результате грубых нарушений правил дорожного движения и техники безопасности при эксплуатации маломерных судов целая серия происшествий постигла танковую колонну, подошедшую вчера поздно вечером к Марьинке. Когда у одного из танков спустило колесо, механик-водитель не справился с управлением и допустил наезд на впереди ехавшую машину. Тот в свою очередь от неожиданности выстрелил в “затылок” своему ведущему ну и, как говорится, пошло-поехало.. Зацепило и ближайшую арт.батарею. Почти на десятке машин сработали подушки безопасности, разбросав экипажи и десант с брони по посадке и населенному пункту.”

Источник.

[SergeyPershin]

Видел самый несуразный дастер с точки зрения нижегородца.Гос номер 152,но регион то 177!)

[AkOm68]

Рассказывает дед внуку историю:
— Пришли немцы в нашу деревню, построили всех мужиков и говорят:"Выбирайте: или мы вас отпид@расим, или растреляем"
— Деда, и что дальше???
— Расстреляли меня, внучек, расстреляли...

[ugona.net]

Почему-то фраза «Профессор завалил студента на экзамене» звучит совершенно обыденно, а вот «Студент завалил профессора после экзамена» - вызывает бурную реакцию.


- Что такое "живое пиво"?
- Это пиво, которое живёт в организме своей жизнью: ходит, бродит, само решает где ему выйти...


Снежный человек очень сильно мучается летом... Но зимой ему помогают дети. Они лепят ему снежных баб.

[ДимаНН]

Разбился в джунглях авиалайнер. Аборигены спасли часть пассажиров. Вождь даёт команду:
- Женщин зажарить и сожрать, а мужиков оттрахать.
Бабы кричат:
-Мужиков не трахают!!!
А мужики:
-Трахают, трахают! Ещё как трахают!

[ВалерийС]

Инспектор ГАИ у врача:
– А шо, Доктор, может можно, как нибудь, без клизмы???
– Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы – можно???

[andimorgan]

C другом были на свадьбе.

Я как сознательный гражданин, в не трезвом состояние за руль категорически не сажусь. Позвонил в службу «Трезвый водитель». Здрасти – здрасти, нам нужен очень трезвый водитель к ресторану такому то. Машина Пежо 508… да автомат… Номер телефона этот... спасибо ждем.
Покурили, похихикали, настроение отличное, минут через 15 приехал трезвый водитель. Дал ему ключи едем. Я сел впереди, друг сзади. Друг балагур еще тот. Водитель тоже оказался не прочь поболтать. Через 10 минут они нашли общих знакомых и даже служили оба в одинаковых войсках. Стало совсем весело и домой совсем расхотелось.
Короче, тут клевая пивная есть, поехали туда! Ну водитель, что хозяин барин, поехали. Сели в пивной буквально за 5 минут уломали водителя сесть с нами и не портить людям настроение. Через полтора часа трезвый водитель был в состояние близком к нашему ибо его сразу напоили штрафной водкой из бокала для виски, а потом полировали пивом.
Надо ехать дальше. Водитель: А я как? Я не смогу за руль теперь.
Да на фиг надо! Есть же услуга Трезвый водитель!

3 часа ночи, звонок в службу. Здрасти – здрасти. Нам нужен сооовсем трезвый водитель в пивнушку такую-то. Машина Пежо 508! Автомат!... Да номер телефона этот! ждем…
Приехал второй трезвый водитель. Сели теперь втроем. Едем. Друг с первым водителем трещат сзади. Водитель, который трезвый вставляет свои фразы в разговор коллеги с другом, я кимарю спереди. Вдруг сзади раздаются одобрительные крики, типа «Да! Да! Самое то! Ващеее лафа будет!» оказывается им захотелось поехать и попить пивка на берегу… Ну я не против… вроде как настроение хорошее, компания тоже.
Сказано – сделано! Через 20 минут на берегу. Второго водителя уломали еще быстрее чем первого. А споили так же штрафная в бокале и пивка для пострывка. Лясим трясим айлюлю весело однако.

Пора ехать дальше время начало шестого утра.
Алло! Девушка! Вы нам пришлете наконец-то трезвого водителя будьте добры пожалуйста что ли! Ресторан такой-то. Белый Пежо 508! Да автомат б..дь говорю же! Номер телефона этооот ! Понял! Ждем!
Через 5 минут обоим водителям приходит СМС «У вас там все в порядке?» Написав что-то типа «Ок» и отключив телефоны на которых уже пара пропущенных на брата, сидим ждем трезвого водителя.
Подходит мужчина. Посмотрев на него первые двое погрустнели. Поздоровались и такие:

- Ну вот и все закончилась вечеринка… (((

Дружбан мой:

- А че? Почему? Че так?

- Да ничего – отвечают они – Это Володя приехал… он не пьёт.

З.Ы. Не знаю было ли что-то водителям за такой сабантуй, но мы с другом отдохнули очень и очень не плохо.

[shtyrliz]

— Ты как укол.
— В смысле?
— Ты, конечно, помогаешь, но делаешь это как-то через ж@пу.

Выходит грузин из поезда на перрон и кричит: — Таскател! Таскател... К нему подходит служащий и говорит: — Я не таскатель, я носильщик. — Да? . . Ну, тогда ызнасылуй мои чэмоданы.

Помни, сдержанность — главное в любом споре. Не стоит разговаривать с человеком так, будто у тебя скидки в травматологии.

Что такое "живое пиво"?
- Это пиво, которое живёт в организме своей жизнью: ходит, бродит, само решает где ему выйти...

Инспектор ГАИ у врача:
– А шо, Доктор, может можно, как нибудь, без клизмы???
– Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы – можно???

То в группы приглашают, то в игры... Взяли бы, да на шашлыки пригласили!

Не ищите ту самую по клубам и барам. Та самая ночами спит дома. ВРЫВАЙТЕСЬ В ДОМА.

Зима. На остановке стоит задубевший мужик. Зуб на зуб... Руки в брюки... Подходит к нему мальчонка: — Дядь, который час? — Летом, мальчик, все летом

[Vovan-san]

— Интересно, с кем же Адам изменял Еве, что мы произошли от обезьян?
— Любопытно, что же там была за Ева, если Адам предпочел обезьяну?)))

[Panzerschreck]

Жена звонит мужу на мобильник:
— Дорогой, ты где? —
На охоте.
— А кто это так дышит громко?
— Медведь.
— А стонет почему?
— Ранил я его.
— А почему голос женский?
— Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар, что вылезло из берлоги, то и е... нул!

[AkOm68]

Колхозное собрание. Председатель опаздывает, все волнуются. С часовым опозданием председатель приходит, выходит на сцену клуба, снимает кепку и бьет ею об пол.
— Ну п#здец, одной заботой меньше стало.
Все:
— Что, корма завезли?
Председатель:
— Нет, х#й стоять перестал.

[Panzerschreck]

Был у нас в шахте прикол. Мужик уронил пакет с "тормозком", там была банка с икрой баклажанной (заморской), которая не выдержала такого обращения. Ну, мужик стёкла по убирал с земли, забрал что можно спасти (хлеб, чай и т.д.), отошёл метров на 50, сел в удобном месте и стал с этим тормозком расправляться. Мимо идёт горный мастер. "Так, кончай пузо набивать, пошли покажешь, что ты по наряду сделал". Мужик безропотно сворачивает остатки тормозка (а он, кстати, не такой человек, чтобы его можно было так просто оторвать от еды), и идёт впереди мастера. Подошёл к месту недавней трагедии, и, указывая на кучку икры, говорит:
"Ну ты глянь, что за люди! Это ж надо - наcpaть прямо посреди заезда"! Нагнулся, мазнул пальцем по икре, отправил в рот и добавил: "Ещё свежее..."
Мастер облевал всё что можно в радиусе 20 м, выехал нагора и в эту смену никому уже не мешал ни работать, ни отдыхать.
P.S. На следующий день заходит этот мужик в нарядную. Мастер, увидев его, судорожно дёрнулся, позеленел, и, зажимая рукой рот, выдавил: "Уйди, уйди отсюда, чтоб я тебя не видел"!

---------- Добавлено в 09:29 ---------- Предыдущее написано было в 09:25 ----------

Рядовой Рабинович пожаловался на кражу сала из его тумбочки. Прапорщик удивлённо спросил: разве евреи сало едят?
Нет, ответил Рабинович, не едят, и я не ем. Я им мозоли на ногах смазывал...
И тут рядового Петренко стошнило