Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[Дмитрий Сталь]

Пошла я в лес за грибами. Приспичило пописать.
Выбрала место поживописней и уселась.
И вдруг фигак, кто-то не слабо кусает меня за опу.
Подскакиваю как ужаленная, по ходу обливая ноги и оглядываюсь, что за тварь.
Мля, ёжик, причём здоровый такой, смотрит на меня и лыбится.
Выдав ёжику не хилый пендель, иду домой зализывать раны.
Ну заклеила и вроде всё ок. Приходит соседка, рассказываю ей про ёжика.
Она:
-Зря смеёшься. Я по телеку передачу видела, в Подмосковье много бешеных ежей.
Дуй в травмпункт.
Блин, еду в Москву, прихожу в травмпункт, а там очередь в три винта,
состоящая из переломанных и колото-резанных страдальцев.
И сидеть мне в очереди часа три, но у меня то случай серьёзный,
тем более при виде очереди чувствую-бешенство на подходе,
иду к заведующей лаяться, мол, щас меры не примите-всю очередь перекусаю.
Она в положение входит, идёт к доктору в кабинет,
что-то там с ним трёт и выходит с улыбкой.
Потом выходит в коридор и сам доктор, такой добрый дядечка,
типа Айболита, и зычным таким голосом выдаёт:
-С сегодняшнего дня все укушенные в жопу бешеными ёжиками проходят без очереди.
Есть такие?
Я:
-Да.
И зашла в кабинет под ржач всей очереди.
P.S. Соседка с*ка пошутила, а медики не упустили свой шанс поржать.
Ежей, мля, бешеных не бывает!!!
***
Ой ли?

[Aargh68]

[Max51]

Если отъехать от Москвы 100 км и представиться Грефом, то можно заработать инвалидность без всяких дополнительных ухищрений.

[Panzerschreck]

Одесса. Начало ХХ века. Лето.
Из-за жары город словно вымер, в борделе нет посетителей, но зато на его крыше сношаются две кошки.
В итоге они так увлеклись любовью, что упали с крыши.
– Маня! – кричит с улицы старый еврей.
– Шо вам, Рабинович? – высовывается из окна борделя бандерша.
– У вас с крыши реклама упала…

[Max51]

Сообщение от Panzerschreck

Одесса. Начало ХХ века. Лето.
Из-за жары город словно вымер, в борделе нет посетителей, но зато на его крыше сношаются две кошки.
В итоге они так увлеклись любовью, что упали с крыши.
– Маня! – кричит с улицы старый еврей.
– Шо вам, Рабинович? – высовывается из окна борделя бандерша.
– У вас с крыши реклама упала…

Походу кот своего не упускает

[Panzerschreck]

Просыпается мужик с дикого бодуна.
Шатаясь идет на кухню.
Открыл краны, жадно пьет...
- Жена!!! Вставай! Детей буди! Попробуйте, какая водичка вкусная!!!

---------- Добавлено в 23:54 ---------- Предыдущее написано было в 23:45 ----------

Итак, с вами снова "Дорожное радио", время 5 часов утра, и для всех, кто прямо сейчас крутит баранку
Таня Буланова поет песню "Спи мой мальчик маленький"...

[Andy11]

Овцы никогда не объединяются против хищника.
Они просто радуются, что напали не на них.

[HID]

Сообщение от Дмитрий Сталь

Ой ли?

сомневаешься?

[Вит44]

Мент с Чечни вернулся, дома праздник - жена щебечет, теща на стол мечет, водочку наливает...
Час сидят, два сидят, три сидят, жена уже утомилась пошла детьми заниматься, теща уже намекает, что мол пора и честь знать, а у мента с тестем только самые мужские разговоры пошли:
Тесть - Я вот с войны Шмайсер трофейный привез, а ты чё?
Мент - А я "Муху"
Т.- А чё это за беда?
Ментяра достает гранатомет.
Т. - Ух ты, чё за хрень? Как стреляет?
М.- Давай покажу...
Открывают окно во двор.
М. - Не, так не интересно - цель нужна.
Т. - Видишь туалет, представь, что это боевики на УАЗике едут.
М.- Ага
Целится. Тресь - туалет в щепки.
Тесть в восторге - Во це вещь!!!
Накатили, потом еще и еще... Мент мутным глазом обводит хату:
- А куда теща делась?
Тесть:
- А нефига было с боевиками на УАЗике кататься...

[Дмитрий Сталь]

— А давай курить бросим?
— Зачем?
— Ну как, это ж экономия какая за месяц!
— Давай тогда и пить бросим
— Вот нах@я тебе столько денег?

---------- Добавлено в 00:19 ---------- Предыдущее написано было в 00:03 ----------

С женского форума.

Подруга поехала отдыхать на море. Через неделю шлю ей СМС:
"Как отдыхается, как погода, как море?"
Ответное СМС:
"Не знаю - отстала от экскурсии на винзаводе."

[shtyrliz]

чет ни 1 анекдота за сегодня, не убоюсь забоянить в таком разе

- доктор, меня вчера после вашего лекарства так рвало, так рвало
- ну и не мудрено, лекарство то ведь "наружное"

[Andy11]

Доктор: Скажите, какой у Вашего мужа резус?
Пациентка (краснея): Не знаю, сантиметров двадцать...

[Aleks67]

Экзамены в медицинском училище. Перед комиссией - студентка...
- Ну-с, отвечайте ваш билет...
- Скелет человека... Здесь мы видим череп, в нем находились глаза, мозг, по бокам висели уши, здесь были губы, внутри - язык.
- А ниже?
- Ниже - шейные позвонки, здесь были мышцы шеи... Ниже - грудная клетка. В ней были легкие... Еще ниже находилась брюшная полость, где размещались внутренности: желудок, печенка, селезенка...
- А еще ниже?
- А здесь... здесь...
- Ну, ну же!
- А здесь был член!
- Ну, скажем, не был, а бывал - это женский скелет...

[Denis1972]

Живут дед с бабкой в избушке.
Пришла зима в избе холодно, топить нечем.
Давай у Господа попросим 10 тысяч на уголь.
Написали записку с просьбой и привязали к воздушному шарику.
Шарик улетел и приземлился во дворе РОВД.
Сотрудники прочитали, прослезились, собрали сколько смогли, получилось 7 тысяч и отвезли старикам.
Старики снова пишут записку: "Спасибо тебе Господи! Только с ментами больше не передавай, они себе 3 тыщи забрали"

[SAN296]

[Настоящий Индеец]

Жопа - всё равно какая,
женская или мужская.
Вот такой я дам ответ
- в жопе света, в общем, нет.

Вы подумайте над этим,
мы пока в неё посветим,
если там найдем чего,
тут же снимем на фото.

Я вам так скажу, друзья,
жизнь причудлива - весьма!
Вот такая хитрость здесь:

Ведь у Светы - жопа есть!
Но при том сомнений нету -
в жопе Светы, света нету!!!

[Panzerschreck]

- Почему Германия дала миру так много философов?
- А ты немецких женщин видел?

[Denis1972]

Руководство АвтоВАЗА предъявило претензии китайцам, почем они не подделывают их автомобили. На что китайцы ответили, что они пытались, но машины получались лучше и дешевле.

[Aargh68]

[Дмитрий Сталь]

Нам говорят, что будет очень снежная зима.
Друзья, в связи с этим, хочу дать всем полезный совет:
" Паркуясь в сугроб, надо сначала убедиться, что он не занят!"