Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[Vovchik190]

В зопарке:
-Мама, это уже обезьяна?
-Hет, это еще кассир..

[ТЮБМАО]

Выходит Василий Иванович из бани, завернувшись в простыню. Петька:
- Василий Иванович, ну ты прям как Джавахарлал Неру!!!
- Не Нюру, а Клаву! И, потом, тебе какая разница, кого я "джавахарлал"!?

[shtyrliz]

После охоты Саня в истерике перелопатил всю красную книгу. Не найдя там лесника - успокоился...

[Дмитрий Сталь]

Попалось на глаза. Понравилось.

Один мой знакомый не зарегистрирован нигде, даже в WhatsAppе.
Он просто звонит или приходит лично, если хочет встретиться.
Страшный человек...

[ДядяСережа]

[ViBer]

Однажды молодой человек узнал в прохожем своего учителя из младших классов. Он подошел к старику и спросил:

— Вы меня не помните? Я был вашим учеником.
— Да, я помню тебя третьеклассником. И чем ты занимаешься сейчас?
— Я преподаю.
— Что же привело тебя к этому выбору?
— Не что, а кто. Вы.
— Каким же образом я вдохновил тебя на нашу профессию?
— Потому что вы так повлияли на меня, что мне тоже захотелось воспитывать юных учеников.
— Позволь мне полюбопытствовать, в чём же выразилось моё влияние?
— Вы на самом деле не помните? Разрешите мне освежить это в вашей памяти.

Однажды мой одноклассник пришел в класс с красивыми часами на руке, которые ему подарили родители. Он их снял и положил в ящик парты. Я всегда мечтал иметь такие часы. Я не удержался и решил взять их из его парты. Вскоре тот мальчик подошел к вам в слезах и пожаловался на кражу. Вы обвели нас всех взглядом и сказали: «Тот, кто забрал часы, принадлежащие этому мальчику, пожалуйста, верните их».

Мне стало очень стыдно, но мне не хотелось расставаться с часами, так что я не признался. Вы направились к двери, заперли ее и велели нам всем выстроиться вдоль стены, предупредив: «Я должен проверить все ваши карманы при одном условии, что вы все закроете глаза». Мы послушались, и я почувствовал, что это был самый постыдный момент в моей недолгой жизни.

Вы двигались от ученика к ученику, от кармана к карману. Когда вы достали часы из моего кармана, вы продолжали двигаться до конца ряда. Затем вы сказали: «Дети, всё в порядке. Вы можете открыть глаза и вернуться к своим партам». Вы вернули часы владельцу и не произнесли больше ни одного слова по поводу этого инцидента.

Так в тот день вы спасли мою честь и мою душу. Вы не запятнали меня как вора, лгуна, никудышного ребенка. Вы даже не удосужились поговорить со мной об этом эпизоде. Со временем я понял, почему. Потому что, как истинный учитель, вы не захотели запятнать достоинство юного, ещё не сформировавшегося ученика. Поэтому я стал педагогом.
Оба замолкли под впечатлением этой истории. Затем молодой педагог спросил:

— Раз вы меня узнали сегодня, не вспомнили ли вы меня в том эпизоде?

Старый учитель ответил:

— Дело в том, что я обследовал карманы тоже с закрытыми глазами.

[Дмитрий Сталь]

ViBer,

[ДядяСережа]

Сообщение от ViBer

........Я преподаю.........

А ведь мог быть противоположенный эффект

[ТЮБМАО]

- Как называют человека, который остался без печени?
- Обеспеченный!
.................
Все друзья Олега - олегафренды.
.................
Один городской тип купил посёлок. Теперь это посёлок городского типа.
................
- Как узнать, что человек любит "золотой дождь"?
- У него на лице написано!
................
- Как называется болезнь боязнь человека быть продавцом?
- Торговый комплекс.
................
Аквариум без рыб - это показуха чистой воды!
................
- Вам не трудно мне сделать кофе с пенкой?
- Да раз плюнуть!
...............
Если дать турку 1000 рублей, то это будет штукатурка.
..............
Жареный хлеб - звучит как тост.
............
Обожаю гулять по болотам. Очень затягивает!

[Vovchik190]

На данный момент доступны следующие вакцины:
Спутник V
Спутник VS
Спутник VSОР
Спутник ХО

**************
— ...также, значительно выросла стоимость потребительской корзины...
— А какие продукты в нее входят? Какие именно продукты подорожали?
— Да никакие. Просто пустая корзина. Сама корзинка подорожала...

[ViBer]

Рассказывает Зиновий Гердт:


- Вы никогда не наблюдали за людьми, у которых начисто отсутствует чувство юмора?
Я всегда испытывал к ним нездоровый интерес, более того - коллекционировал.
Одним из выдающихся "экземпляров" моей коллекции была Сарра, администратор нашего Театра кукол. Милая, добрая, славная женщина, но шуток не понимала решительно. Все мы ее, конечно, разыгрывали, а я - больше других.
Она, правда, не обижалась, а только обещала: "Зяма, тебе это боком выйдет!"
И вышло.
Как-то Театр кукол гастролировал в небольшом российском городке. Шло расселение артистов. Я быстро обустроился в своем номере, соскучился в одиночестве и отправился в фойе на поиски приключений. Спускаюсь по лестнице и вижу: стоит наша пышная Сарра, засунув голову в окошко администратора, и ведет напряженную беседу. Понимаю, что вопросы обсуждаются важности чрезвычайной: кого из актеров перевести с теневой стороны на солнечную и наоборот; кого переместить из двухместного номера в трехместный, а кому "по штату" полагаются отдельные хоромы...
Вид сзади открывается просто роскошный. Идея у меня еще не созрела, но импульс уже появился - и я несусь по ступенькам вниз.
А когда достигаю цели (Сарры), материализуется и идея. Я хватаю нашего администратора за самое выдающееся место, мну его все и при этом еще и трясу...
Класс?
Сарра в негодовании оборачивается и... оказывается не Саррой!
Мог ли я вообразить, что есть на свете еще одна женщина с формами подобного масштаба?!
Я лихорадочно соображаю, что идеальный выход из ситуации, в которой я оказался, - умереть на месте.
И действительно, со мной начинает происходить нечто подобное: сердце замирает, кровь перестает течь по жилам; я с головы до ног покрываюсь липким холодным потом...
Тут добрая незнакомка начинает меня реанимировать. Она хватает меня за шиворот, не давая грохнуться на пол; бьет по щекам ладонью и приговаривает: "Ну-ну, бывает, не умирайте.. Ну, пусечка, живите, я вас прошу! С кем не случается - ошиблись жопой!-
Я выжил...
Оказалось, она - доктор химических наук, профессор; большая умница. Мы с ней продружили все две недели, на которые нас свела в этой гостинице моя проклятая страсть к розыгрышам...
"С кем не случается - ошиблись жопой!"

[Дмитрий Сталь]

— Дeткa, ты пpocтo кocмoc, a я, кaк Гaгapин!
—...?
— Bpoдe бы я пepвый, нo чую, кaкиe-тo coбaки тут ужe пoбывaли...

[Rus-Fisher]

Павел Павлович Шуба (1926 – 2000) – известный белорусский лингвист. По его учебнику изучали современный русский язык многие поколения белорусских студентов-филологов. Этот учебник, который студенты называли просто по фамилии автора, одно время исчез из продажи, но в середине 2000-х появился вновь и стоил, после всех денежных реформ и уценок, какие-то смешные копейки.
Картина маслом., В кухне общежития БГУ два будущих эффективных менеджера с экономического факультета, понятия не имеющие о существовании упомянутого учебника, жарят себе отбивные. Рядом девушка-филологиня варит куриный супчик. Заходит по-уличному одетый парень с филологического, легонько приобнимает девушку.– Ты куда собрался? – спрашивает она.– В город за покупками.– Купи мне, пожалуйста, Шубу. У всех девчонок есть, а у меня нет. Надоело у них одалживать.– Шубу? Хорошо, куплю.– Денег хватит?– Да какие там деньги? Ерунда. Вечером супчиком накормишь, и будем квиты.Филолог выходит. Эффективные менеджеры долго смотрят ему вслед.– Да, братан, – наконец говорит один. – Мы походу не на тот факультет поступили...

Реаниматолог - врач, который расклеивает ласты.

- На него не напасешься! - жаловались коровы на пастуха.

Что ни говори, а язык русский богат, разнообразен и труден для изучения иностранцами - сплошные смысловые нюансы. Вот. например, почему, по словам моей жены, она килограммовый тортик "скушала", а я триста граммов коньяка "выжрал"? Нюансы!

Муж, после ссоры, говорит жене (серьезно так, по-деловому):
— Ну, ладно — ты не хочешь мириться, давай поЕб@мся, как враги...

Вагон метро забит до отказа. Мужик говорит рядом стоящей женщине:
- Там слева есть рукоятка, за которую можно держаться.
- Спасибо. Я уже нашла себе удобную рукоятку.
- Я знаю, но мне скоро выходить.

Помогать людям надо так, чтобы они, в благодарность, хотя бы не вредили.

- Ты же говорила, что тебе тридцать с половиной лет!
- Всё верно, 30 с половиной, итого - 45.

Родина - мать.
Природа - мать.
А лень-то - матушка!

Среди городов-побратимов образовалась новая пара Париж и Павлов-Посад.

— Мама, я влюбился.
— А как ее зовут? А она хорошо готовит? А кто у нее родители? А на кого учится? Она хоть симпатичная? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал?
— Папа, я влюбился.
— Баба?
— Баба.
— Норм.

Депутат пригласил коллегу в гости в свой загородный дом. Приехали, подъезжают к воротам.
Гость:
- Ворота у тебя крутые. Чеканка, позолота, мрамор, все дела. А вот с домиком ты поскромничал - всего 3 этажа, площадь всего 600-700 квадратов, ни зимнего сада, ни теннисного корта, ни вертолетной площадки, даже бассейна не вижу...
Хозяин:
- Погоди, это будка охраны. Мой дом дальше посреди участка, до него еще 5 километров ехать.

Инкассаторская машина столкнулась с экипажем ГИБДД. Два часа не могли разобрать, где чьи деньги...

Урок литературы в школе. Учительница задает вопрос:
- Дети, как вы думаете, какой национальности был Буратино?
Отвечает Петя:
- Он был русским... книжка же на русском языке написана...
Вася:
- Нет он был итальянцем, ведь автор итальянец!
Вовочка с задней парты тянет руку.
Учительница с опаской разрешает ему ответить.
- Да какой там русский или итальянец, в книжке черным по белому написано
"Взял Папа Карло чурку"!

На экзамене в медицинском институте студент упорно называет печень "печенкой". Наконец преподаватель не выдерживает:
- Вы что, на базаре? Какая ещё "печенка"! Печень! Запомните: пе-чень!
Ещё раз такое услышу - выгоню. Переходите к следующему вопросу.
Студент робко начинает:
- Селезень - это..

У ребёнка в школе первое родительское собрание. Предупредили, что надо взять с собой паспорт. По-видимому, сразу будем оформлять кредит.

[Дмитрий Сталь]

Rus-Fisher,

[shtyrliz]

Мысль о том, что в голове у Винни Пуха перемолотый Буратино не дает мне покоя...

Читая грибной справочник, я заметил, что у многих ядовитых грибов есть один общий признак - ЮБКА на ножке. Мне кажется, я знаю почему...

[Дмитрий Сталь]

Сыну в школе задали сделать хлебницу.На уроках он не успел и взял работу на дом.
Придя домой,оценив масштаб разрушений и что бы не допустить жертв среди мирного населения,я доделал хлебницу сам.
Трудовик поставил трояк,с формулировкой: "За то ,что папа старался".
----
Дочери задали сшить шорты.На уроках она не успела и взяла работу на дом.
Жена решила не повторять моих ошибок и дочь сама добила шорты и нашу швейную машинку.
Увидев готовое изделие,учительница спросила нашу дочь:"Скажи честно,мама пьёт?"

[ViBer]

..

[Rus-Fisher]

- Что общего между высокопоставленным чиновником и гастарбайтером из Средней Азии?
- И тот и другой отправляют деньги за бугор своим детям.

Задача жены — тратить столько, чтобы не хватало на любовницу!

В нашей стране самые религиозные люди - это те, кто верит в телевизор.

Рыба благотворно влияет на кору головного мозга. Поэтому придуркам иногда нужно давать леща.

Пытался разобраться в инструкции к умному чайнику и понял, что чайник - это я.

- А я сегодня кота купил.
- Зачем?
- Жена мышей боится.
- А мыши откуда?
- Сам вчера принёс.
- Для чего?! !
- Давно хотел кота завести...

Один очень сентиментальный мясник каждый день приносит жене с работы сердечко.

Вставай, диваном заклеймённый!

Как остудить очень горячий чай? Легко. Заходим на минуточку в Интернет и ... готово.

Шотландская армия на ветру смoтрится ещё более угрожающe.

Служитель зоопарка звонит ветеринару:
- Кашляет слон. Что делать?
- Добавьте в ведро воды, которой Вы поите слона, стакан водки.
На следующий день служитель сообщает ветеринару:
- Кашель прошел, но начали кашлять остальные слоны.

А ведь если бы не религии, людям приходилось бы убивать друг друга просто так, как дикарям каким-то