Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[Panzerschreck]

Слон — гибрид долгоносика, толстолобика и Чебурашки.

[ДимаНН]

Отец мне говорил, не спеши, сынок, всё сбудется!
Всё сбылось.... Теперь я не спешу!...
(Жванецкий)

[Дмитрий Сталь]

Бегут два пса: Старый кобель и молодой. Видят кусок мяса лежит. Старый:
— Жрать!
Поели, дальше бегут. Видят с@чка гуляет. Старый:
— Еб@ть!
Выебли, дальше бегут. Видят машина стоит. Старый:
— Ссать!
Обоссали. Молодой у старого спрашивает:
— А почему мы машину обоссали?
— Запомни! Все что нельзя сожрать и выеб@ть, нужно обоссать!

[AkOm68]

[ВалерийС]

Муж загадал на Новый год желание, чтобы жена стала экономной, а тёща - умной. После боя курантов жена выключила телевизор, задула свечи, убрала со стола коньяк, а теща начала рассказывать подробности русско-турецкой войны 1877 года...

[Panzerschreck]

- Я и крыс ем еще
- Крыс ешь?
- И крыс ем еще
- ???
- Икры, говорю, съем еще

[AkOm68]

Девушка поссорилась с парнем прямо на эскалаторе, хотела было развернуться и уйти, но, как оказалось, проще помириться...

[Panzerschreck]

Екатерина и резолюция Петра Великого

Однажды к Екатерине II с прошением обратилась делегация духовенства. Священники рассказали, что в своё время Пётр Великий снял церковные колокола для переплавки в пушки, пообещав их вернуть, но обещания так и не исполнил. Служители церкви полагали, что теперь Екатерина должна была исполнить то, что обещал император.


Удивлённая царица поинтересовалась, не сохранилась ли у духовенства переписка с самим Петром I. «Да, — радостно ответили просители, — у нас сохранилась петиция к царю».

Документ вручили Екатерине, и та прочла резолюцию, где Пётр довольно хамски предлагал в ответ свой интимный орган.

Ознакомившись с вердиктом, императрица попросила подать ей перо и чернила и своей царственной рукой начертала: «А я же, как женщина, даже этого предложить не могу».

[Andy11]

Акция "Не трогайте, это на Новый год!" закончилась 31 декабря.
С 1 января началась другая: "Жрите, а то испортится!

[Дмитрий Сталь]

— А ты веришь, что сны сбываются?
— Верю.
— Тогда раздевайся...

-------

Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе,
не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов.

------

Медкомиссия в военкомате. Очередь к хирургу. В кабинете врач и несколько практиканток.
Вдруг врача зовут к телефону и он, уходя, оставляет вместо себя одну из них.
Подходит один из очередников.
Практикантка, покраснев:
— Опустите трусы.
Он опускает. Как только она дотрагивается до члена, тот встает.
Практикантка:
— Маша, принеси холодную мокрую тряпочку!..
И так несколько раз. Наконец, парень не выдерживает:
— Слушайте, я сюда пришел на медкомиссию или ваши мокрые тряпки сушить?

------

В школе учительница дает задание детям:
— Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
— Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
— Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
— Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
— ЧТО? — Поперхнулась учительница. — Что ты такое говоришь?
— Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно.
И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!

[SergeyPershin]

Ты че такой мрачный?
- Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!!! Как?...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
- Че, сгорел, что ли?!!!!!
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?!!!!!!!
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
- Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
- Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили .. Задолбал он всех..

[Дмитрий Сталь]

- Я вчера у вас бракованные шарики купил...
- Что, сдуваются?
- Нет, просто не радуют они меня...

-------

- А машина-то новая?
- Новий, новий. Кузов новий, двигател новий, каробк новий, задний мост новий,
передний падвеск новий, рулевой калонк новий, кардан тоже новий, все новий.
- А зачем продаешь-то?
- Новий хачу.

-------

Совет психиатра:
"Если вы увидели привидение, ущипните себя. Если вы ущипнули себя,
но привидение не исчезло - ущипните привидение".

--------

В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тысяч рублей на 20 тысяч.
- С чего это он вдруг так подешевел? - спрашивает покупатель у продавца.
- Новогодние скидки закончились

[Panzerschreck]

Сижу дома. Составляю донос на соседа с перфоратором: «Является активным членом Аль Кайды. Видела на циферблате его часов арабские цифры…»

[AkOm68]

Под новогодний бой курантов
ОлегЪ с улыбкой на лице
всегда загадывает чтобы
ничьи желанья не сбылись.

[Max51]

Зоолог извращенец трахнул свою жену раком

[Дмитрий Сталь]

Стройка. Около прорабской толпятся рабочие — шумят, руками размахивают:
- Петрович! Пусть Петрович скажет!
Выходит Петрович. Немного помявшись, шмякает подшлемник о землю:
- Как @б твою мать, так б%я п%%%%ц, а как е%%%%й в рот, так ни х%я!
- Правильно, Петрович! Пока рукавицы не дадут — работать не будем!

[Panzerschreck]

- Суеверные есть?
- Да...
- Поднять руки! Молодцы! А остальные получают 13-ю зарплату!

[Дмитрий Сталь]

Баян, конечно. Но прикольный.

Охотники отдыхают у костра.
Ну выпивают, байки травят охотничьи...
Один рассказывает:
- Иду по лесу. Забрёл, ну, километров за десять от базы. Тут вижу - из-за кустов лось выходит. Ну я не растерялся, ружьё ба-бах!
Убил! А сам-то не дотащу. Ну шкуру снял, ноги задние отрезал. Ноги на плечи...
Тут один из слушателей:
- Ну хорош тару держать, давай уже выпьем что ли?!
Выпили. Закусили.
-Ну давай рассказывай чё дальше-то было?
-А на чём я остановился?
-Ну это "Ноги на плечи..."
-А-а-а!!! Ну я ноги на плечи! И как вдул ей по самые помидоры! Аж парик в окно вылетел!

[SAN296]

[Panzerschreck]

Женa выговaривaет мужу:
- Я совершенно не понимaю, почему 40-50-летних мужчин тянет нa глупеньких молоденьких девушек лет 18-20.
Конечно, крaсивое молодое тело, ровнaя кожa, упругaя жопа. Но кaк у Вaс нa тупых вообще встaет?!
Муж:
- Люся, мы, в отличие от Вaс, не мозги е...м!!

---------- Добавлено в 18:28 ---------- Предыдущее написано было в 18:24 ----------



---------- Добавлено в 18:36 ---------- Предыдущее написано было в 18:28 ----------

Одесский дворик, к сапожнику заглянула дама:
- Уважяемый, я хотела бы, шоб Ви сшили мне тапочки!!
- Пожалуйста, таки без проблем! - говорит сапожник, снимая мерку с правой ноги:
- Заходите послезавтра!!
- Но Ви же сняли мерку только с одной ноги. Между ногами же всегда есть разница!?
- Мадам, я сапожник! А для Вашей "разницы", тапочки, пусть таки шьёт кто-нибудь другой!