Вернуться   Форум клуба Рено Дастер - Renault Duster Club > Общение > ИГРЫ, КОНКУРСЫ, РАЗВЛЕЧЕНИЯ > Юмор
Важная информация
Старый 25.04.2024, 11:01   #12801
shtyrliz
Дастеровод - Гуру
 
Аватар для shtyrliz
Подробнее

Онлайн: shtyrliz вне форума
Был(а): 15 июл 2024 11:21
Адрес: Курган
Автомобиль: Renault Duster 4х4 2.0 орех Renault Duster 4х4 2.0 хаки
По умолчанию Re: Анекдоты, смешные рассказы, истории.

Купил мужик в секс-шопе резиновую бабу, пришел домой, надул…
И не может врубиться, что у него получилось. Во рту сигара, балда по
колено, сзади хвост какой-то. Он ее скрутил и обратно в магазин.
- Вы че мне подсунули? Не баба, а монстр какой-то! Я ее надул, а у нее
во рту сигара, член по колено и сзади еще и хвост...
- Вы просто слишком сильно ее надули. Вот она и вывернулась.
__________________
не будешь делиться - останешься одноклеточным
  Ответить с цитированием

Это может быть интересно

Дастершоп77.ру - всё для Рено Дастер!
Старый 25.04.2024, 23:04   #12802
ViBer
Супер-модератор
 
Аватар для ViBer
Подробнее

Онлайн: ViBer вне форума
Был(а): 16 июл 2024 00:11
Имя: Виктор
Адрес: Санкт Петербург
Автомобиль: Renault Daster 1.5dci. Peugeot Boxer 3.0 Maxi
По умолчанию Re: Анекдоты, смешные рассказы, истории.

Вспомнила старую историю. Без морали.
Как-то приключилась со мной жопа. Не так чтобы большая, но за сто пятьдесят км от Москвы и в девять вечера. И зимой. И сижу я в канаве, глубокой такой канаве, посреди бескрайних просторов российских секондари-секондари-роад. И за двадцать минут мимо ни единой машины не прошло. И скорее всего и не пройдёт уже до утра.
Мужу звонить? Ну он взагранице. Не хотелось бы его на нерв поднимать. Взрослая девочка, решу сама. Ну то есть сейчас наберу свёкра - и он решит! Он большой, красивый, надёжный и всё такое! Он мне готовил улиток, поил вином и обволакивал цитатами!
Звоню. Описываю ситуацию. И отвечает мне свёкр глубоким таким своим мужчинским красивым голосом, спокойно, но не без философической озабоченности:
- А я уже машину в гараж поставил. Да и далеко. Я сейчас гляну чё там по месту. Может, что найду, эвакуатор там по месту, скину смской.
Набрала давнего своего приятеля. Сколько вместе выпито, переговорено, обсуждено и обсмеяно! Сколько вечного и доброго по кухням посеяно!
- Это!.. А я уже выпил! - Сказал старый приятель. - Но ты там это. Осторожно. Ночью в ебенях всё что угодно может быть. Если что - звони там... куда там... в милицию, там... Ну, давай, удачи!
Примерно то же ответили ещё ряд давних любителей Канта, поклонников Гёте и прочих профессиональных интеллигентов.
На второй пачке сигарет ясное звёздное небо заволокло туманом. Начался снегопад. Свёкр не прислал смс. Стало тоскливо. Страшно было уже и до того. От звонка мужу взаграницы удерживало только то, что услышав его, я непременно расплачусь. Лучше уж сразу нож ему в сердце загнать, это для него безболезненней.
И я добралась до списка, забитого мне в телефон мужем же. На всякий случай. Мне показалось, что всякий случай как раз наступил. В списке были загадочные Ленчик-бетонщик, Андрюха-мент, Лёха-спортзал, Митрич-костыль и даже Рябик-распи.. дяй. Терять мне было нечего и я набрала Рябика.
Через полчаса Андрюха-мент пригнал местный трактор. Лёнчик-бетонщик через сорок минут приехал лично. Как самый близко проживающий. Митрич-костыль был на месте моей жопы через полтора часа с более мощным трактором, чтобы вытаскивать первый. Рябик принесся через два часа с бригадой эмчаэсников. Приехали все из списка "... А мы простые рабочие парни!" Даже Серёга-Человек, который вообще-то живёт в Петрозаводске, просто был в Москве по делам.
Вокруг меня стало светло (свет тяжелой техники), матерно, весело и тепло. Сука, очень тепло!
Мужу звонить запретили. На предложение окупить расходы - послали на..уй . Напоили водкой, закутали, положили на заднее сиденье моего же авто и довезли домой.
Так просто, вспомнилось. Обчиталась всяких зело интеллигентных дискуссий, и вспомнилось. Повторюсь: без морали.

Татьяна Соломатина
  Ответить с цитированием
Старый 26.04.2024, 11:19   #12803
Vovchik190
Завсегдатай
 
Аватар для Vovchik190
Подробнее

Онлайн: Vovchik190 вне форума
Был(а): 15 июл 2024 07:56
Адрес: Санкт-Петербург
Автомобиль: Duster II TCe150 МКПП 4х4
По умолчанию Re: Анекдоты, смешные рассказы, истории.

— Алло, это полиция?
— Да.
— За меня дерутся две девушки!
— А в чем проблема?
— Так страшненькая побеждает!
  Ответить с цитированием
Старый 26.04.2024, 20:20   #12804
Юккер
Дастеровод
 
Аватар для Юккер
Подробнее

Онлайн: Юккер вне форума
Был(а): 10 июл 2024 17:27
Имя: Николай
Адрес: Москва, Ведмедково.
Автомобиль: Дважды дастеровод. 1. Был - Дастер 4*4 механика 2л. 2. Сейчас - Дастер 4*4 механика 1.3 турбо.
По умолчанию Re: Анекдоты, смешные рассказы, истории.

Боря, у вас был секс с женщиной за 50?
Был, Фима..., хотя сначала она хотела за 100.
  Ответить с цитированием
Старый 04.05.2024, 14:03   #12805
Андрей_1974
Дастеровод - Гуру
 
Аватар для Андрей_1974
Подробнее

Онлайн: Андрей_1974 вне форума
Был(а): 13 июл 2024 16:47
Адрес: Москва
Автомобиль: Duster 1.6 (к4м) 4×4 чип-Паулюс
По умолчанию Re: Анекдоты, смешные рассказы, истории.

  Ответить с цитированием
Старый 12.05.2024, 08:43   #12806
Rus-Fisher
Завсегдатай
 
Аватар для Rus-Fisher
Подробнее

Онлайн: Rus-Fisher вне форума
Был(а): 15 июл 2024 15:26
Адрес: ЗаМКАДье
Автомобиль: RENAULT DUSTER 2013 2.0 МКПП 4x4 ESP
По умолчанию Re: Анекдоты, смешные рассказы, истории.

Москва. Стоим мы с другом у своего здания офиса, курим и вдруг подваливает пара в дюбель пьяных мужиков. Один из них сразу садится на крыльцо и начинает засыпать, второй, чуть поживее подходит к нам с вопросом:
— Мужики, а мы вообще где?
Молча показываю ему на табличку с адресом на здании.
— Не, это я вижу. А это где?
Ну, не знают мужики в каком районе Москвы находится та или иная улица и они сами, ну бывает... Но я решил ответить коротко :
— В Москве!
Мужик однако странно преобразился, несколько раз переспросил "В Москве?!! ", схватился за голову и начал пинками будить своего собутыльника:
— Просыпайся! Допились! Это ж надо так ... Мы в Москве!
Мы уже начинаем улыбаться от этой ситуации, но реальные масштабы попойки мы смогли оценить только после ответа второго:
— Не пи%ди, до Москвы 5 суток поездом.
__________________
С Уважением Rus-Fisher.
  Ответить с цитированием
Старый 12.05.2024, 12:14   #12807
Rus-Fisher
Завсегдатай
 
Аватар для Rus-Fisher
Подробнее

Онлайн: Rus-Fisher вне форума
Был(а): 15 июл 2024 15:26
Адрес: ЗаМКАДье
Автомобиль: RENAULT DUSTER 2013 2.0 МКПП 4x4 ESP
По умолчанию Re: Анекдоты, смешные рассказы, истории.

Представьте себе: в троллейбус заходит бабка. Типичная такая бабка: лет 60–65, платочек на голове, старомодное пальто с линялым лисом на воротнике, неизменная авоська. Но вот в другой руке — бейсбольная бита, и нужно сказать, нехилая по размерам! Народ начинает тихо ржать. Молодежь вполголоса предположения строит: дескать, собес бабку достал, или на терлы в ЖЭК собралась. Пассажиры постарше просто улыбаются. Это не ускользает от бабки, она начинает возмущаться: — Нет, ну что такое?! В спортивном покупала — все смеются! В метро ехала — зубы скалят! И тут ржете! Что тут смешного? Может, у меня внуку завтра 20 лет исполняется? Я спросила, что купить, сказал — подари мне, бабуль, биту бейсбольную, да побольше! Он ведь спортсмен у меня! Немного притихшие люди собираются с мыслями, а какой-то парень уточняет: — Бейсболист он у вас, что ли? Бабушка, немного удивленно: — Да нет, этим, как его… Боксом занимается. Я вот тоже думаю: и зачем ему бита…
__________________
С Уважением Rus-Fisher.
  Ответить с цитированием
Старый 12.05.2024, 12:56   #12808
Дмитрий Сталь
Администратор
 
Аватар для Дмитрий Сталь
Подробнее

Онлайн: Дмитрий Сталь вне форума
Был(а): 15 июл 2024 21:31
Имя: Дмитрий Николаевич
Адрес: Электросталь Московская обл.
Автомобиль: Был Дастер 4х4, МКПП-6. Был Колеос 4х4, МКПП 6. Сейчас дизельный Х-Трейл 4х4, 2020гв МКПП-6.
По умолчанию Re: Анекдоты, смешные рассказы, истории.

Rus-Fisher,
  Ответить с цитированием
Старый 14.05.2024, 20:47   #12809
ViBer
Супер-модератор
 
Аватар для ViBer
Подробнее

Онлайн: ViBer вне форума
Был(а): 16 июл 2024 00:11
Имя: Виктор
Адрес: Санкт Петербург
Автомобиль: Renault Daster 1.5dci. Peugeot Boxer 3.0 Maxi
По умолчанию Re: Анекдоты, смешные рассказы, истории.

К Бабе Яге пришли имущеcтво опиcывать за неуплату налогов.
— Немедленно откройте! — раздалоcь за дверью. — Мы знаем, что вы там!
— Там,— подтвердила Яга, неохотно открывая дверь. — Чего надоть? Кто такие?
— Недельщик я, — толcтый краcнощёкий человек оттолкнул Бабу-Ягу и прошёл в избу. За ним cеменил маленький лыcый человечек в очках и c кипой бумаг.
Недельщик оcмотрел избу и повернулcя к Яге.
— Почто налоги не платишь, cтарая?
— А за что мне их платить? — удивилаcь она.
— Закон такой, — ответил Недельщик, прохаживаяcь. — Грибы и ягоды в леcу cобираешь?
— Cобираю, — кивнула Яга.
— А леc чей? Гоcударcтвенный. Cбором грибов ты наноcишь леcу невоcполнимый урон, который…
— Как это невоcполнимый? — перебила Яга. — Грибы-то обратно выраcтут.
Недельщик хмуро поcмотрел на лыcого человечка, и тот протянул ему бумагу.
— Дейcтвительно, — протянул он, пробежав взглядом по лиcту. — А это вот что у тебя? Печка? Дровами топишь, верно?
— Нет, — ответила Яга. — Волшебная она. Cама по cебе горит.
— Дым идёт?
— Идёт.
— Ну вот! — радоcтно воcкликнул Недельщик. — Дым наноcит урон окружающей cреде. На решение этой проблемы нужно золото. Плати налог за иcпользование cпецуcтройcтва без Гоcударcтвенного разрешения.
— Не буду, — фыркнула Яга. — Поколдую, и не будет дыма. За что платить?
Недельщик повернулcя к лыcому, тот пожал плечами.
— Ладно, cтарая. А вот изба твоя. Налог за неё платишь?
— За что? — изумилаcь Яга. — Я ж её cама наколдовала!
— За обcлуживание, конечно, — cниcходительно улыбнулcя Недельщик. — Крыша не течёт? Не течёт. Грызуны еcть? Нет. А чья это заcлуга? Гоcударcтвенная. Ибо Гоcударcтво о тебе заботитcя и не забывает. А ты налоги не платишь! Cтыдно!
Баба-Яга захохотала.
— Наcмешили, — проговорила она, вытирая cлезу. — Крыша не течёт, потому что мне её Леший каждый год переcтилает. А грызунов Кот иcтребляет.
Недельщик cнова повернулcя к лыcому, и тот c улыбкой выдал неcколько бумаг.
— Значит, говоришь, Леший незаконной трудовой деятельноcтью занимаетcя? А налоги не платит. Разберёмcя.
Яга выругалаcь.
— А что же наcчёт коммунальных платежей, cтарая? — продолжил Недельщик. — Ни разу не оплачивала ни за cвет, ни за воду.
— Вода в ручье течёт, — возмутилаcь Яга. — А ручей тут без Гоcударcтвенного учаcтия образовалcя!
— Мы это проверим.
— Да и cвет, знаешь ли, тоже не Гоcударcтвенная заcлуга! Cолнце задолго до ваc вcех cветить начало!
— Глупоcти какие, — заcмеялcя Недельщик. — Раз не хочешь платить, ограничим доcтуп. Не будет тебе Cолнце cветить больше.
Он проcмотрел бумаги и протянул одну из них Яге.
— Это за вcё оcтальное. Плати, или мы имущеcтво опишем в cчёт Гоcударcтва.
Недельщик подошёл к Коту, cпящему в креcле, и поднял его за шкирку.
— Вот это что? Кот? Вот его и опишем. Тем более, что у него нет разрешения на иcтребление грызунов.
— Cволота! — закричал Баюн. — Пуcти!
— И нужно выяcнить, — продолжал Недельщик, — куда он шкурки девает. Почему не cдаёт Гоcударcтву?
Только он договорил, как превратилcя в мышь, а лыcый человечек - в крыcу.
— Надоел, — Яга отряхнула ладони, — Баюн. Баюн! Как поймаешь, целиком не жри. Шкурки оcтавь. Я их Гоcударcтву cдам.

---------- Добавлено в 20:39 ---------- Предыдущее написано было в 20:24 ----------




Я ВЫЖИЛ, ПОТОМУ ЧТО МОЛЧАЛ». Как сложилась жизнь приёмного сына Сталина.

Долгие годы истинную историю его жизни почти никто не знал, и всё потому что он скрывал многие факты своей биографии. Возможно, именно это спасло ему жизнь, когда летом 1941 года он попал в немецкий плен. Больше всего он не хотел, чтобы кто-то узнал в нём приёмного сына Сталина. Артём Фёдорович не боялся смерти, но опасался, что его именем станут спекулировать, как это произошло со старшим сыном Сталина.

По его собственному признанию, никто из его окружения не знал, что он — приёмный сын вождя. Усыновление не было оформлено официально, а сам Артём Фёдорович никогда не афишировал близкие отношения со Сталиным. В последний раз он виделся с ним ещё перед войной, и с тех пор приёмный отец больше не участвовал в его судьбе.

Однако несмотря на многолетнее молчание в последние годы своей жизни Артём Сергеев согласился рассказать о своём втором отце. И о том, как он жил в семье Сталина наравне с его родными детьми. «Жизнь шла своим чередом, - говорил Сергеев, - и я уже давно понял, что в моём молчании – моё счастье. Я никуда не лез со своей биографией, хотя вокруг было много людей, которые пытались себя показать. Для многих это закончилось плохо».

Артём Сергеев был сыном известного революционера Фёдора Сергеева, друга и соратника Иосифа Сталина. Они познакомились в 1906 году на одном из съездов РСДРП, где Джугашвили был депутатом от Закавказья, а Сергеев – из-за Урала. А уже в 1917-м два пламенных революционера вошли в партийную элиту.

В 1921 году в одном московском роддоме с разницей всего в пару недель появились на свет их сыновья, Артём и Василий. А Фёдор Сергеев почему-то именно в первые дни после рождения сына вдруг попросил друга присмотреть за его семьёй в случае его гибели. Будто предчувствовал свою скорую смерть. 24 июля 1921 года, через 4 месяца после рождения сына, Фёдор Сергеев погиб. Это случилось во время испытания так называемого аэровагона - конструкции, снабжённой мощным авиационным двигателем с пропеллером и способной развивать просто огромную по тем временам скорость: более чем 100 км/час.

Этот механизм создавался для того, чтобы руководители советского государства могли быстро передвигаться по просторам необъятной страны - по крайне мере там, где была железная дорога... Но в тот день, во время возвращения назад в Москву, механизм сошёл с рельсов, в результате чего из 21 пассажира аэровагона шестеро погибли.

Через несколько дней на заседании политбюро был поднят вопрос об обеспечении семьи товарища Артёма (это был партийный псевдоним погибшего Сергеева). Между тем здоровье его вдовы резко ухудшилось, и сына, которому только исполнилось пять месяцев, взял на воспитание Иосиф Сталин. Своё обещание заботиться о семье товарища он сдержал.

Мама Артёма, Елизавета Львовна, была очень дружна с Надеждой Аллилуевой, а потому и супруга Сталина стала, по сути, второй мамой для маленького Артёма. А её сын Василий стал его близким другом - отныне они росли и воспитывались вместе. «Сталин воспитывал меня с пяти месяцев до 11 лет. После я жил с мамой, но почти каждый день бывал в доме Иосифа Виссарионовича. И отдыхали на юге мы вместе», - рассказывал Сергеев.

В раннем возрасте мамы определили сыновей в так называемый детский дом коммунистического воспитания, где мальчики находились всю неделю, приходя домой лишь по пятницам. В этом заведении воспитывались и дети партийной элиты, и дети-сироты - таким образом советские педагоги пытались уравнять возможности и перспективы детей из разных социальных слоёв. «Там не было разницы, кто твои родители, - вспоминал Сергеев годы спустя. - Но по воскресеньям, если ты шёл домой, то должен был пригласить к себе ребёнка, у которого не было родителей и дома. ... В детском доме главным было трудовое воспитание. Мы подметали, приносили посуду. Но самым почётным было дежурить и носить пищу».

Когда Василий и Артём пошли в школу, дома они проводили уже больше времени, и вспоминая тот период, Сергеев рассказывал: «Он (Сталин) был ласковым отцом. По натуре взрывной, импульсивный, но чрезвычайно педагогичный. Он не давал ребёнку считать себя несмышлёнышем, и со мной, с Василием и Светланой на очень серьёзные темы разговаривал доходчиво, понятно. Как бы на нашем, ещё детском, уровне. Иногда Иосиф Виссарионович ставил нас друг другу в пример. Когда видел, что у Василия плохие отметки, он его пробирал и ставил в пример меня. Отец знал, что Василию это очень неприятно. Василий был добрым, он мог всё отдать, хотя по натуре был честолюбив и даже властолюбив. Отец знал его слабые стороны.

... А меня нередко баловал. Подарки дарил. В канун моего седьмого дня рождения он подошёл и, прищурив глаза, поинтересовался: «У тебя скоро день рождения, что тебе подарить?» Мне как-то неудобно стало: «Ничего не нужно, у меня всё есть». Он в ответ: «Этого не может быть, чтобы у тебя всё было». И протягивает книжку «Робинзон Крузо». Как же мне было приятно... Открываю первую страничку, читаю надпись, аккуратно выведенную рукой Сталина: «Дружку моему, Томику, с пожеланиями вырасти сознательным, стойким и бесстрашным большевиком. И добавил: «Каким был твой отец». Эти слова крепко засели в моей голове... Конечно, он был очень занятым человеком и с детьми занимался нечасто – только когда выпадала свободная минута. Из своего рабочего кабинета он возвращался поздно, но если дети не спали, подходил и разговаривал».

Василий Сталин тоже вспоминал о детских годах, проведённых вместе с Артёмом: «Я воспринимал его как брата. То, что он был не родным сыном отца, а приёмным, ничего не меняло. Мы выросли вместе, дружили с детства, доверяли друг другу. Отец очень любил Артёма, часто ставил мне его в пример. Но я не обижался, знал свои промахи. А он всегда был очень правильным, таким идеальным сыном, ребёнком, о котором могут мечтать все родители».

Артём и Василий занимали одну, общую, комнату. Вместе учили уроки, вместе играли, нередко хулиганили. «Обстановка, знаете, была строгая: кровать, шкафчик, тумбочка. И только. Ни цветов, ни животных в кремлёвской квартире не было. Это я отлично помню. Мебель-то в квартире была казённая, поэтому о шике не могло идти и речи. Да тогда вообще было не модно шиковать. ... Мы всей семьёй любили проводить время на даче в Сочи, где часто можно было увидеть Иосифа Виссарионовича с лопатой в руках. Он посадил там настоящий фруктовый сад: груши, персики, абрикосы... А ещё по его распоряжению разводили пчёл.»

Или вот ещё воспоминание из детства: «Помню, однажды Василий прибегает домой, подходит к Иосифу Виссарионовичу и хвастает: «Папа, ребята, когда возвращались из школы, увидели, как старухи крестятся и молятся, так они бросили им под ноги пугачи-взрывчатку!» Сталин, нахмурив густые, чёрные как смола брови, со всей строгостью ответил: «Зачем? Я спрашиваю, зачем они это сделали?» Василий опешил: «А зачем они молятся?!» Отец ему в ответ: «Ты бабушку уважаешь? Любишь её? А она тоже молится. Потому что знает чего-то такое, что ты не знаешь!»

Я не боялся его, скорее уважал. Даже называл его исключительно по имени-отчеству: Иосиф Виссарионович. Помню, для меня самым страшным было расстроить его, причинить неприятность. Но вот что интересно: если он был недоволен моим поведением или учёбой, ни-ког-да не кричал. Помню, когда нам исполнилось по 13 лет, мы с Василием нашли бутылку шампанского. Ну и выпили. А домашние пожаловались Сталину. Он вызвал нас и спросил: «Голова не кружилась, не болела?». И всё! Наверное, если бы он на нас накричал, мол, такие-сякие, не смейте, мы бы на следующий день ещё попробовали…».

Много воспоминаний у Артёма Фёдоровича осталось и о своей второй маме, Надежде Аллилуевой. По словам Сергеева, она была куда жёстче Сталина. Каждое утро она составляла план на день, который неукоснительно соблюдала. Надежду Сергеевну дети часто видели с книжкой в руках - она то учила иностранные языки, то готовилась к учёбе в Промышленной академии. «Надежда Сергеевна просыпалась, как говорится, с петухами, училась, хлопотала по хозяйству, была очень домовитая, - рассказывал Сергеев. - Сталин же часто оказывал ей знаки внимания. Даже при детях мог обнять её, поцеловать в щёчку. Но делал он это как бы шутя, играючи. Она ему была очень дорога...»

Как и Василий Сталин, Артём Сергеев мечтал стать лётчиком. Но в то время ЦК ВЛКСМ активно агитировал молодёжь идти в артиллеристы. И как истинный сын революционера Сергеев посчитал неправильным ставить свои интересы превыше общественных. Он пришёл в армию рядовым и позже поступил во 2-е Ленинградское артиллерийское училище.

После выпуска в 1940 году Сергеев был назначен командиром взвода 13-го артиллерийского полка 1-й мотострелковой дивизии. И с самого начала войны оказался на фронте. «Был командиром батареи и участвовал в боях с фашистами, - рассказывал он. - Мы дрались с вражескими танками, которыми командовали Гудериан и Гот. Имена этих немецких командиров мы потом узнали от пленных.

... После того, как наши орудия были разбиты, меня назначили командиром стрелковой роты. Мы оказались в немецком тылу, в окружении. Собрали небольшой офицерский партизанский отряд... Потом я попал в плен, оказался в концлагере, затем в тюрьме в Орше. Сумел сбежать. Конечно, если бы кто-то знал тогда мою подлинную биографию, мою фамилию, мне был бы конец. Я жил под чужим именем, был Сергеем Сарычевым, и только один человек знал, кто я такой, – знаменитый командир партизанского соединения Флегонтов, он погиб в 1943 году. Ему-то я поведал всю свою подноготную».

После побега из плена Сергеев принимал участие в партизанских действиях, а вскоре снова оказался на фронте. За время войны он получил 24 ранения, два из которых едва не стоили ему жизни... «Как-то мы вели бой с немецким танком. Зажгли его. Как комбат, я полез посмотреть в кабину, что там и как. В эту минуту меня настигает пуля… Подстрелили. Вылезаю – и ползком по снегу с солдатом-радистом к нашему блиндажу. Знаете, что представлял собой этот блиндаж? Он был собран из… трупов наших и немецких солдат… Для тепла, для сохранности жизни. Ведь замерзший труп пуля не пробивает. Этот ужас застыл во мне на всю жизнь. Такой была первая военная зима. ... Многое связано с армией, с войной – и худшее, и лучшее. Когда я был командиром полка, я чувствовал, что честно выполняю свой долг, выкладываюсь до отказа... Все мы выполняли свой долг, верили в своё дело. Тогда мы были молодыми и верили, что со Сталиным мы одолеем любого врага».

Участник обороны Сталинграда, битвы за Днепр, боёв в Восточной Пруссии, Венгрии, Германии, Артём Сергеев День победы встретил в Праге. А в августе 1945 года был командирован в Москву, в Артиллерийскую академию имени Дзержинского. Со Сталиным он больше не общался, хотя, как выяснилось позже, тот всегда интересовался его жизнью. И вспоминал такой эпизод. «Первые два курса я закончил на «пятёрки». И вдруг по математике на каждом занятии мне лепят «незачёт». Уж не знал я, что и делать. Пожаловался лучшему другу. Тот мне и говорит: «Слушай, а пойдём-ка к моему профессору Понтрягину». В те времена он был самым известным математиком. Приходим к нему. Он дал мне задание: решить несколько дифиринциальных уравнений. Посмотрел, как я справился, и говорит: «Почему тебе ставят двойки, не знаю, но я тебе ставлю «пять». В общем, тяжко мне, конечно, было, но я кое-как сдал-таки математику. Проходит лет двадцать. Приезжает мой друг ко мне в гости и рассказывает: «Артём, помнишь, тебе двойки по математике лепили? Так вот, я знаю, почему тебя заваливали. Представь себе. Ещё тогда, когда мы были студентами, я рассказал о твоих проблемах заведующему кафедрой математики профессору Тумаркину. Так тот мне и говорит: «Однажды Сталин позвонил начальнику академии и спросил: «У вас Артём Сергеев учится? Как учится? Ну вы там с ним построже, построже!» И повесил трубку». ... Последний раз я виделся со Сталиным перед войной, после войны встреч не было. Думаю, это делалось Сталиным в мою пользу. Дело в том, что многие, кто у него бывал, исчезали. Но мною, моими делами он интересовался. Знаю это и от Василия, и от Светланы, и от других людей».

После окончания академии Артём Фёдорович служил на командных должностях, в отставку вышел в 1981 году в звании генерал-майор артиллерии. В 1951 году женился. Его избранницей стала Амайя Руис-Ибаррури, дочь Генерального секретаря Испанской компартии Долорес Ибаррури. Они познакомились ещё в 1930-е годы, когда были детьми. Артём был дружен с братом Амайи, Рубеном, погибшим в 1942 году. Когда Артём и Рубен встретились во время войны, испанский товарищ просил не оставить без внимания его семью, если он вдруг погибнет. Однако Амайя узнала об этой просьбе брата лишь в тот день, когда стала женой Сергеева.

Супруга Артёма Фёдоровича родила ему троих детей: двух сыновей и дочь, жили они дружно. Однако когда в Испании был свергнут режим Франко, мать Амайи, Долорес Ибаррури, решила вернуться в Испанию, и дочь не смогла отпустить мать одну. Амайя попросила у мужа развод, чтобы иметь возможность уехать вместе с матерью. Артём Фёдорович препятствовать жене не стал, но сам очень тяжело переживал разлуку. Впрочем, позже в его жизни появилась другая женщина, нейрохирург Елена Юрьевна Ривина. С ней он счастливо прожил 20 лет, до самой смерти супруги. Взрослые дети Артёма Сергеевича признавались, что были рады за отца, который рядом с Еленой Юрьевной просто светился от счастья.

Кстати, лётчиком Артём Сергеев всё же стал. Правда, не по своей воле, а снова по велению партии. В 1961 году после службы в Фастове, Сергеев с семьёй переехал в Харьков, где его, артиллериста, назначили командовать авиационной дивизией. Решение отправить его в авиацию принял лично Никита Хрущёв: «Пусть садится за штурвал и учится летать! А мы посмотрим через год на этого сынишку Сталина!».

Естественно, лётный состав дивизии поначалу принял Сергеева в штыки. Но Артём Фёдорович сдаваться и пасовать перед трудностями не привык. Так, в 40 лет он стал лётчиком и получил право пилотирования самолёта без инструктора.

После выхода на пенсию без дела тоже не сидел - занимался общественной деятельностью, входил в состав комиссии по делам молодёжи. Жил, в основном, на даче, где сам ухаживал за садом и огородом. А ещё стал писать. Впрочем, заниматься писательством Артём Сергеев начал ещё с подросткового возраста. В то время у него отчаянно хромал русский язык, и юноша по совету матери стал вести своеобразные дневники, тренируя письменную речь. Со временем это вошло в привычку, а впоследствии его записи стали основой для написания книг: «Записки артиллериста» и в соавторстве с писательницей Екатериной Глушик «Беседы о Сталине».

Артём Фёдорович никогда не спекулировал именем своих родителей - ни настоящих, ни приёмных. Никогда и никому не позволял оскорблять память обоих своих отцов. И как бы ни пытались многочисленные журналисты склонить его к критике и самого Сталина, и незабвенного друга детства и всей жизни Василия Сталина, Артём Фёдорович не поддавался на провокации и не уставал повторять, что ему не за что ненавидеть своего приёмного отца или членов его семьи.

Артём Сергеев прожил долгую жизнь – 86 лет и покинул этот мир в январе 2008 года, находясь в полном согласии со своими убеждениями и совестью.

Каждый день интересные статьи и видео @historydata

---------- Добавлено в 20:47 ---------- Предыдущее написано было в 20:39 ----------




Глеб последним вошёл в офисную кухню в обеденный перерыв. Не любил он обедать вместе со всеми. Вообще, с детства привык избегать людей, тем более таких, каким был Славка Ивушкин, ведущий менеджер компании. От таких Глеб всегда слышал только насмешки и издёвки. Именно такие и придумывали ему обидные прозвища во дворе, в школе, в институте: «жиртрест», «салокомбинат», «пузырь» и прочие. А разве Глеб виноват, что гормональный сбой был у него с детства? Да, на физре он бежал всегда последним, тяжело дыша и обливаясь потом, и в футбол во дворе играть его не звали, зато он лучше всех знал историю и даже мастерил сам солдатиков, с удивительной точностью, и воссоздавал поля сражений. Любил читать, знал наизусть множество стихов. Но как раз это было никому не интересно. Особенно девчонкам.

Девочки обращали внимание на высоких спортивных мальчишек, на весельчаков и заводил, а тихого, скромного и грузного Глеба даже не замечали. Так было и в детстве, так осталось и сейчас, когда Глебу было уже тридцать два. Был, правда, у Глеба роман, ещё в институте, но как потом оказалось, Лена, та девушка, ходила с ним на свидания, только из-за диплома, который Глеб ей писал. Это ещё больше подорвало веру Глеба в себя и окружающих. Поэтому он старался держаться от других подальше.
Большинство его коллег уже пообедали и теперь оживлённо что-то обсуждали. При появлении Глеба все замолчали.
- Ммм, что это у тебя сегодня? Макароны, пироги? Ты б лучше в зал пошёл. – С насмешкой, глядя на Глеба и его контейнеры с едой, посоветовал Славка.
- Спагетти с соусом бешамель и киш с курицей и грибами. – Пояснил нехотя Глеб. Кулинария уже много лет была ещё одним увлечением Глеба. Ему нравилось готовить, пробовать новые, необычные рецепты.
- Ну, ну. – Бросил Славка, демонстративно отодвигая от себя контейнер с броской надписью: «Правильное питание на неделю с доставкой». – А мы тут, сайты знакомств обсуждаем. Я недавно с такой красоткой познакомился там. Может, и тебе зарегистрироваться. Глядишь, найдётся любительница пухлых щёчек. – Славка рассмеялся. Коллеги поддержали шутку. Глеб промолчал.

Вечером дома Глеб всё же решился хотя бы заглянуть на сайт знакомств. А потом отважился ещё больше и создал анкету. Фотографию свою, правда, размещать не стал. Зато добавил фото запечённых рёбрышек, картошечки с грибами в порционных горшочках и торта Наполеон, которым так гордился, а ещё фото своего чёрного пушистого кота. В анкете Глеб написал: «Кот Бегемот ищет ласковую хозяйку для себя и верную спутницу жизни, для своего хозяина. Сам хозяин человек скромный, зато очень добрый и вкусно готовит. С нами тебе обеспечены уютные вечера: я буду мурлыкать и греть тебя пушистыми лапками, а хозяин рассказывать удивительные истории и поить чаем с твоим любимым десертом». Так можно было не волноваться, что кто-то из знакомых увидит фото Глеба на сайте. С другой стороны, вряд ли найдутся желающие пообщаться с котом, но Глеб подумал, что, вряд ли найдутся и желающие, пообщаться с ним, если он поместит своё фото. Потом, он подумал, что это всё вообще плохая идея, и сайт, и кот, и попытка познакомиться. Он уже хотел удалить анкету, но тут ему прилетело сообщение:

- Добрый вечер, кот Бегемот. Повезло вам с хозяином. А я вот совсем не умею готовить. Уважаемый Бегемот, вы не могли бы узнать у хозяина рецепт этих аппетитных рёбрышек? – Писала некая Лиза двадцати восьми лет. К анкете Лизы прилагались и фото миниатюрной голубоглазой девушки, с задорной улыбкой.
«Какая красивая» - подумал Глеб, моментально представив, как бы Лиза разочаровалась, если бы увидела хозяина кота. Но всё же ответил. Обсудили рецепт рёбрышек, потом как-то сам собой разговор перешёл на Булгакова. Как оказалось, одним из любимых романов Лизы был тот самый, где тёзка нашего кота тоже был гурманом. Воспоминания о маринованном грибе, нанизанном на вилку кота Бегемота, привели к оживлённому обсуждению грибных мест в окрестностях. А уже потом тихая охота навеяла тоску по живописным осенним пейзажам.

Лиза обожала прогулки по осеннему лесу, а Глеб вспомнил несколько стихотворений, как раз в тему. Так переписка затянулась до поздней ночи, а уже следующим вечером Лиза снова написала. Так прошло ещё несколько дней. Общались на самые разные темы, которым не было конца. Потом Лиза предложила созвониться. Голос у неё был лёгкий и звонкий, как и представлял себе Глеб, любуясь её фото. Теперь они созванивались каждый вечер перед сном, и разговор неизменно заканчивался Лизиной просьбой:
- Время вечерней сказки. Расскажи ещё какую-нибудь историю. – Просила Лиза с детским восторгом и любопытством, и Глеб рассказывал. Особенно Лизе нравились сказки народов мира.
- Пойдём в завтра в парк. Погуляем. Познакомимся, наконец-то, в живую. – Предложила Лиза однажды. Глеб замешкался. Он знал, что когда-нибудь этот вопрос назреет. Всё это время он недоумевал, почему Лиза даже не попросила его фото. А тут сразу встретиться.
- Боюсь, я тебя разочарую. – Признался он.
- Ты соврал, что любишь прогулки на природе? – Спросила Лиза.
- Нет. Очень люблю.
- Может быть, истории, которые ты мне рассказывал, на самом деле рассказывал не ты, а Бегемот? – Пошутила Лиза. – Или ты соврал, что умеешь готовить, например, те самые миндальные корзиночки, опять забыла название…
- Мазаринер. – Грустно подсказал Глеб. – Умею, правда. Очень вкусно, особенно со сливочным мороженым. А Бегемот историй знает гораздо меньше. – Глеб тоже попробовал пошутить.
- Звучит аппетитно. Можем, устроить пикник. Ты принесёшь печенье, а я прихвачу термос с чаем.
- Лиза, ты такая красивая, а я совсем нет. – Начал Глеб.
- Если бы это было самым важным, я попросила бы у кота первым делом выслать фото хозяина. – Рассмеялась в трубку Лиза. – Решено, жду тебя в 12 часов у центральных ворот. – Глеб не успел возразить, Лиза отключилась.
Глеб так волновался, что те самые миндальные корзиночку чуть не подгорели. Хорошо хоть Бегемот вовремя мяукнул. Хотя, скорее всего, мяукнул он от того, что Глеб случайно наступил ему на хвост, выбирая перед зеркалом футболку, которая б стройнила.
- Безнадёжно. – Махнул в конце-концов Глеб на своё отражение. – Как пройдёт, так пройдёт. – Решил он.
Лизу он узнал издалека. С минуту он постоял, переминаясь с ноги на ногу, несколько раз придирчиво оглядел букет и только потом решился.
- Привет! Какие красивые! – Обрадовалась Лиза. Глеб ожидал, увидеть то самое разочарование на её лице, но глаза Лизы блестели, и улыбка была искренней.
- Пойдём! – Лиза взяла его под руку и потянула за собой. – Может, нам повезёт, и мы увидим белок. Правда, они забавные? – Щебетала она.
- Правда. – Согласился Глеб, всё ещё не веря в происходящее.
- Печенье невероятно вкусное. – Похвалила Лиза, когда они уселись на перекус где-то в глубине парка.
- А на ужин я сегодня хотел приготовить говядину по-бургундски. – Поделился Глеб.
- Надеюсь, это приглашение? – Лиза улыбнулась.
- Кто это встречал тебя вчера после работы? Сестра? Познакомишь? – Поинтересовался Славка Ивушкин, во время обеда.
- Жена. – Ответил Глеб, даже не взглянув на коллегу. Он и без того мог представить, Славкины удивлённые глаза. Славка тем временем с сомнением посмотрел на Глеба и только тут заметил кольцо на пальце.
Прошёл год с того вечера, когда кот Бегемот разместил на сайте знакомств объявление о поиске ласковой хозяйки для себя и верной спутницы жизни, для своего хозяина.
Ну, почти так всё и было…
Но уж ,обещанные в объявлении, уютные вечера Лизе были обеспечены: кот негромко мурлыкал у неё на коленях, а Глеб рассказывал жене очередную удивительную историю.
Чай и десерт, конечно же, прилагались.

©
Автор: Светлана Гесс
  Ответить с цитированием
Старый 16.05.2024, 06:42   #12810
ТЮБМАО
Старожил
 
Аватар для ТЮБМАО
Подробнее

Онлайн: ТЮБМАО вне форума
Был(а): 15 июл 2024 18:15
Имя: Юрий
Адрес: Москва ЮВАО
Автомобиль: Рено Дастер Privilege 2016 МКПП 1,6 4х4
По умолчанию Re: Анекдоты, смешные рассказы, истории.

__________________
Нужно быть пессимистом: ты либо как всегда прав, либо приятно удивлён!
  Ответить с цитированием
Старый 18.05.2024, 12:02   #12811
ViBer
Супер-модератор
 
Аватар для ViBer
Подробнее

Онлайн: ViBer вне форума
Был(а): 16 июл 2024 00:11
Имя: Виктор
Адрес: Санкт Петербург
Автомобиль: Renault Daster 1.5dci. Peugeot Boxer 3.0 Maxi
По умолчанию Re: Анекдоты, смешные рассказы, истории.

Михаил Задорнов.


"Однажды я ехал с БАМа семь дней, с агитбригадой. Была жара..
Чего хочется в поезде, когда очень душно и жарко? Правильно. Водки.
Я выхожу на одной из станций и говорю проводнице:
- Я за водкой сбегаю.
Она злая такая: –
- Поезд стоит четыре минуты!
– Я тебе две бутылки дам.
Только наша могла ответить:
- Беги, буду держать поезд.
Какой там конь на скаку – поезд! Наша баба, она вообще стоп-краном работать может.
Я принёс довольно много водки, целую кошёлку. Ей дал две бутылки, три попросил отнеси машинистам. Всё равно поезд по рельсам едет, никуда не свернёт. И только от наших машинистов, вернувшись, она могла передать ответ:
- Просили передать – остановят в любом месте!!!"
  Ответить с цитированием
Старый 17.06.2024, 22:51   #12812
Rus-Fisher
Завсегдатай
 
Аватар для Rus-Fisher
Подробнее

Онлайн: Rus-Fisher вне форума
Был(а): 15 июл 2024 15:26
Адрес: ЗаМКАДье
Автомобиль: RENAULT DUSTER 2013 2.0 МКПП 4x4 ESP
По умолчанию Re: Анекдоты, смешные рассказы, истории.

Подземный переход,бомжик с табличкой : - Пропердю любую мелодию за 10 баксов.
Проходящий мимо преподаватель консерватории заинтересовался...
А Мурку сможешь?
- Да без проблем....
Преподаватель положил десятку,и бомж тут же виртуозно пропердел мелодию...
- А Полонез Огинского ?
- Гони десятку!
и опять классное исполнение.....
- Ну а фугу №12 Баха сможешь?!
- Ну на слух я эту вещь не знаю,просто по шансону больше работаю...,а ноты есть?
Преподаватель достал из портфеля ноты,бомжик внимательно просмотрел и сказал:
- Нет, фугу не смогу,там в двух местах есть сложности - обосраться можно.....
__________________
С Уважением Rus-Fisher.
  Ответить с цитированием
Старый 04.07.2024, 21:33   #12813
Rus-Fisher
Завсегдатай
 
Аватар для Rus-Fisher
Подробнее

Онлайн: Rus-Fisher вне форума
Был(а): 15 июл 2024 15:26
Адрес: ЗаМКАДье
Автомобиль: RENAULT DUSTER 2013 2.0 МКПП 4x4 ESP
По умолчанию Re: Анекдоты, смешные рассказы, истории.

Небывалая жара обрушилась сегодня на Москву. Старожилы припоминают, что в последний раз подобная жара была вчера

На вопрос мужа "Где ты была?" жена должна отвечать, а не пить воду из-под крана.

Самый первый раз, когда я его увидел, он ошарашил меня своей злорадностью.
Дело было так: пришли к другу чайку попить, стоим на кухне, делаем чай. Крис (попугай) тем временем наблюдает, я кладу себе пакетик в чашку, Крис подходит к ней, наклоняет боком голову так, чтоб его левый глаз видел, что в чашке (я уже ржу) и выдает:
— Сахар положи!
Я, понятное дело, под стол, но, кое-как выбравшись оттуда, кладу, таки, ложку сахара в чашку. И что бы вы думали? Он снова смотрит в чашку, поднимает голову и, глядя на меня, выдает еще раз ту же фразу:
— Сахар положи!
Я снова под стол, но все-таки кладу, и все повторяется снова, а потом еще раз, и еще, и вот, когда я положил себе в чашку уже 6 ложек сахара, этот засранец, делает свое фирменное движение головой и, подняв ее, выдает мне злорадно-злорадно:
— Нахрена столько положил? — И бежать...
Я готов был поклясться, что звуки, которые он издавал, убегая — был смех!

Средний класс в России - это те, кто ходит в магазин со своим пакетом, но может себе позволить выбросить два верхних капустных листа.

Группа таджикских туристов во время экскурсии по Риму не удержалась и отреставрировала Колизей.

У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами.

Инопланетяне не пришельцы, а прилетельцы.

Лежащий в больнице сомалийский пират захватил чужое судно.

У еврея умирает богатый родственник, нотариус зачитывает завещание:
- Моему единственному племяннику я завещаю сеть ресторанов во Франции, отели и дома в Италии, золотые шахты в Намибии, свою яхты в Греции, коллекционный автопарк в Германии, 20 миллионов золотом в Швейцарском банке и мою собаку.
Еврей слушал, кивал, а потом наклонился и доверительным тоном спросил:
- Собачка, надеюсь, породистая?

Коронавирус обходит тех, кто выплачивает кредиты.

Сидят рядом в самолёте молодая девушка и католический священник. Самолёт заходит на посадку и девушка обращается к священнику:
- Падре! Мне очень неудобно вас просить, но не могли бы вы мне помочь? Дело в том, что я купила себе новую дорогую бритву для женщин, которую нужно задекларировать. Но у меня нет денег! Будьте так добры и спрячьте эту бритву под своей сутаной, таможенники ничего не заметят!
- Дочь моя! - отвечает священник. - Врать грешно! Но мой долг - помогать людям, я постараюсь что-нибудь придумать.
Самолёт приземлился, пассажиры проходят через полосу таможенного контроля. Таможенник спрашивает у священника:
- Отче, есть ли у вас что-нибудь под сутаной, что необходимо было бы задекларировать?
- Выше пояса нет, сын мой.
- А ниже пояса?
- А ниже пояса у меня есть прибор для женщин, которым ещё никто не пользовался.
- Всё ясно, проходите. Следующий!
__________________
С Уважением Rus-Fisher.
  Ответить с цитированием
Старый 05.07.2024, 07:49   #12814
Дмитрий Сталь
Администратор
 
Аватар для Дмитрий Сталь
Подробнее

Онлайн: Дмитрий Сталь вне форума
Был(а): 15 июл 2024 21:31
Имя: Дмитрий Николаевич
Адрес: Электросталь Московская обл.
Автомобиль: Был Дастер 4х4, МКПП-6. Был Колеос 4х4, МКПП 6. Сейчас дизельный Х-Трейл 4х4, 2020гв МКПП-6.
По умолчанию Re: Анекдоты, смешные рассказы, истории.

Rus-Fisher,
  Ответить с цитированием
Старый 05.07.2024, 23:21   #12815
ViBer
Супер-модератор
 
Аватар для ViBer
Подробнее

Онлайн: ViBer вне форума
Был(а): 16 июл 2024 00:11
Имя: Виктор
Адрес: Санкт Петербург
Автомобиль: Renault Daster 1.5dci. Peugeot Boxer 3.0 Maxi
По умолчанию Re: Анекдоты, смешные рассказы, истории.

Доброго всем вечера! Памяти Александра Анатольевича Ширвиндта...

Александр Ширвиндт. От первого лица.

Все, что меня сегодня окружает, – все другое. Москва уже не моя. Дворы не мои. Лица чужие. Правда, на Арбат, в районе Щукинского училища, еще иногда выползают знакомые старухи москвички. Ищут, где купить хлеба. А негде. Вокруг – бутики. Нет того города, где прошла моя жизнь…
Я со всеми на «ты». В этом моя жизненная позиция. На «ты» – значит, приветствую естественность, искренность общения. Это не панибратство, а товарищество… Я умею слушать друзей. У друзей, особенно знаменитых, – постоянные монологи о себе… Когда я читаю современную мемуаристику, особенно про то, где я был и в чем участвовал… Если все, что я знаю, взять и написать… Иногда думаешь: ой, пора душой заняться. Пора, пора. А потом забываешь – обошлось, можно повременить…
К старости вообще половые и национальные признаки как-то рассасываются.
Я глубоко пьющий и активно матерящийся русский интеллигент с еврейским паспортом и полунемецкими корнями. Матерюсь профессионально и обаятельно, пью профессионально и этнически точно, с женщинами умозрительно сексуален, с коллегами вяло соревновательно тщеславен. Но умиротворения нет… Пи…ц! Времени, отпущенного на жизнь, оказалось мало…
Как-то меня спросили: если бы у меня была возможность после смерти вернуться в виде какого-то человека или вещи, что это было бы? Я ответил: флюгер…

О еде

Вкусно поесть для меня – это пюре, шпроты, гречневая каша со сметаной (с молоком едят холодную гречневую кашу, а горячую – со сметаной). Я обожаю сыр. Каменный, крепкий-крепкий, «Советский», похожий на «Пармезан». Еще люблю плавленые сырки «Дружба»… Я воспитан в спартанских условиях выпивки и посиделок на кухнях. В гараже, на капоте машины, раскладывалась газета, быстро нарезались ливерная колбаса, батон, огурец. Хрясь! И уже сразу хорошо. Когда сегодня я попадаю в фешенебельные рестораны… приносят толстые, в переплете из тисненой кожи меню… у меня сразу начинается изжога. Раньше и в ресторанах было проще: быстро мажешь хлеб горчицей, сверху – сальцо, солью посыпанное, махнешь под стакан – и уже «загрунтовался». Ну а потом заказываешь, что они могут добыть у себя в закромах.
Я абсолютный говноед. Единственное, чего не могу есть, – это чеснок. Не выношу холодец, студень и все, что дрожит. Если где-то пахнет чесноком, начинаю задыхаться. У меня партнерши были замечательные – Людмила Гурченко, Алена Яковлева, Ольга Яковлева… Они все лечились чесноком. Но зная, что я не переношу его запах, чем-то сверху пшикали. И получается еще страшнее, когда целуешься с ними…
Чем ближе к финалу, тем меньше можно пить молока. «Не-не- не, – говорят доктора, – ты свое отпил». Вообще сколько я всего уже отпил: водку отпил, коньяк отпил, кофе тоже. Не отпил только какой-то зеленый чай…

Про "выпить-закусить"

У меня вкусы остались прежние: больше всего люблю «Анисовую»… Когда-то я был на юбилее Георгия Шенгелая. А в Грузии тогда еще принимали по-настоящему, и за столом сидело человек 300… И у каждого стояло то вино, которое этот человек любит. И только возле моего прибора стояла «пол-литра». Я пью давно и много. Удар держал всегда… Теперь же включается что-то вроде ограничителя на спидометре: зашкаливает, пора тормознуть. Но с гордостью могу сказать: хотя пару раз меня под белы ручки… нет, не будем вдаваться в подробности, но полной отключки у меня никогда не было.

О театре

Педагогика – это вампиризм чистой воды. По себе сужу. Приходишь после всех профессиональных мук к этим молодым щенкам, видишь их длинные ноги и выпученные глаза и поневоле начинаешь от них питаться глупостью и наивностью. К ним прикипаешь. После четырех лет обучения начинается продажа. Как на птичьем рынке: сидит в ящике большая старая сука, вокруг 12 щенков, их брезгливо щупают: брать – не брать? Так и здесь после четырех лет «инкубатора» приходят брезгливые худруки, смотрят зубы, ноги… И ты еще уговариваешь: «Возьмите моего ребенка».
Я случайно попал в кресло руководителя – меня уговорили. Плучек тогда уже болел, несколько лет не появлялся в театре… Мы были ближайшими соседями Захаровых по даче в Красновидово и после ужина садились играть в покер… А играли на деньги и на следующий день их пропивали… Там, на даче, при лучине, Марк Анатольевич стал меня уговаривать возглавить театр. Мои близкие были против, говорили, что я больной, сумасшедший, маразматик и параноик. Жена даже не выдержала: «А если я поставлю условие: я или театр?» Я ответил: «Вообще-то вы мне обе надоели»…
Когда я начинал работать в Театре имени Ленинского комсомола, туда пришел новый замдиректора, бывший подполковник. И как раз через день мы поехали в Казань на гастроли. А он поехал вперед, как это бывало всегда, чтобы «заделать гастроли». Обычно прибывает поезд – на перроне пионеры, цветы, духовой оркестр… Потом артистов расселяют по квартирам или в гостиницы.
Приезжаем – никого! Какая-то несчастная местная администраторша с одним цветком. «Что это?» – спрашиваем. Он говорит: «Так, цветоув нет, номероув нет, зрителев нет». Это он «заделал гастроли». Осталось на века.

О гастролях

Летели мы в Днепропетровск… Вылет – где-то в 11 утра, а вечером спектакль. Снег шел хлопьями… Нет вылета и нет. Везли мы туда антрепризный спектакль… со мной играли мощные партнерши: Таня Догилева, Люся Гурченко, Оля Волкова. Кто-то из них не мог, ввелась Любочка Полищук… И вот мы сидим в аэропорту. И все говорят: «Кажется, поездка накрывается, пошли». Так как я был там самый главный, я говорил «нет» – и все садились. Проходил еще час-другой, авиаторы сообщали: «Нет, сегодня исключено». Все оживлялись: «Ну…» Я говорил: «Нет! Если сейчас выпустят, мы успеваем». В буфете были только чипсы и коньяк. В шесть часов вечера стало ясно, что уже точно никуда не успеваем. Ко мне подходит Любка и говорит: «Разреши». Я говорю: «Рано». – «Ну где, … , рано?! Целый день сидим».
В семь часов я дал отмашку к алкоголизму. А ближе к девяти часам вечера, после чипсов и коньяка, объявляют посадку. Мы прилетаем в Днепропетровск в одиннадцатом часу в полном разборе. Смотрим в иллюминаторы: весь аэродром в машинах – «скорые помощи», мигалки, милиции навалом. Нас выуживают из самолета, мы плюхаемся в машины и за двадцать минут доезжаем до театра. Полный зал. Зрители отказались уходить. И выходит совершенно разобранная, как бы это сказать поинтеллигентнее… братия. «Что?! Играть?!» Мятые, страшные. Начали играть. Зрители понимают, в каком мы состоянии… Мы понимаем, что они понимают, и все время извиняемся: «Ну, мы так долго летели…» А так как Любочка выходила на сцену через два часа после начала спектакля, она созрела окончательно. Играли мы в оперном театре. А там между занавесом и оркестровой ямой – почти ничего нет. Выходит Михал Михалыч, выводит Любочку, а она не ожидала, что там так мало для нее места. Михал Михалыч представляет ее: «А вот…» Она делает шаг: «Ё…..!» Ее встречает овация. Державин не может ее удержать и начинает падать в оркестровую яму. И тут Любочка совершенно грациозно хватает Михал Михалыча за шкирку и вытаскивает его из оркестровой ямы на рабочее место. Любочка была очень сильный человек, замечательная актриса, чудная, дико манкая баба и удивительный товарищ.

Про халтуру и Миронова

Мы с Мироновым или Державиным проводили так называемые творческие вечера. Переводя на русский… халтуры. Роли распределялись так: Миронов – большой артист и художник, а я – рвач и администратор. Звонок. «Вам звонят из фармацевтического управления Москвы». Замечательная контора, где, как муравьи, ползают сонмища женщин. И мы в этой конторе были, условно говоря, в прошлом году на 8 Марта. И вот опять звонят: «Мы мечтаем на 8 Марта снова видеть вас…» Андрюша машет на меня руками: «Нет, ни в коем случае, отказывайся». «Но ведь мы у вас были», – говорю я в трубку. «Не важно… только на вас хотят посмотреть». «Ну что значит – посмотреть? – говорю. – Мы же артисты. Мы должны что-то показать…». «Ну что-нибудь…» Андрей машет руками: «Даже не думай! Положи, положи трубку! Не разговаривай с ними!» – «Тогда говори сам». Я передаю ему трубку. Андрей начинает: «Ну, дорогие, но мы артисты академического театра… Ну, не можем мы просто выходить и улыбаться…» На том конце провода огорчаются: «Ну как же? А мы так надеялись. У нас есть 500 рублей». Андрей: «Так, адрес!»
После концертов возникали и неприятности. К примеру, однажды зимой мы с Андрюшей Мироновым должны были лететь в Новосибирск на суд над администратором концертных площадок, куда нас вызывали в качестве свидетелей… Андрей заехал за мной на такси, поднялся, а я все никак не мог решить, какую взять с собой трубку. Мы уже опаздывали на самолет, Андрюша стал торопить… Трубка была наконец найдена, мы спустились к такси. И, когда я в него влез, у меня сзади по шву лопнули брюки. Надо возвращаться домой. Я поднялся, но из-за суеверия (и без того поездка не из приятных), порог квартиры не переступил. Жена вынесла на лестничную площадку газетку, расстелила на полу, я встал, стянул штаны, натянул другие, но они мне чем-то не понравились, и я решил надеть третьи. Снимаю те, и в этот момент хлопает входная дверь, в подъезд входит Андрюша, видит меня на лестничной площадке без штанов и ласково спрашивает:
– Шура, у тебя какие планы?

Про порнуху и матерщиные письма («КП» предупреждает! 18+)

Я очень люблю рынок около дачи. Покупаю там все у знакомых продавцов. Они уже знают, какой творог мне нравится, какая редиска мне нужна. Как-то подошел к ларьку с DVD-дисками, спрашиваю: «Ну что, порнуха есть?» «Есть, конечно», – говорит продавец. Я удивился и решил уточнить: «Какая?» Он полез доставать диск: «Да «Бабник».
Первый фильм, в котором я снялся, – «Она вас любит» (1956 год). В кинематограф меня вывел мой друг Михаил Козаков. Я учился на четвертом курсе, а Козаков был уже знаменитым, потому что снялся в «Убийстве на улице Данте» у Ромма. Его тут же пригласили в картину «Она вас любит» сыграть молодого кретина. И он уже начал сниматься, но его позвал Охлопков на роль Гамлета, и он, конечно, все бросил. А киногруппе сказал: «Я вам привезу такого же». Приволок меня и всем рассказывал, какой я гениальный. Первый и последний раз он так обо мне отзывался. В киногруппе все были в трауре: Козаков привел вместо себя какую-то испуганную шпану. Но выхода не было, и я стал сниматься.
Через 43 года после съемок «Она вас любит» я получил от своего друга Козакова интеллигентнейшее письмо.
Ну что, Шуренок? Ё…ло шестьдесят пять? А куда мы на х… денемся? Иду, как всегда, вдогонку: в октябре можешь мне ответить виртуозным трехэтажным, которым ты всегда владел лучше меня, твоего ученика. И хотя ты, б…, всю нашу сорокапятилетнюю совместную и параллельную жизнь держал меня на задворках, предпочитая мне других, несомненно более блестящих и достойных твоей дружбы, я, сукин ты сын, тебя очень люблю! Ты, сука, почти родственник…
Помню сакраментальную бутылку водки, разбитую нами в Парке культуры и отдыха имени Горького. А старый Новый год в ресторане гостиницы «Советская», куда мы с тобой, водила х…в, добирались на станицынской «Победе», заправляя радиатор мочой… Ну и, конечно, свадьба, Таточка, ее родня, ты… и я при сем. Дальше начиналась совсем взрослая и, как выяснилось, длинная жизнь. Полагаю, ее можно назвать счастливой, что у тебя, что у меня. Мы отцы, деды, даст Бог, станем прадедами. Мы много видели, много пережили, увы, уже многих похоронили…
Что мне пожелать тебе, хрен ты моржовый, в середине пути от одной круглой даты до другой? Что тебе, б… ты эдакая, не хватает? Все у нас с тобой, мудаков, есть: прошлое, настоящее, надежда на будущее…
Разве что здоровья. Тебе, Таточке, родным, близким. Все остальное при нас и в наших руках…

О Люсе Гурченко

При всем моем вялом характере и при ее упертости и максимализме мы умудрились с ней за 52 года общения ни разу не поссориться… Когда мы снимались в Питере в фильме «Аплодисменты, аплодисменты», ей не понравилось, что у меня не голливудские зубы, и она заставила меня поехать на «Мосфильм», где мне дней пять делали бутафорскую челюсть. В итоге мне воткнули эту страшную белозубую пасть, я, несчастный, приехал в Питер. «Люс-ся, я с- сказать ничего не могу». Она: «Но как красиво!» – «Что крас-сиво? Что крас-сиво?» Вот это ее силища.

Про наш абсурд

Когда погружаешься в наши СМИ, создается впечатление, что население страны состоит из лиц Первого канала, лиц второго и лиц кавказской национальности… Недавно милый ведущий в телевизоре говорит: «Совершен очередной теракт. К счастью, погибли всего три человека». К счастью!
Сейчас все обо всех в курсе дела. Ума не приложу, как актрисы осмеливаются играть что-то серьезное. Она выходит на сцену, и ползала знает о ней досконально все: в каких колготках, в каких прокладках, с кем спала вчера и кому дала отставку на прошлой неделе. А некоторые даже на себя наговаривают. Куда лучше было раньше, когда актера окружал флер таинственности…

Про технику

Компьютеры даже не знаю, с какой стороны втыкают и куда… Когда за компьютером играли мои маленькие внуки, я глубокомысленно им кивал, даже не соображая, о чем речь. До сих пор компьютерная мышка для меня – нечто живое и страшное, как крыса, а слово «сайт» ассоциируется с чем-то мочеиспускательным. Поэтому, когда надо на сайт зайти, меня сажают перед экраном, как куклу, и показывают. Иногда натыкаешься на что-то неожиданное. На форуме одного из интернет-сайтов общаются мои поклонницы Nika, Esta, Рондо, Дама, приятная во всех отношениях…

О рыбалке

На Валдае рыба стала клевать хуже. Поэтому, если вынешь леща на килограмм, целуешь его, фотографируешь. А рядом Рязанов – с лицензией на две сети. Когда он вытаскивает судаков и щук, хочется его убить.
Самая оптимальная насадка – отечественный навозный червяк. Он должен быть средней руки, темно-коричневый и свежий. Все эти полиэтиленовые красоты, которые привозят из Америки и Канады – искусственные черви, но точь-в-точь как живые, – наши рыбы не берут. Не верят. С червями, правда, сейчас катастрофа: очень дорожают. Ни в коем случае нельзя делать дырочки в коробочке, лучше накрывать ее марлей, иначе черви, превратившись в нитку, обязательно вылезут. Моя несчастная супруга видеть не может всех этих выползков. А хранить их приходится в холодильнике. Если жена открывает холодильник, а там со всех огурцов свисают черви, можно домой не возвращаться… Моя мечта – это тихая заводь, хороший клев на карася. На той стороне заводи купаются голые супермодели, а слева от меня стоит телевизор и там показывают женский биатлон. Вот примерно такой расклад, пожалуй, меня весьма взбодрил бы.

О возрасте

У меня очень тяжелая зарядка утром. Лежа я сначала сучу ножками для поясницы. 30 раз. Потом с трудом, кряхтя, сажусь на кровати и делаю вращательное движение на скрипучей шее пять раз туда, пять раз назад. И потом плечиками 10 раз. Меня кто-то когда-то научил, и я привык. И чувствую, что сделал зарядку.
Придумал название книги. Так как большинству московских худруков театров от 70 до 90 лет, то новая книга должна называться «Климакс-контроль»…
Смерти я не боюсь… Боюсь выглядеть старым. Боюсь умирания постепенного, когда придется хвататься за что-то и за кого-то… Я красивый старик, боящийся стать беспомощным. В общем, диагноз – «старость средней тяжести».

О любви

В моей профессии любовь постоянно приходится играть. Про любовь я наигрался, поэтому в жизни, когда говорят «любовь», у меня сразу возникает ощущение либо вранья и соплей, либо сурового быта: дети, внуки, тещи, невестки, обязательства… И всплывают воспоминания: когда начиналась вся эта любовь, не было ни квартир, ни машин. Велосипеды были. А как любить на велосипеде?
Женскую грудь я впервые увидел в родильном доме. Мама рассказывала, что, когда она стала меня кормить, я смотрел на грудь как настоящий бабник… Получается, что в жизни я однолюб. То есть мужчина, испортивший жизнь только одной женщине...
  Ответить с цитированием
Старый 06.07.2024, 07:19   #12816
Дмитрий Сталь
Администратор
 
Аватар для Дмитрий Сталь
Подробнее

Онлайн: Дмитрий Сталь вне форума
Был(а): 15 июл 2024 21:31
Имя: Дмитрий Николаевич
Адрес: Электросталь Московская обл.
Автомобиль: Был Дастер 4х4, МКПП-6. Был Колеос 4х4, МКПП 6. Сейчас дизельный Х-Трейл 4х4, 2020гв МКПП-6.
По умолчанию Re: Анекдоты, смешные рассказы, истории.

ViBer,
  Ответить с цитированием
Старый 08.07.2024, 09:24   #12817
Vovchik190
Завсегдатай
 
Аватар для Vovchik190
Подробнее

Онлайн: Vovchik190 вне форума
Был(а): 15 июл 2024 07:56
Адрес: Санкт-Петербург
Автомобиль: Duster II TCe150 МКПП 4х4
По умолчанию Re: Анекдоты, смешные рассказы, истории.

На работе, в холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня. "Теперь там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать! "

— Товарищ прапорщик, а бывают умные собаки?
— Бывают, рядовой. Иногда даже умнее хозяев. У меня была такая...
  Ответить с цитированием
Старый 12.07.2024, 07:56   #12818
shtyrliz
Дастеровод - Гуру
 
Аватар для shtyrliz
Подробнее

Онлайн: shtyrliz вне форума
Был(а): 15 июл 2024 11:21
Адрес: Курган
Автомобиль: Renault Duster 4х4 2.0 орех Renault Duster 4х4 2.0 хаки
По умолчанию Re: Анекдоты, смешные рассказы, истории.

- Почему ты называешь сына "потомком" ? может лучше "сын", ну или по имени хотя бы...
- Сейчас поймешь: Потомок, надо бы в комнате прибраться!
- Мааам, ну потом...
__________________
не будешь делиться - останешься одноклеточным
  Ответить с цитированием
Старый 12.07.2024, 10:37   #12819
Завьял
Живу я здесь
 
Аватар для Завьял
Подробнее

Онлайн: Завьял вне форума
Был(а): 12 июл 2024 18:55
Имя: Андрей
Адрес: Новосибирск
Автомобиль: Дастер 4x4 1,6 рестайл
По умолчанию Re: Анекдоты, смешные рассказы, истории.

Отходя на несколько минут от столика в кафе, посетитель написал на салфетке, которой накрыл чашку кофе, "Я сюда плюнул". Вернувшись, прочитал приписку - "Я тоже"...
  Ответить с цитированием
Ответ




Здесь присутствуют: 19 (пользователей: 0 , гостей: 19)
 
Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Про Duster , немного истории espace БЕСЕДКА 20 19.12.2013 08:50

Часовой пояс GMT +3, время: 02:40.
Powered by vBulletin® Version 3.8.2
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot