Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[Дмитрий Сталь]

В школе на геометрии мы проходили, что углы бывают острые,
тупые и прямые.
Но когда я решил поклеить в старой квартире обои, то понял,
что есть ещё кривые углы, и в природе их большинство

[AkOm68]

— Представь себе мир наоборот. . .
— Это как? ! !
— Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают. . .
— Ага, а на заборе х@ем написано слово "МЕЛ". . .

[Fugas]

Шварценеггер купил однажды бензопилу,а через неделю приходит с
ней обратно в магазин и говорит: -Вот тут на ней написано,что
можно срубить 300 деревьев.А я срубил только сто - и она
сломалась. Продавец ему говорит: -А вы правильно бензин
заливали? Шварценеггер: -А разве сюда еще надо бензин заливать??


А вот этот меня убил))

Терминатор в бане берет мыло в руку, оно у него падает на пол, он нагибается что-бы поднять мыло, а у него в глазах на сканере написано: «Обнаружено новое устройство».

[AkOm68]

Звонок на мобильный.
- Алло!
- Друг, подойди к окну.
Мужик подходит к окну и стоит. Потом спрашивает:
- А кто говорит?
- Снайпер!

[AkOm68]

Товарищ министр обороны РФ!
Мне 22 года, я женат на вдове 44 года, которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, товарищ министр, прошу вас принять необходимые меры для освобождения меня от призыва, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, товарищ министр, студент юридического колледжа - Василий Израилевич Бергман!

[Panzerschreck]

[Дмитрий Сталь]

Вчера сижу себе за компом, никого не трогаю, подходит сестра:
— Это все твое влияние! Чтобы к ребенку больше не подходил!
Поясняю: ребенок — это племянник мой 8-летний, сын ее. Заявление удивительно тем, что я от него и так постоянно открещиваюсь как могу,
а его мне навязывают уроки делать или еще что. Но вожусь я с ним все равно много. И тут такое заявление. Я даже подумал, что ослышался.
— Чего?
— Говорю, чтобы к Ваньке больше не подходил!
— Да с радостью, а случилось-то что?
Оказалось, что в школе был какой-то психотренинг. Ну когда приходит в класс тетенька (дяденька), задает детям тупые вопросы и по ответам делает выводы о развитии,
состоянии психики, а потом с родителями беседует. Продолжаю не въезжать.
— Ну и что?
— Его спросили: "Кто пасется на лугу? " И знаешь, что он ответил?
— Что?
— ЗАГОТОВКИ ДЛЯ РАГУ!

---------- Добавлено в 14:53 ---------- Предыдущее написано было в 14:33 ----------

- Дорогая, что тебе подарить завтра на день рождения?
- Да ничего мне не надо! Не напейся только, это будет самый лучший для меня подарок!
- Ну, это я тебе вчера подарил. Зачем повторяться-то!

[Denis1972]

Фрау Меркель! Фрау Меркель! Там на границе опять беженцы скопились.
Сирийцы? - Так впускайте их, в чем проблема?
Нет. Немцы! Просят их выпустить.

[OLENEVOD]

Летят в самолёте грузин, еврей, чукча и русский.
Вдруг вбегает лётчик и говорит:
—Катастрофа,,, самолёт падает, а парашютов только 4. Взял парашют и прыгнул.
Осталось 3. Грузин взмолился, говорит, братцы:
— У меня 20 детей, мне прыгать надо.
Осталось 2 парашюта. Еврей:
— Ну, у меня нация самая умная, мне тоже прыгать надо.
Остался 1 парашют. Русский говорит:
— Чукча, ты прыгай вас и так мало, а я как самый храбрый погибну.
Чукча отвечает:
— Ну ты братан, однако дурак.
Прыгай со мной, я еврею рюкзак со шкурами вместо парашюта дал, он умный, пока будет лететь что—нибудь должен придумать.....

[Panzerschreck]

По олимпийской трассе бегут два российских биатлониста. Внезапно один
снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму: - Юра, беги, я
прикрою.....

[shtyrliz]

+ Нажмите здесь, чтобы увидеть скрытый текст

Фрау Меркель! Фрау Меркель! Там на границе опять беженцы скопились.
Сирийцы? - Так впускайте их, в чем проблема?
Нет. Немцы! Просят их выпустить.

Индейцы не обратили внимания на поток беженцев из Европы... Теперь они живут в резервациях.

— Ты раньше была не такой... — Нууу так вышло обновление, следить же надо!

— Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе. — Спаришься… — Ага, и спарилась бы с кем-нибудь.

Мозгом наделен каждый, но не все разобрались с инструкцией.

— Ма-а-ам, хочу татуировку! — Неси дочка, ремень, сейчас набьем!

— Изя, ви не знаете как мы завтра работаем?
- Неохотно...

[Panzerschreck]

Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак — ЮБКА на ножке. И тут меня поразила страшная догадка...

---------- Добавлено в 09:42 ---------- Предыдущее написано было в 09:39 ----------

У меня жена лежит в больнице.
Так вот.
После работы заехал в магазин.
Купил еды.
Приехал домой.
Убрал за котом.
Встретил детей со школы.
Помог сделать уроки.
Приготовил пожрать.
Накормил всех.
Пробежался с пылесосом.
Помыл посуду. Уложил мелочь спать.
Накормил кота.
Зарядил стирку.
Везде прибрался. Ни телек ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдет, то начну смотреть *банутые жалостливые сериалы и плакать ). Прилег. Час ночи. Ни рук ни ног спина болит. Завтра рано вставать и вести детей на тренировку. Представил ситуацию: В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телек, гримит кастрюлями в поисках пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, громко ржот. Потом идет в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать. УБИЛ БЫ НАХ%Й!

---------- Добавлено в 09:45 ---------- Предыдущее написано было в 09:42 ----------

Говорю Феде (3,5 года):
— Федь, а ты скоро дядей будешь.
Увидев непонимание в глазах ребёнка, поясняю:
— У Ромы (старший ребёнок) скоро доченька родится, а ты станешь дядей. Будешь дядя Фёдор.
Дитя с полнейшим ужасом в глазах:
— Я теперь буду с котом и собакой жить в деревне?! Один?

[Panzerschreck]

Она была отлично сложена! Только левая рука торчала из чемодана...

[ВалерийС]

Жена возвращается с ночной смены и говорит:
- Дорогой, а что это стол такой чистый? Ты даже не кушал что ли?
Попугай: - Света, не вытиррай так хоррошо! Не вытиррай, а то моя дурра не поверрит! Не поверрит!

[Panzerschreck]

Оффроуд на Земле начался именно в тот момент, когда первый доисторический жук-навозник решил перетащить через первое доисторическое болото первый кусок доисторического говна...
Почему именно жук-навозник?
- Жук-навозник,
во-первых, постоянно куда-то движется хотя логического объяснения этому нет,
во-вторых, он тащит с собой говно сделанное кем-то другим,
в-третьих, в процессе катания по бездорожью (я, надеюсь, все понимают что он не по автобану это катит) говно превращается в шарик с которого уже отвалилось всё лишнее ну и, наконец,
в-четвёртых, он не перестаёт тащить с собой это говно, хотя если его бросить в болоте и дальше тупо пройти пешком будет гораздо быстрее. Люди далёкие от биологии смотрят на жука-навозника и совершенно не втыкают, зачем ему всё это надо. Точно так же всё прогрессивное человечество, держа в руках теннисные ракетки, горные лыжи, румпели лодочных моторов, или если на всё выше перечисленное нет денег - томики стихов Пушкина, недоумевает зачем эти люди в свой выходной день вместо того чтобы отдохнуть катят по болоту свои куски говна.

[Lubitel]

[ДимаНН]

Белоруссия, глухая деревушка, покосившиеся избы, поваленный плетень.
На скамеечке сидит бабушка. Подъезжает "Мерседес" шестисотый и из него выходит здоровый мордоворот.
- Баба Нюра?
- Да, а ты кто, милой человек?
- Помните, баба Нюра во время войны ты ещё мальчика еврейского приютили, в пальтишке таком драповом? Ну, у тебя ещё потом из-за этого немцы всю семью расстреляли, помнишь?
- Ой, Сёмочка это никак ты?
- Я, баба Нюра, я. Собственно говоря я за пальтишком то тем и приехал...

[Alex_1953]

Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на неё. Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни. Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость.
Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала её и съела.
Мораль:
1) не каждый, кто нагадил на вас, ваш враг;
2) не каждый, кто достает вас из дерьма, ваш друг;
3) когда вы глубоко в дерьме, лучше держать рот закрытым.

[ДимаНН]

Одесса. 2 старых еврея едут в трамвае. Трамвай проезжает мимо здания, в котором до революции размещался публичный дом. Один еврей тяжело вздыхает. Второй: И вы-таки мне говогите! ...

[Bizet]

TolR дизельный Дастер купил .