Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[Panzerschreck]

[Andy11]

Сидят рядом в самолёте молодая девушка и католический священник. Самолёт заходит на посадку и девушка обращается к священнику:
- Падре! Мне очень неудобно вас просить, но не могли бы вы мне помочь? Дело в том, что я купила себе новую дорогую бритву для женщин, которую нужно задекларировать. Но у меня нет денег! Будьте так добры и спрячьте эту бритву под своей сутаной, таможенники ничего не заметят!
- Дочь моя! - отвечает священник. - Врать грешно! Но мой долг - помогать людям, я постараюсь что-нибудь придумать.
Самолёт приземлился, пассажиры проходят через полосу таможенного контроля. Таможенник спрашивает у священника:
- Отче, есть ли у вас что-нибудь под сутаной, что необходимо было бы задекларировать?
- Выше пояса нет, сын мой.
- А ниже пояса?
- А ниже пояса у меня есть прибор для женщин, которым ещё никто не пользовался.
- Всё ясно, проходите. Следующий!

[dyadya-slava]

Стоит коляска у магазина, из неё доносится мат-перемат: Скотина! Оставила меня здесь санного, сама шляется по магазину...
Подходит полицейский, смотрит в коляску, там ребёнок запелёнутый орёт матом.
Полицай: "ты такой маленький, ругаешься матом, а ещё наверно ходить не умеешь ?"
Малой:"а ты умеешь?"
Полицай:"ну...умею..."
Малой:"вот и пи...уй от сюда!"

[HID]

Понравилось:

Нищеброд - это образ жизни и мышления, который не позволяет человеку понять, почему вещь стоит столько, сколько она стоит и почему её не продадут ему по мифической цене, которую он видит в своих фантазиях.
И не стоит путать нищеброда с человеком, который в данный момент не может себе позволить купить что- то. Ведь он как правило адекватно все оценивает. И как только появится возможность, он получит заветную хотелку.

[Настоящий Индеец]

Ходил в выходные по грибы. Сделал для детей фотки, а сейчас меня осенило про кого это

[alxdef]

Сегодня увидел в метро студентку в теплой куртке. Куртка как куртка, но на рукаве фирменная фабричная нашивка с надписью "spectacular chick"...
Жертва ЕГЭ, видимо...

[Lubitel]

Сообщение от HID

Понравилось:

А мне вот эти туфли понравились
Но уверенность в возможности их купить почему-то отсутствует.

[dyadya-slava]

Вот это "лабутены"! Сколько же к ним оху...ые штаны стоят?

[Алекс Авто]

" Эта какиво" у меня "ШестЁра", 92 года рождения, на ходу, новая резина, салон в оригинале, даже "мафон" не установлен...может замахнуть Шузы то видать "зачётные"....

[zhiv]

В некотором царстве, в Российском государстве уснул после смены майор ГИБДД Свистунов, как говорится, без задних ног и штанов. Сладко майору спится, и вот такой вот сон ему снится:

Приходит он домой на обед. Жена сварила борщ и сделала винегрет. За стол садится, что бы едой насладится, но тут жена подходит, и такую речь заводит:

Ж: Ты что, есть собрался, болезный? У тебя же зуб вставной, железный!
М: И что теперь?
Ж: Так ты у меня его не оформил, не спросил, разрешение на внесение изменений в конструкцию челюсти не получил. Вдруг твой зуб опасен?! Вдруг ты пешеходов покусаешь?! Ответ ясен?
М: Люся, ты в своем уме? На тебя кирпич упал? Да где же ты видела, чтобы взрослый мужик, офицер полиции пешеходов кусал?
Ж: Так статистика по стране такая! Укусы от железных зубов намного опаснее, чем от натуральных, и могут причинить пешеходам более серьезные повреждения, вплоть до летальных!
М: И что мне делать, Люсь? Есть-то хочется, уже от голода весь трясусь!
Ж: Значит так! Что бы внести в вопрос ясности, предоставь на зуб сертификат безопасности!

И пошел майор Свистунов искать сертификат безопасности. И в интернете искал, и по стоматологам блукал, общался, и к производителям зубов обращался… Нашел, к жене пришел, сияет от счастья!

Ж: И что за сертификат ты мне принес, баклан? Это же просто скан! Он же нотариально не заверен, а значит не действителен и не верен!

И стиснул зубы Майор Свистунов. И помчался майор Свистунов заверять нотариально. Заверил, печать поставил, пред ясны очи жены представил.

М: Ну теперь-то можно мне борща?
Ж: Ага, ща! Теперь тебе нужно зуб сфотографировать и отправить фото в Министерство здравоохранения, что бы там подтвердили документально, что этот зуб можно вставлять в твой рот официально.
М: Так у меня же есть уже нотариально заверенный, сертификат на зуб, тобою проверенный !
Ж: Ну и что? Все это мутота! Зуб не сертифицирован в составе твоего рта.

Делать нечего, пошел майор зуб на камеру снимать, и фото в министерство отправлять. Ждет ответа, как соловей лета. Только скоро сказка сказывается, де не скоро дело в министерствах делается. Пока ответа из Москвы ждал, оголодал и исхудал.
Наконец дождался, приходит он к жене с заветной бумагой…

Ж: А где лицензия стоматолога о том, что он имеет право заниматься зубами и ртом?

И побежал он к стоматологу за лицензией. И только жене показал, и только тарелку протянул…

Ж: А вот тебе предписание: в десятидневный срок все зубы в исходное стоковое состояние! Какими были они у тебя с рождения, таким и представь для осмотра и утверждения!
М: Да ты что Люся, сдурела?! — взревел майор, как сирена — как я тебе зуб в исходное состояние приведу, если он удален?! Имей это в виду! Железный зуб целых 12 лет был тебе люб, и все это время ты меня любила, кормила, внимания на него не обращала, и кушать борщ не запрещала! Да и где я такие деньги возьму, на натуральный имплант? Я тебе что, финансовый магнат?
Ж: (Ехидно): А раньше нужно было думать, дебил, когда изменения в конструкцию челюсти вносил! Ты же нашел деньги, что бы железный зуб воткнуть? Вот теперь найди, что бы челюсть в стоковое состояния вернуть! Вернешь — вот тогда и приходи к борщу. Вот тогда борщом тебя угощу!

И с этими словами жена тарелку у мужа из рук забирает, и голодного майора с кухни скалкой выгоняет.

Проснулся наш майор Свистунов в холодном поту, челюсть рукой трогает, пальцами шарит во рту, и не понимает, то ли приснилось все, то ли что-то очень-очень напоминает…

Впрочем, майора вы сильно не вините. Майор он кто? Всего лишь исполнитель. Кто виноват — могу сказать без опаски. Но это уже сюжет для совсем другой сказки…

[Andy11]

Пока у нас самым распространенным социальным лифтом является «папа на высокой должности», страна нормально развиваться не будет.

[Lubitel]

Сообщение от dyadya-slava

Вот это "лабутены"! Сколько же к ним оху...ые штаны стоят?

Такие?

[Lubitel]

Блондинка сдает экзамен по черчению. Абсолютно нулёвая. Ничего не знает. Ну, профессор сжалился и думает, что бы такое спросить, чтобы хоть ответила на слабую тройку. Потом говорит:

– Так, скажите, с чего начинается черчение?
– Ну… с бумаги?
– Нет, думайте!
– С заточки карандаша?
– Нет!
– С покупки линейки?
– С oси! – не выдерживает профессор.
– Что, прямо здесь?..

[Maks-Pufik]

Просто очень понравилась история:
В начале двадцатого века один шотландский фермер возвращался домой и проходил мимо болотистой местности. Вдруг он услышал крики о помощи. Фермер бросился на помощь и увидел мальчика, которого засасывала в свои жуткие бездны болотная жижа. Мальчик пытался выкарабкаться из страшной массы болотной трясины, но каждое его движение приговаривало его к скорой гибели. Мальчик кричал . от отчаяния и страха. Фермер быстро срубил толстый сук, осторожно приблизился и протянул спасительную ветку утопающему. Мальчик выбрался на безопасное место. Его пробивала дрожь, он долго не мог унять слезы, но главное — он был спасен!
— Пойдем ко мне в дом, — предложил ему фермер. — Тебе надо успокоиться, высушиться и согреться.
— Нет-нет, — мальчик покачал головой, — меня папа ждет. Он очень волнуется, наверное.
С благодарностью посмотрев в глаза своему спасителю, мальчик убежал...
Утром, фермер увидел, что к его дому подъехала богатая карета, запряженная роскошными породистыми скакунами. Из кареты вышел богато одетый джентльмен и спросил:
— Это вы вчера спасли жизнь моему сыну?
— Да, я, — ответил фермер.
— Сколько я вам должен?
— Не обижайте меня, господин. Вы мне ничего не должны, потому что я поступил так, как должен был поступить нормальный человек.
— Нет, я не могу оставить это просто так, потому что мой сын мне очень дорог. Назовите любую сумму, — настаивал посетитель.
— Я больше ничего не хочу говорить на эту тему. До свидания. — Фермер повернулся, чтобы уйти. И тут на крыльцо выскочил его сынишка.
— Это ваш сын? — спросил богатый гость.
— Да, — с гордостью ответил фермер, поглаживая мальчика по головке.
— Давайте сделаем так. Я возьму вашего сына с собой в Лондон и оплачу его образование. Если он так же благороден, как и его отец, то ни вы, ни я не будем жалеть об этом решении.
Прошло несколько лет. Сын фермера закончил школу, потом — медицинский университет, и вскоре его имя стало всемирно известно, как имя человека, открывшего пенициллин. Его звали Александр Флемминг.
Перед самой войной в одну из богатых Лондонских клиник поступил с тяжелейшей формой воспаления легких сын того самого джентльмена. Как вы думаете, что спасло его жизнь в этот раз? — Да, пенициллин, открытый Александром Флеммингом.
Имя богатого джентльмена, давшего образование Флеммингу, было Рандольф Черчилль. А его сына звали Уинстон Черчилль, который впоследствии стал премьер-министром Англии. Уинстон Черчилль как-то сказал: «Сделанное тобой к тебе же и вернется».

[Maks-Pufik]

Муж жене в запале ссоры:
— А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена:
— А у тебя... а у тебя...
Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья — умнейшие люди, лицо и фигура — красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
— А у твоей жены сиськи маленькие!!!

[Andy11]

У одной Ивановой был роман с приходящим Сидоровым, хотя какой там роман, так, заметка в многотиражку. По вторникам и пятницам Сидоров отдыхал душой и телом от своей жены, дуры и стервозы. В стервозе Иванова сомневалась, а про дуру Сидоров, похоже, не врал, как ещё назвать женщину, которая верит в круглогодичные курсы повышения менеджерского мастерства, занятия два раза в неделю, вторник-пятница, с семнадцати до двадцати трёх. Впрочем, ещё неизвестно, кто тут бОльшая дура.
На вопрос про будущее Сидоров отвечал, проникновенно глядя в глаза, понимаешь, малыш, говорил Сидоров, нам и так хорошо, штамп в паспорте ничего не изменит, ну стоит у меня такой штамп — и что? любви-то нету! Год назад Иванова попыталась соскочить с поезда, но Сидоров резко активизировался, по вторникам и пятницам ждал после работы с тремя гвоздичками и рассказывал, как именно наложит на себя руки, потому как без Ивановой свет ему не мил. Не взяла грех на душу.
И вот недавно Иванова встретила красивого негодяя. Говорила, ты представь, идёшь домой, а на лавке у подъезда такой Хью Джекман, грязный, неустроенный, но дерзкий такой, смотрит с прищуром, с ухмылочкой, устоять невозможно, да и вообще — всё не одна. Негодяй был отмыт-отдраен, накормлен и наречён Пушком.
К вечеру выяснилось, что с именем Иванова погорячилась: либо Пушка воспитала стая бультерьеров-отморозков, либо он продукт генной инженерии — в кошачью ДНК искусно вплели крокодильи гены, отвечающие за характер. При попытке погладить прицельно отмахивался лапами, вместо мурчания рычал как дикий тигр и за пару дней выстроил иерархию, назначив себя альфой и опустив Иванову в район омеги.
Во вторник пришёл Сидоров.
С порога спросил возмущённо, это ещё что?! с ума сошла?! знаешь же, у меня аллергия на шерсть! немедленно убери! Иванова сказала, здравствуй, Жорик, он не помешает, он на кухне посидит! Пушок на кухне сидеть не пожелал, проскользнул в дверь, запрыгнул на комод и уставился на Сидорова немигающим оценивающим взглядом.
Сидоров чихнул и сказал, нет, это невозможно, ему на помойке самое место! И решительно сграбастал Пушка, намереваясь выставить его из комнаты. Иванова и ахнуть не успела, как Пушок располосовал Сидорову руку, тем самым подтвердив своё духовное родство с Джекманом-Росомахой, сиганул в открытое окно, в мгновенье ока взлетел на ближайшую берёзу и угнездился примерно на уровне четвёртого этажа.
Иванова бросилась к окну, Пушок, миленький, слезай, не бойся! Жорик, ну сделай же что-нибудь! Сидоров пошёл пятнами, визгливо заорал, у меня кровь, а ты за эту тварь переживаешь? выбирай, кто тебе дороже — я или он! Иванова посмотрела на Пушка, на Сидорова, ещё раз на Пушка, подумала и сказала, он.
Сидоров аж захлебнулся и, сорвавшись на фальцет, заголосил, жалел я тебя, время на тебя тратил! ты сама всё разрушила! И ушёл, держа на весу пострадавшую руку.
Иванова хотела заплакать, но что-то не плакалось. Высунулась в окно. Ни Пушка, ни Сидорова. Ходила, звала, всё без толку.
Вечером в дверь позвонили. Сосед с четвёртого этажа сказал, это не ваш? с дерева на балкон ко мне запрыгнул, вот ходим, ищем хозяев, не найдём, себе оставлю, красавец кот, ласковый, воспитанный.
Муррр! сказал Пушок.
Мой, сказала Иванова, спасибо вам!
Давно хотел к вам подойти, но не решался, робел, сказал сосед, раз уж случай выпал, давайте знакомиться, не возражаете?
Иванова глянула на соседа, удивилась несоответствию соседского облика слову «робел», покраснела и сказала, не возражаю, чаю хотите?
Хочу, сказал сосед.
Муррр! сказал Пушок.

[Maks-Pufik]

— Папа, все говорят, что я лошара!!!
— Ну какой ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!!!

[HID]

Немного весёлого, из записных книжек Одного Продавца Оружейного Магазина (тм)

- А сталь у вас настоящая?
- Нет, знаете, игрушечная...
Берёт в руки нож, гнёт его. Разумеется, нож гнётся. Торжествующий возглас:
- Настоящая сталь не гнётся! У вас тут настоящего ничего нет! - и уходит с видом истинного правдоруба.
*****
Заходит молодцеватый дядя, решительно марширует до витрины, где висит шашка made by Кизляр, смотрит на неё. Поворачивается к стойке:
- А шашка нормальная?
- Угу.
- Калёная?
- (А х...й её знает...) Да. Номерная. Для ношения как элемент национального или казачьего костюма требуется лицензия, разрешение и охотничий билет, если на стену повесить - ничего не надо.
- Мммм....а гнётся?
- (А тебе зачем?) Да.
Минута раздумий.
- А не сломается?
- (Дятел, с дури можно и х...й сломать!) Смотря как гнуть.
- Ммммм....
Ещё зависание на минуту.
- Острая?
- (Ты надоел...) Острая.
Дядю прорвало:
- Мне вот зэки шашку сделали, на семерке (колония в Омске), так красивая, а я ею батарею рубанул, а у неё кончик отвалился.
- (*facepalm*, trololo-mode ON, флегматично-заинтересованно - У батареи?
Дядя делает квадратные глаза:
- У шашки!!!
- Неудивительно. А вы хотели шашку, чтобы батарею рубила?
Дядя задумался:
- Ну, говорят, из паровозных клапанов такие делали, что батареи рубили....
- Нет. Правильные шашки делаются с кристаллами с Малакора- пять, где после Мандалорианских войн остались нетронутые кристаллы, которые впитали в себя Силу. Самые сильные ситхи делали себе из них шашки, которые могли разрубить охранного дройда. Вам не в семерку, а на Малакор надо...
*****
- Нож хороший?
- Да.
- А можно попробовать?
- .....о_О
Мужичонка достает свой какой-то непонятный режик и целится долбануть клинком по клинку. Хавок рычит что-то малоцензурное и вырывает нож из рук мужичонки:
- И что это вы решили сделать?
- Ну как же...где будет зарубка - то плохой нож, его брать не надо! Мне так умные люди сказали!
Минута размышления...Хавок смотрит на мужика недобрым взглядом.
- На самом деле, методика другая. Кладете на ровную поверхность палец. Берете нож - и по пальцу. Отрубил - хороший нож. Нет - значит, берете другой нож и повторяете на другом пальце. Давайте попробуем....
Мужика как ветром сдуло.
******
- Мне нужен нож из стали, из которой на Буране обшивку делали, титановая которая.
- На Буранах внешний слой обшивки был керамическая плитка, чтобы в атмосфере не спалить аппарат.
- Да не, у меня у друга такой нож есть, там из куска сопла Бурана он сделан, фигня тут у вас всякая и набрали дураков на работу, не знают нихера...
- Возьмите вот этот нож. Сегодня оставьте, я на него дома нанопокрытие нанесу. За дополнительные десять тысяч.
- Чего? Сколько?? Да мне на заводе у нас такой из титана вырежут за две бутылки!!!
- А у вас тут продаются ножи, которые с бумагой идут, что это не оружие?
- Все идут с бумагой, что это не оружие.
- Мне тогда нужен такой вот нож, чтобы ну понимаете времена сейчас такие что вот прямо вот ну понимаете а я фильм смотрел ну фильм такой.
(пауза. Игра в гляделки и "Не брякни, цуко, что штатный телепат застрелился к евеням от таких оленей, как ты")
- Крокодил по имени Данди!
(Haaaaaaaaalelujah!)
- Так вот там момент был когдаондостаеттакойножиговориттак ВОТ ЭТО НОООООЖ!
(блеск в глазах способен Владивосток освещать прямо из Омска)
- ....вопросов больше не имею. (тыкается пальцем в Самый Большой Свинокол)
Изучает. Думает. Подходит снова.
- А если я куплю что-нибудь с клинком меньше восьми сантиметров, это же не оружие? Ну если я им кого-нибудь убью, мне же на суде простят, потому что не оружием убил?
* * *
- А жало он держит как?
- Никак. Такой элемент тут отсутствует.

Обиделся, обозвал долбо@#ом, ушел. Заходит ещё один.
- А сталь нормальная? Жало держит?

Нет, бл@#ь, пчёлки сдохли, жала кончилось.
* * *
- А вот нож Волк у вас есть?
- Да.
- Нет, это не волк, мне нужен волк.
- Я вам сейчас минимум три десятка фирм назову, которые волков делают. От перочинных складников до свиноколов. И все называются волк. Представляете? Наверное, нет у нас волка, а волк есть.
- Ну нет, это не волк....(уходит)

* * *
- Самые лучшие ножи делают на зонах, в Дагестане и в Златоусте! А всякие другие - это фигня и деньговымогательство!
(Мик Страйдер, Рик Хиндерер, Лес Джордж пошли и утопились, вымогатели несчастные. И прихватили с собой херову гору ножеделов и компаний. А компанию Крусибл и Хитачи Хеви Индастрис просто разбомбили.)
* * *
- Нормальная сталь?
- Пойдет.
- А нож об нож попробовать можно?
- Конечно! Покупаете оба и пробуете, сколько хотите.
- А так нельзя, значит?
- Нет.
(долгое изучение меня взглядом класса "А ты меня на@#ываешь, а я-то это пооооонял..."
- Ну значит сталь ни о чём.
(как бы я хотел опробовать о твою голову боевой молот. С освежителем воздуха против тех, кто говно пьёт с утра и говном же закусывает...)
* * *
- А что такое тактическая ручка?
- Ручка, которой можно отбиваться от нападения.
- А там что, складная сабля спрятана?
(да, бл@, и рота кавалерии...)
- Увы. Там стержень. Спрятан. Хорошо отбились - пишите прямо на месте гнусные пасквили на лбу нападавшего.
- А если плохо отбился, что писать?
- А ничего не пишите. Вдруг патологоанатом ручку забыл, а тут оп - ручка.
(твой мрачный взгляд не перебьет моё утонченное чувство черного юмора, не пытайся.)
* * *
- Ну это же булат! Он должен брить волос, рубить дерево и кость, а потом мясо резать и побриться им!
- Это название. Фирма Русский Булат. А сталь тут 65х13. И вы правда считаете, что за две тысячи вы получите настоящий булат, которым можно побрить шпалу и разрезать кость?
- Мало ли чего чего сейчас навыдумывают....
* * *
- Я метал нож!
Поздравляю.
- Он плашмя ударился и сломался.
Сердечно поздравляю.
- Это в порядке вещей?
- Нет, так иногда случается.
- Нет, вы не поняли! Это в порядке вещей?
- Так иногда случается.
- Но это в порядке вещей?!
- Так иногда случается..
- Да что вы одно и то же заладили!!!
(Любись конём, жалкая тварь, ты скоро умрешь. (с))
- Так иногда случается....
(Взгляд в бесконечность, вселенная делится на ноль, всё суета и тлен...)
- ДА ЧТО ВЫ ТУТ ПАЯСНИЧАЕТЕ?! У МЕНЯ ПРОБЛЕМА! Я!! МЕТАЛ!!! НОЖ!!! ОН УДАРИЛСЯ И СЛОМАЛСЯ!!! ЭТО В ПОРЯДКЕ ВЕЩЕЙ?!?!?!
- Так. Иногда. Случается.
(Коллега не выдерживает и агрессивно выпроваживает этого метателя. Возвращается, смотрит на меня)
- Да...так иногда случается.
Shit happens.
***
- Мне нож нужен. Для добора. Вы знаете вообще, что такое добор?
Молча выкладываю эдакий кинжалойд-свинокол.
Крутит его в руках, машет им, аки казак саблей (странный добор какой-то получается, судя по движениям...)
- Нет, не то. КРОВОСТЁКА нет. А какой доборник без кровостёка? Как добирать-то? А? Сам-то подумай!!!
Молча отбираю, вешаю назад, беру в кучку мозг и уходим с ним курить и успокаиваться.
* * *
- ...фуфло у вас, а не ножи. Вот у меня нож! Зеки делали из пальца танка! Пахану подгон! А мне кум его задарил! Он пять туш разделывал, а потом им бриться можно было! Да я им зарубы выигрывал, все ножи рубил!!!
- Принесите.
- А зачем? о_О
- А проверим. Я его фуфлыжным этим ножом перерублю. Нахрен. В трех местах.
- А...а....а....а его у меня увели, егеря, точно. Увидели и увели, такой нож был....

Я не выдержу. Я пролоббирую два вопроса. Первый - закупка в отдел Меча-Кладенца-Клинкоруба от BUSSE из INFI, чтобы наглядно устраивать "Мудацкие тесты" и на пальцах разъяснять залётным что и как в этом мире.
А второй - это закупка кладенца либо из CPM 3V, либо просто из чего-нибудь с отличной ударной вязкостью, сведением в пару мм и углом под 80, чтобы рубить им всю зекпромщину и не менее наглядно пояснять, что такое нож и почему он должен только резать.
* * *
- Да у меня кум на зоне сидит, кузнец вообще классный, ножи делает обалденные, не тупятся вообще, я его раз в пять лет точу. Там и пила, и кровосток, и такой вот желобок, в общем, для костей, и внутри ещё ртуть, он самобалансируется. А ещё он самозатачивается, кум туда вковал порошок из клапана ракетного, его-то и посадили за то, что этот клапан украл...

Адамантиевый. С мифрилом. Ламинат, да. И наночубайсовое покрытие же.

[Andy11]

Пару лет назад был в Ижме. Культурный шок для горожанина. На поезде до Ираёля, потом 200км. по грунтовке в лесу на маршрутке. Но маршрутка сломалась. Поэтому меня подвез добрый человек, прихлебывая из купленной в дорогу бутылки водки. Не принципиально, он уже был сильно нетрезв. Сначала он выпросил взаймы бензин у соседа - заправок в Ираёле нет.
В Ижме я и услышал историю про аварийно севший там в 2010 году на брошеный аэродром Ту-154.
А вчера, как чуял, включил телек (включаю раза три за год). Передача про тот случай. Да. Пилоты волшебники. Посадить самолет без электричества, со стаканом воды вместо авиагоризонта, на брошеную полосу, в 2 раза короче чем надо - это чудо. Но еще большее чудо - эта полоса. Хатико отдыхает.
Когда аэродром в 90х закрыли, сотрудник оставшейся вертолетной площадки 12 лет (сука, 12 лет!) ухаживал за брошеной ВПП. Расчищал круглый год своими силами. Не давал складировать на ней древесину. Блядь, за сумасшедшие деньги люди меньше стараются! Человек верит. Что самолеты вернутся.
Спас 72 человека и 9 членов экипажа. И самолет. ТУ-154 отремонтировали и он взлетел. С этой ВПП.

[Panzerschreck]

Звонок в дверь.
Хозяин открывает и видит - за дверью ОГРОМНЫЙ барабан, к нему сверху приделаны тарелки... за барабаном кто-то стоит.
- ....Вам кого?
- Простите, это у вас похороны?
- Нет.... доктор сказал, еще три дня осталось....
- Ради бога извините....простите...
Человек с барабаном кое-как разворачивается и уходит.
Через некоторое время снова звонок в дверь.
Хозяин снова открывает. Там все та же картина.
- Чего вам?
- Извините, можно я у вас пока барабан оставлю?