Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[Max51]

Исландия против всех, история тресковых войн

Действующие лица:

Британская империя — население около 51 миллиона человек, ядерное государство.
Исландия — население около 300 тысяч человек, армия отсутствует.
НАТО — альянс, в котором состоят и Британия, и Исландия.
Другие страны — СССР, ФРГ, США и прочие.

Акт первый. 1958 год.

Исландия. Мне нужна треска.
Другие страны. У тебя есть 4 мили вокруг твоего, хм, островка, вот и лови себе там.
Исландия: Мне нужно больше трески.
(*Исландия заявляет, что теперь ей принадлежит вся морская территория на 12 миль вокруг острова*)
Другие страны (хором). Ни хрена себе!
Исландия (нежно). Треска, трескулечка, трескушечка моя...
Британия. Слышь, ты...
Исландия (поправляет). Вы.
Британия. Слышь, вы. Я как ловила у тебя рыбу, так и буду ловить. Намёк понятен?
Исландия. Уебу.
Британия (в шоке): Что?!
Исландия: У-е-бу.
Британия: У меня ядерное оружие.
Исландия. Ты в меня не попадёшь.
Британия. У меня флот.
Исландия. Скоро ты будешь вспоминать, как приятно было говорить о своём флоте в настоящем времени.
Британия. У тебя населения меньше, чем у меня матросов на флоте!
Исландия. Ничего. Треска станет жирнее на английском мясе.
Британия. Ах ты...
(*Британские рыбаки продолжают ловить треску в водах Исландии*)
Исландия (задумчиво). Уебу.
(*Исландская береговая охрана окружает британские корабли и обрезает им тралы*)
Британия (поперхнувшись чаем с молоком). Да вы охуели!..
Исландия (довольным голосом). О, наконец-то Британия говорит с Исландией на "вы".
Британия. Мне нужна треска!
Исландия. Нет. Треска нужна Исландии и Советскому Союзу. Эй, Союз, хочешь немного рыбки?
СССР (издалека). Рыбка? Союз хочет рыбки!
Британия. Блядь...
(*Британия выводит своих рыбаков и признаёт права Исландии на 12-мильную зону*)

Акт второй. 1972 год.

Исландия. Мне нужна треска.
Британия. Опять?!
Исландия. Мне. Нужна. Треска.
(*Исландия заявляет, что теперь её исключительные права распространяются на 50 миль вокруг острова*)
Другие страны (хором). Да ты охуела!
Исландия (поправляет). Вы.
Британия. Ты меня достала, мелкая паскуда.
Германия. И меня. Мне, может, тоже треска нужна!
(*Британия и Германия продолжают ловить рыбу в водах Исландии, приставив к рыбакам фрегаты военно-морского флота*)
Исландия (задумчиво). Уебу. Обеих.
(*Исландская береговая охрана пытается обрезать тралы у английских рыбаков, но нарывается на предупредительный огонь военного флота*)
Исландия (меланхолично). Не я уебу — так другие уебут... (поднимает трубку) Алло, США? Исландия беспокоит. Нет, не Ирландия, а Исландия. Нет, это разные страны. Уебу. Что? Нет, это пока не вам. У нас тут ваша военная база была, помните? В смысле — "до сих пор стоит"? Сейчас уберем, раз стоит. А то нас тут обижают, а от вашей базы никакого толку. Мы другую базу поставим, красную. С медведем и кнопкой. И русскими. Что значит "не надо"? А, "решите вопрос"? Ну хорошо, решайте побыстрее. Чао. (вешает трубку)
СССР. Меня кто-то звал?
Исландия. Нет, тебе послышалось.
СССР. А треска ещё есть?
Исландия. Нет. Она утонула.
СССР. Жаль.
США. Эй, вы там, которые в исландских водах!
Британия и Германия (хором). Что?
США. Идите оттуда нахуй, пожалуйста.
Британия. Но треска...
США. От трески изжога.
Британия (обречённо). Блядь...
(*Британия и Германия покидают исландские воды*)
Исландия. Уебу в следующий раз.

Акт третий. 1975 год.

Исландия. Мне нужна треска.
Британия и Германия (оглянувшись, тихим шёпотом). Пошла нахуй.
Исландия. Мне. Нужна. Треска.
(*Исландия заявляет, что теперь ей принадлежат воды на 200 миль вокруг острова*)
Другие страны. Исландия, да ты... то есть вы...
Исландия (перебивает). Уебу.
Германия (меланхолично). Уебёт.
Британия. Смотрите и учитесь, сосунки.
(*Британия снова вводит военный флот для защиты рыбаков в исландских водах*)
Исландия (задумчиво). У меня семь кораблей. У Британии около сотни. (потирая руки) Это будет великая победа, достойная наших предков-викингов!
Германия (шёпотом). Исландия ёбнулась, звоните психиатрам.
Исландия. Выпускайте береговую охрану!
(*из бухты с трудом выходит старый фрегат "Тор", перегораживает
дорогу сразу трём английским военным кораблям и вступает с ними в бой*)
Другие страны (хором). Исландия ёбнулась!
Исландия (с дьявольским хохотом). Нас ожидают чертоги Вальхаллы, где мы будем вечно пировать с Праотцом Одином за длинным столом!..
Другие страны (шёпотом). Пиздец.
(*исландские и английские корабли гоняются друг за другом по морю, устраивая перестрелки*)
США. Блядь. Вы, оба...
Исландия (не слушая). Сражайтесь, английские крысы! Ваше место - в сером Нифльхейме, под пятой великой Хель! Узрите же знамя ворона! С нами Тор!
США (в панике). Вы же оба члены НАТО!
Исландия (не оборачиваясь). Уже нет.
США (впадая в хтонический ужас). Как это нет?!
Исландия. Мы не будем сражаться плечом к плечу с трусливыми английскими крысами. Мы выходим из НАТО.
Другие страны (хором). Охуеть!..
США (бледнея). Но ведь у вас единственная база НАТО в северных морях!
СССР (подкрадываясь). А вот с этого места поподробнее...
США. Блядь! Британия! Можно тебя на два слова?
Британия (нехотя). Ну что ещё?!
США. Свали оттуда!
Британия. Это вопрос принципа!
США. Уебу!
Исландия. США, отвали, это я её первая заметила!
США. Да ты охуела!
Исландия (помахивая треской). А знаете, медведи очень любят сырую рыбу. Исторический факт.
СССР. Ры-ы-ы-ыба-а-а-а...
США. Блядь! Британия!
Британия (разочарованно). Да что ж за хуйня...
(*Британия отзывает свои корабли и вслед за всеми странами Европы признаёт право Исландии на 200-мильную зону вокруг острова*)
Исландия (грустно). Великий Один остался без жертвоприношения... И веселье так быстро закончилось… (оглядываясь по сторонам и замечая вулкан Эйяфьядлайёкюдль) Хотя всё ещё можно поправить!
Все страны мира (хором). Блядь...

Занавес.

[Panzerschreck]

Сообщение от Денис75

Я, кстати, на такой же играю

А жена-то пляшет?

[Денис75]

Сообщение от Panzerschreck

А жена-то пляшет?

А то! Она-под мой тромбон, я-под её скрипку

[andimorgan]

Русский зверm медвед, записки автомеханика

+ Нажмите здесь, чтобы увидеть скрытый текст

Начало девяностых. Приезжаю я как-то в чудный город Истамбул.
К тому моменту, по загранкам я околачивался уже второй год. В силу определенных причин. Основная из которых была такая: однажды, работая стрингером, снял мародерство грузинских боевиков в Абхазии. Кассета со съёмкой попала на грузинское ТВ. А в тот момент Шеварднадзе стал преследовать полувоенное, полубандитское формирование Мхедриони. Моя кассета оказалась очень кстати и попала в эфир, ещё и с комментарием, что "есть отдельные нехорошие личности в Мхедриони, мародеры и разбойники". Ну а боевики вспомнили, кто там с ними околачивался с камерой. Разозлились очень. Ситуация сложилась такая, что надо было сваливать и подальше. Вот я и уехал в Грецию. Работал барменом. А так как любопытства во мне достаточно, решил я пожить в Турции.
Приезжаю. Деньги кончаются, надо устраиваться на работу. В порту сходу особо не выбирая заведение, захожу в первое попавшееся под названием "Омер фичи бира". Стало быть, бочковое пиво Омера. А вот и сам Омер, больше похожий на толстого узбека, чем на турка.
- Ну что, - говорю - бармен требуется?
- Эххх - вздыхает Омер - нужен бармен, но чтобы ещё и обязанности вышибалы выполнял...
Оно-то и понятно, под глазом у Омера висит фингал. Наверное, кто-то из подвыпивших матросов подвесил.
Я то турецким владею неплохо:
- Нет проблем! - я в "хава командоси" служил "афганистан свышында", кого хочешь, в бараний рог сверну.*

***
Небольшое отступление:
"хава командоси" - это ВДВ по-турецки,
"афганистан саваши" - война в афганистане,
***

Расписал ему, как я был в Афгане, чавушем (сержантом). Он тихо хренел. Потом спрашивает:
- А как ты в Афганистан попал?
- В армии служил.
- В турецкой?
- В советской.
- Ты что - русский?
- Нет, грек.
Ну надо же, как я турецкий освоил! Турок меня за турка принимает.
У Омера глаза на лбу. Ещё бы, грек из России, свободно говорящий по-турецки и служивший в Афганистане.
- Ладно, беру. Работу, наверное, знаешь?
- Какую? Бухло наливать или бухих вышибать?

Позже я понял, что Омер мощно задвинул конкурентов, взяв меня на работу. Интерес к России был у турков большой. Особенно к блядям со всего СНГ, только начавшим протаривать дорожки к турецким кавалерам. Раскованность девиц из бывшего СССР у турков вызывала восторг, и мечтой каждого местного жителя было - завести русскую любовницу.
Омер тут же расхвастался, какого бармена он нашел. Русский звер, бывший десантник, говорит по-турецки.
Через день, вечером, в баре уже был аншлаг. Через неделю я уже достаточно освоился. Напряг был нечеловеческий. Считать восемь валют, при этом разговаривая на пяти языках. С драками к тому моменту все было нормально. Стоило грозно зыркнуть, клиент резко трезвел и начинал заикаться. Омер постарался, рассказывая про мои "зверства" в Афганистане. Ну, вообще то, это было, чистой воды выдумкой самого Омера. Но имидж русского медведа закрепился за мной. И бесконечные разговоры о русских женщинах за стойкой. Все сводилось к одной и той же просьбе - познакомить с какой-либо русской. Надоели за неделю. Научился с этим бороться.
Надо было так нехорошо и пристально посмотреть на просящего и спросить: "Ты чё, меня за сутенёра принимаешь?"
Больше просьб не возникало.

Имиджу руского медведа ещё поспособствовало то, что водку я пил не разбавляя. Турки ведь, все крепкие напитки разбавляют. Водку - фантой, раки - водой. Омер в первый же день сказал, чтобы я, если меня угощают, не отказывался. И как-то, клиент из завсегдатаев угостил водкой, спросив, чем я буду разбавлять. Разумеется, я презрительно отказался и жахнул неразбавленную, вызвав у турков чуть ли не аплодисменты.
Тьфу, придурки - они неразбавленного вертолётного спирта не пробовали. Отвратительное пойло, надо сказать - турецкая водка. Нет, даже так: ВОТКА. Она по-турецки так и называется и пишется VOTKA. По-моему вертолетный спирт и тот вкуснее.

И тут нажрался местный мясник. Он был завсегдатаем, приходил почти каждый вечер. Цедил свое пиво и уходил. А тут стал пить водку, попытался даже неразбавленную по моему примеру жахнуть, хе-хе, поперхнулся...
Нажрался вдупель и стал бить стаканы. Не со злобой, а так - стал ронять их. Я смотрю на Омера. Дескать, ну чего, вышибать? Омер показывает - давай. Ё-моё, весит этот мясник под 140 кг, выше меня на голову и главное - бицепс у него с мою ляжку. А чо? Человек всю жизнь мясо рубил. Как-то неловко подскакиваю к нему, хватаю одной рукой за ремень сзади, другой за воротник и немного наклоняю его вперед. Мясник начинает терять равновесие. Чтобы не упасть, он делает шаг вперёд. Не помогает. Он делает ещё шаг. Тут до меня доходит, как его можно выставить из заведения. Если его наклонить, он как бы начинает набегать сам на себя чтобы не упасть и соответственно, регулируя его наклон с минимальными усилиями, можно направить его в двери заведения. Увеличиваю наклон - увеличивается скорость. Тааак, теперь не промахнуться мимо двери. Всё происходит довольно таки быстро. К моменту выхода из заведения я перестарался с набором скорости, сто сорок кг мясника набрали большую кинетическую энергию. Короче он нёсся как бык на матадора. Вылетаем мы вдвоём на узенькую улочку, я пытаюсь его тормозить - он не тормозит. В голове проносятся кадры из фильма "Экипаж", когда ТУ-154 садится в Шереметьево: "Тормози! Не тормозиться!! Тормози!!! Не тормозиться!!! Юз!!! Переложить реверс! Хвост оторвёт! Выполнять!!!" Почти то же самое. Разогнавшись, мясник мгновенно пересекает узенькую улочку и со всего размаху головой таранит решётку ювелирного магазина, который был напротив бара. И вырубается! О, ужас! Валяется на земле без сознания, у меня в голове проносятся страшные рассказы приятелей турков про их тюрьму.

А теперь давайте посмотрим на это с точки зрения посетителей бара. Подходит русский звер к огромному мяснику и схватив его, резко, без особых усилий выбегает с ним из заведения. Разумеется, всем туркам интересно, что там будет на улице. Выбегают посмотреть. И что же видят? Валяется на земле огромный мясник с разбитой головой и над ним с бледным видом стоит звер. Прям легенда о Давиде и Голиафе.
Немного прихожу в себя. Ко мне бочком - так обычно подходят к знакомой, но очень свирепой собаке, подходит Омер.
- Ну дикарь, я тебя нанимал выкидывать пьяных из бара, убивать их я не просил.
- Ага, убьёшь такого. Несите ведро воды, сейчас реанимационные мероприятия будем проводить.
Пытаюсь держать лицо. Дескать, ничего особенного, всего то, бухого из бара выкинул. У самого поджилки трясутся. Если что то серьёзное с башкой, поди докажи что он с разгону сам в решётку воткнулся.
Принесли воду, я её выплеснул на голову мяснику. Ф-у-у! Ожил, обвел вокруг мутным взором, и ушёл домой в сопровождении друзей, взявшихся проводить его.
-Все! - говорю, - закончилось представление, пошли пить пиво. Турки послушно, с некоторой поспешностью даже пошли в бар. Ещё бы! Русский звер, кто его знает, что у него не уме...

После этого случая стоило мне проявить малейшее недовольство посетителем, как куча завсегдатаев кидалась ему рассказывать, как русский медвед стокилограммового мясника одной левой из бара выкинул и припечатал головой в ювелирную лавку.
Кстати, мясник пришел на следующий день с извинениями:
- Жена не беременеет, а я деток хочу вот и напиваюсь иногда с горя.


VIA

[Panzerschreck]

Я каялся всего три минуты, а батюшка уже стаскивал рясу со словами: "И на хрена такая жизнь!"

[Panzerschreck]

Приходит Терминатор к программистам, говорит, что-то новая операционная система барахлит.
Те спрашивают, а какая раньше стояла?
- Экс Пи.
- А какая стала?
- А сталаВИСТА, бэйби!

[AkOm68]

Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку
"Glеnlivеt".
— Если выпьешь хоть каплю спиртного — ceкcа сегодня не будет, — предупреждает жена.
Муж садится за стол в позу мыслителя.
— О чем задумался? — спрашивает жена.
— Думаю, что лучше — 12-летний Sсоtсh или 50-летняя п***а.

[alxdef]

Сообщение от AkOm68

Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку
"Glеnlivеt".
— Если выпьешь хоть каплю спиртного — ceкcа сегодня не будет, — предупреждает жена.
Муж садится за стол в позу мыслителя.
— О чем задумался? — спрашивает жена.
— Думаю, что лучше — 12-летний Sсоtсh или 50-летняя п***а.

Да уж, думать надо...
Мне как-то во времена буйной молодости встретилась такая 50-летняя, что до сих пор, как вспомню, так дух захватывает.
С другой стороны, заказчик на днях отблагодарил литрушкой 12-летнего шотландского виски. Сам не пью, но когда открыли и понюхали (буквально) - такой сивухи у нас даже на самых паршивых "точках" никогда не было...

[Дмитрий Сталь]

Попалось на глаза.

Мне сейчас друг из Москвы позвонил ... довел до икоты от хохота ...
Он вчера занимался воспитанием сына, а его женская половина семьи (жена и бабушки) его не поняли и устроили потом трепку ...
Вчера его 4-летний Сашулька где-то умудрился надыбать дома пачку презервативов! Конечно же распотрошил ее и пристал к папаше с вопросами, мол чего это
за такие некрасивые шарики надувные, совершенно не разноцветные? Ну наш Серега в своем репертуаре, заявил мне сегодня, что не хочет растить дауна и решил рассказать ребенку
(в 4 года! ) всю правду об этих "шариках надувных" ... при этом еще и показать как и куда они надеваются ... Слава богу, что догадался показывать не на себе, а на сыне!
Сын был в полном восторге от такой увлекательной игры, только его дико расстраивало, что они с него сваливаются ... Папаша не растерялся и объяснил отпрыску,
типа вот когда они с тебя перестанут сваливаться тогда и можно будет с девочками целоваться ...
Еще у Саньки никак не получалось выговаривать правильно название "презерватив", тогда Серега разрешил ему пока называть их попроще "гондонами" ...
В заключении урока он договорился с сыном, что маме тот не будет ничего рассказывать, типа это будет их мужской тайной!
Но папаша забыл про существование БАБУШКИ! Про бабушку же запрета не было ... Санька вроде заигрался и Серега думал, что к вечеру ребенок все забыл ...
Однако, когда вечером на пороге появилась БАБУШКА, ребенок в диком восторге первым делом завизжал "БАБА! А Я ГОНДОН НА ПИСЮ НАДЕВАТЬ УМЕЮ! ХОЧЕШЬ ПОКАЖУ? "
Бабушка рухнула прям в коридоре ...

---------- Добавлено в 15:13 ---------- Предыдущее написано было в 14:53 ----------

Цитаты преподавателей ВУЗов:

— Ну вот те, кого я назвал, — молодцы. А остальные как сок.
— Какой сок?
— «Сады Придонья». Ну, «дном» вас называть будет как-то не совсем правильно, так что вы — «придонье».

Составлять план работы надо с учетом лени. Потому что если составлять план без учета лени, то вы его не выполните.

Студент встал из-за парты и подошел к выходу. Повернулся, спросил: «Можно выйти?»
Преподаватель: «Какая-то последовательность действий неправильная...»
Студент: «Ну, извините, я могу сесть обратно и повторить просьбу. Так можно выйти?»
Преподаватель: «Можно. Но вы аккуратно, если в туалет идете — там тоже последовательность действий важна».

Воспользуемся методом известного немецкого математика Подбора...

— Владимир Иванович, а как получить автомат?
— Обратиться в призывную комиссию по месту жительства.

Да что вам не сидится там, на последних партах? У вас там интернета нет, что ли? Сидите во вконтакте! Дайте ему кто-нибудь наушники!

Перефразируя классика: зачет по английскому языку смогут получить не все. Вернее, не только лишь все, немногие смогут.

— А вы будете вести у нас этносоциологию?
— А вы записались?
— Да...
— Ну заче-е-е-ем?!

Преподаватель чихнул.
Студент: «Будьте здоровы!»
Преподаватель: «Спасибо. Я учту это на зачете».

Вы не одиноки! С вами всегда персональный зоопарк — 5-7 кг бактерий!

Ну, раз я сегодня так безбожно опоздал, думаю, мы можем уйти пораньше.

— Наверное, когда я отворачиваюсь к доске, вы мне язык показываете.
— Нет, вы что!
— А вот я вам показываю.

Чужой компьютер — он как чужая женщина: не знаешь, куда нажать, чтобы все заработало.

— Вы ведь решаете жизненные проблемы с помощью матриц?
— Нет.
— КАК НЕТ?!

Если вы не хотите делить своего мужа, не пилите его.

Что бы вы выбрали: болезнь Альцгеймера или болезнь Паркинсона? Подумайте, ответ очень физиологичен! Конечно, Паркинсона. Лучше расплескать чуть-чуть коньяка себе на брюки, чем забыть, куда девал целую бутылку.

Я так понял, при написании контрольной вы обращались к википедии... Ну, знаете что, лучше бы вы обращались к Иисусу...

Только много не пишите, мне же еще проверять, а лучше вообще сдайте пустой листок.

Семинар по линейной алгебре:
— Где Олег?
— Ему стало плохо.
— А кому сейчас хорошо?

«Выставка» машин возле финуниверситета невольно рассеивает миф о бедном студенте.

После окончания обучения поезжайте в Америку. Пусть у них там экономика рухнет.

Кто желает дальше сделать научную карьеру в философии — может просто ничего не делать, лежать на диване и фантазировать. Вот Диоген просто в бочке сидел.

Давайте быстренько запишем ответ, пока никто не нашел ошибку!

Я всех прогульщиков помню поименно. Иванову, Сидорову и этого... старосту вашего.

Не будем тянуть кота за все его подробности!

Вот у вас, например, интимная связь с деканатом. Правда деканат всегда сверху.

Я могу поставить всем вам зачеты автоматом, хотите? Только если вы пообещаете, что никто из вас не будет работать по профессии.

В мире много интересного, — например, интересно, сколько пингвин в холодильнике продержится, — но это не значит, что это нужно изучать.

— Вербальный контекст... Нет, это слишком долго, я не буду вам рассказывать.
— На экзамене тоже можно так ответить?
— Ну да, сойдет.

Устали? Да и мне надоело с вами разговаривать.

-------

Вот тут акцию проводили: "Купи 30 беляшей — собери кошку! "... Купил...
Собрал... Хвоста не хватает!!!

[Денис75]

Из жизни нашей, музыкантской
Остались всего три репетиции до пoзoра!
Фагoты еще в poт не взяли, а тpомбoны ужe кoнчили!
Я говорю: трубы! А они, глянь, oбнимaются, цeлуются.
У Шостаковича много нот, и они все время меняются.
То, что не совпадает с текстом увертюры, — сами посмотрите пальцами.
Нота под точкой означает, что надо с ней что-то делать.
Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, — вы очень удивитесь.
Там черт знает что написано в партитуре! Переписчик — стрaшное говно челoвек.
Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах.
Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.
Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
Притворитесь, что вы музыканты, а не просто мудаки с железками.
В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!
«На восемь» — тот же темп, только в два раза быстрее!
Играйте воздушно, как флейта в кустах.
Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
Все партии как партии, а первые сопрано — инвaлиды!
И, если кто-то сыграл фальшиво, главное — успеть посмотреть с укором на соседа.
Не захлебнитесь в собственном таланте!
Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!
Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!
Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть...
Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?
Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя.
Альты! Дайте вступить в силу моменту вашей одаренности.
Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво!
Уберите свой маникюр с грифа!
Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы.
У вас расширились зрачки! Уменьшите свои зрачки, играйте на маленьком зрачке — состояние музыки зависит от состояния вашего зрачка!
Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории?! Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом!
Девoньки, у вас пaльчики на руке такие, как у Шварценеггера на ноге!
Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками.
Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы!
Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они, в отличие от вас, мужики!
Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать!
Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
И какой дурак вам сказал, что ваше место на сцене, а не на стройке?
Фагот, извините, это каким местом вы сейчас издавали звуки?
За такое соло я вас бы поцеловал, жаль, далеко сидите. Жду вас в 10 утра завтра у себя в кабинете.
Ударники почему-то всегда пытаются считать себя самыми главными в оркестре! Запомните: главный в оркестре — директор, второй — я, а вы — в первой сотне!
У меня такое впечатление, что у труб — непроходимость. Обратитесь к гинекологу!
Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!
Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем.
Играйте такое пианиссимо, будто я умер!
Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
Мне не место с вами в одной музыке!
Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели?! У вас что, в роду были негры?
Если вы думаете, что симфонический оркестр отличается от кабацкого только тем, что в нем больше лабухов, вы сильно ошибаетесь!
От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!
Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!
Была б моя воля, я бы воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали!
Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь.
Вам бы вместо саксофона бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!
У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио!
Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить если не меня, то хотя бы музыку!
После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения. И на храм жертвовать не забывайте.


Источник: http://www.adme.ru/tvorchestvo-muzyk...estrov-441655/ © AdMe.ru

[Дмитрий Сталь]

— Возраст — это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на
жизнь. Всё зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни.
— Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо ставьте бутылку на место.

[Panzerschreck]

Запись в дневнике сына: «Уговорил учительницу рисования позировать на уроке. Безобразие!»

---------- Добавлено в 19:31 ---------- Предыдущее написано было в 19:23 ----------

- И шо, Галя, ты не знаешь как должна встречать жена моряка, вернувшегося из дальнего плавания?
- И как-же?
- В правой руке - рюмка водки, в левой - огурец,...а в зубах - подол!!!!

[А Н Д Р Е Й]

Решил купить арбуз и с продавцом состоялся следующий разговор.
Я - Дайте мне сладкую, бархатную, девочку :-)
Продавец протягивает арбуз и говорит : «Вот отличный, сладкий арбуз»
Я - Но это же не девочка.
Продавец, печально вздыхая, выдает: «Это сорт такой, голландский. У них нет мальчиков, девочек, одни пидор..сы

[Panzerschreck]

Письмо первое:
- Дорогие папа и мама, нам запрещают писать где мы служим, но сегодня, находясь в карауле я застрелил белого медведя!
Письмо второе:
- Дорогие папа и мама, нам запрещают писать где мы служим, но сегодня вечером в клубе я танцевал с чукотской девушкой!
Письмо третье:
- Дорогие папа и мама, нам запрещают писать где мы служим, но сегодня доктор сказал, что лучше бы я танцевал с белым медведем!

[AkOm68]

[Panzerschreck]

Хoрошо там, гдe мы, а не нaс.

[AkOm68]

— Этого, этого и этого расстрелять!
— Ой, меня не надо, пожалуйста!
— Этого не надо, он не хочет.

[Panzerschreck]

Разговор в обеденный перерыв:
- Тебе зарплату дали?
- Да.
- А мне х*й дали!
- А я-то, дура, деньгами взяла.

[AkOm68]

Судят сварщика, убившего блондинку. Судья:
— Расскажите, как все было.
— Я с утра на морозе 6 часов вкалывал. Пот градом, мастер орет
"давай-давай", а сам половину электродов сп@здил. В помощники таджика
дали, он вообще п%%%%ц, ни х%я не понимает, все не так делает! И вот
под
вечер подъезжает иномарка, из нее вываливается эта б%%%ь расфуфыренная,
кроме х%я ничего отродясь в руках не держала, и говорит, мне,
сварщику пятого разряда: "- А шовчик-то поровней надо делать!"

[Sarma]

Два приятеля в курилке.

- Как далеко шагнул прогресс...
- Ты о чём?
- Знаешь, раньше в засуху народ молился, ходил крестным ходом, приносил в жертву девственниц. Для вызова дождя.
- А теперь?
- А теперь стоит только помыть машину...