Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[Panzerschreck]

Сообщение от Дмитрий Сталь

Как я мою посуду:
— я в воде
— вся кухня в воде
— мимо проплывает кот на лодке

[А Н Д Р Е Й]

Смешанные чувства
Ипотечный центр очень крупного банка. К руководящему им вице-президенту приходит коллективная просьба от персонала, принесенная руководителем среднего звена, о списании некоему гаишнику ипотеки в полном объеме.
На резонный вопрос "Какого хрена" менеджер отвечает:
Понимаете, мы готовы сами скинуться...
Просто после оформления ипотеки он переписал номера всех машин на парковке банка и теперь стабильно доит каждую минимум 1 раз в месяц..

[Panzerschreck]

[u313]

Сообщение от А Н Д Р Е Й

он переписал номера всех машин на парковке банка и теперь стабильно доит каждую минимум 1 раз в месяц..

Только как анекдот... в реале за что доить то? Да и в таком разе подставить самого гайца без проблем.

[Panzerschreck]

Сообщение от u313

Только как анекдот

Поэтому в этой теме...

[А Н Д Р Е Й]

Пятница, конец рабочего дня. Трое приятелей-менеджеров (белые воротнички) решили по утру стартануть на зимнюю рыбалку … а мотыля не купили. До закрытия магазина 15 минут. Как были все в костюмах, не одеваясь хватают служебную Волгу (черную) и летят в "Рыболов".
А возле "Рыболова" притулился гаишник и продаёт полосатую палочку.
Со слов ребят-менеджеров:
— Вылетаем мы из машины, в костюмах, без пальто и бежим ко входу, а гаишник на нашем пути! Картинка: мент начинает вытаскивать деньги изо всех карманов и бросать их себе под ноги, а ногами заталкивать под тачку. У него, поди, вся жизнь перед глазами промелькнула!

[А Н Д Р Е Й]

[Panzerschreck]

Был у нас в универе препод, который картавил как мог. Вот совсем не выговаривал эту злую букву. Экзамен. Сидит весь поток. Сдаёт девушка, у которой такое массивное ожерелье-бижутерия. Вопрос от препода "Скажите, а что это у вас за атъебут на шее?" Все замерли. Девушка в шоке. "Чтооо?" - "Не, ну ноъмально. Доучились но четвеътого куъса и не знаете что такое атъебут".

[Дмитрий Сталь]

У меня вчера ночью под окном орали пьяные мужики: "Свободу Спанч Бобу!"
Я вышел на балкон и крикнул им:
— Вы готовы, дети?
— Да капитан!
— Я вас не слышу!
— Так точно капитан!
— Идите спать, зае%али орать!
— С%а...

---------- Добавлено в 13:17 ---------- Предыдущее написано было в 13:15 ----------

Судят девушку - красавицу. Встаёт адвокат:
— Господин судья! Вы только посмотрите на неё! Какие глубокие глаза, прекрасная шея, изумительные волосы!
А какая восхитительная грудь! Какая попа! Какие ноги... Я кончил господин судья.
Судья:
— Я тоже, но это к делу не относится.

---------- Добавлено в 13:20 ---------- Предыдущее написано было в 13:17 ----------

В переполненном автобусе:
-Молодой человек, что вы об меня трётесь, вы что, меня хотите?
-Нет.
-Ну тогда отойдите, может другие хотят!

---------- Добавлено в 13:28 ---------- Предыдущее написано было в 13:20 ----------

И парочку хулиганских. 18 +.

Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг с дуба раздается хамский голос Соловья-разбойника:
— Так, мужик. С коня — слез, булаву, кольчугу, сапоги в кучку, бабки сверху.
Да, и нагнуться потом не забудь — любить тебя буду, недолго, но глыбоко!
Илья, ох@ел:
— Ты что, придурок? Ну-ка, поди сюда, сейчас х%й отсосёшь!
Соловей достает мобильник, звонит:
— Алле, Горыныч? Прикинь, один козёл совсем оборзел. Говорит, слезай, х%й сосать будешь. Что? Не, не знаю, как зовут. Эй, чмо, тебя как звать-то?
— Илья Муромец!
— Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец... Опа! Ага... Да. Понял. Слазю...

---------

- Папа, расскажи сказку!
- Ну, значит, это самое, встретил Иван - Царевич, эту самую, Елену Прекрасную.
Ну и, не долго думая, полюбились они тут же, типа, с первого взгляда. И вот
Иван - Царевич спрашивает Елену Прекрасную:
"А чо, Ленуха, выходи за меня замуж! "
- И что она отвечает?
- А ничего не отвечает! Рот-то занят!

[AkOm68]

Когда-то прихожу домой, моя девушка стоит в ванной, рядом телефон, в телефоне играет грустная песня, она плачет. Обращаюсь к ней "что с тобой?", отвечает сквозь слёзы "воды нет...". И тут в моей голове происходит следующее "Воды нет? И что? Она не могла из-за этого расплакаться же. Или воды нет вообще? В мире? Больше НЕТ ВОДЫ?! И как жить теперь? Так, сколько бутылок осталось на балконе? 3? Нет, 2, одну вылил в цветы. Цветы? Может она еще не впиталась в землю, скорее туда!"... и тут я слышу продолжение её фразы "...плачу, чтобы косметику смыть". БА-БАБАХ! Мой мозг чуть не взорвался.

[Дмитрий Сталь]

Девушки порой такие скрытные:

Имя: Екатерина.
Фамилия: скрыто.
Дата рождения: скрыто.
е-mаil: ivаnovа1992@мэйл.ру

---------- Добавлено в 13:40 ---------- Предыдущее написано было в 13:37 ----------

- Слушай, я не могу понять - ты чего постоянно такой сгорбленный ходишь?
- Ааа, это просто у меня шнур от наушников короткий...

[AkOm68]

Дело было в девятом классе, последний урок в году, географичка предложила нам сделать проекты по благоустройству Сахалина. Я, как самая ленивая, нашла на каком-то официальном сайте РФ и план, утвержденный В.В.Путиным, что можно с этим Сахалином делать. Списала основные положения и с чистой совестью вышла к доске отвечать. Географичка сказала, что осуществить все это нереально, я фантазерка, а это бесполезно, и, в итоге, поставила три. Владимир Владимирович, пожалуйста, не подставляйте так больше.

---------- Добавлено в 13:46 ---------- Предыдущее написано было в 13:42 ----------

В магазине.
— Здравствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
— Вот пожалуйста.
— Спасибо.
— Молодой человек , подождите!
— Что?
— Возьмите меня с собой!

---------- Добавлено в 13:57 ---------- Предыдущее написано было в 13:46 ----------

Цитата из дипломной работы, 69-я страница:
— Так как до этого места все равно никто не дочитает, примем число "пи" равным пяти. Иначе расчеты не сходятся, а искать ошибку мне лень.

---------- Добавлено в 14:08 ---------- Предыдущее написано было в 13:57 ----------

В бассейне тренируется женская сборная по плаванию. А на трибуне сидит бабуля лет 65-и и громко комментирует:
— Техника не та, скорости нет...
Тренеру надоело, спрашивает, мол, откуда у бабки такие познания, не желает ли она показать, как надо плыть. Бабуля быстро переодевается, прыгает в воду и легко, на одном дыхании, преодолевает водную дорожку туда и обратно.
Тренер в шоке:
— Бабуля, вы что, выступали за нашу сборную? Кто ваш тренер?
— Да какой там тренер, сынок? Я 30 лет проработала уличной пр@ституткой в Венеции! ...

[AkOm68]

В Иерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог.
Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по русски.
Еврей сам себе: снег... танки. . русские... ГДЕ Я?! !

[zhiv]

Суд оправдал саудовского принца, который «упал» и «случайно» изнасиловал англичанку

Но в книгу рекордов Гиннесса войдет, скорее всего, история с другим гражданином Саудовской Аравии – Эхсаном Абдулазизом. Очень уж она невероятна. 46-летний миллионер, владелец крупной девелоперской компании, как и многие другие его богатые соотечественники, тусовался в лондонском ночном клубе. Заказал там напитки и закуски на тысячу с лишним фунтов стерлингов. Ну и как же без веселых подруг? Эхсан пригласил двух девушек к столу, а потом повез их в свои апартаменты в западной части города. Там они тоже выпили водки, и хозяин уединился в спальне со старшей подругой.
А младшая, которой 18 лет, поведала полиции следующее. Проснувшись утром, она обнаружила, что Эхсан лежит сверху, и между ними, якобы, «были явные следы полового акта». Девушка подала иск в суд.
У миллионера совсем другая версия. Он, мол, вошел к гостье, чтобы дать ей ночную рубашку, но она потащила его на себя.
- Я физически слабый, - заявил Эхсан, - поэтому упал на нее. Но ничего между нами не произошло.
А как же быть с ДНК миллионера, обнаруженной в организме жертвы. «А вот просто так неудачно упал, что то и туда пришлось», - не моргнув глазом объяснил миллионер.
И что же британский суд, самый честный, справедливый (и неподкупный) в мире? На заседании суда лондонского района Саутворк, продолжавшемся всего 30 минут, с Абдулазиза было снято обвинение в изнасиловании, и его полностью оправдали. Судью Мартина Гриффитса удовлетворили объяснения ответчика.

[Max51]

Идет собpание в колхозе. Пpедседатель говоpит:
- Hадо честно пpизнаться, что положение y нас
очень-очень хуевое.
Голос из зала:
- Товаpищ пpедседатель! А вы не пpиyкpашиваете?

---------- Добавлено в 21:55 ---------- Предыдущее написано было в 21:50 ----------

- Если долго вглядываться в бездну - бездна начнет вглядываться в тебя.
- Честно говоря, гинеколог вы так себе.

[AkOm68]

Разговор у шефа.
Я: — Василий Александрович, заказчик достал, задолбал, сил нет, разберитесь с ними, или я их пошлю! !
Шеф: — Это наши основные заказчики, послать их мы не имеем права, и вообще по законам бизнеса мы должны их всячески любить и ублажать.
Я: — Я наемный работник и предпочитаю любить заказчиков исключительно через начальство.
Шеф: — Мда... Так изысканно меня еще никто гандоном не называл.

---------- Добавлено в 22:49 ---------- Предыдущее написано было в 22:46 ----------

Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если она не успевала, утро начиналось с пива.

[Panzerschreck]

— Причина развода с Вашим мужем?
— У нас не совпадали религиозные взгляды...
— В смысле?
— Он не признавал, что я Богиня...

[А Н Д Р Е Й]

В одной весьма нечернозёмной области лет с десять тому назад, начал оживать заброшенный монастырь. В руину, расположенную вдали от дорог и селений, вернулись монахи, наладили какое-никакое хозяйство, навесили ворота, заново покрыли крыши и купола, подняли на те купола кресты, и зажили обычной монашеской жизнью. Не так, чтобы очень скоро, но про это узнало окрестное население. И вот, как-то раз, по окончании танцев, местная молодежь решила поехать к монастырю, да и отлупить его насельников. Сказано - сделано! Загрузились в тракторный прицеп да в древние "жигулята", сели на мотоциклы, ну и поехали за 30 примерно километров - бить морду монахам. Действительно - а фигли они тут?!
Подъехали они к монастырю, когда уже даже длинный северный день заканчивался, и начало темнеть. Монастырские ворота - внезапно! - оказались заперты. Возмущенные этим обстоятельством, юные селяне начали долбить в ворота всем, чем только могли, громко при этом выражая своё неудовольствие. Ворота, однако, не отпирали, а сломать их вот как-то не получалось - больно крепко было сделано. Наконец, в воротине открылась маааленькое окошко, и в нем показалась часть мужского лица - глаз, бородатая щека, кусочек носа...
- Отроки, чего хотите-то? - прогудело из-за запертой воротины.
- Открывай двери, козлина!!! - в едином порыве вскричало юное сельское племя.
- Не велено отцом игуменом - после паузы раздалось из-за ворот.
- Каким еще гугуменом?! Да мы *** **** **** вашего гугумена!!! Да мы ** *** ****!!! Отворяй! Ты что - не мужик?! Ты-то сам кто таков?!!
- Я-то? Я брат привратник. Послушание у меня такое....
- Ах, ты привратник?!! Ах послушание?!!! Тогда отворяй нам сей секунд ворота послушно, а то мы всех тут **** ****** ******, вдребезги и пополам!!!!!
- Сейчас, отроки, сейчас.... За воротами послышался шум отодвигаемого засова.

Нет, ворота не открылись. Но в них распахнулась калитка, примерно 120х190 см. В ней стоял, заполняя ее всю своим телом, брат привратник. Из-под распахнутого ворота его черной рясы на деревенских героев глядела тельняшка с голубыми полосками. Кисти рук брата привратника потрясали воображение - такими руками можно было сверху, просто пальцами, брать и поднимать баскетбольный мячик. На тыльной стороне одной кисти была набойка "Кандагар", на тыльной стороне другой - эмблема ВДВ на фоне восходящего солнца.

- Ребятушки... - прогудел он. - Ребятушки.... Вы хотя бы Бога побойтесь, нас же таких тут почти триста человек....

Монастырь во имя св. Георгия был заточен под психологическую и социальную реабилитацию военнослужащих, прошедших через "горячие точки", но тогда в весьма нечерноземной области об этом еще не все знали.

[Andy11]

Канадцы охренели, назначили министром здравоохранения – врача, сельхоз министром – фермера, министром науки – доктора наук! Никакой фантазии.

[AkOm68]

— Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о ceкcе. Скажи, у тебя девушка есть?
— Да, папа.
— А вот теперь о ceкcе. Скажи, есть у нее какая-нибудь симпатичная подружка?

---------- Добавлено в 14:36 ---------- Предыдущее написано было в 14:31 ----------

Молодая семейная пара, ожидая прибавления семейства, пришла на консультацию к врачу.
Муж: -Доктор, а как на счет cекcа, при беременности?
Врач: -Во время первой трети срока — никаких проблем, во второй трети
— только в собачьей позе, а в третьей — в волчьей.
Муж: -Это как?
Врач: Лежишь около норы и воешь.