Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[Aleks67]

Сообщение от AkOm68

— Во всех штатах с небольшим перевесом ...

146% !

[Demidka]

Одной монахине срочно понадобилось в уборную, поэтому она зашла в местный бар. Там было очень шумно, играла музыка и раздавались громкие аплодисменты каждый раз, когда на пару секунд выключался свет.
Но когда посетители увидели монашку, воцарилась мертвая тишина. Женщина подошла к бармену и спросила:
— Можно мне воспользоваться уборной?
Бармен ответил:
— Конечно, только я должен вас предупредить, что там стоит статуя обнаженного мужчины, «прелести» которого прикрыты одним лишь фиговым листком.
— В таком случае я просто буду смотреть в другую сторону, — сказала монахиня.
Через пару минут после того, как свет снова погас и включился, а монахиня вышла из уборной, в баре ее встретили громкие восторженные аплодисменты.
Женщина подошла к бармену и спросила:
— Сэр, я не могу понять. Они хлопали мне только потому, что я сходила в туалет?
— Нет, они просто теперь знают, что вы такая же, как мы, — ответил бармен. – Не хотите выпить?
— Нет, спасибо, но я все еще не понимаю, что это значит, — сказала озадаченная монахиня.
— Видите ли, — засмеялся бармен, — каждый раз, когда кто-то приподнимает фиговый листок этой статуи, гаснет свет.

[AkOm68]

---------- Добавлено в 14:02 ---------- Предыдущее написано было в 13:54 ----------

Ситуация.
Я работаю на третьем этаже. На четвёртом этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже с неделю назад), на пятом - нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или... Выбрал четвёртый. Добежал, заперся, делаю дело... Кто-то ручку - дёрг:
- Есть кто?
Не буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко так получилось:
- Пууук...
Он:
- Ясно, а почему без света?
Я снова:
- Пук-пуууук...
Он:
- Понял...
Потом постоял и добавил:
- Первый раз в жизни с #опой разговариваю... и всё понятно!

[AkOm68]

"Мы хотим сиськи!" - орали мальчики.
"Мы тоже..." - тихо вздыхали девочки.

[AkOm68]

Под девизом — "Пуля дура-штык молодец", российские биатлонисты одержали самую зрелищную победу в сезоне.

[Panzerschreck]

- Рабинович, а шо вы имеете сказать за старость?
- Старость - это когда из половых органов остались одни глаза.
- А чтобы пооптимистичнее?
- Но взгляд твердый!

---------- Добавлено в 16:17 ---------- Предыдущее написано было в 16:17 ----------

- Сарочка, простите за любопытство, Вы тигрица?
- А как вы так сразу определили?
- По усам...

---------- Добавлено в 16:20 ---------- Предыдущее написано было в 16:17 ----------

Монашка со святым отцом устанавливают на дороге щит с надписью:
- Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно!
Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
Святой отец укоризненно замечает:
- Я же говорил, сестра Мария, надо было написать просто "Мост разрушен".

---------- Добавлено в 16:21 ---------- Предыдущее написано было в 16:20 ----------

Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича «Черный квадрат» два месяца провисела вверх ногами.
(Кстати, это не анекдот… В 2015 году отмечалось столетие «Черного квадрата», тогда и обнаружили)…

[Aleks67]

- Здравствуй, Абрам! Во-первых, от тебя ушла жена, во-вторых, она прищла
ко мне, а в-третьих - как тебе это нравится?
- Здравствуй, Хаим! Во-первых, я сам её прогнал, во-вторых, она больна
триппером, в-третьих, как тебе нравится во-вторых?...

Письмо.
- Здравствуй, Абрам, пишет тебе твой друг Изя .....
.... пользуясь случаем, хотел выслать тебе долг -
100 рублей, а конверт уже запечатал.

[AkOm68]

Стук в дверь.
— Кто там?
— Смерть твоя!
— Пошла в ж%пу!!
— Так и запишем: Рак прямой кишки!!!

---------- Добавлено в 17:15 ---------- Предыдущее написано было в 16:47 ----------

Из одного автомобильного форума:
Вопрос:
У меня Ноndа Ассоrd 1985 года выпуска, двигатель В18А, кузов СА2. Так вот, что- то начал барахлить карб — нет ли у кого- нибудь схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!
Ответ:
На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС
Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич...
Потом были ускорение социально- экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов — Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав! "... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"...
Беловежская пуща... Триколор над Белым
Домом... Гайдар, новые деньги — новые цены... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... деноминация... дефолт... моя вторая свадьба... начался 21-ый век...
Путин... ребенок в первый класс...
А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор"? Ах@еть!

[Дмитрий Сталь]

- Что это за фрукт?
- Персик.
- А почему он хрустит, как редиска?
- Может скрещенные...
- Пердиска?..

[Владимир Д]

Поэзия дебила

[AkOm68]

Дорогой, я похожа на ceкc-бомбу?
— Пожалуй, больше на ceкc-петарду: шума много, а реально посмотреть не на что.

[AkOm68]

- Когда я была маленькой, ходила в баню со старшей сестрой, у которой была большая грудь. Я тыкала в неё пальцем, смеялась и говорила: "Ха-ха-ха, у меня никогда такого не будет!"... Короче, как в воду глядела!

[Panzerschreck]

Молодая девушка на приеме у гинеколога.
Врач, закончив осмотр:
- Поздравляю вас, вы беременны!
- Не может этого быть! Я же еще никогда не спала ни с одним мужчиной!
- Ну, может быть, вы хорошенько подумаете над этим и вспомните!
- Да нет же, говорю вам! Хотя, знаете, был у меня один знакомый летчик. Но он только показал мне, как заправляются в воздухе самолеты!

---------- Добавлено в 17:09 ---------- Предыдущее написано было в 17:06 ----------

В загс вбегают жених и невеста, опоздавшие на полчаса…
У обоих улыбки до ушей.
Свидетель на ухо жениху:
- Старик, ну где вы ходите? Все же вас ждут. И чего ты такой сияющий?
- Слушай, она мне такой минет сейчас сделала! Лучший минет в моей жизни!
В это же время свидетельница спрашивает невесту:
- Вы где пропадали? И потом, я понимаю, что ты счастлива замуж выйти, но чтобы так сиять...
- Ой, да ты пойми, я последний минет в своей жизни сделала!

---------- Добавлено в 17:10 ---------- Предыдущее написано было в 17:09 ----------

Решила стать звездой вконтакте, выложила свои фото ню и стала ждать миллиона лайков.
Первым фото увидел муж, лайкнул меня в глаз и выложил фото в интернет.
Теперь у него миллион подписчиков и он звезда инстаграм.

[Дмитрий Сталь]

Мы постоянно слышим о «правилах» от женщин. Что ж, пусть будут и мужские правила.

Слезы – это шантаж.

Если ты чего-то хочешь - говори прямо. Расставим точки над i: Полупрозрачные намеки не работают! Прозрачные намеки не работают!
Даже суперпрозрачные намеки не работают! Просто скажи прямо!

Научись взаимодействовать с туалетной седушкой. Ты же не маленькая! Если она поднята, опусти. Нам нужно, чтобы она была поднята, тебе – чтобы была опущена.
Мы же не жалуемся на то, что вы ее не поднимаете.

"Да" и "Нет" отлично подходят в качестве ответа почти на любой вопрос.

Делитесь с нами только теми проблемами, которые надо решить. Для того мы и нужны. За сочувствием – к подружкам.

Если головная боль не проходит 17 месяцев, с тобой явно что-то не так. К доктору.

Все сказанное нами 6 месяцев назад не может быть использовано в
качестве аргумента в споре. Более того, срок годности любой реплики или комментария автоматически истекает не позже чем через 7 дней.

Если ты считаешь себя толстой, скорее всего, так оно и есть. У нас спрашивать не надо.

Если сказанное нами можно трактовать двояко, и одна из трактовок действует на тебя как красная тряпка на быка, мы имели в виду второе.

Можно попросить нас сделать что-то или сказать, как мы должны это сделать. Но не оба варианта вместе.
Если знаешь, как сделать то, что тебе надо в лучшем виде, - пойди и сделай сама.

Если возможно, прибереги всё, что хотела сказать до рекламы.

Христофору Колумбу никто не говорил куда плыть. И нам не надо!

Все мужчины видят только 16 цветов, как в стандартной цветовой схеме Windows. Персиковый – это сок, а не цвет.
Тыквенный – это пирог, тоже не цвет. Что такое коралловый или розовато-лиловый мы понятия не имеем.

Если что-то чешется, надо почесать. Точка.

Если мы спрашиваем что случилось, а вы отвечаете «ничего», то мы и будем вести себя так, как будто ничего не случилось.
Понятно, что вы врете, но смысл спорить?!

Если вы задаете вопрос, на который не хотите слышать ответ, ожидайте ответ, который вы не хотите слышать.

Если нам нужно куда-то сходить вместе, абсолютно любая одежда подойдет… Правда.

Не надо спрашивать о чем мы думаем, если не готовы обсуждать такие темы, как трансфер Аршавина, устройство материнских плат или результаты вчерашнего ралли.

Тебе ЕСТЬ что надеть.

Туфель БЫВАЕТ много.

Я в форме. Круглый – это тоже форма.

Спасибо за то, что прочли. Да, знаю, сегодня я сплю на диване.

[Дмитрий Сталь]

— Опять пьёшь?
— У меня стресс!
— У тебя каждый день стресс!
— Я ранимый...

-------

Если у мужчины ногти на ногах покрашены лаком, это не значит, что он трансвестит.
Скорее всего — у него, просто, подрастает маленькая дочь.

[Panzerschreck]

- Вы с женой к лету подготовились?
- Да. Жена купила три новых платья, пять пар босоножек, два купальника, три сумочки и четыре шляпки и трое шорт.
- А ты? И я подготовился. Ногти на ногах постриг.

[Владимир Д]

[Panzerschreck]

Я вот что подумал.
Дикторы, когда говорят про ИГИЛ, обязательно добавляют — запрещенный на территории России.
А когда говорят про коррупцию, ничего не добавляют.
Может в этом все дело?

[AkOm68]

Если лифт проезжает мимо меня, и его вызывает кто-то из соседей сверху, я быстро спускаюсь пешком и нажимаю на кнопку вызова на каждом этаже. Чтобы этот козел остановился на каждом этаже и опоздал туда, куда собирался.

[alxdef]

Сообщение от Дмитрий Сталь

Спасибо за то, что прочли. Да, знаю, сегодня я сплю на диване.

Я бы сказал так: "Да, я знаю, сегодня ты ночуешь у мамы."