Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[AkOm68]

Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг с дуба раздается хамский голос Соловья-разбойника:
- Так, мужик. С коня - слез, булаву, кольчугу, сапоги в кучку, бабки сверху.
Да, и нагнуться потом не забудь - любить тебя буду, недолго, но глыбоко!
Илья, охуел:
- Ты что, придурок? Ну-ка, поди сюда, сейчас х%й отсосешь!
Соловей достает мобильник, звонит:
- Алле, Горыныч? Прикинь, один козел совсем оборзел. Говорит, слезай, х%й сосать будешь. Что? Не, не знаю, как зовут. Эй, чмо, тебя как звать-то?
- Илья Муромец!
- Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец... Опа! Ага... Да. Понял. Слазю...

---------- Добавлено в 17:42 ---------- Предыдущее написано было в 17:29 ----------

Встала рано утром наша русская баба, ну та что и в избу, и коня. . .
Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, побежала в поле, косила дотемна, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и, довольная, - спать. Потом с ужасом вскакивает:
- Господи! ! ! А мужик то. . . Нетр*ханый. . . . .

[humax]

может и звучал уже, бородатый...

Повадился Змей Горыныч в одну деревню, мало того что дома жгет, так еще и девок молодых забирает. Раз залетел, пару домов поджег, говорит что завтра прилечу, мне 10 девок самых красивых и улетел....
Народ собрался. думают что делать..
Пошли к Алеше Поповичу,
-Алешенька, милый, так и так Горыныч завтра прилетает, деревню сожжет, девушек заберет, что делать то? иди убей гада...
- Ну, Горыныч, же, тут дня три думать надо, как с ним биться...
Пошел народ к Добрыне Никитичу...
Никитушка, помаги, так и так Горыныч, завтра прилетает, деревню сожжет так и девушек забирет...
-Ну тут подумать нужно, два дня дайте...
Пошли к Илье Муромцу....нашли его в бане с телками сидит, водку жрет....
-Илюшенька. спаси...Горыныч, завтра прилетит, деревню сажгет девушек заберет..
Илья вскакивает, кольчугу, меч хватает...
-что Илья и думать не будешь?
- А, х*йли тут думать, с*бывать нужно....

[ilion]

вот - нашел:


Когда я стану старой тёткой,
И стервой злой, наверняка,
В кошмарных спущенных колготках,
К тому же, чокнутой слегка,
Когда ходить я буду с палкой,
Чесать свой крючковатый нос,
Со старой выцветшей мочалкой
На голове вместо волос,
Ко мне негаданно нагрянет,
По злой иронии судьбы,
Мой долгожданный принц-засранец,
Мой гений чистой красоты.
Любуясь рыцарем вполглаза
(Чтоб не исчез любовный пыл)
Ему прошамкаю: Зараза!
Придурок, где ж ты раньше был?!
Он, положив в стаканчик челюсть,
Вздохнет иль пукнет, иль икнет:
Промямлит тихо: «Моя прелесть!»
И к ножкам как кулек падет.
«Я шел к тебе, терпя мученья,
Я тупо подвиги свершал,
Вот в почках накопил каменья,
И сахар в кровь насобирал.
Теперь же я тебя достоин!
Держи, прЫнцесса, всё твоё!»
Ах, старый лысый глупый воин!
И что нам делать, ё-моё?
У этой маленькой страшилки
Мораль мы все- таки найдем:
Пока не сыпятся опилки
Давай к любви уже придем?

[Сергей Эртиль]

Лежат муж с женой ночью в постели.
Жена:
- Что-то курить хочется. . . Пойди купи сигареты!
Муж с неохотой встаёт, одевается. Выходит на улицу - всё закрыто. Смотрит
- бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Он согласился.
После кофе они занялись сексом. В 6 утра мужик проснулся с мыслью:
"Жена же меня за сигаретами послала! ! ! ".
Говорит девушке:
- У тебя есть мел?
- Есть.
- Дай быстро!
Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пошёл домой. Жена в истерике:
- Ты где был? !
- Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Смотрю - бар открыт.
Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил.
Она предложила выпить у неё кофе. Я согласился. После кофе мы занялись сексом. В 6 утра я проснулся с мыслью:
"Жена же меня за сигаретами послала! " - и вот пришёл.
Жена, сделав ехидное лицо, говорит:
- А ну, руки покажи!
Мужик с виноватым видом показывает руки.
Жена:
- Сволочь - опять всю ночь в бильярд играл! ! !

[AkOm68]

Сергей Эртиль, бесподобно!!!!

[Сергей Эртиль]

Встречаются два рыбака. Один другому: - Вчера сидел на берегу, поймал золотую рыбку , та говорит: "Отпусти меня, я исполню любое твоё желание". - Я думал, думал, вроде всё есть, и прошу её - сделай так, чтобы я с женой кончал одновременно! - И что дальше было? - Что, что, пока сидел рыбачил - три раза кончил!!!

---------- Добавлено в 22:15 ---------- Предыдущее написано было в 21:55 ----------

Молодожены договаpиваются: Она: Если я из ванны выхожy и чепчик налево - то мне сегодня нельзя, а если напpаво - то не хочy !!!
Он: Хоpошо. А если я из ванны выхожy в тpyсах - то сегодня не хочy, а если без- то мне все pавно, как y тебя чепчик надет ...

[humax]

Сообщение от Сергей Эртиль

Сволочь - опять всю ночь в бильярд играл! ! !

с моей не прокатит, вот "по уши" в машинном масле, это да!!!, бывает, не часто, но бывает, заползаешь домой, "синий" что иззалента, и черный, что тракторист, но лицо счастливое, потому что пьяное....
-Где был? с кем пил?
- дорогая не поверишь, весь вечер девок лапал...
- на себя посмотри "Чудо" мое масленное, весь вечер машину с "пузырем" лапал в гараже,в это я поверю...
Люблю свою жену, говоришь "правду" ни когда не верит....

[Сергей Эртиль]

Две подруги гутарят:
— Блин! У меня без конца губы сохнут...
— Да я вообще без конца не могу!

[AkOm68]

Сообщение от humax

Люблю свою жену, говоришь "правду" ни когда не верит....

Вот сейчас под удар поставлено множественное мужское население страны!!!

[Сергей Эртиль]

Идеальная жена - это та, что говорит:
- У меня голова болит.......милый, полечи меня сексом!))

[andimorgan]

Байки из дурдома.
Хотите историй – их есть у меня.
В посте про выковыривателя глазок проволокой народ сказал «Нам нужно больше историй». Расскажу несколько и я.
В 2003-2004 гг работал я в одном лечебно-профилактическом учреждении с богатой историей. В годы войны туда свезли довольно много раненных, часть из которых потом оказалось некому забрать и по совместительству диспансер стал еще и Домом престарелых.
Работал я охранником на воротах, с обязанностью периодически обходить территорию, но иногда прибегали тети-нянечки, с просьбами «утихомирить \ -- \, а то на смене никого из мужиков нет». Т.к. в основном все друг друга знали (а дурдом в тех местах градообразующее предприятие), брал ПР-73 и топал смотреть «кому там не спится». Начальство подобные походы жуть как не приветствовало, но мы, зная кое-какие истории, старались помогать.

История первая. Толик и шоколадная фабрика.

С первых же дней работы заинтересовало меня то, что один из пациентов с утра уходит, а поздно вечером возвращается. «Старослужащие» товарищи рассказали, что попал сей кадр сюда еще во времена когда Россия называлась несколько иначе за убийство милиционера. На закономерный вопрос «а какого фига свободный выход?» ответили «так это когда было! Сейчас только курс (фармакологии) проходит весной и осенью, а остальное время на Серпуховской шоколадной фабрике работает экспедитором». Прикольно, думаю, чел попавший в дурку за убийство, людям шоколадки развозит. Но смысл названия истории в другом. Как-то во время одного из осмотров, врач обратила внимание на поведение одного из пациентов – Тимошки, великовозрастного, безобидного дурачка, застрявшего где-то в возрасте 7-8 лет. Так вот, Тимошка старательно не вставал к врачу спиной. Та, не первый год работая в диспансере, быстро прочухала ситуацию – Тимошку поебывали. Причем, во время расспросов, было выяснено, что раньше половые партнеры делали это аккуратно и особо впечатляющими размерами не отличались. Но стоило Тимошке, за какие-то свои, дурдомовские, расклады, попасть в любимые жены к Толику, ситуация изменилась в корне – Анатолий явился обладателем мужского полового хуя размером если не ХХХL, то XХL точно, к тому же пренебрегающим использовать в качестве лубриканта «Детский крем», что раньше делали более заботливые партнеры Тимошки. Как потом с обидой рассказывал сам владелец «шоколадной фабрики» - «я бы и сам уже намазывал, да ведь он меня неожиданно подкараулит и прям сразу», делая при этом такое обиженное лицо, что мы ржали в голос всей сменой. История закончилась неделей карцера для доминирующего самца и выдачей жопозаживляющей мази для второго участника.
Ремарка: в комментах прозвучала мысль, что карцера нет в подобного рода учреждениях. Может и нет, но я сам лично притаскивал пару раз «буйных» в небольшую угловую комнатку с мощной железной дверью и единственной панцирной кроватью без матраса. Если пациент сделал какую-нибудь гадость персоналу – могли оставить открытым окно на пару часов, которое, при закрытой решетке, изнутри не закроешь. Если это не карцер – извините.

История вторая. Глас Божий.

В середине января привезли из другого лечебного учреждения пациента, причем привезли уже к ночи ближе. Распределение по палатам занимается врач, который будет только утром, поэтому новичка определили в «отстойник» - тупиковую часть коридора, отгороженную решеткой. Чел спокойно постоял у окошка, в конце коридора, походил вдоль стен, читая всякого рода печатные издания, развешанные по стенам, и вообще производил впечатление овоща, после лекарств, которыми их накачивают перед переездами. Где-то после полуночи в «отстойник» зашли две сотрудницы, по каким-то хозяйственным нуждам. Когда они проходили мимо «овоща» стоящего лицом к стеночке, тот внезапно взмахнул рукой. За то время, что он дрейфовал вдоль стены, он разобрал ящик пожарного гидранта и стеклышком от него же отрезал часть пожарного рукава, оканчивающегося алюминиевой полугайкой. И вот этой импровизированной булавой он ударил первую из женщин по голове. Вторая попыталась выскочить наружу. Но дверь открывалась «на себя» и поэтому не успела. К счастью, закрыла руками голову и следующие несколько ударов пришлись по пальцам. Причем, товарищ бил с целью именно убить. Вытащив у бездыханных тел ключи от корпуса, «овощ» перепрыгнул в темном месте забор и свалил. Напомню, середина января, а он был в пижаме и тапках. Через какое-то время вторая из женщин пришла в себя и вызвала охрану. Первая в себя так и не пришла.
Поймали этого деятеля в Серпухове, в одной из церквей, куда он всегда приходил, уже под утро. Пройдя в тапках и пижаме 12 километров по 20-тиградусному морозу он даже не простудился. На вопрос «Зачем?» сказал, что Господь сказал убивать «блядей». Итог: одна женщина убита, у второй переломы 7 пальцев и ЧМТ.

История третья. Нямка и обида.

Еда занимает довольно важное место в жизни пациента, потому как выступает не только как средство насыщения, но иногда и как валюта при расчетах внутри коллектива. После завтраков-обедов-ужинов, сопровождающие сотрудники стараются пресечь распихивание по карманам «хлебушков-котлеток», но было бы желание…
Вот однажды, один из «шизоидов» полез в свою тумбочку, чтобы подкрепиться заначеной хавкой и пережить время между завтраком и обедом. Почему, непонятно – кормят их на убой, причем очень неплохой жрачкой – в рационе обязательно йогурты и свежие фрукты, порции не как в обычных больничках. Но все равно стало обидно. «Крысу» искать долго не пришлось, особенно когда у тебя диагноз «шизофрения». На ее роль был назначен один из «однопалатчан». Догнав того в коридоре, в ходе быстротечной схватки, руками!!! было оторвано ухо. Пока врачи бежали к месту восстановления справедливости, ухо было сожрано. Килокалории таки не прошли мимо адресата.

История четвертая. Диагнозы и любовь.

В связи с тем, что мужские и женские отделения разделены, а выход на волю есть у единиц, встает проблема межполовых отношений. На прогулках в теплое время года происходят драмы, что «наше все» не стал бы утверждать, что «нет повести печальнее на свете». Одна из дам, пообещала свое сердце, а вернее кое-какие другие части туловища, своему товарищу по диагнозу. То ли скромность, то ли влияние каких-то медпрепаратов, помещали желанной половой связи двух достойнейших представителей сего медицинского заведения. Т.к. количество еблеспособных женщин в разы меньше количества страждущих мужчин, мгновенно была найдена замена из следующего в очереди самца. Насильно перемещенный во френдзону сластолюбец за ужином похитил вилку в столовой и воткнул ее в спину более удачливого коллеги.

История пятая. Эффект плацебо.

Почти всем пациентам на ночь раздают «вкусные» таблеточки, для улучшения сна. Псих спит – нет проблем, псих не спит – обязательно какой-нибудь экшн, и хорошо, если без членовредительства. Некоторых, особо хитрожопых, заставляют пить прямо при санитарах и потом еще рот показывать, другим, «овощеподобным» кладут на тумбочку и они пьют их сами.
Место действия – палата на две койки. Действующие лица - два коллеги по несчастью, один вообще «овощ», второй вроде еще осознает, в какой реальности находится. Как-то «овощ» пожаловался, что чувствует какой-то инородный предмет в жопе. На свет был извлечен использованный презерватив, а после недолгих поисков был найден и его владелец, оказавшийся соседом по палате. Оказалось, что тот уже полгода скармливает свою дозу таблеток овощеподобному соседу под предлогом «Будешь в два раза больше таблеток пить – в два раза быстрее выздоровеешь». После такой ударной дозы успокоительного с доступным телом можно было делать все, что угодно. Подвела пропаганда. Вычитав где-то, что СПИД не спит, чел разжился у коллег со свободным выходом контрацептивом, который после первого же применения успешно остался в безучастном половом партнере. Попытки самостоятельно достать пропажу успехом не увенчались и были оставлены в надежде, что «само выйдет». На вопрос «сколько раз за эти полгода?» был получен гордый ответ, что почти через каждые два дня.

[AkOm68]

Осень, нарики поехали косить траву, набились в жигуленок как килька в банку, день потратили, накосили полный багажник, курнули, и тут водилу пробило, мол назад ехать мимо поста гаишников, а нас много в жульке, тормознет, спросит чего столько в машине, попросит багажник открыть и нас попалят, не долго думая решили, как только увидят гаишника кто-то из них пригнется, гаишник увидит, что в машине нормальное количество людей, и не тормознет. На этом история о наркоманах заканчивается.
История про Гаишника: Осень, весь день промерз на ветру, смеркалось, начал моросить дождик, за весь день ни одной машины не было. Зло аж распирает, и вот на горизонте показалась жулька, проехала мимо, а в машине - НИКОГО... .

[МеЛкАя]

- Ну, садись... Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох... упс, прости... Да нет, ничего. Это я так... И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей себя! Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась... Ааа, любишь! ху"се. Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гыыг... Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, бхя, молодец... Храни, лелей, вспоминай, ну, и нах"й пошли, для порядка, гыг. Я вот когда в твоём возрасте...
- Папа, бл@ть! Ты можешь быть серьёзным?!

[Сергей Эртиль]

Моется мужик в бане. Заходят три негра. Двое полностью черные, а один с белым членом. Мужик подходит к одному из «полноценных» и наушко спрашивает:
— А чего это вы два — нормальные негры, а у этого член белый?
— Мужик, мы не негры, мы — шахтеры. А этот сегодня женился.

---------- Добавлено в 11:58 ---------- Предыдущее написано было в 11:45 ----------

Старый дед, проходя мимо проститутки, стоящей на улице, бросает на нее мимолетный взгляд, и тут она ему говорит:
- Что, дедулька... 50 баксов с презервативом, 100 баксов без презерватива.
Дед, ехидно:
- Я тебе дам 200 баксов, если ты сумеешь мне его надеть!

---------- Добавлено в 12:14 ---------- Предыдущее написано было в 11:58 ----------

Бабка заходит в автобус и садится напротив деда, широко раздвинув ноги. Дед:
- Могилку закрой...
Бабка:
- Что, мертвец зашевелился?!

[Denis1972]

— Папа, расскажи сказку на ночь!
— Ну слушай. В некотором царстве-государстве жил да был депутат. Бедный, но честный. И захотел он сделать что-нибудь хорошее для народа...
— Пап, если ты будешь меня смешить, я долго не засну!

Языковой «взрыв» для иностранца:
— Есть пить?
— Пить есть, есть нету.

Приходит к врачу мужик с гвоздем в голове. Доктор:
— Что, вытащить?
— Да…
— С вас 10 тысяч.
— Но у меня же полис!
— По полису мы вам можем его только загнуть, чтобы не мешал.

Телефонный звонок.
— Страховая компания «Засчитана ходка», здравствуйте! Чем могу вам помочь?
— Как-как?! Какая еще ходка, кому засчитана?! Вы там чокнулись, что ли?
— Страховая компания «Защита-находка», здравствуйте...

По данным Росстата, во втором полугодии 2014 года россияне стали есть на 16% больше, чем в первом. В денежном измерении.

[Сергей Эртиль]

Матч футбольный, комментатор: — Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем!Ба-бах! Удар!
Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких п%здюлей вратарь не получал уже давно.

[AkOm68]

Заходит ковбой в бар. Подходит к бармену и заказывает себе виски:
- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)
Просит повторить...
- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)
Так повторяется несколько раз. Наконец, бармен не выдержал:
- Это что за ситуации такие???
- Видишь ли, захотелось мне сегодня с утреца молочка...
Ну, пошел я доить корову. Надоил ведро, а она, сучка, возьми да пни его левой ногой...
Ну, я привязал левую ногу к стойлу... Надоил еще одно ведро...
А она его правой ногой смахнула...
Я и эту ногу привязал к противоположной стенке стола...
Надоил снова ведро, а она по нему хвостом стукнула...
Я хвост к потолку ремнем со штанов прикрепил.
Здесь штаны спадают и в эту минуту входит жена...
Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить словами ...

---------- Добавлено в 12:43 ---------- Предыдущее написано было в 12:38 ----------

Приходит к концу визит Софи Лорен в Москву. Уже в аэропорту к ней подходит молодой Гиви. И говорит:
- Слушай, хочэш бриллиант, да?
- Не прочь бы! - говорит она.
- Значыт, я его тебэ дарю, только ты, когда взойдешь на трап самолета, пошли мнэ воздушный поцелуй и помаши мнэ рукой, да?
- ОК!
В Шереметьево толпа журналистов и поклонников провожает звезду. Куча тв. и фото камер. В сторонке от всех стоит мерседес Гиви. Он в белом костюме облокотился на капот и с тоской смотрит в пространство. Тут
Софи, поднявшись на трап поворачивается к нему, посылает ему поцелуй и кричит
- До свиданья Гиви! - и машет ему рукой.
Все камеры поворачиваются на него. И он томным голосом произносит:
- А, улэтай! Надоэла!

---------- Добавлено в 12:47 ---------- Предыдущее написано было в 12:43 ----------

Маляр красит стенку в сумашедшем
доме . Подходит псих :
-Ты крепко за кисточку держишься ?
-Да - отвечает тот .
-Тогда я лестницу забираю .

---------- Добавлено в 13:14 ---------- Предыдущее написано было в 12:47 ----------

Переехал мужик с женой из города в деревню жить. Решили поросят завести:
Утром помыли свинку с мылом, посадили в телегу и повезли к хряку в соседнюю деревню. На следующее утро мужик отправляет бабу в сарай проверить не родила ли свинка.
Та возвращается:
- Нет, говорит.
Ну, что делать, знать, не получилось. Опять моют свинью с мылом, сажают в телегу и везут к хряку. Утром та же история:
- Ну, нету поросят.
Снова поутру моют с мылом, сажают в телегу, везут к хряку. А утром баба возвращается из сарая вот с такими глазами. Мужик кричит:
- Ну, что, родила?
- Нет, но уже помылась и сидит в телеге:

[andimorgan]

Саша Шулерман Часть7
Не успели мы выйти на дорогу, как с соседнего участка послышались крики:
- Друзья, друзья мои! – голосил сосед
Мы обернулись, вид у него скажем, был не то что не айс, а совсем ужасный. Видно к таким возлияниям, которые были вчера, пассажир подготовлен не был.
- Николай Иванович? Ты как, дорогой? – осмотрел соседа Игорь Моисеевич
- Да-а-а-а- махнул он рукой, у мужика было дикое похмелье
- Дядя Сеня! – посмотрел я на того, кто нес пакеты с провизией и бухлом.
«Оруженосец», подошел к соседу, достал бутылку пива и протянул ему, со словами:
- Яму копать будешь!
- Яму-у-у? Зачем?
- Похороны у нас!
- О, Господи! – перекрестился сосед. – Кто-то помер вчера?
- Дядя Сеня, хватит людей пугать. У человека сейчас голова, на процентов пять, работает, а вы ему как обухом … Да, собаку идем хоронить.
- А-а-а-а- протянул сосед, как будто понимал о чем, я ему сказал. – С вами можно? А то дома как-то – повернулся он в сторону своего коттеджа, с таким видом, будто там насрано. По ходу, молодая фифа заебала мужика вконец.
- Да, не вопрос – улыбнулся я
- Только, ты копать тоже будешь! – подписывал Колю, дядя Сеня
Тот, лишь молча кивнул, закрыл калитку, и мы зашагали в сторону моего знакомца.
- Да-а-а-а – покачал головой дядя Игорь
- Что?
- Знала ли эта псина, что ее почти всем поселком идем хоронить
- Еще бы со всего этого поселка, деньги на похороны собрать – задумчиво буркнул я
- Что?
- Говорю, как Брежнева хороним
- А! Да-да, похоже.
На полпути дядя Изя начал «помирать», тяжело дыша, он присел на какое-то бревно:
- Привал – выдохнул он
- Какой привал, дядя Изя – развел я руками. – Идти надо!
- Тяжко…- сопел грузный дядя Изя
- А я тебе говорил! Есть надо меньше! – возмущался дядя Сеня
- Пять минут!
- Ладно, покурим пока – присел я рядом.
- Разрешите? – потянул руки к пачке Николай Иванович
- Ты же не куришь? – покосился на него Игорь Моисеевич
- Закуришь тут… - вздохнул страдалец
- Достала? – улыбнулся я
Мужик закурил, закашлялся и кивнул.
- Разведись – предложил Игорь Моисеевич. – А лучше найди ровесницу.
- Первая мысль верная, вторая в корне не правильная – потянулся я к бутылке, которую достал дядя Сеня, понимая, что привал затянется.
- Почему?
- Потому что, не в возрасте дело. Молодая будет просить курорты, шмотки и тачки, взрослая будет просить шмотки, баночки, скляночки и всякую другую муть. Разницы «нуль». Женится, можно только таким как Вы Игорь Моисеевич или дяде Изе.
- А вам значит не надо? – ухмыльнулся будущий «тесть»
- А зачем? Для чего вообще нужна жена? Господа, вот каждый из вас, так или иначе, женат или был женат, как дядя Сеня. Вы хоть задумывались, для чего вы женились?
Наступила пауза, еврее-русская бригада начала напрягать мозги, в поисках ответа, на извечный вопрос: На хуя?
- Роза, готовит вкусно – выдал дядя Изя
- То есть, вы женились на «кухарке»?
- Ну почему же! – начал протестовать дядя Изя. – Она еще, умный человек, хорошая, добрая…
- Это все - муть. Вы сказали первое, что пришло в голову, когда разговор зашел о вашей жене. Первая фраза самая правильная, все остальное вода.
- А я женился, потому что любил и люблю – вздохнул Игорь Моисеевич
- Звучит никак признание, а как исполнение повинности. Хотя, если считать, что любовь, даже ослов заставляет танцевать, то…Почему бы и нет
- Циник, вы Саша…
- Я прагматик
- А я женился, потому что она красивая – протянул сосед
- Ни одна красота в Мире не стоит свободы и внутреннего спокойствия. А судя по вашему виду Николай Иванович, вы его лишились сразу после ЗАГСа
- Что есть, то есть – вздохнул сосед, продолжая кашлять от табачного дыма
- А я женился, в свое время, на Софочке, потому что она такая, такая…- смял майку на груди дядя Сеня
- Лучший ответ! «Она такая…». Приз достается дяде Сене - и я отдал ему бутылку коньяка. - Но вопрос даже не в том, кто, как, и на ком, вопрос в том, как вы все это говорили. Такое впечатление, что вас под автоматом загнали и заставили любить за что-то. При этом у вас отняли гораздо больше, чем дали.
- А дети? – покосился на меня Игорь Моисеевич
- Вы Булгакова любите?
- А причем тут Булгаков?
- А при том. Зачем жениться, если в любой момент, любая баба, вам может родить, хоть мальчика, хоть девочку, хоть черта в ступе. На фига придумывать себе сложности, если путь к детям гораздо короче и проще, и явно пролегает не через ЗАГС.
- Молоды вы еще, Саша – покачал головой Игорь Моисеевич
- Молод, признаю. И, скажу вам по секрету, я хочу молодым и остаться. А не превращаться в того, кому что-то запрещают, куда-то не пускают, деньги отнимают. Сначала ты сопротивляешься, скандалишь, а потом сдаешься и вот ты уже не мужик, а приставка к своей жене.
- Ну, не всегда же так люди живут?
- Да? Игорь Моисеевич, что сегодня утром было? Мы с вашей дочкой не женаты. Она уже все прячет и постоянно нотации читает.
- Вы скажите, что она не права?
- Ха. А вы считаете, она права?
- Мы и вправду перебираем уже…
- И что? Это как то отражается на семейном бюджете? На работе? Делах? Мы на отдыхе. Хотим, пьем, хотим, бьем.
-Кого?
- Что, кого?
- Бьем кого? – посмотрел на меня сосед
- Не важно, кого встретим того и будем бить. Так, к слову сказал просто.
- Согласитесь, нужно будет, когда-нибудь остепениться? – гнул линию «тестя» Игорь Моисеевич
- Кому и зачем нужно?
- Так положено!
- Вот! Тут собака и порылась. Положено! Положено, потому что хорошо готовит, потому что красивая или потому что считаешь, что любишь. Свадьба, брак, житие - бытие совместное – это сбор условностей, которые мы сами себе придумываем, а потом страдаем от них всю оставшуюся жизнь.
- Я отдохнул…- встал дядя Изя с бревна
- Тогда пошли – поправил я ермолку
- Сеня, там водичка есть у нас? Глотну, и пойдем – опять вздохнул дядя Изя
- Господи, дядя Изя, ваши предки почитай полвека, аки чумные по пустыне мотались, а вы не можете до какой-то дохлой собаке дойти – покачал я головой
- Это все, потому что с ними, тебя, Саш, не было – улыбнулся Игорь Моисеевич.
- Если бы я там был, я бы сорок не ходил…
- Да? И что вы делали?
- Не знаю. Будь у меня такая орава голодных евреев, я бы завоевал бы какой-нибудь народ и сидел бы плевал в потолок, получая барыши – пожал я плечами
- Таки, ваши мысли в каком то смысле, осуществились на яву – подмигнул мне дядя Игорь, намекая на то, что пока русские, европейцы, и даже китайцы въебывают, евреи собирают сливки.
- Ладно, пошли, у нас нет 40-ка лет. Пару часов осталось до приезда наших «египетских принцесс», которые нам плен, в миг, организуют – выкинул я бычок.
Прихватив по пути рабочего, лопаты и ящик мы двинулись в сторону, убиенной псины. Возле дома казака, стояла эпичная парочка: дядя Боря и собственного сам, бригадир казаков.
- Здорово! - крикнул я
- О! Саша! – улыбнулся дядя Боря, который был явно не совсем трезв. - А мы тут…
- Боря, а Софа где? – спросил дядя Сеня
- Не знаю. Я тут ночевал - улыбнулся дядя Боря
Лицо дяди Сени, поменялось с удивленного на трагическое. Он сообразил, что проебал великолепный шанс. Но кого, как говорится, ебет еврейское горе. Я подошел поздороваться. Казак протянул руку и посмотрел на мою голову:
- О! И ты уже одним из них стал! – показал он на кипу
- Как стал? Таки, он и был – удивился дядя Боря
- Как был?
- Потом объясню, не парься. Как там говорится: Евреи, евреи, кругом одни евреи. А у казацкого народа крепка еврейская порода. Ходит слух: казак Мамай, тайно ездил за Синай . Евреи, евреи, кругом одни евреи. И его кобыла тоже на еврейскую похожа…Евреи, евреи, кругом одни евреи – пропел я
Казак покосился на лошадь, привязанную к забору.
- А чего…- почесал он затылок – Глаза как у Бори
Дядя Боря выпучил глаза, и реально стал похож на кобылу.
- Куда собрались то? – спросил казак
- На похороны.
- Чего-о-о-о?
- Того. Собаку идем хоронить. Бегала тут у вас, Найда, что ли.
- А-а-а-а знаю, видел. Хм, кстати реально давно ее не видел – задумался казак
- И не увидишь больше, кто с Камазом столкнулся уже не возвращается на землю обетованную, тьфу ты, блядь, грешную – махнул я рукой. – С нами не хотите? Выпьем? Закусим?
- А чего, можно. Я развод уже провел. Сегодня праздник, так что можно отдыхать. Борь, ты как? – спросил казак у своего нового друга
- Не знаю. Домой надо, Софа мне и так устроит…
- Дядя Боря, таки чего переживать тогда? Растяните удовольствие – взял я его под руку
- Пошли…- вздохнул он
Всей процессией мы двинулись к выезду из поселка. Со стороны реально это напоминало еврейские похороны, в сопровождение казаков, вернее одного казака, одного русского, и одного русского, косящего под еврея. Почему они все пошли хоронить какую-то сраную собаку? Да, потому что, скучно. Скучно! Каждые выходные они приезжали на свои сраные дачи, со своими женами, детьми и сидели за чаем, рассуждая на одни и те же темы, рассказывая одни и те же истории, которые все уже знали наизусть. Никто из присутствующих ничего не умел делать руками, они больше работали головой, зарабатывая деньги в офисах и конторах, на даче, они типа отдыхали, но нет хуже отдыха, чем абсолютное бездействие. От аморфности устаешь больше, чем от пьянок, работы или даже элементарных спортивных упражнений. А тут, какая ни какая, но все-таки движуха. Выйдя из поселка и пройдя немного через пролесок, мы оказались на проезжей части. Водители, которые ехали мимо, не сказать, что были удивлены, они проезжали с охуевшими лицами, притормаживая и осматривая нашу процессию.
- Ох. Не могу больше. Привал нужен - опять застонал дядя Изя
- Нашел место…- сплюнул казак
- Кто-нибудь держите дядю Изю. Дядя Сень?
- Я ящик несу!
- Давайте, я перехвачу, а вы подержите дядю Изю
Дядя Сеня осмотрел огромную тушу дяди Изи, сопоставил его с ящиком и сказал:
- Ха! Саша, вы что думаете, вы тут самый умный еврей?
- Ладно – махнул я рукой – Опирайтесь на меня – дядя Изя положил на меня свою огромную лапу. Долго еще?
- Ох-х-х…Да я плохо помню – кряхтел дядя Изя
- Так! А с этого момента поподробнее? – остановился я
- Уф-ф-ф…Да, подробнее, не подробнее, не помню я…
- Таки, а чего мы тогда идем? – возмутился дядя Боря
- Идти туда, сами не знаем куда – это у нас в крови – рассмеялся Игорь Моисеевич
- И всегда найдется, свой Моисей – улыбнулся дядя Сеня
Казак и Николай Иванович переглянулись, не понимая: они то за какой хер должны страдать и таскаться по обочине проезжей части с пустым ящиком. Но такова судьба и у русского народа, шляндаться за очередным «лидером», в поисках хуй поймешь чего.
- Так, вы давайте определяйтесь! У меня времени не так много - начал возмущаться рабочий.
Короче, классика жанра: Рабочий класс, «армия», интеллигенция, идут за очередным полудурком, который ни хера не помнит и самое ужасное не знает, куда идти! Маленькая Россия, на отдельном куске проезжей части.
- Там береза была…- сосредоточился дядя Изя
Мы дружно посмотрели на канаву, тянущуюся вдаль. Она была полностью усыпана молодыми березками.
- Сань, дай закурить – вздохнул казак
- В кармане возьми – придерживал я дядю Изю двумя руками
- Сейчас, сейчас…- вздыхал еврейский «бегемот» - Так, от места где я нашел Найду, до поселка я ехал примерно со скорость 50км/ч, так как быстро не езжу и правила соблюдаю. Когда я оттащил Найду было примерно 18:00, а приехал я в 18:05-18:07, значит…- рассуждал математик хуев. - Значит…
- Место не помнишь, а время помнишь? – покосился на него дядя Сеня
- Потому что время – деньги! Не сбивай…
- Километра 3-4 идти – вздохнул Ленкин отец, примерно посчитав расстояние
- И это, по-вашему, рядом? – уставился я на дядю Изю
-Да, ладно! Прогуляемся! Воздух – улыбнулся дядя Изя
- Ага. Где то, я уже это слышал – вздохнул я
- Где?
- Да, одному товарищу, тоже в свое время предложили «прогуляться» до одной горки, с деревянной ношей на плечах
- И как? Дошел? – посмотрел на меня дядя Изя
- Дошел…На свою беду.
- Почему, на беду?
- Потому что, потом его к этой ноше и приколотили
- Варварство какое! – покачал головой дядя Изя
- И не говорите – улыбнулся я
Ленкин отец лишь рассмеялся в голос.
Наша процессия продолжила свое движение. С остановки и разговорами, считая расстояние по столбам, мы дошли до предполагаемого места, где лежала псина. Мы остановились всей толпой, и начали осматривать канаву, проходящую по дороге. Дядя Изя в это время сидел на ящике и тяжело дышал. Но в любой истории, в любом месте и уголке нашей необъятной Родины, найдутся любопытные, такими любопытными оказались пара местных жителей, которые притормозили возле на нас, на стареньком, разбитом Жигуленке. Их явно заинтересовала толпа мужиков в ермолках и казак, которые рыскали по канаве.
- Бог помощь! – поздоровался, водила
- И вам не хворать – не сводя глаз с канавы, ответил я
- Потеряли, что?
- Ага
- Может помочь?
- Да, нет, спасибо. Сами найдем
Но любопытство у нашего народа выше логики, поэтому они продолжили расспрашивать:
- Так, что потеряли то?
- Да, так…Собаку
- Хм, скорее всего она уже в поселке каком-нибудь подъедается
- Не может она уже подъедаться, если только на том Свете. Мертвую собаку ищем
Мужики переглянулись
- А на хрена она вам упала?
- Похоронить хотим
- У-у-у-у – и пассажир вышел из машины, явно заинтересовавшейся нашей «клиникой»
- Как она хоть выглядела то? – он тоже начал осматривать канаву, по который лазили, дядя Боря, Игорь Моисеевич и казак
- Не знаю – пожал я плечами
- А-а-а-а-а – слов у мужика явно не хватало.
- Дядя Изя, как она хоть выглядела? Большая? – спросил я «Сусанина»
- Такая…- развел он руки в стороны, показывая размер
- А давно померла то? – спросил мужик из машины
- Дня два назад
- Хм, так ее уже наверно другие собаки бродячие съели, или еще кто
- А еще кто, это кто? – испуганно посмотрел на мужика дядя Изя
- Да кого тут только нет, и бичи и грибники, всякие по лесам шляндаются
- В мае? Грибники?
- Конечно! Сморчки собирают и прочую поебистику.
- И что они, по-вашему, собаку могли сожрать? – уставился я на мужика
- Да у нас область в такой, прости Господи, жопе, что тут не только собак, ворон начнешь лопать – махнул рукой мужик
- Нашел! Нашел! – закричал дядя Боря
Дядя Изя оказывается, не просто оттащил псину в сторону от канавы, он еще и завалил ее лапником, может, поэтому ее грибники местные и не сожрали. Запах, конечно, от этой псины был – выноси всех мертвых и живых. Хули, два дня лежала на открытом воздухе. Мы оттащили импровизированный гроб к собаке, и на лопатах, закинули ее в этот ящик. Николай Иванович и рабочий вырыли яму, куда затем опустили ящик. Дядя Изя всю процессию сопел и сокрушался, об усопшей псине. Мужики из Жигуленка наблюдали за нами, как за еврейскими инопланетянами, которые совершали понятный, только инопланетному разуму культ.
- Ну, Игорь Моисеевич! Давайте речь – достал я бутылки и стаканы
«Тесть», затянул: 91-ю главу Теилим: «Живущий под покровом Всевышнего…»
- Мужики, будете? Предложил я выпить новым знакомцам.
- Мы завсегда! – взяли они стаканы. – Слушай! А чего это вы? – шепотом спросил один из них
- Да, ничего. Так бухать скучно, а тут повод. Похороны! – улыбнулся я
- Ну, вы и…- покачал головой мужик
Когда собака была зарыта, встал вопрос: Кто будет тащить, совсем раскисшего дядю Изю обратно в поселок.
- Мужики, вы же на машине? – обратился я к местным
- Да
- Не подкинете товарища, до поселка? Тут рядом, а то он хрен дойдет
- Да можно…
- 300 нормально? – сунул я им деньги
- Конечно! – обрадовался, внезапному заработку водила
Пока остальные участники похоронного марша выпивали и о чем-то спорили, я подошел к дяде Изе:
- Вас довезут до поселка – показал я на мужиков
- Они же выпили!
- И что?
- Как что? Это нарушение! – начал протестовать дядя Изя
- Я Вас умоляю! Не вы же нарушаете. Не дойдете Вы сами, а тащить Вас, желающих, я думаю, не найдется – осмотрел я толпу подвыпивших русских и евреев, добрая половина сама уже хреново стояла на ногах.
- Вот такие, алкоголики за рулем, наверно и сбили Найду! – покачал он головой
- Найда ваша уже два дня как Чаппи, небесного производства, лопает. Дядя Изя не спорьте, прошу…
- Ладно – махнул он рукой
- Я уже заплатил им, так что, не расплачивайтесь, просто покажите дорогу
- Заплатили?
- Конечно.
- И сколько я Вам должен – вздохнул дядя Изя и полез за кошельком
- 1000
- Тысячу? За что такие деньги, тут ехать километров пять!
- Вы про загородный тариф слышали? А тут даже не за МКАД, а вообще другая область
- Да, да…- он протянул мне деньги. – Спасибо, что договорились – вздохнул он
- Сочтемся – улыбнулся.
Дядя Изя медленно побрел к машине.
- Я тоже хочу на машине! – воскликнул дядя Сеня
- Никакой машины! Пешком, проветримся заодно – остановил его дядя Боря
- Согласен…Поминки ведь еще – кивнул дядя Сеня, который совсем превращался в алкаша.
Больше желающих ехать с ноющем постоянно дядей Изей, не нашлось. Поэтому мы выпили еще немного, закусили холодным шашлыком, икоркой и пошли в сторону поселка. Рассказывая по дороге байки и смеясь, траура дяди Изи, явно никто не разделял. Так «танцуя», мы дошли до поселка, встали возле шлагбаума и стали решать, куда двигать дальше. К Игорю Моисеевичу идти было не вариант, так как, скорее всего наши «гарпии» уже прилетели на своей «немецкой метле», к тете Софе тоже было идти не вариант. Оставалось, идти только: к тете Розе и ноющему дяди Изе, или к казаку. Но, тут сзади раздался гудок:
- Саша! – гаркнула Ленка
- Игорь! – похожим голосом крикнула «теща»
И тут у меня сработал инстинкт:
- В рассыпную мужики! – взвизгнул я, от неожиданности
Дядя Боря и казак перепрыгнули через шлагбаум и ловко скрылись из виду, дядя Сеня и рабочий с лопатами в руках побежали за дядей Борей и казаком, мы с Моисеевичем зачем-то нырнули в кусты и побежали в неизвестном направлении.
- Ох, ох – кряхтел Моисеевич – Куда мы бежим?
- Не знаю! – пыхтел я, обнимая пакет с бутылками
- А зачем мы бежим?
- Не важно…Не важно зачем, не важно куда, главное бежать! Судьба у нас еврейская такая, Игорь Моисеевич – бросал я на бегу, отрывистые фразы
- Тогда бежим! – и Моисеевич ловко вырвался вперед…


Продолжение следует…

[AkOm68]

[andimorgan]

Кошки и блокадный Ленинград, многабукофф, но интересно http://www.yaplakal.com/forum7/topic947612.html