Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[AkOm68]

Режиссер театра говорит актерам: "Ну сколько раз можно повторять, что не я — драчистый изумруд, а ядра — чистый изумруд.

---------- Добавлено в 14:25 ---------- Предыдущее написано было в 13:56 ----------

Boпрoc (аpмянcкoму pадиo):
— Какая в cекcе макcимальная cкopocть?
Oтвет:
— 68 — так как пpи 69 вы уже пеpевopачиваетеcь.

[ВалерийС]

На свадьбе один мужик встает из-за стола, и как за@бенит соседу в ухо! - За что?! - Свадьба - свадьбой, а начинать кому-то надо!.....

[AkOm68]

— Ты знаешь, Сема, я понял, что презерватив, он как зонт. Если взял с собой, то ничего не будет.
— Да, но если надеть дырявые носки — то шансы уравниваются.

[HID]

Сообщение от AkOm68

— Ты знаешь, Сема, я понял, что презерватив, он как зонт. Если взял с собой, то ничего не будет.
— Да, но если надеть дырявые носки — то шансы уравниваются.

Дырявые трусы - ваще стопудова фсё будет! Я так 100 раз делал!

[Дмитрий Сталь]

Вовочка приходит в аптеку:
— Дайте мне упаковку презервативов!
— Во-первых, это не для детей, — отвечает аптекарь, — а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
— Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает..

---------

Прежде, чем появляться в моей жизни снова, подумайте, а оно вам надо!?
А то я опять окажусь виноватым, а вы снова пойдете на х@й.

[ДимаНН]

К директору зоопарка подходит посетитель:
- Почему у вас тигр какой-то неестественный и постоянно срёт?
- Понимаете, тигр заболел, и мы переодели охранника в шкуру тигра.
- А срёт-то он почему?
- Так второй-то тигр в клетке - настоящий.

[ДимаНН]

Почтальон звонит в дверь. Открывает мальчик лет 10 - в роскошном халате, в одной руке - стакан виски, в другой - дымящаяся сигара.
- Мальчик, родители дома есть?
Мальчик, меланхолично стряхивая пепел на ковёр:
- Ну, а сам-то как думаешь?

[ВалерийС]

Мужик приходит на почту отправлять посылку. В зале - ни одного человека,
а приемщица читает газету. Мужик обращается к ней:
- Я бы хотел…
Приемщица:
- Мужчина, встаньте в очередь!
И продолжает читать газету.
- Простите, но здесь…
- Мужчина, я вам что, не ясно сказала? Встаньте в очередь!
Читает газету дальше. Тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу.
Приемщица:
- Да вы что себе позовляете, хам! Сейчас милицию вызову!
- А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу!

[Andy11]

Как учить идиотов.

Есть на свете (ч)удаки, которые совершенно искренне считают себя подарком природы человечеству. Особенно если оно работает каким-то зачуханным менеджером в рогах и копытах. Одно только такие менеджеры не понимают совершенно - что тут делают все остальные, когда оно выходит в свет. Видели конечно таких чижиков и на дорогах да и по жизни их стало немало. Одним из их высокоумных поступков - как правило - является забота о себе любимом в домах многоэтажках. Привычно для себя они перекрывают остальным жильцам воду, отопление, вентиляцию, пускают в свою ванную горячую воду из соседского водопровода, подключаются к чужим сетям ну и тд.
Вот и у нас одни такие чуда интеллекта решили - кто врезаться а кто и перерезать чужую вентиляцию - а на хрена собственно им в их квартире какие-то чужие трубы да и подключить вытяжки удобнее вон в ту дырку а не в в свою личную. В результате соседи получают их вонищу и гавнищу. На справедливые замечания- какого хрена они влезли в чужую вентиляцию - смотрят удивленно - а куда надо, в свою что ли. Жилинспекцию на порог не пускают. Всех посылают. Ладно. Набить им морду что в гамно наступить.Будем действовать по закону. Идем в управляющую компанию и жилинспекцию с заявлениями. Предупреждаем, что нарушители сами придут к ним с жалобами на свое переустройство. Не верят. Хорошо. Ждите. Те кто снизу закупорили на время свои вентиляционные отверстия оставляют в трубе селедку нашатырь и собачьи какашки. А те кто сверху перекрыв на время верхний ход запускают пылесос на выдувание вместе с пакетиком цемента. Те кто ничего не рушил и не врезался знать об этом не будут так как на каждую квартиру конструкция предусматривает свою вентиляцию. Те же кто решил попользоваться чужой - бегут в управлящую компанию с жалобами. Та вместе с жилинспекцией тщательно проверяют "жалобщиков", составляют акты и направляют их с удовольствием в суд. Пусть не быстро но эффективно. Рекомендую.

[ТЦ Лорант]

- Слушай, Борисыч, - опасливо спросил Путин Иванова. - А вот когда Кремль строили, стройку с мэрией согласовывали? У нас бумаги хоть есть?

[Дмитрий Сталь]

Какой сложный и непонятный русский язык.

Вот, смотрите: жарим мы картошку. Получается у нас "Жареная картошка", с одной "н", порядок.
Другой случай: жарим мы картошку и решили добавить грибы для вкуса. Тогда у нас есть зависимое слово и получается "Жаренная с грибами картошка", с двумя "н", но, вроде бы, всё логично.
А может быть случай, когда мы пожарили картошку, положили её на тарелку, а потом решили добавить грибочков. Получается "Жареная картошка с грибами", и тут опять одна "н".

Понимаете, всё зависит от того, в какой момент вы добавили грибы.

---------- Добавлено в 18:38 ---------- Предыдущее написано было в 18:19 ----------

- Скажите, Абрам, я шо, Вам нравлюсь?
- О да, Софочка, очень!
- Ну, тогда таки дерзайте... Я вместо Вас себя уговаривать не собираюсь...

------

- Рабинович, я слышал, Вы стали импотентом?
– Ой, а что поделаешь…
– Ну и как Вам?
– Сказать честно? Как гора с плеч!

--------

- Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров.
- Да, операция завтра.
- Так ведь зарежет!
- А мы ему двоечку поставим.

-----

Бывший написал ночью:
- Как хорошо спится после минета!
Вежливо ответила:
- Рада за тебя. А кому делал?
…Странно, чего он так взбесился?

-----

Мужик, вдоволь наигравшись в "танчики", в 3 часа ночи заходит в опочивальню:

— Кисюня, ты спишь?
— Нет, боекомплект тебе в танк укладываю!!!

--------

Так и хочется спросить у девушки с пирсингом на нижней губе:
“Ты что, клевала на мормышку?”

[Panzerschreck]

- Николай, вы заняты? Нет? Ну славно! Приходите к нам, мы тут Бродского читаем! Алексей принёс четыре тома собрания сочинений. С нами две аспирантки филологического факультета МГУ и студентка консерватории. Если не трудно, захватите с собою какой-нибудь инструмент помузицировать - скрипку, а лучше виолончель.
- Серый, где ты таких находишь?! Чо такое виолончель? Литруха водяры, что ли?
- Да-да, Николай, мы ждём вас!

---------- Добавлено в 19:28 ---------- Предыдущее написано было в 19:27 ----------

14 февраля девушка подарила мне пивную кружку. Я подарил ей золотые серьги.
Жива ещё традиция выменивать у дикарей золото за стекляшки.

---------- Добавлено в 19:28 ---------- Предыдущее написано было в 19:28 ----------

- Ты в женскую дружбу веришь?
- Лет до 12. Пока у всех сиськи одинаковые и мальчики машинками заняты.

---------- Добавлено в 19:31 ---------- Предыдущее написано было в 19:28 ----------

- Жора, ты за что получил 15 суток ареста?
- Кидал лебедям хлеб.
- И что тут противозаконного?
- Дело было в Большом театре на "Лебедином озере".

[bubba]

Сообщение от Дмитрий Сталь

Какой сложный и непонятный русский язык.

Вот, смотрите: жарим мы картошку. Получается у нас "Жареная картошка", с одной "н", порядок.
Другой случай: жарим мы картошку и решили добавить грибы для вкуса. Тогда у нас есть зависимое слово и получается "Жаренная с грибами картошка", с двумя "н", но, вроде бы, всё логично.
А может быть случай, когда мы пожарили картошку, положили её на тарелку, а потом решили добавить грибочков. Получается "Жареная картошка с грибами", и тут опять одна "н".

Понимаете, всё зависит от того, в какой момент вы добавили грибы.

Великий и могучий...
Тут разные части речи: отглагольное прилагательное и причастие... Сорри за занудство...

- Мам, а жена, это надолго?
- На всю жизнь, сынок!
- Так это, она что … хуже школы?

[Дмитрий Сталь]

Поясняют. Сама шутка была в этом:

Сообщение от Дмитрий Сталь

Понимаете, всё зависит от того, в какой момент вы добавили грибы

[Panzerschreck]

Сообщение от Дмитрий Сталь

в какой момент вы добавили грибы

С этого момента поподробней, пожалуйста, - сорт, в каком виде, дозировка....

[Panzerschreck]

Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:
- Деда Сёма, а ты в молодости на каком корабле был капитаном?
Я все время забываю название... то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"?
Дед:
- Кто тебе такое сказал?
Внук:
- Бабуля.
Дед взял ложку, да как даст бабке по лбу...
- Сколько раз тебе говорить... "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ" корабль, "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!

---------- Добавлено в 10:28 ---------- Предыдущее написано было в 10:20 ----------

Китайца спрашивают:
- Ну как вам Москва?
- Отлично: чисто, тихо и народу мало...

[Panzerschreck]

[shtyrliz]

+ Нажмите здесь, чтобы увидеть скрытый текст

Опиши себя! — Кости, мясо, полведра крови и веселые задорные глаза.

— Алло, доча, я вас утром завтра жду! Что зять там мой делает? — Он мама есть огурцы с селедкой, и запивает это молоком. — Я смотрю, он готов обосраться, лишь бы ко мне не ехать.

-
Ты чего такой невеселый? — Да не выспался, блин... — А чего так? — Разверзлись врата ада, и хор сотен истязаемых душ заполнил улицу... — В детском саду под твоими окнами детвору выгуливали? — Ага...

Статистика: мужчины занимаются cекcом 1,5 раза чаще, чем женщины. Вопрос: С кем?)))

На Привозе у торгового места табличка: 1 арбуз — 13 гривен 3 арбуза — 40 гривен Покупатель: — Дайте мне один арбуз. Платит 13 гривен, забирает арбуз. И так повторяется еще дважды. Покупатель: — Я купил у тебя три арбуза за 39 гривен, хотя тут написано, что ты продаешь их за 40. Какой же ты тупой! Торговец: — И так все время... Берут по три арбуза и учат меня, как правильно торговать!

— Я тебе, как электрику , объясню : Надя спит с мужиками последовательно , а Света параллельно. Кто из них б%%%ь ?
— Ну, Света наверное... — Вот... , а мне, как кладовщику , видится немного другое: "Б%%%ь обыкновенная — 2 шт ! "

Мать — дочери: — Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все что угодно: машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит... Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!

Что за дебильная фраза: "Ежу понятно!"? Мне допустим многое из того что "Ежу понятно" не понятно! Ненавижу ежей, сцуки слишком умные.

Сегодня спросила мужа, почему он больше не говорит, что любит меня. Ответил, что после того, как я разбила его машину, сам факт, что я до сих пор здорова и живу в его доме, уже служит доказательством его горячей любви.

Для российского туриста все, что не прибито к полу в номере отеля — сувенир.

На сайте банка: " Консультант-это кролик, -он белый и пушистый. И должен уметь делать две вещи: быстро бегать и сильно любить клиента. Потому что клиент-это капуста".

На набережную, задыхаясь, вбегает мужик. Забрасывает чемодан на паром, что метрах в пяти от причала, цепляется за какой-то канат, подтягивается из последних сил и еле живой падает на палубу: — Фу! Успел-таки! — Ловко у вас получилось! — восхищается капитан. — Но вы могли бы подождать, пока мы причалим!

Женщина поздравляет подругу с днем рождения: — Сначала хотела пожелать тебе счастья, да боюсь сглазить. Потом хотела пожелать тебе денег, да боюсь, что тебя ограбят. Поэтому желаю тебе любви — пусть хоть тр@хнут...

На 8-е Марта моей тетке приходит СМС (ошиблись номером): "Выезжаю — мой ж@пу!!! " Она пишет: "Знаете, вы ошиблись номером. Перешлите СМС на правильный номер, а то приедете, а ж@па грязная".

Если женщина притихла — это ненормально. Это она либо что-то задумала, либо уже что-то натворила…

Пришел как-то в молодости Борис Моисеев к вещунье-гадалке. И нагадала она ему : семейного счастья, красавицу жену, кучу детей … Боря так обрадовался, что убежал, забыв расплатиться ! Вот пидоrас, подумала гадалка . .

Женщина при ПМС становится агрессивной, хочет cекcа, еды, внимания и ничего не делать... Короче ведет себя как мужик.

— Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, обезжиренный творожок, мюсли с молоком. — Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.

Дочь звонит матери и жалуется: — Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку! — Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда ее варила! — Оп-паньки, так ее варить надо? ?! . .

Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один пенсионер говорит: — Эх, было бы сейчас мне 18 лет! Второй отвечает: — Обалдел ты, что ли?! Из-за каких-то 5 минут счастья опять 40 лет работать!

Две девушки орут на парня: — Я тебе покажу! — Я тебе дам! Парень улыбаясь отвечает: — Я даже и не знаю, кого из вас выбрать..

Мама коту: — Обнаглел! Лежит на диване и телек смотрит, на улицу редко ходит, мышей совсем не ловит, обленился. Кот посмотрел и ушел на улицу. Минут через 10 скребется в дверь… входит котяра с мышью в зубах, бросает ее в тапок мамы и ложится обратно на диван… МУЖИИИИК)))

— Волнуетесь? — Да. — Первый раз? — Нет, я уже волновался и раньше...

В маршрутке, заходит девченка молодая. Сесть некуда. Тут ей паренек предлагает шутя: мол — садитесь ко мне на колени. Ну девченка недолго думая села. Паренек покраснел, задергался. И она ему и говорит: — Что это у тебя в штанах... давит мне в попу? Паренек, долго не думая: — ЗАЖИГАЛКА.... Тут резко в беседу встревает 80- лентний старичек и говорит девушке: — Садитесь ко мне, я уже давно не курю.. Вся маршрутка лежала..

Попа без приключений — это не попа. Это так — унылые булки.

Я вот не пойму разницы между конкурсами "Мисс вселенная" и "Мисс мира". В "Мисс вселенной" еще и инопланетяне что ли участвуют?

– Молодой человек, не подскажете, как попасть в роддом? – Нужно тр@хаться, не иначе.

Мойша — Абраму: — Тебе пять или шесть ложечек сахару? . . — Три, но шоб я видел.

[Дмитрий Сталь]

Сообщение от Panzerschreck

Я вот то же хотел отмолить 57 тыр. Не разрешили. Выдать, церковный сан не тот.

---------- Добавлено в 14:54 ---------- Предыдущее написано было в 14:52 ----------

Семечки, как секс. Пока не кончишь – не успокоишься!
* * *
Конечно, смех – лучшее лекарство! Но не при поносе!..
* * *
Пока есть жопа – приключения не закончатся!!!
* * *
Страшнее фотографии в паспорте бывает только её ксерокопия.
* * *
Не так достают зловредные враги, как хитрожопые друзья.
* * *
Купила платье тютелька в тютельку, сегодня померила – жмёт! Может тютельки подросли?
* * *
Господи, если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела - сделай так, чтобы все мои подруги потолстели!
* * *
Стыдно за вчерашнее, а перед кем - не помню!..

* * *
Русский язык без мата превращается в доклад.

* * *
То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получится…
* * *
Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться – будешь жить напротив меня!
* * *
Уходить по-английски, любить по-французски, посылать исключительно по-русски…
* * *
Женщина любит ушами, мужчина глазами, собака носом… И только кролик любит тем, чем надо!!!
* * *
Родной человек – это тот, которому не стыдно сказать, что ты какать хочешь.
* * *
Не ждите чуда – чудите сами!

* * *
Господи! Отправь калории в сиськи!!!!!!!!!!!!!!!!

[ВалерийС]

Девушка в аптеке никак не может выбрать презервативы. Она спрашивает у продавца:
— А вы не подскажете, какие вот лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос:
— Зима на дворе! Бери с шипами!