Регистрация
Магазин Дастершоп77
Альбомы
Дневники
Онлайн
Пользователи
Все разделы прочитаны
Форум клуба Рено Дастер - Renault Duster Club
>
Общение
>
ИГРЫ, КОНКУРСЫ, РАЗВЛЕЧЕНИЯ
>
Юмор
Анекдоты, смешные рассказы, истории.
Имя
Запомнить?
Пароль
Важная информация
Группа в телеграм:
http://t.me/dusterclubs
ВНИМАНИЕ!
Все сообщения и дискуссии на политические темы, об уровне жизни, правительстве и т.д. будут удаляться, а авторы получат бан независимо от политической позиции.
ФОРУМ - АВТОМОБИЛЬНЫЙ! АВТОМОБИЛЬ - РЕНО ДАСТЕР! Если нет информации по теме форума, то лучше ничего не писать.
В сообщениях под ником каждого участника есть кнопка - Жалоба -
товары для Рено Дастер на Вайлдберриз:
-
грелки для рук
(хорошая цена, количество ограничено)
-
фильтр разборный дизель
-
набор клипс-пистонов
-
микрофибра
-
комплект для замены резонатора (можно установить без сварки)
-
индикатор температуры двигателя
-
уплотнитель под капот
-
наклейка компас (также и другие)
-
накидка на лобовое стекло
-
брызговики увеличенные
-
система контроля давления в шинах
Страница 639 из 643
«
Первая
<
139
539
589
629
637
638
639
640
641
>
Последняя
»
Опции темы
09.11.2023, 08:52
#
12761
Vovchik190
Завсегдатай
Подробнее
Регистрация: 28.02.2014
Сообщений: 185
Время онлайн:
4 мес. 1 д. 5 ч. 39 мин. 46 сек.
Активность :
152
Онлайн:
Был(а): 09 дек 2024 14:19
Адрес: Санкт-Петербург
Автомобиль: Duster II TCe150 МКПП 4х4
Re: Анекдоты, смешные рассказы, истории.
— Как зовут вашего кота?
— Днём или в 5 утра?
Vovchik190
Посмотреть профиль
Отправить личное сообщение для Vovchik190
Найти ещё сообщения от Vovchik190
Это может быть интересно
Дастершоп77.ру
- всё для Рено Дастер!
11.11.2023, 13:24
#
12762
Rus-Fisher
Завсегдатай
Подробнее
Регистрация: 06.01.2019
Сообщений: 107
Время онлайн:
1 нед. 6 д. 1 ч. 50 мин. 7 сек.
Активность :
346
Онлайн:
Был(а): 03 дек 2024 22:42
Адрес: ЗаМКАДье
Автомобиль: RENAULT DUSTER 2013 2.0 МКПП 4x4 ESP
Re: Анекдоты, смешные рассказы, истории.
С просторов нета.
Пару дней назад работал Дедом Морозом в садике в Подольске. Так праздник походил к концу, Дед Мороз раздал подарки, далее должно было быть финальное слово-пожелание, потом фотографирование. И, ВДРУГ (для меня неожиданно) выходит методист и говорит что какие-то "Пётр Иванович и Иван Петрович", местные депутаты дарят детям свои подарки. Я, как Дед Мороз, разогрев до этого детей и родителей, взяв их внимание в кулак, не мог не отреагировать. И говорю: "Аааа, помню этих ребятишек ещё маленькими, жааааадные были! "И срываю аплодисменты родителей в зале.
В инязе идет экзамен по переводу с английского. Чувачок слушает текст (на английском). Что-то про большую любовь. Довольно прилично переводит. И тут слышит следующую фразу: "Shе rеаllу vеnеrаtеd Jim". Чувачок, не моргнув глазом, переводит: "Она действительно заразила Джима венерической болезнью". Преподы и присутствующий народ начинают медленно сползать на пол от хохота. Ведь на самом деле сия фраза гласит: "Она просто боготворила Джима (англ. tо vеnеrаtе)". Об этом сообщают чувачку и слышат в ответ: "Одно другому не мешает!
3има. Горнолыжная трасса. На склоне лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм.Несется со склона и, подпрыгнув на трамплине, падает кубарем и врезается в дерево. Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов.
Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска говорит: "Мля..! Все равно лучше, чем на работе!
Дочка приходит из детского сада, после новогодней ёлки вся в царапинах, платья порвано. Родители спрашивают что стобой? А у нас ёлка сегодня была и мы хоровод водили.Ёлка была большая а детей пришло мало.
В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от удочек, переломала о колено все удочки, облила клеем лески и поплаки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа. Жить ей оставалось не более часа.
Медведь-сын спрашивает медведя-отца:
- Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?
- Можно, сынок.
- А вот если охотника?
- Можно и даже нужно.
- А если рыбака?
- Нельзя, сынок.
- Но почему, папа?
- Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками
становятся.
__________________
С Уважением Rus-Fisher.
Rus-Fisher
Посмотреть профиль
Отправить личное сообщение для Rus-Fisher
Найти ещё сообщения от Rus-Fisher
19.11.2023, 14:14
#
12763
shtyrliz
Дастеровод - Гуру
Подробнее
Регистрация: 18.09.2011
Сообщений: 722
Время онлайн:
1 мес. 4 д. 1 ч. 53 мин. 12 сек.
Активность :
3562
Онлайн:
Был(а): 06 дек 2024 07:58
Адрес: Курган
Автомобиль: Renault Duster 4х4 2.0 орех Renault Duster 4х4 2.0 хаки
Re: Анекдоты, смешные рассказы, истории.
Прихожу в аптеку. Очередь, жара, тишина. Стою. Аптекарь спрашивает:
- Вам чего?
- Мне тест на беременность.
- А какой?
- Отрицательный, если можно.
вся очередь хохотала...
__________________
не будешь делиться - останешься одноклеточным
shtyrliz
Посмотреть профиль
Отправить личное сообщение для shtyrliz
Найти ещё сообщения от shtyrliz
20.11.2023, 12:06
#
12764
shtyrliz
Дастеровод - Гуру
Подробнее
Регистрация: 18.09.2011
Сообщений: 722
Время онлайн:
1 мес. 4 д. 1 ч. 53 мин. 12 сек.
Активность :
3562
Онлайн:
Был(а): 06 дек 2024 07:58
Адрес: Курган
Автомобиль: Renault Duster 4х4 2.0 орех Renault Duster 4х4 2.0 хаки
Re: Анекдоты, смешные рассказы, истории.
Американские полицейские жестоко избили китайского гражданина, просто спросив его имя.
"Я потерял веру в американскую полицию!" заявил Фак Ю
__________________
не будешь делиться - останешься одноклеточным
shtyrliz
Посмотреть профиль
Отправить личное сообщение для shtyrliz
Найти ещё сообщения от shtyrliz
21.11.2023, 22:46
#
12765
ViBer
Супер-модератор
Подробнее
Регистрация: 03.01.2021
Сообщений: 4,347
Время онлайн:
6 мес. 3 нед. 10 ч. 56 мин. 7 сек.
Активность :
2498
Онлайн:
Был(а): 09 дек 2024 19:35
Имя: Виктор
Адрес: Санкт Петербург
Автомобиль: Renault Daster 1.5dci. Peugeot Boxer 3.0 Maxi
Re: Анекдоты, смешные рассказы, истории.
*Как грустно быть старым!* 😂😂😂
.....Я вышел из супермаркета и поискал ключ от своей машины. Его не было в моих карманах. Я вернулся внутрь и внимательно обыскал помидоры, картофель и все полки, но ничего не нашел.
Внезапно я понял, что его можно оставить внутри машины, а машину могут украсть. Я быстро побежал к автостоянке, и МАШИНА ИСЧЕЗЛА!
Я позвонил в полицию, сообщил им свое местонахождение, описание машины, номерной знак и т. д. и т. п. и признался, что оставил ключ внутри.
Потом я сделал самый трудный звонок... жене.
Дааарлинг.....(мой голос дрожал) Я оставил ключ в машине, а он украден!
Наступило долгое молчание.....потом она закричала:
«Я отвезла тебя и высадила в супермаркете перед тем, как пойти в парикмахерскую! ДЕБИЛ!»
Не без смущения, но обрадовавшись, я сказал: Как приятно! Так ты приедешь забрать меня?
Она снова закричала: «Я не могу, идиот! Я в полицейском участке и должна убедить их, что я не угоняла машину!»
Не смейтесь в одиночку. 😆😆 Поделитесь! (С)
ViBer
Посмотреть профиль
Отправить личное сообщение для ViBer
Найти ещё сообщения от ViBer
24.11.2023, 09:46
#
12766
shtyrliz
Дастеровод - Гуру
Подробнее
Регистрация: 18.09.2011
Сообщений: 722
Время онлайн:
1 мес. 4 д. 1 ч. 53 мин. 12 сек.
Активность :
3562
Онлайн:
Был(а): 06 дек 2024 07:58
Адрес: Курган
Автомобиль: Renault Duster 4х4 2.0 орех Renault Duster 4х4 2.0 хаки
Re: Анекдоты, смешные рассказы, истории.
- котик, ты на охоту ?
- Да.
- Возьми меня с собой ?
- Зачем ?!
- Ну ты стрелять будешь. а я - дичь нести.
- Ты и так ее постоянно несешь...
__________________
не будешь делиться - останешься одноклеточным
shtyrliz
Посмотреть профиль
Отправить личное сообщение для shtyrliz
Найти ещё сообщения от shtyrliz
04.12.2023, 18:42
#
12767
Rus-Fisher
Завсегдатай
Подробнее
Регистрация: 06.01.2019
Сообщений: 107
Время онлайн:
1 нед. 6 д. 1 ч. 50 мин. 7 сек.
Активность :
346
Онлайн:
Был(а): 03 дек 2024 22:42
Адрес: ЗаМКАДье
Автомобиль: RENAULT DUSTER 2013 2.0 МКПП 4x4 ESP
Re: Анекдоты, смешные рассказы, истории.
Прошел слух, что перед визитом Президента всех представителей ЛГБТ выгнали из города.
Прохожу сегодня мимо мэрии, смотрю - нет, все на месте, на работу с портфельчиками спешат...
Вместо львов на гербе Эстонии более удачно смотрелись бы улитки.
Недавно в Москве два скрипача избили двух боксёров.
Что это? Упадок российского спорта? Или подъём отечественной культуры?
Больница. Медсестра врачу шепотом:
- Доктор, у меня там больной, тот, который новенький, в какую-то пищалку крякает. Может, психиатра позвать?
- Не надо, это профессиональный охотник. Он так, наверное, утку просит.
Женский глаз имеет уникальнейшую структуру строения.
Он с пяти метров способен увидеть чужой женский волос на одежде мужчины..
Но при этом пля , он в упор не видит края гаражных ворот!!
- Рабинович,я Вас пригласил,чтобы Вы настроили пианино,
а не тискали мою жену !
- Мне показалось,что она тоже расстроена....
- Как вы стали миллиардером?
- Благодаря жене. Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.
Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу.
Сейчас ей 30 и две бутылки шампанского помогают вернутся ей в детство...
На телеигре «Хочешь стать миллионером» майор дошёл до финала с призом в 1.000.000 евро и ему предстояло ответить на вопрос: какая птица не вьет гнезда?
а) воробей
б) ворона
в) аист
г) кукушка
Майор воспользовался звонком другу полковнику, который подсказал ему, что это кукушка. Обмывая выигрыш, майор спросил: откуда Вы знали, что это кукушка? На что полковник ответил: потому что она живёт в часах, дол--ёб!
Идут три армянина по улице, перед ними красивая девушка. Один армянин: — Э, чтобы с такой девушкой переспать, я бы и пять тысяч не пожалел! Второй: — Да что там пять, мне и десять не жалко! Третий: — Да вы что, такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан каждый вечер водить! Девушка оборачивается: — Простите, кто из вас третий говорил? Армяне: — Да ты иди, иди, мы так, между собой разговариваем...
Зачем я пью? Чтобы быть красивым! Куда бы я ни пришел бухой, все дружно говорят: "Оооо, явился КРАСАВЕЦ! "
__________________
С Уважением Rus-Fisher.
Rus-Fisher
Посмотреть профиль
Отправить личное сообщение для Rus-Fisher
Найти ещё сообщения от Rus-Fisher
17.01.2024, 11:27
#
12768
shtyrliz
Дастеровод - Гуру
Подробнее
Регистрация: 18.09.2011
Сообщений: 722
Время онлайн:
1 мес. 4 д. 1 ч. 53 мин. 12 сек.
Активность :
3562
Онлайн:
Был(а): 06 дек 2024 07:58
Адрес: Курган
Автомобиль: Renault Duster 4х4 2.0 орех Renault Duster 4х4 2.0 хаки
Re: Анекдоты, смешные рассказы, истории.
В дурдоме комиссия - ходят, осматривают хозяйство...
Тут выскакивает из-за угла псих с огромной кривой табуреткой в руках
и бросается на молодую женщину - секретаря комиссии. Та бросается наутёк, псих за ней. Женщина в коридор и он за ней. Она в палату - он следом! Бежит, слюну на пол роняет, глаза косые закатывает, мычит! Так они и носятся по психушке, пока женщина не забегает в тупик. Прижалась спиной к стене и в ужасе глядит на приближающегося с табуреткой над головой психа...
Тот подбегает, ставит табуретку на пол и срывающимся голосом произносит:
- ПРИСАЖИВАЙТЕСЬ!
Сидит грустный эмо в кабаке перед кружкой пива, подсаживается к нему гопник и не спрашивая выпивает пиво. Эмо вдруг заплакал. Гопник раздраженно: — Чего ты, нытик, сопли тут распустил? — Да блин, хотел под поезд, отменили. Хотел повеситься, веревка порвалась. Хотел отравиться, да ты, придурок, пиво мое отравленное выпил..
Пир у Владимира Ясно Солнышка. Сидит дворовая девка и тихонечко спрашивает:
- А почему "Ясно Солнышко?
- ну смотри: я щелкну пальцами, бояре разойдутся. Щелкну ещё раз- разбегутся музыканты и все гости. Щелкну третий раз- и ты мне будешь со**ть. Ясно, солнышко?
Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды.
— Дизайнеры учли всё.
— На случай жары они сделали стеклянные крыши.
- На случай ветра — проёмы в стенах.
— На случай мороза — железные сидения.
__________________
не будешь делиться - останешься одноклеточным
shtyrliz
Посмотреть профиль
Отправить личное сообщение для shtyrliz
Найти ещё сообщения от shtyrliz
17.01.2024, 13:03
#
12769
ТЮБМАО
Старожил
Подробнее
Регистрация: 15.01.2017
Сообщений: 209
Время онлайн:
2 мес. 7 ч. 6 мин. 40 сек.
Активность :
461
Онлайн:
Имя: Юрий
Адрес: Москва ЮВАО
Автомобиль: Рено Дастер Privilege 2016 МКПП 1,6 4х4
Re: Анекдоты, смешные рассказы, истории.
Итальянские туристы, гулявшие вдоль Волги, лодочником Василием были нещадно биты веслом , когда назвали его "Гoндольером"!
__________________
Нужно быть пессимистом: ты либо как всегда прав, либо приятно удивлён!
ТЮБМАО
Посмотреть профиль
Отправить личное сообщение для ТЮБМАО
Найти ещё сообщения от ТЮБМАО
17.01.2024, 15:50
#
12770
Rus-Fisher
Завсегдатай
Подробнее
Регистрация: 06.01.2019
Сообщений: 107
Время онлайн:
1 нед. 6 д. 1 ч. 50 мин. 7 сек.
Активность :
346
Онлайн:
Был(а): 03 дек 2024 22:42
Адрес: ЗаМКАДье
Автомобиль: RENAULT DUSTER 2013 2.0 МКПП 4x4 ESP
Re: Анекдоты, смешные рассказы, истории.
Бутылка вина урожая 1985 года медленно раскрепощала Вику урожая 1986 года.
Спать боюсь: после того, как поспишь, на работу нужно. .
Олигарх Виктор Вексельберг пожаловался, что из-за санкций не может приехать к семье в Нью-Йорк.
Видимо, такого бреда, как поездка к папе в Россию, его семья даже не рассматривает.
Борьба с коррупцией в России напоминает рыбалку на канале "Охота и рыбалка": поймали, показали, отпустили.
Спасибо участникам "голой вечеринки" за то, что они самоотверженно, ценой собственной репутации наконец прекратили обсуждение "Слова пацана"!
Иду по парку. Впереди меня идёт женщина лет 40 и что-то напевает. Прислушался ...
Она:
- Я так хочу, я всё лето не кончала …
Самый длинный сон зарегистрирован на уроке истории - ученик заснул на 15 веке, а проснулся в 18.
Судят Карабаса-Барабаса. Выступают свидетели обвинения. Мальвина: — Он насильник и маньяк! Много раз меня насиловал в извращенной форме! Пьеро: — А еще он гомоc@ксуалист! Меня тоже насиловал! Артемон: — А еще он зоофил! Выступает адвокат: — Граждане судьи! Давайте вспомним и про положительные качества подсудимого. Он, например, очень любит природу. Буратино: — Этого мне только не хватало...
Мужик в баре выпил и громко крикнул: — Все адвокаты отморозки!
Из другого конца бара ему: — Щас подойду, пи*ды получишь?
Мужик у бара: — А ты что, адвокат?
Тот, пробираясь к мужику: — Нет, я отморозок.
__________________
С Уважением Rus-Fisher.
Rus-Fisher
Посмотреть профиль
Отправить личное сообщение для Rus-Fisher
Найти ещё сообщения от Rus-Fisher
19.01.2024, 08:16
#
12771
shtyrliz
Дастеровод - Гуру
Подробнее
Регистрация: 18.09.2011
Сообщений: 722
Время онлайн:
1 мес. 4 д. 1 ч. 53 мин. 12 сек.
Активность :
3562
Онлайн:
Был(а): 06 дек 2024 07:58
Адрес: Курган
Автомобиль: Renault Duster 4х4 2.0 орех Renault Duster 4х4 2.0 хаки
Re: Анекдоты, смешные рассказы, истории.
- Алло, это школа вождения?
- Да
- На кого вы обучаете ?
- На вождей, б* !
__________________
не будешь делиться - останешься одноклеточным
shtyrliz
Посмотреть профиль
Отправить личное сообщение для shtyrliz
Найти ещё сообщения от shtyrliz
19.01.2024, 10:13
#
12772
ТЮБМАО
Старожил
Подробнее
Регистрация: 15.01.2017
Сообщений: 209
Время онлайн:
2 мес. 7 ч. 6 мин. 40 сек.
Активность :
461
Онлайн:
Имя: Юрий
Адрес: Москва ЮВАО
Автомобиль: Рено Дастер Privilege 2016 МКПП 1,6 4х4
Re: Анекдоты, смешные рассказы, истории.
Василий Иванович выходит из парилки, завёрнутый в простыню. В это время в баню входит Петька:
- Василий Иванович, ну ты прям как Джавахарлал Неру!
- Не Нюру, а Клаву! И, потом, какая тебе разница, кого я джавахарлал!?
__________________
Нужно быть пессимистом: ты либо как всегда прав, либо приятно удивлён!
ТЮБМАО
Посмотреть профиль
Отправить личное сообщение для ТЮБМАО
Найти ещё сообщения от ТЮБМАО
25.01.2024, 11:19
#
12773
Reno777
Дастеровод - Гуру
Подробнее
Регистрация: 07.12.2023
Сообщений: 656
Время онлайн:
2 мес. 6 д. 1 ч. 53 мин. 29 сек.
Активность :
0
Онлайн:
Адрес: Урал
Автомобиль: Duster К4М 4х4 14г
Re: Анекдоты, смешные рассказы, истории.
Последний раз редактировалось Reno777; 29.01.2024 в
15:58
. Причина: Анекдотом поделился)
Reno777
Посмотреть профиль
Отправить личное сообщение для Reno777
Посетить домашнюю страницу Reno777
Найти ещё сообщения от Reno777
29.01.2024, 14:50
#
12774
shtyrliz
Дастеровод - Гуру
Подробнее
Регистрация: 18.09.2011
Сообщений: 722
Время онлайн:
1 мес. 4 д. 1 ч. 53 мин. 12 сек.
Активность :
3562
Онлайн:
Был(а): 06 дек 2024 07:58
Адрес: Курган
Автомобиль: Renault Duster 4х4 2.0 орех Renault Duster 4х4 2.0 хаки
Re: Анекдоты, смешные рассказы, истории.
Заходит женщина в маршрутку и спрашивает водителя:
- сколько стоит проезд в этом свинарнике?
- пятьдесят рублей с рыла
Встречаются как-то Василий Иванович и Петька:
- Василий Иванович, а правду говорят, что ты еврей?
- Видите ли, Пётр....
Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца.
__________________
не будешь делиться - останешься одноклеточным
shtyrliz
Посмотреть профиль
Отправить личное сообщение для shtyrliz
Найти ещё сообщения от shtyrliz
29.01.2024, 23:39
#
12775
ViBer
Супер-модератор
Подробнее
Регистрация: 03.01.2021
Сообщений: 4,347
Время онлайн:
6 мес. 3 нед. 10 ч. 56 мин. 7 сек.
Активность :
2498
Онлайн:
Был(а): 09 дек 2024 19:35
Имя: Виктор
Адрес: Санкт Петербург
Автомобиль: Renault Daster 1.5dci. Peugeot Boxer 3.0 Maxi
Re: Анекдоты, смешные рассказы, истории.
— Девушкa, мoжнo вac нa минутку?
— Hет, у меня — пoчacoвaя oплaтa.
* * *
Ha уpoке бoтaники. Учитель cпpaшивaет, кaкoе caмoе блaгoпpиятнoе вpемя для cбopa яблoк:
Πетя: — Αвгуcт.
Τaня: — Cентябpь.
Boвoчкa: — Koгдa coбaкa пpивязaнa.
* * *
Дoктop oднoй cельcкoй бoльницы нaшел чудoтвopнoе cpедcтвo oт вcеx женcкиx бoлезней — cтoит cкaзaть женщине, чтo этo oбычный пpизнaк cтapocти, и выздopoвление пpoиcxoдит пpямo нa глaзax.
© мужской юмор
ViBer
Посмотреть профиль
Отправить личное сообщение для ViBer
Найти ещё сообщения от ViBer
06.02.2024, 21:48
#
12776
абк52
Старожил
Подробнее
Регистрация: 27.06.2019
Сообщений: 531
Время онлайн:
3 мес. 2 нед. 3 д. 21 ч. 53 мин. 5 сек.
Активность :
1428
Онлайн:
Имя: Анатолий
Адрес: г.Москва
Автомобиль: рено дастер 2.0 4х4 мкпп
Re: Анекдоты, смешные рассказы, истории.
Не моё
Небольшой районный городок на Дону, время около одиннадцати вечера. Едет мужик (сам и рассказывал) с рыбалки на мотоцикле с люлькой. И вот буквально за 100 метров от дома его тормозит сотрудник ГАИ. Ну прикопался чего-то. Рыбак его упрашивает, отпусти, мол, мне до дома – во-он – рукой подать. Ну возьми вот пару судаков, только отпусти. — Не могу без разрешения начальника поста – говорит мент. И ведёт он задержанного на пост. А на посту начальник с третьим милиционером водочку распивают и закусь нехитрая на газетке разложена. Рыбак глядь, а начальник поста его закадычный друг и кум. Тогда он прямо из темноты шагает в освещённое пространство, наливает полстакана водки и выпивает. Сопровождающий мент в шоке от такой наглости, начальник тоже, но от неожиданности. Поворачивается он к подчиненному и говорит ему с обидой и укоризной: — Ну вот на фига ты его привёл? Теперь придется ещё за пузырём ехать!
__________________
и сказал чайник утюгу,давай я тебе помогу.
абк52
Посмотреть профиль
Отправить личное сообщение для абк52
Найти ещё сообщения от абк52
07.02.2024, 00:32
#
12777
ViBer
Супер-модератор
Подробнее
Регистрация: 03.01.2021
Сообщений: 4,347
Время онлайн:
6 мес. 3 нед. 10 ч. 56 мин. 7 сек.
Активность :
2498
Онлайн:
Был(а): 09 дек 2024 19:35
Имя: Виктор
Адрес: Санкт Петербург
Автомобиль: Renault Daster 1.5dci. Peugeot Boxer 3.0 Maxi
Re: Анекдоты, смешные рассказы, истории.
ТОНКОСТИ РУССКОГО ЯЗЫКА
✨ Борщ пересолила, с солью переборщила.
✨ Сел в автобус. Стою.
✨ Только русский человек может в пять утра прийти с гулянки
и на шесть утра завести будильник.
✨ Только в русском языке матом можно не только обидеть человека, но и похвалить.
✨ Языковый "взрыв" для иностранца:
– Есть пить?
– Пить есть, есть нету...
✨ Как перевести на другие языки, что "очень умный" – не всегда комплимент,
"умный очень" – издевка,
а "слишком умный" – угроза?
✨ Парадокс русского языка:
часы могут идти, когда лежат,
и могут стоять, когда висят.
✨ Богатый русский язык:
писатель пишет,
ученик списывает,
директор подписывает,
писарь переписывает,
врач прописывает,
следователь записывает,
инспектор выписывает,
пристав описывает.
✨ Второй век иностранцы ломают голову над переводом фразы
"Страшно красивая"...
✨ Эх, чуден русский язык! Вроде бы синонимы, а какая огромная разница между
близкими людьми
и людьми недалёкими.
✨ Русский мат - это такой бесплатный стрессосниматель.
✨ Интересен русский язык. "Твою" - литературное слово, "мать" - тоже,
а вместе - ругательство!
✨ Умом Россию не понять, аршином общим не измерить!
Табличка: "Стол окрашен".
Б~ть! Нееет, нужно пальчиком проверить!!!
✨ "Хрен получишь" и
"Ни хрена не дам" -
как ни странно, одно и тоже!
✨ Странности русского языка:
"девичник" - женская вечеринка,
а "бабник" - любвеобильный мужчина?
✨ Только в русском языке из трех гласных букв:
"Э, а я?"
можно составить предложение.
✨ Русский язык можно любить хотя за то,
что в нем есть гениальная фраза:
"Да нет, наверное"!
✨ Трудно объяснить иностранцу фразу:
"Руки не доходят посмотреть".
✨ Русский язык - очень сложный язык.
Иностранцам никогда не понять, как это можно
"начистить репу двум перцам"
или "настучать одному хрену по тыкве".
И как им объяснить, что "жрать как свинья"
и "нажраться как свинья" - это не одно и тоже.
А "надеть нахер шапку,
чтоб уши не замёрзли" -
это вообще необъяснимо!!!
✨ Купил надувную кровать.
На 12 языках написано:
"купаться запрещено". На русском:
"при купании держаться за ручки".
✨ Все люди пристегивают ремень безопасности с мыслью:
"вдруг авария",
и только русские с мыслью:
"вдруг менты".
✨ Только наш человек садится за руль,
включает GPS-навигатор,
после едет своей дорогой,
постоянно споря с навигатором,
обращаясь к нему на "ты",
оскорбляя его за неправильно указанный маршрут:
"Ты чего, фуфло китайское,
раньше не мог про поворот сказать?
Или: "Придурок, куда ты меня посылаешь,
зачем мне направо?".
А, доехав до места назначения, заявляет:
"Вот так-то! И кто из нас был прав?".
✨ ВЕЛИКИЙ РУССКИЙ
✨ Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык,
переведет любую фразу.
Ну, ему и предложили перевести на немецкий:
"Косил косой косой косой"...
✨ Беседуют англичанин, француз и русский.
Англичанин:
– У нас произношение трудное.
Мы говорим "Инаф",
а пишем "Enough".
Француз:
– О-ля-ля, у нас-то как сложно!
Мы говорим "Бордо"
а пишем "Bordeaux".
Русский:
– Да это всё пустяки.
Мы говорим: "Чё?",
а пишем:
"Повторите, пожалуйста".
✨ Льюис Кэролл, проезжая по России,
записал чудное русское слово "защищающихся"
(thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs),
как он пометил в дневнике.
Вид этого слова вызывает ужас... zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа.
Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии.
✨ Пример из области достижений русского языка –
осмысленное предложение, в котором подряд идут пять глаголов неопределенной формы:
Пора собраться встать пойти купить выпить!
✨ Исключительно русское словосочетание:
"Да нет".
✨ Только русский человек поймёт истинный смысл набора букв: ПШЛНХПДРС
✨ Во время экзамена профессор спрашивает студента:
– Что такое синоним?
– Синоним – это такое слово, которое пишем вместо того,
правописание которого не знаем.
✨ Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам всё равно необходим.
Мало ли что: упадёте или что-нибудь тяжёлое на ногу уроните.
✨ Странный этот русский язык! Пирожок – единственное число, а полпирожка – множественное.
Смотри: "Нафига мне ТВОЙ пирожок?" или
"Нафига мне ТВОИ полпирожка?"
✨ Муж с женой поссорились, ругаются, кричат.
Она ему резко заявляет:
– А теперь стих!
– Он ошеломлённо спрашивает: – Какой стих?
– Стих – это глагол!
Сел и стих, придурок!..
А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.
80-е годы, ГДР, ГСВГ (Группа советских войск в Германии).
Наш солдатик, водитель ассенизационной машины, выехав из части на немецкую улочку, нечаянно «зацепил» ехавшего на велосипеде немецкого дедушку.
Дед скончался.
В части построение на плацу.
Бедолага-водила стоит с опущенной головой посреди плаца. Комполка с трибуны орёт, тыча в него пальцем:
- Старый немец! Пенсионер! Во время войны был танкистом в дивизии СС «Дохлая башка»! Несколько раз был подбит и горел в своём сраном «Тигре»! Попал в плен! Прошел все ужасы советских лагерей! Чудом полуживой вернулся домой! И вот! 40 лет спустя, у порога собственного дома, в родном городе погибает под колесами советского говновоза! КАК ЭТО НАЗЫВАЕТСЯ?
Мёртвая тишина на плацу.
Комполка вытирает лоб и умилённо басит:
- называется это, б""дь, ВОЗМЕЗДИЕ
ViBer
Посмотреть профиль
Отправить личное сообщение для ViBer
Найти ещё сообщения от ViBer
18.02.2024, 21:56
#
12778
Rus-Fisher
Завсегдатай
Подробнее
Регистрация: 06.01.2019
Сообщений: 107
Время онлайн:
1 нед. 6 д. 1 ч. 50 мин. 7 сек.
Активность :
346
Онлайн:
Был(а): 03 дек 2024 22:42
Адрес: ЗаМКАДье
Автомобиль: RENAULT DUSTER 2013 2.0 МКПП 4x4 ESP
Re: Анекдоты, смешные рассказы, истории.
Итак: заправка, касса… К бабуле идут два амбала. Публика делится пополам: одна достает телефоны и поп-корн, вторая – в поисках аптечки. На заправке чуть зависает касса. Все клиенты становятся зрителями.
На сцене двое. Боевая бабушка… Нет…язык не поворачивается ее так назвать. Взрослая мэм. Хорошая осанка, поставленный голос, уверенный взгляд. Судя по ауре – юность была крепкая, еще до 90-х, в которых она просто смеялась в лицо эпохе. С ней внук. Явно воспитываемый в японских традициях – слова «нет или нельзя» — запрещены. Но баловать – это не синоним «отсутствия требовательности». Пацан лет 8. Немного смахивает замашками на героя О’Генри «Вождь краснорожих».
Касса висит. Все ждут. У бабушки легкий диалог-троллинг с внуком. Чтобы было понятно – ассоциативно: Бабушка – крепкая блестящая рельса. Внук – гибкий, юркий трос.
— Сходи в туалет.
— Может не надо?
— Может и не надо. Но останавливаться я не буду.
— А я в окно!
— Встречный ветер.
— Я открою окно в багажнике (видимо у бабули джип).
— Хорошо. Намочишь джинсы – сам постираешь и помоешь машину.
(пауза) — Лааадно… (пацан уходит…возвращается)
— Руки помыл?
— Да!
— Зачем врать?
— Как, бабуля????
— Лацканы сухие.
Пацан губами восхищенно пережевывает то ли «твою мать», то ли «бл…ть»….уходит-приходит.
— Может я пойду покормлю голубей?
— Иди. (пацан уходит, возвращается с возмущенным лицом)
— Там у входа два дяди курят.
— Выйди и скажи им, что на заправке курят дебилы отмороженные. Пусть затушат.
Он убегает со счастливым шкодным лицом… возвращается быстро… за ним двое… такие сильные, уверенные, крепкие, демонстративно держащие сигареты в руках. Я бы при встрече с ними — перешел на другую сторону улицы. Взгляд лениво вопросительный «…и… чо за… на» дальше бывает по сценарию. Бабушка видит их заход. Публика делится пополам. Одна достает телефоны и поп-корн. Вторая – в поисках аптечки. Охранник что-то сосредоточенно рассматривает за окном.
— Если вы ищите кто послал мальчика – это ко мне. Если начнешь ругаться матом – я тебе свисток сумкой разобью.
— Слышь, мамаша… (его перебивают, как в школе, когда учительница «накладывает» железным интонациями на глупые комментарии ученика-хулигана).
— Ты не охренел, пасынок? Какая я тебе – мамаша, полудурок, ты аморфный. Если ты думаешь, что своим целлюлитом меня прессанешь, то дико облажался. Рот даже больше не открывай. Ты все уже себе наговорил. Не тяни ко дну свою долю, а то проотвечаешься (пацан невозмутимо выбирает колу… бабушка на секунду к нему, не меняя напора:
— Возьми лайт, там сахара меньше (возвращается обратно в монолог). Затушили сигареты оба, и выкинули. Идиоты, прости Господи.
Как у Гоголя – немая сцена… один из парней вдруг хватает телефон, и с деловитым видом выходит…. второй за ним…
— Бабуля, а если я тоже буду курить?
— Если ты будешь подтягиваться 25 раз, и тебе нечем будет заняться, и некуда тратить деньги – обкурись. Только стул вытирай.
— Зачем?
— Никотин из попы будет сочиться.
— Бабуля, а как вы раньше переписывались, айпадов и телефонов не было!!!
— На бересте, бл@ть (видимо слегка закончилось ее терпение).
Десять лет семейной жизни. Жена уговаривает мужа сходить куда-нибудь по этому поводу, а он отнекивается, говорит, что не любит он этих делов, предлагает ей просто посидеть по-домашнему. Но - уговорила все же. Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи:
- Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу?
- Тс-с-с, я сегодня с женой! Метродотель спрашивает у Васи:
- Вася как всегда начнем с шампанского?
- Тс-с-с, я сегодня с женой! По окончанию номера со стриптизом стриптизерша призывно смотрит прямо на Васю и спрашивает:
- А кто дернет последний шнурочек на бикини?! ! Весь зал дружно:
- Вася, Вася!!! Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбегает из ресторана, ловит такси, Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю... Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит:
- Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!
Средний интеллектуальный уровень сотрудников МВД повысился, когда в статистику включили и лежачих полицейских.
Тот самый неловкий момент, когда понимаешь, что бабье лето теплее обычного!
Говорят, однажды, во время проведения в колхозе конкурса двойников Аллы Пугачевой, в нем тайно приняла участие настоящая Алла Пугачева. Но победила в конкурсе все равно жена председателя.
Тюлька и килька вышли замуж за евреев. Теперь они мойва и сайра.
Полное отсутствие потребности кому-то что-то доказывать – является хорошим признаком гармонии внутри.
- Что ты мне подаришь на 14 февраля?
- Ничего.
- Ну скажи, хотя бы, что я красивая.
- Это на 1 апреля.
__________________
С Уважением Rus-Fisher.
Rus-Fisher
Посмотреть профиль
Отправить личное сообщение для Rus-Fisher
Найти ещё сообщения от Rus-Fisher
19.02.2024, 08:35
#
12779
shtyrliz
Дастеровод - Гуру
Подробнее
Регистрация: 18.09.2011
Сообщений: 722
Время онлайн:
1 мес. 4 д. 1 ч. 53 мин. 12 сек.
Активность :
3562
Онлайн:
Был(а): 06 дек 2024 07:58
Адрес: Курган
Автомобиль: Renault Duster 4х4 2.0 орех Renault Duster 4х4 2.0 хаки
Re: Анекдоты, смешные рассказы, истории.
- Дааа, хреново ты выглядишь. Тебе сколько лет ?
- Вообще то у девушек такое не спрашивают!
- Так ты еще и девушка ?!
---------- Добавлено в 10:35 ---------- Предыдущее написано было в 10:28 ----------
Илон Маск рассуждает:
- Говорят, я один из самых богатых людей в мире...Как тогда Путин смог меня подкупить ?
__________________
не будешь делиться - останешься одноклеточным
shtyrliz
Посмотреть профиль
Отправить личное сообщение для shtyrliz
Найти ещё сообщения от shtyrliz
21.02.2024, 15:28
#
12780
shtyrliz
Дастеровод - Гуру
Подробнее
Регистрация: 18.09.2011
Сообщений: 722
Время онлайн:
1 мес. 4 д. 1 ч. 53 мин. 12 сек.
Активность :
3562
Онлайн:
Был(а): 06 дек 2024 07:58
Адрес: Курган
Автомобиль: Renault Duster 4х4 2.0 орех Renault Duster 4х4 2.0 хаки
Re: Анекдоты, смешные рассказы, истории.
- Ну ты там давай осторожнее, поняла ?!
- Поняла.
- Что ты поняла ?
- Давать осторожнее...
__________________
не будешь делиться - останешься одноклеточным
shtyrliz
Посмотреть профиль
Отправить личное сообщение для shtyrliz
Найти ещё сообщения от shtyrliz
Страница 639 из 643
«
Первая
<
139
539
589
629
637
638
639
640
641
>
Последняя
»
«
Предыдущая тема
|
Следующая тема
»
Здесь присутствуют: 32
(пользователей: 0 , гостей: 32)
Опции темы
Версия для печати
Отправить по электронной почте
Ваши права в разделе
Вы
не можете
создавать новые темы
Вы
не можете
отвечать в темах
Вы
не можете
прикреплять вложения
Вы
не можете
редактировать свои сообщения
BB коды
Вкл.
Смайлы
Вкл.
[IMG]
код
Вкл.
HTML код
Выкл.
Правила форума
Быстрый переход
Мой кабинет
Личные сообщения
Подписки
Кто на форуме
Поиск по форуму
Главная страница форума
Автоклуб Рено Дастер DUSTERCLUBS.RU
ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ!
ФОТО И ВИДЕО КЛУБА
Фото Дастера
ВСТРЕЧИ И МЕРОПРИЯТИЯ
Дастер-Фест 2017
Дастер-Фест 2016
Дастер-Фест 2015
Дастер-Фест 2014
Дастер-Фест 2013
DUSTER-PARTYING 2018
СИМВОЛИКА И АТРИБУТИКА КЛУБА
ПАРТНЕРЫ КЛУБА
СИТИГИД
Петровский Автоцентр
Автохолдинг Рено
АЗР Моторс
EMEX.RU - автозапчасти
LOGAN-SHOP
ДАСТЕРШОП77.РУ
СТО
Автосервис ЛОРАНТ
Другие товары и услуги
РЕНО ДАСТЕР - ОБЩАЯ ИНФОРМАЦИЯ
Дилеры Рено
Опросы
РЕНО ДАСТЕР РЕСТАЙЛИНГ 2015-
РЕНО ДАСТЕР РЕСТАЙЛИНГ 2021-
НИССАН ТЕРРАНО - ОБЩАЯ ИНФОРМАЦИЯ
КЛУБНЫЙ АВТОМОБИЛЬ
РЕНО КАПТУР
ПОМОЩЬ ДЕТЯМ, БЛАГОТВОРИТЕЛЬНОСТЬ, ШЕФСТВО
Дастер Клуб в России и за её пределами
ЦЕНТРАЛЬНЫЙ ОКРУГ
:: Дилеры ::
Москва
Белгородская область
Брянская область
Владимирская область
Воронежская область
Ивановская область
Калужская область
Костромская область
Курская область
Липецкая область
Московская Область
Орловская область
Рязанская область
Смоленская область
Тамбовская область
Тверская область
Тульская область
Ярославская область
ЮЖНЫЙ ОКРУГ
:: Дилеры ::
Республика Адыгея
Республика Калмыкия
Краснодарский край
Астраханская область
Волгоградская область
Ростовская область
СЕВЕРО-ЗАПАДНЫЙ ОКРУГ
:: Дилеры ::
Республика Карелия
Республика Коми
Архангельская область
Вологодская область
Калининградская область
Ленинградская область
Мурманская область
Мурманск. Партнеры Клуба.
Новгородская область
Псковская область
Санкт-Петербург
Ненецкий АО
ДАЛЬНЕВОСТОЧНЫЙ ОКРУГ
:: Дилеры ::
Республика Саха (Якутия)
Камчатский край
Приморский край
Хабаровский край
Амурская область
Магаданская область
Сахалинская область
Еврейская АО
Чукотский АО
СИБИРСКИЙ ОКРУГ
:: Дилеры ::
Республика Алтай
Республика Бурятия
Республика Тыва
Республика Хакасия
Алтайский край
Забайкальский край
Красноярский край
Иркутская область
Кемеровская область
Новосибирская область
Омская область
Томская область
УРАЛЬСКИЙ ОКРУГ
:: Дилеры ::
Курганская область
Свердловская область
Тюменская область
Челябинская область
Ханты-Мансийский АО
Ямало-Ненецкий АО
ПРИВОЛЖСКИЙ ОКРУГ
:: Дилеры ::
Республика Башкортостан
Республика Марий Эл
Республика Мордовия
Республика Татарстан
Удмуртская Республика
Чувашская Республика
Кировская область
Нижегородская область
Оренбургская область
Пензенская область
Пермский край
Самарская область
Саратовская область
Ульяновская область
СЕВЕРО-КАВКАЗСКИЙ ОКРУГ
:: Дилеры ::
Республика Дагестан
Республика Ингушетия
КБР
КЧР
Северная Осетия - Алания
Чеченская Республика
Ставропольский край
КРЫМ
Симферополь
Севастополь
БЛИЖНЕЕ ЗАРУБЕЖЬЕ
Украина
ТЕХНИЧЕСКАЯ ИНФОРМАЦИЯ РЕНО ДАСТЕР 2011- и 2015-
БОРТОВЫЕ ЖУРНАЛЫ / ОТЗЫВЫ ВЛАДЕЛЬЦЕВ РЕНО ДАСТЕР
2.0 бенз. 4x4 АКПП 2011-/2015-
1,5 dci диз.2011-/2015-
2.0 бенз. 2011-/2015-
1,6 бенз. Дастер 2011-
1,6 бенз. Дастер 2015-
ОТЗЫВЫ О ДРУГИХ АВТО
ДВИГАТЕЛИ НА РЕНО ДАСТЕР 2011- и 2015-
1,6 (K4M 16V) 2011-
2,0 (F4R 16V) 2011- / 2015-
1,5 dCi (K9K) 2011-
1,5 dCi (K9K) 2015-
1.6 (H4M-HR16) 2015-
Двигатель и ГБО
Двигатель - общее
Подкапотные агрегаты
РУЛЕВОЕ УПРАВЛЕНИЕ
ТРАНСМИССИЯ
МКПП
АКПП
4х2
4х4
ШАССИ
Тормозная система
Шины
Диски
Подвеска
КУЗОВ, САЛОН
ЛКП
Кузов, экстерьер
Салон, интерьер
ЭЛЕКТРИКА
Мультимедиа
Свет и оптика
Сигнализация
ДИАГНОСТИКА
СИСТЕМА ОХЛАЖДЕНИЯ, ОБОГРЕВА И КОНДИЦИОНИРОВАНИЯ
ТОПЛИВО И ЭКСПЛУАТАЦИОННЫЕ ЖИДКОСТИ
Присадки в масла и топливо
Моторные масла
Бензин и др. виды топлива
Охлаждающие жидкости
Трансмиссионные масла
Жидкость омывателя
Автокосметика и автохимия
Консистентные смазки
ТЮНИНГ И СТАЙЛИНГ
Чип тюнинг
Тюнинг и доработки
Детали от тюнинг-ателье "КАРТ"
Автозвук
Аксессуары и допы
Производство "ПТ ГРУПП"
Broomer
РЕМОНТ И ЭКСПЛУАТАЦИЯ
Техническое обслуживание
Проблемы и поломки
ЗАЩИТА ОТ УГОНА
FAQ - КОПИЛКА ЗНАНИЙ
Общение
БЕСЕДКА
DUSTER & OFF-ROAD
DUSTER vs ДРУГИЕ АВТО
ЖЕНСКИЙ DUSTER-WOMEN-CLUB
Для девушек и женщин
ИГРЫ, КОНКУРСЫ, РАЗВЛЕЧЕНИЯ
Юмор
Фотоохота на Дастер
Кто во что играет
Соревнования Клуба
ПРАЗДНИКИ, ПОЗДРАВЛЕНИЯ
ТВОРЧЕСТВО, УВЛЕЧЕНИЯ, ХОББИ
Наше творчество
Наши увлечения
Наши хобби
ТУРИЗМ И ПУТЕШЕСТВИЯ
Навигация
ДОМ И ДАЧА - ОБМЕН ОПЫТОМ
НОВОСТИ
АвтоНовости
МОТОКЛУБ
СЕМЬЯ И ДЕТИ
СПОРТ
Футбол
Хоккей
Другие виды спорта
ТЕХНИКА ДЛЯ ЖИЗНИ
СиБи - СВЯЗЬ И ВСЁ О НЕЙ
ДОМАШНИЕ ПИТОМЦЫ
АВТОКЛУБ Рено Дастер DUSTERCLUBS.RU
Рено и Автофрамос
Реномания
Софт, ПО
Другие ресурсы по Рено Дастер
ГОТОВИМ ВКУСНО
БИЗНЕС
О САМОГОНОВАРЕНИИ
СОДРУЖЕСТВЕННЫЕ КЛУБЫ
Встречи содружественных клубов
Юридический раздел
ПОКУПАЕМ ДАСТЕР
Дастер в кредит
ВОПРОСЫ СТРАХОВАНИЯ
КАСКО
ОСАГО
ЮРИДИЧЕСКАЯ ПОМОЩЬ
ГИБДД и ПДД
ДТП
ВОПРОСЫ К RENAULT RUSSIA : ГОРЯЧАЯ ЛИНИЯ
Коммерческие разделы
БАРАХОЛКА
Запчасти, расходники
Аксессуары, предметы тюнинга
Очередь на Дастер
Автомобили
Всякая всячина
Шины, диски
Обмен
Отдам даром
КЛУБНЫЕ ЗАКУПКИ
Архив клубных закупок
ОТЗЫВЫ О ЛЮБЫХ ТОВАРАХ ИЗ ЛИЧНОГО ПОЛЬЗОВАНИЯ
Похожие темы
Тема
Автор
Раздел
Ответов
Последнее сообщение
Про Duster , немного истории
espace
БЕСЕДКА
20
19.12.2013
08:50
Часовой пояс GMT +3, время:
18:41
.
-- Основной вид форума
-- Текстовый вид - экономия трафика
Обратная связь
-
dusterclubs.ru
-
Архив
-
Вверх
Powered by vBulletin® Version 3.8.2
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод:
zCarot