Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[Vovchik190]

— Как зовут вашего кота?
— Днём или в 5 утра?

[Rus-Fisher]

С просторов нета.

Пару дней назад работал Дедом Морозом в садике в Подольске. Так праздник походил к концу, Дед Мороз раздал подарки, далее должно было быть финальное слово-пожелание, потом фотографирование. И, ВДРУГ (для меня неожиданно) выходит методист и говорит что какие-то "Пётр Иванович и Иван Петрович", местные депутаты дарят детям свои подарки. Я, как Дед Мороз, разогрев до этого детей и родителей, взяв их внимание в кулак, не мог не отреагировать. И говорю: "Аааа, помню этих ребятишек ещё маленькими, жааааадные были! "И срываю аплодисменты родителей в зале.

В инязе идет экзамен по переводу с английского. Чувачок слушает текст (на английском). Что-то про большую любовь. Довольно прилично переводит. И тут слышит следующую фразу: "Shе rеаllу vеnеrаtеd Jim". Чувачок, не моргнув глазом, переводит: "Она действительно заразила Джима венерической болезнью". Преподы и присутствующий народ начинают медленно сползать на пол от хохота. Ведь на самом деле сия фраза гласит: "Она просто боготворила Джима (англ. tо vеnеrаtе)". Об этом сообщают чувачку и слышат в ответ: "Одно другому не мешает!

3има. Горнолыжная трасса. На склоне лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм.Несется со склона и, подпрыгнув на трамплине, падает кубарем и врезается в дерево. Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов.
Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска говорит: "Мля..! Все равно лучше, чем на работе!

Дочка приходит из детского сада, после новогодней ёлки вся в царапинах, платья порвано. Родители спрашивают что стобой? А у нас ёлка сегодня была и мы хоровод водили.Ёлка была большая а детей пришло мало.

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от удочек, переломала о колено все удочки, облила клеем лески и поплаки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа. Жить ей оставалось не более часа.

Медведь-сын спрашивает медведя-отца:
- Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?
- Можно, сынок.
- А вот если охотника?
- Можно и даже нужно.
- А если рыбака?
- Нельзя, сынок.
- Но почему, папа?
- Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками
становятся.

[shtyrliz]

Прихожу в аптеку. Очередь, жара, тишина. Стою. Аптекарь спрашивает:
- Вам чего?
- Мне тест на беременность.
- А какой?
- Отрицательный, если можно.
вся очередь хохотала...

[shtyrliz]

Американские полицейские жестоко избили китайского гражданина, просто спросив его имя.
"Я потерял веру в американскую полицию!" заявил Фак Ю

[ViBer]

*Как грустно быть старым!* 😂😂😂

.....Я вышел из супермаркета и поискал ключ от своей машины. Его не было в моих карманах. Я вернулся внутрь и внимательно обыскал помидоры, картофель и все полки, но ничего не нашел.

Внезапно я понял, что его можно оставить внутри машины, а машину могут украсть. Я быстро побежал к автостоянке, и МАШИНА ИСЧЕЗЛА!

Я позвонил в полицию, сообщил им свое местонахождение, описание машины, номерной знак и т. д. и т. п. и признался, что оставил ключ внутри.

Потом я сделал самый трудный звонок... жене.
Дааарлинг.....(мой голос дрожал) Я оставил ключ в машине, а он украден!

Наступило долгое молчание.....потом она закричала:
«Я отвезла тебя и высадила в супермаркете перед тем, как пойти в парикмахерскую! ДЕБИЛ!»

Не без смущения, но обрадовавшись, я сказал: Как приятно! Так ты приедешь забрать меня?

Она снова закричала: «Я не могу, идиот! Я в полицейском участке и должна убедить их, что я не угоняла машину!»

Не смейтесь в одиночку. 😆😆 Поделитесь! (С)

[shtyrliz]

- котик, ты на охоту ?
- Да.
- Возьми меня с собой ?
- Зачем ?!
- Ну ты стрелять будешь. а я - дичь нести.
- Ты и так ее постоянно несешь...