Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[Andy11]

Наши люди, даже если написать "Осторожно грабли", все равно наступали бы на них. Просто из любопытства.

[Alex_1953]

Что русскому хорошо, то Минздрав запрещает.

Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену: — Три по сто! и выкладываю деньги.
Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
— Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес.
Он сказал: — Останется, принесешь назад.

Мне тут бывшая СМСит, а я ей не отвечаю. Она из моего молчания делает выводы и задаёт новые вопросы! Думаю, она сама с собой договорится в итоге. Главное, чтобы не поссорилась!

Пингвину крылья даны не для того, чтобы летать, а чтобы просто были. У некоторых людей так с мозгом.

Ребенку очень трудно вести себя прилично, если он никогда не видел, как это делается.

Зима близко. Лежу в кровати, на ногах "уютная щетина". Подходит муж, начинает нежно водить по ноге рукой. Становится стыдно (обычно не позволяю себе "лишней" растительности), начинаю брыкаться, на что он, поднимая бровь выдаёт: "Что, не нравится против шерсти, да?!)" .

- Вот объявление: «Продаю платье, красивое, новое, но вызывающее жуткий кожный зуд у любого». Что за кретины такое пишут?
- Пишут потому, что люди покупают.
- Какой идиот такое купит?
- А у твоей тещи когда день рождения?
- А какой там номер телефона в объявлении?

Хочется быстрей разбогатеть и всем говорить, что деньги не главное.

- Алексей, ты в среду едешь в командировку. В Норильск. На неделю.
- А чего в среду-то? В пятницу корпоратив, а я в командировку значит?
- Ты прошлогодний корпоратив помнишь?
- Нет.
- А фотографии тебе показывали?
- Ну в Норильск, так в Норильск.

Однажды я запустил бумеранг, и он не вернулся. С тех пор я каждый день живу в страхе.

На пляже:
- Мадам, я не могу! Я женат!
- Не ври, подлец, на курорте вы все холостые!

"Тяжело в учении? Легко в бою!" - поприветствовал военком отчисленных за неуспеваемость студентов.

Рабинович разбогател, построил особняк и водит по нему знакомого. — Вот салон... Это спальня... Это мой кабинет... А в этой столовой могут одновременно обедать — не приведи Господь! — пятьдесят человек.

— Что нужно повесить на елке, чтобы следующий год стал годом достатка и процветания?
— Президента с премьером не пробовали?

– Андрей, что такое семейная жизнь?
– Я работаю. Жена работает. Вечером мы едим.

Однажды жутко захотелось курицы. Купила курицу, сварила, съела. Всю. После этого мне было не очень хорошо и всю остальную беременность я не выносила даже слова «курица». По этому случаю в семье она была переименована в «барсука». Несведущих людей очень забавляли упоминаемые в разговоре супы из барсука, жареные барсучьи окорочка, но пуще всего барсучьи яйца!

[Andy11]

Налоговое ведомство Великобритании отказало гражданину в приёме налоговой декларации из-за неточностей в заполнении формы. В графе "Иждивенцы, зависящие от вас", житель городка Эвешем написал так:
"2,1 миллиона нелегальных иммигрантов, 1,1 миллиона наркоманов, 4,4 миллиона безработных, 900 тысяч заключённых в 85 тюрьмах плюс 650 идиотов в Парламенте и всей Европейской комиссии".
Сотрудник налогового ведомства сказал, что подобный ответ неприемлем.
"Кого же я упустил?" - пытался уточнить гражданин.

[Дмитрий Сталь]

Баянчик, но прикольный.

Воскресенье, будучи слегка навеселе, нашёл дома кулёк сухофруктов.
Дай, думаю, компот сварю. Сварил. Фрукты всё равно никто не будет есть, решил отцедить.
Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость.
Долго стоял над раковиной в ступоре. Думал.

[Duster790]

Сообщение от Дмитрий Сталь

Баянчик, но прикольный.

Воскресенье, будучи слегка навеселе, нашёл дома кулёк сухофруктов.
Дай, думаю, компот сварю. Сварил. Фрукты всё равно никто не будет есть, решил отцедить.
Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость.
Долго стоял над раковиной в ступоре. Думал.

Сифон надо было открутить и слить. Как в "Маски-шоу"...

[karigor]

В первый день Бог создал корову и сказал ей:

«Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет.»

«За что мне такая адская жизнь на 60 лет!» — возмутилась корова, — «Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!»

И Бог согласился.

Во второй день Бог создал собаку и сказал ей:

«Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет.»

«М-да, многовато для гавканья», — расстроилась собака, — «Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад…»

Бог опять согласился.

И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему:

«Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет.»

Человек возмутился: «Что?! Только 20 лет! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?»

«Ну, будь по-твоему…! » — вздохнул Бог.

Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 — сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо…

[Дмитрий Сталь]

Парочку хулиганских.

-Холмс, а почему у женщин волосы на лобке мягкие и шелковистые,
а у мужчин жесткие и колючие?
-Ой, не знаю, Ватсон, сос@те, не отвлекайтесь!!!

-------

- Колян, с тебя тост!
- Да не умею я тосты говорить!
- Нет уж, давай говори!
- Ну ладно. Муdаки вы все и пи@оры!
- Что!?!?
- Я же говорил, что не умею..

[Дмитрий Сталь]

Мы вчера решили шашлыки замутить во дворе, типа разожгли мангал,
подготовили всё и тут слышим сирену пожарную прям за домом и шум, крики.
Ну мы и ломанулись глянуть чё там.
Короче оказалось, что у соседей дом горит, пламя из окон валит вовсю.
Мы прибежали, ну и как бы стали и смотрим офигевшие. Рядом стоит хозяин
дома и обнимает жену. Она плачет и сквозь слезы в нашу сторону глянула,
с такой ненавистью во взгляде, что я даже в фильмах про войну не
встречал когда фашисты наших расстреливали?
Я так сразу не въехал, а тока потом раздуплился, что мы с шашлыками
сырыми на шампурах стоим...

-------

Сегодня лежу в ванной, слышу - понеслась, такие охи-вздохи и т. д.
Проходит минуты две и тишина. Я ж возьми и громко брякни:
— Чё, всё?
Сверху такой женский ржач и фраза: — Сама в шоке!
Мужской голос: — Да пошли вы...

[alxdef]

http://bash.im/quote/441811

В тему про склероз.
Вечер, дочка укладывает спать внуков, жена в спальне смотрит свой сериал, я на кухне с ноутом.
Подхожу к холодильнику, наливаю рюмку, делаю бутер, закусываю.
Через время решил повторить, иду к холодильнику, делаю бутер, а налить не могу потому что забыл выпить первую))))

[karigor]

Блондинки с просторов инета:

Значит так. Стоим мы в пробке (стандартное, в последнее время,занятие. Перед моим носом стоит 9-ка, и ОБАЛДЕННЫЕ белокурые волосы за рулем.Вдруг эта 9-ка включает огни заднего хода! Естественная реакция (и нетолько у меня, еще машин 6 отозвалось) руку на клаксон — такойзамечательный хор из БИБИ но вот что дальше… А дальше (ВНИМАНИЕ) огни гаснут, из машины выходит ОБАЛДЕННАЯ блондинка,и громко выдает всем: «Саичку за испуг!!!!!!»

«Снимите трусы…»
Стою в длиннющей очереди в копейке (это продуктовый такой) — минут 10 уже закупается одна дама передо мной,на других кассах народа ещё больше..жду.
Тут подходит очередь бабули,которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки,тут ей пробивают трусы (А я и не знала,что их там продают….),Бабуля : Ой,это не надо,я с собой столько не взяла
кассирша(блондинка): Лена, у меня отмена,подойди.. ждём минуту, фраза повторяется громче…без результатов.
Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала ЛЕНА, №;%% СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??
Очередь бьётся головой о ленту с товарами…Охранник: Да давай я сниму!
кассирша Не, ты не сможешь…..у тебя же ключа нет,он у Лены! Лена,ну сними скорее — мужчины ждут!
Плакали все, бабуля сама пожалела,что не взяла ещё какое нижнее бельё.

[Andy11]

Чёрный дым из трубы «Адмирала Кузнецова» информирует о том, что в Кремле ещё не решили, кто будет избран новым президентом Америки.

[Дмитрий Сталь]

Путин дал в долг Греции денег под 2%, а мне кредит под 23%.
А х@ли, я же не грек...

[Panzerschreck]

Одесса.
Глубокая ночь.
Фима и Софочка делают секс.
Приближается кульминация.
Софа:
- О Боже!
Фима:
- Шо? Хлеб забыла купить?

---------- Добавлено в 17:30 ---------- Предыдущее написано было в 17:26 ----------

- Фима! Ты жене изменяешь?

- А кому ж ещё?

---------- Добавлено в 17:33 ---------- Предыдущее написано было в 17:30 ----------

Урок сексуального воспитания.
Учительница: - Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками...
Вовочка:
- Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в футбол?

[ЕСАУЛ]

Зашел в аптеку за лекарством.
Провизор - молодая девушка.
Набрал всего по списку и напоследок спрашиваю: - Презервативы с ароматами есть?
Она: - Вам с каким ароматом?
Я не подумав ляпнул: - На Ваш вкус!
Она покраснела и сказала: - Дурак!
Я покраснел и смылся. Теперь хожу в другую аптеку.

[Lubitel]

Сообщение от ЕСАУЛ

Зашел в аптеку за лекарством.
Провизор - молодая девушка.
Набрал всего по списку и напоследок спрашиваю: - Презервативы с ароматами есть?
Она: - Вам с каким ароматом?
Я не подумав ляпнул: - На Ваш вкус!
Она покраснела и сказала: - Дурак!
Я покраснел и смылся. Теперь хожу в другую аптеку.

Провизора/фармацевта смутить практически невозможно

[Aleks67]

- Дмитрий Анатольевич, денег нет, что делать?
- Вы держитесь там!
- А ещё и работы никакой нет...
- Ах, да вы тунеядцы? Тогда платите налоги на тунеядство!

[Sadukovich]

Сообщение от Aleks67

- Дмитрий Анатольевич, денег нет, что делать?
- Вы держитесь там!
- А ещё и работы никакой нет...
- Ах, да вы тунеядцы? Тогда платите налоги на тунеядство!

В Беларуси уже платят и не смеются ))

[karigor]

Супружеская пара попала в страшную аварию, и на лице женщины остались большие ожоги. Врач сказал мужу, что он не сможет взять для пересадки кожу с ее тела, поскольку она слишком худая. Тогда муж предложил пожертвовать своей.Доктор сказал, что наиболее подходящей будет кожа с ягодиц. Муж с женой договорились, что они никому не скажут, откуда взяли кожу, и попросили доктора сохранить их секрет. Ведь, в конце концов, это очень деликатный вопрос. После операции все были поражены новым красивым лицом женщины. Она выглядела даже лучше, чем прежде! Все друзья и родственники не переставали восторгаться тем, как она помолодела и похорошела.Однажды, оставшись наедине с мужем, женщина не смогла справиться с эмоциями по поводу его жертвы. Она сказала:
— Дорогой, я так хочу поблагодарить тебя за все, что ты для меня сделал! Но вряд ли я когда-нибудь смогу в полной мере выразить свои чувства!
— Любимая, — ответил он. – Даже не думай об этом. Я получаю достаточно благодарности каждый раз, когда вижу, как твоя мама целует тебя в щеку

[mgt79]

Из mail.ru
Жена узнала об измене мужа от попугая
Роман хозяина дома со служанкой раскрылся, когда в присутствии законной жены попугай стал повторять фразы, которые он говорил любовнице.

История произошла в Кувейте.
Женщина уже некоторое время подозревала, что муж завел роман на стороне, но не могла ничего доказать.
Внезапно попугай, живущий в их доме, начал регулярно повторять при ней признания в любви, которые она уже долго не слышала.
Обманутая жена тут же обратилась в полицию, так как в Кувейте супружеская измена карается законом.
К счастью для мужа, суд отказался считать слова попугая доказательством, так как птица могла услышать эти фразы по радио или телевизору. )))

[Panzerschreck]