Вернуться   Форум клуба Рено Дастер - Renault Duster Club > Общение > ИГРЫ, КОНКУРСЫ, РАЗВЛЕЧЕНИЯ > Юмор
Важная информация
Старый 04.02.2018, 18:32   #9661
ДимаНН
Дастеровод - в почете
 
Аватар для ДимаНН
Подробнее

Онлайн: ДимаНН вне форума
Был(а): 25 ноя 2023 15:21
Имя: Дмитрий
Адрес: Нижний Новгород
Автомобиль: Рено Дастер 1,6. 4х4.
По умолчанию Re: Анекдоты, смешные рассказы, истории.



---------- Добавлено в 18:20 ---------- Предыдущее написано было в 18:05 ----------

Едем с мужем на машине, я за рулём. Тут из-за угла показывается автомобиль ДПС. Короче, тормознули нас, попросили показать документы. После десяти минут поисков понимаю, что водительское удостоверение осталось дома. Я вся на нервах, гаишники уже насупились, требуют машину на штрафстоянку. Муж попробовал уладить конфликт, но безуспешно.
Сошлись на том, что мой благоверный быстренько сбегает за документами, а мы пока с подождём его в машине. И муж побежал. Один из гаишников задумчиво посмотрел на меня и говорит:
— Ладно, отпущу на первый раз. Только сразу домой езжай!
Я так и сделала. На радостях примчалась даже раньше мужа. Быстренько переоделась, включила телик и уселась на диван. Распахивается дверь, в коридор забегает взволнованный муж и кричит мне:
— Документы, Катя, документы! Где твоё удостоверение?!
— А что, собственно, случилось? — решила я в шутку поинтересоваться.
— Да там это, гаишники тормознули нас… эээ…
Чего только стоило выражение его лица, никогда его не забуду.

---------- Добавлено в 18:32 ---------- Предыдущее написано было в 18:20 ----------

__________________
Во всём должна быть мера. Даже в сиськах!!! ©
  Ответить с цитированием

Это может быть интересно

Дастершоп77.ру - всё для Рено Дастер!
Старый 05.02.2018, 10:21   #9662
Andy11
Дастеровод - Гуру
 
Аватар для Andy11
Подробнее

Онлайн: Andy11 вне форума
Был(а): 22 июл 2023 13:46
Адрес: Курск
Автомобиль: 1,6 4х4 аутентик
По умолчанию Re: Анекдоты, смешные рассказы, истории.

- Дорогой, а если бы я ушла к другому в обмен на миллион долларов, ты бы согласился?
- Ну, если можно платить в рассрочку - то ДА, КОНЕЧНО!
  Ответить с цитированием
Старый 06.02.2018, 09:50   #9663
andimorgan
Дастеровод - Гуру
 
Аватар для andimorgan
Подробнее

Онлайн: andimorgan вне форума
Был(а): 14 июн 2020 07:13
Имя: Андреич
Адрес: Ишимбай
Автомобиль: Renault Duster 1.6 4х4 Прошивка от Паулюса Euro4, Кордиант оллтерраин и Ice 7000. 80025км. Boge+2см.
По умолчанию Re: Анекдоты, смешные рассказы, истории.

— Замечательно!

Комиссия закончила осмотр космопорта марсианской базы и осталась довольна.

— Работа проделана отлично. Мы с чистой совестью можем выдать вам документ о приемке объекта.

Комендант базы заулыбался, мысленно вытирая пот со лба. Последнюю неделю он спал по два часа, устраняя и переделывая “недочеты и огрехи”. И тысячу раз проклял себя за подачу заявки на расширение.

— Постойте, - председатель комиссии, суровый дядька с залысинами, принюхался, - чем это у вас тут пахнет?

— Да ничем, вроде.

— Нет, нет. Я точно чувствую… Такой запах… У вас проводка сгорела?

Председатель громко задышал и, как собака, взявшая след, зигзагами пошел по холлу космопорта. Комиссия и сдающая сторона потянулись вслед за ним, перешептываясь и вздыхая.
+ Нажмите здесь, чтобы увидеть скрытый текст
Подозрительный запах привел председателя к четвертому шлюзу.

— Что это? - Переходя на ультразвук, взвизгнул он.

— Эм… Это? Ларек.

— Я вижу, что не слон! Вы с дубу рухнули? Что делает на Марсе, на самой современной базе человечества, ларек с надписью “Чебуречная”?

— Вах! - Из окошка ларька показалось усатое лицо - Зачем кричишь, дорогой? Сам не видишь? Ты же прочитал - чебуреки делает!

Председатель чуть не затрясся от злости.

— Вы тут с ума посходили? Какие еще чебуреки?

— Слюшай, самые вкусные! - Лицо нагло подмигнуло председателю, - Не кушал ни разу? Я тебе, дорогой, скидка сделаю! Как раз горячий пожарились.

Запах, дразнящий и аппетитный, теперь ощущала вся комиссия. Давно наступивший обед подсказывал людям, что усатый прав, и самые вкусные чебуреки делают именно здесь.

Председатель обернулся к коменданту.

— Объясните мне, что в космопорте делает этот… объект общепита? Вы, вообще, подумали о санитарных нормах? А этот жуткий запах!

— Понимаете, - несчастный комендант замялся, как девица на выданье, - так сложилось. Люди прилетают голодные, а организовывать отдельную столовую для них не хватило помещения. А тут нам поступило предложение от Рустама…

— Рустама, значит. Откуда он тут взялся?

— С Орбитальной.

— А туда он как попал?

Комендант, молча, развел руками.

По громкой связи раздалась трель, оповещая, что прибыл очередной рейс. Из шлюза повалил народ: ученые в белых комбинезонах, геологи в оранжевых жилетах, несколько пилотов с черными кейсами в руках. И вся толпа ринулась к Чебуречной. Усатая голова спряталась в окошке, к которому сразу же образовалась очередь.

— Вай! По два штука буду давать, - раздался глухой голос, - а то всем не хватит.

Председатель пытался подобрать подходящие слова возмущения и упустил момент. Комиссия переглянулась и бодрой рысцой бросилась занимать очередь.

От ларька к столикам в углу зала по одному отходили счастливцы с чебуреками. Золотистые пирожки были похожи на половинки солнца. Очередь быстро уменьшалась и председатель только глотал ртом воздух, не в силах пережить предательство коллег.

Наконец, перед ларьком никого не осталось. В окошке снова показался усатый и призывно замахал рукой. Лишь через минуту председатель сообразил, что загадочный Рустам завет его. Нацепив на лицо выражение крайнего возмущения, мужчина подошел к ларьку.

— На!

Волосатая рука впихнула председателю в ладонь чебурек, завернутый в салфетку.

— Последний тебе, дорогой. Самый вкусный, да!

И окошко захлопнулось.

Председатель почувствовал себя глупо, стоя с чебуреком в руке. Урны, выкинуть угощение, рядом не было. А желудок настойчиво напоминал, что завтрак был тысячу лет назад. Переборов себя, мужчина мужественно откусил.

Сок, много-много мясного сока. Нежное мясо и хрустящее тесто. Они коварно напали на председателя, взяли в плен и обратили в свою веру. Он прожил последние годы зря! Как можно было есть эти жуткие супы из тюбиков? А консервированное мясо? Картон! Сколько обедов, завтраков и ужинов было потрачено зря на еду из стандартного пайка?

Председатель, отвернувшись, тайком облизал пальцы, вытер рот салфеткой и подозвал к себе коменданта.

— Значит так. Документы я тебе подпишу. Завтра. Когда подготовишь проект типового объекта типа “чебуречная”. Согласуем его с лунной базой и добавим в стандартный план космопорта. И еще - обговори со своим этим, Рустамом. Нам нужны подготовленные кадры для работы в них. Пусть поищет среди знакомых.

Окошко открылось снова.

— Подходи, еще чебуреки пожарился!

Председатель хлопнул коменданта по плечу и встал в очередь первым.


Комендант тяжело вздохнул. Выспаться ему не доведётся и сегодня. А еще, надо было придумать: куда на следующей неделе спрятать “салон красоты”, когда комиссия будет принимать жилой комплекс.

©Александр Горбов




---------- Добавлено в 11:07 ---------- Предыдущее написано было в 10:57 ----------

— Итак, - Президент не спеша осматривал лабораторию, - что вы хотели показать на этот раз? Надеюсь, не как в прошлый раз?

Профессор Чубатов поморщился и тряхнул рыжей шевелюрой.

— Нет, ни в коем случае. На этот раз продукт полностью готов. Пройдены все циклы испытаний, все недостатки устранены.

— Показывайте.

— Вот! - Чубатов вынул из алюминиевого контейнера пробирку с бесцветной жидкостью. - Вершина нашей программы нанороботов.

— И что это?

— Почесун восемь-бис!

Президент поморщился.


+ Нажмите здесь, чтобы увидеть скрытый текст
— И что этот ваш Почесун может?

— Попав на кожу объекта, Почесун за сутки полностью распространяется по кожным покровам. А так же проникает в мозг, устанавливает сеть слежения и реагирует на мнемонические образы.

— А по-русски?

Профессор сбился, прокашлялся и гордо заявил:

— Он заставляет чесаться каждого, кто плохо подумает о России.

Президент молча уставился на Чубатова, не в силах произнести ни слова. Когда профессор начал нервничать под тяжелым взглядом, Президент постучал себя костяшками пальцев по лбу.

— Вы в своем уме? Зачем это, вообще, нужно? Может, стоило придумать что-то полезное? Медицинских роботов, например. На хрена мы столько денег в эту ерунду вбухали?

— Медицинские в разработке. Там времени нужно гораздо больше. А Почесун - отработка технологии, плюс конкретная польза.

— Польза? Какая может быть польза?

— А вот такая!

Профессор быстро схватил Президента за руку и налил на ладонь из пробирки.

— Вы что делаете? Очумели?

— Наоборот! Сегодня вы вылетаете на саммит, будете здороваться со всеми лидерами за руку. Вот тогда мы и посмеемся.

Президент судорожно тер ладонь платком.

— Можете не стараться. Они уже впитались. И каждому, кому вы пожмете руку...

— Расстреляю!

— У нас смертная казнь отменена! Да не волнуйтесь вы так! Всё будет отлично. Мы специально проверяли, - Чубатов метался между столами, безуспешно пытаясь убежать.

Но президент всё равно догнал профессора и взял на болевой захват…

Саммит начался как обычно. Протокольные фотографии, рукопожатия, дежурные улыбки. Пожимая руку американскому лидеру, Президент вспомнил несчастного профессора и улыбнулся уже искренне.

Впрочем, в следующий раз о Почесуне он вспомнил только на следующий день. На трехсторонней конференции по проблемам ракет какой-то там дальности. Сидящий напротив американец вдруг начал ерзать. Нервно тёр руки, перебирал ногами, поводя плечами, старался незаметно почесаться о спинку кожаного кресла.

— Так что вы думаете о позиции России?

С улыбкой обратился к нему Президент.

— Ваша позиция вызывает беспокойство….

Американец задергался. Вскочил и выбежал из конференц-зала. Судорожно почесываясь на ходу.

Президент довольно улыбнулся. А идея-то неплоха. Стоит только представить какое-нибудь заседание в Пентагоне…

— Что на этот раз?

Президент предусмотрительно держался подальше от Чубатова.

— Надеюсь, наконец-то, медицинские нанороботы?

— Увы, - профессор развел руками, - они только в стадии тестирования.

— Хорошо, показывайте, что есть.

Пробирка оказалась зеленого цвета.

— Диарей три ноль!

— Боже, нет! Вы же не хотите сказать…

— Именно! Послезавтра вы будете на Джи-двадцать...

— Нет, нет и нет. Даже не пытайтесь ко мне приблизиться.

Три дюжих охранника встали живым щитом, не позволяя Чубатову подойти.

Профессор виновато развел руками.

— Простите. Я заранее распылил в воздухе…

P.S. При строительстве Пентагона в 1942 году были построены раздельные туалеты для белых и черных, так что общее количество туалетов превышало санитарную норму вдвое. Но в этот раз они были заняты все.


© Александр Горбов


---------- Добавлено в 11:10 ---------- Предыдущее написано было в 11:07 ----------

Злой Вай-Фай!
+ Нажмите здесь, чтобы увидеть скрытый текст
— Смотри! Прикольно они сделали.

Тощий парень в подвернутых джинсах и рыжеволосая девушка остановились перед стеной зелёного кустарника. Среди листьев висел черно-белый плакатик с надписью "Free Wi-Fi".

— Шутники.

Парень указал на землю. Под плакатом в землю была воткнута табличка с кривыми буквами "Астарожно - злой Вайфай".

— Так шутить надо ближе к цивилизации. А не посреди огромного парка. До ближайшего интернета час ходьбы. Тут даже телефон связь не ловит.

Девушка вынула плоскую "лопатку" телефона.

— Точно, не ловит.

И ткнула в кружок включения вайфая, так, на всякий случай.

— О! А вайфай тут и правда есть!

— Правда?

Парень тоже достал телефон еще большей "лопатости".

— И интернет есть, прикинь.

Парочка уткнулась носами в свои экранчики. А из кустов медленно вынырнули две большие мохнатые лапы. Когтям на них мог позавидовать любой медведь. Лапищи приблизились к людям...

И резко схватив обоих поперек туловищ, утащили в заросли, откуда сразу же послышалось довольное урчание.

— Мама, смотри!

Маленький мальчик потянул маму в сторону кустов с табличкой.

— Что там такое?

— Тётю и дядю мишка схватил!

— Ну что ты, здесь нет медведей.

— Нет, схватил!

Мальчик остановился и топнул ногой. Но мать уже увидела надпись и вытащила из сумки телефон.

— Подожди. Я сейчас папе напишу…

Договорить она не успела. Большие лапы ринулись из кустов, схватили женщину и утянули в заросли.

— А-а-а-а-а!!!

Мальчик ринулся прочь от этого страшного места.

Он пробежал по аллейке мимо молодых дубков, свернул около большой ёлки, пронёсся между двух кустов можжевельника и врезался в мужчину в синем рабочем комбинезоне.

— Ты куда, малой?

— Там! Маму! В кусты! Лапы!

— Стой, стой, стой. Успокойся. Вот так, молодец, вдохни. Выдохни и расскажи всё по порядку.

Выслушав сбивчивый рассказ, мужчина взял мальчика за руку.

— Ну, пойдем выручать твою маму.

— А если и нас эти лапы? Как сцапают!

— Ты представь, что мы рыцари. Идём вызволять принцессу из когтей дракона.

Мужчина подобрал длинную прямую палку и вручил мальчику.

— Вот тебе меч.

— А дракон сильно злой?

— Нет. Просто скучно ему. Пойдем.

Они вернулись к стене зеленого кустарника.

— Тут?

— Ага.

Мужчина прошёл вдоль стены, нашёл проход, скрытый в листьях и поманил за собой мальчика. Они прошли по туннелю из веток и оказались на маленькой полянке.

Там кружком сидели люди. Мама мальчика склонилась над телефоном. Парочка, тощий парень с рыжей девицей, прислонившись к другу другу спиной, уткнулись в гаджеты. Сухонькая старушка, тыкающяя в экран большого планшета. Толстяк, смотрящий в экраны сразу двух телефонов.

А в центре сидел большой шестилапый зверь. С умилением на морде он смотрел на людей и гладил каждого по голове лапами.

— Вайфай, фу! - Скомандовал мужчина.

Зверь повернул голову и тихо зарычал.

— Как тебе не стыдно! Люди сюда приехали отдыхать, дышать воздухом, общаться. А ты? Опять их в интернет запихал. Плохой Вайфай! Плохой! Фу!

Мохнатый похититель обиженно заворчал и убрал лапы. Люди заворочались, стали яростно тыкать в экранчики и, в конце концов, стали приходить в себя.

— Ой, интернет пропал!

Жертвы приходили в себя, оглядывались, охали и, виновато пряча глаза, разбегались. На полянке остались только мужчина в комбинезоне и зверюка.

— Всё директору расскажу.

Зверь жалобно завыл.

— Сколько тебе раз говорили так не делать?

Лапы Вайфая обвисли. На морде читалась вселенская тоска.

— Ещё раз увижу, - мужчина изобразил рукой ножницы, - отрежем тебе интернет.

Похититель заскулил, подполз на брюхе к мужчине и стал тереться о ноги.

— Ладно. На, чтобы не скучал тут. Только веди себя хорошо.

И мужчина протянул зверю спиннер.

Мохнатый бандит с интересом обнюхал, нацепил игрушку на коготь и крутанул…

Всю следующую неделю wi-fi в парке не работал.


©Александр Горбов


---------- Добавлено в 11:25 ---------- Предыдущее написано было в 11:10 ----------

Если бабы думают, что мужчины не платят за женщину в кино/кафе/ресторане из-за жадности, то очень сильно заблуждаются. И в самом деле - у мужчины от одного счета, как говорится, не убудет. Чтобы понять, почему уважающий себя мужчина на самом деле отказывается оплачивать счет в одиночку за обоих, нужно рассказать об одном интересном эксперименте ученых над обезьянами.

Как-то группа ученых решила внедрить в стаю подопытных обезьян аналог денег. Сделали в вольере тугой рычаг (аналог тяжелой работы), который надо было со всей силы дергать и получать за это что-то типа монеток. Монетки можно было обменять у дежурного на еду. Как только обезьяны поняли, что к чему, то очень быстро в их стае появились чисто человеческие модели поведения, одна из которых - женская проституция. Обезьянки стали заниматься сексом за еду, а не просто так, по обоюдной симпатии.

Если смотреть правде в глаза, поход в ресторан за счет мужчины является по своей сути ничем иным - как кормежку обезьяны взамен на секс. По факту такая сделка является проституцией в чистом виде. Без всяких "образно". Но проститутку можно и так снять - заранее зная ее тарифы и не гадая, сколько она сожрет и даст ли вообще после ужина или просто поцелует в щечку и продинамит. Поэтому многие мужчины водят женщину в ресторан не для того, чтобы ее снять (ведь снять проститутку проще и надежнее с точки зрения прозрачных тарифов), а для того, чтобы наладить простые человеческие отношения.

Оплата ужина является важным показателем отношения женщины к мужчине. Если она отказывается оплачивать свой ужин, значит она обычная проститутка-бабуинка, которая предоставляет свое тело взамен на кормежку. Если она оплачивает ужин с мужчиной пополам, значит она адекватная женщина, которая уважает мужчину и относится к нему как к равному. И видит в нем именно мужчину, а не спонсора и "клиента". Соответственно, любой адекватный мужчина хотел бы к себе нормального отношения - именно как к мужчине, а не банкомату. Поэтому совместная оплата счета - это вполне нормально.

Ненормально - за женщину платить и признавать тем самым, что ты недомужчина, вынужденный доплачивать за внимание к себе алчной и ленивой бытовой проститутке, не способной самой себя прокормить честным трудом и выискивающей тех дураков, которые накормят ее бесплатно. Не становитесь одним из них, уважайте себя, свое время и свои ресурсы. Вы не обязаны платить за женщину, что бы там они не выдумывали в собственных интересах.



---------- Добавлено в 11:42 ---------- Предыдущее написано было в 11:25 ----------

Как нас информируют друзья и инсайдеры из ведущих мировых информационных агентств и телеканалов, вчера многие из них получили по электронной почте странные письма.
Они были идентичными текстовыми сообщениями на 12 языках, с приглашением принять участие в первой пресс-конференции с представителем предков человечества.
В этих письмах говорится, что объявленное мероприятие состоится в марте этого года.

Те, кто занимается организацией этой встречи заявляют, что структуры Глобального Глубинного Государства и религиозные спецслужбы, активно препятствуют этому мероприятию. Они предпринимают и будут предпринимать попытки сорвать пресс-конференцию, попробуют захватить или даже уничтожить представителя внеземного разума.

Главная тема этой сенсационной пресс-конференции будет касаться Человечества.

Сегодня планета входит в новую эру полного контроля и суперглобизма, началом которой станет организованная и жестко спланированная мировая война.
Многие люди видят это и чувствуют это, но никто не понимает истинной причины того, что происходит.
На пресс-конференции эта причина будет раскрыта, поскольку она напрямую связана с вопросом истории происхождения человечества.
Люди будут потрясены истиной - кем они являются, кем и за что они были созданы.

В приглашении также содержатся некоторые подробности. А именно:

Каждому медиа-ресурсу, получившему приглашение, должно быть выделено не более двух человек. Эти люди должны быть готовы к тому, что с 15 марта они будут доставлены в какое-то место «посредниками» на место проведения пресс-конференции.
Организаторы оплачивают перевозку журналистов и все расходы.

Еще одна интересная деталь. По словам наших инсайдеров, некоторые организации, получившие это приглашение, попытались выяснить: откуда взялись эти письма?
Задача оказалась не в их силе. Как сказали ее специализированные специалисты, они впервые столкнулись с аналогичными адресами в сети.

Что это? Кто-то шутит, или мы на пороге наибольшего раскрытия?
beforeitsnews.com

---------- Добавлено в 11:50 ---------- Предыдущее написано было в 11:42 ----------

Ну седня прям поток сказок и историй! Кого то , где то прорвало!


Размер - не главное


+ Нажмите здесь, чтобы увидеть скрытый текст
— Не понял…

Рыцарь спрыгнул с коня и по кругу обошёл дракона, с подозрением осматривая ящера. Дракон дружелюбно улыбался рыцарю во все двести зубов и помахивал кончиком хвоста.

— Ничего не понимаю. Девушка! Девушка, - рыцарь задрал голову и принялся кричать, обращаясь к окну на верхушке башни.

— А? - Из окошка показалась растрепанная голова принцессы.

— А чего у вас дракон такой задохлый?

Дракон обиженно зафыркал и поднялся на лапы. Ростом он действительно не вышел. Был он размером всего лишь с лошадь. Ну хорошо, не с лошадь, а с упитанного пони.

— Я тебе дам “задохлый”! - Тоненьким голосом заверещал ящер. - Я тебе сейчас покажу - “задохлый!”
И дракон выпустил жиденькую струю пламени прямо перед лицом рыцаря.

— Я не задохлый, я декоративный! Понял?

Рыцарь отмахнулся от огня рукой в стальной перчатке.

— Ты ещё скажи, карликовый.

— Ещё одно слово, и я тебя поджарю. Люся! Люсенька, - дракон поднял голову и в свою очередь закричал в сторону окошка, - этот гопник меня обижает!

Голова в окошке исчезла, а дракон наклонил голову, выставил коротенькие рожки и попер на рыцаря.

— Я тебе покажу, как обзываться. Как дам тебе сейчас больно.

Рыцарь ойкнул и спрятался за лошадью.

— Уйди прочь, животное. Как рубану тебя мечом, будешь знать.

Дверь в башню распахнулась.

— Это кто мою Пусю обижает?

На пороге стояла принцесса. Размашистым, почти строевым шагом, девушка подошла к рыцарю.

— Ты чего хамишь, а? Дракон ему не нравится, каков гусь. Ты сам-то чего такой мелкий?

Рыцарь покраснел и снизу вверх посмотрел на принцессу.

— Это не я мелкий. Это вы… слишком большая.

— Пуся! - Принцесса отступила на шаг и чуть не расплакалась. - Он меня толстой обозвал!

Дракон проскользнул под брюхом у лошади и цапнул незадачливого рыцаря чуть пониже спины. Латы хрустнули, как яичная скорлупа.

— Ааааа! - Заорал укушенный.

Принцесса от неожиданного крика испугалась, со всего размаху треснула ухажера по шлему сумочкой и бегом умчалась обратно в башню. А тело несчастного с глухим стуком рухнуло в траву.

Дракон оттащил рыцаря к башне, снял помятый шлем и принялся отпаивать коньяком из фляжки. Юноша отпаивался с удовольствием, но при этом печально жаловался на жизнь.

— Как я другим рыцарям в глаза смотреть буду? Ты ведь такой мелкий. Меня же засмеют.

— А ты говори, что в отличие от них у тебя комплексов нет.

— Каких комплексов?

Дракон зашептал на ухо рыцарю, и тот опять густо покраснел.

— Но ведь она меня на целую голову выше! Я её даже на руки поднять не смогу.

— Ну и что? Пусть она тебя носит. Зато у неё характер золотой. И готовит отлично. Знаешь какой борщ она варит?

— Да? - Рыцарь с сомнением посмотрел на дракона.

— А пельмени? Уууу, закачаешься!

— Ну, не знаю, - рыцарь всё ещё колебался, - она ведь в два раза меня больше.

— В жизни рыцаря, - дракон встал в патетическую позу, - всегда должен быть подвиг!

Рыцарь задумался. Попробовал надеть помятый шлем, сплюнул и выкинул его в кусты. Вдохнул, как перед прыжком в воду, и распахнул дверь в башню…

И жили они долго и счастливо. Рыцарь устроился работать директором королевства, и сделал принцессу королевой. Принцесса носила мужа на руках, а ему это нравилось. Соседские королевы-бабушки умилялись дракончику, когда рыцарь выгуливал декоративного ящера у подъезда замка. А на все вопросы подружек, принцесса загадочно улыбалась и вела показывать парадный меч своего рыцаря в главной зале замка - огромный двуручник, в рост человека. Подружки ахали и мечтательно закатывали глаза.


© Александр Горбов
  Ответить с цитированием
Старый 06.02.2018, 13:42   #9664
andimorgan
Дастеровод - Гуру
 
Аватар для andimorgan
Подробнее

Онлайн: andimorgan вне форума
Был(а): 14 июн 2020 07:13
Имя: Андреич
Адрес: Ишимбай
Автомобиль: Renault Duster 1.6 4х4 Прошивка от Паулюса Euro4, Кордиант оллтерраин и Ice 7000. 80025км. Boge+2см.
По умолчанию Re: Анекдоты, смешные рассказы, истории.

Проректор одного нижегородского вуза принимал намедни высокопоставленную польскую делегацию. Повел на экскурсию по городу. Завидев памятник гражданину Минину и князю Пожарскому, глава делегации поинтересовался, кто эти люди.

- Это те, кто собрал ополчение народное и вышиб вас, польских оккупантов, из Москвы нахрен! - очень хотелось ответить нашему проректору. Но поскольку почетные гости прибыли для установления взаимовыгодных дружественных отношений, ответил сдержанно:
- В 1611-12 годах они восстановили российскую государственность.
- А почему ее надо было восстанавливать? - изумился неугомонный поляк.
- Они изгнали иностранных оккупантов - дипломатично ответил проректор.
- Да кто ж на вас напал?! - продолжал удивляться глава делегации - вот жеж идиоты! Нет, я знаю историю. Нападал на вас и Гитлер, и Вильгельм II, и Наполеон. Авантюры конечно дурацкие, но там хоть какие-то призрачные шансы были. Надежды на танки и авиацию, на лучшую в мире артиллерию, на гений великого полководца. Но напасть на такую огромную страну в начале 17 века - это кретинизм патентованный. Кто эти альтернативно одаренные?

Проректор реально заморочился, как выкручиваться дальше. Наконец меланхолично пояснил:
- Литовцы напали!

Тут вся польская делегация дружно заржала:
- Эти могут!


© Некто Леша


  Ответить с цитированием
Старый 07.02.2018, 07:30   #9665
andimorgan
Дастеровод - Гуру
 
Аватар для andimorgan
Подробнее

Онлайн: andimorgan вне форума
Был(а): 14 июн 2020 07:13
Имя: Андреич
Адрес: Ишимбай
Автомобиль: Renault Duster 1.6 4х4 Прошивка от Паулюса Euro4, Кордиант оллтерраин и Ice 7000. 80025км. Boge+2см.
По умолчанию Re: Анекдоты, смешные рассказы, истории.

В СССР в свое время производился большой ассортимент спиртных напитков, не пользовавшихся большим спросом у широких слоев населения. Несмотря на диковинные названия (ром, джин, виски), ассоциирующиеся со «сладкой» западной жизнью, с зарубежными аналогами подобный отечественный алкоголь чаще всего имел мало общего.

Виски на вкус напоминал лекарство

Судя по «Каталогу советского спиртного за 1957 год», большинство «диковинных» алкогольных напитков в СССР начали производить еще с 50-х годов ХХ века. Отечественное виски содержало 45% объема спирта, по цвету напиток был светло-коричневым, а на вкус – мягкий, слегка жгучий, со специфическим ароматом – такую характеристику ему дает составители издания «Технологии приготовления смешанных напитков» (далее – «Технологии…»), напечатанного в 1978 году и предназначавшегося для барменов, обслуживающих иностранных туристов (издано Институтом повышения квалификации Главинтуриста).

Виски выпускалось предприятиями «Главспирта» и изготавливалось из ржи и сушеного ячменного солода. Помимо советских, как писалось в «Технологии…», ржаным было еще американское и канадское виски. Им предпочтение отдавали даже составители данной брошюры, поскольку штатовский «Маунт Вернон» с 20-летней выдержкой и канадский «Канэдиен клаб» годились для всех групп смешанных напитков. А как мы помним, наши зарубежные гости («хиппи проклятые» из фильма «Афоня»), очень предпочитали именно «коктэль» – «Технологии…» составлялись с учетом вкусов «наших западных партнеров».

Классический шотландский виски, в отличие от советского, производился путем купажирования солодовых и зерновых спиртов с разных винокурен, и выдерживался минимум 12 лет. В СССР такого «длинного» производства попросту не существовало. Стоило отечественное «Виски 73» (было еще «Советское виски») 4-20 за 0,5 без цены посуды. Из-за сравнительной дороговизны и специфического вкуса, напоминающего лекарственный, особой популярностью в народе виски не пользовалось. …

И бутылка рому.

Советский ром (он так и назывался – «Советский ром»), как минимум, 45-градусный, как писали составители «Технологии…», относился к так называемым тяжелым ромам (типичным представителем которых является ямайский ром) – горьким настойкам с интенсивно выраженными ароматом и вкусом. Его, как и виски, разливали в «Главспирте» с 50-х годов. Помимо спирта, получаемого, в том числе, из среднеазиатского сахарного тростника, составляющей рома был черносливовый морс.

Производился в СССР также кубинский ром «Гавана клуб» (40 градусов), его разливали на предприятиях Минпищепрома СССР, стоила полулитровая «граната» «Гаваны» 4 рубля. Эксперты из Института повышения квалификации Главинтуриста утверждали, что и «Советский» и кубинский ром годились для приготовления разного рода смешанных напитков – тяжелый отечественный шел на крюшоны, пунши, гроги и глинтвейны, а кубинский хорошо сочетался с фруктово-ягодными ликерами, соками и сиропами. Ром – напиток нестандартный. Если в Колумбии важно, чтобы он был крепостью не менее 50 градусов, то венесуэльскому рому достаточно и сорока. На Кубе темный ром выдерживают 7 лет, золотой – 3 года. Реализуемый в СССР «Гавана клуб», судя по этикетке, был трехлетней выдержки.

«… Потому что любит Джим джин…»

В Советском Союзе «Росспиртпром» производил две марки 45-градусного джина – «Капитанский» и «Советский». Русский джин приготовлялся из настоя дубовой стружки и ароматического спирта с добавкой ягод можжевельника, малины и годичного коньячного спирта. Отличие советского джина от наиболее популярного напитка для коктейлей лондонского сухого джина состояло в том, что напиток из Великобритании дважды перегонялся с последующей добавкой цитрусовых и разного рода пряных растений.

Стоил отечественный джин 8-90 за 0, 5 л. Пить его, не смешивая с другими напитками, было тяжеловато – джин по определению спиртное для приготовления коктейлей. Самая известная из таких смесей, изготавливаемая на основе джина и вермута, – мартини, еще популярен джин-тоник. …

Также в ассортименте виноводочных магазинов СССР были такие диковины, как, к примеру, пунш крепостью от 7 до 19 градусов – «Лимонный» (Ленинградский ликеро-водочный завод, 0,33 л), «Винный» (Московский завод «Кристалл», 0,5 л) или «Айвовый» («Росспиртпром», 0,5 л). Стоил этот напиток «рупь сорок», но непонятно, кто и зачем его брал – пунш по традиции подают свежеприготовленным и горячим (или даже горящим, как в Германии на Рождество – Feuerzangenbowie).


via
  Ответить с цитированием
Старый 07.02.2018, 12:35   #9666
andimorgan
Дастеровод - Гуру
 
Аватар для andimorgan
Подробнее

Онлайн: andimorgan вне форума
Был(а): 14 июн 2020 07:13
Имя: Андреич
Адрес: Ишимбай
Автомобиль: Renault Duster 1.6 4х4 Прошивка от Паулюса Euro4, Кордиант оллтерраин и Ice 7000. 80025км. Boge+2см.
По умолчанию Re: Анекдоты, смешные рассказы, истории.

Дракон появился на рассвете. Он облетел город по периметру, попутно вызвав переполох среди городской стражи, и начал снижаться прямиком над центральным рынком. Распугав немногочисленных в этот ранний час торговцев, дракон некоторое время покружился над площадью, выбирая подходящее для приземления место, а потом медленно опустился на землю. В течение следующего получаса он не совершал ничего предосудительного, лишь внимательно разглядывал вооруженную толпу, скапливающуюся на противоположном конце рынка.

Толпа, состоящая из членов городской стражи, немногочисленных наемников, двух боевых магов и горстки странствующих рыцарей, в свою очередь тоже некоторое время воздерживалась от агрессивных действий. Наконец, у одного то ли очень глупого, то ли очень храброго рыцаря сдали нервы, он пришпорил верного боевого коня и с копьем на перевес, выкрикивая что-то неразборчивое, ринулся в атаку.

Дракон словно только этого и ждал. Едва рыцарь преодолел половину расстояния, разделявшего их, он расправил крылья, высоко задрал голову, и в ту же секунду всю рыночную площадь окатил зловещий рык:
- Прррринцессссы, покупайте пррринцессс! Грррафини, марррркизы, леди благоррродных кррровей на любой вкуссс! Только у нассс! Доссставка прррямо до мессста пррроживания! Доссставка входит в ссстоимость товарррра!


+ Нажмите здесь, чтобы увидеть скрытый текст
Рыцарю-то хватило храбрости выдержать речь дракона, но вот его благородному скакуну нет. Взбрыкнув и сбросив наездника прямо под лапы чудищу, конь рванул обратно, предоставив тем самым хозяину возможность заработать всю славу в одиночку. Дракон, впрочем, в битву вступать не спешил. Опустив голову, он внимательно изучил рыцаря, после чего "тихо прошептал", если драконы вообще способны на тихие звуки:
- Купи пррринцесссу!
- Что? - недоуменно спросил рыцарь, до сих пор не оправившийся от двойного шока, вызванного падением и тем, что его до сих пор не съели.
- Купи пррринцессссу! - повторил дракон.
- Зачем? - снова переспросил рыцарь.

И тут дракона прорвало.
- Потому что я, организззаторррр брррачного агенссства "Грррыхлуррр Многожоррр и компания", пррредлагаю исссключительно шшштучный товарррр! Дамы только благоррродных кррровей! Маррркизззы, баррронесссы, геррррцогини! Доссставка хоть до брррачного ложжжа!
- А где сами принцессы? - рыцарь, постепенно приходя в себя, огляделся по сторонам в поисках означенного товара, но на рыночной площади, кроме него и дракона, никого не было. Даже вооруженная толпа исчезла, скорее всего, спряталась в ближайшем переулке.
- Попрррошу сссюда! - дракон с энтузиазмом поднял левое крыло.

Рыцарь, наконец, оторвал свое тело от жестких камней мостовой и подошел к дракону. Его взгляду открылась вереница портретов, висевших на драконьем боку. Портреты были довольно просто нарисованы, но черты лиц потенциальных избранниц передавали подробно. Впрочем, рыцарь тут же нахмурился.
- И это ты называешь первым сортом? - хмыкнул он, указав на изображение полной дамы с бородавкой на носу.

Дракон смутился.
- Прррошшшу прррощщщения, немного напутал, - он поднял другое крыло. - Сссюда, пожжжалуйссста.
Под правым крылом находилась еще одна портретная галерея. На этот раз рыцарь, потеряв дар речи от восхищения, не мог оторвать взгляда от прекрасных ликов.
- Вот это кто? - наконец вымолвил он, указывая на портрет божественно красивой блондинки.
- Прррекрррассссный выборрр, молодой человек! - обрадовался дракон. - Маррриола Ссстольмейссская, насссследница Западного Удела! Эльфийссских кррровей! Крррасссива, умна, благочессства, пишет ссстихи! И этот клад вссссего за пятнадцать тысссяч золотых!
- ЧТО?! - у рыцаря задергался глаз. - Пятнадцать тысяч?! Но это же грабеж!
- Штучный товарррр. Ей в пррриданое дают двадцать деррревень и тррри горррода! И это не сссчитая ззземельных угодий!
- Ладно, - успокоился рыцарь и поинтересовался биографией восточной красавицы.
- Пррринцессса Лю Ти, семнадцатая дочь восссьмого брррата Великого Повелителя Восссточной Имперррии.
- Ого! - Рыцарь заинтересовался. - И сколько ты за нее просишь?
- Всссего десссять тысссяч, и уже завтррра она будет изнемогать от ссстрррасссти в ваших горррячих объятиях!
- Странно,- рыцарь неожиданно решил задуматься. - Получается, что дочь простого герцога стоит дороже племянницы императора?
- Пррриданого у нее никакого, да и нассследссство не сссветит, - извиняющимся тоном произнес дракон. - Зззато девушка обучена многим восссточным иссскуссствам, включая Иссскуссство божжжессственной любви. Четырррессста пятьдесссят сссемь поз Высссшего нассслажжждения и сссладострррассстное утоление жжжеланий! Плюссс масссаж в качестве бонуссса!
- Слушай, а покажи мне еще раз тех, что на другом боку? Там есть весьма милые личики, - похоже, рыцарь всерьез заинтересовался предложением, и грозный облик продавца его уже ни сколько не смущал.
- Вторррой сссорррт! - грустно промолвил дракон, поднимая левое крыло. - Вот посссмотррри! Вот у этой пррроблемы с благоррродссством кррровей, ее мать путалась с крррессстьянином! Эта, несссмотррря на зззнатное происссхожжждение, глупа как пррробка! А вот эта, напррротив, слишшшком умна и деррржжжит в прикррроватной тумбочке любопытную бррррошшшюрку: "Пррриготовление и иссспользззование ядов в домашшшних усссловиях!"

К этому времени вооруженная толпа заметила, что рыцаря не съели, а наоборот, предложили ему весьма любопытный товар, и потихоньку перемесилась из защитного переулка поближе к дракону. Крылатый торговец с радостью повторил свою тираду, подробно рассказал о каждой единице ассортимента и перечислил все цены и условия доставки.

Впрочем, у большинства собравшихся денег не хватало не то что на восточную прелестницу Лю Ти, но даже и на толстую даму с бородавкой. Дракон после долгих уговоров с трудом согласился продать толстуху со скидкой, всего за двести золотых. Правда, и эта сумма оказалась для покупателей велика.
- Пррриданое за нее дают ужжж больно богатое, - сокрушался продавец. - Есссли бы не пррриданое, я бы и за пятьдесссят уссступил!

А день набирал силу. Лавочники поняли, что дракон никуда улетать не собирается, и, смирившись со своей участью, осторожно занимали торговые места. Впрочем, скоро они увлеклись набежавшими покупателями и перестали замечать необычного соседа. А покупателей, да и просто зевак, пришедших поглазеть в дракона, собралось столько, что площадь просто не могла вместить всех желающих. Большинство торговцев, пользуясь ситуацией, тут же взвинтили цены, народ начал возмущаться, в общем, торг превратился в настоящий балаган.

Тем временем глава местной купеческой гильдии попытался предъявить дракону претензии, что тот не имеет права торговать в городе, не будучи членом его купеческой гильдии. В ответ на это дракон тут же показал здоровенный свиток, увешанный печатями доброй дюжины королевств, где прямо указывалось, что предъявитель сего имеет право торговать, чем захочет и где захочет, и поэтому препятствий чинить ему никто не смеет.

До самого обеда торговля у дракона не клеилась. Несмотря на обилие народа и разнообразие товара, заявок ему так и не поступило. А из тени одного из домов на дракона с грустью и тоской, изнемогая от жадности и страха, смотрел король местных воров и негласный повелитель Ночного города Груп Ухорез. Все лавочники давно были неофициально обложены им громадным налогом за право торговать, но потребовать налог и с дракона Групу не хватало смелости. Не потребовать налог было нельзя - это грозило потерей авторитета.

И вот когда полуденное солнце стало печь так сильно, что покупатели попрятались в тень, а лавки закрылись на обеденный перерыв, выход был найден. Подойдя к дракону, который как раз догрызал свежекупленного барана, Ухорез прошептал ему на ухо свое предложение. Дракон заинтересовался и тут же отвалил указанную вором сумму. Тот, довольно ухмыляясь, свистнул своим подручным, среди которых были и маги, и те буквально за считанные минуты возвели над торговцем принцессами огромный тент.

Устремившаяся в спасительную тень толпа потенциальных покупателей тут же была разбавлена толпой профессиональных карманников. Вскоре слух о якобы заключенном договоре с драконом разошелся среди криминальных кругов города, и авторитет Група был не только сохранен, но и значительно усилился.

То ли это тент сыграл свою роль, то ли своеобразная реклама, обеспеченная Групом Ухорезом, но после обеда покупатели так и повалили. Молодой наследник султана Юго-Восточной Империи, странствующий в целях расширения кругозора и обретения новых знаний, соблазнился видом (а, скорее всего, талантами) племянницы Восточного Владыки и тут же отвалил за нее сундук драгоценных камней, что значительно превышало цену, указанную драконом. Чуть позже на рынок заглянул глава королевской контрразведки.

Пошатавшись среди толпы и не найдя там ни одного мало-мальски приличного заговорщика, он, бормоча себе под нос что-то о кадровом голоде, купил юную отравительницу. Наследницу Западного Удела приобрел невесть как забредший в эти края эльф. И даже на даму с бородавкой нашелся покупатель, один из местных баронов, отличавшийся не меньшей полнотой и имевший аж три бородавки. Дракон скрупулезно записывал данные каждого покупателя в свой блокнот невообразимых размеров и клятвенно заверял, что уже завтра ближе к вечеру они смогут наслаждаться, созерцая лик своей избранницы.

Впрочем, не всем покупателям понравился ассортиментом, многие выражали свое недовольство, иногда весьма бурно. Дракон был со всеми подчеркнуто вежлив. Записывая в блокнот и их требования, он так же клялся и призывал в свидетели всех богов, что обязательно найдет им избранницу. Параллельно он опрашивал самих кандидатов, узнавая их материальное благосостояние, увлечения, привычки. Все это, как уверял торговец, должно помочь с выбором для них спутницы жизни.

К вечеру дракон продал всех имевшихся в наличии принцесс, закинул мешки с полученными деньгами себе за спину и улетел. Летел он долго, больше двух часов. Наконец впереди показалась горная гряда, дракон спланировал к ее подножию. Здесь, в одной из многочисленных пещер, находилось его тайное логово. Свалив мешки с гонораром в угол сокровищницы, дракон проследовал в соседнюю пещеру. Здесь его поджидали сородичи. Заинтересовано вытянув головы, они ждали указаний. Грыхлур чинно и размерено, как подобает истинному дракону, извлек свой блокнот, оторвал листки с заявками и раздал их каждому из присутствующих.

- Смотррррите не перррепутайте! - мрачно рычал он. - Мы должжжны поддеррржжживать рррепутацию фирррмы! Чтобы зззавтррра всссе зззаказззы были выполнены!
Драконы молча закивали. До уровня интеллекта Грыхлура им было очень далеко, зато с исполнительностью у них полный порядок, поэтому можно быть уверенным, что уже сегодня всех заказанных принцесс, герцогинь и графинь силой выдернут из родных домов, чтобы аккуратно и без повреждений доставить к покупателям.

Едва только сородичи разлетелись, Грыхлур снова достал блокнот и на этот раз вырвал из него листки с данными неудавшихся покупателей. Внимательно изучив их, дракон рявкнул в пустоту:
- Всссе зарррисссовал?!
- Вссе, повелитель!
Между пластинами гребня Грыхлура показалась голова небольшого дракончика. Быстро спрыгнув на пол пещеры, он добежал до головы своего хозяина и протянул ему стопку рисунков.
Дракон, мрачно улыбаясь, просмотрел картины. Они были нарисованы в том же стиле, что и портреты принцесс, но изображали самих неудачливых претендентов.
- Завтррра будет много ррработы! - буркнул под нос дракон, отправляясь спать...

***

Дракон прилетел на рассвете. С высоты изучив открывшийся ему город, он нашел рыночную площадь, где и приземлился парой минут позже. Молча, он некоторое время изучал местное население. Народ здесь подобрался похрабрее, чем в предыдущем городе, и нападать никто не спешил. Напротив, толпы любопытных людей подходили все ближе и ближе. Наметанным глазом выделив в толпе нескольких девушек в богатых одеждах, дракон добродушно улыбнулся и, расправив крылья, зарычал:
- Пррринцы! Покупайте пррринцев! Мужжжья благоррродных кррровей на любой вкусссс! Ссспешшшите! Только у нассс! Доссставка прямо до мессста прожжживания! Доссставка входит в ссстоимосссть товаррра!
Толпа зашевелилась, заинтересовавшийся народ потянулся к необычному торговцу. Дракон улыбнулся еще раз, игра явно стоила свеч. А ведь впереди еще столько городов, где столько одиноких сердец томится в одиночестве. Ну, ничего, избавление от этого гнета уже близко!


© Рысенок Дэн


---------- Добавлено в 14:35 ---------- Предыдущее написано было в 14:24 ----------

ну вот,и драконы в перепродаваны подались..

напомнило:

Однажды у Генри Киссинджера спросили:
— Что такое «челночная дипломатия»?
Киссинджер ответил:
— О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:
Вы хотите методом челночной дипломатии
выдать дочь Рокфеллера замуж за простого
парня из русской деревни.
— Каким образом?
— Очень просто.

Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня
и спрашиваю:
— Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
— Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
— Да. Но она — дочка миллиардера!
Он:
— О! Это меняет дело…

Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
— Фу, — говорят мне в банке.
— А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
— О! Это конечно меняет дело!

И такида, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
— Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
— Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!
Я ему:
— А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка!
Он:
— О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе
жениха. Это президент Швейцарского банка!

Сюзи:
— Фи… Все эти финансисты — дохляки или педики!
А я ей:
— Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик!
Она:
— Ооо! Это меняет дело!
  Ответить с цитированием
Старый 07.02.2018, 13:20   #9667
bubba
Читатель
 
Аватар для bubba
Подробнее

Онлайн: bubba вне форума
Был(а): 28 мар 2024 23:58
Имя: Денис
Адрес: Резиновая
Автомобиль: renault duster lux 2015 2.0/mt/4x4/esp холодильнег :)
По умолчанию Re: Анекдоты, смешные рассказы, истории.

Извини, что два года тебе не писала... У меня было плохое настроение!

Катя постарела, и к надписям в подъезде стали приписывать "тетя".

- А ты правда учитель?
- Да
- А скажи что-нибудь по-учительски?
- Давай ты встанешь на моё место и сам скажешь, а мы тебя послушаем?

Пьяный хирург отказался делать женщине пластическую операцию,сказав,что она и так красивая.

Женщиной быть проще. Покапризничала немного и у тебя есть, все что нужно.
Мужчиной быть сложнее. Покапризничал немного и у тебя даже жрать нечего.
__________________
renault duster privilege 05.2013 2.0/mt/4x4/esp/RSWchip/rear quaife - угнан 23.06.2015
opel astra h 2007 1.8/140hp/mt/5d
  Ответить с цитированием
Старый 07.02.2018, 22:52   #9668
shell2021
Дастеровод - завсегдатай
 
Аватар для shell2021
Подробнее

Онлайн: shell2021 вне форума
Был(а): 28 мар 2024 21:04
Адрес: Москва
Автомобиль: Дастер дизель
По умолчанию У меня Honda Accord 1985 года выпуска

Вопрос: У меня Honda Accord 1985 года выпуска, двигатель B18A, кузов
СА2. Так вот, что-то начал барахлить карб - нет ли у кого-нибудь схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!

Ответ: На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение
социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис,
ты не прав!"... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены...
мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... отец умер... я увидел авто.ру... деноминация... дефолт...
моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс...

А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор"?
  Ответить с цитированием
Старый 08.02.2018, 13:29   #9669
Дмитрий Сталь
Администратор
 
Аватар для Дмитрий Сталь
Подробнее

Онлайн: Дмитрий Сталь вне форума
Был(а): 28 мар 2024 22:41
Имя: Дмитрий Николаевич
Адрес: Электросталь Московская обл.
Автомобиль: Был Дастер 4х4, МКПП-6. Был Колеос 4х4, МКПП 6. Сейчас дизельный Х-Трейл 4х4, 2020гв МКПП-6.
По умолчанию Re: Анекдоты, смешные рассказы, истории.

Попалось на глаза. Понравилось.

Мастер дал задание. Нужно было перевезти на один километр два домкрата для кабельной катушки.
Две "гравицапы" по 120-150 килограммов нужно было загрузить в машину.
Три человека попытались их поднять. Покряхтели-покряхтели и не подняли.
Я говорю:
- Очень надо!
Там, среди них, один старший говорит:
- Парни, давайте представим, что мы это воруем.
Взяли и подняли!
Вот что значит психологический настрой и правильная мотивация!

---------

Сынишка с прогулки пришёл и сразу к телевизору — мультики для детей это всё!
Захожу в комнату к нему, а он у телевизора с поднятыми руками стоит. Спрашиваю:
- Сынуля, что с руками?
- А? — не отрываясь от телевизора.
- Зачем руки-то поднял?
- Это мама.
- Мама-то причём?
- Она с меня свитер снимала!
  Ответить с цитированием
Старый 08.02.2018, 14:46   #9670
andimorgan
Дастеровод - Гуру
 
Аватар для andimorgan
Подробнее

Онлайн: andimorgan вне форума
Был(а): 14 июн 2020 07:13
Имя: Андреич
Адрес: Ишимбай
Автомобиль: Renault Duster 1.6 4х4 Прошивка от Паулюса Euro4, Кордиант оллтерраин и Ice 7000. 80025км. Boge+2см.
По умолчанию Re: Анекдоты, смешные рассказы, истории.

У каждого из нас есть свои способы и методы борьбы с плохим настроением, депрессией и тоской. Одни идут в кино, другие - в магазин, третьи же, наоборот, запираются в своей квартире на все замки и, укутавшись в одеяло, пьют чай и читают книги. Геннадий Павлович в минуты грусти и печали любил прогуливаться по городскому кладбищу. Гнетущая тишина и безлюдность оказывали на него самое благоприятное воздействие. Заложив руки за спину и сцепив кисти рук в замок, он неспешно выхаживал по мрачным аллеям, разглядывая памятники и думая о чем-то своем. Странный способ развлечься, но эти прогулки успокаивали его и придавали сил, а значит, полностью себя оправдывали.

В тот вечер Геннадий Павлович уже почти завершил свой оздоравливающий моцион. Он шел по центральной аллее и широко зевал. Очередная прогулка повлияла на него благотворно - надоевшая бессонница, судя по всему, не составит ему компанию сегодняшней ночью, чему он был несказанно рад. От приятных мыслей о крепком сне его отвлек странный звук, раздавшиеся со стороны соседней аллеи.

- Странно, - поежился Геннадий Павлович, - я же только что там проходил и никого не видел.

+ Нажмите здесь, чтобы увидеть скрытый текст
Звук повторился. Прислушавшись, он понял, что звук очень похож на всхлип, что совсем не придало ему уверенности в себе, а, наоборот, заставило еще раз осмотреться по сторонам. В сгустившихся сумерках тени деревьев и памятников принимали причудливые и, прямо скажем, зловещие очертания. В нерешительности замерев на месте, Геннадий Павлович слегка замандражировал. Почему-то ему показалось, что услышать ночью на безлюдном кладбище тихие всхлипы - не самая хорошая примета, поэтому уже через секунду он, не по годам резво, шагал по аллее в противоположную сторону. Но сделав десяток шагов, он снова остановился.

- А вдруг там кому-то нужна моя помощь? - сам себе прошептал он, - не может же кто-то плакать на кладбище просто от переизбытка свободного времени? Нет, я должен хотя бы посмотреть, что там происходит.
Развернувшись на месте, Геннадий Павлович направился обратно. Но уже не так уверенно и резво. Всхлип снова раздался откуда-то справа. Аккуратно, стараясь не создавать шума, он шагнул с асфальтированной дорожки на жухлую прошлогоднюю листву. Наступая на носок, он медленно перекатывался на пятку, тщательно выбирая место для следующего шага, чтобы случайно не наступить на какую-нибудь сухую ветку и раньше времени не возвестить о своем присутствии всему кладбищу.

Темнота уже окончательно накрыла своим одеялом это скорбное место, но глаза Геннадия Павловича постепенно привыкли к тьме и, аккуратно выглянув из-за очередного дерева, он наконец-то увидел источник странных звуков...

Представьте себя на его месте. Ночь, абсолютно безлюдное кладбище. Вы очень хотите спать, но почему-то вместо того, чтобы растянуться на мягкой кровати, медленно пробираетесь мимо старых могил и древних деревьев к кому-то, кому, по вашему мнению, нужна помощь. Наконец, вы выглядываете из-за дерева и видите, что на одной из скамеек у могилы сидит девушка с длинными растрепанными волосами, жалобно всхлипывает и... пристально смотрит на вас исподлобья... Уверен, что мысль о крепком и здоровом сне моментально потеряет свою лидирующую позицию в вашей голове, и в рейтинге мыслей тут же окажется где-то между мыслью о дыхательной системе утконоса и мыслью об атомной массе вольфрама. Примерно то же самое почувствовал и Геннадий Павлович. Увидев на себе пристальный взгляд, он вздрогнул и снова спрятался за дерево в надежде на то, что, может быть, она его все-таки не заметила.

- Я вас видела, - послышался голос со скамейки, растоптав его надежду, - вы кто?
Сообразив, что больше терять нечего, Геннадий Павлович вышел из-за дерева.
- Меня зовут Геннадий Павлович, - представился он слегка дрожащим голосом, - а вас?
- Это неважно, - нахмурилась девушка, вытирая слезы с лица, - что вы здесь делаете?
- Э... Гуляю, - честно ответил он, несмотря на то, что в сложившейся ситуации такой ответ прозвучал не очень правдоподобно, - я просто услышал ваш... В общем, мне показалось, что вам нужна моя...
Его взгляд упал на правую кисть девушки, в которой на одно мгновение что-то блеснуло.
- Погодите, что там у вас?
- Где?
- В руке. Что вы там прячете?
Девушка промолчала и еще раз всхлипнула. Геннадий Павлович нахмурился и перевел взгляд на другую руку. Рукав куртки на левой руке девушки был закатан до самого локтя. Очевидная догадка тут же ворвалась в его голову.
- Тьфу ты, - неожиданно разулыбался он, - я думал, что здесь что-то страшное творится, а вы просто решили вскрыть себе вены?
Осмелевший Геннадий Павлович иронично покачал головой и, уже не таясь, сделал несколько шагов, присев на скамейку рядом с девушкой.
- Долго думали или все спонтанно получилось? - деловито закинув ногу на ногу, спросил он.
Девушка хотела что-то возразить, но сообразив, что скрыть свой страшный замысел от этого мужика уже не получится, разрыдалась с новой силой.
- Я не хочу больше... Просто не хочу ничего... Все не так... - отдельные куски фраз пробивались сквозь ее всхлипы, почему-то заставляя Геннадия Павловича улыбаться все шире и шире, - я никому не нужна, меня никто не понимает!
- Успокойтесь, девушка, - мужчина мягко положил руку ей на плечо, - я вас прекрасно понимаю. Ваша жизнь не имеет смысла и все такое... Возможно, что вы и правы, только вот то, что вы хотите сделать, вряд ли избавит вас от этих проблем.
- Избавит, - хмыкнула девушка и еще выше закатала рукав.
- А я говорю, что нет.
- Да откуда вы знаете?
- Это очевидно, - пожал плечами Геннадий Павлович, - к тому же, у меня был один друг, который закончил свою жизнь примерно также. Он часто мне снится и рассказывает, что там, - он кивнул куда-то за спину, - нет ничего интересного. А еще он говорит, что таких, как он не берут туда.
Мужчина поднял палец и указал им куда-то вверх.

- Это правда? - девушка перестала всхлипывать и посмотрела на своего нежданного собеседника.
- Если верить моим снам и его словам, то это чистейшая правда. Но я не заставляю вас в нее верить. Вы вправе самостоятельно распоряжаться своей жизнью. Хотите залить здесь все своей кровью - пожалуйста. Как говорится, на здоровье.
Геннадий Павлович широко зевнул и взглянул на свои часы.
- Пожалуй, мне пора. Но перед тем, как уйти, я бы хотел вас кое о чем попросить. Можно?
Девушка ничего не ответила, поэтому он продолжил, не дожидаясь ее ответа.

- Скорее всего, вы скоро увидите моего друга. Передайте ему, пожалуйста, что его жена вышла замуж за другого и вполне себе счастлива. Насколько мне известно, у нее уже двое детей. А может и трое. Так, что еще? - Геннадий Павлович почесал затылок, - скажите ему, что друзья называют его никак иначе, кроме как "тем придурком" и совсем не приходят к нему на могилу. Еще скажите, что ни по радио, ни по телевизору про его поступок ничего не рассказали. Даже в местной двухстраничной газете про него ничего не написали. В общем, передайте ему, что про него все благополучно забыли и никто по нему не грустит и не печалится. Да! И скажите ему, пожалуйста, чтобы перестал мне сниться. Честно говоря, надоело его нытье. Вроде бы всё.

Девушка сидела молча, уставившись в одну точку. Геннадий Павлович покосился на нее, ухмыльнулся и поднялся со скамейки.
- Я могу надеяться, что вы все это ему передадите?
- А... А как я его узнаю?
- Когда он мне приснится в следующий раз, я расскажу, где вас найти и он сам придет к вам. Быть может тогда он отстанет от меня со своими депрессивными монологами и наконец-то переключится на вас. Тем более, что у вас с ним появятся общие темы для разговора. Да и времени у вас будет более, чем достаточно - целая вечность. Будете сидеть с ним долгими зимними вечерами и обсуждать ворон, ворующих конфеты с могил. Так что, передадите?
Девушка снова всхлипнула и покачала головой.
- Нет? Но почему же? Вы же все равно идете туда. Что вам стоит? - театрально удивился он.
- Сами передавайте этому своему другу свои послания.
- Ну, как хотите. Но я ему на всякий случай расскажу о вас. Мало ли, вдруг вам захочется общения.
Где-то недалеко неожиданно хрустнула ветка, нарушив зловещую тишину кладбища.
- Не надо никому ничего рассказывать! - девушка вскочила со скамейки и затравленно оглянулась по сторонам, - еще чего не хватало, чтоб какой-то неудачник там за мной таскался. И вообще, я представляла все по-другому. Я думала, что я там встречу всех своих умерших родственников, что я смогу с ними пообщаться, что я...
- Нет, не получится, - отрицательно покачал головой Геннадий Павлович, - по его словам, они все там, - он снова ткнул пальцем в небо, - вы их даже не увидите. Именно поэтому, чтобы вам не было скучно, я и предлагаю вам познакомиться с ним.
Резкий порыв ветра встрепенул волосы девушки, заставив ее снова опасливо осмотреться по сторонам.
- Передадите? - вкрадчиво произнес мужчина сделав маленький шаг в ее сторону. Шаг, который не особо приблизил его к ней, но именно такой, чтобы она его заметила.
- Кто вы такой? - дрожащим голосом произнесла она.
- Никто, - оскалился Геннадий Павлович, - передадите?
Девушка неожиданно вспомнила, что держит в руке нож и, выставив его перед собой, стала пятиться к асфальтированной дорожке.
- Он будет вас ждать. Я расскажу ему, - гробовым голосом произнес он, делая еще один маленький шажок, - обязательно приходите.
Девушка вскрикнула и, наконец нащупав пяткой асфальт, со всех ног бросилась к выходу из кладбища.

***

Геннадий Павлович усмехнулся, снова взглянул на часы, зевнул и, дождавшись, когда шаги девушки затихли, направился в том же направлении. У самого выхода из кладбища он свернул налево и принялся пробираться сквозь заросли высокой травы, переступая через заброшенные могилы. Наконец он остановился у одной из них. Она отличалась от своих соседей тем, что в самом ее центре зияла глубокая дыра, а по краям были разбросаны комья свежей черной земли. Геннадий Павлович присел на ее край, аккуратно свесил ноги и, оттолкнувшись от края, сполз вниз, оказавшись под землей по самую грудь.
- Ну всё. Доброе дело сделано, теперь можно и поспать, - устало проговорил он сам себе, потрогал пальцами входное отверстие от пули на своем виске, чему-то улыбнулся и принялся закапываться, сгребая на себя землю с краев могилы.

Этой ночью он ненадолго заглянул в сон девушки. Убедившись, что с ней все хорошо, он, стараясь не показываться ей на глаза, отправился бродить по снам других людей. Ведь для самоубийцы чужие сны - единственное доступное развлечение. Жаль только, что постоянная бессоница редко делает ему такие подарки.


© ЧеширКо
  Ответить с цитированием
Старый 08.02.2018, 15:58   #9671
andimorgan
Дастеровод - Гуру
 
Аватар для andimorgan
Подробнее

Онлайн: andimorgan вне форума
Был(а): 14 июн 2020 07:13
Имя: Андреич
Адрес: Ишимбай
Автомобиль: Renault Duster 1.6 4х4 Прошивка от Паулюса Euro4, Кордиант оллтерраин и Ice 7000. 80025км. Boge+2см.
По умолчанию Re: Анекдоты, смешные рассказы, истории.


Однажды натуралисты из ЮВА, путешествуя по Канаде, увидели охуительно огромную лягушку со страшным еблищем. С полкило, а то и больше. Лягушка сидела на дороге, и важно пучила глаза.
— Это ж, бля, какая мясная порода! — обрадовались натуралисты. — У нее лапа, как ножка у индейки. Давайте завезем таких лягушек к себе, будем разводить и жрать?
— Вы, ебанаты азиатские, уверены в том, кто кого будет жрать? — флегматично спросила лягушка-бык.
Натуралисты были уверены.
— Ну хули там, я предупредила, — вздохнула тварь.
+ Нажмите здесь, чтобы увидеть скрытый текст
Азиаты завезли лягушек-быков к себе, и первое время были невъебенно довольны, потому что лапки у них действительно оказались вкусными, и такими жирными, что ими наедалась небольшая семья.
Однако вскоре стало понятно: азиаты, хоть и любят пожрать, но жрут гораздо медленнее, чем сами лягушки-быки. Лягушки-быки уничтожили к хуям всех рыб, змей, крупных насекомых, мышей и маленьких птиц.

— Э, э, погодите! Змей, скорпионов и саранчу не трогайте! — просили азиаты. — Мы их сами любим.
— А нам похуй, мы предупреждали, — хладнокровно отвечали лягушки-быки, с аппетитом пожирая всю живность вокруг.
Они устроили нарушение баланса экосистемы, а потом сами трагично вымерли от голода.

Длина лягушки-быка в среднем 15 – 17 см, но бывают и гиганты по 20 см. Средний вес 600 гр., но самая большая лягушка-бык весила 3,25 кг.

У лягушек-быков только одно хобби — жратва. В этом они полные отмороженные похуисты, круче китайцев. Лягушки-быки жрут даже то, что не жрут китайцы, потому в Азии они и победили. У лягушки-быка один критерий: добыча должна влезать в пасть, остальное похуй. А поскольку еблище у лягушки-быка огромное, добычей становится почти все живое.

Самые здоровые лягушки-быки могут жрать даже детенышей аллигаторов и больших ядовитых змей.
— Да ты ёбнулась, тварь, — орет змея. — Я блядь тебе не червяк паршивый, а смертельно ядовитый коралловый аспид!
— Да мне похуй, — спокойно отвечает лягушка-бык. — Ты влезаешь в пасть, значит, ты еда.
— Не влезаю, блядь, не пихай меня!
— Если всосать, как спагетти, заебись прям влезаешь, — возражает лягушка, и в итоге сжирает змею.

Друг друга они жрут тоже, по тому же принципу. Если твой сосед или друг влезает в пасть — значит, он еда. Очень, блядь, удобно.

Людям не особо нравится жить рядом с лягушками-быками. Во-первых, они жрут утят и цыплят, нанося хозяйству ущерб. Во-вторых, в брачный период громко орут. Вернее, мычат, за то их быками и назвали. У самцов на еблище есть резонаторы. И когда самцы хотят трахаться, издают оглушительные звуки. Так что пока у лягушек-быков сексуальная озабоченность, спать вы не будете, потому что под окнами будет орать стадо быков. Это с неделю где-то.

Лягушки-быки пиздец наглые, и никого не боятся. Они запросто могут хуячить пешком по дороге, это вы их должны обходить, а не они вас. Они живут в озерах и болотах, но если наступает засуха, им тоже похуй. Лягушки-быки закапываются в землю, и спят, пока дождик не пойдет.

В Африке есть свои лягушки-быки, и они там ядовитые. В Африке, блядь, почти все ядовитое. Но африканцы все равно их жрут, травятся, болеют, потом опять жрут. Пожалуй, они даже круче лягушек-быков, у них тоже еда — все, что влезает в пасть.

Самые умные — французы, они разводят лягушек-быков в специальных питомниках, и жрут только лапки.
На фото мышка слегка охуела, узнав, что влезает в пасть лягушки-быка. Вот честно, такое уебище увидишь во сне - не проснешься. ))

© Диана Удовиченко


---------- Добавлено в 17:58 ---------- Предыдущее написано было в 17:37 ----------

Не друзья они нам, не друзья!

Триумф российских сварщиков в Шанхае
У сварщика победу не отнимешь!
Несмотря на предвзятость судей и подножки от организаторов, наши сварщики стали Чемпионами мира на соревнованиях "Кубок дуги" (ArcCup Competition) в Шанхае.
http://www.yapfiles.ru/show/1858279/...44b14.mp4.html
  Ответить с цитированием
Старый 08.02.2018, 18:28   #9672
andimorgan
Дастеровод - Гуру
 
Аватар для andimorgan
Подробнее

Онлайн: andimorgan вне форума
Был(а): 14 июн 2020 07:13
Имя: Андреич
Адрес: Ишимбай
Автомобиль: Renault Duster 1.6 4х4 Прошивка от Паулюса Euro4, Кордиант оллтерраин и Ice 7000. 80025км. Boge+2см.
По умолчанию Re: Анекдоты, смешные рассказы, истории.

  Ответить с цитированием
Старый 09.02.2018, 12:32   #9673
Дмитрий Сталь
Администратор
 
Аватар для Дмитрий Сталь
Подробнее

Онлайн: Дмитрий Сталь вне форума
Был(а): 28 мар 2024 22:41
Имя: Дмитрий Николаевич
Адрес: Электросталь Московская обл.
Автомобиль: Был Дастер 4х4, МКПП-6. Был Колеос 4х4, МКПП 6. Сейчас дизельный Х-Трейл 4х4, 2020гв МКПП-6.
По умолчанию Re: Анекдоты, смешные рассказы, истории.

У девушки передо мной в метро что-то лежит в капюшоне. Достаю, протягиваю.
- Ой спасибо, это перчатки. Я как раз потеряла.
Разворачивает, рассматривает внимательно и бормочет:
- Так, эти я потеряла в пятницу. А где вчерашние?

------

Как-то мой дедушка, прийдя домой, спросил у бабушки (хирурга) про болезнь,
которая случилась у его коллеги. И произнёс следующее:
- Слушай, тут у Иваныча геморроидальный конъюктивит, это не опасно?
После наверно 5 минут смеха был ответ:
- Я не знаю опасно это или нет, но только что ты Иванычу глаз на жопу натянул.
  Ответить с цитированием
Старый 10.02.2018, 11:20   #9674
Андрей_1974
Дастеровод - Гуру
 
Аватар для Андрей_1974
Подробнее

Онлайн: Андрей_1974 вне форума
Был(а): 28 мар 2024 17:54
Адрес: Москва
Автомобиль: Duster 1.6 (к4м) 4×4 чип-Паулюс
По умолчанию Re: Анекдоты, смешные рассказы, истории.

ПАМЯТИ ВИКТОРА СТЕПАНОВИЧА ЧЕРНОМЫРДИНА,
ВНЕСШЕГО НЕОЦЕНИМЫЙ ВКЛАД В ИДИОМАТИКУ РУССКОГО ЯЗЫКА:

Здесь вам не тут.
Лучше водки хуже нет.
Мы всегда можем уметь.
Курс у нас один – правильный.
Надо же думать, что понимать.
Секс – это тоже форма движения.
Я же вижу по глазам: вас же тошнит.
Мы выполнили все пункты: от А до Б.
У меня к русскому языку вопросов нет.
Это не тот орган, который готов к любви.
Я не знаю, кому и чего Юля качать будет.
Хотели как лучше, а получилось как всегда.
Лучше быть головой мухи, чем жопой слона.
Вечно у нас в России стоит не то, что нужно.
Россия со временем должна стать еврочленом.
Не хочу быть бригадиром отставных президентов.
Нам никто не мешает перевыполнить наши законы.
Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды.
Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит.
Ну кто меня может заменить? Убью сразу... Извините.
Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе.
Много говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу.
Мы продолжаем делать то, что мы уже много наделали.
Правильно или неправильно – это вопрос философский.
Я бы не стал увязывать эти вопросы так перпендикулярно.
Вы думаете, что мне далеко просто. Мне далеко не просто!
Депутаты все высказались, чтобы я шел. Избирался, точнее.
Вообще-то успехов немного. Но главное: есть правительство.
Никак еще не могу это для себя понять. Где я? Куда я попал?
Действуйте, ошибайтесь, а мы поправим, как сказал президент.
Мы будем уничтожать наше ядерное оружие вместе с Америкой.
Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше.
Нам нет необходимости наступать на те же грабли, что уже были.
Но пенсионную реформу делать будем. Там есть где разгуляться.
Все это так прямолинейно и перпендикулярно, что мне неприятно.
Принципы, которые были принципиальны, были непринципиальны.
Вас хоть на попа поставь или в другую позицию – все равно толку нет.
Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку.
Правительство в отставку? У кого руки чешутся – чешите в другом месте!
Мы сегодня на таком этапе экономических реформ, что их не очень видно.
Правительство – это не тот орган, где, как говорят, можно только языком.
Вы там говорили, а нам здесь икалось, но я и к этому отношусь нормально.
Надо делать то, что нужно нашим людям, а не то, чем мы здесь занимаемся.
Все те вопросы, которые были поставлены, мы их все соберем в одно место.
Мы с вами еще так будем жить, что наши дети и внуки нам завидовать станут!
Есть ещё время сохранить лицо. Потом придется сохранять другие части тела.
К сожалению, мертвыми душами выглядит некоторые наши коллективные члены.
Все говорят, что недовольны итогами приватизации, и я недоволен, и не говорю.
Нельзя думать и не надо даже думать о том, что настанет время, когда будет легче.
Обвиняют в чем? В коррупции? Кого? Меня? Кто? США? Чего они там вдруг проснулись?
Нам нельзя вступать. Мы как начнём вступать, так обязательно на что-нибудь наступим.
Любимый отдых – охота. Всегда есть возможность походить, погулять, затаиться, ждать.
На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь не пользоваться.
Кто говорит, что правительство сидит на мешке с деньгами? Мы мужики и знаем, на чем сидим.
Вот мы там все это буровим, я извиняюсь за это слово, Марксом придуманное, этим фантазером.
Я готов и буду объединяться. И со всеми. Нельзя, извините за выражение, все время врастопырку.
Эти выборы обернулись для нас тяжелым испытанием. Это никогда больше не должно повториться.
Этот призрак... бродит где-то там в Европе, а у нас почему-то останавливается. Хватит нам бродячих.
  Ответить с цитированием
Старый 10.02.2018, 13:29   #9675
Andy11
Дастеровод - Гуру
 
Аватар для Andy11
Подробнее

Онлайн: Andy11 вне форума
Был(а): 22 июл 2023 13:46
Адрес: Курск
Автомобиль: 1,6 4х4 аутентик
По умолчанию Re: Анекдоты, смешные рассказы, истории.

80е. В один прекрасный майский день из Англии взлетела на боевое задание самая странная эскадрилья в истории человечества. Она летела на юг, журавлиным клином из 13 довольно огромных самолетов. Суеверные британцы дали маху, выпустив эскадрилью именно в этом количестве.

Вожак журавлиной стаи, тяжелый стратегический бомбардировщик «Вулкан», поражал даже своим внешним видом. Он далеко опередил свое время и очень смахивал на Стелс, будучи построен по принципу летающего крыла. Хвоста у него не было в принципе. Тоже окрашен в черное. Назначение – пц всему в радиусе 100 км. Доставка атомной бомбы в любую точку планеты. «Ужас, летящий на крыльях ночи».

Впрочем, это была лебединая песня британского авиастроения. Обломок великой империи и остаток холодной войны. Впервые встал на крыло в 1952 году. Бывший ядерный щит державы в составе более сотни самолетов, последний из которых был списан в утиль вскоре после выполнения этого задания.

Это было первое, оно же последнее боевое применение грозного бомбардировщика. Ну да, он летел бомбить Фолкленды. Личным решением железной леди Маргарет Тэтчер. Полет только беспересадочный! Манифестация всему миру, что британский лев еще жив! Может достать кого угодно и где угодно своей могучей когтистой лапой! Ну и благая весть для всех понаехавших олигархов, наворовавших в своих странах, что их новое ПМЖ всемогуще.

Далее пафос заканчиваем и приступаем к разбору полетов. Как великая идея железной леди претворялась в реальную жизнь. Генеральный штаб, получив задание, почесал в затылках, произнес не сомневаюсь крепкие слова, и принялся выполнять.

Атомную бомбу разумеется меняем на обычные. Из пригодных еще к использованию Вулканов, исходя из "долетит? не долетит? вернется ли обратно?" посылаем ровно 1 штуку. К нему ведь потребуются еще и дозаправщики. А их мало. Нужно 12. Им придется восемь раз заправить бомбардировщик в воздухе и девять раз заправить друг друга, истратив на это почти миллион литров топлива.

Операция прошла успешно. Легендарный Вулкан долетел-таки до столицы Фолклендов, сбросил боезапас и благополучно вернулся. Всего-ничего – 32 часа туда-обратно. Бешеному кобелю сто верст не крюк. Установили мировой рекорд по дальности бомбардировки. Одна из бомб даже попала! Образовала воронку на взлетно-посадочной полосе. Аргентинцы отремонтировали ее за сутки.

Британцы удостоились ехидного коммента: «В следующий раз переведите 50% от стоимости такой бомбежки нам на счет. Выгоднее же. Мы за такие бабки сами выкопаем яму на взлетной полосе. И сами после ее закопаем. Видео и фото с актом приема выполненных работ передадим вашему консулу»
  Ответить с цитированием
Старый 10.02.2018, 14:28   #9676
Aargh68
Дастеровод - в почете
 
Аватар для Aargh68
Подробнее

Онлайн: Aargh68 вне форума
Был(а): 27 мар 2024 18:12
Имя: Андрей
Адрес: Самара
Автомобиль: Дастер dCi 4х4, 2012 г.в.
По умолчанию Re: Анекдоты, смешные рассказы, истории.


Вот, вот! А сэкономленные денюжки на социалку...
Миниатюры
Нажмите на изображение для увеличения
Название: IMG_20180210_140353_498.jpg
Просмотров: 1601
Размер:	60.6 Кб
ID:	115049  
  Ответить с цитированием
Старый 11.02.2018, 22:33   #9677
Андрей_1974
Дастеровод - Гуру
 
Аватар для Андрей_1974
Подробнее

Онлайн: Андрей_1974 вне форума
Был(а): 28 мар 2024 17:54
Адрес: Москва
Автомобиль: Duster 1.6 (к4м) 4×4 чип-Паулюс
По умолчанию Re: Анекдоты, смешные рассказы, истории.

- Увидела на дороге 100$! ...Думала - нашла, нагнулась поднять - чувствую, нет, зарабатываю...



В прошлом году, без объявления войны соседним странам, руководство Китая разрешило иметь второго ребенка в семье
  Ответить с цитированием
Старый 14.02.2018, 11:49   #9678
Дмитрий Сталь
Администратор
 
Аватар для Дмитрий Сталь
Подробнее

Онлайн: Дмитрий Сталь вне форума
Был(а): 28 мар 2024 22:41
Имя: Дмитрий Николаевич
Адрес: Электросталь Московская обл.
Автомобиль: Был Дастер 4х4, МКПП-6. Был Колеос 4х4, МКПП 6. Сейчас дизельный Х-Трейл 4х4, 2020гв МКПП-6.
По умолчанию Re: Анекдоты, смешные рассказы, истории.

Дочка в мультике услышала фразу «С ума схожу от любви» и решила выяснить этот вопрос у нас.
Сидим с женой, обедаем. Подходит дочка и спрашивает:
— Папа, а вот ты как только маму увидел — сразу с ума сошёл или после того, как вы поженились?

------

В воинской части — просмотр французского фильма. Офицеры, прапорщики, солдаты, затаив дыхание, следят за сюжетом.
Наступает кульминация — главная героиня, очаровательная девушка, застрелила из пистолета своего неверного возлюбленного.
Заломив руки, она с рыданиями обращается, казалось бы, прямо к зрительному залу:
— Что же теперь делать?!!
С заднего ряда — четкий ответ, прапорщика, проторчавшего целый день на стрельбах:
— Проверить оружие, отчитаться за патроны и вернуться на исходный рубеж.
  Ответить с цитированием
Старый 15.02.2018, 23:18   #9679
Андрей_1974
Дастеровод - Гуру
 
Аватар для Андрей_1974
Подробнее

Онлайн: Андрей_1974 вне форума
Был(а): 28 мар 2024 17:54
Адрес: Москва
Автомобиль: Duster 1.6 (к4м) 4×4 чип-Паулюс
По умолчанию Re: Анекдоты, смешные рассказы, истории.

Лежат в реанимации трое… Один с инсультом, а двое с инфарктом… Заводится разговор… -Ты что здесь лежишь?
— Да вот в магазине работаю, только товар налево отправил, а тут налоговая, вот и прикинулся… А ты? — А я зав. базой… Тоже товар туда-сюда…- налоговая, вот и здесь отлеживаюсь… А с инсультом совсем никакой… А ты где работаешь…
Тот еле…
- Гробовщиком…
- Ну и что?
- Вы не представляете… несут гроб, черный, лакированный, 5-7 тысяч баксов, а в нем лежит мужик в костюме от кутюр, пальцы все в болтах, зубы-все золотые, шея-в цепях…
- Ну и что?
- День не сплю, второй, третий,.. на четвертый решился. Откапываю, поднимаю крышку гроба, а он, сука, улыбается всеми своими 32-мя зубами, и говорит: — ОБЭП, КОНТРОЛЬНОЕ захоронение…
  Ответить с цитированием
Старый 16.02.2018, 11:10   #9680
Andy11
Дастеровод - Гуру
 
Аватар для Andy11
Подробнее

Онлайн: Andy11 вне форума
Был(а): 22 июл 2023 13:46
Адрес: Курск
Автомобиль: 1,6 4х4 аутентик
По умолчанию Re: Анекдоты, смешные рассказы, истории.

Лайфхак зимы этого года.
Если на вашей улице снег не убирался с начала зимы, если сосульки достигли 2 метров в длину, не спешите звонить городским чиновникам и спрашивать куда ушли средства на уборку.
Набирайте избирком и скажите, что местные власти не дают вам возможности пройти и проголосовать за нашего президента.
В течении получаса дворники управляющей компании и чиновник из районного комитета с еще дымящимся фитилем выскребут снег до асфальта.
  Ответить с цитированием
Ответ




Здесь присутствуют: 12 (пользователей: 0 , гостей: 12)
 
Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Про Duster , немного истории espace БЕСЕДКА 20 19.12.2013 08:50

Часовой пояс GMT +3, время: 05:03.
RSS форума
Powered by vBulletin® Version 3.8.2
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot