Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[Дуня]

Дмитрий Сталь, это была шутка

[Олег_112]

Двое в постели отдыхают после того...
Он: - Знаешь, мне так хорошо! Я хочу, чтоб так было
всегда.
- Да, и я тоже...
- Мне кажется, нам стоит задуматься о том, чтобы как-то связать наши отношения более крепкими узами...
Она восторженно: - Да любимый?!!
Он, после паузы: - Я тебя добавлю в друзья ВКонтакте!

[Дмитрий Сталь]

Сообщение от Дуня

Дмитрий Сталь, это была шутка

Какая именно?
В профиле Вашем авто написан как Daster.
Если писать непорусски, то пишется Duster.

[Олег_112]

Сообщение от Дмитрий Сталь

Какая именно?
В профиле Вашем авто написан как Daster.
Если писать непорусски, то пишется Duster.

Иногда накатывает желание приклеить на корму шильдик V6 SE, может кто то освоил производство шильдиков Daster?

[Олег_112]

Выходной день, решил мужик отдохнуть, сообразил закуску хорошую, рюмку горячительного себе налил... Сидит за столом, балдеет, а тут кум к нему неожиданно прибегает. Да не просто так, а с двумя вёдрами.
— Кум, привет, можно два ведра воды наберу у тебя в колодце? Ну очень сильно нужно.
— Набирай на здоровье, когда я тебе чего жалел.
Кум быстро два ведра набрал и скрылся со двора. Через несколько минут опять прибегает и кричит ещё издалека:
— Кум, это я вернулся, можно ещё воды набрать?
— Конечно, бери сколько нужно.
Набрал кум ещё два ведра и побежал домой. Но вернулся в течение минуты и опять:
— Это снова я, можно ещё два ведра? Больше просить не стану.
— Да бери уже!
Крепко задумался мужик, куда это кум воду так таскает. Побежал за ним следом и подглядывает из-за забора. Смотрит, а тот воду в свой колодец вылил и что-то там приглядывается. «Ну и умник, моей водой себе колодец наполняет!» — возмутился мужик и тихонько пошёл домой. Пришёл, опять за стол садится, а тут кум снова залетает к нему:
— Слушай, мне бы ещё всего два ведра и всё, больше точно не нужно!
— Нет, больше не дам!
— Ну, пожалуйста, позарез надо!
— Не дам и всё! Даже и не проси больше!
— Да я даже на колени встану, только дай! Тёща моя в колодец свалилась, стоит там на дне, воды по горло уже, как раз ещё двух вёдер не хватает!

[Дуня]

Дмитрий Сталь,спасибо, Вы очень внимательный.

В баньке Петька трет спину Чапаеву:
- Василий Иваныч, майка показалась!

[Дуня]

Сообщение от Олег_112

Иногда накатывает желание приклеить на корму шильдик V6 SE, может кто то освоил производство шильдиков Daster?

Олег_112, надо писать Duster.
Вот я уже сдала "зачёт"

[Дмитрий Сталь]

Олег_112, Дуня, Не в обиду.
Я то же люблю, иногда, потроллить.

-------

Попалось на глаза. Понравилось.

Вызвали на дачу вызвала электрика.
Мужик оказался здоровенный, в синем комбинезоне, с чемоданчиком и зычным голосом.
Как только он вошел, маленькая собачонка, жившая у нас во дворе, громко радостно залаяла и кинулась кусать новую ногу.
- Маша! - рявкнул я.
Мужик, слегка подшофе, немедленно включился и заорал с радостным лицом на всю округу:
- Машка! Коза игривая! Нельзя красивого дядю кусать за ногу!
И тут из-за угла выплыла моя жена Мария Егоровна!
Время остановилось.
Глянув на каменное лицо моей жены, мужик уставился на меня.
Сквозь слезы, залившие мне оба глаза, я только и смог выдавить:
- Собачку зовут Ирокез! Маша – это жена…

-------

Дело было году эдак в 90, на учебных сборах студентов Обнинского Института Атомной Энергетики
на доблестном Северном Военно-морском Флоте, в поселке Лиинахамари.
Среди всех прочих, присутствовали студенты специальности "Эколог",
не шибко-то известной, тогда, даже в узких кругах.
Разместили всех в казарме, ну и местный абориген-мичман, старый и толстый,
как бегемот, (короче, вылитый мичман) расспрашивает пацанов:
- А Вы на какой специальности?
- А Вы?
Очередь доходит до экологов.
- Мы, товарищ мичман - экологи! - гордо заявили ребята.
Реакция человека бывалого, повидавшего за многолетнюю службу всякое, дала четкое прозвище экологам на все оставшееся время:
- ХТО-ХТО?! ГИНЕКОЛОГИ?!

[Lubitel]

Сообщение от Дмитрий Сталь

Какая именно?
В профиле Вашем авто написан как Daster.
Если писать непорусски, то пишется Duster.

Ну если честно, по-русски и не по-русски.

[Dima N]

Сообщение от Олег_112

Иногда накатывает желание приклеить на корму шильдик V6 SE, может кто то освоил производство шильдиков Daster?

Приклеил JEEP

[Олег_112]

Память у меня так себе. Но если иду в магазин за пивом, то с лимонадом точно не вернусь.

[Assa]

У меня был реальный случай в советском детстве - по дороге на отдых, жарища неимоверная, купили мне холодненький лимонад, еще в такой советской стеклянной бутылки, но при открытии оказалось что там холодненькое пиво... это был единственный случай когда два водителя строгих правил (мой отец и дядя) не смогли не нарушить правила ПДД... Вот такая вот в прямом смысле подстава случилась...

[dimaorel]

Купил два месяца назад простенькие VR очки и не могу нарадоваться.

Поймите правильно, я ни разу не геймер, иначе полноценный шлем купил бы. Мне этот девайс необходим для намного более важных дел, нежели в гульки играть.

Всё просто. Я их надеваю, когда хожу срать.
Вы не поверите, дамы и господа, но это просто потрясающе! Ни с чем не сравнимое ощущение того, что ты срёшь в таких местах, куда в реале добираться долго, дорого и даже не всегда реально! А если и доберёшься, то там в 99% случаев всё равно срать нельзя.

В день покупки я посрал на Эйфелевой башне. На следующий день - на Красной площади. И понеслась потом! Я срал на площадях, в музеях, в концертных залах, в метро, на стадионах!

Умудрился посрать на поверхности Марса, внутри космической станции, в Колизее, возле пирамид! Водопады - так это вообще сказка! А как замечательно срать прямо в машинке на американских горках!

Рутинные походы в туалет из унылой необходимости превратились в увлекательное действо, и я уже даже не представляю, как раньше можно было во время сранья читать всякие неинтересные книги. В ближайшее время, когда жаба перестанет душить, хочу купить полноразмерный активный full-hd шлем, чтобы можно было срать уже при полном погружении в реальность.

Всем рекомендую, если не пробовали. Это поистине неиссякаемый источник позитива.

[Дмитрий Сталь]

dimaorel, самое главное - это однажды не посрать на площади, не одев очки.
А то забудешь, что не в них...
Конфуз выйдет.

[dimaorel]

у меня нет VR очков - срем так

[Олег_112]

Лётчики проходят ежегодную медицинскую комиссию. Заходит один лётчик в кабинет, раздевается, а у него вся спина в мозолях.

- Что это у вас? - спрашивает врач.

- Да это... Я же работаю в транспортной авиации. Приходится помогать разгружать и загружать самолёт. Вот и намозолил.

- Хорошо... Годен.

Заходит другой лётчик, раздевается, а у него на заднице огромная мозоль.

- ???

- Да это... Я же лётчик гражданской авиации. Постоянно в кресле, почти не встаю. Вот и намозолил.

- Хорошо... Годен.

Заходит третий, военный лётчик-истребитель, раздевается, а у него на груди огромный синяк.

- Что это у вас? - спрашивает доктор. - Не пойму. Вот до вас были лётчики транспортной и гражданской авиации, так у них...

Пилот перебивает врача:

- Это они лётчики??!! Это я лётчик!!! (бьёт себя кулаком в грудь).

[Дмитрий Сталь]

С женского форума.

У моей хорошей знакомой - две дочери-погодки.
Разговаривая с младшей, называет её "зайчиком".
Внезапно та её спрашивает:
- А что, Лена тоже - "зайчик"?
Подруга отвечает, мол конечно тоже, я же, дескать, вас обеих люблю.
Немного подумав и, поборов свою ревность, младшая соглашается:
- Ну ладно, пусть тоже будет "зайчиком", только сереньким и передняя лапка сломана.

-------

В супермаркете закупался - соки, консервы, фрукты, сладости и прочее,
и между рядами встретил свою бывшую преподавательницу с института.
Поздоровавшись и поздравив друг друга с наступающим, я достал из корзинки шоколадку и вручил ей, как подарок,
и ушёл на кассу расплачиваться.
Уже упаковав все в пакеты и направившись домой, я понял, что.... та шоколадка ещё неоплаченная была.
Я ржал весь путь домой.
Бывает.

--------

Эта поучительная и смешная история случилась этим летом.
Я, жена и дети отправились на месяц к морю, а семимесячную собаку мы оставили на дедушку супруги.
Дедуля крепкий, живет на даче и дружит с зеленым змием.
Не ожидая проблем, мы спокойно уехали отдыхать.
Приехали домой, забрали животину и спустя некоторое время с немалым удивлением заметили
небольшую неадекватность пса при выполнении элементарных команд. Деду был устроен допрос с пристрастием.
Выяснилось, что дед общался с собакой исключительно по матери.
Вот примерный набор команд:
1) Нех#й – фу
2) Нах#й – уйди отсюда
3) Анумля – рядом
4) Сюдамля – ко мне
Помимо этого, зверь теперь откликается на кличку ПиZDюк!!!

------

Стою курю на заднем крыльце дома.
Во дворе бегают дети лет 10-12. Из-за угла выруливает очень пухлый пацан и направляется куда-то в глубь двора.
Неподалеку какие-то две девочки начинают тыкать в него пальцами и смеяться.
Парниша оборачивается и голосом с хрипотцой, интонацией как у Дона Корлеоне и активно жестикулируя говорит:
— Яна, Яна, милая, ты что-то хочешь мне сказать? Ты хочешь что-то до меня донести, дорогая?
Так подойди и скажи мне это в лицо, Яна!
А если ты и дальше будешь кричать за моей спиной, то подойду я и надеру тебе твой тощий зад!
Я не выдерживаю и начинаю смеяться. Парень оборачивается ко мне, снимает кепку и немного наклонив голову, говорит:
— Добрый вечер, мадемуазель.
Теперь это мой любимый пацан во дворе.

-----

Вчера пошли с другом в магазин за пивом. Я с бородой, хоть и не окладистой, но уже и не а-ля Стас Михайлов.
Друг с пузякой, ростом под метр девяносто и с жёсткой щетиной.
Продавщица решила приколоться:
- Лет вам сколько?
Я говорю:
- Тринадцать.
Друг:
- Пятнадцать.
Продавщица:
- Значит, двадцать восемь, ваша сдача...

[andimorgan]

Человек из бочки

Туча по небу идёт,
Бочка по морю плывет...
И растет ребенок там
Не по дням, а по часам.

Сказка о Царе Салтане... поэтический вымысел. Но в жизни одного паренька, родившегося в семье алкоголиков бочка, обычная деревянная бочка, в которой квасят капусту сослужила недобрую роль...

Трудно поверить в человеческую доброту, человечность, если до тринадцати лет этого никогда не испытывал. Вадим Мартынюк – инвалид детства, родился в неблагополучной, как принято сейчас говорить, семье. Попросту - алкашей. Родился обычным, здоровым, любознательным ребенком. Горе- родителям, как часто бывает в подобных семьях было не до него. И чтобы не опекать маленького сына они просто посадили его в бочку. Обычную бочку, в которой засаливают капусту на зиму. Это место служило ему "манежем", да только высокая стена закрывала от него весь окружающий мир. Так и рос маленький, беззащитный человек в своём ограниченном мире. И пожаловаться ему было некому...

17 фото по ссылке http://www.yaplakal.com/forum2/topic1975218.html

[Олег_112]

А что же тут смешного?
Современный вариант повести о настоящем человеке....

[Олег_112]

Решил тут я избавиться от соседа с дрелью и написал на стене между этажами: "Гена, я беременна" (его Геной зовут), теперь не сверлит, но лучше бы сверлил, потому что его жена орет второй день так, что перфоратор это цветочки! . .