Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[Alex_1953]

Самолет израильской авиакомпании летит по маршруту Тель-Авив — Верона.
Из 160 пассажиров — около 120 это религиозные евреи, явно сефарды, с многочисленными детьми. Дети носятся по самолету, их мамы и папы орут на детей и перекрикиваются друг с другом. Короче, табор уже ушел в небо. Оставшиеся пассажиры в отчаянии обращаются к экипажу, но экипаж беспомощен.
Самолет — это вам не автобус, не остановишь у обочины и хулиганов не выставишь.
В передних рядах сидят несколько пар молодых израильтян. Отчаявшись заснуть или хотя бы отдохнуть, одна из них, женщина лет 30, встает в проходе и медленно снимает свою блузку, а затем и бюстгальтер. Все религиозные сразу притихли, прикрывая глаза, свои и детей. В воцарившейся тишине молодая женщина громко говорит, что если в самолете не будет тишины, она снимет и штаны тоже. Ее друзья обещают сделать то же самое.
До Вероны в салоне было тихо и спокойно.

[AkOm68]

---------- Добавлено в 15:29 ---------- Предыдущее написано было в 15:27 ----------

Поступает майор в академию.
Задают ему первый вопрос:
- Скажите, товарищ майор, что такое голеностопный сустав?
Тот, недолго думая:
- Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы,
предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок.
Комиссия задают второй:
- Что такое черепно-мозговая коробка?
- Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов,
предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки.
Все в шоке, но завалить надо, т. к. места все куплены.
И тут матерый генерал спрашивает:
- Скажите, товарищ майор, как найти половой орган у женщины. майор подумал и говорит:
- Вопрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, кладем животом на стол,
смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.

---------- Добавлено в 15:34 ---------- Предыдущее написано было в 15:29 ----------

есть такие люди
твердые на вид
а ножом потычешь
мягкий и визжит

[Alex_1953]

Вовочка в 1 классе, урок ознакомления с окружающим миром. Марь Ванна спрашивает у детей: «Дети, а кем вы хотите стать после школы?». Тут кто во что горазд, а Вовочка заявил, что хочет стать врачом-сексопатологом. У Марь Ванны волосы дыбом, что такое, почему, зачем!?
- Марь Ванна, представьте себе: идут по улице 3 женщины, едят мороженое, но одна из них его кусает, другая лижет, а третья сосёт. Какая из них замужем?
- Ну-у-у, наверное, та, которая кусает.
- Эх, Вы, Марь Ванна, замужем та, у которой кольцо на правой руке, а таких как Вы я лечить буду!

[Panzerschreck]

Сосульки как футболисты — постоянно падают, но имеют на своём счету много голов.

---------- Добавлено в 17:45 ---------- Предыдущее написано было в 17:44 ----------

Русские, пожалуй, единственная нация в мире, которая может попасть пятьюстами килограммами взрывчатки в окошко блиндажа с расстояния полторы тысячи километров, и промазать мячом по футбольным воротам с 15 метров.

---------- Добавлено в 17:49 ---------- Предыдущее написано было в 17:45 ----------

Меня всегда беспокоили имена гайдаровских Чука и Гека. Какие у них полные формы? Чуктор и Гектор? Чукча и Гекча? Какие таблетки мне пить?

---------- Добавлено в 17:54 ---------- Предыдущее написано было в 17:49 ----------

Зайдя в секс-шоп, я впервые понял значение выражения «штучки-дрючки».

[Дмитрий Сталь]

Философское.

Как говорил один замечательный поэт:
“И вроде всё достаточно п@здато, но всё равно какая-то х@йня! ”

[TolR]

Сообщение от Panzerschreck

...Зайдя в секс-шоп, я впервые понял значение выражения «штучки-дрючки».

На той неделе, племяш попросил вывезти часть мебели из квартиры которую сдавал перед этим молодой, но развалившейся семье (баба ушла). Так вот захожу и вижу такую штуку

первое пришедшее на ум, забытая молодежью продукция секс-шопа... потом мысль, что баба наверное права, что ушла раз в эти годы нужна такая фигня... и каково же было удивление когда узнал, что это на самом деле... никогда бы не подумал...

[Дмитрий Сталь]

С женского форума.

Сегодня спросила у мужа:
- Если я на ужин пожарю картошечки с грибочками, да под рюмочку
водочки, да с солёненьким огурчиком, ты как на это смотришь?
- Как-как... СО СЛЮНЯМИ НА ГЛАЗАХ.

[Andy11]

Швейцарские часы показывают не время, а статус.

[Дмитрий Сталь]

- Любимый, ты мне очень нравишься, но давай не будем торопиться с этим,
я просто пока не готова.
- Что значит не будем торопиться? Я уже всё.

------

- Воспитай в себе одну очень хорошую черту характера - никогда не выясняй
отношения с людьми, которые тебя разочаровали.
Просто молча оставь их вместе со всем их дерьмом наедине и уходи.
- Петрович, по-соседски прошу, почини канализацию!

-------

Привели родители сыночка в зоопарк. Подошли к вольеру со слонами и говорят:
- Смотри, Вовочка! Видишь вот этого большого слоника - это слоник папа. Понял, сынок?
- Гы-ы-ы-ы..
- А вот видишь этого слоника поменьше - это слоник мама. Понял, сынок?
- Гы-ы-ы-ы..
- А вот видишь ма-а-а-ленького слоника - это слоник сынок. Понял, сынок?
- Нэ поняв... А дэ баба Галя?

[Andy11]

Всем, кому могла, рассказывала уже, но повторю. Уж больно кино впечатляющее.
Перед моим окном на дереве сутки сидел кот. Кот орал благим матом. Вороны норовили клюнуть кота, дети снизу приглашали кота слезть, я с балкона кидала в ворон картошкой... Словом, фестиваль.
Когда пошли вторые сутки карнавала, я не выдержала и позвонила в МЧС. До сих пор помню прекрасную девушку-оператора.
- Дама, - сказала она, - Во-первых, обещайте, что вы не полезете за котиком сама, иначе нам и правда придется приехать, и не одним, а со скорой помощью. Договорились? Теперь слушайте: берете флакон валерьянки и выливаете на ствол дерева на высоте вытянутой руки. ВСЁ.
И вы знаете, эффект был СТРЕМИТЕЛЬНЫМ. Стоило только оросить дерево валериановыми каплями, как нищасноэ кысо принюхалось, и БЫСТРО И УВЕРЕННО сошло вниз по стволу.
Я хочу сказать - пользуйтесь, соотечественники!

Меня несколько удивляет, что собака - друг человека. Неужто собака получше никого для дружбы не смогла найти?

[Panzerschreck]

Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому...
Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал:
- Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься,
… но девушка ответила "НЕТ".
Джонни сказал:
- Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу.
Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.
Бойфренд ответил:
- Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны.
Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.
Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...
Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.
Девушка ответила:
- Этот подонок расплатился монетами.
МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!

---------- Добавлено в 13:19 ---------- Предыдущее написано было в 13:18 ----------

- Деда, а почему о моряках говорят "ходят в море"?
- Ну так это пехота в кусты ходит. А морякам что остается делать, если вокруг одна вода? Только в море!

[Дмитрий Сталь]

- Вот, возьми этот эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе
божественное понимание всего сущего!
- Это ж водка!
- Но-но, бл@дь! Это волшебная водка!

[Panzerschreck]

Одесский анекдот.

Циля подымается на второй этаж к соседу-меховщику.
Звонит в дверь. Дверь открывается - на пороге Изя.
- Изя, скажите, вы-таки меховщик?
- Да!
- Так зашейте своей кошке жопу, чтобы она не срала у меня под дверью!

---------- Добавлено в 13:04 ---------- Предыдущее написано было в 13:02 ----------

- Рабинович, вот у меня никогда не было романов на стороне! А Вы можете сказать то же самое?
- Шо да – таки нет… Романов не было. Зато были Розы, Софы, Баси...

---------- Добавлено в 13:06 ---------- Предыдущее написано было в 13:04 ----------

В финал чемпионата на скорость вышли три представителя: немец, француз и представитель Израиля - Рабинович из Хайфы.
Их задача: за 7 минут погладить рубашку, съесть буханку хлеба и удовлетворить женщину.
Первым вышел на старт немец и начал гладить рубашку и, когда время почти истекло, успел пару раз куснуть хлеб.
Вторым стартовал француз, который успел удовлетворить женщину и съел половину хлеба.
Рабинович поставил женщину гладить рубашку, и, имея ее, сожрал весь хлеб и уложился в 7 минут, за что и был объявлен победителем.
На пресс-конференции немец сказал:
У нас принято, прежде всего, сделать работу как можно лучше, потом покушать, а если осталось время, немного наслаждаться.
Француз сказал:
- У нас принято сначала наслаждаться, потом вкусно кушать, а если осталось время, немного работать.
А Рабинович сказал:
- У нас известно, что если ты не имеешь того, кто на тебя работает, то ты и есть не будешь.

[shtyrliz]

+ Нажмите здесь, чтобы увидеть скрытый текст

Ворочался, ворочался, никак не мог устроиться поудобнее, потом долго не мог заснуть. В конце концов уснул, снилось море, пляж — и на тебе: кто-то за стенкой стал дрелить! В три часа! Ну охренели что ли?! Соскочил, выскочил в коридор, стал долбиться в соседнюю дверь... Оказалось, наш завхоз вешает полку в бухгалтерии. Извинился, посмотрел на часы — до конца рабочего дня еще полтора часа...

Удивительно, ведь принципиально-то одна конструкция, но у арабов получился кальян, а у нас — самогонный аппарат!

Есть у нас на работе потрясающий человечек, он работает водителем. В общем захотелось ему в отпуск, простым путем он не пошел и вместо заявления написал "челобитную". Мы рыдали всем офисом неделю. Начальнику всемогущему Принебесной конторы инвестиционной Боярину (ХХХ) От холопа дел ездовых Ваньки ЧЕЛОБИТНАЯ Ой ты гой еси Красно Солнышко, (ХХХ) свет! Благодарствую тебе, боярин наш, за заботу твою и блага прочие! Шлет поклон тебе отрок дел транспортных и прочих важных поручений Ванька. И просит дать вольную о 5 дней рабочих, дабы изведать землю заморскую, Румынией нарекаемую. Вопреки наговорам злым и всяким беснопениям прочим, зарекаюсь яко агнец быть, не пужать жителей тамошних и другие творить безобразия, дабы не посрамить контору нашу Принебесную и имени твоего светлаго. Да ниспадет на тебя всемилостивый государь благодать неземная, благолепия невиданного хоромам твоим и много злата в твои закрома. Надеюсь на тебя и уповаю... Начальник не моргнув глазом подписал, потом ходил 2 дня с улыбкой в 32 зуба!

В магазине элитных постельных принадлежностей.
- Для хорошего сна вам необходима очень хорошая и дорогая подушка. Я вам предлагаю подушку за 1.000 евро.
- А может я лучше просто наволочку деньгами набью?

Препод сегодня отжёг:
- Иванов, вот за свою жизнь я не видел ни одного студента, который бы не лил воду в свой диплом. Но ты всех переплюнул. Нет, ты не налил в диплом воды - ты нассал в него.

Подруга называет своего ухажёра "друг ты мой Велкопоповицкий".
А тот тормозит и млеет от такого комплимента.

От сладкой жизни люди могут стать сладкоежками... а от горькой - горькопьюшками...

Безалкогольное пиво «»Балтика»» — пиво, сваренное зря!

Из переписки:
- Я в химии не селен…
- Ты и в русском не олюминий…

Осваиваю онлайн преферанс. За неделю успел убедиться, что катастрофически не хватает функции "Н@ебнуть оппонента канделябром по голове"...

Гомофобия в России достигла такого уровня, что теперь пид@р@сы могу спокойно собираться только в госдуме и на футбольном поле.

[AkOm68]

Джон и Билл с женами играли в карты. У Джона случайно выпала из рук карта. Когда он полез за ней под стол, то увидел, что жена
Билла без трусов. Весь красный, он вылез из-под стола и продолжил игру. Чуть позже, на кухне, жена Билла спросила его, заметил ли он под столом что-то, что ему понравилось.
— Да, очень даже понравилось, — ответил Джон.
— Ты можешь иметь это за 100 долларов, — сказала она, — Билл по пятницам работает во второй половине дня и если ты придешь около 2-х часов после обеда, все будет в порядке.
В пятницу, Джон пришел к ней в два часа, хорошенько потр@хал ее, заплатил 100 долларов и свалил.
Вечером, когда Билл пришел домой, он сразу спросил жену, заходил ли Джон.
— Да, он забежал на пару минут, — с неохотой ответила жена.
— Он дал тебе 100 долларов? — снова задал вопрос муж.
"О Боже! Он все знает" — подумала жена и сказала:
— Да, он дал мне 100 долларов.
— Ну и хорошо, — сказал муж, — он забегал ко мне на работу сегодня утром и одолжил 100 баксов, сказав, что обязательно занесет долг после обеда...

[shtyrliz]

+ Нажмите здесь, чтобы увидеть скрытый текст

- О, девушка симпатичная, а я как раз жену ищу!
- Проходите мужчина, проходите, я вашу жену не видела!

Бизнес-план:
1. Попросить у мужа денег!!!
2. тратить.

- Ты был на дне инвесторов в Крыму?
- А когда был этот день?
- Не день, а дно...

На свадьбе друзей побежала ловить букет, потом опомнилась и вернулась. Видели бы вы глаза моего мужа!

- Вот Светка дура!
- Почему?
- Вышла замуж за неудачника!
- Почему же он неудачник?
- А что, это удача - жениться на дуре?

Грузчики разгружают мебель, мат стоит необычный - восьмиэтажный, со сложными конструкциями, необычными суффиксами...
- Слушайте, я слышала, конечно, как люди порой выражаются, но что бы так!
- Это мы аспирантов-филологов на подработку взяли.

В кафе разговор двух парней.
- Как дела на любовном фронте, появился кто?
- Нет никого, готов хоть с жабой какой переспать.
За соседнем столиком девчонки:
- Ква-ква, ква-ква, ква-ква ....

Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день, научи его ловить рыбу, и он будет каждый выходной возвращаться пьяным с тремя карасями.

— У меня телосложение как у бога…
— Ага, как у Будды.

Видели парад пидоров в Киеве?
Как они четко маршировали по обе стороны от гомиков.

Особая примета: нет татуировок.

Когда жена спрашивает: "Что хочешь на ужин?", я никогда не угадываю.

К психологу уже поздно. К психиатру страшно. Причем за него и страшно...

Чиновник должен быть голодным. Не, ну правда, чё разжираться-то перед тюрьмой?

Открытие чемпионата Европы по футболу. Жиру забил. На поле какое-то безумие, вся команда с Жиру бесится.

[Panzerschreck]

Корабли в бутылках делают гинекологи-пенсионеры.

---------- Добавлено в 18:57 ---------- Предыдущее написано было в 18:56 ----------

- Ну когда ты уже на даче в сортире дверь поставишь?
- А что там воровать?!

---------- Добавлено в 18:58 ---------- Предыдущее написано было в 18:57 ----------

Из кафешки выходит дальнобойщик, сытый-довольный в зубах ковыряет...
К нем походит пацаненок:
- Ну что, дядя, покушал, щас ба паи*атца?...
- Ага...
- Щас паи*ешься, я тебе четыре колеса проколол…

[atom1982]

А вы слышали о новом развлечении 11 российских миллионеров?
От учудили.
Придумали играть с футболистами,прикиньте!

[atom1982]

Предлагало ведь УЕФА уехать сборной России нормально, по дисквалификации, набив морды англичанам, нет полезли играть в футбол…

[Panzerschreck]

Из интервью Леонида Слуцкого перед матчем с Англией на «Евро – 2016»:
«К нам наведались представители клуба «Реал» (Мадрид) и сказали, что лучшему в сегодняшнем матче они готовы дать место у них в клубе. И ребята заиграли. А всего расходов то – 1500 рублей на двух аниматоров».