Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[ДимаНН]

Утро. Теща выходит из своей комнаты и жалуется:
"Всю ночь комары кусали - утром проснулась, а подушка в крови. "
Зять: "Так их после этого рвало! "

---------- Добавлено в 11:19 ---------- Предыдущее написано было в 11:16 ----------

Жена всегда относится с пониманием, если приходишь домой пьяным. Но никогда, если сытым.
Напиться можно где угодно. А вот наесться - только у бабы.

[AkOm68]

[AkOm68]

Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель — сосед.
Адвокат: — Давал ли вам обвиняемый наркотики?
Сосед: — Нет!
Адвокат: — А жена соседа давала?
Сосед: — Простите, речь все еще идет о наркотиках?

[Дмитрий Сталь]

Подружка сделала на плече наколку - красивый цветок...
Стоит с утра потягивается, я тычу пальцем на щетину подмышки:
— О! Смотри — цветок корни пустил!
Думал прибьёт...

-------

— Хотел с тобой пообщаться, думал, милая, умная, а ты с матом говоришь…
— Вы правы, прошу простить мой моветон. Разрешите развеять чувство неловкости сменой темы.
Вам, как ценителю изящного слога, должна быть интересна барочная
литература? Или Серебряный век?
— Ммм…
— Вот и не п@зди…

------

— А почему у твоего кота кличка Тюбик?
— Ну, когда я его домой принес, то долго думал, как его назвать, а он такой прикольный, пушистый,
я его тискал-тискал в руках, тискал-тискал...
А он взял и об#срался... Вот с тех пор его Тюбиком и зову.

[Дмитрий Сталь]

Попалось на глаза. Понравилось.

Стыдно признаться, но по молодости я устроил суровое испытание своим соседям, благо был будний день, где-то в районе 15:00,
и поэтому зацепило минимум народа.
Ещё ранее, на уроках труда наш учитель поведал, что домашние ванны изготавливают из хрупкого чугуна, поэтому существует реальная опасность,
уронив в ванну молоток, расколоть её напрочь.
И понадобилось же мне при ремонте вынести ванну из квартиры на помойку.
Самостоятельно поднять это стокилограммовое эмалированное чудовище я был, естественно, не в силах, а помочь мне на тот момент было некому,
поскольку я только что переехал и местных ещё не знал.
С грехом пополам приволок я эту ванну в комнату, перевернул её кверху дном, нацепил защитные очки, взял в руки здоровенный колун,
специально привезённый для этой цели с дачи, и, размахнувшись, долбанул по этому колоколу.
Говорить о том, что я оглох, не приходится: мне кажется, от этой направленной чудовищной звуковой волны оглохли даже тараканы в подвале,
расположенном четырьмя этажами ниже.
Ванна же, на удивление, устояла, а вот мой слух и психика соседки, живущей этажом ниже — не очень. Ей почудилось, что я уронил несущие стены.
П@здел, короче, наш трудовик...

[Panzerschreck]

В 2014 году в мире на пластику груди и на виагру истрачено в 80 раз больше средств, чем на исследования болезни Альцгеймера.
Если тенденция продолжится, то через 30 лет все в мире будут с огромными сиськами и железной эрекцией, но не будут способны вспомнить, зачем это им все нужно.

---------- Добавлено в 19:44 ---------- Предыдущее написано было в 19:43 ----------

Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?
Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!

[Дмитрий Сталь]

– Раньше ведь оно как было?
– Как?
– Вот именно! А теперь что?
– Что?
– Вот и я говорю!

--------

- Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
- Почему?
- А такое было условие…

-------

Было это ещё в учебке. Повезли нас на стрельбы. В программе значилось ещё и метание гранат. В общем положение войск такое: стоят кучей солдаты,
перед ними всё военное начальство (наблюдают), а ещё дальше укрепление из покрышек, из-за которого надо кидать гранату в чисто поле.
Прапор уже возле укрепления каждому лично объясняет: это граната, это запал, вот так вставляешь, осторожно закручиваешь,
вынимаешь кольцо и швыряешь подальше... потом рапортуешь наблюдающему командованию какой ты молодец.
Очередь очередного молодца. Он замахивается, кидает и.... бежит следом за гранатой! Прапор побелел заметно на фоне покрышек...
А бравый военный догоняет гранату, поднимает её (она упала и не взорвалась — такое бывает и означает что она сделает БУМ! в любой момент)
и бежит с ней в сторону всех этих майоров и полковников. Они от неожиданности даж разбежаться не успели. "Товарищ командир, рядовой Иванов!
Разрешите бросить повторно, я кольцо забыл вытащить".
Было улыбчиво, но не сразу....

[Aleks67]

Идет бомж по помойкам академгородка.
Видит - женщина голая лежит. Он подходит к ней и спрашивает: "Второй закон термодинамики?"
Она отвечает: "Энтропия изолированной системы не может уменьшаться".
Бомж идет дальше и думает: "Нормальная баба! И чего выбросили?"

[ugona.net]

У знакомых дочка заболела. Чтобы сбить температуру малышей водкой растирают, но отец семейства не пьющий, и дома из спиртного оказалась только подарочная бутылка китайской водки со змеей, когда они начали растирать ребенка, от жидкости пошел ужасный трупный запах. Мать перепугалась и стала кричать, чтобы муж "выкинул эту дохлятину", а девочка начала сильно плакать: "не надо мамочка, может я еще выживу!"
Когда отсмеялись, пришлось долго-долго объяснять, что ее любят и никогда не выбросят .

[Panzerschreck]

Первый человек, который бросил ругательство вместо камня, был творцом цивилизации.

---------- Добавлено в 21:38 ---------- Предыдущее написано было в 21:37 ----------

Папа поручил дочке, маленькой, но уже смышлёной, позвонить в ветлечебницу, выяснить один вопрос.
— Але, здрасте!
— Здравствуйте.
— Это ветлечебница?
— Да.
— А вы котов кастрируете?
— Да.
— Хорошо, Я ЗАВТРА С ПАПОЙ ПРИДУ!!

[Panzerschreck]

[andimorgan]

Спрос рождает предложение. Со спросом было всё нормально. Один мой знакомый чех с прикольной фамилией Маньяк сказал, что у него есть куча знакомых, жаждущих купить Виагру. А в Чехии она только по рецептам, да и стоит сумасшедших денег. Одна таблетка примерно 20 долларов. А он слышал, что русские через интернет покупают заменитель Виагры в Индии. И что неплохо бы замутить бизнес по продаже этой самой Виагры. Без рецепта и за полцены.
Предложение меня заинтересовало, и я стал расспрашивать знакомых вебмастеров, что, где и как. И в итоге познакомился через скайп с парнем из Минска. Его никнейм был ТимУл. Он мне рассказал, что продаёт Дженерик Виагру и что изготовляют ее не в Индии, а в Пакистане. Где у него связи на местном фармацевтическом заводе. Обговорили цену, виртуально стукнули по рукам, и я перечислил ему деньги через вебмани за 100 таблеток из расчёта 1 доллар за штуку. Итого 100 долларов.
ТимУл связался со своим человеком в Пакистане. Дал ему мой адрес и попросил прислать хорошему человеку в Праге посылку с таблетками. Общались они на английском языке. То ли пакистанец плохо знал английский, то ли ТимУл ему недостаточно точно объяснил, но в итоге из Пакистана мне послали заказную посылку, где в сопроводительных документах чёрным по белому было написано - заменитель Виагры.
Мне же домой пришло извещение о пришедшей на моё имя посылке и что мне следует явиться на таможню по поводу этой самой посылки. Я явился.
Таможня располагалась в том же здании, что и почта, но на последнем этаже. Большой полукруглый зал, разделённый на секции с окошечками, за которыми находились таможенники. Секции были условно разделены полупрозрачными перегородками, так что можно было слышать, что именно растамаживает сосед. Я подошёл к самому первому окошку и протянул извещение. Мужик в форме, примерно моего возраста, взял бумажку, пробежал её глазами и на весь зал заявил:
- Вы по поводу Виагры ? Вам к окошку номер пять.
В таможенном зале наступила тишина. Все устремили взгляды на любителя Виагры, то есть на меня. Подхожу к пятому окошку, протягиваю бумажку и так же громко говорю:
- Я по поводу таблеток.
Таможенница лет двадцати пяти с интересом берёт у меня бумагу, что-то ищет в компьютере и уточняет:
- Вам пришла посылка с сотней таблеток Виагры. Это для бизнеса?
- Нет, - отвечаю я, - для собственного потребления.
Тишина в зале становится ещё тише. Даже мухи замолкают.
- Зачем тебе столько жрать Виагры? - не выдерживает таможенник из соседнего окна.
«Так я тебе всё и выложил, - думаю я. - Одно дело покупать что-то для личных целей, и совсем другое - для продажи. Насчитают налоги, штрафы, плюс отсутствие лицензии. Взгреют так, что мама не горюй».
- У меня жена и две любовницы, - начинаю я врать напропалую, - и ещё секретарша. С ней я тоже сплю. И ещё к соседке иногда забегаю по выходным. А здоровье уже не то. Не молод: 39 в прошлом месяце стукнуло.
- А зачем ты стока себе баб завёл? - не унимается соседский таможенник.
- Не могу отказать женщине, - сокрушаюсь я, - такой вот дурацкий характер.
- Так и запишем, - резюмирует девица. - Таблетки синего цвета в количестве ста штук, купленные для собственного потребления в связи с плохой потенцией.
Народ в зале начинает оживлённо гудеть.
- Про потенцию не надо записывать, - скромно прошу я.
- Хорошо, - соглашается девица, - про потенцию не будем. Вот тут распишитесь и ждите, мы вас вызовем. Проведём экспертизу и вызовем. Нельзя покупать подделку за рубежом. Там более, эти таблетки по рецептам.
И я под любопытные взгляды посетителей покидаю помещение пражской таможни.
Прибегаю домой, включаю компьютер, связываюсь с ТимУлом. Рассказываю про таможню и ругаюсь, что пакистанский товарищ прислал таблетки заказным письмом и в описании написал, что это заменитель Виагры.
- Я разберусь, - обещает ТимУл, - я поговорю с ним и вставлю втык. Не переживай.
И ТимУл поговорил с пакистанцем. Но, судя по всему, с английским у того было совсем плохо. Потому что через неделю мне в почтовый ящик упало извещение с таможни. Я вначале подумал, что это вызов для разбора первой посылки. Но нет. Неграмотный пакистанский фармацевт прислал мне второе заказное письмо с сотней голубых таблеток.
- Зачем вам ещё сто таблеток Виагры? - спросила меня знакомая девица из пятого окошка.
В зале никто не работал, все внимательно прислушивались к нашей беседе. Лишь в дальнем углу один таможенник рассказывал своему коллеге о моём предыдущем визите. Коллега в тот день находился в отпуске и был не в курсе о воскресшем Казанове.
- Для собственного потребления, - искренне улыбнувшись, ответил я, - познакомился недавно в Карловых Варах с блондинкой. Одинокая девушка, муж недавно бросил. А ей всего 20 лет. А у меня жена, две любовницы и секретарша.
- И соседка, - подсказал таможенник из окошка рядом.
- Точно, и соседка, - положив руку на сердце, уточнил я, - но она по выходным. Суббота и воскресенье.
- Так и запишем, - хмыкнуло пятое окошко, - для собственного потребления. Сто таблеток. Идите, мы вас вызовем. После экспертизы.
И я пошёл. Пришёл домой, включил компьютер. Связался с ТимУлом. И долго высказывал ему всё, что думаю о прекрасной стране Пакистан.
- Неудобно получилось, - покаянно сказал ТимУл, - я ща с ним свяжусь и объясню, что тебе ничего посылать не надо. Что ты и так у таможни на крючке. Прям вот сейчас связываюсь и всё разруливаю.
И ТимУл связался со своим пакистанцем и сказал ему на своём прекрасном английском языке, который он изучал в спецшколе, что не надо больше в Прагу посылать Виагру. Не надо. Стоп, баста.
Пакистанец не учился английскому языку в минской спецшколе. Где он учился этому языку, можно только догадываться. Потому что через неделю он прислал мне очередную посылку. Но уже с двумя сотнями таблеток.
На таможне меня ждали. Как родного. Был аншлаг. В пятом окошке, кроме девицы, на стульчике расположился заместитель начальника таможни. В разговор он не встревал, но внимательно нас слушал, иногда крякая от удовольствия.
- Вам пришло 200 таблеток заменителя Виагры, - мило улыбаясь, сообщило мне пятое окошко, - зачем вам столько?
- Для собственного потребления, - так же мило улыбнувшись, ответил я.
- 400 таблеток для собственного потребления? Вам плохо не будет?
- Будет, - согласился я, - но вот такой характер. Не могу отказать женщинам. И ещё я люблю всё закупать впрок. У меня дома в подвале 70 рулонов туалетной бумаги, 50 коробок с консервами и 90 упаковок памперсов для взрослых.
- А памперсы вам зачем? - удивилось пятое окно.
- Да я когда женщину вижу, у меня организм не выдерживает, - совершенно серьёзно ответил я.
Зал грохнул от хохота. Заместитель начальника сполз под стол, держась за живот. Веселье у мужской половины таможни продолжалось минут десять, пока, наконец, все не успокоились и пятое окошко не выдало мне знакомую фразу про экспертизу и «мы вас вызовем».
Где-то месяца через полтора меня вызвали. Но не в таможню, а в суд. Где за покупку подделки влепили по тысяче долларов штрафа за каждую посылку.
А с ТимУлом я больше не связывался и больше его ни о чём не просил. Ну его нафиг.


© Vadim Fedorov

[Andy11]

Недалёкие люди, встретившись, обмениваются жалобами на жизнь. Мудрые люди, встретившись, обмениваются анекдотами.

[AkOm68]

- Ехала в маршрутке. Рядом сидят бабушка с внучкой лет пяти. И тут внучка, увидев знакомые места, кричит на всю маршрутку: "Бабушкааа! А помнишь, как ты за тем синим ларьком какала?".

[alxdef]

Сообщение от Panzerschreck

Водонагреватели отменили???

[AkOm68]

Едет 600 мерс...... Ему в заднюю часть кузова въезжает КАМАЗ.
Из мерса выходит весь в красных пиджаках (ну как обычно) и говорит тому, который в КАМАЗЕ :
— Ты попал на бабки!
Тот ему:
— Сколько?
— Да ты меня что, не понял? Ты на бабки попал!!!
— Да сколько?
— Тридцатник (немного удивленно)
Тот из КАМАЗА открывает кузов — а у него весь КАМАЗ пачками баксов заложен. Берет одну пачку, отдает..
— Вот тебе тридцатник, и еще пара штук сверху за беспокойство....
Наш друг из мерса :
— Слушай, а ты кто? (очень удивленно)
— Я? Я новый русский. А ты?
— А хер его знает... (oчень, очень удивленно).

[Panzerschreck]

Сообщение от alxdef

Водонагреватели отменили???

Ну какой вы непонятливый... сказано же - забыл...

[Panzerschreck]

[alxdef]

Сообщение от Panzerschreck

Ну какой вы непонятливый... сказано же - забыл...

"даешь ванне указание наполниться" - в 2060 году ванна сама должна знать предпочтения хозяев

[Дмитрий Сталь]

- Тупой кусок придурка! Ну возьми трубку...
- Алло?
- Привет, любимый, я так соскучилась...

--------

— Давай выпьем за то, чтобы ты не был подкаблучником, а стал нормальным мужиком!
— Давай, милая. Отличный тост. Ты самая лучшая. Люблю тебя.

---------

Совет: замените словосочетание "я взял полторашку пива" на "я взял три пинты пива",
и вот вы уже не бухающий гопарь, а английский эстет.

----

А вы знали, что кофе вызывает агрессию?
Вот мы вчера в кафе с подругами выпили 3 бутылочки вина, а муж дома 2 чашечки кофе.
Вы даже не представляете, как агрессивно он себя вёл...
когда я утром вернулась домой...

---------- Добавлено в 14:32 ---------- Предыдущее написано было в 14:25 ----------

— Девушка, а вы водку будете?
— Да вы что? Я вообще в рот не беру!
— Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...

---

— Запомните!!! Красное вино — к мясу, белое — к рыбке....
— А водка?
— Бл@ вот она, с@ка, универсальная...идёт даже к тортику..