Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[Владимир Д]

[Дмитрий Сталь]

Однажды, когда я был маленький, мы с папой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать.
Потом пошёл ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон.

-----

"У игроков сборной России по футболу обнаружили мельдоний" - вот после этой
новости, я уверен, всем станет понятно, что этот мельдоний совершенно неэффективен и не может считаться допингом!

[Дмитрий Сталь]

ВОТ ТАК МЫ ЖИЛИ :
1копейка — коробка спичек.
2 копейки — позвонить девушке.
3 копейки — стакан воды с сиропом.
4 копейки — позвонить девушке и один раз не туда попасть.
5 копеек — стакан семечек, маленький, черненьких таких семечек.
22 копейки — мороженое шоколадное, «Ленинградское»…
56 копеек — один доллар.
1 рубль 12 копеек — два доллара.
2 руб 87 коп, 3 руб 62 коп, 4 руб 12 коп— три бутылки водки.
8-80 — ночью на такси до вокзала и обратно. По дороге купить цветы девушке, дать таксисту на чай и три рубля потерять.
44 рубля — стипендия. Просто бешеные деньги.
160 рублей — цель жизни. Можно «грязными».
5 тыcяч — «Жигули».
10 тысяч — «Волга».
15 тысяч — десять лет с конфискацией.
1 миллион — нет такой цифры. .

[Владимир Д]

Сообщение от Дмитрий Сталь

2 копейки — позвонить девушке.

Сообщение от Дмитрий Сталь

4 копейки — позвонить девушке и один раз не туда попасть.

Однозначно!!! Связь подешевела!!!

---------- Добавлено в 22:05 ---------- Предыдущее написано было в 21:49 ----------

Сообщение от Дмитрий Сталь

160 рублей — цель жизни. Можно «грязными».

160 р Х 100= 16000руб.
1копейка — коробка спичек.= 1р Ни чего не изменилось
2 копейки — позвонить девушке. 2 р Это дорого.
3 копейки — стакан воды с сиропом. 3р И из грязного стакана.
4 копейки — позвонить девушке и один раз не туда попасть. 4 р- вообще жесть.У меня безлимит.
5 копеек — стакан семечек, маленький, черненьких таких семечек.=5р. Зато в красивой упаковке.
22 копейки — мороженое шоколадное, «Ленинградское»…-от 10-до 40 рублей на любой вкус.
56 копеек — один доллар.=56 руб чуток не дотягиваем , но зато не посадят.
1 рубль 12 копеек — два доллара.= то же
2 руб 87 коп, 3 руб 62 коп, 4 руб 12 коп— три бутылки водки.=287 ,362, 412 я такую дорогую не пью
8-80 — ночью на такси до вокзала и обратно. По дороге купить цветы девушке, дать таксисту на чай и три рубля потерять.Х 100 тоже самое и ещё останется.
44 рубля — стипендия. Просто бешеные деньги.= 4400р прожиточный минимум.
160 рублей — цель жизни. Можно «грязными».
5 тыcяч — «Жигули». =500000 лада Веста
10 тысяч — «Волга».=1000000 Дастер
15 тысяч — десять лет с конфискацией.=1500000 Нормальные деньги на хату хватит.
1 миллион — нет такой цифры. есть такая цифра.

[Владимир Д]

[Panzerschreck]

[Дмитрий Сталь]

Закончилась жрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супермаркет…
Стою в очереди к кассе c полной тележкой “Педигри”. Какая-то вредная мадам сзади интересуется — нет ли у меня собаки?
Достали! “Нет — для себя купил! Сажусь на диету. Повторно. Хотя, наверное — и не стоит, потому что в последний раз, когда я был на этой диете — оказался в больнице…
Хотя до этого успел сбросить 25 кило. А потом – бац, и я — в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках. ”…
Не унимается, зараза. Хочет знать — что за диета и как ее придерживаться.
Ну ладно — сама напросилась. “Очень просто. Диета просто идеальная. Надо носить с собой полные карманы этой гадости,
и каждый раз, как чувствуется голод — съедать один или два кусочка. В общем — сбалансированный рацион, и вот вы уже просто светитесь здоровьем! Прям как та собака. ”
Ага — уже вся очередь заинтересовалась, особенно — тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хе-хе…
Этого и следовало ожидать! Ей интересно — как же я попал в реанимацию?
“Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца — тут меня автобус и сбил! ”.
Йес! Мадам — в обмороке, чуваку за ней явно требуется скорая. Ну зачем же биться головой об пол от смеха?
Но зато у меня настроение чуток поднялось…

[Andy11]

В России дорога считается плохой, когда нет возможности объехать ямы.


Китаец, проживающий в Нью–Йорке, обратился в местный банк с просьбой предоставить ему кредит в размере 5 000 долларов, причем только на две недели. В качестве залога под кредит мужчина предложил свой автомобиль – спортивный Ferrari стоимостью 250 000 долларов. Спустя две недели, как китаец и обещал, он вернул банку взятые 5 000 долларов плюс процент за 14 дней – 15 долларов 41 цент. После денежных операций он спокойно забрал свой спорткар. Когда же банковский служащий спросил мужчину, в чем был смысл его действий – взять такой небольшой заем на такой короткий срок под столь дорогостоящий залог, довольный обладатель Ferrari объяснил, что за 15 долларов найти место для двухнедельной охраняемой парковки такого эксклюзивного авто в Нью–Йорке просто нереально, и более удобного способа оставить свою машину и не волноваться за ее судьбу он придумать просто не смог.

[Dima N]

Сообщение от Panzerschreck

Мужик просыпается с бодуна, подходит к зеркалу, медленно подымает глаза на небритую физиономию, и изрекает:
— Всё! На работу идти НЕКОМУ!!

Сообщение от IgorK

Мужик просыпается с бодуна, подходит к зеркалу, медленно подымает глаза на небритую физиономию, и изрекает:
- Ну?! ... Ну?!
С кухни жена кричит:
- Боря, иди уже завтракать!
- О, точно, Боря!

Из этой же серии:

Мужик просыпается с бодуна, подходит к зеркалу, медленно подымает глаза на небритую физиономию и изрекает:
- Я тебя не знаю, но я тебя побрею!

[Andy11]

Приезд моей мамы (свекрови) напоминает приезд нашего президента в провинциальный городок: чисто, убрано, все улыбаются, проблем у нас нет никаких. Только в глазах кошака читается сочувствие к жене.

[Дмитрий Сталь]

Приезжает корреспондент на завод и видит: мужик ходит по цеху и страшно матерится. Подходит к группе рабочих:
К: - Кто это? (указывая на мужика)
Р: - А это главный инженер.
К: - А чё он матерится?
Р: - Да вот, трактор собирали - а получился не трактор...
К: - А что получилось?
Р: - А вот что он орёт, то и получилось!!!

-----

Лето... Солнце... Лейка... Грядки… Дом... Ремонт…Плита…
Закатки... Вечер... Койка... Душ... Галдёж...
Был ли отпуск — х@й поймёшь...

--------

С женского форума.

Mеня заинтересовала статья: «Набрать ванну воды и опустить туда мужчину.
Если его яйца плавают — он с работы, а если тонут — измена».
Положите кто-нибудь своего мужика в ванну тр@х@нным и не тр@х@нным, проведите эксперимент.
А то у меня ни мужика, ни ванной, а любопытно!

-------

Папа накричал на маму.
Мама накричала на сына.
Сын накричал на кошку.
Кошка насрала всем в тапки.

[Panzerschreck]

конечно... но...
Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:
- Мама, неужели ты не понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку и строго ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!

---------- Добавлено в 11:57 ---------- Предыдущее написано было в 11:55 ----------

Мужик возвращается из командировки, заходит в комнату – жена раздетая в кровати, а рядом с кроватью стоит грузин в кепке и радостно так улыбается.
Охреневший муж грузину:
- Ты кто?
Грузин (уже не улыбаясь):
- Да баран я - вчера вот кепку-невидимку за штуку баксов купил!

[shtyrliz]

+ Нажмите здесь, чтобы увидеть скрытый текст

Все когда-нибудь заканчивается: терпение, нервы, патроны. Вот за патроны особенно обидно.

Раньше я думал — для каких дебилов с утра крутят "Играй гармонь"? Потом я начал опохмеляться. Душевно поют, кстати.

— Да, сынок, бабы они такие...
— Понять и простить?
— Нет, сынок, — обнять и отомстить.

Установка более тугой пружины на дверь на 30 процентов уменьшило количество посетителей Пенсионного фонда.

Да что вы вообще знаете об оптимизме? Моя соседка, когда моет окна, всегда кладет в карман ключи от квартиры. На случай, если вывалится из окна. А живем мы вообще-то на 9 этаже.

Если посадить один саженец, то будет больше на одно дерево.
Если посадить одного лесоруба, рубящего незаконно, то будет больше на сотню деревьев. А если посадить одного чиновника, позволяющего рубить деревья незаконно — будет больше на тысячи деревьев. Сажайте правильно!

Следователь:
— Вы узнаете этот нож?
— Конечно!
— Ага! Все-таки узнаете?
— Дык как его не узнать... Вы мне его уже второй месяц показываете!

— Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура. — Оля, он математик, для него идеальная фигура — шар.

В деревенскую семью возвращается со службы в армии парень. Служил в Морфлоте заряжающим в орудийной башне. Вечером сел перед открытой печкой отдохнуть, расслабился, на огонь смотрит, кота гладит... Не заметил, как уснул. В это время из печки уголек выпал и тлеет на полу. Входит его мать, увидела уголек и кричит: — Огонь! Парень мгновенно просыпается, швыряет кота в печку, захлопывает дверцу, становится по стойке "смирно" и докладывает: — Орудие к бою готово!

Работа — это такое место, где с утра хочется жрать. После обеда-спать. И все время такое чувство, что пора домой.

Девушка, а у вас закурить не найдется?
— Молодой человек, у меня даже найдется пожрать, выпить и переночевать

— Милая ты упала?
— Нет, бл@ть, резко легла!

Нежный поцелуй сзади в шею. Очень трогательный и интимный момент. Не понимаю, почему люди в метро из-за этого так психуют.

[Panzerschreck]

Дорогая, я дома!
(тишина)
- Я пришел!
(еще более тихая тишина)
- Что за б..дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот!
(кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок)
- Семья, твою мать! Ты где?
(?)
- Ладно, хрен с вами?
- Я, между прочим, зарплату получил!
(ноль эмоций)
- И в должности меня повысили!!
(два ноля эмоций)
- У меня день рождения сегодня, в конце-то концов!!!
(Чуть громче)
- Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно, задыхайтесь!
(Еще громче)
- И друзей приглашу водку пить! Много водки!
- А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами! И мне приведут!
(тишина)
- Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему, я ей. Сука она, конечно, та еще, но мы же с ней трахаться будем, а не жить, так что на хрен мне ее характер?
(как в могиле)
- А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова назову му*аками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и набью им морды об кухонный стол.
(кот, задрав хвост, демонстрирует презрение)
- Кстати, тот пиDороцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с Альбертом.
(кот нагадил во второй тапок)
- И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и физически начал.
(животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь)
Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга, Светлана, Альберт, пиDороцефал Миша, Сергей Федорович, любимая супруга.
Изумленные лица, открытые рты, плакат "С 30-летием!", медленно летящая в лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом.
Где-то вдалеке едва слышный шепот жены:

- С днем рождения, милый! Мы хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать...

---------- Добавлено в 19:26 ---------- Предыдущее написано было в 19:24 ----------

По статистике в России на одного рабочего приходится один сантехник, а на одного доктора наук - целых пять.
Очевидно, доктора наук гадят в пять раз больше.

[SAN296]

Мужик едет на машине со своей тещей.
Вдруг его останавливает гаишник.
Гаишник:
- Покажите ваши документы.
Мужик показывает.
Гаишник:
- Мне кажется Вы выпили. Дыхните в трубочку.
Мужик дышит. Все нормально.
Гаишник:
- А страховочка у Вас есть?
Мужик показывает полис.
Гаишник:
- А аптечка в порядке?
Мужик достает аптечку и показывает содержимое.
Гаишник вздыхает, да делать нечего - нужно отпускать.
Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит:
- Ну че мент, обоср@лся?*
Гаишник радостно:
- А это уже оскорбление при исполнении.
Мужик:
- Вот ее справка из психбольницы.

--------------------------------------


Bовочка решил забить на уроки русского языка. Вот и спрашивает в школе:
— Мариванна, а как правильно «по х*й» писать: слитно или раздельно?
Та, конечно, в крик:
— До конца года чтоб я тебя не видела!
Вовочка и рад. Только в середине года в классе появляется новый учитель русского, еврей Исаак Абрамович. Звонит он Вовочке домой и приглашает на урок. Вовочка решает на уроке повторить фишку:
— Исаак Абрамович, а как правильно «по х*й» писать: слитно или раздельно?
— Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вам отношение, то слитно, а если глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно.

[Panzerschreck]

Приходит мужик к сексопатологу.
- Доктор! У меня после полового акта минут десять в ушах такой свист стоит...
- А сколько вам, голубчик, лет?
- 65.
- Так что же вы хотите? Аплодисменты, что ли?

---------- Добавлено в 09:58 ---------- Предыдущее написано было в 09:55 ----------

Девушка на приёме у стоматолога.
Ей звонит парень.
Она просит стоматолога ответить.
Он берёт трубку и говорит:
- Здравствуйте, ваша девушка не может сейчас ответить,т.к. у неё занят рот.
Сейчас я кончу, она сплюнет и вам перезвонит...

---------- Добавлено в 09:59 ---------- Предыдущее написано было в 09:58 ----------

Вопрос армянскому радио:-
- Что такое 90-60-90?
Ответ армянского радио:
- Это машина проехала пост ГАИ.

---------- Добавлено в 10:00 ---------- Предыдущее написано было в 09:59 ----------

Вопрос армянскому радио:-
Кто впервые стал приглашать ученых на "Огонек"?
Ответ армянского радио:
- Инквизиторы. . .

[HID]

Сообщение от Panzerschreck

Вопрос армянскому радио:-
- Что такое 90-60-90?
Ответ армянского радио:
- Это машина проехала пост ГАИ.

если это машина джимика, то нужно умножить на 3

[nadruslan]

Сообщение от HID

если это машина джимика, то нужно умножить на 3

неужели матизы летают

[Bizet]

Сообщение от nadruslan

неужели матизы летают

Матиз - птица гордая. Не пнешь не полетит .

[Дмитрий Сталь]

Однажды Зигмунд Фрейд решил выяснить причину неприязни американцев к русским.
Позвал он русского и американца, и начал задавать им вопросы:
- В чем вы измеряете напряжение?
Русский:
- В вольтах.
Американец:
- И мы в вольтах.
- А в чем вы измеряете ток?
Русский:
- В амперах.
Американец:
- И мы в амперах.
- А в чем вы измеряете длину члена?
Русский:
- В сантиметpaх.
Американец:
- А мы в дюймах.
И тут Фрейд всё понял. Комплекс неполноценности у американцев.
В дюймах-то ведь цифра не такая солидная получается!

-------

– Исак Абрамович, Вы сильный, Вы сможете!
– Не, Зяма, я не сильный, я умный. Я даже не возьмусь.