Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[Andy11]

Разговор, случайно услышанный в очереди, много лет назад научил меня философски относиться к непониманию моих намерений.
Конец 80ых, районные центры снабжаются хреново- точнее, в магазинах-хоть шаром покати, одни 3х литровые банки с берёзовым соком и морская капуста.
Местные, однако, справляются неплохо- у всех хутора с огородами и свиньями, даже мне иногда в благодарность притаскивают пожевать.
И самогону- в тех же 3хлитровых банках- иногда перепадало.
Я делился с сёстрами и санитарками- а они делились со мной.
Так и жили.
А, да- появилась кооперация, еда в тех же магазинах- но по рыночным ценам. Мне это было по карману- холостяк с 2.5 ставками сельского врача( там была доплата за работу в сельской местности,платили неплохо по тем временам).
А вот и история.
Стою в небольшой очереди за кооперативной колбасой, сонный после дежурства.
За мной две тётки, судя по голосам.
Разговор- а тут Петеньку прямо на Скорой и в реминации.
А чё это такое- реминация?
А туда всех свозят помирать!
Я насторожился, повернул немного свои локаторы - я был заведующим палаты интенсивной терапии.
Тётки- притащили в реминацию, бросили на кровать, фельдшерица его за шею -цап и душить
В переводе- пощупала пульс на артерии шеи.
Ну, Петерис большой, за шею не схватишься, она стала его по- другому душить, руками вжимать в постель- тут Петенька как захрипит!
А она, змея , ещё сильнее в постель вдавливает! А чтоб не хрипел- она его кулаком по груди саданула, раза два.
Так, судя по всему- они остановку сердца и массаж сердца описывают.
А тут молодой еврейчик в очках прибежал, на подмогу, новый дохтур, сопляк ещё.
Говорят- толковый, да кто их знает...ещё говорят- не пьёт.
Тэк-с, это точно про меня, я напрягся- что старая хрычовка ещё пёснет?!?
И чё?
Да ничё, вообще зверь- иглу схватил длиннющую и толстую- и в Петю воткнул, два раза, нелюдь!
Петя опять захрипел, задвигался- так этот ему в рот трубку запихал, чтоб уж заткнуть наверняка, надоело им хрипение слушать!
А Петя- то, помер?
Выжил, собрался с силами и трубку вытащил, врачей обматерил- его сразу в отделение перевели, на свободу.
Говорит- меня не так просто похоронить.Бугай, одним словом- отбился...
У меня был выбор- повернуться и ответить - хера ты хуйню несёшь , плесень безмозглая?!?!
Или, не выдавая себя- тихо получить колбаску и смотаться из магазина.
Что я и сделал- хорошо понимая к тому времени врачей во времена холерных бунтов - народу не всегда понятны действия врачей.
Просто надо исполнять свой долг-"делай, что должен и будь что будет!"
Для справки- больной ушёл домой на своих двоих после инфаркта с клинической смертью.
Большей награды мне и не надо было...
Всем здоровья и понимания!

[Дмитрий Сталь]

У Мойши звонит телефон.
- Мойша слушает.
- Алло, это ты, Мойша?
- Да, это Мойша, а кто это?
- Что-то не похоже на Мойшу.
- Да это же я, Мойша.
- Мойша, ты уверен, что это ты?
- Уверен я, уверен. Это я, Мойша!
- Да нет, я хочу поговорить с Мойшей. Мойшу Каца, пожалуйста.
- Да это я, идиот, я! Я Мойша!!
- Да-а? Это правда Мойша?????
- Дааааа!!!
- Ну хорошо, Мойша. Это Абрам. Помнишь, ты обещал мне одолжить 100 долларов?
- А-а... Ну таки я напомню Мойше, когда он придёт...

[shtyrliz]

— Пап, смотри, сиськи на елке! — ГДЕ? Блин, и за что я логопеду плачу?!

— Какого цвета твои ангелы-хранители? — Седого.

Мужчина звонит в дверь к соседке, та открывает. Он говорит: — Здравствуйте, я ваш новый сосед. Она: — Сверху или снизу? Он: — Как, прямо так сразу?

— Как с английского перевести "I don"t know"? — "Я не знаю" – Да что ж такое! Никто не знает...

Женщины всегда говорят правду … Но не сразу … И не всю …

Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной ее слушают еще 4 этажа.

В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь: — О, какие девушки симпатичные. Девушки смущаются: — Да прям уж симпатичные... Парень: — Ну ладно, шучу, шучу...

Увидела на распродаже недорогие футболки с Майклом Джексоном, жена говорит мужу: — Давай купим тебе такую. Муж: — Да ну, с покойником ходить! Жена: — Ну ты же ходишь в футболке с Цоем! Муж: — А Цой жив!!!

— Люся, я сейчас выезжаю к тебе. По дороге куплю чай. Ты какой любишь: черный, фруктовый, зеленый? — С пупырышками. Приезжай быстрее!

он:
– Что может быть приятнее, чем слышать «Я люблю тебя»...
она:
– Этот звук ТРРРРРРРР когда банкомат отсчитывает тебе деньги.

Женщина! Если новая одежда, долгожданные туфли, сумка, стабильные 55 кг на весах не радуют … нужен мужик!

Требуется сотрудник 20-25 лет, с опытом работы от 8 лет, со знанием пяти языков, один из которых мертвый, с навыками эффективных продаж никому не нужных вещей, кандидатской степенью по алхимии, опытом охоты на вампиров и экзорцизма, готовый работать за еду по 12 часов в сутки в офисе на окраине города напротив здания морга. Или коротко о том, как выглядит большая часть современных вакансий.

— Милый что тебе больше во мне нравиться мое красивое лицо или шикарное тело? — Твое чувство юмора.

— Моя жена любит кошек и собак. — Повезло тебе с женой. А вот моя любит песцов, соболей...

Встретились две подруги: — Сара! Глядя на тебя, можно подумать, шо в стране голод! — А глядя на тебя, Роза, можно подумать, шо таки голод по твоей вине...

[Andy11]

- Почему за украденный мешок картошки в СИЗО, а за взятку в 2 миллиона долларов - под домашний арест?
- Потому что доллары - это ничем не обеспеченная бумага, а мешок - материальная ценность.

[andimorgan]

Картошка, маркошка все это х...я! Месть! Вот это дело!

http://www.dsbu.ru/pro-biznes-vojny/kino-i-taytsy/

[Дмитрий Сталь]

В парикмахерской мастер заканчивает мужскую стрижку.
Казалось бы, осталось нанести последний штрих, подбривает кант, отодвигает немного воротничок рубашки,
а у мужика на шее густо растут волосы. Парикмахер их подбривает и ещё сильнее отодвигает воротничок...
Мужик со вздохом:
- Господи, да не старайтесь, они у меня до самой жопы.

-----

В магазине подарков:
- Девушка, дайте мне пожалуйста вон ту плюшевую жопу.
- Мужчина! Это не жопа, а сердце!
- Я 20 лет работаю кардиохирургом, и знаю как выглядит сердце. Дайте мне вон ту плюшевую жопу.

[Panzerschreck]

Утро. Семеро гномов собираются на работу. Белоснежка провожает их у дверей.

1 гном: - До свидания, любимая Белоснежка. Ты такая красивая и так вкусно готовишь. Как бы я хотел и на ужин съесть такой же большой яблочный пирог.

2 гном: - Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие умелые руки, сшей мне, пожалуйста, новый камзол и чудесную шапочку.

3 гном: - Доброго тебе дня, ласковая Белоснежка. Ты такая же прекрасная, как цветы на нашей клумбе, политые твоими заботливыми руками.

4 гном: - Не грусти без нас, милая Белоснежка. Вечером мы вернемся и с удовольствием послушаем твою новую песенку!

5 гном: - До скорой встречи, добрая Белоснежка. Как же я люблю после трудного дня лечь в заправленную тобой кроватку!

6 гном: - Теплого солнышка и ласкового ветерка тебе, Белоснежка. Мы теперь еще больше любим свой домик, который ты так аккуратно прибираешь каждый день.

7 гном (самый маленький): - А я люблю чай с малиной и земляничное варенье.

Белоснежка (закрывая дверь): - Как же вы меня за…ли...

[Дмитрий Сталь]

Маленький мальчик перед сном подходит к маме.
Мама целует его:
-Ты ручки перед сном помыл?
-Помыл.
-Ножки помыл?
-Помыл.
-Писю помыл?
-Помыл.
-Дай понюхаю. Умница. Иди баиньки.
Подходит к папе:
-Ручки помыл, ножки помыл, писю помыл? Дай понюхаю. Умница. Иди баиньки.
Подходит к бабушке:
-Ручки помыл, ножки помыл, писю помыл? Дай понюхаю. Умница. Иди баиньки.
Проходит мимо деда. Тот кимарит в кресле. Раз прошёл мимо, второй - дед ноль эмоций.
Подходит и как пнёт его:
-Дед, ты х@й нюхать будешь? А то я спать пошёл.

[Дмитрий Сталь]

Включить звук.

Если вас кто-то сильно достал в переписке и вы не можете подобрать нормальный не матерный ответ,
то просто отправьте этому человеку http://natribu.org/.

[OLENEVOD]

Однажды Базарбаев пришёл в гости к Мыркымбаеву. Мыркымбаев угостил Базарбаева чаем с баурсаками, а сам вышел из комнаты. Через какое-то время Базарбаев пошёл в соседнюю комнату и увидел, что в ней сидит Мыркымбаев и ест целую тарелку дымящегося мяса. Базарбаев тогда сказал: — Как тебе не стыдно, ведь я гость, и ты должен был меня угостить мясом. На что Мыркымбаев ему ответил: — Ты стыдишь меня? Посуди сам: я угостил тебя чаем с баурсаками, и ты был доволен. Ты был доволен до тех пор, пока не вышел из комнаты и не увидел, что я ем мясо. Разве не ты сам виноват в том, что вышел из комнаты? И разве же я виноват в том, что не оправдал твоих ожиданий? Так кто же виноват в твоём недовольстве? Разве не ты сам? На что Базарбаев сказал: — Ты мозги мне не еби, мясо давай!!!

[Denis1972]

Игорь хотел, чтобы после смерти его кремировали, но у акулы были другие планы.

— Моя девушка такая глупенькая! Подарил ей тут на день рождения цепочку типа золотой — метражом на рынке у цыган прикупил. Шубку ей, китайскую подделку под норку, взял — тоже не заметила! Сейчас забеременела — ждем сына!
— Твой или отомстила?..



— Я вчера на свадьбу ходил.
— И как?
— Нормально. Вот — колечко подарили…

— Знаете, что мне обычно девушки отвечают?
— Нет!
— А откуда вы знаете?..

---------- Добавлено в 09:31 ---------- Предыдущее написано было в 09:29 ----------

— Ты слишком молода, чтобы заводить серьезные отношения.
— Но папа, когда встретились Ромео и Джульетта, им было 16 и 13 лет.
— Их роман длился три дня, в результате погибло пять человек.

На первом же свидании она поразила меня умом и дальновидностью. Она на него не пришла.

— Сынок, не ставь канистры с бензином у источников огня.
— Мама, опять ты со своими суевериями!

— Хамлю? Да, но вы же вдохновляете!

— Алло, «скорая»? Тут мои чувства задели, приезжайте.
— А мы тут причем?
— Я не для себя, а для того, кто задел.

[SAN296]

— Дорогой, ты ревнуешь?
— Нет, блин! Я завидую, что тебе пишут парни, а мне нет!
---------------------------------------------------------------------

Звоню в больницу. Набираю номер. Приятный женский голос:
— Слушаю вас.
— Здравствуйте, это регистратура?
— Это морг.
— М-м-м, извините, пожалуй, мне к вам еще рано…
Тот же приятный голос:
— Ничего страшного, мы подождём.
------------------------------------------------------------------

Муж смотрит телевизор и вслух говорит:
— Не иди туда. Ну не иди дурак…
Жена спрашивает:
— Что смотришь?
Муж:
— Нашу свадьбу…
-----------------------------------------------------------

Заходит бабка в комнату спать , видит дед таблетку виагры режет на четыре части.
— Ты что делаешь? Ее целиком надо пить!
— А я может тебя просто поцеловать хочу.

[Дмитрий Сталь]

- Милая, быстрее сюда! Посмотри как мороз разукрасил окна!
- Это же твоей рукой написано:"Жирная корова, хватит, жрать!"
- Нет. Это мороз!

[shtyrliz]

Только родив детей понимаешь, что поездка в магазин без них, да еще с музыкой на всю громкость — это уже вечеринка

[HID]

Сообщение от shtyrliz

Только родив детей понимаешь, что поездка в магазин без них, да еще с музыкой на всю громкость — это уже вечеринка

аж прослезился!

[Lubitel]

Чемпиона по сборке кубика Рубика случайно оставили одного за новогодним столом, и он за десять минут собрал из салата «Оливье» полбатона докторской колбасы, пять варёных картофелин, три морковки, пять яиц, четыре солёных огурца, полбанки зелёного горошка и пакетик майонеза.

[Max51]

Сообщение от HID

аж прослезился!

Ага) А потом вспомни как с работы приходишь и к тебе бежит банда, вопя: Папа пришел! Папа пришел! )))
Дискотеки оно конечно норм, но...

[Дмитрий Сталь]

Про простуду. Улыбнуло.

За тепло внутри меня тебе спасибо, осень!
Лучше б это был коньяк, а не 38...

[Дмитрий Сталь]

- Рафо джан, я слышал у тебя сын родился, как назвали?
- В честь Гагарина!
- Юрик, что ли?
- Неее, какой Юрик? Гагарик!

[shtyrliz]

Сообщение от Max51

Ага) А потом вспомни как с работы приходишь и к тебе бежит банда, вопя: Папа пришел! Папа пришел! )))
Дискотеки оно конечно норм, но...

пример классный, тож ндравиццо когда так
но не надо таки путать дискотеку вечеринкой