Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[Alonso]

А понял

[sunbeat]

Мой любимый анекдот за последнее время
Встречаются 2 подкаблучника. Первый второму с гордостью.
1- Я вчера осмелился и свою послал
2-Да ладно, как дело то было?
1-Она мне говорит - Иди пол мой, а я ей - Иди на фиг, я еще посуду не домыл

[nike]

"Если бы мы делали девушек, - они бы тоже не ломались". (с)ВМW.
"Если бы мы делали девушек, - они бы Вас затрахали на первом свидании" (С)АвтоВАЗ.
*****
Муж (сурово): Оргазм был?
Жена (робко): Был.
Муж (сурово): Что надо сказать?
Жена (робко): Спасибо.

[nike]

- Внучек, ты квас допил?
- Сам ты, дедушка, кваздопил
*****
-Бабуль, а ты в молодости где сидела - в "Одноклассниках" или в "Контакте"?
-В обезьяннике, за контакт с одноклассником!
*****
Чувство долга - это когда знаешь, что должен, но чувствуешь, что не отдашь.

[nike]

Звонок по телефону доверия:
-Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину и УЕХАЛ!!!!

Сообщение от nike

- Внучек, ты квас допил?
- Сам ты, дедушка, кваздопил
*****

В украинском варианте лучше!

[nike]

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель.
И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.

[Alonso]

Хачик продает жигули-
-Тормоза новий, коробка новий, сцепление тоже новий,
Слюшай Дорогой всё новий!
-А че продаешь?
-Хочу новий

[nike]

- Больше в секс-шоп тебя не поведу!
- А что случилось?
- Да потому что ты из всего разнообразия ассортимента выбрал продавщицу и всю экскурсию на нее пялился!!!

[biokad]

Ну эти фотки нужно выкладывать скорее в Юмор,а не в Фото форумчан.

[glisgor]

В учреждение заходит мужик и прямиком к вахтеру:
- У вас иконы есть?
- Нет.
- А крестики есть?
- Нет.
- Может свечки есть?
- Мужик, ты пришел в администрацию города... У нас нет ничего святого!!!

[sunbeat]

взглянем на тему Дастер vs с юмором ))
http://cars.auto.ru/cars/used/sale/11123687-e7d1d.html
http://cars.auto.ru/cars/used/sale/10030465-98c8.html от одного названия Лопасня уже смешно)

[VSS]

-Сомалийский пират находясь в больнице захватил чужое судно.

-Коза, привязанная к колышку, лучше восьмиклассника понимает, что такое радиус.

-Строители Олимпийских объектов в Сочи очень рассчитывают на конец света 2012.

-Милиция взяла группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нам пришлось их отпустить", - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

-Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

-Гардеробщица с 30-летним стажем может по походке определить, есть у человека петелька на пальто или нет.

-На экзамене по латыни студент-двоечник нечаянно вызвал дьявола.

-Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.

-У задержанных пиратов изъяли 9 граммов йо-хо-хо и бутылку рома.

-Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он просто тупо крадёт образец...

-В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.

И ещё много-много http://shortiki.com/

[sunbeat]

старое но прикольное
совет, как машину выбрать

1. Год выпуска.
а) б/у гавно - будут сыпаться
б) новые гавно - тоже будут сыпаться, да еще и дорого

2. Страна-производитель
а) немецкие гавно - нет настоящего японского качества
б) японские гавно - нет настоящего немецкого качества
в) корейские гавно - нет вообще никакого качества
г) французские гавно - потому что гавно и все
д) американские гавно - потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские гавно - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши гавно - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам

3. Двигатель
а) Бензиновый гавно - жрет много
б) Дизельный гавно - ремонтировать дорого
в) Гибрид гавно - батареи бешеных денег стоят
г) Газ гавно - непременно взорвется и воняет

4. Коробка передач
а) Ручка гавно - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка гавно - дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат
в) Автомат гавно - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор гавно - непременно сдохнет

5. Привод
а) Передний гавно - непонятно, как из заноса выходить
б) Задний гавно - непонятно, как в занос не попасть
в) Полный гавно - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься

6. Кузов
а) Седан гавно - холодильник не влезет
б) Хетчбек гавно - багажник маленький
в) Универсал гавно - на фига этот сарай
г) Купе гавно - назад лезть неудобно
д) Кабриолет гавно - дует
е) Автобус гавно - большой слишком

7. Класс авто
а) А гавно - мопед с крышей
б) B гавно - едет как мопед, жрет как машина
в) C гавно - типа большой, а на самом деле маленький
г) D гавно - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E гавно - ну и как парковать эту корову?
е) F гавно - вы видели, сколько оно стоит?

8. Руль
а) Правый гавно - обгонять не получится
б) Левый гавно - дорого и нет настоящего японского качества

9. Прочее
а) Тонировка гавно - ничего не видно
б) Отсутствие тонировки гавно - все видно с улицы и жарко

[иванко]

жена звонит мужу "я застряла в норе"
муж "в какой норе? в рено?... хорошо что не купили пежо"

[Alonso]

-Пришел владелец Ховера н3 в магазин запчастей и спрашивает-
У Вас есть рулевые наканечники на Ховер н3 ?
Вам оригинал или по надежнее?
ПС. анекдот сам придумал

[JoB]

Едет мужик на авто по заброшенной лесной дороге, вдруг автомобиль начинает троить и в конце-концов заглох и не заводится... Он расстроился, думает всё пропало, вдруг из леса выходит грибник, мужик бежит к нему и спрашивает: "Ты в авто разбираешься?", тот отвечает: "Да!"... Подходят к авто открывают капот, грибник посмотрел: "Всё ясно, давай молоток", хозяин авто притащил, грибник ударает два раза по одному месту... авто заводится... Владелец авто спрашивает: "Сколько, я тебе должен?". Грибник не долго думая: "1000 рэ". Хозяин авто обалдел: "За что?". Грибник: " Удар молотка два раза - 100 руб., знал где ударить - 900!"

[Daf]

Идёт охотник. Смотрит, на берегу около плёса селезень сидит. Прицеливается- селезень сидит. Подходит на 20 метров, прицеливается- селезень сидит. Подходит на 2 метра приставляет ружжо к башке, а селезень ему и говорит-
- Тише, карася не спугни.
-Что, клюёт?
- Нет, сосёт!

[Nord]

Басня на тему техосмотра в России.

Басня Осел и техосмотр

Ослиному талону вышел срок
Осел почистил тряпкою копыта
Надраил щеткой свой ослиный хвост
Встал в очередь, довольный и намытый

Медведь-гаишник быстро обломал
Сказал рыча: по новому закону
Тебе, осел, положен крупный штраф
Ты не сменил копыта по сезону

И хвост мочалкой тоже устарел
Пора давно менять его на новый
Ты техосмотр пройти легко хотел
А денег ни хрена не приготовил

Сними, осел, ты тонировку с глаз
Купи в сельпо ты новую аптечку
И жопу в цвет другой ты перекрась
И промеж ног ты устрани утечку

И яйца ты большие отрастил
Такие можно только грузовому
Ты яйца мне свои укороти
И морду сделай проще, по любому

Ослы должны всегда за все платить
Чтоб наверху козлам жилось вольготно
А мы, медведи, будем вас доить
И будет в государстве все спокойно!

Мораль понятна и ясна:
Ее медведь раскрыл сполна
Мораль не терпит много слов-
Да здравствует страна козлов!

[sunbeat]

Обзор рынка внедорожников (FAQ с юморком)

Дайхатсу Ферроза Редкая птица в наших краях.Симпатичный компактный джип со съемной пластиковой крышей.Моторы-1.6 бензин.Проблеммы с запчастями.

Дайхатсу Роки. Автомобиль(так же как и Ферроза)занесен в Красную книгу.

Киа Спортэйдж. Небольшой корейский внедорожник. Оснащается как бензиновыми двигателями,так и дизельными.Машина для тех,кто не хочет выделяться из толпы.Запчасти дешевые,как на отечественные авто,правда и качество такое же.

Хундай Галопер. Старые песни о главном. Паджера-1 после пластической операции.

Ссанг Ёнг Муссо. Корейский джип удивительной наружности.Оснащен старым мерседесовским дизелем.На этом плюсы заканчиваются.

Грейт Уолл. Первое китайское предупреждение.

Исузу Трупер. Морально устаревший внедорожник. При этом вполне нормальный ам.Из недостатков-изменения в конструкции чуть не каждый год .Комплектуется куевой тучей разных моторов. В меру коррозоустойчив.Крепкая рама, большой аскетичный салон, высокая посадка, дешевые запчасти. Неугоняем.

Ниссан Террано. Не смотря на приличный возраст выглядит на дороге вполне достойно и современно. Гниет прямо на глазах(просто какой то ужас).Перед покупкой смотреть под зад.сиденьями, в ногах водителя и в остальных местах с пристрастием. Крепок агрегатами. Хорош для молодых душой джиперов.(благодаря посадке)Комплектуется странным 4 цил. мотором с 8-ю свечками(!),хорошим 3-х литровым двиглом и турбодизелем 2.7литра.

Сузуки-Самурай. Специальная машинка на любителя. Длина в полтора метра плюс рессоры-это для фаната этой марки. Крепок как орех. Хорош для постройки спортивного авто. Поблеммы с запчастями (мало машин, нет на разборках).Комплектуется бенз моторами 1 и 1.3литра.Литровый мотор откровенно слаб и непопулярен. Салона нет,багажника нет.

Сузуки Витара. Так называемый женский автомобиль.Нормальные формы, рама, достаточно надежен.Маленький но удобный салон. Верткий, как стерва.В основном моторы-1.6 литра.Экономичен и ремонтопригоден.

Исузу Родео. Та же Фронтера,только вид сбоку.Ранние выпуски комплектовались мотором 3.1.(запчастей нет) ,более поздние -3.2(Монтерей).Любит бензин.Более дорогая отделка салона,нежели у Фронтеры.
Опель Фронтера. Вообще то немецкий автомобиль. Слизан с Исузу Родео(неудачно,тот надежней).Мощнейшая коррозионная защита, удобный салон, красивый дизайн, обвес по кругу с завода. В меру капризный ам. Достают задние мосты и маховики на дизелях плюс всякое по мелочам.Комплектуется двумя моторами. (Фронтера-1) Бензин-2.4л и 2.3 ТД.Оба мотора поругивают.

Опель Монтерей. Аналог Исузу Трупер. Джип с огромным салоном. Только в нем сзади можно сидеть нога на ногу. Не самая удобная торпеда. В меру надежный ам. Дорогие запчасти. Устойчив к коррозии.Комплектуется только двумя моторами.Дизель-3.1ТД и бензин-3.2.Бензиновый мотор вечен(кроме гидрокомпенсаторов). Дизель хорош. Уверенный разгон. Мощная тяга. Экономичен.

Тойота 4 Раннер. Это Тойота. Качество на высоте, надежен, прожерлив и динамичен. Только для молодых. Нормальный человек при посадке или убьётся или покалечится. Достает неработающее заднее стекло. Сгнивают без остатка бампера и пороги. В основном трехлитровые зажигалки.

Тойота Лэнд Крузер-60. Морально устаревший джип, но могуч и надежен. Салон прост и просторен, как пригородная электричка. Мотор-4-х литровый дизель.

Тойота Лэнд Крузер-70. Хорош в коротком варианте. Имеет дикую популярность у любителей оф-роуда.

Тойота Лэнд Круизер-80. Крейсер дорог. 3 тонны неубиваемого железа. Постоянный полный привод на любителя. При покупке Крузака надо помнить, что документов на эту машину в городе в два раза больше, чем этих машин и кто то ждет сейчас машину под документы(очень похожую на вашу). Моторы 4.2 дизель, турбодизель и 4.5 бензин. Благодаря архаичности , размерам и литражу все двигатели являются ВЕЧНЫМИ ДВИГАТЕЛЯМИ.

Тойота Лэнд Крузер-100. Мечта. Практически все готовы продать за неё Родину. Получается у единиц.

Чероки. Американский джип. Американцы слабее японцев и немцев. Любит дешевый бензин в немеряных количествах. Удобен, но тесноват. Обьемы-2.5л и 4л. Стоит упомянуть, что покупать следует Чирок с 4л рядным 6-ти цилиндровым двигателем. Этот двигатель, подобно тойотовским, является ВЕЧНЫМ ДВИГАТЕЛЕМ. Бензинка 2.5 литра слабовата, а дизельные движки на старых Чирках являются недоразумением. Если хочется дизель, то лучше купить немца или японца. Или нового Чирка (младше 2001 года) с мерседесовским дизелем. Кроме того, Чирки бывают системы парт-тайм (с 231 раздаткой) и фулл-тайм (с 242 раздаткой).

Гранд Чероки. Продолжение темы . Попросторнее и попрожерливей своего папы. В общем случае Гранд не только просторнее, но и комфортнее Чирка. Он достаточно плотно напичкан всякой электрикой и кожей. Если говорить о машине до 15 килодолларов, это Гранд первого поколения с двигателями 4л (как у Чирка), 5.2л, 5.9л. Целесообразность покупки последнего сомнительна (он просит только 98 бензин и с удовольствием его жрет).

Форд Эксплорер. Мотор 4литра. Их не так много,как других америкосов. Ничем не выделяется.

Форд Бронко. Наверное они есть в нашем городе....Как тот суслик...(х.ф ДМБ). Моторы 2.8л(подходят от Скорпа)

Шевроле Блейзер. Обыкновенный американец. Любит бензин и сосать деньги с владельца.Моторы 4.3.Есть Елабужские Блейзеры,но их лучше не брать вообще.(выпускались только 1 год)

Шевроле Тахо, Сабурбан. Собор Парижской богоматери на колесах.Уничтожатель бензина.Титаник автодорог.Кошмар на улице Вязов.Слон в посудной лавке. Огромен и ужасен. Моторы-5.7 и 7.4л. В салоне можно потерять холодильник. Запчастей нет(б.у).

Джип Рэнглер. Имиджевая машина. Никакой смысловой нагрузки не несет. Покупают сумасшедшие. (в том числе и я) Моторы те же что и на Чирках.

Ниссан Патрол 160, 260 (старый). Вечный мотор, вечная трансмиссия. Старый дизайн. Сломать что либо невозможно.Моторы 3.3л дизель и турбодизель.Рядный насос, мех.глушилка. Возможность езды на мазуте....)

Ниссан Патрол GR. Продолжение темы. Слабее папы. Летят турбины, трещат головы (кроме 4.2д) но хорош сволочь .Моторы 2.8ТД и 4.2Д. Мотор 4.2д так же является вечным. (отсутствие турбины,чугунная голова) Тесноватый , но длинный салон. Неразрезные мосты. Сгнивают номера на рамах.

Ниссан Патрол GR(61-й кузов) Красив и современен. Двигатели 2.8 и 3 литра турбодизель. Моторы 2.8 слабоваты и уже начинают закуривать. Просторный, без изысков салон, рама,неразрезной мост. Практически последний из могикан.(классический джип)

Ниссан Террано 2. Выглядит современно, но на любителя. Хорош ,как все Ниссаны.

Мицубиси Паджера. Красавчик. Мульти-пульти коробка.Удобнейший салон. Отдана бандитами в народное пользование.Надежность средняя.Комплектуется дизелями 2.5ТД и2.8ТД.Второй надежней но менее ремонтопригоден.Бензинки-2.8л,3л,3.5л.Номера на раме сгнивают без остатка.

Английские внедорожники. Ну тут я не советчик, не знаю. Автомобиль для оригиналов. Проблеммы с сервисом и з.ч. Проблеммы с кузовным ремонтом (аллюминий).

НИВА. Пи-пи-пи-пи-пи-пи-пи-пи.....но не дорогая. Хороша как учебный джип. Аналог в авиации-У-2(Поликарпов-2)

Уаз(классик) Прекрасный проходимец(я думаю -лучший) среди внедорожников. Перед покупкой необходимо закончить курсы автослесарей (с отличием.)

УАЗ Патриот. Внешне хорошо скроеный автомобиль.Цена как у Ту-154 отталкивает потенциальных покупателей.Хромает сборка и отечественные комплектующие.(60%)

ИЖ Ода 4х4. может быть куплена только в состоянии аффекта.Побочные последствия-с вами перестают здороваться и тихо хохочут за спиной. ¶