Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[george911]

Выписки из перечня заявленных работ.

Накоплено механиками автотехцентра в течении нескольких лет. Это выписки из перечня заявленных работ — т.е. то, что клиенты сами записывают в заявках.

1. На умывальники не подается вода.
2. Ушел тосол (и не вернулся)
3. Не работает стеклоподъемник левой правой двери.
4. Иногда храпит двигатель.
5. Установить местонахождение топливного фильтра.
6. Отсутствует связь двигателя с колесами.
7. Газовый педаль бьется под ногами.
8. Реанимация замков дверей.
9. Неприятный запах в салоне.
10. Пора менять выхлопную трубу – конец заржавел и отвалился.
11. Иногда загорается аварийный знак “Поддон”
12. Уровень масла в ручнике.
13. Зима идет проверить все.
14. Подкачать тормоза.
15. При включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами.
16. Или в бензобаке 35 литров или всплыл бензонасос.
17. Оптовый осмотр автомобиля.
18. Чем выше скорость тем гуще дым из под торпеды.
19. У меня между ног что то звенит.
20. Горит лампа неисправности масла.
21. Перемещение деталей передней подвески.
22. Постоянно горит лампа перегрева топлива.
23. Наблюдается биение самовара о кузов.
24. Переодически горит лампочка подтянуть хомуты.
25. Поставил задние колодки, а при торможении чувствую передние.
26. Гранатовый подшипник.
27. В системе зажигания слышен звук замыкания.
28. Синдром подыхания рулевого механизма.
29. Дергается на дороге ( а так нет )
30. Тахометр медленно опускается ( тросик смазать )
31. Не понятно.
32. Двигатель периодически работает.
33. Во время запуска холодного двигателя раздается стук 1.5 –2 щелчка в секунду.
34. Автомобиль не перемещается в пространстве.
35. Стук задней подвески спереди справа.
36. Замена прокладки вхлопного коллектора.
37. Течет тосол из бачка омывателя.
38. Потусторонние шумы в двигателе.
39. Замена всасывающего реле.
40. Задняя дверь не закрывается и не открывается.
41. Запах бензина из карбюратора.
42. Заикается магнитола.
43. Не работает обдув зеркал.
44. Горит лампочка “Переобуть шины”
45. Тех-уход №1
46. Замена сигнальной дудки
47. Отрегулировать утреннее зажигание.
48. Подтянуть тросик тахометра
49. Не работает скоростемер.
50. Заднее сидение отклеилось.
51. Звуковой сигнал дает то два тона то один. Нужно оба, иначе уродам нечем гудеть.
52. Сцепление ( выездной подшипник )
53. Дымит глушитель.
54. Обмен масла.
55. В салоне не горит бычий глаз.
56. Прыгает стрелка карбюратора.
57. Холостой ход – устранить.
58. Смените водило.
59. Заморозительная вода течет.
60. Машина ковыляет.
61. Дворники не работают в положении прикосновения.
62. Звуковой сигнал делают в четвертый раз — оплачивать не буду.
63. Протечка тосола и охлаждающей жидкости.
64. Часы не работают, а если работают то сильно отстают.
65. Брызговик стеклоочистителя.
66. Кипит тосол – нет зарядки генератора на датчике включения вентилятора.
67. Замерзает стрелка спидометра.
68. Ориентация рулевого колеса.
69. Антенна при движении сильно вибрирует, что создает помехи при приеме радиопередач.
70. На панели горит неопознанный сигнализатор.

И еще:
1. Двигатель не работает, доехал на одной турбине.
2. Задняя писалка писает в салон.
3. Установка четырех биризгателей (брызговиков).
4. Замена комплекта резинов.

[Andy11]

Подвиг лесника
Когда афтор работал в Верхнем Уфалее Челябинской области, он познакомился с лесником Петровичем. Хороший такой мужик, простой, честный – одно слово лесник. Петрович находился в состоянии перманентной войны с местными минтами. Минты воровали лес, причем как-то по-глупому, прямо в кителях и фуражках. Когда их Петрович ловил, они говорили: «Хуле ты Петрович выделываешЦЦо? Нас майор за лесом послал».
Петрович неоднократно пытался возбудить какие-то уголовные дела, но они почему-то не возбуждались.
Минты тоже не оставались в долгу и все время пытались Петровича посадить. В основном они применяли метод из фильма «Бумер». Подкидывали в багажник «Патфиндера» Петровича куль травы в газете «Уфалейский рабочий». Но Петрович был уже, сЦука, грамотный и требовал вызвать Госдурконтроль, штобы они взяли анализ с его пальцев и газетного свертка. Минты плевались и забирали траву обратно.
Но однажды минты натравили на Петровича крупного зверя. И тогда он совершил подвиг.
Петрович пришел утром на работу в лесничество. Привычно осмотрел свой кабинет и под столом обнаружил конверт.
– Зоя Николаевна, — позвал Петрович бухгалтершу, — зайди ко мне, пожалуйста. Видишь конверт? Посмотри, чо в нем?
В конверте было 30 000 рублей. Петрович попросил оформить их в кассу как пожертвование неизвестного спонсора. Через пятнадцать минут с потолка посыпались омонофцы в масках.
— Где, блиать, конверт? – Закричали лыцари правопорядка.
— Какой конверт?
— Со взяткой, блиать!
— В кассу внесен как пожертвование неизвестного спонсора на сохранение леса.
– Верни обратно. У нас других меченых денех нету,- запричитали омонофцы.
— Не могу, — мужественно ответил Петрович. – Лесничество предприятие государственное. Считайте ваши деньги уже в казне государства российского. Народное достояние.
Минты к Петровичу ходили есчо две недели. Плакали. Просили вернуть взятошные деньги. Петрович был тверд как скала. Мол, чо в бюджет попало, то пропало. Идите нах... Пошли. Правда со слезами.
Так простой лесник совершил подвиг!

[george911]

20 народных правил ПДД

В данном материале мы представляем далеко не все народные правила вождения, а лишь часть из них.

1) Стоя в заторе, пропусти выезжающую со двора (или другой прилегающей территории) машину.
Почему: если каждый будет думать, что кто-то сзади пропустит, выезжая со двора завтра, придется долго-долго втискиваться в поток.

2) Если впереди едущий автомобиль, без каких-либо видимых причин начинает тормозить, не старайтесь его с ходу объехать.

Почему: вполне вероятно, что дорогу перед ним переходит пешеход. Усадив его на капот, вы вполне можете себе обеспечить долгое созерцание неба в клеточку. Да и есть вероятность, что это авто-подстава или же водителю, например, стало плохо. В любом случае лучше притормозить и проинформировать о возможной опасности едущих за вами, включив аварийку.

3) Не тормозите резко перед большегрузными авто – они могут не успеть остановиться за вами.
Почему: в лучшем случае это выльется в длительный ремонт вашей машины, а в худшем… Не будем о печальном.

4) Не сигнальте, если человек «тупит».
Почему: это только усугубит ситуацию. Его поведение уже само за себя говорит о неопытности или неадекватности. В первом случае влияние громких звуков может заставить его делать еще больше ошибок, а во втором добавить работы психиатру. Впрочем, не исключено, что еще и травматологу. Только пригодиться он может вам...

5) Моргните встречной машине, если впереди опасность или стоят инспекторы ГАИ.
Почему: Водитель снизит скорость до разрешенной, что уже само по себе является положительным моментом. С другой стороны, так как он не будет остановлен сотрудником ДПС, не вынужден будет давать взятку, сэкономив семейный бюджет. Формально вас поблагодарит не один, а несколько человек. Возможно, малыш, который так ждет новую игрушку… с другой стороны, возразит читатель, почему надо предупреждать нарушителя о том, что впереди контроль скорости? Мол, пусть штрафуют – уроком будет. Вопрос действительно спорный – тут уже каждый сам решает, предупреждать о ГАИ или нет. Но об опасности, аварии, ремонте – надо.

6) На парковке занимайте одно (!) парковочное место.
Почему: вспомните собственные высказывания в адрес тех, кто это делает неправильно. Есть желание услышать такие же слова в свой адрес или получить повреждения автомобиля?
7) Если двигаясь по трассе, вы упираетесь в затор или иное препятствие включите аварийку одновременно с торможением.
Почему: дополнительная индикация предупредит водителей едущих за вами и уменьшит шансы того, что кто-нибудь из них уткнется в ваш автомобиль.

8) Если вы стали под зеленой стрелкой, а сзади вас человек хочет повернуть направо – будьте любезны немного сместиться.
Почему: ПДД этого не требуют, но вам будут благодарны.

9) Если чувствуете, что засыпаете – остановитесь, сделайте зарядку, выпейте кофе. А еще лучше - поспите.
Почему: вряд ли вас прельщает перспектива проснуться посреди поля или в кювете. Или на небесах.

10) Не въезжайте на перекресток, за которым образовалась пробка. Даже если горит зеленый, и вам сигналят сзади!
Почему: после того как светофор переключится, начнут сигналить не только сзади, но справа и слева. Кроме того, коллеги по потоку могут начать сравнивать вас с различными животными и органами человеческого тела.

11) Остановившись для поворота в левом ряду, не выворачивайте руль в сторону встречной полосы (держите колеса прямо).
Почему: малейший удар сзади выкинет машину на встречку. И это будет не самый лучший день в жизни, если по встречной полосе мчатся автомобили.

12) Покинув машину в дождь и/или ночью на трассе или за городом, обозначьте себя светящимися фликерами.
Почему: вы не диверсант, пробирающийся в тыл к врагу, маскировка на дороге ни к чему.

13) Подъезжая к перекрестку с выключенным светофором, будьте осторожны и не обгоняйте притормаживающие машины.
Почему: вполне вероятно, что на нем может находиться регулировщик. Пугать его не стоит. Обиженные сотрудники ГАИ страшно ругаются и выписывают максимально возможный штраф. Да и кто знает, вдруг там вообще неразбериха какая-то. Лучше подождать.

14) Если видите пешехода собирающегося переходить улицу, сбавьте скорость ЗАРАНЕЕ, тем самым дайте понять и ему, и едущим позади, что останавливаетесь.
Почему: торможение прямо перед пешеходом только напугает его. Не надо давать человеку почувствовать, откуда выделяется адреналин.

15) Если во время движения уронили что-либо, не пытайтесь начинать поиски.
Почему: это отвлекает внимание от дороги и может привести к непредвиденным ситуациям. Лучше делать это после остановки, а не упершись в задний бампер впереди едущего коллеги.

16) При парковке на узкой улице следите за тем, чтоб оставалось достаточно места для проезда автомобилей, и складывайте зеркала заднего вида!
Почему: сложенные зеркала не только облегчат жизнь пешеходам, но и другим проезжающим мимо автомобилистам. Вам же не нужно, чтобы зеркало оторвали…

17) Самая безопасная скорость движения автомобиля — это скорость движения потока.
Почему: не надо учить окружающих ПДД, двигаясь по дороге со скоростью 60 км/ч, да еще и в левой полосе, если весь поток едет 80. В лучшем случае вас назовут чудаком на букву «М». В худшем – докажут это кулаками.

18) Не притормаживайте при перестроении из ряда в ряд.
Почему: не вносите сумятицу в транспортный поток. Перестраивайтесь в соседний ряд с небольшим опережением. И не "тупите" при выполнении маневра. Сделал шаг, делай второй, не нервируйте коллег по потоку.

19) Услышав сзади сирену служебного автомобиля, прижмитесь правее или, если перестроиться нельзя – к разделительной полосе слева.
Почему: В случае смещения левее между крайним левым рядом и соседним рядом образуется место для проезда специального транспорта.

20) Имейте терпение и уважение, если въезд на паркинг уже 20 минут заблокирован из-за девушки, которая паркует авто.
Почему: не надо кричать на нее и высказывать мнение, каким способом она, возможно, заработала на автомобиль. Лучше предложите ей свою помощь. Припарковав ее машину, вы экономите собственное время и банально сделаете мужской поступок.

[andimorgan]

Как влияют времена года на женщин?, Заметка небольшая от Мамы Стифлера.

Как влияют на мужиков времена года?
Летняя резина, зимняя резина. Всё.
Как влияют времена года на женщин? Щас расскажу.

Бабья зима.
Бабья зима - она никакая. Это короткий промежуток времени между осенью и весной. Зимой баба нагуливает жир, мажется вазелином в три слоя, чтоб лицо не обветривалось, носит шапку с помпоном и шубу боярыни Морозовой. Зимой бабе холодно и скучно. Зимой баба готовится к весне.

Бабья весна.
Бабья весна начинается в апреле, и с диеты. Потому что через месяц будет май, а у тебя ещё нажранные новогодние килограммы не переварились. Наступает май, ты не похудела, и это уже похуй, потому что пришла пора брить ноги и ходить в солярий. на диеты уже времени нет. И прям бегом-бегом всё это надо, ведь через три недели июнь, и отпуск. В июне главное - купить три купальника (лучше пять), съездить на море, и сделать триста фоточек с пляжа, у бассейна, под пальмой, и с красной мордой в белой панаме. Если на всех фотках купальник будет один и тот же - это позорище. Надо три. Или пять. ты ж не для себя фоткаешься, ты для подруг же. А подруги твои фотки под лупой будут рассматривать. Рассматривать и рассказывать про недофотошопленный целлюлит, про неудачный ракурс на шестом фото справа в пятом ряду: там у тебя на нём три подбородка и жопа набок. И тебе так с дружеским типа сочувствием в личку пишут: "ты это.. Не обижайся только, но вот эту фотку-то удали"
так начинается бабье лето.

Бабье лето.
Бабье лето начинается в июне, и к нему готовятся весь год. Шныряют с осени по распродажам, и хапают летние шмотки с 90% скидками. Умная и запасливая баба всегда покупает летние вещи осенью и зимой. Во-первых, дешевле, а во-вторых, жизнь такая нестабильная: то кризис экономический, то санкции, то Мизулина трусы кружевные запрещает. Неизвестно что там летом вообще будет. До шоппингов ли вообще? Так что лучше втариться сразу про запас.
Летом все бабы очень счастливые, потому что надеются, что на курорте у них случится красивый роман с настоящим полковником. Ну, или хотя бы кратковременный и не очень красивый, и вообще с аниматором в турецком отеле. А иначе для кого все эти шмоточные запасы-то делались? Не для себя же.
К августу баба понимает, что лето уже кончилось, полковник не встретился, аниматор тоже, и пора уже ребенка в школу собирать, потому что наступает осень.
Бабья осень.

Бабья осень - это самое страшное время года. Осенью бабе плохо. У неё авитаминоз и перманентный ПМС. Потому что видеть за окном четыре месяца серое говнище - это тяжёлое испытание для психики. особенно, если ещё мечты о несбывшемся романе не до конца выветрились. Октябрь баба ещё кое-как переживает. Покупает разноцветные шарфики, новые сапоги - тем и утешается. Но вот шарфики куплены, сапоги на работу выгуляны, и что дальше?
А всё. Смысл жизни как-то уже потерян. И мозг начинает судорожно вспоминать: а раньше-то смысл вообще был какой? Не всегда ж так паршиво жилось-то. И, разумеется, подсовывает бабе воспоминания о каком-то Алёшеньке, который случился лет пять тому назад, и с ним было очень хорошо, хоть Алёшенька и оказался полным мудаком по итогу. Но если бы не это - то с ним прям до сих пор бы можно было осень коротать. Баба начинает об этом думать, а хитрый мозг начинает подсовывать бабе только хорошие воспоминания. И вот уже баба даже не может вспомнить: а почему она, собственно, решила, что Алёшенька мудак? Не мудак он. Это баба сама виновата, дура! Хороший он был, Алёшенька-то!! Хороший! Любил он бабу-то! А баба любила его. А любовью-то нынче разбрасываться дело невыгодное. Надо ему написать. Или нет. лучше в субботу с подружками втрепать литрушечку мартини - и позвонить.
Понятное дело, Алёшенька с бабой и разговаривать не станет. А если и станет - то это ещё хуже. Потому что он скажет: "Я так ждал твоего звонка все эти годы! ты где? Я щас приеду!"
И приезжает. И баба моментально трезвеет и не пьёт потом уже до Нового Года. Ибо Алёшеньку чота так раскукурузило за эти пять лет, что прям так жить нельзя. Ты ж был красивый, высокий, кудрявый, и стильный как Джеймс Бонд. А почему сейчас ты пузатый, плешивый, и небритый обрыган в старом пуховике цвета дизентерии?
И тут хитрый бабий мозг такой - хоп! И выдаёт воспоминание: а почему, собственно, Алёшенька был послан в жопу пять лет назад, с диагнозом "мудак"? А потому что пить вдруг начал как слепая лошадь.
Всё становится на свои места, а авитаминоз переходит в настоящую депрессию. Потому что жизнь говно, никому веры нет, Алёшенька стопудовый мудак, любить больше некого, ноги можно не брить - всё равно никто не увидит, и худеть тоже не надо - один хрен зимой под шубой никто не поймёт: есть там у тебя пять лишних кило, или нету. Одна радость: шмотки летние покупать, и с подругами по субботам встречаться. И к Новому Году ещё готовиться. Потому что с Нового Года начнётся новый цикл: весна, диета, эпиляция, лето, отпуск, полковник, аниматор, тетрадки к первому сентября, и Алёшенька в ноябре.
Главное - пережить бабью осень. И Новый Год.

© Лидия Раевская

[AkOm68]

Одного нашего гражданина, когда он напился в Лондоне, товарищи положили
спящим на переднее пассажирское сиденье машины, чтобы отвезти в гостиницу.
Он вспоминает:
— Когда проснулся — было три шока:
1) я еду пьяный за рулем; 2) еду по встречной полосе, 3) нет руля…

[ВалерийС]

- Дорогая что у нас на ужин?
- Нихера!
- Как и вчера?
- Да я сразу на два дня наготовила...

---------- Добавлено в 12:33 ---------- Предыдущее написано было в 12:29 ----------

У Вовочки день рождения. его просят:" Вовочка, ну-ка, расскажи гостям стишок." - Да ну вас, не буду, опять ругаться будете, как всегда! Гости захлопали в ладоши и Вовочка согласился, даже на стульчик встал: " Наша мама вертолёт! - всем даёт, а папе - вот!" Тут вскакивает отец:" Сынок, да как ты можешь так, про маму?!" Вовочка невозмутимо продолжает:" И папаша вертолёт! - всех е...т, а маму - вот!" Тут вскакивает сестра:" Вовочка, ты что, совсем сбрендил?!" А Вовочка продолжает:" И сеструха вертолёт!!! - всем даёт и в рот берёт !!! Тут уже не выдерживает бабушка:" Вовочка, внучек, да как же тебе не совестно, так про родных-то говорить?!!!" И вот тут не выдерживает Вовочка:" И бабуля вертолёт!!! - Нае.....сь и смерти ждёт!!!"

[AkOm68]

Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошел начальник и сказал:
— Еще раз накуренный на работу припрешься — уволю!

[SkyAxeL]

— Пап, а купи мне GаLаху S5.
— А где волшебное слово?
— Таня!
— Таня? Что это значит?
— Имя твоей любовницы.
— Так тебе наверное и чехол нужен!

[Panzerschreck]

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:
(37.5Мб х 100M х 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид х 100 000 000 сперматозоид/мл х 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с
Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoSатаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...
Но тот один пакет, который она пропускает, ложит систему на 9 месяцев..

[andimorgan]

25 мужских граблей
http://www.yaplakal.com/forum7/topic972440.html

[ВалерийС]

Муж пришел пьяный, уснул прямо на полу. Бросила ему подушку и одеяло. Ночью
проснулась от шороха и матюков. Муж лазит на карачках по полу, и орет : "И где же край у этой гребанной
кровати?!!!"

[AkOm68]

Американцы с азербайджанцами поспорили, у кого пожилые дольше живут.
Приехали азербайджанцы в Америку и в старом районе, в больнице под капельницей в реанимации нашли 103-летнего старика...
Поехали американцы в Азербайджан. Видят с горы на огромной скорости старик спускается. Его останавливают, спрашивают, сколько ему лет. Он отвечает: "102". Американцы вздыхают с облегчением, мол победили. И тут один из них интересуется:
— А куда вы так спешите?
Старик отвечает:
— От отца убегаю.
Американцы переглядываются.
— А почему?
— Я деду нагрубил.

[ВалерийС]

Мама нашла в компе порнуху… и надавала по голове брату… Брат надавал по почкам мне, за то что не умею порнуху на компе «прятать»… а мне что делать?? Сижу и молчу… порнуха-то БАТИНА!!!

[Дмитрий Сталь]

Ног у совы две,
грудь у неё одна,
рук у совы нет,
а жопа почти не видна.

Есть у совы голова,
к ней прикреплён клюв,
ушей у совы два,
поэтому чуткий слух.
Сзади у сов хвост,
слева одно крыло,
справа ещё одно.
У сов маленький рост.

Есть у совы спина,
часто бывает живот,
есть у совы слюна
(если залезть в рот).

Перья у сов есть,
шерсти у них нет.
Сова - это просто жесть,
а я ох@енный поэт.

---------- Добавлено в 14:07 ---------- Предыдущее написано было в 14:03 ----------

Таксист пассажирку подвозит,
Проезд оплатить ей пора.
Но денег она не находит,
А время – четыре утра.
Натурой платить предлагает,
Домой подниматься ей лень.
Таксист возмущенно вздыхает:
«Восьмая натура за день!
Да, что вы, с ума посходили!»
— Расстроено он говорит.
«Деньгами бы лучше платили!
Весь план у меня погорит!»
Выходит, прохожего ловит,
Ему объясняет расклад.
А тот об оплате не спорит,
Мужик приключению рад!
За триста рублей сговорились,
На ощупь в машину ползет.
Минуты томительно длились,
И вдруг участковый идет!
По окнам фонариком водит,
И видит в салоне «борьбу»!
«Что здесь, гражданин, происходит?!»
«Супругу законно ....у!»
«А я думал – б-дь ! " и фонарик,
расслабившись, мент опустил.
«Я тоже так думал, начальник,
пока ты нам свет не включил

---------- Добавлено в 14:17 ---------- Предыдущее написано было в 14:07 ----------

Идёт бракоразводный процесс. У жены спрашивают:
- Почему Вы хотите развестись со своим мужем?
- Ну понимаете, мы с ним не очень сходимся характерами. Он мало мне уделяет внимания. Много работает. Очень часто приходит домой поздно. Ну и вообще он... ИМПОТЕНТ! Муж, вскочив:
- Это неправда! У меня есть справка из поликлиники!
Тут не выдерживает тёща:
- Да ты пойми! На кой ляд нам справка.
Нам Х#$ нужен!

---------- Добавлено в 14:45 ---------- Предыдущее написано было в 14:17 ----------

Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время. А главное — не мошенничать!

1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую позицию. Какую позицию вы теперь занимаете? Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый — то вы абсолютно не правы. Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на второй позиции. Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.

2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь? Ответ: Если вы ответили на предпоследнем — вы опять абсолютно не правы. Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите за ним, значит он не последний. Ответ — это невозможно. Получается, что использование мозга ваша не самая сильная сторона.

Как бы то ни было — вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не используйте калькулятор, и помните — вы должны отвечать быстро. Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30. Еще 1000. Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось? Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать на калькуляторе. Сегодня точно не ваш день.

Но, может быть, получится с последним вопросом. У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо. Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже. Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос.

[AkOm68]

Мужик решил провести через границу белку, засунул ее в трусы, заходит на борт самолета. 1 час -полет нормальный. 2 час — мужик покраснел. 3 час — мужик сидит, чуть не плачет. Где-то в 4-ом часу мужик с криком вскакивает и бежит в туалет. Заходит в туалет и начинает дербанить белку об раковину, говоря:"Когда ты тварь решила, что моя жопа- это дупло, я терпел. И когда ты, мразота рыжая, решила, что мои яйца — это орехи, я тоже терпел. Но, когда ты орехи в дупло потащила....

---------- Добавлено в 17:26 ---------- Предыдущее написано было в 17:20 ----------

Солдат возращается из самохода. Ему навстречу идет генерал. Солдат отдает ему честь:
— Здравия желаю, товарищ майор!
Генерал удивленно говорит:
— Какой же я тебе майор, ты видишь, что у меня лампасы, венок из листьев дубовых на кокарде?
Солдат облегченно:
— Фу-ты, напугал же меня ты лесник...

[Дмитрий Сталь]

Идиллическая картина. Закат. Тёплое ласковое море. От солнца бежит по воде золотая дорожка. Белый мягкий песок.
На горизонте виднеются стройные пальмы и небольшие домики курортного городка.
По пляжу идёт загорелый мужик, с наслаждением вдыхая чистый морской воздух. Вдруг он видит большую раковину, поднимает её и подносит к уху.
Недоумённо отнимает её от уха, смотрит на неё и обалдело спрашивает:
- То есть как это "Пошёл на х... ! "??? .

---------- Добавлено в 20:18 ---------- Предыдущее написано было в 19:57 ----------

- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поёт
под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных -
без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьёшь. А вот
клавесин - как нех*й делать.

[AkOm68]

Бегут два пса: Старый кобель и молодой. Видят кусок мяса лежит. Старый:
— Жрать!
Поели, дальше бегут. Видят сучка гуляет. Старый:
— Еб*ть!
Выеб*ли, дальше бегут. Видят машина стоит. Старый:
— Ссать!
Обоссали. Молодой у старого спрашивает:
— А почему мы машину обоссали?
— Запомни! Все что нельзя сожрать и выеб*ть, нужно обоссать!

---------- Добавлено в 08:11 ---------- Предыдущее написано было в 08:07 ----------

Происшествие в Аденском заливе.
Вчера на борт захваченного сомалийскими пиратами украинского судна Фаина был доставлен выкуп в размере 3,2 млн. долларов. Увидев такую сумму денег, украинские моряки голыми руками задушили пиратов, разделили деньги и скрылись в неизвестном направлении вместе с судном и грузом.

[Бродяга163]

В аптеке:
— У Вас гандон с усиками есть?
—Да, но он сегодня не работает!

[Rawil]

Хохол принес зайца.
Говорит жене: - пожарь на сале.
Она: - сала нет.
Он - Ну на масле.
Она: - масла нет.
Он: - ну на газу.
Она: - газа нет.
Он выкинул зайца в окно. Заяц отряхиваясь: - "Слава Украине!"

[andimorgan]

Сумасшествие, или ночные приключения
Ночь. Просыпаюсь от того, что кто-то ходит по квартире. Мужа рядом не оказалось. Успокоилась. Начинаю засыпать снова, счастливая, что до будильника еще пара часов. Снова просыпаюсь от шорохов на этот раз. Мужа рядом нет. До звонка будильника остался час. Телевизор и комп не работают. Начинаю перебирать, чем парень может быть занят. Ничего более-менее внятного и логичного в моей голове не родилось. Пошла на кухню. Темнота. Силуэт на фоне окна. Включаю свет. Я как-то раз испугалась, очень сильно испугалась, когда на меня бросилась собака, но в этот раз мой страх зашкаливал, и бил все мои прежние страхи. Даже пауков. Даже высоту. И даже пауков на высоте. Муж в трусах стоял посреди кухни. К уху прижимал трубку от пылесоса, смотрел на меня страшными глазами, и приложив палец к губам шипел, мол тихо, молчи. Я сглотнула слюну, вспоминая, где на кухне ножи, и как до них добраться и спрятать. Какой номер телефона в скорой, и как себя нужно вести в ситуациях, когда приходится общаться с умалишёнными. Улыбаться. Конечно! Натягиваю улыбку. И спрашиваю: - Тебе не спится? Он делает большие глаза, шипит снова. И говорит: - Выключи свет, и молчи. Иди спи.
Я не спорю. Выключаю свет. И шепотом продолжаю: - Что ты делаешь?
- Я сегодня точно его сделаю. Вот пока победа не будет за мной, я не лягу.
А сам трубкой водит под раковиной в шкафу. И шепотом продолжает: - Ты главное молчи, я уже близко.
Я вспоминаю номер скорой. Старательно. Но в голове всплывают только 01, 02, 03. Какой номер к какому случаю не помню.
В это время муж кричит: - Ну что, спета твоя песенка. Не даёшь мне жить спокойно, конец тебе.
И начинает отодвигать мойку. Убегаю в коридор, открываю дверь в подъезд. Он за мной. Кричит: - Ты куда это?
А с сумасшедшими нельзя спорить. Это я точно знаю. Говорю: - Да, к соседке надо зайти. Он: - Ты что, ночью то зачем? И улыбается. Я решившись, говорю: - А с кем ты разговаривал под мойкой?
Он протягивает ко мне руку, разжимает ладонь, а там... Тамагочи. Грёбанный тамагочи.
И говорит: - Три ночи я слышу тонкое пиканье, и не могу спать. Как в мозг капает. Две ночи думал, что это у соседей. И вот сегодня я догадался взять трубку от пылесоса. И прослушать углы и ниши под кухонным гарнитуром.
Мы смеялись оставшиеся пол часа до звонка будильника. Ребенок забросил тамагочи. И забыл. А он умирая издавал свой "SOS", сводя с ума мужа, и чуть не сделал седой меня.