Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[Panzerschreck]

Одно из приложений на смартфоне выдало рекламу: "Сейчас 29 девушек находятся в 500 метрах от тебя и хотят познакомиться!". Дико обрадовался... Быстро оделся и выбежал из дома... А вокруг тайга... Ближайший населенный пункт в двух часах на вертолете... До конца вахты еще два месяца... Кругом ни души... Хотя нет, пришла лосиха за солью!

---------- Добавлено в 18:18 ---------- Предыдущее написано было в 18:10 ----------

Сидит мужик на кухне. Перед ним пузырь водки.
Хлопнул стакан и загрустил:
— Чайковский пидором был, а какую музыку писал!
Хлопнул второй:
— Гоголь дрочил, а какие книги писал!
Хлопнул еще:
— Ленин импотентом был, а какие дела творил!
Взялся за голову:
— А тут такой ху*ще, а сам дурак дураком!!!!

[Дмитрий Сталь]

Встречаются Гиви и Вано.
Гиви :
- Вано, мы столько лет дружим и всегда, при приветствии, ты протягиваешь мне левую руку. В чем дело?
Вано:
- Понимаешь, Гиви, у меня правая рука-очень нужная рука, на ней каждый палец особенный, поэтому я её берегу.
Гиви:
-Не понял, объясни.
Вано:
-Ну смотри :
-большой палец, очень хороший палец. Когда меня друзья спрашивают: " Как живёшь, Вано?", и если я живу хорошо,
я поднимаю вверх большой палец и говорю: "Вах, хорошо живу".
-указательный палец - хороший палец, я им жене показываю: принеси зто, убери то, уйди туда.
- средний палец - это сексуальный палец, я тебе про него потом расскажу.
- безымянным я после того, как поем шашлык, остатки мяса из зубов выковыриваю.
- мизинец- не очень хороший, но нужный палец. Если друзья спрашивают: "Вано, как живешь?",
а я живу плохо - плюю на мизинец, взмахиваю им и говорю: "Вай, плохо живу!"
А теперь слушай про сексуальный палец:
Когда я вечером поужинаю, выпью вина, жена говорит:
- Вано, дорогой, ты меня любишь?
- Конечно, люблю, дорогая.
- Полюби меня.
Ну, я её полюблю , выйду на балкон, покурю, вьпью вина, отдохну.
Жена снова :
- Вано, дорогой, ты меня любишь?
- Не вопрос, дорогая, конечно люблю.
- Тогда полюби меня.
Ну, я её полюблю , выйду на балкон, покурю, вьпью вина, отдохну.
Жена опять:
- Вано, дорогой, ты меня любишь?
- Дорогая, конечно люблю.
- Тогда полюби меня.
И тут в действие приходит сексуальный палец ( Бьет себя по лбу несколько раз средним пальцем):
- Женщина, у тебя ум есть?

[Panzerschreck]

Роза Львовна в аптеке.
— А шо для мужчины лучше — валидол или валерьянка?
— А какой диагноз?
— Сумочка за семь тысяч!

---------- Добавлено в 20:26 ---------- Предыдущее написано было в 20:25 ----------

— Марк Самуилович, кем Вы работаете?
— Испытателем!
— И что Вы испытываете?
— Нужду!

---------- Добавлено в 20:26 ---------- Предыдущее написано было в 20:26 ----------

— Сара, ты представляешь, Изя в завещании оставил 100 тысяч долларов той Циле, которая 40 лет назад отказалась за него выйти замуж!
— О, это я понимаю — БЛАГОДАРНОСТЬ!

---------- Добавлено в 20:27 ---------- Предыдущее написано было в 20:26 ----------

Одесса. Приходит Моня в магазин воздушных шариков.
— Я вчера у вас купил шарики, а они оказались бракованные, заберите их обратно.
— А что так? Лопнули? Спустили?
— Нет, не радуют они меня...

[Max51]

Наш спонсор – доставка из секс-шопа.
Доставка из секс-шопа – вам п@зда!

[ВалерийС]

В аптеке парень стоит у витрины в задумчивости... Продавец: -....Вам презервативы ??! - Поздно...., две упаковки памперсов дайте...

[ДимаНН]

У Чапаева чирей на жопе выскочил. Он горюет, не знает как быть. Ему советуют намазать место сметаной. Он думает, хер ли мазать, окунуть надо! Взял тазик, налил в него сметану, сел жопой и сидит, лечится.
Входит в избу Анка и говорит:
-Сколько раз видела как коньчают, а как заправляются- ни разу!!!

[Panzerschreck]

Жена ругает мужа:
— Мало того, что ты алкоголик, ты еще и по бабам шляешься!
Муж:
— Откуда ты это взяла?
— А кто пришел вчера в пальто, застегнутом на одно яйцо?

[Max51]

Возвращаюсь домой чуть позже обычного. Где то пол четвертого ночи. Жена со скалкой возле дома стоит. Прыжком пантеры оказывается у двери водителя такси. Жена: "Откуда вы его привезли???? Откуда????" Таксист: "Коммерческая тайна!!!!"
Заглянул ему в глаза и мыслено поцеловал.

[Panzerschreck]

ШЕДЕВРЫ ЛИТЕРАТУРЫ, В КОТОРЫХ ОТ 4 ДО 16 СЛОВ

Когда-то Эрнест Хемингуэй поспорил о том, что напишет рассказ из четырех слов, который тронет любого читателя до глубины души. Спор он выиграл. Вот его рассказ:
«Продаются детские ботиночки. Неношенные».

Фредерик Браун создал самую короткую историю-триллер:
«Последний человек на Земле сидел в комнате. В дверь постучались…»

О.Генри участвовал в конкурсе на самый короткий рассказ, который должен был иметь классическую структуру: завязку, кульминацию, развязку. Он выиграл конкурс, написав такую историю:
«Шофер закурил и нагнулся над бензобаком, посмотреть много ли осталось бензина. Покойнику было двадцать три года».

В Великобритании прошел конкурс на самый короткий рассказ, в котором должны упоминаться королева, Бог, интимные отношения, загадка. Вот работа победителя конкурса:
«О Боже, — воскликнула королева, — я беременна и не знаю от кого!»

Истории известен случай короткой переписки, в которой нет ни одного слова, но зато есть глубокий смысл. Виктор Гюго, закончив роман «Отверженные», отправил его своему издателю, снабдив сопроводительным письмом:
«?»
«!» — был ответ издателя.

Победитель в конкурсе на самую короткую автобиографию:
«Раньше у меня было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь — наоборот».

А вот широко известный моностих Валерия Брюсова, наделавший много шума в литературной среде:
«О закрой свои бледные ноги».

[ilion]

Пропаганду здорового образа жизни нужно вести так, чтобы граждане стеснялись покупать водку и пиво, а не презервативы и прокладки.

---------- Добавлено в 16:26 ---------- Предыдущее написано было в 16:26 ----------

Терапевт с неразборчивым почерком, выписывая рецепт, случайно написал стихотворение на древнеяпонском.

---------- Добавлено в 16:27 ---------- Предыдущее написано было в 16:26 ----------

- Лева, я хочу поговорить о твоих родственниках.
- Да, пожалуйста.
- Лева,твою мать! Когда ты мне отдашь 200 долларов?

---------- Добавлено в 16:27 ---------- Предыдущее написано было в 16:27 ----------

иностранец побывал в России
некоторые вещи его удивили
некоторые возмутили
а некоторые спиздили

[Panzerschreck]

Хотелось бы некоторым напомнить: что быть россиянином, ездить на Мерседесе, владеть недвижимостью за рубежом, получать деньги от правительства другого государства и при этом иметь любовь соотечественников, может только Штирлиц.

---------- Добавлено в 20:32 ---------- Предыдущее написано было в 20:30 ----------

— Ну, ты грамотей. «Сиськи» пишутся с мягким знаком.
— Это мягкие сиськи пишутся с мягким знаком, а твердые — с твердым.

---------- Добавлено в 20:33 ---------- Предыдущее написано было в 20:32 ----------

Сегодня спросила мужа, почему он больше не говорит, что любит меня. Ответил, что после того, как я разбила его машину, сам факт, что я до сих пор здорова и живу в его доме, уже служит доказательством его горячей любви

---------- Добавлено в 20:35 ---------- Предыдущее написано было в 20:33 ----------

— Ух ты, голая жопа!
— А вы точно проктолог?
— Нет, я окулист. Проктолог напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих глаз…

[andimorgan]

Заброшенная дача

+ Нажмите здесь, чтобы увидеть скрытый текст

Дело было в июле. 21 число. Стояла жуткая жара, посевы у местных фермеров повысыхали, а чуть далее, в городе стоял ужасный смог из-за горящих торфяников. Это было самое жаркое лето за мою жизнь — лето 2010-го. Именно этим жарким летом мы пристрастились к ночевкам на даче. Наш дачный кооператив находился в 30-35 километрах от города, в лесу.

Там всегда стояла тишина, нарушаемая только птицами и шелестом листвы. И вот в один из таких июльских дней я и мой отец — прапорщик Леонид Юрьевич, взяв мяса, отправились на ту самую дачу под номером 33. И уже на самом подъезде к ней у него раздался звонок. Это мама. В тот день она освободилась пораньше и решила переночевать с нами, не перенося всего ужаса, происходящего в городе.

До дачи оставалось километра три, и отец довез меня, дал мне мясо, велел потихоньку разжигать мангал и, сказав, что вернётся часа через два, развернулся и уехал. Я был этому весьма рад, так как мне тогда было 14 лет, и я безумно любил оставаться там один. Зайдя на участок, я оставил калитку открытой, ибо в центральной России бушевали пожары и дед мне велел на ночь все оставлять открытым, чтобы в случае чего можно было срочно выбежать.

Открыв дверь дома, я убрал мясо в старый холодильник, переоделся в старую отцовскую прапорскую форму и принялся думать, на что потратить данные мне два часа. Может, пойти на речку? Или покататься на мотоблоке? Или пойти на заброшенную дачу в поисках чего-либо интересного? К слову, я очень давно хотел туда сходить, но отец мне запрещал. Сейчас же, когда его нет, я был полностью свободен.

Выйдя из дома, я подбежал к беседке и взял ключ, висевший там на гвозде. С помощью этого замка я открыл заднюю дверь своего участка и направился через перелесок к той самой даче. Проходя мимо соседей, я увидел у них открытую калитку и решил зайти. Около домика сидел мой сосед Олег Яковлевич, как всегда о чем-то думая.
Он был очень рад нашему приезду, ибо, как он сказал, мы «скрасим их одиночество». Немного поговорив, я пошёл далее. И вот через пять минут передо мной стоял он — старый, обшарпанный, чёрный, как зад у негра, дом. Крыша на нем давно обвалилась, окна выпали, а дверь скрипя моталась из стороны в сторону.
У меня промелькнула мысль не заходить туда. Но тогда зачем я сюда шел? Я плюнул и пошёл сквозь заросли крапивы, тихо матерясь, и подошел к тому, что когда-то было крыльцом. Когда я наступил на него, весь дом заскрипел.

Я вошёл в приоткрытую дверь и начал тихонько бродить по дому. Лестницы на второй этаж, естественно, давно не было, и я шарил по первому в надежде найти что-нибудь интересное. Открывая один шкафчик за другим, я все сильнее разочаровывался, что пришел сюда. И вот, на последней полке стояла фотокарточка какой-то бабушки и тарелки — старые, пыльные, но еще не битые. «А в хозяйстве пригодится», — подумал я и прихватил их с собой. Когда я выходил из дома, на крыльце подо мной провалилась доска, и я упал. Тарелки на моё удивление не разбились, я подобрал их и двинулся обратно к своему участку.

Проходя мимо моих соседей, я заметил, что калитка закрыта, а их «десятки» нет на месте. Странно, подумал я, ведь ночевать же собирались, может, случилось чего? Подумав немного, я пошёл дальше. Зайдя на свой участок, я положил тарелки в бочку, чтобы отмокали от грязи, а сам принялся разжигать мангал. Навозив дров на тележке, я слил немного бензина с мотоблока и разжег огонь. Потом обратил внимание на часы. 19:11. Отец должен был уже минут десять как быть. Я решил набрать его номер. Но связь здесь была очень плохая, поэтому неудивительно, что я не дозвонился. Я пожал плечами и смотрел на костёр в надежде, что он перезвонит. Тут раздался звонок.

— Алло... Где ты? — услышал я голос отца в трубке.

— На даче, где же еще. А вот где ты?

— За такое наглое вранье получишь по шее! — ответил отец. — Так где ты?

Тут я понял, что меня пытаются разыграть. Но не понимал, зачем...

— Около мангала стою, слежу за костром, жду, когда вы приедете, — ответил я и сбросил трубку. Через две минуты мне пришло сообщение от отца с фотографией. На ней были наши дачные часы, которые показывали 19:32. Я сорвался с места, забежал в дом и посмотрел на часы. 19:34.

— Что за херня? — воскликнул я. В меня начала закрадываться тревога, хотя я понимал, что это, скорее всего, розыгрыш. Потом опять звонок. Я беру трубку, и не успевая ничего сказать, слышу: «Иди сюда!» — причём каким-то не отцовским голосом... Смотрю на телефон — звонок с отцовского номера. Подношу к уху и опять слышу: «Иди ко мне». Тут я опомнился и крикнул в трубку: «Кто это?!». В ответ пошли гудки. Ну, тут я психанул и, чтобы отвлечься, пошёл чистить и варить картошку на ужин. Сижу, кидаю одну за одной в кастрюлю и думаю — что же это было?

Поставив кастрюлю на огонь, я вынес радиоприемник и включил первую более-менее ловившую волну. Начало темнеть. Тем не менее, было очень жарко, с меня лился струей пот, который даже ветер не обдувал. Картошка почти была готова, и я пошёл в дом за солью. Бросив взгляд на часы, я увидел на них 22:13.

«Как быстро время летит», — подумал я, начиная солить свой ужин. Положив в новую, найденную сегодня тарелку несколько крупных картофелин, я приступил к ужину. Все проходило прекрасно, мне даже начинало нравится, что никого из родителей нет и никто не пилит мне мозги. Только вот куда они делись? Да и соседи?.. «Что-то неладно здесь», — думал я, доедая последнюю картошку. После трапезы я поставил свою тарелку к остальным в мойку, включил лампочку около самодельного душа и направился за полотенцем.

После помывки я выключил свет на улице и зашёл в дом. Поднявшись на второй этаж, я прикрыл люк (на всякий случай, от собак), лег в старую кровать у окна и принялся смотреть телевизор. Просмотрев что-то про рыбалку часов до двух ночи, я захотел спать. Повернувшись к окну, из которого виднелась лишь сосна и светившая за ней полная луна, я начал засыпать.

Вскоре я услышал скрип калитки. Я рефлекторно вздрогнул и открыл глаза, но потом понял, что это естественно, ведь калитки и дверь в дом я на ночь оставлял открытыми, а ветер все-таки гуляет. Но спустя минуту заскрипел пол на террасе. Тут мой трусливый мозг начал воображать худший расклад, но мало ли что это могло быть — собака или, в конце концов, бомж...

Я сидел на кровати, свесив с неё ноги. Мне было жарко, и вдобавок меня бросало в пот от происходящего. Я прислушивался к каждому шороху на улице, и тут что-то упало на первом этаже. Видимо, поняв, что я все слышу, оно перестало стесняться. Я уже слышал шаги, шаги уверенные. В диком ужасе я начал двигать диван на люк, одновременно спрашивая:

— Папа, это ты?

Луна все меньше освещала комнату, и в люк начали стучать, причём не кулаком, а как будто бы тростью.

— Внучек, открывай, я тебе гостинца принесла, — услышал я голос с первого этажа тем же голосом, что слышал по телефону.

— Кто ты, чего тебе надо? — чуть ли не плача, спросил я.

— Говорю же, гостинца принесла. Внучек, открывай по-хорошему, — более серьёзно и как-то грубо произнесла она. Кто это мог быть, я вообще не представлял.

Взяв лестницу, лежавшую около стены, я прислонил её к этой самой стене и, поднявшись на две ступени, открыл люк на чердак. Забравшись туда, я поднял эту старую синюю лестницу и ею прикрыл люк. Я лежал на старой, полугнилой вагонке, рядом со мной проходили кабели от люстры и телеантенны. Я слышал каждый шорох, каждый стук, ощущал каждую вибрацию, как у себя на коленке. Моё сердце стучало так, что пол подо мной вибрировал. В окно пробирался рассвет — благо, рассветало рано, часа в три. Под звуки, доходившие до меня с первого этажа, и пробирающийся на чердак через пыльное стекло рассвет я заснул.

Следующее, что я помню — кто-то ходит внизу по комнате, человека три, и говорят что-то про меня. Я смотрю через щелку в потолке и вижу своего отца. Я резко открываю люк и спрыгиваю обратно...

— Твою мать, где ты был?! — матом орал на меня мой отец в присутствии двух милиционеров.

Я только хотел сказать, что да как, но понял, что я даже выговорить это не могу. Я сам не мог объяснить, что вчера произошло, и боялся это рассказать, чтобы меня не отвезли в психбольницу. В конечном итоге я сказал, что прятался от них все время на чердаке.

Выйдя на улицу, я начал внимательно осматриваться. Все было на месте, даже соседи-москвичи. Я даже начал думать, что вчера действительно сошёл с ума, поэтому направился к соседям, чтобы выяснить, уезжали ли они вчера, и если уезжали, то куда. Я увидел Олега Яковлевича на своём месте и в лоб спросил его с дурацкой улыбкой:

— Куда вы вчерась уезжали?

Его ответ заставил меня не на шутку испугаться:

— Мы весь вечер были дома, да и калитка была открыта, ты же сам заходил, — смеясь, ответил Яковлевич. Доказывать я ничего не стал. Но я ведь ясно видел, что калитка была закрыта и никого не было...

Разговорившись, он пригласил меня на обед. Мы обсудили много тем, в том числе тот заброшенный участок, который я посетил вчера. И Олег Яковлевич поведал мне страшную историю. Нет, ничего мистического, просто два внука сгноили свою бабку на этой даче, оставив ее умирать там с тяжелой болезнью, а она так и не дождалась их появления. Вскоре бабки этой не стало на даче, куда она делась — никому не известно. Сопоставив этот рассказ с ночными событиями, я начал догадываться, что произошло, хотя мой мозг через две секунды всё отмел, мол, чушь какая-то.

«От этой жары у меня крыша едет», — подумал я и побежал на свой участок. Там отец жарил шашлыки. «Ну слава богу, теперь все нормально», — с облегчением подумал я. Отец был весьма спокоен и даже, по-моему, слегка поддатый. Тут я заметил, что нашей машины нет рядом с участком. На мой вопрос отец спокойно ответил, что она сломалась за лесом. «Странно, — подумал я, — машина-то новая ведь». Быстро забыв про это, я принялся поглощать мясо.

Вечер и правда удался на славу. Мы поели мяса, потравили анекдоты и играли до поздней ночи в «дурака». Где-то часа в два отец приказал мне отправляться спать, а сам пошел за мной. Поднимаясь, он закрыл все двери на замок. На мой вопрос, зачем, он сказал «так надо», хотя сам раньше велел держать их открытыми.

Поднявшись на второй этаж, он спустил чердачную лестницу на первый этаж и, смеясь, сказал:

— Это чтобы ты опять не удумал туда прятаться.

Мы вместе посмеялись и начали готовиться ко сну. Я поставил свой телефон на зарядку и лег в постель, очень уставший после тех ночных приключений. Я накрылся одеялом и повернулся к стенке, рассматривая старые пятна на вагонке.

И тут тишину нарушил кашель отца, какой-то нездоровый и странный.

— Знаешь, — сказал он, — а ведь вчера ты держался молодцом.

Я не понял, что он имеет в виду, но мне стало как-то не по себе.

— Что ты хочешь сказать? — спросил я.

Он, встав с кровати, посмотрел на меня. У него были какие-то пустые глаза и непонятное в темноте выражение лица. После минуты молчания он заявил знакомым по прошлой ночи голосом:

— Но теперь тебе некуда бежать...

* * *

На период 2015 года участок номер 33 считается заброшенным уже пять лет по причине смерти владельца — прапорщика Леонида Юрьевича в ДТП на Киевском шоссе по дороге на дачу 21 июля 2010 года в 19:32


via

[HID]

про родительские собрания (с)

Уж сколько мы ходим по родительским собраниям, семь железных сапогов износили, семь железных задниц отсидели, семь железных хлебов преломили с товарищами по парте. А все никак не закончатся они, все звенят голосами ребятишки, извлекая из гортаней информацию о том, что во вторник, в восемнадцать тридцать, в четверг, в девятнадцать ноль-ноль, с собой бахилы, или бахилы купить на вахте, или бахилы не нужны.
И всегда находится человек, который после фразы преподавателя «а теперь, когда мы записали требования учителя литературы к подготовке домашнего задания… » поднимает аккуратно руку и спрашивает: «Простите, а нельзя ли рассказать о требованиях учителя литературы к подготовке домашнего задания?»
И всегда находится человек, что внезапно кричит ясным голосом: «Кардиган, кардиган! Почему нельзя надевать кардиган?! Классическая модель, Австрия, чистая шерсть, или полушерсть, неважно! Кардиган, кардиган!»
И всегда заводится спор между первой половиной родителей, что желают сдавать в фонд класса по пятьсот рублей в месяц, и второй половиной, поджимающей губы со словами «копейки», и настаивающей на тысяче.
И всегда чья-то мать в пиджаке жаккардовой ткани, нарядная, как хорошенький диванчик, ровно двадцать семь минут рассказывает, как в прежней школе они отмечали день именинника: «И вы знаете, лучше всего шли сласти, испеченные своими руками! Своими руками, у меня есть овальная форма из силикона, с рифлеными бортами, так яблочный пирог из нее выходит как яичко!»
И всегда чьи-то родители приходят парой, и громко называют друг друга зая и пупсик, дорогой и дорогая, родной и мамочка, баран и курица, тарапунька и штепсель. И всегда чей-то отец методично расстреливает птиц свиньями (или наоборот), и всегда кто-то вносит предложение молиться перед началом занятий, или освятить кабинет и доску, или скинуться на ковровую дорожку во весь коридор, или выехать всем вместе на северный полюс, чтобы преодолевать.
И всегда эти собрания длятся ровно на час больше, чем ты можешь вытерпеть молча. И вот ты бубнишь себе под нос: как вы заебали-то, а! и внезапно оказывается, что именно в этот момент требования к домашним заданиям в третий раз повторены, кардиган-кардиган смолк, на северный полюс не идем, а сдавать решили по пятьсот, и вот в этой чистой, прозрачной, ласкающей уши тишине звучит это самое «заебали, заебали», и тут-то все оборачиваются.

[andimorgan]

Сирень
(перпост http://www.yaplakal.com/forum6/topic1201585.html)

+ Нажмите здесь, чтобы увидеть скрытый текст

Потихоньку, чтобы не потревожить её сон, он вышел в прихожую и неслышно прикрыл за собой дверь. Ещё раз перечитал длинный список того, что нужно было купить. Закинул за спину рюкзак, поглядел через дверное стекло в комнату... спит, наконец-то уснула, лекарство подействовало.
Долгий, еженедельный поход по аптекам, заискивание и просьбы, заученные наизусть фразы "польский? а швейцарского не привозили? мы ведь заказывали... да, рецепт есть... это я вам звонил... нет, что вы, это не дорого, давайте сколько есть... я через неделю ещё подойду..." Всё, теперь можно возвращаться домой.

На выходе с рынка как всегда стоят бабушки-цветочницы. Нехитрый промысел, в городе, засаженном цветами их товар мало кого интересует, ведь это не праздничные букеты, красиво упакованные, а простые садовые цветы, но вдруг?
Он шёл, разглядывая трещинки на асфальте, погружённый в свои мысли. Какой-то странный аромат... он поднял глаза и остановился.
— Это что?
— Сирень.
Такой сирени он ещё ни разу не видел. Она была совсем не похожа на те лиловые пирамидки, которыми был завален цветочный ряд. Тёмно-фиолетовая, почти чёрная, плотные цилиндры толщиной с пивную бутылку и почти такого же размера и формы. Что-то необычайное.
— И почём?
Бабушка с готовностью протянула ветку.
— Три рубля. Берите, не пожалеете, она почти две недели простоит, это такой сорт особенный....
— Нет, не ветку. Сколько за всё?
Она охнула.
— За пятьдесят рублей отдам. Даже за сорок. Но зачем вам столько?
Он уже не слышал. Протянул ей смятый полтинник и прижал к себе охапку веток. Запах дурманил голову. Он взмахнул рукой, подзывая такси.
— На Николаевский. И побыстрее.
— Садитесь.
Взревел мотор, машина рванула с места.
— Красивые цветы, — сказал водитель. — Я таких ещё никогда не видел. Это сирень?
— Сирень.
— Кому везёте?
— Жене.
— Какой-то праздник?
— Нет. Просто так. Порадовать. Вот здесь на углу остановите.
Он расплатился и вышел из машины.
Во дворе любопытные соседки долго провожали его взглядом.
Тёмный подъезд, поворот ключа в замке, комната, пропахшая лекарствами...
Она уже не спала.
— Ты пришёл!
— Да. Посмотри, что я тебе принёс.
Она с трудом повернула голову.
— Цветочки... Боже, какая прелесть.
Он подошёл к ней и положил букет рядом. Аромат сирени наполнял квартиру. Она прикоснулась к лепесткам.
— Поставь их рядом со мной. Я буду на них смотреть. И... сделай чаю... я пить хочу... тебя так долго не было...
В кружках дымился чай, он сидел рядом с ней и гладил её руку.
— Как спала?
— Хорошо. Почти полчаса.
Он вздохнул.
— Мало...
— Я знаю, — виновато пряча глаза, сказала она. — Больше не получилось, лекарство отпустило. Я лежала и ждала тебя.
— Ничего... ты поправишься...
— Да, конечно, — быстро заговорила она. — Я обязательно поправлюсь. Я уже намного лучше себя чувствую, вот честное слово. Дай мне цветочки, пожалуйста...
Она зарылась лицом в душистые грозди.
— Когда тебя не было, я пыталась приподняться. Ты знаешь, у меня даже почти получилось. Нужно каждый день пробовать. Чтобы как зарядка была. А то ведь я совсем не двигаюсь, мне больно. А я так устала лежать, я встать хочу... хочу всё сама делать...
Она слабо улыбнулась
— Вот уж досталось тебе счастье...
— Да. Это счастье, — проговорил он. — Это счастье, что у меня есть ты.
— Даже такая беспомощная?
— Даже такая. Я сделаю всё, чтобы тебе стало легче.
— Знаешь, что я хочу? — сказала она. — Когда я поправлюсь, мы с тобой поедем в Петербург. Ты ведь тоже его любишь, так же как и я. И мы пройдём с тобой по всему Невскому, от Адмиралтейства до Лавры. Возьмём рижский батон, пакет кефира... Как устанем, сядем где-нибудь в скверике, перекусим.... и снова пойдём... Я очень хочу в Петербург. Я так давно там не была.
Её лицо посветлело.
— А ещё... я хочу... я хочу обвенчаться с тобой. Там, в Петербурге. В Исаакиевском соборе.
— В Исаакии не венчают, зая... Это не действующий собор. Это уже музей.
— Ну и что? Ну а вдруг? Вдруг можно будет договориться. Представляешь, мы стоим с тобой на колоннаде и перед нами весь город... и перед всем городом мы надеваем друг другу кольца... чтобы все видели, какие мы счастливые...
Он улыбнулся.
— Фантазёрка. Но эта идея мне нравится.
— Я поправлюсь. Обязательно. И мы с тобой это осуществим. А пока сделай мне укол, мне снова плохо...
Она притихла, а потом сказала:
— Знаешь... я хочу тебе сказать... я тебя очень люблю.
— Я тебя тоже люблю, зая.
— Ты прости меня. За всё. За то, что не смогла сделать твою жизнь по-настоящему счастливой. Я не думала, что так слягу...
Он обнял её.
— Ну что ты... не надо так, в этом нет твоей вины. Мне хорошо с тобой. Я счастлив. А ты... Ты поправишься. Обязательно.
— И мы поедем в Петербург?
— Да.
Она задумалась.
— Только... столько всего будет нужно... мне хочется красивое платье... и туфельки... и...
Лекарство начинало действовать. Она замолчала на полуфразе и уснула. Он осторожно высвободил букет из её рук и поставил рядом.
Сирень и в самом деле простояла долго. Но в конце концов увяла. Он пытался снова найти ту самую цветочницу, но безуспешно.
И каждый раз, когда он приносил ей цветы, она спрашивала:
— А что, той сирени не было?
— Нет, не могу найти. Есть какая угодно, но только не та.
— Жаль, мне она так понравилась. Знаешь, она меня словно лечила. Мне было легче с ней...
Вечером он возвращался с работы и они подолгу разговаривали, обсуждая предстоящую поездку. Казалось, им ничего не может помешать.
А потом ей неожиданно стало хуже.
И лекарства уже не помогали.
Утром он вышел во двор, сел на скамейку и закурил.
В первый раз за долгие месяцы можно было никуда не спешить.

© Difъ

(Написано давно, в память о моей жене Лизке. Всё так и было.)

PS Её последний рисунок.
Через два дня её не стало.

[AkOm68]

Урок русского в грузинской школе.
— Гоги, проспрягай глагол куриц в настоящем времени!
— Я — куриц, ты — куриц, он, она, они — куриц.
— Садысь 5! Вано, проспрягай глагол КУРИЦ в прощедшем времени!
— Я — цыпленок, ты — цыпленок, он, она, они — цыпленок.
— Садысь 4!
— А почему 4?
— За акцент!
— Нико, проспрягай глагол КУРИЦ в будущем времени!
— Я — шашлык, ты — шашлык, он, она, они — шашлык.
— Садысь 2!
— А почему 2?
— Шашлык — это будущее от глагола барашк, а будущее от глагола куриц — чахохбили.

---------- Добавлено в 21:46 ---------- Предыдущее написано было в 21:32 ----------

Однажды мой отец застукал меня с девушкой в комнате.
Тогда он сказал:
- Не переживай, я ничего не скажу маме. Пусть это будет наш с тобой маленький секрет.
Я сказал:
- Спасибо, папа, окей.
На следующее утро мы сидим, завтракаем всей семьей.
И мама спрашивает у меня:
- Сынок, откуда у тебя этот засос на шее?
Я отвечаю:
- Это наш с папой маленький секрет.
После этого у нас в семье все как-то не заладилось...

---------- Добавлено в 21:57 ---------- Предыдущее написано было в 21:46 ----------

Секс по ICQ:
Sеху:
ты занимался виртуальным cекcом?
Алекс:
неа
Алекс:
мне нравится в реале
Sеху:
давай попробуем
Алекс:
не хочу этой ерундой заниматься Говорю люблю в реале если хочешь cекcа давай встретимся
Sеху:
потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече
Алекс:
Ок
Давай попробуем
Алекс:
начинай
Sеху:
я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты прейдешь.
Алекс:
рыжая
Sеху:
что?
Алекс:
блондинок не люблю
Sеху:
ок
Алекс:
и канапатая
Sеху:
?!
Алекс:
люблю рыжих и конопатых
Алекс:
и дома этим заниматься не люблю
Алекс:
давай я начну
Sеху:
давай
Алекс:
я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины.
Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке.
Sеху:
я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый член.
Алекс:
стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе
в ж@пу
Sеху:
?
Алекс:
я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара! ! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы! ! !
Sеху:
Че за фигня?
Алекс:
Извини разошелся
Sеху:
Иди на х. . й!
Алекс:
ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.
Sеху:
я хочу тебя очень сильно! Возьми меня я уже не могу ждать
Алекс:
беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки
Sеху:
я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть
Алекс:
я кончил! Извини что на лицо
Sеху:
так быстро? я еще ничего не делала!
Алекс:
я три года бабу не видел
Sеху:
ну ты еще можешь?
Алекс:
Да.
Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит Балу
Sеху:
Кто?
Алекс:
кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит
Sеху:
все... на х. . й пошел

[AkOm68]

Идет экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой написана пара коротких предложений. Препод:
— А где же ваш ответ?
— В голове.
— А это что? — кивает на бумажку.
— А это не вместилось.

[AkOm68]

Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в
открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак... потом в
подвал... потом в гараж... потом на крышу... потом к помойке... Гости
смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально):
— Да это я его кастрировал сегодня.
— И что?
— Ну вот, бегает, свиданья отменяет...

[andimorgan]

Может кому пригодится.
Как с синьки слезть.
Как я бухал и добухался, страшная история (не мое)

+ Нажмите здесь, чтобы увидеть скрытый текст

Бухал я, дорогие ЯПовцы, бухал, бухал… бухал, бухал… по 0,5 в день. Не то, чтобы напивался, а так, капля за каплей, по пятьдесят, за день 0,5 - как рассвет над Азией. Еблище стало конкретное, как с доски почёта. Как-то заебался бухать, пошёл анонимно к наркологу, промылся, всё чин-чинарём. Дорого, правда, почти 200 баксов. Говорит мне врачуха, мол, давай закодируешься. Думаю, как-то неестественно кодироваться. Отказался. Просто список промывки захватил с собой, на всякий случай. Продержался ровно неделю. Опять стал бухать. «Белочка» приходила регулярно – во снах стадо пауков, ночью просыпаюсь, сижу на постели и разговариваю с кем-то, будто кто-то рядом сидит, а я его жизни учу. Утром жену спрашиваю – «Ночью чё было?» Она – «Ничё, всё спок, тихо-мирно.»
Всё, допился до галюнов.
Через пару месяцев накупили опять лекарств, позвал соседку-медсестру, снова промылся, снова неделя и снова бухать. Пытался бросить. Хуй! Ровно на второй день такой делирий, шо самому страшно – все враги, каждое слово раздражает, ужос! Как только не убил никого?! Снова к врачу и всё заново, как сериал, триллер многосерийный.
Начались приступы удушья. Вызывали скорую, те вколют магнезию, хлорид калия, снотворное и уезжают. Один раз увезли в кардиологию с гипертоническим кризом – 200/160. Пролежал неделю, откинулся и снова по 0,5.
И вот, как-то торкнуло меня не по-детски. Начались судороги, дышу раз в десять секунд, тяжело блеать дышать так, всё тело дёргается, как марионетка у кукловода, руками-ногами, лежу бля и дёргаюсь. Думаю, всё, пиздец, щас или сердце остановится или задохнусь. Померил давление – 180/140. Ещё инсульт добавится. Снова скорая, история повторяется. А в дурку не хочется, ой как не хочется! И похмелиться стрёмно… ваще припрёт навсегда. Коллапс. Страшно шопесдетс! Последняя серия триллера – главный герой получает смертельную дозу ацетат альдегида.
Нихуя, думаю, я жить буду, хочу жить!
Позыбал внимательно рецепт, что там за живая вода. Ничего удивительного – глюкоза, магнезия, хлорид калия, реланиум, физраствор (натрия хлорид), тиосульфат натрия, рибоксин, витамин В6, гемодез, витамин С, пирацетам, лазикс. Реланиум, конечно, мне никто не даст без рецепта нарколога, глюкозу и гемодез надо капать, пирацетам не обязательно. А вот остальное вполне доступно. Почитал инструкции, что каждый значит и что из чего состоит. Самый главный – тиосульфат натрия, он вяжет все токсины, колют даже при отравлении цианидами.
Помню, врач говорил – «Всё, что колют, можно пить».
Ну, так вот. Магнезия, хлорид калия и физраствор вполне заменяется минеральной водой, обычной минеральной водой! Ионный состав: SO4/2-, Mg2+ - магнезия; Na-, K-, ионы натрия и калия вместо физраствора и хлорид калия, то же самое, только без хлора. Супер!
Еле дыша поплёлся в аптеку, купил тиосульфат, рибоксин, витамин В6, С, вместо лазикса простой фуросемид, баяны и две по 1,5 минералки без газа. Дома сразу вколол в жеппу фуросемид, В6 и 6 кубов С. Еле иглой в ампулу попадал. А больно как! Особенно после 6-ти кубов вит. С. Руки трясутся, иглами всю жеппу разхуячил. Жить хочется, ссыкляво подыхать. И в дурку тоже стрёмно.
Залил в минералку 10мл тиосульфата и 10мл рибоксина, втопил стакан, через десять минут второй, ещё через десять - третий. Что вам скажу - эффект космический! Две таких заправленных бутылки за пару часов. Фуросемид вывел лишнюю воду, к вечеру всё чётко. На следующий день повторил. На четвёртый прошли все симптомы. Ахуеть! Я живой, не в дурке, дома… И бухать не хотелось ваще! И не хочется. Посчитал бабосы – всего тринадцать баксов полный курс… Ахуеть! В пятнадцать раз дешевле! А самое главное – всё своими руками, осознанно, ради себя самого.
На всякий случай повторю: фуросемид 2 мл, 1мл вит В6, 6мл вит С – в жеппу. Минералка 1,5 обязательно без газов + 10мл тиосульфата натрия + 10мл рибоксина – пить в желудок по две бутылки в течение дня 4 дня. Можно продолжать десять дней, для закрепления эффекта.
Все компоненты есть в таблетках. Рибоксин по инструкции, фуросемид действует только натощак, а витамины В6 и С усваиваются на 40%, надо считать дозу. Не нужно делать больше концентрацию тиосульфата натрия, он действует как слабительное и реагирует с соляной кислотой в желудке, вместо ацетата будет «вязаться» с соляной кислотой.
Спросите у любого врача, все компоненты совершенно безобидные.
Синька – зло! Я жив, собираюсь жить вечно. Пока всё идёт хорошо.

Хочу, тут что бы было. Вдруг сгодится, кого подлечить, поправить.

[Panzerschreck]

Ортодоксальный рэбе ведет беседу с молодой парой перед свадьбой:
- И еще запомните, танцевать вы больше не будете, а если будете,
то мужчины отдельно, женщины отдельно.
- Рэбе, а как же насчет секса?
- Секс, это можно, даже нужно. Секс - это мицва, богоугодное дело.
- А какой секс можно? Если жена снизу, муж сверху, можно?
- Можно.
- А если муж снизу, жена сверху?
- Это тоже можно.
- А если стоя?
- Стоя нельзя - этак и до танцев докатитесь.

[ilion]

- Сережа, у меня на горжетке сильно лезет мех. Что делать?
- Люся, я не знаю, что такое "горжетка", но попробуй реже ездить на велосипеде

---------- Добавлено в 17:20 ---------- Предыдущее написано было в 17:19 ----------

Мама говорила маленькому Андрюше, что детей находят в капусте, и он как-то со страхом начал смотреть на тушеную капусту с мясом.

---------- Добавлено в 17:20 ---------- Предыдущее написано было в 17:20 ----------

- Я не буду работать в компании, в которой такая фигня творится!
- Что, уволишься?
- Нет! Работать не буду...