Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[Panzerschreck]

Бежит заяц по лесу и кричит:
- Я могу кобылу трахнуть, я могу кобылу трахнуть!
Останавливают его хищники и спрашивают:
- Что, правда, можешь?
- Могу, причем могу и до смерти затрахать!
- Ну, пошли, проверим, если не сможешь - скушаем.
Вышли они на опушку леса, нашли пасущуюся кобылу. Заяц сбегал за табуреточкой, потому что без табуреточки не дотянуться, подошел сзади к кобыле, забрался на табуреточку, а кобыла взяла и отошла.
Он слез, снова приставил табуреточку, а кобыла снова отошла.
Так заяц полчаса бегал за ней по опушке с табуреточкой, наконец, кобыле все это надоело, она поворачивает голову и говорит:
- Заяц, зае…ал!!!
Заяц с победным видом произносит:
- Все слышали?!

[Panzerschreck]

Из протокола ГИБДД
- Еду я по Маскве, никого не трогаю, подвела губы, поправила макияж, с Манькой по Айфону обсуждаем мужиков.
- Где ехала?
- А Навигатор его знает. Панастроили тут улиц, я за 3 года ни одной не запомнила.
- Скорость?
- Ну в этих сапогах не больше 120.
- Спидометр?
- Нет, спида у меня нет, я из-за любовников каждую неделю проверяюсь, чтобы мужа не заразить.
- Что случилось?
- Еду я еду, вдруг меня как подбросит, аж карандаш подводку сбил и что-то по корпусу стукнуло. Посмотрела на дорогу - какие-то полоски.
- Может быть пешеходный переход?
- Не знаю, мне муж права вместе с машиной подарил. Остановилась. Вышла из машины, осмотрела, вроде все нормально.
- Аварийку включили?
- А, это желтенькие лампочки, так они у меня все время мигают, муж утром машину заводит и я так весь день ездию. Как прошлых две машины разбила, он поворотную палку выломал, а аварийку включил.
- Что дальше?
- Какой-то мужик на другой стороне дороги идет и руками размахивает. Я подумала, что это он меня на переходе стукнул, подбежала, дала ему по морде и вызвала ГАИ и скорую помощь.
- Зачем скорую помощь?
- Так я стукнула косметичкой, а она весит больше 5 кг.
- И какие Ваши требования?
- Чтобы он оплатил пропущенный спа сеанс.

[ДимаНН]

В Одессе на трамвайной остановке один мужик спрашивает у местного:
- Как пройти на рынок?
Тот отвечает:
- Вам надо проехать на трамвае пять остановок.
- Странно, мне сказали, что выходить надо здесь....
- А вы, когда спрашивали, стояли или сидели?...

[atom1982]

С незапамятных времен до середины прошлого века в Японии существовал чудесный обычай под названием «ё б а й».
Название его происходит от слов «ё» (ночь) и «бай» (ползти)...

+ Нажмите здесь, чтобы увидеть скрытый текст

Суть заключалась в том, что молодые японцы под покровом ночи пробирались в дом к незамужним девушкам, будили их прикосновением, и, если те не возражали, пара предавалась любовным утехам до утра.

Мужчина должен был идти на романтическое свидание абсолютно голым, так как ночной визит одетого мужчины считался грабежом и мог закончиться для него плачевно. Но парень имел право прикрыть лицо и предстать перед девушкой в роли прекрасного незнакомца.

Потенциальный йобаист обязан был всё делать тихо. Одним из способов войти в дом/комнату без скрипа было помочиться на дверные петли.

Некоторые японцы пытались увеличить свои шансы и, пользуясь плохой видимостью и необходимостью соблюдать тишину, посещали девушек под видом других парней — даже если их разоблачали в процессе, по понятным причинам, громкий скандал им не грозил.

Этот обычай позволял молодым людям избежать участи быть публично отверженным избранницей, ну а в случае согласия неплохо провести ночь. Особой прелестью «выползок» был тот момент, что жениться после успешного «ё б а я» было необязательно.

Хотя многие родители в надежде, что дело в итоге закончится свадьбой, не препятствовали ночным гостям и иногда даже готовили для них угощения. А если к японской девке на выданье на «ё б а й» никто не захаживал, то это и вовсе могло послужить тревожным сигналом для её родственников.

Всем удачных ё б а е в, господа!

[Дмитрий Сталь]

Попалось на глаза. Понравилось.

Случай реальный в "ИКЕЯ". К кассе подходит чувак(Ч), с телегой ну просто заваленной товарами, девушка - кассир(К) начинает это все пробивать, далее диалог
Ч: — Девушка, а что вы так спокойно все пробиваете?
К: — А в чем собственно дело?
Ч: — Ну я у вас тут товара столько купил.
Д: — Спасибо за покупку.
Ч: — Девушка, вы что не понимаете, я у вас тут столько купил,
да вы тут должны все для меня сделать.
Д (девушка, конец рабочего дня уже усталая):
— Вы о чем и что собственно хотите?
Ч (распалясь):
— Да вы вообще мне тут отсосать должны
Д: — Ну вообще-то у нас магазин самообслуживания...

[Maks-Pufik]

Папа перебрал. Стоит на коленях, уткнувшись в унитаз головой. Дочка (3 года), подглядывая на его, шепчет: — Папа, ты не правильно какаешь!

[Andy11]

Рабиновичу на двери какая-то сволочь написала слово из трёх букв! Таки Рабинович стирать его не стал......просто впереди приписал "Большой"!
И как изменился смысл! Как заиграла надпись!!!

[Panzerschreck]

Психологический тест оптимиста.
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяный!

---------- Добавлено в 15:04 ---------- Предыдущее написано было в 15:00 ----------

Вечеp. Муж пpибегает с pаботы и, не говоpя ни слова, беpет чемодан и собиpает в него свои вещи.
Жена:
- Милый! Что случилось? Ты куда?
- В Hикаpагуа!!!
- Зачем???
- А там женщина за один pаз мужчине три доллара дает!
Жена pезко бpосает все домашние дела и тоже начинает собиpать чемодан со своими вещами.
Муж:
- А ты куда?
- В Hикаpагуа!
- Зачем???
- Посмотpеть, как ты на шесть доллаpов месяц пpоживешь.

[Lubitel]

Кличко прокомментировал, что он всегда любил Пломбиру, особенно на палочке.

Концерт Макаревича в театре Пальмиры отменён по форс-мажорным обстоятельствам

В Пентагоне случились 37 сердечных приступов у высшего генералитета после сообщения о том, что Россия помогла сирийской армии освободить Полмира

[Дмитрий Сталь]

В Одесском трамвае:
-Молодой человек, шо это у вас, эрекция?!
-Ша, тётя это не вам.

---------- Добавлено в 00:17 ---------- Предыдущее написано было в 00:14 ----------

Инструктор-горнолыжник своим подопечным:
- И запомните ребята, дерево лучше всего объезжать с одной стороны.

[dewwils]

У меня есть одна знакомая студентка: внешность - одушевлённая БАРБИ, приличные мозги и при этом весьма успешно косит под "блондинку". Основной мой поставщик анекдотов из студенческой жизни. Как-то сталкиваюсь с ней в коридоре её вуза.
- Ой, здравствуйте. А вы знаете такого препода - Александрова? Ему ведь лет 80, да?
- Да, 80 лет.
- Он мне сейчас такое выдал. Сижу на его практике, а он смотрит на меня мечтательно-оценивающе и вдруг как ляпнет: "Наташа, если бы я был на 10 лет моложе - я бы вас похитил". Это что было, а? Мне нахамили или сказали комплимент?
А вы как думаете?

[Panzerschreck]

Сенсация: Олимпийский Мишка, улетевший в неизвестном направлении в день закрытия Олимпиады-80, обнаружен в Сибири!
35 страшных лет провел надувной талисман Игр в берлоге медведя-одиночки...

---------- Добавлено в 11:20 ---------- Предыдущее написано было в 11:17 ----------

Идет молодая красивая девушка и видит, что все мужики смотрят не на нее, а на не очень привлекательную женщинку, но которая выписывает такие кренделя задницей, что у всех мужиков слюни текут.
Взяла ее злость, догнала она виляющую задом и расспросила ее, как та научилась так вилять задницей.
Ну и получила заветный адрес, где этому можно научиться.
Приоделась, наштукатурилась и в путь...
Пришла по адресу, позвонила...
... В дверях грузин ... Два мэтра (в какую хочешь сторону) ...
И весь черный и волосатый ....
Грузин:
- Чэго надо?
Девушка:
- Да вот хочу научиться задницей вилять, чтобы все мужики попадали.
Грузин:
- Заходы.
Завел он ее в дальную комнату, а там еще и школьная доска стоит.
Девушка думает: "Ну все, сейчас изнасилуют."
А грузин ей:
- Раздэвайся.
Девушка:
- И трусики?
Грузин:
- И трусы. Подходы к доске и становысь раком.
Девушка все сделала и ждет, что ей сейчас как вставят (но ради дела согласна на все).
Грузин подошел к ней, вставил в задницу кусок мела, повернул к доске:
- А тэпер давай пиши шэст-восэм, шэст-восэм .....

---------- Добавлено в 11:40 ---------- Предыдущее написано было в 11:20 ----------

Разговаривают двое приятелей. Один говорит другому:
- Разорили меня эти бабы…
- Да у тебя никогда баб-то не было, разве что резиновая.
- А ты знаешь, ей тоже каждый раз то насос новый купи, то благородным газом закачай.

[shtyrliz]

+ Нажмите здесь, чтобы увидеть скрытый текст

Тяжело делать бизнес в одиночку.
Бухгалтер — ты.
Уборщик — ты.
Продавец — ты.
Грузчик, который забухал и не вышел на работу, подставив всю компанию — тоже ты.

Она — Можно не скромный вопрос?
Она — Дурацкий
Он — мочи )
Она — Мальчики же сидя какают... а куда письку девают?
Он — )) )) )) )
Он — упал под стол )) )) ))
Он — в карман прячут, пока какают
Она — Она отстегивается?
Он — )) )) ))
Он — а зачем ее куда-то девать?
Она — Не. Ну, она что так и болтается? Внизу там?
Он — ага)
Она — А не пачкается?
Он — )) )) )) ))
Он — ПРЕКРАЩАЙ Я ЩА СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ )) )) ))
Она — Я ничего не могу сделать со своим любопытством
Она — мля, мне интересно!
Он — физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули )) )) ))
Он — я курить, а то меня ща порвет нах! )) ))
Она — Вы мужики странные и тело у вас странное, инопланетяне с@ка.

В жизни каждого отца однажды наступает счастливый момент, когда звонит ребенок и спрашивает: — Папа, тебе сколько пива брать?

Когда к вам прийдут гости, обязательно положите на стол хрен. И тогда никто не скажет, что на столе ни хрена не было! А еще лучше — положите несколько видов хрена. И тогда вы можете сказать — так какого хрена вам еще надо?!

Приходит девственник в публичный дом и просит девочку. Мамка ему говорит: — Ты сходи в лес потренируйся на деревьях на дуплах, опыта наберешься. Приходит через 2 часа, дали ему девчонку, зашли в комнату разделись, она спрашивает: — Как хочешь? Он: — Мне без разницы. Она встает раком — он разбегается и всаживает ей сильного пендаля. Она: — Ты что творишь? Он: — А вдруг там пчелы!

— ...а потом я изнасилую тебя орфографическим словарем.
— Обищаеш?
— Два раза.

Сантехник Василий кладет трубы по фэншую… Хотя нет! Не так! Сантехнику Василию по Фэншую, как он кладет трубы!

Вышел из дома девушки, через пять минут звонок на мобильный: — Ты не вышел из своего "В контакте", что мне делать? — Ну так выйди за меня. — Я согласна!

Летят два голубых "Дэльтой" из Петербурга в Нью-Йорк. Рейс длинный, народ спит. Один голубой говорит другому: — Дорогой, я так тебя хочу прямо сейчас, ну так хочу... — Ну что ты, что ты, прлный самолет народа, неудобно... — Да они спят все, а я так тебя хочу... — Да увидит кто!.. — Никому до нас дела нет! Даже стюардессы спят, все спят! Мы с тобой пойдем назад, вон туда... — Да нет... — Ну что "нет"? Да наплевать всем! Ну хочешь, я встану и на весь самолет попрошу кока-колы — никто даже внимания не обратит! — Ну если так... Активный встает и громко: — Colа, plеsаsе! Ноль внимания. — Ну вот видишь... — Ладно... Они идут на задний ряд и весь рейс предаются самой разнузданной любви. Утро. Нью-Йорк. С того же рейса, теряя шляпу и раталкивая народ, бежит старый еврей. Без очереде схватив такси, несется домой, звонит, расталкивает жену, детей, несется на кухню с хриплым криком: "Воды!" — Ну что ты, Абрам, ти же летел "Дэльтой", тебя там что, не поили? Этого не может быть! — Ах, Сарочка, мы все так страшно боялись! Там один попросил "Кока-колы", так ты не поверишь — его потом всю ночь еб@и!

[Panzerschreck]

Встретились охотник и рыбак. - Ну ты как? - Вытащил вчера вот такого судака, - разводит руки на полтора метра, - А ты как? - В лес захожу, тут же лось навстречу, я его с одного выстрела заваливаю, не успел обрадоваться - инспектор выскакивает. А сезон охоты еще не открыт, статья, я его из второго ствола и кладу. Только перезарядил, кусты зашевелились, там парочка сексом занимается, а нахрена мне свидетели, пришлось и их в расход. На опушку выхожу, а там автобус с туристами, на меня выпялились. Короче, либо ты руки поуже сводишь, либо я и этих к е@аной матери перестреляю!

---------- Добавлено в 11:04 ---------- Предыдущее написано было в 11:03 ----------

Командир орков: Мы вновь докажем силу нашего оружия!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Мы перережем всех эльфийских мужчин!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Мы надругаемся над эльфийскими женщинами!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Да смотрите, не перепутайте как в прошлый раз...

---------- Добавлено в 11:04 ---------- Предыдущее написано было в 11:04 ----------

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки: - И для ЭТОГО мы его ждали?

[andimorgan]

Жадность и миномёт

+ Нажмите здесь, чтобы увидеть скрытый текст

Все события и герои плод нездорового воображения аффтара!

Торг в ночи.
-Вот 40 литров бензина!- сказал человек похожий на Алёшу Поповича и протянул две канистры.
-Возьму за литр самогона и ведро картошки. - ответил дед.
-И курицу ! –категорично заявил человек похожий на Соловья Разбойника.
Дед со страхом поглядел на ночных посетителей и согласился.
Бартер состоялся.
-Сынки.- опасливо проблеял дед глядя как «сказочные герои» уходят в темноту.
-Сынкиииии!
-Ну что ещё дед?
- Сынки, а может у вас динамит есть?- спросил дед с надеждой.
Друзья остановились, в воздухе запахло деньгами!

Знакомьтесь!
Кен - киргиз Кулчоро КЕНжакулов.
Чен - белорус Василий ЧЕНцов.
Это были - альфа и омега, тьма и свет, ночь и день.
Ченцов блондин 190 см роста, атлетического телосложения, сын мамы - заслуженной учительницы Белоруссии, его папа был глав. врачом районной больницы.
Кенжакулов 160 см стальных жил, потомок хана Тохтамыша, кривоногий смуглый и чрезвычайно узкоглазый, сын пастуха и доярки из Киргизии.
В детстве, Кен посмотрел какое то кино с Гойко Митичем про индейцев и решил , что станет офицером советской армии, поедет в Америку и накажет всех бледнолицых за страдания апачей! Он прилежно ездил на коне в школу и добился эпических успехов.
За настойчивость и трёх баранов, его внесли в списки поступающих нацкадров. (кто не знает, в СССР брали учиться в ВУЗ за то что ты не русский). Кен рассказал таблицу умножения и написал слово ХУЙ без ошибок в военкомате города Кишкилъёба и стал курсантом артиллеристом.
Чена туда же приняли как родного ибо из БГУ его с позором изгнали, он ухитрился набить морду декану. Дочь декана, сиськи дочки декана, ночь и алкоголь сыграли злую роль в этом деле! С науками он проблем не имел поэтому поступил легко и играючи.
Вот так по жизни и пошли они вместе, одна батарея, один взвод, койки рядом четыре года……..и служить поехали в одну часть

Дед - крохобор и жмот, пользуясь близостью своей фазенды от полигона нажил нехилое состояние. Гнал самогон, барыжил военным имуществом и держал большое хозяйство. Имел двух сыновей ГАИшников трёхкомнатную квартиру в городе и бабку, которая эту квартиру охраняла.
Он, поглядел на свой новый японский джип и поведал посетителям жалостливую историю. Как плохо нынче живётся , последний хрен без соли доедает.
Фазенда его стояла на берегу большого озера. Старый я, говорит сетку ставить трудно, да и долго.
А так по быстрому бахнем, соберём и свалим!
Рыбу дед побожился продать на рынке, а навар пополам.

-Будем думать! - сказали два отморозка и двинули в лагерь.
Картоху и курицу друзья пустили в общий солдатский котёл, а сами выпив по бокалу редчайшего самогона и закурив по гаванской сигаре типа «Прима». Сели у камина (буржуйки) сыграть в шахматы (карты) и обмозговать сложившуюся диспозицию.

А хуле 90-е на дворе!!!!!!!!!!! СССР накрылся тазом, простым тазом, потому,что медные и алюминиевые тазы уже спиздили. Зарплаты не платили, кормили иногда. Полк вышвырнули из Германии в поле, жили в палатках……да всё было в поле и палатках (ёбанные демократы!)

Тротила у друзей не было, были мины от миномёта.
-Раскутим, выплавим ?!.- предложил Чен.
- Напряжно, да и детонаторов нет.- парировал Кен.
Налили, пустили дым кольцами, задумались. Очень хотелось денег.
Но «элитный» алкоголь сделал своё дело, гениальная мысль в голове Чена отодвинула последние мозги и постучалась наружу.
-Чё мозги ебать, ёпта!- его узкие глаза раскрылись.
-Подъедем, поставим миномёт и пизданём в озеро пару тройку мин!
-Вы страшный человек Кулчоро Орунбасарович! – Чен с восхищением посмотрел на друга.
-Знаю!- скромно ответил Кен, разглядывая грязные ногти ,через дырки в носках.

На следующий день был написан план-конспект. Занятия по огневой подготовке, стрельба из миномётных миномётов в условиях приближенных к отдалению, по управлению направления ,при передвижении, и транспортировке. В общем много суровых военных букв пахнущих порохом кровью и дымом! План утвердили у руководства. Взяли материально техническое обеспечение. И поехали.
Рекогносцировка на местности прошла без сучка и задоринки. Дед суетился и попёрдывая в штаны показывал, где омуты в которые надо бы попасть пренепременно.
- Таята, кабатыр болбо, ал зарыл болсо элтургуле! – сказал вдруг Кен.
Дед напрягся.
-Небойся, говорит попадём куда надо! – на всякий случай перевёл Чен.
Ну в общем навелись выстрелили попали как в аптеке.
Рыбы и вправду было много.У голодающего деда нашлась лодка с двигателем “Ямаха” рыбу собрали в мешки. Условились прийти за деньгами через два дня.

Старый негодяй плакал и божился ,что рыбу ни кто не покупал и она у него практически испортилась, что на рынке на него напали братки, отобрали всё нажитое непосильным трудом.И рыбу, и деньги за рыбу, и даже запаску с джипа и ту забрали!
-Возьмите самогонки сынки! – сказал дед и протянул Чену трёхлитровую банку.
-В жопу залей её себе! – сказал Кен миролюбиво.
Но Чен самогонку таки взял.
Сынки давай те исщоо стрельнем, я таперича на другой рынок поеду, будут деньги сынки! –вилял хвостом дед.
-Стрельнем дед, стрельнем , но без тебя, и продадим без тебя! – ответили друзья и пошли в лагерь. По пути ловкий Чен поймал курицу и свернул ей шею.

Деда как будто кувалдой по башке ударило. Сначала он впал в ступор . В голове его крутилась одна мысль озеро моё, деньги мои, всё тут моё! Потом думал всё же поделится деньгами, с минометными вымогателями. Потом решил написать письмо министру обороны, где решил рассказать об учинённом над ним насилии со стороны служивого люда. Потом выпив водочки решил! Незаменимых людей не бывает! Найду других лохов.

-У вас миномёт есть? - спросил дед очередных ночных гостей.
Сержант Тымчук собирался на дембель, в Полтаву и ему тоже хотелось денег.
-За миномёт посадят! – сказал Тымчук и нервно почесал задницу.
-Могу тент от камаза принести!
Дед почувствовал лохов и ожил.
- Да неее сынок мне не навсегда, вы мне стрельните в озеро, а я вам денег дам! – сказал он ласково и выдал ещё одну бутылку растерявшемуся сержанту.
Тымчук отчаянно тормозил, шестерёнки в его голове вертелись, скрипели и дымились, он пытался понять, зачем деду стрелять по воде.
Дед наблюдая за попытками мыслительной работы сержанта, вкратце рассказал ему, что надо сделать.
-Подумаю! – сказал Тымчук и хлебнул из бутылки.
Не надо думать сынок, не твоё это! – уговаривал он сержанта.
-Ладно поглядим!- сказал Тымчук и ещё раз приложился к бутылке.
-Вот вот ты не думай, ты погляди ! – сказал дед и выпроводив гостей радостно потирал руки.

Прибыв в лагерь, Тымчук собрал побратимов дембелей и начал держать совет.
Повестка дня.
1. Как отбуксировать миномёт к месту стрельбы.
2. Где взять мины .
3. Кто будет наводить и стрелять.
Совет решил.
По пункту 1. пару километров осилят духи, дотащат.
2. вообще не вопрос в поле стоит сломанный Урал сверху затаренный этим добром, часовой там не спит потому , что Урал сломался далеко от парка и часовые туда ходить брезгуют.
3 . Братья дембеля миномётчики за долю малую помогут.
Тымчук сгонял к деду и сообщил, что дело практически сделано, такого то дня такого то времени, по позициям карасей и сазанов будет нанесён удар советской артиллерии.
Взял у деда авансом ещё бутылку. И высоко задирая колени поскакал обратно.

Как легко нам жилось в армии в 90-х согласитесь!!!!!!!!!!!!

В общем, когда группа товарищей –заговорщиков катила миномёт, их ждала засада.
Чен махнул рукой, упало пять человек…….. Кен схватил за кадык Тымчука и проникновенно сказал!
-Говори шайтан алгыр жерден!
Тымчук изгадив исподнее сдал всех на свете , даже рассказал, что его прадед помер от диареи в схроне пока его НКВД ловило.

Я знаю что надо делать! – сказал Кен.
В двух словах он рассказал Чену свой план. Друзья перекурили.
-Вы не просто страшный человек Кулчоро Орунбасарович, вы Вельзевул! – сказал Чен и с ужасом посмотрел на друга.
-Знаю!- скромно ответил Кен, разглядывая грязные ногти ,через дырки в перчатках.

Дед в назначенное время подготовил лодку и стал ждать на берегу, попёрдывая в предвкушении добычи.
- Таята, кабатыр болбо, ал зарыл болсо элтургуле!
Первая мина поразила курятник и сортир. Вторая свинарник и сарайку….. коров Кен пожалел.
У деда от неожиданности и страха забурлило в животе, с треском прорвало и потекло в сапоги.

Опытные артиллерийские черти моментально сменили позицию и растворились в тумане.
Дед бежал на подсобное хозяйство преодолевая пространство как молодой жеребец, его душили слёзы, жаба и злость.

Картина представившаяся его взгляду была эпична. Оставшиеся в живых куры скорбели над геройски погибшим петухом, утки и гуси срочно эвакуировались на воду. Свиньи ахренев от такого свинского отношения и вспомнив, что они всё таки «russische schweine», не стали дожидаться повторного артналёта просто съебались в лес, наверное партизанить и мстить за сожжённую хату. Постройки были разбиты, всё это действо было в дыму и говне.

Ну ,что приехала милиция особисты. Кто был? да сержант какой то! .какой? не знаю вот такой. Таких много приметы какие? Лицо у него тупое! Там у всех такие, какое? В общем пока суть да дело Тымчуку выдали парадку, пожали руку и дали пинка… и покатил он на родную, уже незалежную Украину.
А в разбитой сарайке, особисты, среди разного армейского имущества и говна обнаружили ящик с минами..(старый питарас и тут уже успел крутануться) вобщем решили , что дед сам себя ввёл в разорение… хотели даже посадить за боеприпасы. Но простили. Дело замяли
А хули 90-е! Весело нам служилось!
© Нтокозо

[Panzerschreck]

2015 год. Представитель Госдепа Джен Псаки заявила о введении антироссийских санкций за Крым.
2016 год. Представитель Госдепа Джон Кирби заявил об ужесточении антироссийских санкций за Крым и за Донбасс.
2017 год. Представитель Госдепа Мэри Хаф заявила о введении режима максимальных антироссийских санкций за Крым, Донбасс и Аляску.
2018 год. На брифинге в Вашингтоне Мария Захарова заявила о полном снятии санкций с России.

[Дмитрий Сталь]

Воскресенье. Утро. Муж открывает глаза.
Голос жены:
- Три часа уже жду! Не дай Бог, ты через меня просто так перелезешь!

--------

- Ты не знаешь, как можно применить в хозяйстве старый монитор?
Он вроде не работает, а выбросить жалко.
- Отнеси его к мусорному контейнеру и забудь.
- А! Так я его только что оттуда принёс...

----

Было бы здорово, если бы люди могли спросить друг у друга:
"Можно я в тебя влюблюсь?"
И только получив разрешение, влюблялись бы.
А то влюбляются, сволочи, без разрешения, и дружбу всю портят.

------

Случай в аптеке был. Подходят к окошечку нетвердой походкой два кадра и просят
настойку боярышника (тогда её ещё в поллитровых бутылках продавали).
Аптекарша им с укором замечает, что, мол, ведь недавно уже такую же брали,
на что они ей с достоинством и возмущением возражают:
- Ну вы же видите - не помогло!

--------

Лента новостей:
Катя: "- Я букет поймала на свадьбе!!! УРА!!!"
... пользователь Максим удалил Катю из друзей,
пользователь Саша удалил Катю из друзей,
пользователь Сергей удалил Катю из друзей.

[Дмитрий Сталь]

После получасового просмотра телевизора я понял:

- Всему миру п@здец, кроме России;
- Шенгену п@здец;
- Европе п@здец - пала жертвой своей свободы;
- США п@здец, если полезут в Сирию. Хотя США и так п@здец.
- Франции п@здец - у них даже полиция боится ходить без спецназа;
- Евреям везде п@здец, они массово бегут из Европы. Путин пригласил их в Россию и они счастливы, особенно французские евреи;
- Рублю не п@здец, просто так получилось. Но в обменки бежать не надо - мамой клянусь. Просто заткнитесь и работайте;
- Путин молодец и всем без него п@здец;
- Медведев порулил каким-то заседанием чего-то. Что-то непонятное сказал - хитрец, замышляет
что-то, но что - не скажем, потому что Путин и так молодец;
- Без России всему миру п@здец и пора снимать санкции: в Давосе все ведущие экономисты заявили это на камеру. Лучший бизнес мира интересуется Россией, особенно - Дальним Востоком. А нефть резко растёт;
- Британии давно п@здец. Потому что англичанка гадит (произнесено 6 раз подряд) и живёт только ради того, чтобы развалить Россию. А их бабушка вообще убила Павла I, да.
- Польше п@здец, потому что просто п@здец; А Турции вообще п@здец, после Российских санкций за СУ-24 они теперь останутся совсем без наташ.
- в России грипп, но не страшный, а вот НА Украине вообще п@здец;
- Молдове п@здец, если дальше будет хотеть в ЕС;

[Panzerschreck]

Обожаю своего батю. Как то в детстве заявился бухим, достал из под пальто котенка и сказал, сынуля это бонифаций. Он твой! Мама повозмущалась и перестала. Через пару лет опять пьяным пришел и на поводке собакена привел. Фраза та же самая сынуля — это рекс. Он твой. Мама повозмущалась и перестала. А потом как-то со знакомым с работы и его дочкой пришел и кивнул на эту дочку, сынуля, это Света. Ну, ты понял. Три года уже женаты. Обожаю своего батю.

---------- Добавлено в 09:23 ---------- Предыдущее написано было в 09:22 ----------

Один мужик к другому подходит:
— Извини, если тебя не затруднит, не нарисуешь мне на спине квадрат? Вот этим куском мела.
— Давай, нарисую.
— Ага, спасибо. А теперь, будь человеком, разлинуй его клетками, десять на десять.
— Разлиновал…
— И пронумеруй, пожалуйста — по вертикали цифрами, по горизонтали буквами…
— Сделал. Все, или еще что?
— А теперь ПОЧЕШИ В КВАДРАТЕ Д-6!!!

---------- Добавлено в 09:23 ---------- Предыдущее написано было в 09:23 ----------

— Три зайца, сколько ушей?
— Сколько зайца не три, все равно два уха будет.

[Дмитрий Сталь]

Многие знают что самка богомола после спаривания отрывает самцу голову....
"Какая кровожадность! Настоящая женщина-хищница!" - скажут некоторые.

Но на самом деле всё не так просто. Самка богомола отрывает голову самцу вовсе не из-за кровожадности, а просто из-за того, что она после полового акта ОЧЕНЬ ХОЧЕТ ЕСТЬ!!! Она испытывает сильную потребность в протеинах на ранней стадии развития яиц.
И если самец успеет сдристнуть, она нормально поест первым, кто под руку попадётся и дальше становиться нормальной женщиной! ))

Вывод отсюда какой следует, мужики?
Любите, заботьтесь, думайте наперёд и кормите своих женщин!!!
И всё будет хорошо! И убегать не придётся!