Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[Lubitel]

[Andy11]

А давайте назовем гомосексуализм бабофобией.

[Бог Войны]

Сообщение от Andy11

А давайте назовем гомосексуализм бабофобией.

Нет уж, позвольте. Предлагаю называть вещи своими именами - пид***сией. И статью неплохо бы вернуть ИМХО.

[Дмитрий Сталь]

Улыбнуло.

В театре, как правило, тексты, которые можно читать, актеры не учат наизусть,
а просто читают с листа.
Не запомнил, какой это был спектакль, но суть в том, что по ходу на сцену вбегает гонец и передает королю письмо со словами:
- Ваше Величество, Вам письмо!
Король разворачивает свиток и,… О, ужас, там нет текста (коллеги решили подшутить).
Но он был опытным артистом и, возвращая свиток гонцу, говорит:
- Читай, гонец!
Артист, исполняющий роль гонца, тоже был не лыком шит, возвращает письмо королю:
- Не грамотен, Ваше Величество.

[Andy11]

Зависть и ненависть зарождаются из собственной никчёмности.

[Max51]

– А давайте вызовем проститутку?!
– Давайте!
– Сидорова, к доске!

[Andy11]

Бежал я вчера по набережной Волги в Самаре, тихим солнечным днем. Любовался судами на воздушной подушке, рассекающими по льду. Выглядят эффектно - у каждого громадные уши, как у Чебурашки, с пропеллерами от Карлсона. Безумно захотелось полетать на таком. Но ведь это должно стоить дорого. Наконец примирился с мыслью, что тысячи полторы такое счастье стоит. А вот если две - так пошли они нахрен. Добежал до базы, откуда они стартуют. Их там оказалось шестеро, разных типов. Присмотрелся издали к тем, кто садился, прикидывая ценник. Не бог весть какие элитные туристы, бабки какие-то. Наверно, потяну. Подбежал, спрашиваю - сколько экскурсия по времени (мне скоро в аэропорт), и сколько стоит.

Дядька-капитан воздухоплавательного судна на подушке оглядел меня иронически. Ответил - "60 рублей. Только мы не экскурсия, а переправа. Муниципальный транспорт".

Праздник какой-то. Пусть скромные пенсии, но в какой другой стране бабульки могут полетать надо льдом меньше чем за доллар?

[AkOm68]

Жестокие розыгрыши - это мой конек...
У меня подруга работает на небольшом фармацевтическом предприятии, которое выпускает витамины-пустышки-бады. В том числе и шипучие растворимые. Так как предприятие подпольно-раздолбайское, то войти туда, особенно с сотрудником труда не составляет.
В один день сидим там с этой подругой, она мне показывает веселые опыты с шипучей основой для витаминов. Обмазывает палец, он высыхает, она опускает палец в стакан с водой, тот начинает шипеть и пениться, как в фильмах ужасов.
Взял я у подруги упаковку этой шипучей гадости, обмазал ей лицо и отправился в церковь на какую-там процедуру (с родственниками), где поп водой хлещет в лицо. Дождавшись своей очереди, когда вода попадет мне на лицо и эта херня зашипела и запенилась, стал орать как резанный и метаться... Эффект превзошел все мои ожидания. Поп в шоке, бабки в церкви истово крестятся и шепчут молитвы, типа дьявол изыди.
Родственники с мной до сих пор не общаются.

[OnTheGo]

Сообщение от Andy11

Бежал я вчера по набережной Волги в Самаре, тихим солнечным днем. Любовался судами на воздушной подушке, рассекающими по льду. Выглядят эффектно - у каждого громадные уши, как у Чебурашки, с пропеллерами от Карлсона. Безумно захотелось полетать на таком. Но ведь это должно стоить дорого. Наконец примирился с мыслью, что тысячи полторы такое счастье стоит. А вот если две - так пошли они нахрен. Добежал до базы, откуда они стартуют. Их там оказалось шестеро, разных типов. Присмотрелся издали к тем, кто садился, прикидывая ценник. Не бог весть какие элитные туристы, бабки какие-то. Наверно, потяну. Подбежал, спрашиваю - сколько экскурсия по времени (мне скоро в аэропорт), и сколько стоит.

Дядька-капитан воздухоплавательного судна на подушке оглядел меня иронически. Ответил - "60 рублей. Только мы не экскурсия, а переправа. Муниципальный транспорт".

Праздник какой-то. Пусть скромные пенсии, но в какой другой стране бабульки могут полетать надо льдом меньше чем за доллар?

Раньше было круче... МИ-8 летал в качестве переправы, сразу до Рождествено.

[mgt79]

Сообщение от Дмитрий Сталь

Улыбнуло.

В театре, как правило, тексты, которые можно читать, актеры не учат наизусть,
а просто читают с листа.
Не запомнил, какой это был спектакль, но суть в том, что по ходу на сцену вбегает гонец и передает королю письмо со словами:
- Ваше Величество, Вам письмо!
Король разворачивает свиток и,… О, ужас, там нет текста (коллеги решили подшутить).
Но он был опытным артистом и, возвращая свиток гонцу, говорит:
- Читай, гонец!
Артист, исполняющий роль гонца, тоже был не лыком шит, возвращает письмо королю:
- Не грамотен, Ваше Величество.

Старенький анекдот ... примьера а одного актёра нет , нашли сантехника и предложили съиграть , там то делов , выходишь на сцену и говоришь "Я гонец из Пензы" , за это пузырь ... сантехник соглашается
Примьера , переполненый зал , выбигает этот дядя Вася сантехник со словами
-Я гонец из Пи..ы !
-Не , я гонимый пиз...ц !
-Не , я пиз..й гонец !
-Пошли вы нах### со своей бутылкой !

[Дмитрий Сталь]

Начало 90-х, в магазинах на полках пусто. К нам на корабль пришел молодой зеленый лейтенант Рахим, по национальности узбек (тогда в нашей армии их хватало).
Как-то узнал, что никто из нас не пробовал настоящий узбекский плов и пообещал с первой получки его приготовить.
Первую его получку нам пришлось ждать долго, месяца три, так как в это время были очень популярны задержки с зарплатой.
Наконец долгожданная зарплата получена и Рахим отправился в поселок на предмет покупки баранины, риса, зиры, шафрана и прочих ингредиентов для правильного плова.
Вернулся обратно грустный. Говорит, зиры и шафрана я не нашел (ну, это понятно, откуда такая экзотика на Севере, мы и не рассчитывали), а вот мясо, крупу и морковь купил.
Но из мяса в магазинах была только курица, а рис пришлось заменить гречкой.
Но, нужно отдать должное, гречнево-куриный плов был приготовлен со всей тщательностью, по классическому узбекскому рецепту!

[Aleks67]

Сообщение от Дмитрий Сталь

В театре,...

Идет спектакль. Актер забыл свою роль. В ужасе смотрит на суфлера.
Суфлер: - Жениться что ль?
Актер: - Жениться что ль?!
Суфлер: - Да денег мало...
Актер: - Да денег мало...
Суфлер: (медленно встает)
Актер: - Да и встает медленно...

[Вит44]

Олень утром выбежал на МКАД и почувствовал себя среди своих...

---------- Добавлено в 21:32 ---------- Предыдущее написано было в 21:29 ----------

Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на её сиськи.
Она вдруг спросила:
- Молодой человек, может, наконец, всё-таки нажмёте?
И тут что-то пошло не так...

[Цимус]

Вы слышали , российские хакеры что-то там взломали и повлияли на выборе в Америке ? Эти хакеры всесильны ?
Не думаю. Им до сих пор не удалось повлиять на выборы в России.

Когда термометры в Москве показали ниже минус 25 градусов , американские дипломаты попросили Путина все-таки выслать их из России .

Из " Вечерней Москвы " . Что интересно - актуально .

[Дмитрий Сталь]

- Вот здорово! Как ты быстро работу делаешь!
- Разве это быстро? Подожди немного, увидишь с какой скоростью я переделывать буду.

---

Не нужно тыкать в меня пальцем, если я вам не нравлюсь.
Ткните лучше себе в глаз, чтоб меня не видеть.

----

- Где тебя черти нoсят?
- Спoкoйнo, они знают куда пoтoм принести.

----

-Пап, а кто такой ангел?
- Ну-у... Это, такой маленький, с крылышками, летает...
- Кусается?

[Andy11]

- Здравствуй, малыш! Твой папа дома?
- Таки мне надо знать, кто вы такой?
- В каком смысле?
- Если вы из налоговой, то папа пошёл собирать бутылки, шоб нас прокормить. Если вы Яков Моисеевич, которому папа должен денег, то папу два дня назад похоронили. А если вы Марк Ефимович, который должен папе, то он таки дома.

Разрабатывали базу данных для некоей организации. Одно из полей означало половую принадлежность. Ну и определили внутреннюю структуру - 1 - мужчины, 2 - женщины. Феминистки-програмистки возмутились, как это так, мужчина опять вперёд. Уговаривание что мол 2 больше по номиналу не помогли. Переставить местами, так путаница возникнет ибо привыкли уже к обозначению. В итоге сделали 1 - мужчины, а женщины - 0. И порядок соблюли, и уж точно никто не перепутает.

[Aleks67]

Про кота...
Живу на 4-ом этаже. Как-то вышел на лоджию покурить, смотрю чей-то кот крадётся по козырьку магазина... и явно намерен разорить гнездо ласточек...
Я затаился, и как рявкну на весь двор: " Брысь отсюда, сволочь! Ты что, сука, делаешь???!!!"
Результат:
* Бабка, явно не из нашего дома и рвущая цветы на клумбе, резко стартанула во дворы;
* Трое пареньков, лет по 11-13, курящих за углом, сиганули так, что засверкали пятки;
* Девушка, что клеила объявления на дверях подъезда, моментально ретировалась;
* А из открытого окна (не скажу какой квартиры) на втором этаже, выпрыгнул мужик в одних трусах с ботинками и штанами подмышкой...
И ТОЛЬКО, СУКА, КОТ ПРОДОЛЖАЛ МЕДЛЕННО КРАСТЬСЯ К ЗАВЕТНОЙ ЦЕЛИ.

[Panzerschreck]

Звонит телефон в расположении казармы военной части.
Мимо идет солдат — думает — чего надрывается, дай возьму трубку:
— Але…
Из трубки:
— Скажите пожалуйста, сколько у вас в части служебных Волг?
— Две: одна в ремонте, на другой ездит старый муд@к Пилипов.
— А кто это такой — Пилипов?
— А, это наш командир части — полковник Пилипов.
— И че, муд@к он что ли?
— Да, таких муд@ков еще поискать надо — муд@к-мудаком!
— Да, а вы знаете с кем вы разговариваете?
— Нет.
— Вы разговариваете с полковником Пилиповым!
— Да? А вы знаете с кем ВЫ разговариваете?
— Нет.
— До свидания тогда, старый муд@к Пилипов!

[dimaorel]

Учительница четвёртого класса дала ученикам задание: попросить своих родителей рассказать им историю с моралью на конце. На следующий день дети пришли на урок, чтобы рассказать свои истории.


У всех детей были обычные рассказы, типа "убежало молоко – не отходи от плиты». К концу урока учительница поняла, что осталась только Катя.


«Катя, ты хочешь нам что-нибудь рассказать?»


«Да! Мой папа рассказал мне историю про мою маму. Она была пилотом самолета, который бил сбит вражеской зениткой. Мама успела катапультироваться, и все, что у нее было в арсенале – это нож, пистолет и бутылка водки. Приближаясь к вражеской земле, она стала опасаться, что во время приземления, бутылка с водкой разобьется – и выпила все в воздухе. Она приземлилась прямо посередине врагов. 15 человек она застрелила из пистолета, но потом у нее закончились патроны. Еще десятерых моя мама нейтрализовала ножом, пока не сломалось лезвие. Последнего врага мама задушила голыми руками!»


«Боже мой!» – вскрикнула учительница.- "И какая же мораль у этой истории?»


- Не связывайтесь с моей мамой, когда она пьяная!

[Дмитрий Сталь]

Письмо на Балабановскую спичечную фабрику:
"Я 11 лет считаю спички у вас в коробках — их то 59, то 60, а иногда и 58.
Вы там еб@нутые все что ли?"